Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жил-был в одной части "добрый" старшина. За "доброту душевную" прозвали его "ПАПА". И был у этого старшины страшный карцер. Служивые всеми силами старались не попасть в него. А если уж попадали... Но было в этом одно развлечение. Телевизор... нарисованный на стенке. Вот так приходит вечером старшина в карцер и говорит: "Час культурной программы - будете смотреть телевизор". А у служивых особым почетом он не пользовался, т.е. боялись его... И вот как-то приходит он на утреннюю проверку, а на "телевизоре" надпись написана - "ПАПА - Х..Й". Вот Папа рассердился и говорит: - Почему телевизор не выключен! Где дежурный?! Всем еще трое суток!
Есть у моей матушки друзья - семейство заядлых туристов. Вот собственно с ними и произошла эта история.
Был у этого замечательного семейства катамаран. Да не просто катамаран, а самодельный. И баллоны в этом катамаране заполнялись надувными шариками (не самое хорошее, с точки зрения инженерной мысли, решение, но факт остается фактом). И вот в одном из походов по рекам матушки-России один из баллонов был основательно продран то ли об камни, тол и об корягу, ну не важно. А плыть-то дальше надо. И отправилось все честное семейство в составе муж да жена в ближайший городок, а может и не городок, а поселок, но главное, что населенный пункт был весьма небольшой. И надо же такому случиться, что попалась им по пути аптека, ну а собственно какая разница, воздушные шарики в баллоны запихивать или презервативы - никакой! И вот заходит вышеозначенный персонаж, назовем его Юра, с женой в аптеку, где и происходит следующий диалог с продавщицей: Юра: - Скажите, а у вас презервативы есть? Продавщица: - Нет. Юра (после минутного раздумья): - Скажите, а где здесь можно купить воздушные шарики? Продавщица (в полном офигении): - Ну что вы, молодой человек, у нас есть другие контрацептивы!!!!
PS А катамаран так и не починили, не было в том городке воздушных шариков :)))
Дело было в солнечной Башкирии в студенческие годы. Собрались мы с друзьями в общаге отметить какое-то событие. Взяли как всегда пару бутылочек и пакетик Yupi на закуску. И оказался у нас в компании мужик лет 50-ти коренной национальности, то ли родственник чей, то ли сосед, не знаю. Так вот этот мужик и трезвый-то по-русски сложно изъяснялся, а после пары стаканов речь его и вовсе перешла на родное наречие. Видит он, что его никто не понимает, загрустил и затих. Ну, я, чтобы поднять человеку настроение, прошу мою соседку (по совместительству мою подругу) подсказать мне какой-нибудь тост на родном языке нашего почтенного гостя. Она, ни секунды не сомневаясь, шепчет мне: Мин хазер тыщам (за правильность написания не ручаюсь). С ее слов понимаю, что это значит что-то типа: Я желаю здоровья. Я встаю, привлекаю всеобщее внимание, поднимаю стакан, и говорю мужику: Мин хазер тыщам! Гробовое молчание. Его натуральный разрез глаз слегка округляется. Ну, думаю, у меня наверно с дикцией проблемы или произношение не то, и более внятно по слогам произношу: МИН ХА-ЗЕР ТЫ-ЩАМ!!! Тишину прервал дружный хохот моих друзей, а мужик так и остался сидеть с открытым ртом. Для тех, кто не знает, переведу: "Мин хазер тыщам" - означает "Я сейчас обосрусь!"
Пришло лето. Пора отпусков у каких-то подлых счастливчиков. В офисе жара 36 градусов. Народ спасается пивом и мороженным. Помогает плохо. Кто то бегает в туалет и обливается водой. Прическа после этого как у капитана Харриса из "Полицейской академии" после попадания в лошадь. Спина прилипает к спинке стула. Задница тоже. Периодические выходы "покурить" на улицу, длящиеся более часа, облегчения не приносят. Девушки по улице ходят одетые так, что лучше бы не одевались вообще. Не хватает только надписей "Вход здесь!" и "Добро пожаловать!". Мы с пацанами решили, что первый, кто из нас станет президентом, издаст закон, по которому девушек, одевающихся таким образом, будут судить как за сексуальное домогательство. В общем сил никаких нет. Советские кондиционеры работают так же как и советские компьютеры. У кого то начались миражи. Бредит стаканом воды со льдом и пытается играть в снежки. Откачали. Разрешили посидеть в холодильнике без очереди. Потихоньку звереем. Вадика, который симулировал обморок, чтобы попасть в холодильник вне очереди привязали к стулу и выставили на солнце. Димыч озверел настолько, что решил его к тому же пытать. Поставил перед Вадиком бутылку пива из холодильника. Еле успокоили. Вовик подошел к вентилятору и стал направлять воздух под рубашку. Повернулся спиной и, потеряв равновесие, наткнулся на лопасти задницей. Отправили домой заклеиваться пластырем. Вадик заикнулся о том, что зимой мы хотели тепла. Чуть не убили гада. Я сказал что прохладнее всего в здании в лифте. Поехали покатались. Застряли. Лифт от горячих парней нагрелся до невозможности. Хорошо что не вспомнили, что идею подал я. А то бы мне эти строки не писать. Степаныч повторил подвиг неизвестного героя. Мужественно отвернул вентилятор от себя и направил на компьютер. Все таки старики более выносливы чем мы. Сервера нагревают помещение уже до 38 градусов. Им то хорошо - по два кулера на мозг. А у нас, программистов, мозги плавятся. Какое там программирование. Я уже ксероксом с трудом пользуюсь. К концу дня на девушек смотреть уже не хочется. Они такие горячие.. а хочется холодненького. Пиво достается из холодильника чтобы прикладывать ко лбу. Вадим нарушил конвенцию и засунул бутылку в штаны. Нет, понять его конечно все понимают. Сами при слове "яичница" морщимся. Но за такое чуть чуть подбили глаз. Морально. Потому что отлипнуть от стула не сил не желания нет. Сказали пусть теперь его пьет. Пиво конечно штука хорошая, но девятая бутылка это уже перебор. Вовик и Димыч дерутся за угол поворота вентилятора. Шеф уже не пытается заставить работать. Масянини фразы типа "пошел ты в жопу, директор" ничто, по сравнению с тем, что мы шефу подумали. Хорошо что он мысли не читает. Впрочем, того, что он прочитал на наших лицах ему хватило. Ему хорошо. У него персональный холодильник есть. Но вообще он дядька хороший. За шорты, шлепанцы и снятые футболки не ругает. А может даже радуется, что я снял свою коронную футболку с надписью "Fuck everyone". Через двадцать минут конец рабочего дня. Завтра опять то же. И так до зимы. А зимой нас не ругают за перчатки, шапки и куртки. В общем гармоничное равновесие.
Для начала скажу, что сам я поисковик (если кто не знает, это такие люди, которые занимаются поиском и последующим перезахоронением советских бойцов, павших во время Великой Отечественной), и во время одного из полевых выездов в Смоленскую область, Гагаринский район мы наткнулись в лесу на развороченный комбайн образца 70-х годов, останки которого погрязли в болотистой землице. Места глухие и мы, надо сказать, офигели немного. Позже при общении с местными старожилами в ближайшей деревне мы упомянули про комбайн в лесу - чудо из чудес, не иначе как свалившееся в смоленские болота с неба. На что один мужичок рассказал нам следующую историю. Жил-был в этой деревне один механизатор и записан за ним был комбайн. В той же деревне жил мужичок, держал у себя корову. И захотел тот мужичок своей коровке заготовить сена на зиму, быстро, вкусно и без геморроя. Взял изрядное количество самогона и пошел к механизатору, мол знаю я одно поле за лесом, там и трава сочнее, и простор, и дорога к нему отменная, короче держи валюту, давай поехали. Ну выпили и поехали, ну и застряли на очередной поляне, что понятно, так как леса там сплошные болота. Чесали репу, чесали, такую дуру так просто не вытянешь, ну и решили развести костерок под комбайном и напихать туда мин, благо этого добра в окрестных лесах навалом. Сказано - сделано, а наши пиротехники сели за пригорок, пьют самогон, ждут фейерверка. БАБАХ, выглядываю, комбайн на месте, коса его отлетела и, пропахав борозду и подмяв с десяток березок, лежит себе метрах в десяти от комбайна. "Фигня старик" решают они, коса и так мешалась по лесу ехать, а так загрузим сверху и довезем до места ремонта, главное комбайн вытащить. Следующий заход, теперь отлетело переднее левое колесо, правое "сложилось". Самогон и русский похуизм в наших героях опять говорит "Фигня старик, пиздец комбайну - так хоть на войну посмотрим" и загружают комбайн минами уже по горло... Надо отдать должное отечественному комбайностроению - комбайн держался молодцом и внешний вид сохранил (лично осматривал). Усталые, но довольные, наши герои побрели домой отсыпаться.
Мораль: когда в России пересекаются дороги и дураки - хорошего не жди.
Собрались как-то три подружки на квартире у одной из них, сидят, охлажденное в холодильнике пиво попивают, разговор струится ни о чем и обо всем одновременно. Рядом играет в свои игрушки сын хозяйки дома лет 5 лет отроду. Заходит разговор о гороскопах.
Подружка: - А я вот в год свиньи родилась, по китайскому гороскопу, значит свинья получаюсь. Хозяйка дома: - Ну и что, я вот тоже свинья, и сын у меня тоже свинья.
В это время отпрыск вскидывает голову, видимо все-таки краем уха прислушивался к разговору, и со слезами на глазах вопрошает: - Я СВИНЬЯ??? Я СВИНЬЯ???
В это время в комнату входит папа (метр девяносто росту, 120 кг весу). И сынуля уже почти плача во весь голос с криком бросается к нему: - Папа, папа, разве я СВИНЬЯ????? Папа, окинув взором всех в комнате, молвит густым басом сыну: - Какая же ты свинья, ты КАБАН!!!!
Ребенок моментально успокаивается и с улыбкой идет играть дальше. Статус кво восстановленно.
5
К харрасменту...
Дом у нас строят по соседству. Мужички допоздна возятся, с трубами, арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг... Диалог со стороны стройки: - Куда ты, мать твою... Потекла уже! Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет. - Держи ее, курву, щас болт вкрутим! Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда грохот, одна из секций забора начинает шевелиться! - Митрич, давай!!! Не вырвется! - все это во всю глотку. Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный, подходу поближе, заглядываю в проем между секциями. Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода... Я б на месте девицы их еще и за харрасмент привлек...
Жил я раньше в славном городе Надым. Местной достопримечательностью там был Витя-дурачок. Вот про этого кадра и хочу рассказать, вернее одну из выходок. Ходил этот Витя всегда в какой-нибудь фуражке (милицейской, пожарной, летчика, военного и т.д.), где он их брал - загадка. На улице мороз, нелетная погода, народ (вахтовики) сушит весла в местном аэропорту, хотя это здание тогда аэропортом назвать можно было с большой натяжкой. Витя в очередной новой фуражке пилота заходит в зал и писклявым голосом (он у него всегда такой) начинает вещать: - Кому в Пангады? Кому в Пангады? Народ не местный и Витю не знает, а в то время на севере вертолетчики как и летчики часто занимались частным извозом (ну летит он в ту сторону пустой, че народ не прихватить за небольшую плату). В общем, собирает Витя человек десять страждущих улететь хоть куда из этой дыры и собирает с них по пять рублей. Далее ведет их к вертолету, рассаживает на места, а сам, купив большой пакет пряников, ходит по салону, жуя эти пряники и приговаривая: - Ща полетим. Ну народ ждет, а в это время заваливается механик в салон и тихо офигивает. - Вы че тут делаете? - Да вот ща в Пангады полетим.( это народ отвечает) - Вы че, оху….? У машины даже лопастей нет, она в ремонте….. В другой раз он раздобыл флажки и загнал самолет (с не местными) с рулежки по самый фюзеляж в сугроб. Много историй с ним было. Не знаю, жив он сейчас или нет. Привет надымчанам! Руслан, 3-я школа.
Отдыхали мы с отцом в 80-х годах в студенческом лагере мединститута в Приморье. Лагерь мединститута граничил с лагерем политехнического института. Соревнования по волейболу между медиками и политеховцами. Студент-медик пытается срезать мяч и попадает в сетку. Довольные крики с политеховских трибун, среди них: "Медики резать не умеют!!". В ответ одинокий бас с медицинских трибун: "Ничего, сынок, на стол попадешь, узнаешь умеют или нет". Напряженное молчание. НЕЙБЛ
Любов-любов. Сегодня во что было. Решил я попробовать отправить SMS-сообщение моей дражайшей половине. Но так как с телефона отправлять его было уже не интересно, остановился на варианте отправки с сайта MTS. А там вместо телефона пишется IP адрес, с которого отправляется сообщение, в моем случае что-то типа XXX.X.XX.X (нули отсекаются). Подписи не оставил, а само сообщение было: "Таня, я тебя люблю". Просто и оригинально :)). Звонит мне моя счастливая Танечка и говорит, что у них там ТАКОЕ творится... На вопрос "что?", сказала позвонить позже. Как я потом выяснил, она в это время несколько раз звонила по IP адресу как по городскому телефону и разговаривала с каким-то мужиком :)) и выясняла, кто он такой и почему он ее любит. Вот. Хорошо, что жена мужика к телефону не подошла...
У меня есть друзья, у них своя контора. И как во многих конторах, у них есть свой номинальный генеральный директор, который приходит иногда подписывает документы. Иногда, потому что пьет парень много и отключается достаточно быстро. И, естественно, на работу он приходит, порой, раз в неделю. Часто требуется его личное присутствие, но он в загуле и найти его невозможно. Лучший способ скрываться, который он придумал, это не отвечать по домашнему телефону, а когда приезжаешь к нему домой, то не открывать дверь. Бороться с этим было практически невозможно, пока во время очередной пьяной отключки на работе, ребята не сделали дубликаты его домашних ключей. В очередной раз, не обнаружив директора на работе и не дозвонившись ему домой ребята поехали лично в его квартиру и открыли ее сделанными дубликатами ключей. Как и ожидалось, директор спал. Он не хотел просыпаться ни от политой воды, ни от интенсивного трясения. Отчаявшись разбудить и понимая, что день потерян, друзья решили, хотя бы, повеселиться. Они вытащили диван со спящим хозяином на кухню и на кухне же, на столе, разложили его одежду, предварительно вырезав на коленях джинсов дырки, какбуд-то он протер их ползая на четвереньках, а сами колени обильно намазали зеленкой! Ногти на руках и ногах покрасили йодом. В ванной нарисовали маркером на кафельных стенах ведические знаки, какие кто знал или что-то похожее на них, вобщем всякие звезды, круги, головы животных, там же поставили таз и бросили туда купленную в магазине потрошеную курицу облитую зеленкой. В сэконд-хэнде купили пять пар ботинок, женских и мужских и поставили их у дивана со спящим хозяином. Всю мебель постарались собрать в кучу, не ломая ее, сняли ковровое покрытие. Больше ничего придумать не успели, итак целый час потеряли. На слудующий день директор был на работе! Трезвый и бледный! С желтыми ногтями! На вопрос почему он такой бледный и что с его ногтями он ничего не ответил. И вообще он долго после этого ходил осунувшийся и замкнутый. Хватило его всего дней на десять. Потом история повторялась, но уже с другими приколами.
- Может уже не поедем? - спросил Андрей жену. - Ну, лапочка, ну, пожалуйста! Ведь все труды насмарку пойдут! Такая жара стоит третий день! Надо полить, чтобы не засохло! Андрей вспомнил недобрым словом тещу, которая уговорила их два года назад купить эту сраную дачу, завел машину и вырулил на шоссе. По дороге он, буквально, засыпал. Шутка ли сказать - отдежурил сутки в реанимации, принял четырех больных, двое из которых были очень тяжелые, а утром позвонила Борисовна и сказала, что у нее заболел ребенок и она взяла больничный. Пришлось остаться еще и в день. “Все-таки, Ирка молодец!” - подумал Андрей на обратном пути. - “Без всяких выкрутасов приехали, полила все, набрала огурцов и помидоров и поехали домой. На все-про все ушло не более двух часов.” Высадив Ирину, Андрей поехал ставить машину. Заехал в магазин, который работал до 23-х, купил пива, немного рыбки и в гараж. Приехав на место он решил выпить бутылочку пивка. Любимый канал по радио передавал какие-то хорошие песни. Он открыл пиво, выпил полбутылки и... отключился. Проснулся он от того, что почувствовал, что спит в мокром (позднее оказалось, что опрокинулась бутылка с пивом). Вылез из машины и побрел домой объясняться с женой где он провел сегодняшнюю ночь.
Было это все, лет пять назад в Германии. Как то раз мы с друзьми собрались на рыбалочку, водочка, закусон, даже удочки с собой взяли, сели в микроавтобус..... включили музончик ну и.... Все начиналось, как надо..... сначала бусик не заводился, потом колесо пробили, но в конце концов... поехали. Всех участников перечислять не буду, но одного просто необходимо. Алик -молодой парень, такой как все, НО -не умеет водить машину, настолько, что даже про педали ничего не знает...... и не хочет, у него девиз такой- не трогай технику и она не подведет. Так.... ну едим мы и тут кто то предложил..... по 50.. за удачу, сами понимаете.... поддержали хором, водитель тоже.(Жора) Кто водку пил, знает-После первой и второй..... пуля не должна пролететь, а две... это только за покойников ну а потом... третья за ЛЮБОВЬ..... ну вы поняли ))). Водитель на веселе, в очках от солнца(хотя на улице ночь), рюмка в руках, сигарета в зубах... , конечно заблудились... да что я вам говорю.... вы все знаете............... Ближе к телу, как говорил Мопасан. Улетели мы сдороги, прямо в канаву,............ сначала тишина, потом водителя облаяли, мол ты му... к, тебе ж сказали.. сними очки Ну а потом ХаХа началось. Попробовали вытолкать.... измазались, как поросята, выяснилось-толкаем не в ту сторону,. попробовали службу вызвать... телефон никто не помнит, бросили это дело Развели костерчик,.... чудом бусик не сгорел, ну и.. продолжим, дело молодое, что дальше было не помню, но судя по некоторым деталям.. прыгал через костер. Просыпаюсь, светло, едем.... картина та же.... водка, музон, ха ха,... НО за РУЛіМ...... правильно...... АЛИК, да и не совсем за рулем, а сидит боком локоть на руле, в руке.... стакан, время от времени на дорогу поглядывает. Люди.. я же.... с бодуна, кто пил тот знает, как с бодуна мозг работает, ШОК. Тут собутыльнички уведели, что я проснулся.... ну и говорят, мол давай..... выпьем, а у меня язык не поворачивается, а деревья в окне так и проносятся. Сон думаю,... во сне все бывает......... надо выпить. Но тут произошло самое страшное............ Со словами "дайте рыбки"... Алик встает из за руля................... Ну тут я не выдержал, как заору..... назад сука, убьемся.... Пауза, а потом все начинают ржать, да так, что слезы текут, за животы держатся, а я, ничего понять не могу....... Потихоньку все объяснили.......................... очень просто (как выяснилось), под утро нас погрузили на транспортер и повезли в сторону дома, но я то этого не знал................ Вот такая история.
Возвращался мой друг домой из Мексики. Спрашивает у девушки, продающей авиабилеты: - А самолет какой марки, Боинг? (На англицком, конечно) Она долго пытается прочитать название в терминале, потом неуверенно ему отвечает: - Illusion ("Иллюжн" - иллюзия по ихнему). - Ого! - подумал Макс. - Это что, пассажирский "Стеллс", что ли? Подходит к окошку посмотреть на поле - а там стоит наш родной Ил - Илюшин, который эти буржуи ни прочитать, ни выговорить не могут :)
Вчерась сосед рассказал... Короче, купил его друг какое-то зеркало оччень нехилых размеров (типа 1х1,5) и повесил его прямо напротив входной двери, а расстояние между дверью и зеркалом было примерно метра 2... Ну все сделал, укрепил и пошел в комнату футбол смотреть... Вечерело... тут его сынишка шел с какой-то вечерины, где ему подарили какую-то ужасающую маску (типа мертвяка или крюгера), ну и решил этот писюн папашку напугать. Нацепил маску, открыл дверь, включил свет.......... и увидел свое отражение в зеркале.... итог... малой с криком ужаса херечит кулаком по монстру, раздается характерный звук разбитого стекла, прибегает охуевший папаня, и что он видит... какую-то страшную рожу, разбитое зеркало и..... короче, он чуть не поседел тогда...
Здрасти:) Довольно веселый случай со мной произошел! В субботу... А именно... В пятницу поздно вечером собрались на квартире повидаться со старыми добрыми друзьями... Просидели всю ночь за столом... Подробностей не будет... Утром, парочка "астронавтов" была отправлена за пивом... Принесли... Надо остужать. По пути на кухню с огромным рюкзаком пива в руках, вспоминаю, что давно как-то не слышал голос мамы... Снимаю радио-трубку, направляюсь к холодильнику. Набираю номер, утверждаю трубку между ухом и плечом, и медленно, но методично, засовываю одну за одной бутылки пива в морозилку. На том конце провода:) трубку снимает автоответчик, мой же голос читает приветствие. Быстро придумываю, че б такое наговорить домашним, чтобы не волновались за полупьяное чадо. Когда автоответчик призывно пикает и замирает в ожидании моего сообщения, из морозилки медленно, как в Матрице, выкатывается бутылка пива и грохается на пол! Я громко и выразительно говорю: "Блядь!" и "на автомате" сбрасываю звонок. :) Мама была в восторге! Когда через пару суток я все-таки добрался до дома, мама почему-то спросила сколько их было (ну она имеет в виду то слово, которое я вякнул на автоответчик) и сколько мы им заплатили:)
В ответ на историю о могиле Джима Морисона на кладбище Пэр Лашез в Париже от 26.06.02.
Я русский "парижанин" с некоторым стажем. В 1994 году я писал дипломную работу. Под конец мне была нужна тишина. Более тихого места чем кладбище Пэр Лашез я не нашел: в библиотеках уже не мог нормально сосредоточиться, а в парках дети шумят. К тому же, казалось, большая плотность душ при жизни талантливых людей, должна была способствовать правильному синтезу. Я садился под плакучими ивами за красивым зданием крематория. Могила Джима Моррисона как раз чуть вниз и налево. Я приходил каждый день к открытию. Часто проходил мимо могилы Моррисона. Иногда про себя разговаривал с ним, впрочем, как и с другими интересными людьми. Но с ним чаще, потому что шел мимо него каждый день. Поэтому поделюсь с вами несколькими наблюдениями: 1. Около 10 часов утра почти каждый день подвозят тележку с землей, и аккуратно подсыпают и разравнивают. 2. Около 12-13 часов начинают подходить разные люди (им ведь нужно еще найти дорогу). Часто это английские (по выговору) хиппи, вид у них обычно такой, что они предодолели Ла-Манш вплавь, а потом шли до Парижа пешком. Во всяком случае они давно не мылись, а одежду не стирали никогда. Посидят, музыку тихонько послушают (громко не дают приставленные к этому объекту охранники или полицейские), выпьют чего-нибудь, поедят разложенных на газетке помидор. Свечку зажгут. А потом, перед уходом, набирают в баночку или в пакетик, или еще куда земли. В иной день земля убывает очень заметно. Но утром следующего дня землю подсыпают снова. И снова приходят люди с баночками и пакетиками. И так далее. 3. Памятник сменили уже лет десять назад, а может и больше. Новый памятник намеренно сделали безличным, потому что люди (несмотря на полицейский пост) от прежнего постоянно откалывали кусочки на память, благо он был из известняка. Так что он стал уже очень страшным. Кроме того, дата смерти была вообще полностью сбита, а фломастером написано было FOREVER.
История кратка, до безобразия. Лето. Мариуполь. Кафешка. С туалетом. Много пива. Недорого. Еще больше пива. Повторить! Где туалет? Где-то здесь был! Заходим. Вдвоем. С другом. Не подумайте плохого! Мы - "не по тем делам". Он, как нормальный человек - в унитаз. Я - сорри, девушки и женщины - в раковину. Пока идет процесс, я читаю надписи на стенах. Основная(шариковая ручка, синие чернила): Повесьте зеркало! Клиенты. Добавочная (чуть ниже, черным маркером): Идите на х..! Администрация.
Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий. Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался. Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор. Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры, спешившие по своим делам, радостно подбадривали его и требовали ускорить процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец, не выдержав шуток и разглагольствований, подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и, застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля зрения. Прошло минут пять, парень блаженно заулыбался. Пассажиры, офигевшие от такого зрелища, молчали. Молчали и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку. Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось, просто застегивая впопыхах ширинку, парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО: а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.
Психотропное оружие или Анка-пулеметчица. Машинка у меня редкостная и девушка тоже. Катаюсь я на Уазике, по причине жары со снятым тентом. Рашн кабриолет. По пути с работы решил невесту свою с института забрать. Ну, как всегда, языком зацепились, проторчали с ее приятелями-сокурсниками до полуночи. Темно уже. Едем домой. Я-то за рулем, а Анюта моя джин-тоника натрескалась и спит себе. Вдруг Великий Российский Автопром просыпается в моей зверь-машине. Глохнем на светофоре недалеко от Аэропорта(метро). Стартер шипит, а искры нет. На Эльдорадовском переулке. Название-то какое! А в этот день то ли матч какой был, то ли слет юных отморозков-фанатов, ну в общем прямо напротив перекрестка ларек круглосутошный, а возле него человек пятнадцать сильно трезвых бритоголовиков. И моя возня вызывает у них неподдельный интерес. Чую: пахнет жареным. Дергаю ключ зажигания, а локтем пихаю в плечо Анюту: проснись, мол, солнце, каюк нам грядет диетический, и передай мне, милая моя, вон тот разводной ключ, это такая железяка размером с бейсбольную биту. А у самого на памяти Манежка во время игры Россия-Япония. Милая просыпается. Хлопает своими глазенами. Спьяну-спросонья понимает мало. Но тянется за ключом. Берет его не за ручки, а... короче, на манер ружья. Толпа замирает. Я соображаю, что в потемках правда на ружье похоже. Стартер оживает. Уезжаю. Так вот милая моя мне может и жизнь спасла. Неумением обращаться с инструментами.
"Американка подала в суд на авиакомпанию Delta Airlines из-за того, что во время досмотра багажа ее обязали вытащить из своей сумки вибратор на глазах у остальных пассажиров. Как указывается в судебном иске, истице пришлось держать вибратор в руке в то время, как на нее глазели другие пассажиры, а представители авиалинии при этом истерически смеялись и непристойно комментировали находку."
Чашка. С рисунком. В виде знака Зодиака (Тельца, что ли - не помню). Рядом - текст, что тельцу можно и что нельзя. И в тексте - ох#$%енная фраза: "Союз с Девой, Раком".
В этом году мне пришлось отрабатывать педагогическую практику (25 дней) в одном из бывших пионерлагерей. Сказать, что эту практику мы сразу восприняли как ссылку на Колыму - значит, не сказать ровным счетом ничего. Когда наша группа оказалась в лагере, мы быстро поняли, что попали и очень даже конкретно. Жизнь вожатого сразу показалась нам "раем": за 25 дней круглосуточной работы, когда вокруг тебя постоянно носятся, дерутся, выясняют отношения, ревут, хотят домой и проч. 23 ребенка, ты имеешь право отгулять только три выходных, должна забыть о медицинском обслуживании, о хорошем, разнообразном питании и нормальном сне. Ночами, во время выходного, каждой вожатой снились кошмары. Самая веселая ситуация, которая, правда, очень достала не столько горемыку-вожатую, сколько ее вторую половину, приключилась со мной. Просыпаюсь среди ночи от того, что на улице кто-то разговаривает. Открываю глаза и вижу, что со мной в одной кровати, голая, лежит моя напарница Наташа. Естественно, в голове появляются следующие вопросы: "С каких это пор Наташа спит со мной?", "Почему она голая?", "Почему она меня так нежно обнимает?????". Но выяснять отношения с зарвавшейся Наташей некогда - на улице среди ночи шляются дети. Как они туда попали - вопрос, т.к. корпус на ночь обычно закрывается. Вскакиваю, очень быстро подлетаю к окну и вижу: на улице спокойно прогуливаются два самых мелких представителя нашего отряда - Антон и Денис. У меня начинается истерика. Трясу Наташку за плечи и спрашиваю: Наташ, ты корпус закрыла? Недоуменный голос отвечает: какой, бл..., корпус! Ложись спать!!! У меня шок. Непонятливой Наташе начинаю объяснять, что наши детки, мать их за ногу, вылезли из корпуса, их надо загнать обратно, наказать для проформы (пусть, гады, отжимаются, если не понимают, что вожатым нельзя мешать спать законные 3-4 часа в сутки!) и закрыть этот гребанный корпус. Тут "Наташка" вскакивает с кровати, силком тащит меня туда и говорит: "Кать, успокойся! У тебя выходной, ты в Твери". На моем лице появилась блаженная улыбка, я что-то промурлыкала и спокойно улеглась досматривать другие сны, в которых нет даже упоминания о детях, тем более, в количестве 23 штук. Та же ситуация глазами моей второй половины: "Просыпаюсь я среди ночи (легли в 12, вставать - пол-четвертого) от того, что меня кто-то трясет за плечи. Открываю глаза - мой Катенок с абсолютно ясным взором, ничуть не похожа на спящую, требует, чтобы я ей ответствовал, почему я - "Наташа"(!!!), извините за подробности, без трусов, почему на улице шляются дети и закрыт ли корпус??? Жуткое зрелище, надо сказать - когда любимый человек стоит рядом и несет такую околесицу с совершенно серьезным видом. До этого момента я в "лунатизм" и прочую "чушь" не верил никоим образом..." Вот до чего доводит излишне серьезное отношение к своим обязанностям :)
Видели фильм "За миллион лет до нашей эры"? Вчера поздно вечером его показывали по украинскому телевидению, канал 1+1. Люди там первобытные, ничего членораздельного на каком-либо известном языке, естественно, не говорят. Поэтому, столь же естественно, фильм шел без дублирования - пошто мычание дублировать?
После окончания фильма, после всех титров (на аглицком) высветилось буквально следующее:
Из французского журнала Ca m`interesse, июльский номер этого года.
Рыбаков страны восходящего солнца спасли в Японском море. В один голос все твердили, что их траулер потопила... упавшая с неба корова. Обвиненные в злоумышленном потоплении судна, бедняги оставались в тюрьме, пока, наконец, русские ВВС не признались. Не сумев успокоить украденную прямо с поля корову, экипаж русского транспортного самолета сбросил животное с высоты 9 000 метров, оно шлепнулось прямо на палубу траулера.
Все действо происходило зимой 2002 года, сразу после праздников Новый Год и Рождество. Я тогда работал в Туристическом Агентстве. Собственно ситуация сложилась следующая: Примерно 11-13 января к нам прилетел очень хороший друг из Штатов, из далекого и прекрасного города Бостона, звали его Шейн. Парень - типичный америкос, слышавший о России только то, что там много снега, водки и медведей. До этого мы общались с ним только по телефону и е-мэйл. В общем, встретили его как полагается в Ш2, а так как было достаточно холодно, а мы приехали к аэропорту часа за 3 до прибытия рейса, конечно же подогревались пивом, к прилету лайнера мы были уже навеселе и с нетерпением ждали Друга. После короткой экскурсии по городу и полного переубеждения гостя в его мыслях о белых и бурых медведях на улицах Столицы России, мы дружно поехали ко мне домой. По пути было купленно 2 пузыря водки Гжелка и литра 4 пива на утро. Процесс испития напитков проходил нормально, на вопрос к Шейну "Водку бушь?", он утвердительно кивнул головой. Была испита первая, вторая и т.д. кружечки водки. Шейн свалился в аут после 9 стопки. Пришлось тащить его на диван (а после и на балкон, дабы он избавил свой внутренний мир от мерзкой водки :)), после этого он уснул. Мы же спокойно допили последний пузырь, покурили и пошли спать. Утро началось с того, что я услышал как кто-то шарится по кухне. Не замедля пойти туда и испить пива, я увидел Шейна с моей самой большой кружкой, пил он молоко, вид, надо сказать, его был похож на разбитый самосвал, который переехали танком. Единственный вопрос, который я задал ему, был таков: "Шейн, какого хрена ты так нажрался, у вас же там в Америке водку не пьют??", на что последовал ответ, который поверг меня долгие приступы гомерического смеха: "Когда я ГОТОВИЛСЯ (!!!) к поездке в Россию, мне сказали, что если русский тебе наливает водки - пей! Если откажешься - то будешь его самым страшным врагом, вот я пил". Дык мы видели - не отказывается, и подливали ему!!! Америка блин.
Ответная речь на историю, рассказаную 28 июня 2002 Dmitry (dmitry@webber.net.ua-spamnafig)
Дело в том, что у нас на форуме текст "Записки на лобовом стекле" появился несколько раньше, чем на www.anekdot.ru. И за это время народ успел написать энное количество ответов. Самый из веселых вариантов я хочу вам представить.
Ответная записка, брошеная в почтовый ящик написавшему первую: Кароче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсах. Во первых, после порытки открытия двери моего Лексуса с сработавшей сигнализацией открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть разбив стекло пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки, по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта. Во вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай. В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой Лексус не могли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи Лексуса или запчастей от него продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого Лексуса мне. Так что пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.
Произошло, буквально, в пятницу в одном суде нашего города. Захожу к секретарю и прошу, дескать, разрешите ознакомиться с ходатайством, которое сегодня утром принесла другая сторона по делу. Она хлопает своими большими честными глазами и выдает: - А судья запердела в сейф! Сперва я опешил, потом, едва сдерживая гогот, быстро киваю и ломлюсь из кабинета. За спиной слышу извиняющийся, но явно тоже готовый сорваться на ржач голос секретарши: - Ну дело он в сейф запер! Придите позже! Сегодня схожу. Может сейф уже проветрили...
1-го апреля опубликовали у нас на сайте www.rt.mipt.ru "новость" следующего содержания:
Новый предмет Решением деканата со следующего года для студентов третьего курса ФРТК вводится новый обязательный годовой курс "Современные компьютерные игры". В первом семестре курса будут рассмотрены различные математические аспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики и искусственного интеллекта. Во второй половине курса будут проводится практические занятия по изучению популярных на сегодняшний день игр (таких как Counter Strike, Quake III, Star Craft и др.). По окончанию курса будет зачет и экзамен. Оценка за экзамен пойдет в диплом
Ну посмеялись студенты как положено и благополучно забыли. Но вот недавно, особо бдительные, читая казалось бы неюмористический журнал Коммерсант Деньги от 3-го июля 2002 года, встречают там следующую фразу:
А в МФТИ два года назад был введен единый для всех факультетов курс "Основы информатики". Появляются и новые актуальные предметы. Например, студенты факультета радиотехники и кибернетики МФТИ в следующем году будут сдавать экзамен по современным компьютерным играм. Для начала они рассмотрят математические аспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики и т.п., а затем приступят к практическим занятиям по изучению популярных игр (Quake, StarCraft и др.).
История произошла где-то в 96-м году. Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное Чтиво). Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к ней домой после танцев. Она начинает слушать музыку и нюхать всякую дрянь, а он идет в сортир. Ему не очень-то хотелось продолжать все эти забавы, чтобы не влипнуть в историю какую-ньть, и он, смотря на себя в зеркале, произносит: "Say good-bye, go home, jerk off and go to bed". В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь домой, дрочишь и ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на русский. И переводчик был видно застенчивый, так как не мог произнести слово "дрочишь" или даже не мог его как-нибудь заменить. Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до свидания, идешь домой, выпиваешь чашку кофе и ложишься спать". После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду, попью кофе", мы все многозначительно улыбались.
Возникла необходимость сводить свою девушку к врачу. Так как визит к доктору требуемой профессии по неизвестным мужчинам причинам вызывает у девушек букет переживаний, я выбрал Американский Медицинский Центр - в целях обеспечения большого комфорта. В русских клиниках и правда такого комфорта не встретишь: доктор Лейла вышла из кабинета, чтобы дать возможность пациентке раздеться, а потом перед каждым своим движением рассказывала что, чем и зачем она сейчас будет делать. Любимая до сих пор не может вспоминать эти хичкоковские комментарии без содрогания. Но это все присказки, а вот и сказочка. Сидим в ожидании результатов: - Почему ты мне не сказал, что мы придем в нормальное место? Я бы оделась иначе. - Ну и что бы ты одела? Вечернее платье? - Все равно. А на себя посмотри. В чем у тебя футболка? - Это шоколадка. - А ботинки, я их уже видеть не могу! Что это за пятно? - Я же не знал, что там покрашено. - Что это за нитки опять торчат из шорт и почему ты небритый? В этот момент из кабинета уролога выплескивается довольная масса и плавно перетекает к стоящему возле нас холодильнику "Пепси" с газировкой. - Бонжю. Хау а ю? - колышущаяся масса оказывается улыбчивым потомком американского народа. - Айм файн, сенкью. - бессознательно повторяю слова мистера Мэниса в заключительной сцене фильма "Брат-2". - Вона дринк? - вот уж американское радушие, халявную воду предлагать! - Ноу, сенк. Ай олреди гат уан. - про то, что "ай гат азэ фри ин май бэг" не упоминаю: все-таки у русских с американцами разное восприятие. - Окей. - масса уплывает. Дабы наконец прекратить так неприятный мне разговор (ну как объяснить девушке, что программисты занимают по неприхотливости второе место в мире после тараканов?), пытаюсь сменить тему: - Интересно, а чего это он мне "бонжю" сказал, это ж вроде не по-английски? - Ты еще и уши не помыл! Он нам сказал: "Бомжи, хау а ю?"
Один мой друг в о-о-очень юном возрасте (классе в третьем) писал в школе сочинение на тему "Описание предмета" (надо было выбрать какую-нибудь хорошо знакомую вещь и описать ее со всем имеющимся литературным талантом). Даня выбрал палехскую шкатулку. Написал, какая там картинка нарисована, что фон черный, еще что-то. И под конец - "Стенки и дно у шкатулки прямоугольные, а крышка имеет форму гроба." Даниных родителей моментально вызывают к директору - что такое, с чем ваш ребенок сравнивает предмет искусства!.. (десять минут ора). И под конец - вопрос: - Ну что, Даня, ты все понял? - Да, я понял. Надо было написать, что крышка имеет ГРОБОПОДОБНУЮ форму...
Армейское изречение --- "К днищу аппарата приварено отверстие" --- не выдумка. Я сегодня в Славном Городе Н. видела объявление: "Бурим скважины из материала заказчика и из собственного материала".
К вопросу об этикетках на товарах народного потребления. В последние годы Советской власти приятель купил в государственном магазине сатиновые семейные трусы. На бире было написано следущее: "Трусы мужские. Производство - г. Скопин Рязанская обл. Скопинский кирпичный завод."
Соседка (болгарка родом из Пловдива, где по сей день живут ее родители) сегодня чуть не обвалила своим истерическим хохотом наш добропорядочный среднегерманский дом. А всего-то вынула из почтового ящика письмо, которое сама же несколько месяцев назад отослала свoему отцу в Болгарию. Адрес, марки, все как положено тут в Германии: Доктор Йордан Йорданов, дом, улица... Пловдив, Болгария... На вернувшемся конверте штемпель на немецком и арабском языках: Адресат отсутствует в наличии (не разыскан, типа). Королевство Иордания.
Как помнят многие, в начале 90-х появилась серия леденящих душу публикаций о чудовищных крысах-мутантах, порождениях бесчеловечных экспериментов секретных советских биологов. Эти твари, размером с кота и более, якобы бродили по московским линиям метро и канализации, пожирая все на своем пути и налегая именно на несчастных кошек, которые по наивности пытались их ловить. Теперь я знаю разгадку. Что называется, просто попил водички с сантехником. Я ошеломлен и очарован. Истина всегда ослепительно проста. Так называемая крыса-мутант была ОДИЧАВШИМ БУЛЬТЕРЬЕРОМ неизвестного происхождения. Потерял ли пес хозяина в результате очередной перестрелки, или был выгнан по причине скверного характера, неведомо. Доподлинно известно, что ни собачья, ни крысиная стаи не переварили его экзотического облика, и охотился он в одиночку, загнанный в подземелье, порядком подвинувшись и без того небогатым рассудком на этой почве. В ту пору бультерьеров мало кто видел вживую. Думаю, пугались не только люди, но даже и крысы. Многочисленные скелеты сожранных в канализации кошек и собак, вкупе с вполне понятными впечатлениями очевидцев при скудном освещении, породили эту дикую сенсацию.
Вот непонятно, это ляпсус или правильное изложение фактов...
По словам источника агентства "Интерфакс-Украина", два полковника ВВС Украины, пилотировавшие СУ-27УБ, сразу после катастрофы были допрошены прокуратурой, после чего с тяжелыми травмами и в шоковом состоянии были госпитализированы.
Полчаса назад была свидетельницей следующего. Грустная хохма.
Жду человека. Стою около касс Трансагентства. У ж/д касс стоит человека три в ожидании кассирши. В т.ч. молодой человек лет 30-ти, явно иностранец, И явно видно, что работает в ООН или ее агентствах. Внешне похож на кролика: маленький нос, бегающие Глазки и очки с толстыми линзами. Кассирши нет, касса закрыта. Тот поглядывает на часы - Явно торопится. Проходит еще минуты три. Он начинает Подергиваться и нервно чесать нос. Еще через несколько минут Симтомы усиливаются. Он начинает что-то бормотать, Потом громче и громче, затем начинает что-то кричать По-английски, явно нецензурное. Кассирша подошла, но Окошко еще не открыла. Он кричит ей, чтоб она побыстрее Открывала, ибо у него нет времени. Еще минуты проходят. Он начинает прыгать, размахивать руками и кричать. Я, хоть и стояла чуть поодаль, заметно посторонилась. Он посмотрел на меня, успокоился и премило улыбнулся. Затем снова стал прыгать и вопить. Явно психический больной. Касса открылась, от прокричал от радости. Но !!! Впереди стоящий Дяденька заказал 8 (восемь) билетов. Тот недоумевает - почему так долго, продвигается очередь, прыгает и кричит. Потом, увидев, что открылось соседнее окошко авиакасс, бросается туда, отталкивая стоящих людей и нервно так кричит, протягивая деньги: "Билет на мЭтрО"…. У всех падают челюсти. События разворачивались в течение 15 минут.
По поводу “шашлык-машлык” от 22 июля. Есть старый анекдот: идет грузин по лесу, видит мальчика. - Малчык, хочэшь канфэт-манфэт? - Канэшно, дядэнка. Мальчик наклоняется, дяденька получает удовольствие, дает ему канфет-манфет, идет дальше. Опять навстречу тот же мальчик… История повторяется несколько раз. Когда мальчик выходит навстречу в 4-й раз, грузин произносит: - Малчык, я в твои годы любыл канфэт-манфэт, но таким пидором нэ был!!! Собственно, история (случилась в прошлом году, не знаю, осталось ли там все, как было). Иду от Смоленской площади к Киевскому вокзалу, не доходя до моста, вижу на правой стороне улицы магазин: красивый такой, на витрине не совсем обычные для Москвы надписи - торты-морты, колбаса-малбаса… Вспоминаю анекдот, зависаю… Поднимаю к небу глаза… И вижу наверху бодрую такую надпись: “Покупай продовольствие - получай удовольствие!!!” Я убежал... Это вам не taxi-maxi. Это страшно :-))
Рассказываю со слов участника, с которым вместе работаю. Дело было давно, мы тогда строили социализм и одним из популярных танцев на гулянках была `Енька`. Это когда все выстраиваются друг за другом и скачут, поднимая ноги, за первым в цепочке. Пригласили нашего героя на дачу в незнакомую компанию развлечься, он знал пару человек и спокойно согласился с этим предложением. Изучив местность вокруг, Фролыч (как он отзывается сейчас) увидел овраг и дерево стоящее рядом. У него сразу созрел план. Когда все уже были счастливые и довольные после количества принятого, он возглавил цепочку в этом зажигательном танце. Попрыгав вокруг костра, Фролыч повел всех к оврагу. Дальше уже понятно, дойдя до края оврага, он ухватился за дерево, а все остальные естественно ушли в овраг. Его потом долго ловили, но простили. Особо пострадавших не было.
Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся из-за ее дома. На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь, передает BBC.
Бедные ежики...
5
На новый год зав. кафедры неорганической химии подарила нашей научной группе сувенир - меркого вида змеюку - ну год змеи и все такое. К этой херне, как водится, прилагалась бумажка, на коей было начертано:
Игрушка "ЗМЕЙ ИСКУСИТЕЛЬ" ..... Для детей от 3-х лет Срок службы 5 лет ...
Преамбула. Года 3 назад было у меня сотрясение мозга. Одним из последствий которого (вернее сказать, единственным) была временная амнезия, т. е. дня три из своей жизни я не могу вспомнить до сих пор. Эти самые 3 дня, соответственно, - первые из 9, проведенных мной в больнице. Амбула. На 4 день, когда я уже начал вполне нормально соображать, я увидел симпатичную молодую медсестру примерно моего возраста, довольно часто появляющуюся в палате, и решил, раз все равно делать нечего, хотя бы познакомиться, тем более что она как-то непонятно, но часто на меня поглядывала. Но в момент принятия этого решения ко мне пришли 2 друга, пришлось немного отложить. И вот что рассказали мне эти двое, когда я упомянул про медсестру. Оказывается, они приходили ко мне во второй день моего заключения в больнице (чего я, ес-сно, не помню), и медсестра (та самая) пожаловалась им на мое, мягко говоря, некорректное поведение, поведала им о том, как я в первый день бегал за ней босиком по всей больнице; делал всяческие непристойные предложения, пока мы с ней вместе смотрели вечером телевизор; громко сопротивлялся, когда она пыталась уложить меня спать в мою палату, и т. д. и т. п. Слушая все это, я начинаю сгорать со стыда и чуть не иду просить прощения у девушки, но ребята меня отговорили, типа, мол, подумаешь, у человека травма головы, она все понимает и все в таком духе. Короче, просить прошения я не пошел, однако все оставшиеся 6 дней вел себя тише воды, ниже травы и на медсестру даже посмотреть боялся. Через неделю, когда меня уже выписали, я опять встретился с теми двумя и как-то между делом спросил, что еще та медсестра про меня рассказывала. На что эти двое с вытаращенными глазами спросили: ТЫ ЧТО, ПОВЕРИЛ?!! Мы долго ржали... P.S. Вот так из человека можно праведника сделать...
Дело было лет 5 назад в небольшом провинциальном городке. Захожу я в какой-то недавно открывшийся продовольственный магазинчик, рассматриваю ассортимент товаров и вдруг вижу надпись на ценнике, повергшую меня в состояние глубокого шока: ПРЕЗЕРВАТИВЫ Б/У. :-((( Примерно через минуту, представив себе продавщицу, которая с милым личиком протягивает через кассу использованные гондоны вместе со сдачей, я не выдержал и спросил у вышеупомянутой особы, что значит сия странная надпись на ценнике. На что она(продавщица) совершенно спокойно ответила: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ УПАКОВКИ. Я постеснялся спрашивать, куда они дели упаковку и спешно ретировался из этого непонятного магазина...
Ява - крутейший мотоцикл, производимый в Чехословакии. Латвия, Талсинский район, конец семидесятых. Спец проводит ремонт новенькой Яве, с пробегом около сотни километров. После безуспешных попыток принимает ответственное решение - колоть двигатель. Обнаруживает пластмассовую шестерню, с полностью сработанными зубцами и гравировку внутри картера - "Хуй поедешь русский Ваня"! Привет читателям из Латвии и Чехии.
Мой приятель постоянно таскает с собой лаптоп старого образца. Портативным его комп назвать можно с большой натяжкой: сидюк не встроенный, мышка отдельно. Короче, на коленке не разложишься. Поехали мы к нему на дачу на выходные. Лаптоп он, разумеется, прихватил. Когда уезжали назад в город, Женька забыл коврик для мышки. Красивый коврик. На нем птичка какой-то неизвестной конструкции нарисована. Ну, забыл, да и бог с ним. Дни слагались в недели, а недели в месяца... Решили мы снова к нему на дачу забуриться. Приезжаем и видим картину маслом: его коврик висит на стене в рамочке среди бабкиных фотографий. Женя! Передай бабушке, что у меня есть еще дисковод очень красивый, и пара коробок от дискет - ну очень фотогеничных :))))
Изучал я как-то английский в одном американском университете. В первый день все в группе представлялись друг другу. И была там одна девушка из Таиланда c простым и звучным тайским именем Сукенья. Назвав свое имя, она поняла, что произнести его никто не сможет, и поэтому добавила: но вы можете называть меня просто ПУК.
P.S. Кроме меня, в группе было еще двое русскоговорящих.
О ЦИФРАХ И О ТОМ, КАК МЫ ИХ ПОНИМАЕМ. Cуществует легенда, что однажды Сталину синоптики докладывали о своих успехах. - Наши методики позволяют предсказывать погоду с вероятностью 40% На что Сталин им ответил: - А ви знаете, как можно повысить этот показалель в полтора раза уже сегодня? - ??? - Делайте прогноз прямо противоположный вашей методике. (Для справки: 40%*1.5=60% 40%+60%=100%)
Теперь собственно наблюдение. Вчера по какой-то программе вечером журналист обсуждает тему суицида в больших городах. И для справки приводит статистику: "40% городских самоубийств происходит в неблагополучных районах". Значит, где сводят счеты с жизнью остальные 60%...?