Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еду утром в автобусе. Настроение романтическое, погода хорошая, автобус едет медленно (пробка потому как), но я не тороплюсь. На тротуаре стоит машина, возле машины девушка с хорошо оформленной попкой. Мысли: "Вот ведь ее ебет кто-то..." Представляю эту девушку в постели. Нет, ну интересно же, как конкретно эта ведет себя в постели... Идет женщина, лет сорока, но то же очень ничего. "И эту тоже кто-то ебет... Они в такие годы у-у-у, что вытворяют..." Малолетка пробежала в обратном направлении. Ножки загорелые - дык-дык-дык... "Ну эту точно какой-нибудь пионер своим карандашом дрюкает, хоть и молоко на губах не обсохло. Хотя это, видимо, не молоко..." Стоит здоровый бритый мужик с барсеткой. "И эту тоже кто-то ебет... Тьфу-ты, мать его!" Какую песню испортил...
Произошла эта история на каком-то факультете какого-то универа достаточно давно и теперь рассказывается всякими козлами как анекдот. Я читал ее на anekdot.ru уже 10 раз но свежести она не теряет, поэтому решил послать снова. Правда я не знаю как это было на самом деле, но все равно расскажу ее, ведь если всем можно, то почему мне нельзя? Итак: Один препод, засел в сортире посрать. В это время в туалет заходит студент, рывком открывает дверь кабинки и столбенеет обнаружив там препода. Тот в свою очередь тянет руку чтоб закрыть дверь кабинки, на что студент говорит `здравсте! ` и пожимает протянутую руку. А-ха-ха! :-) Как смешно! А-ха-ха! Ой не могу! :-)))
P.S. А кому не смешно - так я могу еще про маршрутку рассказать!
Из гостевой книги т/к "Культура": Анастасия: Новости культуры (25.06.2002)
В новостях культуры 24 июня, господин Флярковский рассказал о кинофестивале в городе Канске. А на каком сайте можно получить более подробную информацию? Спасибо. Анастасия.
редактор сайта:
Уважаемая Анастасия! Более подробную информацию вы можете получить на сайте http://www.cannes-festival.ru
Короче дело было летом на военной кафедре одного уважаемого вуза. Учили нас там как нашим военным советникам на Ближнем Востоке помогать общаться с арабами. Суть в том, что у арабов летоисчисление по Хиджре - с момента вознесения пророка Мохаммеда. Обычно на письме идет дата, например 2314 и буковка "Х" потом - то есть в 2314 году по Хиджре. Обычные же даты - наши - идут с буковкой "М" - по христианскому календарю. Сидим значит на паре, вникаем в текст насчет 55 милиметровых минометов. А в группе был у нас оболтус один - тот ни хера не знал, но на паре проявлял бурную активность - комментировал, расуждал о жизни на востоке и т. д. Короче "производил благоприятное впечатление". И вот значит читаем информацию о миномете и этот пидор начинает орать - "товарищ майор, а вот в тексте 55 год от рождества христова указан - правильно?" Обоссались все, включая товорища офицера.
Цитата с сайта доблестного РИА "Новости": При обнаружении клещей в кожу "надо крепко взять клеща двумя пальцами и активно потянуть, как бы опрокидывая его на спину". Можно обвязать клеща крепкой нитью и выдернуть. Чтобы он быстрее отпал, целесообразно капнуть на него вызелином или маслом. После удаления клеща необходимо в течение 10 дней последить за своим здоровьем и при появлении первых признаков недомогания обратиться к врачу-инфекционисту.
Мне постоянно приходят всякие порно предложения итп вещи Только что проверяю почту и вижу такой сабж : Get Legal Protection For Pennies A Day Истинный его смысл дошел только после третьего прочтения P.S А письмо было про какую-то юристкую контору KInG
Сворачиваю с ул. 1905 года к Ваганьковскому. На перекрестке - здоровенный рекламный щит, точнее два, пристыкованных друг к другу. На одном - реклама водки "*******", на соседнем - пива "****". Думаю - вот это по-нашему, водка и пиво всегда должны идти по жизни вместе. Правильно рекламщики сработали!
Вечером возвращаюсь тем же маршрутом (от Ваганьковского - на Беговую). Тот же щит, обратная сторона. Справа - реклама "Единой России" с извещением "Мы объединились!" и фотографией некоего президиума и выступающего с трибуны САМИ ЗНАЕТЕ КОГО. Как бы естественным продолжением этого биллборда является левая часть рекламного пространства - бутылка пива и призыв - "Найди ЕЩЕ 130 000 призов!" Действительно, большая партия...
Среди моих знакомых очень много профессиональных, если можно так сказать, автостопщиков, да и сам я, надо сказать, достаточно долго злоупотреблял этим безобразием. И вот однажды возвращаюсь зимой из Москвы в родной Питер. Меня высаживают у отворотки на Тверь, в пятидесяти шагах впереди - стратегически важный пост ГАИ. Неторопясь, с рюкзачком за плечами, преодолеваю это расстояние и меня окликает МЕНТ. Ну, то есть гаишник. Предлагает пройти за ним в будку. Ну ладно, мало ли, думаю, документики решили проверить, хоть это вроде и не их дело... Захожу, присаживаюсь. Стол, напротив сержант с кучей бумаг, тепло, уютно, любопытно. - Имя, фамилия? Отвечаю. - Куда едем? - Из Москвы в Питер. - Ясно. Вами был нарушен пункт х параграфа z ПДД(правила дорожного движения). И начинает составлять протокол. Дорогие пешеходы и собратья автостопщики! Вы когда-нибудь чувствовали себя транспортным средством? Презабавные ощушения. И в глазах мента - никакого издевательства. Человек делает свою работу. Я представил, как меня просят открыть багажник (рюкзак, наверное), дыхнуть в трубочку и предъявить аптечку. А затем друзья в двадцатиградусный мороз забирают меня со штраф-стоянки. - Что? - спрашиваю. - Подходя к нашему посту, вы шли по правой полосе шоссе, а не против движения. - говорит этот шутник в погонах. Типа, мир еще не сошел с ума, просто для пешеходов тоже существуют свои пункты ПДД. Написали бумажки, выписали штраф в десять рублей, хотел сразу отдать - нет, сказали, вышлем квитанцию по почте, люди все серьезные. И это все - автостопщику, коих в хорошее время возле такого поста за десяток в день проходит! Как радовались мои друзья, ребята, накатавшие не одну сотню тысяч км. , но о подобной нелепости даже не помышлявшие. Мораль: любую работу надо делать со вкусом. - - Horse --
На днях в кино ходили, до сеанса еще время было, решили по пути к кинотеатру купить водички, идем по направлению к магазину, а там прям от угла дома, в котором магазин находится начинаются такие стрелочки с надписями "Вход там" Ну мы по стрелкам до входа, там надпись "магазин закрыт на учет". Идем по направлению к киоску, там три окошка, на одном надпись "касса рядом", следующее окошко "касса в следующем окне", следующее окно "ЗАКРЫТО!" Напомнило ссылки на несуществующие ресурсы %))))))
Собрались как-то мои знакомые в чисто мужской компании попить. Ну место вырали в просто изумительных кустах где-то около аэродрома. Ну поскольку это объект, то огорожен он был сеткой-рабицей. Пили-пили, как бывает на приключения потянуло, а тут кто-то пошел уединиться поделам, но кого-то умудрился там встретить. Прозвучал клич: "Наших бьют!!!" Все подскочили и ломанулись на выручку в обход забора. Один только совсем пьяненький был, клич слыхал а куда бежать не сообразил, подскакивает и бежит с криком: "Мужики я щас!", но впопыхах не заметил рабицу (а мужик он грузный) на бегу он в нее влупился и даже смог оттянуть, а затем полетел в обратную сторону как на резинке. От такого грубого падения он еще больше рассердился подскочил и опять бежать и опять с таким же исходом. Подскакивает и опять таранить упрямую сетку, а там уже слышны крики: драка идет полным ходом, а он прорваться не может! Наконец на 5 падение он запыханный, просто поднял голову:"А-а, х** с ними", и уснул.
Случаи из практики. Я - админ. Крик о поиощи. - Не работает компьютер!!! Помогите!!! Диагноз - наводила порядок на диске C: и ВСЕ файлы из корня удалила. Оставила только каталоги. Чтоб было красиво и никакого МУСОРА!!!
Еду я как-то в маршрутном такси, лето, у всех хорошее настроение. Девушки смеются, улыбаются. Водитель приветливый, все в общем хорошо. Напротив сидит молодая пара лет 25-27. С ними едет дочь лет 3-4. Видно что девочка любознательная, крутится интересуется у мамы обо всем. А родители ведут спокойную беседу. И тут начается самое интересное. Девочка спрашивает у мамы: "Мама, а что? У папы вчера пися болела?" Мама как ни в чем не бывало: "Нет. А почему ты так решила?" Дочка:" А зачем ты тогда вчера ее целовала?" Я, впрочем как и все не исключая водителя, начал хохотать. Молодая мамаша естественно занервничала стала кричать чтобы остановили маршрутку. А ее молодой муж как ни пытался сохранить спокойствие, смеялся сквозь слезы больше всех.
Глухая деревенька Малое Голоустное, что недалече от Байкала. Сельмаг. Ма-а-аленькая девочка вещает веселой продавщице за прилавком: «Теть Тань, мне это, ну то… Ну, что у вас седня тетя Тамара покупала… Ну, за 52 рубля… Ну, бутылку…(и, собравшись с силами): ВОДКУ!!! »
Сижу за компом и пишу одной давно знакомой бляди письмо. Хочу начать "Здорово, Юля!" ну и дальше по теме... Слепым методом печати не владею, набираю как придется... поднимаю глаза на экран чтоб прочекать написанное и вижу, что палец вместо Ю нажал соседнюю букву, так что получилось "Здорово, Бля!" Теперь думаю, может оставить как есть, так даже правды больше...
Вот тут все пишут новые слова: "взбднуть" и "контрвзбднуть". А хоть кто-нибудь задумовался что это такое и как выглядет на практике? Если первое еще хоть как-нибудь да понятно: все-таки естественный физиологический процесс вентиляции своих штанов в переполненом автобусе, то что значит второй термин? Не дать кому-то осуществить этот процесс? Или наоборот - заставить того типуса затолкать все это обратно во внутрь? И как это осуществляется? при помощи рук? - не возможно. Как никак, газы все-таки. Насосом... Все же переполный автобус и пассажиры могут возмутиться по поводу самого насоса... Так что пожалуйса, объясните мне что же все-таки это слово значит?
Сегодня лежали на пляже с друзьми, читали всякую фигню, попалась на глаза газета Бизнес, это в Киеве. Там была статья о маршрутных такси, описание бизнеса, интервью с юристами, собственно с пассажирами, куча всякой информации, о том, что маршрутки это хорошо, может и хорошо, но, чтобы они ездили не сорок километров в час, сволочи... Так вот, среди интервью пробежало вот такое: Недавно ехала в маршрутке, одной женщине стало плохо, так водитель (с согласия пассажиров) отклонился от маршрута и отвез женщину в больницу, что наверняка спасло ей жизнь. Такого не случилось бы в трамвае или троллейбусе. Пэтому я считаю, что маршрутки должны существовать... В общем мы посмеялись...
Начальница тут похлопотала и мне повысили оклад. Припоминается два случая. Стою как-то в очереди. Как обычно люди что-то делят. Разговор господина (мужчины, товарища - для тех кому за 30) и продавщицы. - Да как вы не можете понять, нет товара в продаже это - витринный образец. - Не понимаю. Я не научен понимать. Мне не надо. - Вы что начальником работаете? - со злобой так. - Да...
Написал я программу для телефонного оповещения. Времени было мало, воспользовался готовым конвертором в vox (кто знает тот поймет). Проверил - все нормально, только голос слегка видоизменяется. Протестировал сослуживец, составили бумагу (у нас с этим строго). В примечании написал: "голос несколько искажается". Захотела посмотреть детище подчиненных начальница. Вызывает через 5 минут. При нас записывает с микрофона и дает прослушать, а колонки те же слова повторяют, только мужским голосом. Она подумала и выдает: - Это что мой голос после операции? Обошлось без жертв. Программу доделали и успешно сдали. Хорошо когда у начальников интернет есть и доступ к анекдотам.ру.
Заимствовано из не смешной рассылки http://subscribe.ru/catalog/psychology.psydiary
Два друга ехали на машине, при этом один вел машину, другой, сидя на переднем пассажирском сидении, попивал бутылочное пивко из горла и легонечко глумился над товарищем, который пивка попить не могет. В очередной раз, когда товарисч, прихлебывая, запрокинул голову и поднял очи горе, глотая живительую влагу, возникла некая аварийная ситуация - кто-то подрезал, или еще чего, в общем, ничего страшного, но водитель рефлекторно бросил машину в тиски. В итоге товарищ, пьющий пиво, клюнул всей верхней частью туловища - вместе с запрокинутой головой, бутылкой пива и рукой, это пиво держащей - прямо в торпеду. Итог - четыре резца, вместе с приличной частью бутылки забиты в ротовую полость.
Мораль - если пьете бутылочное пиво за рулем - то обязательно пристегивайтесь.
Работаю админом в инет-кафе кончается ночь, от скуки нечего делать подхожу к одному из компов. На нем стоит win XP нажимаю CTRL + ALT + DEL в который раз последней строкой в процессах вижу "бездействие системы". Выбираю его и нажимаю "завершить процесс" И тут появляется окошко "Процесс не может быть завершен, операция неприменима к данному процессу!" Никогда не забуду Microsoft, давно так не смеялся........
Рассказываю с чужих слов. Собрались как-то раз приятели отдохнуть на юге, набрали книжек чтобы в поезде не скучно было: детективы, фантастика. Только один взял книжку что-то типа "Просто Мария" по небезызвестному сериалу. Все читают свои книги, всем интересно, только он как-то через силу листает. Естественно, всю дорогу над ним прикалывались. По приезде на юг парень с невозмутимым видом стал разрезать страницы и вытаскивать спрятанные в книгу доллары. На недоуменные вопросы друзей пояснил, что береженного бог бережет. Конспиратор.
У склада стоит фура... большая, прицеп трехосный... четыре бомжа в нее грузят стеклотару... по округе разносится соотвествующий событию звон и мат... на фуре красивая надпись по всему борту, читаю: ADVANCED COMPUTER TECHNOLOGY tel xxx-xx-xx
Да, история собственно такая. Возвращаюсь, я с работы, после долгого трудового и рабочего, выхожу себе из метро и намереваюсь перейти через дорогу, и тут вот как раз и светофор зеленый горит, ну и впереди меня бабулька - божий одуванчик эту самую дорогу переползает. Ну, бабулька самая настоящая миссис Хадсон - эталон порядочности и опрятности и панамка на ней белого цвета, и костыль такой интеллигентный, очки на носу имеются – в общем, обычная бабуля каких много. Вдруг светофор нервно так замигал и я собственно понял, что разом мне дорогу не перейти, ну и бабульке тоже естественно, мы с ней бодро так добежали значит, до разделительной полоски и стоим себе посредине дороги пережидаем, когда вновь зеленый зажгется, вот там уже зеленый замигал, вот уже и красный с желтым для нас, но тут бабуля начинает движение и ее естественно чуть не сбивает «Москвич» какой-то, задрипанный до жути. Такого отборного мата я не только от ТАКОЙ бабки не ожидал, таких построений и от водопроводчика-матершинника не услышишь, многоэтажная тирада, упоминавшая всех потомков водителя «Москвича» до 16 колена и посылавшая все беды на свете на его голову длилась по времени не долго. Удивившись маленько, иду дальше оборачиваюсь и что я вижу «Москвич» проехав перекресток, останавливается резко открывается капот оттуда как чертик из коробочки вылетает водила этого «Москвича», с каким-то ключом в руке и его седок с отверткой, резко открывается багажник и начинаются вестись ремонтные работы. Сработало, подумал я и обошел бабульку кругом, зачем собственно нарываться.
Кусок с форума talk.mail.ru/forum/talk.ru.friends.helsinki?page=2
Escov, Gregory wrote: > Вот ведь как новости делаются... >
Итак, набор мнений о взрыве в Хельсинки.
Хесари: ничего не скажем, но е-нуло знатно Рейтерс: явно антисемисткая выходка Российское консульство: понятия не имеем, кто там был Вальцу: во всем виноваты русские Федя: эстонцы не русские... Федя же: ... а негры дурь продают А. Петров: а тебя это е-ет?
Прочитал историю от 10 июля про Чернобыль... Вспомнилось следующее: Жили мы в 1986-87 годах в школе на улице Кирова (в Чернобыле). В этой школе много всяческих организаций размещалось, но более всего меня поразила табличка на одной из дверей на первом этаже - "студенческий строительный отряд "Сталкер"". Как туда пробрались студенты и чем они там занимались? Вообще в Чернобыле много смешных историй было. Вот еще: 1987 год - самый разгар борьбы с пьянством. В зоне объявлен "сухой закон". Достать выпивку - большая проблема. В военторг завезли доргой арабский одеколон в красивых фигурных бутылках. Смели в один момент. Утром выхожу из дома на автобус - весь газон перед домом усеян пустами бутылками. А вот еще "шпионская" история: Выпивали два малознакомых мужика. Один по пьяному делу решил приколоться. Говорит он другому - Я, мол, американский шпион Вася Иванов, вот тебе 100 рублей, будешь для ЦРУ записывать номера машин, которые у твоего дома останавливаются. Ну, второй, недолго думая, согласился. День записывает, второй, на третий его повязали. Он "колется" и говорит что завербовал его американский шпион Вася Иванов. Пришли к этому Васе, а тот уже и забыл давно, в чем дело. Короче, Васю пожурили, а второго, говорят, закатали.
Все хорошо, но иногда ностальгия подкатывает. Недавно муж соскучился по нормальной русской водке (долго жаловался, что местная «Doppelkorn» 38% ну совсем не «забирает»). Нашел, купил. Импортную, т. е. «Московскую». К слову сказать, поллитра эта почти 8 евро стоит. Ну, для хорошего дела не жалко. Интеллигентная зеленая крышечка, знак качества, все чин-чинарем. На этикетке надпись:
Der Russischer Wodka [кто не знает: водка по-немецки мужского роду] Importiert aus Russland durch *** GmbH Original -- Moskovskaya Osobaya Wodka 40%
А чуть ниже эмблемка в виде земного шарика с крылышками и надписью по-русски:
... СПИ...
Так и хочется добавить: ... и не буянь :)
P.S. Только что рассмотрела самые мелкие буквочки в самом низу. Оказалось, это самое СПИ означает «ЗАО СоюзПлодИмпорт» :)))) P.P.S. А еще я тут недавно творожок к пластмассовой коробочке купила, с фруктами и витаминами В, С и Е. Надпись на коробочке гласила: «Витамины - BCE»!!!
В жизни всегда бывает... так и говорят, было бы смешно если бы не было так грустно. Люди, не лепите мелких пельменей.... ибо смертельно это. ну это так сказать преамбула. А дело это было вот как: жил был здоровый парень, оч большой любитель пельмешков. и вот однажды ел пильмени маленького размера.. он их не ел, а глотал. И вот однажды подавился маленьким пельменим и умер.. Смерть конечно глупая.... И когда его привезли на вскрытие..... из его вытащили полную тарелку пельменев маленьких.. И положили в тарелку что бы на след. день сделать экспертизу эти пельемне и поставили на подоконник........ А вечером пришла техничка. Тишина, покой, водочки взяла. Она помыла полы и... Короче нахрукалась.... и тут ей надо было закуску взяла эти пельмени и съела. А когда на след. день пришел врач он сказал где пельмени которые были в этой тарелки.... Потом он уж сказал технички что они были приготовлены на экспертизу для того что бы узнать как именно он подавился тот молодый человек. И когда техничка услышала эти слова упала в обморок.. А когда очнулась сошла с ума... Вот такая вот история грустная... берегите себя.
скорее грустно чем смешно. первое впечатление от Барселоны: площадь Каталонии, фонтнан и газон вокруг обнесены сеткой, на которой весит одна единственная бумажка с текстом (причем только на русском языке) "трава только что посажена, просьба не ходить. спасибо".
Опять о женской логике) Сели вчера с женой пазл собирать(для тех, кто не знает, это такая картинка, на кусочки порезанная) Ну я там "краевые" пазлики выбираю, а она их раскладывает.. Ну, я ее спрашиваю, а угловые уже все найдены? Она грит - не знаю, но штуки 4 уже точно есть..)))))
Брат собирается участвовать в соревнованиях по картингу. Вот, прислал письмо!
"Брат! Придумай нам название команды по картингу!!!! Что нибудь прикольное, стремительное, ориентированое на победу.... У тебя с этим получше... А то мне в голову всякая херня лезет.... типа "быстрый хер" и т.д.".
Сначала преамбула. Вчера после работы решили мы с коллегой погонять на великах по горкам. Запихали велики в машину (внимание - машина у меня японская, следовательно - с "ПРАВЫМ" рулем) и поехали. А коллега надо сказать фанат горного велосипеда и как полагается фанату поехал в полной амуниции т. е. шитки всякие, перчатки, спец. одежда (отдаленно по расскраске и фасону напоминает костюм автогоншика-ралиста) и конечно же ШЛЕМ. А теперь, как говорится, амбула. Едем мы себе спокойненько и поскольку дорога для меня не известная коллега за штурмана. В один момент штурман резко командует "поворот на право", в общем пришлось поворачивать на право из вторго ряда аккуратненько подрезав девятку, которая ехала справа (и тоже поворачивала направо). Ну повернули, мужик на девятке погудел (совершенно справедливо) немного и потом поравнявшись с нами на светофоре хотел видимо еще что сказать словами. ТЕПЕРЬ СОБСТВЕННО ПРИКОЛ. Мужик на девятке подкатывает к нам СЛЕВА (где по его мнению должен сидеть водитель) и видит злобного чела облаченного в ШЛЕМ, плечевые шитки и налокотники, а так же костюм типа гоншика. Гамма чувств, отразившаяся на лице девяточника была не передаваема: там было и изумление, и мысль "все больше ни грамма", и страх "опять кто то из дурки сбежал и расскатывает тут по дорогам", и гордость "вот ведь с какими людьми по одной трассе езжу" и еще и еще. Короче постоял он рядом с нами с открытым ртом около минуты пару раз судорожно сглотнув, потом загорелся зеленный и мы умчались к своим горкам.
Вот так. А вы бы чего подумали увидев за рулем человека в шлеме?
Было это было как-то на одном моем экзамене у третьего курса института, не буду говориить у какого. Работал я аспирантам и подрабатывал где только мог. Сдавала мне какая-то группа металлургического факультета курс экономики или что-то похожее, типа где эта экономика и нафиг никому не была нужна. И была там одна девочка- просто симпапуля и умница, ходила на все лекции и контрольные писала на одни пятерки. Ну пришла пора экзаменов, та зачетов и т.д., пришлось и мне принимать экзамен. Ну типа как обычно выдаю билет (по два вопроса в каждом) даю время на подготовку ну и спрашиваю естессно... Первый, второй, Ну и девочка эта со своим билетом. Первый то вопрос бысто отвеила, а вот второй, типа историей экономики - первых ее основателей. Ну вобщем стараюсь вытянуь ее на пять, а она наотрез непомнит как звали "Отца основателя экономики", сами знаете кого Адама Смита. Ну типа, я ей один наводящий вопрос, второй, третий..... Ну никак!!!! Девушка уже вся волнуется, переживает, нервничает, того и гляди слезы из глаз польются рекой. Я уже ей всяко разно. Ну думаю надо как- то по другому. Вспомнил библейское (про Адама и Еву). Спашиваю ее: типа как звали ПЕРВОГО МУЖЧИНУ НА ЗЕМЛЕ??? Она молчит, сжала руки в кулачки, покраснела вся... Аудитория со студентами вся в ожидании.. А она как закричит на весь класс - Алеша- первый мужчина. Весь класс аж рухнул со смеху!!!! Ну а у моей студентки, из глаз слезы, из носа сопли- вобщем вылетела из класса, даже зачетку не взяла. Короче я ей ПЯТЬ БАЛЛОВ поставил, за откровенность и то что рассмешила молодого аспиранта. P.S. Видел ее лет через пять, работает гдето в коммерции- деньги считает. Видимо понравился АДАМ СМИТ и его теория.
В офисе у нас на весь этаж всего 2 туалета: мужской и женский. В каждом по 2 кабинки. И вот однажды один из туалетов (мужской), закрыли на весь день. Ближайшее работающее удобство находится в другом здании и добираться до него довольно-таки тяжело. Но я нашел нестандартное решение: посетить женский. Благо у каждой кабинки есть отдельная дверь. Зашел. Одна из дверей была закрыта, и я потихоньку прошмыгнул в другую. Когда я был уже готов выходить, из соседней кабинки раздался звук слива воды из бачка. Ну, думаю, подожду, пока посетительница выйдет, чтобы не отвечать на дурацкие вопросы типа "Что Вы делаете в женском туалете?", "Кто Вам дал такой право?"... Стою жду, слушаю. В соседней кабинке спустили воду, попшикали дезодорантом (то-то думаю, женщины все-таки, чистоплотны и все такое), затем соседка вышла (звук тихо шуршащих тапочек), долго мыла руки (судя по длительности-- с мылом), еще раз зашла в кабинку, смыла и вот (о радость!), я услышал звук удаляющихся шагов. Я тихо выскользнул следом, стараясь не привлекать внимание, и повернул голову, желая посмотреть на таинственную незнакомку.
По корридору неспешно удалялась одинокая мужская фигура внушительных габаритов с бритым затылком. (Корридор не ответвляется, ближайшая дверь находится весьма далеко, так что...)
Знакомая рассказала. Преамбула. Отдыхала она [З] на юге со своей подружкой [П] и ее мамой [М]. Эта подружка как-то умудрулась простудить уши, пошла к врачу, та ей что-то сделала, в том числе по два ватных тампона в уши вставила. Амбула. У моей знакомой начались.. хм.. критические дни. Купила она тампоны. Сидят они в комнате (З и П), упаковка тампонов на столе... Подруга моей знакомой и говорит: (П) - Как интересно теперь два тампона вытащить, они так плотно вставлены? - Пинцетом наверное, - отвечает (З) В это же время из ванной выходит мама (М) слышавшая часть разговора, но не улавившая всю суть, и бросает взгляд на упаковку тампонов (М) - (З) ты что с собой сделала? 8-0 Немая сцена
Моя подруга пошла работать на одну сильно большую и сильно нерусскую фирму. Далее от первого лица. К одному из сотрудников, который реально много работает, (он все 2 недели был уже здесь, когда я приходила, и еще здесь, когда уходила,) и естественно в абсолютно обдолбанном состоянии, подходит жизнерадостный англичанин (начальство). Далее следует разговор: - Hi! How is life? (дико радостно) - As usual. (с постной миной) - O and how is it?
Еще раз к вопросу о женской внимательности. Остановка. Кроме меня на ней еще три человека. К остановке идет девушка, остается еще метров 10. В этот момент мимо проезжает рейсовый автобус без людей с открытыми дверями (видимо, перерыв в работе) и останавливается перед светофором. Все стоят, эта девушка одна пробегает оставшиеся десять метров к передней раскрытой двери стоящего на светофоре автобуса. Водитель видит ненормальную и закрывает перед ней дверь, мало ли чего. Девушка бросается к задней. Водитель зыкрывает перед ней заднюю и, не дождавшись зеленого, с места рвет подальше. Девушка возвращается на остановку. Жизнь продолжается.
Начало 90х... Справляем день рождения у нашего друга.... Большой компание с подругам машинами, с помидорами и мясом, а также с водкой херачем на озеро... Хочу сказать что это было 19 сентября, но погода была класс и при небольшом употреблении алкоголя календарь можно было перелестнуть так на пару месяцев назад... это все привело к непомерному испитю сей злой жидкости, что привело к полному отсутсвию контроля за природой... ... а природа тем не менее не отдыхала... она, (то есть осень) дождалась трехсотого тоста и честно опракинула на нас озеро байкал на наши пьяные и ничего не сооборажающие головы.. Хочу сказать, что я тогда не особото пил (больше на хавчик налегал) и оказался с моим корешом единствеными один на один со стихией... Дождь лил такой, что впору на крышу машин забираться... Шел второй час ночи, костерок последний раз всхлипнул и умер, в небе грохотало, нихера ничего не видно (у озера в лесу то!)и перед нами лежали тела наших друзей (подруги к тому времени в силу своей природы уже давно расположились в машинах)) Вы когда-нибудь пробовали запихнуть в усмерть пьяных мужиков в машины.... лучше и не пробуйте... Тут встает Диман (до сих пор удивляюсь как он смог)и на весь лес как заорет СЬіБЫВАЕМ - ТОООНЕМ!!! и хуяк.... на боковую... Этот клич послужил сигналом ко всем двенадцати трупам и они начали медленно расползаться... причем хоть и пьяные на глухо а соображалка то работает, кто на себя палатку потянул (не разложенную!), кто схватил надувной матрац, причем не для того чтобы плыть а просто накрыться, Потап воще на голову пакет натянул и пополз... Я так думаю они почему расползаться то начали - просто рытались к деревьям дотянуться... видать что то природное сработало.. Как мы собирали этот конструктор до сих пор со страхом вспоминаю... Кстати - мы народ туда двумя ходками завозили и теперь представьте, что было в машинах, когда мы наконец всех выловили и затолкали...(девки наши потом с нами неделю не разговаривали, говорят что... да впрочем не важно что они тогда говорили, хотя вспоминаю, что немог закрыть форточку в машине из-за чьей то ноги) И вот остались мы с Жуком одни... и в ногах у нас валялся наш кореш, который уж точно никуда не вмещался просто по определению... И тут Гарона осенило, открыли багажник положили туда телагу, потом братана туда определили, проволокой сделали щель, чтоб дашат мог... и пошли в сторожку сторожа что при станции лодочной приют искать... Утро.... картина маслом.. С лодочником мы договорились и он нам за пузырь выделил одну кровать на двоих, просто королевские условия исходя из того как наши все спали.... Подтянулись мы к нашему отряду когда он уже бодроствовал... девченки, матерясь очень тихо, приводили себя в порядок, на весь лес орал сектор газа (кто помнит - популярин был тогда), пацаны уже начали опохмеляться, а мы, хозяевы машин, решили их помыть.. Выглянуло солнышко, погода супер, тепло, загнали тачки по колеса в озеро и давай мериться у кого музыка круче... такой хай с четырех машин получился, что рыбы глохли... и вот во всей этой кутерьме замечаю пристольный взгляд моего друга... на меня потом на багажник машины... я когда его понял, подумал все - пиздец, лучше его не окрывать... М ы медленно обошли все машины и под негодующие крики друзей повыключали музыку... остались слышны только всплески охеревших рыбешок и стук из багажника... Делец, так звали пацана, и до этого заикался когда нервничал... он сразу на нас бросился... не разговаривал пару недель точно ну ещебы - чуть не угробили пацана... А Сашко когда утром музыку то врубил, он еще и к озеру как реальные пацан поехал.... с буксом... даа Просто для прикола - сами пофантазируйте.... он ведь там полчаса долбилсято.... пьяный...)) Счас уж и невидимся не с кем... где совесть развела, где судьба... Дельца я уж лет десять не видел... весело было...
История эта произошла со мной на Украине на реке Северский Донец возле города Славяногорска, если кто знает. Собрались мы как-то компанией на эту самую речку рыбки половить, да, был у нас в компании художник, картины пописАть. Сказано-сделано. На реке красота! Я стою с удочкой в ожидании клева, Вовка -художник с благоговением наносит мазки на картон... Идилия... И вот, на горизонте вверх по течению, появлется нечто, издали напоминающее большой плот, впоследствие им и оказавшийся. Ну плот и плот, мало ли в Бразилии этих Педров:-) Стою дольше, плот приближется... До моего уха долетают обрывки фраз, постепенно сливающиеся в речь. И тут до меня доходит, что говорят по-английски, а еще точнее по-американски. И обсуждают они меня: -Вот, мол, стоит себе в трусах по колено в воде и рыбу ловит в такое время. Я, конечно, не выдерживаю такого обсуждения, отрываю свой взгляд от поплавка и, когда плот поравнялся со мною, кричу им: -Hi gays!How are you doing,(Привет. ребята! Как дела?). И вот здесь, как говорят у нас на рiднiй ненцi, настала глибока, напружена тиша... Народ на плоту с отвисшими челюстями и круглыми глазами плавно уносится за поворот с совершенно заклиненными мозгами. Как говорится, я плакалъ!!! А уж что подумали потом америкашки я даже себе представить себе не могу...
ПРО ДОРОГИ и ГИБДДистов. Наш город Саранск вообщем то неплохой городишко, но качество дорог оставляло желать лучшего.. до последнего времени. И вот наконец то за них взялись всеръез - что весьма отрадно, так как местное ездющее население никогда не видело асфальтового покрытия выдерживающего больше сезона... А теперь по "правильной" технологии катают.. в три слоя.. Ну и сама история: Еду я недавно на своем авто по главной свежеоткатанной улице своего района, наслаждаясь качеством новой дороги с РАЗМЕТКОЙ(невиданное доселе художество на этой дороге) и новенькими БОРДЮРАМИ. Временный знак "Хреновая дорога" с ограничением в 40 км/ч меня смутил мало, ну мало ли - снять не успели. Но вопреки здравой логике из за кустов выскочил ГИБДДист и начал махать мне полосатой палкой..
Обычный монолог: - Вы превысили скорость на 20 км/ч.. Почему нарушаем? Пройдемте в машину, составим протокол.. Штраф..
Ну хрен с ними с деньгами! Но до боли интересно как они объяснят наличие временного ограничивающего знака на полноценной дороге!
На вопрос почему все таки знак еще не сняли он невозмутимо ответил: - ВЕДУТЬСЯ ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ!!!
Я возмущен еще больше, указываю ему на тот очевидный факт, что дорожные работы прекращены уже три дня назад и уже даже есть разметка с БОРДЮРАМИ, и никаких работ в принципе быть уже не может, на что он мне после недолгого раздумья ответил: - МММ.. ДЫК БОРДЮРЫ ЖЕ ЕЩЕ НЕ ОКРАШЕНЫ!!!
Итог: Я лишился 50 рублей (кстати в виде взятки), знак сняли на следующий день, бордюры не крашены до сих пор, анекдоты про ГАЙцев врядли иссякнут..
Москва, июль, жара. Вечер очередного дня. Укладываем свое чадо спасть под интенсивное звуковое сопровождение двух ребят явно азиатского вида со всеми внешними признаками происхождения то ли из Китая, то ли из Кореи, играющих в футбол на улице под нашими окнами. И тут слышим, как один другому говорит: "Давай играть в чемпионат мира - я буду китайцем, а ты - японцем". Занавес...
Работаю в одной компании. В компании существует множество управлений, сотрудником одного из которых я и являюсь. Получилось так, что со дня создания управления у него не было начальника, а был только зам. нача (но это не столь важно). И вот недавно назначили начальника управления. Мужик серьезный (а это уже важно), доктор экономических наук. И с первого дня своей работы он довольно яро начал исполнять свои обязанности, т. е. работы привалило значительно.
А теперь сама история.
Есть у нас обычай отмечать Дни рождения на работе. И вот как раз был такой случай. День рождения праздновала прекрасная девушка, назовем ее Ириной (дело происходит в понедельник). Днем она сходила и накупила много вкусного: торт, фрукты и конечно спиртное. Значит, все это режется, открывается, разливается, расставляется. Ждем пока подойдут остальные приглашенные, в том числе и начальник управления. Вот все собрались, у всех настроение прекрасное. Приходит начальник, говорит много хорошего имениннице, дарит цветы, подарок и т. д. Ему протягивается бокал, он его берет, выпивает, а затем выдает фразу, от которой у нас пропало все настроение. А сказал но следующие: - Я не против празднования дней рождения на рабочем месте, но пожалуйста без СПИРТНОГО. У меня такое правило. После этого нам оставалось только допить открытое и перейти на ЧАЙ.
Эту историю рассказала мне моя знакомая, проживающая в городе Н. Дело было в микро автобусе или что-то похожее, народ сонный ехал на работу, кстати? моя знакомая тоже ехала в этом автобусе, поэтому за достоверность отвечаю. И вот на руках у одной дамы сидел маленький пацан, но ему совсем не сиделось, он ерзал, то вскакивал, то пытался пробежаться, потом успакоился, сел к маме на коленки и к удивлению всех окружающих задал шокирующий вопрос интимного характера: "Мама! А что, у папя пися болит?" Все замерли, утихли в ожидании маминого ответа Мама: Да нет, сынок, а почему ты так решил? Сынуля: А почему ты тогда ее утором целовала??? Взрыв эмоций, водитель в ауте, зановес. Автобус тронулся спустя 30 минут. Мораль: "Устами младенца глаголит истина!"
Второй день подряд наблюдаю в метро такое объявление: "ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЖИВОТА (уникальная методика)". Видимо методика действительно уникальна - видели когда-нибудь человека без живота?
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!