Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
" В семье любили числа. Верочка была 13-м ребенком."- Московский комсомолец,9 июля. Откуда такая уверенность, что любили именно числа?
Случилось эта история во время моего вояжа к друзьям в Америку. У них там была дочка лет 17, а у нее огромное количество друзей и подруг. Ну так вобщем одна из ее подруг спросила меня: - Борис, вы там в России в русскую рулетку играете? А у меня настроение было веселое, решил пошутить. - Ну да, конечно, довольно часто. - Правда??? - Естественно, я сам иногда с папой вечерком барабанчик покрутить люблю, мне вообще везет, а вот папу уже три раза врачи штопали. - А это разрешено?! (Видели бы вы ее испуганные выпученные глаза) - Да, можно в бар придти револьвер заказать и играть в свое удовольствие. Только уборщику на чай дать, чтоб он кровь потом вытер.
После этого она окончательно обделалась и собралась смотаться и рассказать всем, что творится в России. Я, слава богу, ее остановил и с минуту убеждал, что это была не очень удачная шутка Вот так! boris
Дело происходило в славном городе Нью-Йорке, а вернее в его "младшем брате" - Бруклине. После долгих раздумий, решив наконец заняться реконструкцией собственных форм (лето все-таки!), поехала в один из спортивных магазинов за этим самым "средством". Побродив n-е кол-во часов средь многообещающих груд металла, силиконовых поясов и прочих спортивных "радостей", и, чтобы вконец не упасть в глазах обслуживающего персонала, уже беспокойно следящего за моими перемещениями, решилась... Гора родила мышь - приобрела пару ручных гантелей по 6 паундов (ок.3 кг). Но это - одна... А две?... Действо разворачивалось на обратном пути в одном из "черных" районов Бруклина, с обилием великовозрастных оболтусов, внезапно оказавшимися на свободе по случаю каникул и с неуемной жаждой приятного времяпрепровождения. (Кто ездил в утренних гор. автобусах в таких районах, поймет, что я имею ввиду, т. к. КПД нашего родного Мамая - ничто по сравнению с подрастающим американским поколением, на котором впору писать - WARNING! STUDENTS!!!). Но вообще - славные ребята, ну иногда бывает... Ну у кого не бывает?... Но у них - чаще... ВОобщем, сюжет классический - я стою на остановке, никого не трогаю, разве только примусы не починяю. Гантели - в рюкзаке, рюкзак - натурально - на спине... Вдруг, откуда ни возьмись, возникает оно - черное дитя Бруклина, пустыни Замбези и иже с ними, на роликах. Чувствую спиной - парнишка уже четко наметил цель - не хуже НАСАвского спутника, самое неприятное - что цель-та эта - Я! Первое ощущение - неприятно, ввиду вынужденного исполнения роли цели... Второе - сильный удар по рюкзаку... Взгляд назад... Если бы вместо железных опор остановки здесь был прообраз отца "Блудного Сына" в соответствии с расовыми, временными и прочими соответствиями, аналог был бы абсолютный - угольное дитя, подвывая и, пытаясь подняться на ослабевшие копытца, бормотало что-то вроде "... говорила мне мама..." ну и прочий непечатный слог... Ручки у дитяти висели как плети... Не ожидал он такой подставы от белой леди, конечно... Я не расист по натуре, поэтому попыталась утешить безмозглое создание и показала ему "виновников, made in USA", При виде голубых "убивцев", испуганный "гарун", не въехав от испуга в мой русский акцент, "бежал быстрее лани" и быстро скрылся на горизонте. Прикинув время до захода солнца, я подумала, что такими темпами до канадской границы он как раз успеет... ежели в не попадет в траффик на Манхеттене... ВОт так!
Видел недавно счет за плановый ремонт автомобиля. Расписаны все виды произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п. вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".
Давно не ездила на своем авто, а тут по необходимости пришлось. Бензин как всегда на нуле, еду на заправку. Подхожу к окошку и говорю: - Пол бака 95-го пож-ста. Кассир: - Простите, девушка, а сколько литров у Вас бак?
Рассказали мне сегодня случай про то, как один иностранец, очень сильно напившись, произносил тост. Представьте не твердую речь, продолжительные паузы между отдельными фразами, и злость в голосе, нарастающую по мере завершения тоста: - Ребята, давайте выпьем.... за Жизнь... за Любовь... за Красоту.... за Женщин.... за трахать!!! , за п№;дец!!!
"Картины маслом" из жизни девятого класса. Картина №1. Преамбула: Один мой друг и одноклассник взял как-то у другого моего (ну, и своего тоже) одноклассника компакт с Max Payne`ом - поиграться. И случилось так, что, по-видимому, на компакте была ма-а-ленькая такая трещинка. И никто ее не заметил. Что было дальше, думаю, понятно - CD-ROM 52X разорвал диск так, что любой Puzzle на 3000 кусочков завидно будет. Собственно картина: Первым в класс прихожу я. Народ продолжает стягиваться, вскоре приходит и хозяин CD-ROM`а, поведав собравшимся трагическую судьбу компакта (кстати, дисковод умудрился выжить). Все находятся в ожидании прихода собственно владельца Max Payne`а и предвкушении "разбора полетов". Вот приходит и "пострадавший". Народ тихо хихикает. И владелец злобного CD-ROM привода начинает "объяснительную": - Деня, ну, это, короче... В общем, это... твой CD... (Как говорил Задорнов, "публика в оргазме"). "Пострадавший", еще не врубившийся, уточняет: - Ты что его, ПОСЕЯЛ???!!! (Дикий хохот). И тут влажу я: - ПОСЕЯЛ, только НЕ ВЗОЙДіТ!!!!!!!!!!!!!
В случае положительной оценки цикл будет продолжен :-)
Работаю я в телекоммуникационной компании, продаем выделенные каналы интернет для этого прокладываем кабель до офиса клиента. Всякие клиенты встречаются, но обо всем по порядку... Случилась со мной следующая история. Обычный звонок, беру трубку. (Я)- компания такая-то добрый день! (К)- Здраствуйте, это из такой то компании. Вспоминаю что этого клиента недавно подключили. (Я)- Я вас внимательно слушаю, что-то случилось. (К)- Это беспокоят из бухгалтерии. У нас лежит счет на проплату ваших услуг. Нам не понятен пункт "Прокладка кабеля". У нас такой модели нет. (Я)-???? 8-О Понимаю что бухгалтер что-то путает спрашиваю: (Я)- а чем занимается ваша компания? (К)- Гигиеническими прокладками... :)))))
Встреча институтских друзей. Все закупили, хлеб забыли. Снаряжают троих добровольцев в ларек. Заходим в магазин с твердым намерением купить, помимо хлеба, спиртосодержащую жидкость (водку). Одеты по-летнему в одних шортах, размятые перед этим огромным количеством пива. Стали перед прилавком обсуждать достоинства и недостатки различных водочек. В итоге сговорились до самого подходящего варианта. Обращение к продавщице: - Девушка, дайте пожалуйста 3 бутылки водки и 3 булки хлеба. - Это все?!!! - Да, все. Замечаем огромные глаза продавщицы, а также заинтересованные взоры покупателей. Понимаем, что где-то прокололись. Попытка приподняться в глазах окружающих: - Понимаете, закуски у нас валом, нас за хлебушком послали...
Автовокзал. Автобус медленно заполняется людьми. В автобусе два амбала очень нахально пристают к двум сидящим напротив девчонкам. Одна из них достает мобильник, звонит и вкратце обрисовывает сложившуюся ситуацию, чем несказанно веселит парней. Буквально через пару минут на автовокзал выруливает нехилая машинка, из нее выгружаются двое хорошо одетых людей, заходят а автобус и без выяснения подробностей сильно бьют по лицам парням, девушки пересаживаются в машину. все уезжают. IRA
Ну, опять про ЦАХАЛ? (Сразу прошу простить за среднего уровня русский - давно не пользавался этим языком). Лето. Жара. Блокпост на территорях. Вокруг - ни души. Евреи не ездят - нечего им тут делать. Арабы не ездят - жарко. Полтора часа уже стоим - ни одной машины. У нас вроде есть тень, но она не помогает, учитивая что на нас бронежилети и каски. Причем снять это все никому в голову не приходит - может быть хуже чем просто жарко. Душа (внутрености) требует холодного, причем на данный момент не важно чего - хоть серной кислоты, лишь бы была холодной. Мечта - переехать жить в холодильник. Вода, которая у нас ест давно уже подходит для того, что бы из нее делать кофе. И тут - еврика! По раций вызывается база, и запрашивается есть ли лишний амбуланс. Есть. Просится пригнать на 10 минут, и захватить бутылку чего-нибудь холодного. Амбуланс приезжает. Из амбуланса вынимаются инфузии, и говорится спасибо. Инфузия это капельница, в которой есть биологический раствор. Его вводят внутривенно тем, у кого пересушен организм. Это вода с небольшим количеством добавок, что-бы клетки не полопались. И это холодное :-). Выбирается дежурный солдат (к счасть, спорить не пришлось - оказался у нас один который не любил в себя тыкать иголками). Дежурный солдат получает бутылку холодной колы которою привез амбуланс, он остается дежурить (а вдруг кто-то подъедет?), а всем остальным втыкивается инфузия. Вы когда-то пробовали это делать? Это почти как жить в холодильнике - кровь разносит прохладную жидкость по всему телу. Кайф :-).
Проходит пол-часа. Вдруг дежурный сообщает что машина едет. Но присмотревшись увидел что наши - армейский джип. Мы не дергаемся - все нормально. Подъезжает джип. Из него высыпаются совсем офигевшие с виду следуйщие: майор, капитан разведки, который большинство времени проводит в штабе, и соответсвенно в кондиционере, и 2 солдатика, которые их охранают. Все, эстесвенно, в касках, бронежилетах и при автоматах. Майор, оглядевшись, приходит в тихую ярость и задает вопрос, а мол, что вы тут делаете, доблесные солдаты ЦАХАЛа? На что следует ответ, что мол, пьем, а что, не видно? Следует молчание, и после этого вопорос - "Слушайте, а еще 4-х инфузий у вас не найдется?" :-).
Оказывается, они уже 4 часа шастали по разним местам на територях. В закрытом джипе. В касках и бронежилетах. И у них в машине 2 часа тому назад кондиционер отказался работать.
Отдыхаем с пятилетнем сыном на море. Он быстро нашел себе подружку-ровесницу(привет Андрей и Алина!). Возятся они на пляже и вдруг мой непоседа бежит куда-то в сторону обрыва. Подружка ему в след: "Игорь, не ходи туда. Там бабайки живут". Игорь останавливается, любопытствует: "А кто такие бабайки?" Подружка:"Это такие страшные, лохматые, кусаются, деруться". Минутное замешательство на лице у моего сынули: "А... это БАБЫ что-ли?"
Получилось так, что в институте я учила язык иврит. И иногда мы на уроках этого самого иврита просто катались со смеху. Вот например: "ани мудак ше ибати чек да хуй" (я обеспокоен, что потерял какой то там чек), или "ушпизда" - второсортная гостиница, дыра, или "йибану" - будут построены, "смихуйот" -словосочетания. Моя мама всегда говорила:"что за язык матерный такой?"...
Навеяно рассказом о краске. (За что купил, за то продаю, надо бы у Кадета Биглера спросить, может ли такое быть) Британские дорожные менты отличаются от наших только заработной платой и родной речью, поэтому: некий дорожный патруль едет ночью по Уэльсу, чи там по Йоркширу и набредает на бетонку, лично им неизвестную. Радар, маскировка патрульной машины, отсутствие светоотражающих полос на форменной одежде - мы это все проходили дома. Сержант полиции берет радар и начинает бдить, вдруг слышится далекий шум непонятного характера и радар начинает мотать цифры, как умалишенный. Вдруг дисплей радара гаснет и раздается характерный запах гари. Далее - на высоте метров 50 (на бреющем) проходит многоцелевой истребитель - бомбардировщик Tornado британских ВВС и улетает по своим делам. Дальше была сверхнаглость. Полицейские, попав при порче казенного имущества на 420 фунтов стерлингов, после дежурства направляются на авиабазу, докладывают начальнику штаба ситуевину и требуют компенсировать убытки Ее Величества из кармана пилота. На что злой майор с сарказмом объясняет ребятам, что: 1) Господам офицерам полиции совершенно не фиг делать в районе полигона армии; 2) Пусть господа офицеры полиции вообще молятся, что самолет не шел на тренировочное ночное бомбеметание, потому, что при регистрации РЛС противника (а для военного самолета любая РЛС без системы "свой-чужой" - система противника) бортовой компьютер машины БЕЗ УЧАСТИЯ пилота захватывает цель, подавляет блоком РЭБ радиолокационную станцию и САМ стреляет ракетами по вражеской точке ПВО!! Так что пошли менты, солнцем палимы, а один, взявши гусли, запел: "Не шуми ты, мати, зеленая дубровушка..."
Сегодня товарищ поведал, произошло буквально на днях. Летел он в Израиль. Курить хочется страшно, А авиакомпания из некурящих (т. е. курить на борту нельзя.) И летел там человек с кавказа который вдимо тоже хотел сильно курить. Ну он недолго думая закурил, и так как был малость под градусом, то на просьбу стюардессы погасить папироску послал ее далеко (место это явно было не на самолете). Да еще начал права качать: типа Я билет купил, что хочу теперь то и делаю. В общем до драки не дошло но в порт прибытия по радио попросили прислать полицейских к трапу. Израильтяне-же недолго думая (видимо уже намучившись со своими террористами) подняли в воздух пару истребителей и конвоировали самолет до аэродрома. Понятное дело на земле курильщика скрутили полицейские. Интересно, как ему там сейчас. Для справки: штраф за курение на борту вроде-бы 2000$, И приплюсуют-ли ему к оплате ходку истребителей?
Сидел только что бронировал авиабилеты. Вот что выдала мне система. Обратите внимание на марку самолета :) Это не мой розыгрыш, это сайт www.kiyavia.com. Скоро мы автобус в космос запустим :))
Авиакомпания: Air Ukraine Рейс: 6U80 Общее время в пути: 9ч 12мин Отправление: 13 июля, 22:03 IEV Жуляны аэропорт Самолет: Поезд Прибытие: 13 июля, 07:15 DNK Днепропетровск аэропорт Расписание: вс.пн.вт.ср.чт.пт.сб
Как-то этим летом, где-то в калужской области, а конкретнее в военном городке БАЛОБАНОВО-1, в. ч. 42337, при прохождении военных сборов от военной кафедры МФТИ... попал я... в наряд по столовой, причем на "мойку" - это там, где стоишь целый день в воде и ставиш рекорды "жителей деревни Вилобаджо" по мытью тарелок. Так вот, приехала в этот день в столовую комиссия проверить, как нас там кормят. Они там ходят проверяют. К нам наш прапорщик зашел - проинструктировал, что говорить надо на случай, если спросят как здесь посуда моется. И заходит к нам на мойку тетя повар и говорит: - Мальчики, мы суда кастрюлю макорон приносили. Где она? [а на мойке все что приносят, то сразу моют, предворительно вывалив содержимое в бочек для пищевых отходов, в котором соответственно плавуют и чай, и первое, и второе... - прим. автора] Мы бодро отвечаем: - Выкинули макороны в бачек. [Эти макороны готовились, наверно, для офицеров, так как в этот день нам явно другое что-то давали, более не с`едобное - прим. автора] Тетя повар задумалась и выдала перл: - А они вверху бочка или нет? !!...
Что она этим хотела узнать история умалчивает, так как нас пробило на такой ржачь, что тетя повар решила ретироваться не добывая макорон из бачка для пищ. отходов.
Собрались мы тут на озера отдыхать - палатки, романтика и все такое... Вечером перед отъездом ношусь по магазинам, покупаю всякие брызгалки от комаров и прочее. Запарилась напрочь. По пути - аптека. Забегаю, покупаю какие-то салфетки, таблетки... Народу в аптеке прилично. Купив все, стою и думаю: Блин, компания мало знакомая, чем черт не шутит! Говорю аптекарше: - Дайте мне пачку презервативов. - Каких? - Да любых. Может не пригодятся. Лицо удивленное, подает. Смотрю задумчиво. Спрашиваю: - Их тут три? - Да. Задумываюсь. Не замечая рассуждаю вслух: - Так, три. А мы едем на 4 дня... Нет, девушка, дайте еще наверно пачку! Вся аптека грохнула..... А они мне так и не пригодились........
В прошлом году на сборах приключалась такая история. 7 июля, день присяги. Жара под 40 если не больше. Все прошло нормально, присягнули, сфотографировались и т. д. перед тем как нас распустить по домам, наш батя-ротный прочитал нам короткую но весьма поучительную лекцию о том, что до дома мы обязаны доехать трезвыми, а дома, переодевшись в гражданку имеем право нажраться хоть до состояния полной невменяемости. Но у народ у нас был отважным. Три товарища (почти как по Ремарку) бухать начали еще у метро, а затем продолжили в Александровском саду, будучи естественно в форме. Менты долго ходили вокруг да около, естественно их нетрогая, ребята все-таки в форме с полной расшивкой по войскам и буквами "К" на погонах. Но когда наши соколы дошли до состояния близкого к кретическому, их загребают в ментуру, от туда позвонили в комендатуру. Приехал за ними какой-то бравый капитан на козле. На Басманной в гарнизонной комендатуре их посадили ожидать какого-то начальника. Когда тот пришел, то оказался первым, кто догадался проверить у наших ястребов документы. Таковыми оказались%паспорт, студенческий, повестка о призыве на сборы. тогода мудрый начальник изрек: "товарищ капитан, выйдем". "Когда они вышли, из-за двери раздался вопль:"Мудак, ты кого привез?"
Еду сегодня утром на работу. Москва. Много машин и все нервные. А у меня, должен сказать, старенький (по нашим меркам) 21053 жигуленок.... номера региона - 77 - такие уже скока лет не дают..... Еду.... И вдруг - откуда ни возьмись - гай-капитан.... и палочкой полосатой мне машет... (никогда в еттом месте их не было...)... Останавливаюсь, выхожу. Он, подходя - сразу за дело - "добого утра, а есть ли техосмотр?". На автомате (без задних мыслей) достаю удостоверение - подполковник милиции - показываю.... Порадовала реакция капитана: "Ааа... вам это и не нужно..... проезжайте товарищ подполковник...." До работы еле без приключений доехал - хихикал неудержимо.... :)
Ужасно боюсь мышей. Просто до визга, до крика, до обморока. Все мои родные хорошо об этом знают, а муж еще и пытается меня "лечить от этого бреда", то есть, например, приносит мне мышей дохлых:"Посмотри, она же совсем не страшная!!!" Брррррррр. Сейчас, правда, не приносит. Потому что беременная я. А нам волноваться нельзя! И вот, буквально неделю назад, переехали мы на новую кваритру. Ну, там, первый день, перевезли не все вещи, муж остался ночевать на строй хате, со мной остается ночевать моя мама. Совершенно упахавшаяся за день с этими укладкой-разборкой, лежит, дремлет. На соседней кровати --я. Тоже почти засыпаю, медленно так глаза закрываются.... И тут... Я вижу ЕЕ: серую, большую. ОНА по-хозяйски идет к моей кровати. Я, помня, что беременным волноваться нельзя, спрашиваю у мамы дрожащим голосом:"Мам, а мышь может по ножке кровати забраться?". Мама, в дреме, на автомате: "Они все могут. Спи". мышь от моего хохота сбежала в ванну....
Сразу скажу-совершенная правда. По натуре я сова, колбасюсь до 5 утра, и, соответственно, сплю до часу. Но сегодня, в связи с неотложными делами, надо было рано проснуться. Сама я этот подвиг совершить не в состоянии. В 8 утра после истошных воплей мужа открываю глаза и на полном автопилоте выползаю в туалет. А на мне одежды.. ну совсем нет, жарко же! Поравнявшись с лестницей на первый этаж, вижу брательника супруга, который резвым шагом чешет на второй-в аккурат туда, где стою я. И нет чтобы юркнуть назад в комнату.. Я, охваченная ПАНИКОЙ со всей дури лечу прямо по корридору, в комнату свекрови. По пути проскальзывает мысль, а если она там?? Оказалось хуже... В этот момент она открывала дверь... Со всего размаху в нее врезаюсь, падаю, получаю средней тяжести физические повреждения(она монолит, весом за цейнтер), рычу, вскакиваю, отталкиваюсь от нее и бегу назад. В этот момент, как уже догадались самые смекалистые, брательник достиг второго этажа... Врезаюсь в него, падаем оба, сред. тяж, повреждения, вскакиваю, наступаю на поверженного брата(куда-то в район солнечного сплетения) и с утробным воем влетаю в свою комнату. Кидаюсь на кровать, зарываюсь в одеяло и тут же засыпаю. Во сне произошедшее приобретает причудливые формы: свекровь стала злобным зефирным человеком, брательник кем-то вроде человека-паука, а я сама выступала в роли спасительницы миров, впрочем, за последнее не ручаюсь. Все это время раздавался отвратительнейший бой барабана, источник которого мое сознание никак не отлавливало. Наконец, открываю глаза. В дверь бешенно ломятся(причем, по частоте ударов, ясно, не один человек). Накинув халат!(5 баллов мне!), на том же автопилоте открываю дверь, оглядываю возбужденный народ и задаю кульминационный вопрос:" ребят, а что это было"? P.S. наркотические вещества и алкоголь перед сном не употреблялись
Поистине, материал для Задорнова!!! Рассказал друг, посетивший один из немецких супермаркетов. Сам супермаркет конешно ни при чем. Короче ему нужно было разменять деньги. Ну подходит он к обменному пункту в этом супермаркете, в окошке немецкая такая деущка требует предявить пасспорт. (Оказывается, при обмене валюты они выписывают из пасспорта все данные вплоть до гражданства). Надо сказать, что девушка эта, несмотря на то, что работает в центральном супермаркете Гановера, где полно туристов -иностранцев, владеет исключительно немецким и ничуть от этого не страдает. Ну она все заполнила и пишет так спокойно в графе гражданство: Украина. А дело в том что Украина - это его место рождения, а гражданство у него литовское. (соответственно в первой строке написано Ukraine, а во второй Lithuanian)Естественно она не удосужившись углубится в смысл, переписала то что попалось на глаза первым. Ну он так вежливо ей замечает, что мол фрау (или фройлен, поди разбери!) вы тут неверно записали. Она поднимает голову и дико так на него смотрит. Он ей снова объясняет, мол, вот тут где гражданство следует вписать Lithuanian, not Ukraine. У нее явно недовольный вид, и она с видом профессора(это мягко сказано) "втолковывает" моему другу: мол вы что не видите что ли что тут написано Ukraine!!!! И продолжая возмушаться дописывает оставшееся. Друг не выдерживает (такая ощибка в квитанции чревата крупными неприятностями на таможне)и снова тыча пальцем в бланк повторяет (по - английски - все таки international language как никак!)I am LITHUANIAN citizen!!! NOT Ukraine!!! UKRAINE is my place of birth!!! Understand me!!! Она снова тычет в его пасспорт показывая на слово в первой строке "взятое, так сказать, без контекста" Ukraine. Друг, уже выйдя из себя от всего этого беспорядка и от тупости этой несчастной кассирши, начинает уже буквально орать на нее, говоря, что UKRAINE is my place of birth - RIGHT GOOD Все OK. Мол, все правильно. НО! Я не живу In Ukraine, а живу In Lithuania!!! Он думал до нее дойдет. Хм, не тут то было!!! Она подзывает охрану и по тону ее голоса друг понял что она жалуется именно на него: хулиганит, мол, не дает спокойно работать! Спасением для друга оказался ответ YES на вопрос Do you speak English, заданный охраннику. Квитанцию успешно заполнили. Но что могло случится, если бы и охрана знала лишь свой родной язык...
Жара.... Очередь перед ларьком с мороженым не рассасывается, наверное, никогда. За мной стоит парочка: Она -- из породы тех, что искренне считают, что они --самые умные. Он -- ее муж, она его пилит, мол, все ты на девок заглядываешься полуголых, на меня совсем не смотришь, вот их и трахай, и все она его все норовит уколоть: типа, да только что ты с ними делать будешь, ты ведь мужик-то так себе, и вообще ростом не вырос и ума мало. ну, стерва, еще та, одним словом. очередь движется, пара оказывается перед витриной, начинает выбирать себе мороженое. тут она видит изображение мороженого, которое называется типа "экстаз", а представляет собой... то есть дырку, окруженную мороженым. И тут она, этак, томно, чтобы очередь слышала изрекает: "купи себе такое. как раз подойдет тебе, чтобы от спермотоксикоза избавится" на что он ей, так спокойно-спокойно, протяжно-протяжно, задумчиво отвечает: "дорогая, ты же знаешь, что этом свете самая лучшая ледышка с дыркой -- это ты"! Ржала даже блондинистая продавщица мороженого
Были мы с супругой во Франции. Перед отъездом один из коллег попросил внимательно смотреть на парижанок с тем, чтобы по приезду ему все в картинках расписать. Вспомнил я его просьбу в одном из магазинов на Елисейских полях, и стал приглядываться. Не то... Не то... О! Две девушки вполне парижского :) вида. Запоминаю их, дабы потом описать... Они проходят мимо меня и тут одна из них говорит другой: "Ой, зна-а-а-иш, че я ище хатела купи-ить?..."
А вечером того же дня у меня состоялась встреча с типичным "парижанином". Неподалеку от "Мулен Руж" подходит ко мне паренек лет 18-и и, разминая пальцами сигарету, говорит: "Месье... Силь ву пле... Э-э-э... Прикурить!" Я спокойно достаю зажигалку и протягиваю ему со словами: "Пожалуйста!" Паренек так растерялся, что "Спасьибо" у него вышло очень по-французски! :)
Не знаю, как вы, а я сплю на боку в позе зародыша, то бишь треугольником. Супруг мой приноровился и так же сворачивается клубочком, чтобы его задница в аккурат мне в живот упиралась. Я бы не возражала: и мягко животу и тепло, но беда в том, что он меня этой задницей к стенке припечатывает. Так что решила я с этим явлением бороться. А сегодня ночью случилось вот что. Мне еще не спалось, а муж уже дрых без задних. Я свернулась в любимое положение и уже закрыла глаза, как почувствовала, что попа мужа медленно и плавно движется в моем направлении. Решив приколоться, перед промежностью я выставила указательный палец. А надо сказать, спим мы голые-жарко же! Ну так вот, задница медленно и неотвратимо приближалась, интуитивно следуя правильному курсу. Надо сказать, она никуда не спешила, плавно скользила по кровати и замирала на каждом вздохе. Палец терпеливо ждал. Вот она уже совсем близко. Чуть-чуть скорректировав направление, я имела удовольствие наблюдать, как палец расссек две половики и уперся в упругую дырочку. Задница замерла, почувствовав неладное, но сдаваться еще не собирась. Еще один толчок вперед и... раздался обиженный хрюк и филейное место быстро-быстро откатилось назад. Следующие попытки в эту ночь больше не предпринимались. А утром муж заявил, что видел отвратительнейший сон. После долгих распросов он признался, что ему снилось, как:"какая-то сволочь меня изнасиловать пыталась". Наверное, не надо говорить, что я не стала ему пояснять, откуда такие сны:)
Дали мне как-то книжечку по одному языку программирования. Язык тот был русским вариантом Паскаля(что-то типа "Если a=b то a: =c" ). Так вот функция gotoXY была там переведина как "пойтинаXY". =)
Рассказал друг… Его отец, военный и заядлый охотник, сидел как-то на балконе и прочищал прицел от винтовки. Причем прицел накручивается только на ствол, а остальная часть оружия снимается. Подъезжает к дому новенькая «Вольво», а за ней «6-ка» с охраной. Вылезли из тачки, крутые, в очках (вечер был) и давай шарить глазами по окнам. И тут один натыкается глазами на мужика, смотрящего в прицел. С криком: «Братва! Ствол! », вся охрана попрыгала в кусты. Как вы догадались, главный остался стоять один на один со своей смертью… Когда 10-й литр мочи проскользнул по его брюкам и он понял, что это не киллер, мужик стал доставать из кустов охранников и пинками под зад (с матом конечно) гнать обратно в машину…
Восточноукраинский Национальный университет. Луганск. Первый курс, первая пара по истории. В аудиторию с 20 минутным опозданием буквально влетает маленький пухленький препод и с ходу: - Моя фамилия Банько! Букву "Е" попрошу перед моей фамилией не ставить! Занавес. P.S. Иван Никитовичу пламенный привет:)
Все тут говорят, что блондинка за рулем - это еще хуже, чем пьяный солдат на мотоцикле. Согласен, однако и наш брат не лыком шит. ИТАК: прихожу вчера утром на автостоянку за железным конем, и обнаруживаю там необычное оживление: сторожа все из будки повылазили, и ГАИшник с рулеткой в паре с каким-то мужичком план местности снимают... И стоит "пятерка" с весьма помятой мордой. Потом сторожа рассказали: Этот мужичок на свою пятеру на ночь ставил блокиратор педалей. А придя в этот светлый день, и загрузившись в авто, первым делом вставил и повернул ключ зажигания. Он же не лох какой, блокиратор снимать, передачу выключать... Тачка новая, завелась на "ура", и бодро побежав вперед, пересекла стоянку, и остановилась с помощью БМВ-5хх, только НАКАНУНЕ пригнанной одной девушкой из-за бугра. Нажатие на тормоз и сцепление с успехом блокировал блокиратор (надежная вещь, однако!), а попытка остановить пробег с помощью ручника успеха не принесла, т. к. этот "адский водитель" перед поворотом ключика еще и подсос на полный вытянул! Так составим конкуренцию блондинкам!
Было это в конце 80-х, из развлечений для пацанов было только вино да кино. Вот сидим мы нашей компашкой на каком-то сеансе (честно сказать и не помню какой крутили фильм). Передаем потихонечку стакан друг другу, настроение отменное. Вот уже и припасы закончились, а фильм и не думает кончаться. Сиденья фанерные, жесткие и седалище начинает ныть. Трезветь понемногу начинает народ, и нервно двигать попами, ища наименее отсиженные места. В общем пыточное заведение получилось какое-то, а не культурный центр. Ситуацию спас наш товарищ на первом ряду (перебрался поближе к желанному выходу). После включения света, встает подтягивается и говорит: "Длинный какой! Даже ж..а заболела."
Что бывает, когда продавцу вбили в голову, что надо быть вежливым с покупателями, но не провели ликбез по продаваемым товарам.
В салоне связи стою у витрины, высматриваю себе мобилу. Девушка из-за прилавка: - Вам помочь? Что вас интересует? Отхожу от витрины, подхожу к прилавку. - Я ищу недорогую мобилу с GPRSом. - Все на витрине, смотрите.
История эта "профессиональная-бухгатерская", бухгалтерам в душе читать не рекомендую, пусть берегут нервы и терминологию. Случилось это на днях. Не знаю, как в России, а у нас, в Эстонии, бухгалтер сам должен проверять налогообязанность фирм, с которыми приходится работать, делается это нами (бюстгалтерами)крайне редко, т.к. основные партнеры уже давно прощупаны. Сижу, я значит, работаю, счета ввожу, и вдруг приходит мне в голову поактивничать, подоставать налоговый департамент вопросами (не все ж им над нами опыты ставить). Беру счет одного физического лица-предпринимателя, с месяц уж меня интересующего на вопрос налогообязанности. Краткое лирическое отступление: 1. Счета высталятся с, по-русски, вроде, это называется НДС, по-нашему, значит, налог с оборота, или уж на совсем родном "käibemaks". 2. Предприниматели редко налогообязаны из-за недостаточности оборота. 3. Процедура проверки проста, звонишь в Таллинский Налоговый Департамент, говоришь регистрационный номер интереующей фирмы и получаешь зачастую вполне вразумительный ответ. Звоню. Считываю с счета рег номер. В трубке молчание. Ну ладно, я привыкла, думала реагируют, сейчас ответят. Молчание. Через пару минут ошалевшая девушка очнулась. "Это наш рег номер",- услышала я сдавленный голос. Такой наглости департамент еще не видел. Ай да фирмочка, ай да... Бог ей в помощь! Занавес
Купил мой дружбан недавно машину Хуйндай:) Accent Собраной где то у нас, вроде в Таганроге, но не суть в этом. Суть дальше машинка хоть и не дешевая, подороже всяких там уздэу нексия, киа рио 10ка и все ее извращения, НО СМОТРИТСЯ ВЕСЬМА БОГАТО особенно в купе с магнитолкой кондишном и шикарной окраской цвета серебристый металлик. Новенькая АЖ БЛЕСТИТ. А друг мой человек весьма горячий и бестрашный поэтому для него сделать обгон по встречной на глазах Гая, как нечего делать. История проводя подобную процедуру он был застукан но небыл остановлен сразу а лишь на след посту по передачи по радио. И суть не суть, толи денег у Толяна небыло, толи жалко их ему было, мент их конфисковал(один фиг там штраф черезь сбербанк 36рублей), и поехали мы дальше толян без прав с заполнеными временными провами и немного грустный, на след посту ЕГО СНОВА остонавливают, ну я говорю что мол нафиг ты снова шалил права уже забрали, натыкаюсь на его непонимающие глаза. Выходит на пару минут и возвращается попутна высказываясь в адрес сотрудника и всей нашей милиции в целом ОСОБЕННО ЗАОСТРЯЯ ВНИМАНИЕ НА ИХ ИНТЕЛЛЕКТЕ! Объясняя мне что мол этот его остановил так-как ему по радио сказали что обгон был и Толян минуту ему объяснял что мол его уже тормознули и ПРАВА УЖЕ забрали. Мент долго тормозил потом говорил что мол нифига просто Толян платить не хочет итд итп, пришлось ждать пока он по радио свяжется а на всякий пожарный еще и проверит временное разрешение. Дальше едем я веселый но тихий толян ЗЛОЙ и молчаливый, когда нас остановили в третий раз он даже выходить не стал а на возгласы сотрудника сказал "Тебе надо, ты иди". После 10минут разъяснений на туже тему толяна это так всбесило что отъезжая он сначала затормозил потом с пробуксом по встречной подъехал к Гаю с круглыми глазами и сказал примерно следущее"Передай тем баранам что дальше стоят что я буду каждого второго кто будет меня останавливать НА *** посылать без остановки!"Разворот отъезд, в зеркало смотрю как мент что-то бурчит в Рацию, дальше на всем пути нас не тормозили НИ РАЗУ!!!
У одной моей знакомой преподавал профессор, отличающийся от других рассеяностью и небрежностью в одежде. Конечно, профессору положено быть рассеяным и чуждым мирской суеты, но некоторые границы тут все же существуют, которые вышеупомянутый товарищ довольно часто переходил. Достаточно сказать, что галстук у него обычно был где-то в области спины. И вот однажды этот профессор пришел на лекцию в разных ботинках. Ну пришел себе и пришел, стоит у доски, что-то там пишет, подумаешь. Однако, вид взлохмаченного препода у доски с галстуком на спине и в разных ботинках одной из студенток показался слишком сюрреалистичным и она решила вмешаться. Услышав замечание, профессор посмотрел на свои ботинки и на его лице отразилась попытка вернуться из заоблачных высот абстрактных наук на грешную землю. Видимо, у него не очень получилось, потому что в ответ все услышали фразу, произнесенную тихим меланхоличным голосом "У меня дома такая же пара стоит". Так его и не переубедили.
Я работаю в одной конторе сисадмином и у нас на работе проходит практику один перец - студент 5-го курса - Леха (вернее Лоха); учил информатику в школе, в институте, закончил какие-то курсы по информатике (!!!). *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и попросил переустановить переводчик «Промт», мотивируя тем, что он есть, но почему-то не работает. Мне самому стало интересно, как такое может быть, и я подошел. Он мне показал, что открывая на рабочем столе папку «Промта»(!!!) и запуская exe-шник, программа не находит какие-то dll и отказывается запускаться. На вопрос «откуда взялась папка «Промта» на рабочем столе» Лоха ответил: «Не поверишь! Целая история! Она находилась черти где! В каком-то «Program Files’е»»… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и попросил ему установить какую-нибудь игрушку. Мне было в-лом, поэтому я сказал, что у меня нет игр, но у моего начальника их видимо-невидимо и если его хорошо попросить (главное «по-братски» и «по-кентовски»), то он с удовольствием предоставит большой выбор и сам лично их установит (он любит «лично» все сам устанавливать)... Когда появился начальник, Лоха к нему подбежал, похлопывая по-плечу (видимо «по-братски» и «по-кентовски», как я и посоветовал), улыбаясь и подмигивая что-то говорил; - что конкретно, я не слышал, зато через минуту хорошо услышал мат начальника… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и спросил разрешение «поудалять «лишние»(!!!) компоненты WINDOWS’а». Я в начале растерялся и спросил «какие, по его мнению, компоненты «лишние»», Лоха тоже задумался и выдал: «Ну, типа Scandisc’а – на хуй он нужен, только загрузку тормозит!!! »… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и начал рассказывать, что «у него дома есть Интернет, и по телевизору все время идет рекламма какого-то сайта: дабал-ю дабал-ю дабал-ю точка ру. Сколько не искал – НЕТ ТАКОГО САЙТА!!! »… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и спросил «нет ли где нибудь в конторе микрофона»(!!!). На вопрос «зачем? » он с умным видом ответил: «из 20 гигабайт на жестком диске еще есть пару(!!!) свободных мегабайт (чем он так винт засрал?), поэтому их нужно срочно чем-то заполнить» на что я смог ответить только риторическим вопросом «что, петь будешь? »… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и попросил подвести ему телефонный кабель к его системному блоку, мотивируя тем, что ему срочно нужен Интернет. Я ответил, что ничего не выйдет, потому что, для доступа в Интернет нужен модем, а на его компьютере его нет. Лоха был ошарашен этой новостью и с уверенным видом сказал, что я его обманываю, ведь в настройках -> панель управления -> ЕСТЬ МОДЕМ!!! Значит, он просто встроен где-то в системном блоке, и уж я-то это должен знать… *** Судя по этому перцу – продолжение следует…
Риал Стори, произошла тока вчера..... Иду короче я по улице. Рядом(в метре-двух) со мной шкеда два идут, лет по 8-9 каждому... Ну я иду себе, слышу значит такой примерно между ними разговор: - Санек, я думаю надо человек на пятерых рассчитывать. - Да, тока иглу не забудь. - Не забуду. А у тя чо своей нету, так купи! знаешь, это вещь ведь индевидуальная. - Да в ломак мне покупать. - Ладно. Тогда во вторник? - Да, наверно, накачаемся с табой... - Да, а то я чо та совсем сдулся. (Я уже офигеваю, в голову лезут мысли типа "Куда смотрят родители?","Где школа?" и т. д.) - Главное не перекачаться! - Ага, а то я как то после так трахнулся, неделю в больнице пролижал. - Главное что б предки не узнали! - Да а то полный писец!!! - Окей, короче, тогда я встречаемся во вторник, с великами, насосом, колу я куплю, ты всез оюзвонишь. Иглу я тебе найду! После этих слов меня охватывает дикий ржачь, на меня все смотрят как на дауна........
Через 10 лет после окончания военной кафедры в универе я всетаки решил получить военный билет. Из военкомата сначала доставали повестками, которые меня почему-то дома не заставали :). Тут пришла пора менять паспорта, а военника и нету. Пришлось откликнуться на очередной военкомовский призыв и навестить эту организацию. Как мне там обрадовались! Оказалось нужно посетить 2-х недельные сборы, народ весь в бегах, и даже посулили очередное звание. Нужно пройти медкомисию. Ну думаю отлично! Заоодно без беготни проверю здоровье. Все в одном месте - хорошо. К окулисту - проверка зрения - рецепт на очки (давно собирался сходить, но очереди в местной больнице мне просто противны), ви так по очереди... Остался хирург и невропотолог. К стати тоже мне интересные специалисты. ХИРУРГ: Х: Жалобы есть? Я: Болит спина - травма с детства, к врачам не обращался (это все правда). Долго не могу стоять и ходить.- Жду может отправит на рентген, даст совет или вообще забракует. Х: Это не ко мне. Это к хирургу Вам надо Я аж поперхнулся. - А вы то кто? Х: Я на призывной комисии.... Штамп - годен. Я слегка охреневший выхожу, думаю - хрен с тобой! Пошел к невропатологу НЕВРОПОТОЛОГ: Жалобы есть? Я: Жалобы есть! Плохо сплю, временами нервный тик... Н: Это не ко мне! ЭТО к НЕРВОПАТОЛОГУ! Все. Я больше вопросов не задавал. Вот и мораль. То ли врачи считают, что раз сам пришел и без костылей то уже годен, то ли специалисты такие? Короче все надежды на халявную консультацию и соответственно лечение разбились о реальность россиийской медицины. ЗЫ. А сборы отменили из-за отсутствия финансирования.
Побрел по базару прикупить всяко-разного товару... Возле палатки с выпечкой слышу следующее вопрошение мужыка - спасающегося от жары, явно, не первой бутылкой пива - к тетеньке за прилавком - "А мине... взвесте пжалуста полкило вот этих (идет жеcткий мыслительный процесс)- КРЕПКИХ ОРЕХОВ!" и показывает перстом на выпечку называемую обычно "орешки с вареным сгущеным молоком"... Занавес...
Насчет взбзднуть... Такое ощущение, что все только бздят, контрбздят и подвзбздновывают :-) Скоро эти истории приравняют к маршруткам... Может хватит? Единственный изыск русского языка могу предложить вашему вниманию таков. Кто-нибудь знает слово по-русски, где находятся три буквы "о" подряд? То-то! Слово совсем не смешное и его подтверждение смождете найти при повороте с Ленинградки к Шереметьево. Всех кого я спрашивал - ответить не смогли. Итак, это слово "зОООбъединение" :-) Находите юмор не в чернухе, а в обычной жизни....
История, услышaнная мною лет пять назад. В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
История с розыршынем призов от Кока-Кола в Минске. Девушка одна покупала в буфете БГПА (Белорусская Годарственная Политехническая Академия) бутылочку 0,3 колы. А щас как раз идет длительный розыгрыш призов - "под крышкой" можно найти туристические поездки, сотовые телефоны и майки. Девушка собирала пробки на майку. И в буфете, когда покупала колу, была стращно возмущена тем, что буфетчица открыла бутылку и крышку спрятала под прилавок. Девушка учинила скандала. Буфетчица пробку не отдавала. Собралась толпа, пришел администратор кафе. Пробочку отдали в результате. Прикольно другое. Дотошный администратор проверил деятельность буфетчицы. И выяснил, что она таким вот образом уже умудрилась выиграть два путешествия, три телефона и одеть всю свою семью в майки с Кока-Колой. Теперь "несчастную" увольняют с работы. Наверное, из принципа :) Я
Действующие лица. Доцент Завьялов, преподаватель истории политических и правовых учений; Андрей Николаевич Сошников, студент (русский, но очень смуглый); Тимур Батырбекович Михайлов, студент (с Северного Кавказа); студенты 6 группы 3 курса МГЮА. Действие происходит в аудитории 25 здания МГЮА осенью 1994 года.
Доцент Завьялов (Сошникову): - А вот на этот вопрос, пожалуйста, ответьте Вы... да-да, Вы... Лицо кавказской национальности! Как Ваша фамилия? Сошников (с некоторым недоумением): - Сошников. Доцент Завьялов (растерянно): - Э-э-э... Михайлов (с задней парты во весь голос): - Какое это лицо кавказской национальности!? Это я - лицо кавказской национальности!! А это - лицо лимонного цвета!!! Вся аудитория сползает под столы. Занавес.
Администрирую я один небольшой буржуйский сайт, сидючи в СНГовом пространстве. И вот как-то зимой, вылетая из дому на работу, обнаруживаю что нижняя площадка забита милицейскими тулупами, папками, бумагами. В двери звонят, показания снимают. Кабель, оказывается, телефонный вырезали пару дней назад, тут же восстановили, но компания обиделась, вот они весь дом и опрашивают. Меня радостно ловят и приобщают к опросу. Говорю-что-то не заметила... да, работало.. да, не звонила... работаю в вебмастером... ну в Интернете работаю! Милицейский дядя с интересом меня осматривает. "Так а шо це таке?" " Ээээ... ну сайт поддерживаю, баннера делаю, файлы новые на сервер заливаю". Дядя бормочет что-то про себя, в то время как второй заканчивает строчить и дает мне подписать бумагу. В ней сказано что во вторник энного числа лично я не обнаружила проблем с телефоном. Показания даны:
Такая-то(Ф. И. О.) Должность - мастер Место работы- Фирма "Интернет" ____________ Я подписала. :)
Прочел на одном Израиловском сайте посвященном ляпам.
Одна пенсионерка на улице издалека заприметив свою знакомую не долго думая стала кричать: Катююююююша!! (и так несколько раз пока народ не повставал и не повылазил из под столиков кафе и ресторанов, поняв что речь идет не об обстреле ливанскими террористами спомошью ракет а лишь о молодой девушке которая на пару с пенсионеркой стояла и ни чего не понимая хлопала глазами...)
У Израильтян в начале 90-х была постоянная тенденция напоминать "русским" что в их присутствии стоит разговаривать на Иврите а русский пора бы забыть... Одна уже пожилая женщина сидя в очереди в поликлиннике читает газетку. К ней изображая праведное негодование поткатывает израильтянин и спрашивает: чего мол не на Иврите читаешь? Женщина собрав в памяти все слова на иврите хотела сказать что то типа мол стара я сынок и не могу учится... (на Иврите пожилая = мэвугэрэт) но получилось у нее: Ани(я) иша(женщина) мэфагэрэт(дура)...
Был у нас полковник, зав. кафедрой, которого все по настоящему боялись – и офицеры и студенты. Дело происходило еще застойные годы, вызывает полковник студента юрфака к доске и диктует: «Пиши, а в квадрате минус…». Студент нарисовал букву а и застыл. Полковник оборачивается и как рявкнет: «Я сказал, а в квадрате, мать твою! Ты че, не знаешь как написать а в квадрате?!.. ». Видно было, как у студента дрожат руки, он косит один глаз на полковника, а сам белый весь, как твой мел. В классе установилась звонкая тишина, как перед бурей, было слышно, как муха волочит ноги по потолку. Далее все происходило как в замедленной съемке. Все замерли и видят, как полковник медленно набирает в легкие воздух, а студент лихорадочно пытается сообразить, что же от него хотят. И тут происходит следующее: студент вдруг молниеносно рисует вокруг буквы а четырехугольник, очень похожий на квадрат. Полковник на секунду опешил и уставился на доску. Студент весь сжался и от ужаса окосел окончательно. Через секунду раздался стон, хлюпающий звук, а затем громовой хохот: вначале полковника, а затем и всего класса. Надо сказать, что в тот день студент получил «пять» – за находчивость.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...