Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не знаю откуда и не помну когда она появилась, но помоему она заслуживает внимания
Дело было на Корабле. Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно ничего конкретного не скажет. Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль. После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки, пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота. Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля, Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых на ширину плеч. Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных руках. А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким тумблером и оралось: “Команде приготовиться к ужину! ”. Мичман, обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером, отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого, мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и набраться флотской мудрости. В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины услышал продолжение: - Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас самая большая б#@%ь. Так вот…. В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация. В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами. Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел Капитан. Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд, но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу. Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана. Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в дежурку. Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул: - Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань], разберусь, [флотская ругань]!!! И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного ступора, остались стоять посреди дежурки. В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не понимающим дежурным: - Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!! От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках, когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...
Вчера прохожу мимо задней стены питерских Крестов. На стене, красной, мрачной, с промежутками метров в 10 объявления: "СНИМУ КОМНАТУ и т. п." Я чуть пиво не пролил.
Не знаю, может эта история уже где-то была опубликована (т. к. сам не очевидец). Рассказала ее мне одна знакомая, причем, клялась, что видела и слышала все сама. Так вот: Маршрутка. Диалог между ребенком лет пяти (Р) и его мамой (М). Р: - Мама, ну купи мне ту игрушку, какую мы видели в ла-ла-ла магазине! М: - Ну, сынок, у тебя уже штук десять таких Р: - Они не такие. М: Ну зачем тебе... Подобный разговор длится минут пять. Кульминация: М: - Ну хватит, сказала нет, значит НЕТ!!! Р: - Тогда, когда приедет папа, я ему расскажу что ты у дяди Юры писю целовала! Мама краснеет, бледнеет, а вся маршрутка с хохота помирает. Мама кричит водиле: «Остановите где-нибудь здесь!!! ». А водила сам на дорогу от смеха краем глаза смотрит. Рассказал ли ребенок папе про дядю Юру, и какая реакция была у папы каждый может догадаться сам.
Есть у нас в Одессе - все знают - рынок Привоз... и есть на нем (открыли не так давно) ночной оптово-розничный базарчик. Так вот проезжая мино него обратила внимание на вывеску: "оптовый ночной рынок работает КРУГЛОСУТОЧНО"
Зарисовка. Москва, центр, 10 утра. Иду в офис, он на 5 этаже. Внизу проходная, у нее - сотрудница. заходим вместе в лифт. Лифт расположен так, что на 5 этаж можно попасть, нажав кнопку 5 и спустившись пол-этажа, либо нажать 4, и подняться пол-этажа. Я нажимаю 4. Сотрудница говорит - ты тоже на 4ом выходишь? - да, подниматься быстрее.. - .. и такая панорама открывается.. (действительно, на этом пролете окна от пола, и вид неплохой, на зеленый двор.)
Дверь лифта открывается. "Во весь экран" толстый зад какой-то тетки, высунувшейся в окно... Вот вам и панорама..
Сегодня получил статью на рецензию из одного очень солидного журнала Американского химического общества (авторы - японцы, и язык в статье соответствующий). В конце статьи авторы благодарят министерство науки Японии за финансовую поддержку, но вместо "grants-in-aid" пишут "grant-in-aids"...
короче, прикол был.. ночью, когда шли по набережной, проходили мимо автосервиса... он огорожен сеткой-рабицей.. а на самом верху забора висит (не иначе, как за провинность)большой зеленый плюшевый динозавр размером с небольного мужчину (или подростка).. я это дело просекла и решила подругу напугать.. она шла ближе к забору.. я беру ее под руку, толкаю легонько в бок и кивком головы указываю ей на забор.. под руку я ее взяла не случайно... ибо, когда она посмотрела на этого зверя, который в темноте смотрелся не больше, не меньше как труп, моя подруга рванула вперед с энтузиазмом конькобежца на Олимпийских играх крича при этом "Господи, что это такое???"... Я таки успела ее остановить и указать на безобидность "охранника" автосервиса... но, ее страх мне понятен, так как в 2 часа ночи в темноте может померещиться всякая фигня.. смеялись мы долго
Эта история будет забавна для тех, кто знаком с игрой в бур-козла. Сидели мы как то у моего брата дома, пили пиво, играли в картишки. Трое нас было: мой брат, его сокурсник ну и я. Ну для затравочки в дурачка, потом в бур-козла. Вообще идея была меня научить играть в преф, но до префа дело так и не дошло. Щас объесню почему. Ну, в общем, сидим, играем. Мы с Илюхой (сокурсник брата) в жесткой форме оставляем моего дражайшего братишку без взяток, то есть вкатываем ему шестерик. Брат в сердцах бросает последние карты в мои взятки, опирается локтями на стол, обхватывает голову руками и совершенно гробовым и убитым голосом заявляет: "Семь концов прошло через мои руки!" Все, в карты мы в тот день больше не смогли играть...
Во вторник впервые за последнюю неделю на торгах в Токио стоимость американской валюты превысила стоимость единой европейской. По итогам биржевой сессии за один(!) доллар давали 99 целых 7 десятых евро(!!!).
1999 год. Объявление в одной из питерских газет, собственно из тех, в которых кроме объявлений и рекламы найти что-либо другое весьма проблематично. Оно гласило: "Вывожу из запоев. Срочно. Круглосуточно. Все районы."
Ну и что же написано у русских на заборе? хуй? нет, там написано ВОВОЧКА, а уже потом... Статистика поиска по сайту Анекдот.ру: 1. 1624 вовочка (3343) 2. 1421 хуй (5370) 3. 1359 секс (3018) и так далее. Сами посмотрите.
Были сегодня с друзьями (трое парней + одна девушка) в Метро. Кто не знает - это большой супермаркет такой, в котором есть все от пива-вина-водки до телевизоров-холодильников-компутеров. Народу как всегда немерено и у всех глаза горят чего бы схватить и в нору к себе утащить. Затариваются как перед войной - тащут упаковками туалетную бумагу, минералку - ящиками, у одного мужика видел два мешка картошки, скромно пристроившиеся между телевизором и пятью(!) пачками бумаги А4 (не иначе решил каждую картофелину обернуть?). Накупились, значит, к очередному празднику всем, чем хотели, стоим в очереди в кассу. Касса, в которую стоим - крупнооптовая, т. е. обслуживает тех, кто к ней приезжает на бООООльших ТЕЛЕЖКАХ и не меньше чем с четырьмя упаковками газировки. Мы люди скромные: ящик водки и пива, запивка, закуска - больше не надо. Стоим, ждем, радуемся, что вот сейчас нам улыбнется девушка на кассе, быстро нас обслужит (немецкий все-таки магазин: Европа, культура обслуживания, все дела...) и мы наконец вскроем и съедим часть накупленного... Щаз-зз... Подходим, по взгляду девушки понимаем, что нам должно быть стыдно, что мы с такими запросами вообще пришли сюда, чем смертельно оскорбили всех работников магазина в ее лице. "Ну и что? Это крупный опт?!" вопрошают нас, тряся перед нами несчастной рыбной нарезкой. На вопрос, где собственно находится грань, отделяющая мелкий опт от крупного, девушка сказала "да", но считать нас все-таки начала. Заметив, что сзади нас стоит тетя с ванной (бывет и такое) я предложил скупить крупным оптом полсотни ванн, за что был одарен таким взглядом, что шутить на ближайшие пару часов расхотелось. Наконец, пара добрых слов при денежно-чековом обмене, пожелание "да пошел ты!" в дорогу, немного испорченное настроение и от машины на стоянке нас отделяют только девушка на выходе, проверяющая соответствие накладной и тележки: не захватили мы чего лишнего или (вдруг) не оставили. Подкатываемся, девушка, наугад из купленного, пересчитывает количества сырков глазированных (6 штук), сухой корм для кошек (1 пачка) и прочую мелочь. Видит, что кроме тележки у нас есть еще и пакеты вонзает глаз в накладную и вопрошает: "Яиц - три упаковки?". На что я гордо отвечаю: "Да, три комплекта, можете проверить, если что, то и пересчитать!". Девушка как-то быстро покраснела, отвернулась и постаралась скрыть предательский смех, но ржание трех жеребцов, до которых не сразу дошел смысл сказанного, заставило ее быстрым шагом удалиться в сторону служебной комнаты :) Настроение было поднято, и около машины мы заслуженно выпили пива и съели по рогалику :)
Читая старые истории (был в отпуске), в выпуске от 4 апреля нашел упоминание про АСУ и сразу вспомнилась история. В холле одного серьезного заведения решил познакомиться с симпатичной девушкой. - Девушка, вы где работаете? - Я с АСУ!!! : - ))) Вот так вот сразу. Послышалось страшное.
Добрый день! Вчера от своей знакомой услышал вот такую историю. Не знаю быль или не быль. В общем сейчас в Питере жара градусов 30. За рулем, особенно без кондиционера жарковато ну и видимо с головой что-то начинает твориться не то. Короче едет девушка за рулем ее останавливает ГАИшник и говорит Вы нарушили тото и тото с Вас штраф 1 МРОТ пройдемте в машину. Девушке вместо 1 МРОТ слышится 1 в рот. От такой наглости девушка теряет дар речи и начинает возмущаться в выражениях типа "Мужик ты че сосвсем охренел и т. д." ГАИшник то же ничего не понимает и повторяет с Вас 1 МРОТ пройдемте в машину, а та опять слышит 1 в рот и еще больше начинает шуметь на стража дорожного движения, тот начинает "пятиться" и после этого до нее наконец доходит смысл того чего от нее хотят. Вот такая вот история.
Думаю обороноспособность почившего СССР не пострадает если я процитирую один документ. "Для монтажа датчиков в топливном баке предусмотрен люк-лаз, ЗАКРЫВАЮЩИЙСЯ ИЗНУТРИ, после монтажа люк закрывается и заваривается по стыку". Довольно близко к первоисточнику. А для любителей головоломок скажу - именно так оно и есть - сам видел. Причем смертник в топливном баке не остается. А почему - думайте :)
Уважаемые служащие различных фирм, занимающиеся отправкой факсов, убедительная просьба во время звонка уточняйте поподробней, куда вы дозвонились. Сэкономите и время и деньги! ... Сижу на работе (работаю в юридическом институте). Звонит городской телефон, а телефон у нас параллельный на три комнаты. Кто-то в другом кабинете трубку взял, ну я и не отвлекаюсь, надо- позовут. Как уже потом узнала, звонит девушка, и так быстро: Это Уфа? Примите факс! Ее попросили перезвонить еще раз (честно, так и не поняла, зачем? Мы не занимаемся приемом и отправлением факсов.)Она перезванивает: Это Уфа? Примите факс! Я говорю, диктуйте записываю... 10 секунд гробового молчания. Потом уже менее уверенно и менее быстро: Это Уфа? Да, говорю, Уфа. И что? Девушка, ну факс примите! Я говорю, так вы куда звоните? Она, (опять!!!) Это Уфа? Я говорю, да Уфа, юридический институт. Опять молчание в трубке, потом, Ой, извините... Может она подумала, что Уфа настолько маленький город, что она просто не могла попасть куда нибудь по другому номеру, и никакой ошибки просто быть не может в природе.... З. Ы. А город у нас довольно таки большой :) З. З. Ы. Она еще три раза звонила...
Есть у нас в городе улица Футболистов, с ней пересекается улица Ивовая. На этом углу располагается стекольная мастерская. За квартал висит вывеска этой самой мастерской, слегка потрепанная жизнью, т. е. один край обвалился. В итоге вывеска выглядит следующим образом: "Резка стекла / И Футболистов"
Появился у нас на работе новый курьер - симпатичный 16-летний парнишка. Подхожу познакомиться и между делом спрашиваю, как, мол, работается - тяжело? Нет, - отвечает, - не тяжело, только скучно бывает без дела сидеть (если никаких заданий нет). Но здесь, - говорит, - интереснее. Вот когда внизу работал (у нас внизу, на 1-м этаже, типография) - там все одно и то же. А в офисе каждый день что-то новое (хоть с секретаршами поболтать можно - авт.). У НИХ ДАЖЕ МОРОЖЕНОЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ РАЗНОЕ!
Вновь о поисковой системе Яндекс. Задал поиск "повышение потенции", получил ответ:Hitachi RAS 25CNH1 Сплит-системы инверторного типа, а так же очень действенное средство: Ст/порошок "Ariel" автомат 4,5 кг. Упаковка: пластиковый пакет (в упаковке 3 штуки). Suxach
Я вообще из Латвии, но частенько просматриваю этот сайт и давно хотел написать свою историю но както не поподалось смешных. Сижу я давеча в интернете на сайте www.zl.lv и просматриваю компании которые занимаются книжной торговлей и в перечне услуг одной из копманий написана следующая фраза "Мы торгуем У ЕБНИКАМИ"
Стою сегодня на крылечке перед офисом, общаюсь с коллегой и наблюдаю следующую картину. Едет раздолбаный строительный грузовик ГАЗон, кузов в застывшем растворе и т. д. и тянет на жесткой сцепке... боольшой и крутой джип Хаммер. Вот и непонятно, то ли бензин решили сэкономить на Хаммере, то ли так продавалось в сцепке. GAP
Маленькая история на тему от добра добра не ищут... раннее утро, мой заботлыйвы двоюродный братишка ( 15 лет), приехавший погостить из крыма, любезно предложил мне помочь затолкать подушки и одеяла( короче убрать постель) на антресоли.. на что я радостно соглашаюсь, комфортно размещаюсь в кресле и наблюдаю.... он становится на табуроточку и старательно это все пихает.. но как то не выходит.. Ну что я, зверь что ли? встаю и грю: щас все будет пучком, ща помогу, подхожу, так как росточком была повыше его, то табуреточка мне не требовалась.. теперь представьте: Он все еще стоит, не слез, я рядом одной рукой, зипихиваю все вглубь, второй рукой резко размахиваю дверцей антресоли... братец увернуться не успевает и получает в нос.. чтобы не потерять рновесия его рука хватается за антресоль, все еще незакрытую, но остановится я не могу и дверца с хрустом ударяет брата по пальцам.. руку защемляет, с отчаянным воплем он выдергивает руку, оступается теряет равновесие и летит вниз и получает шишак на голове. я потерянно-растерянная взираю на все это свысока.. Вот так я помогла.
ЕРЕВАН 1993. ЖИВУ В ОБЩЕЖИТИИ аэропорта. хОЧУ курит. В киоско только Двин, у котоорого филтр отламуваетсе когда ту путаесшу прикурит. Пробувал - не нравится. Спрашиваю у опытных людей что делать? Ответ простой - кладеш на прилавок 1 рубл и говоришь чо то как: Сигарет хочу! Работало для мены.
Было совсем недавно. Я со соей второй половиной собираюсь выйти прогуляться, совершить так сказать вечерний мацион, время около воьсми вечара, жара спала, но не доконца. Моя вторая половина вертиться перед зеркалом в летних брючкаж и держит в руках теплую шерстяную ковту. Надев свои босоножки она смотрит на меня и говорит: - Может мне надеть насочки, а то холодно? - Ну хочешь надень. - Да не небуду, там жарко. После чеге я ей задаю вопрос: - А ковта тебе зачем? Она смотрит на меня своими большими глазами и с возмущением говори: - Так там холодно. Все пяти минутный ступор и потом много смеха.
Заболела я как-то ангиной. Как обычно горло болит, температура, насморк. Мой муж никогда ничем подобным не болеет. Вот мы лежит ночью, болтаем. Он спрашивает: "Откуда берутся сопли?". Я начинаю вспоминать курс биологии из школы. И тут он говорит свою догадку, что столько жидкости может взяться только из легких и что я сморкаюся таким образом из легких. Сопли из легких. И это сказал кандидат физ-мат. наук.
Что то давно уже не было :) Еду значится я в маршрутке. и Тут на одной из остановок заходит симпатичная мамаша с ребенком................................. :)
Прочитав твое послание, меня постигло разочарование. Ведь это так просто начать жить по человече. Но для таких как ты у нас имеются специальные программы. На всякую твою подляну, мудила, найдется достойный ответ. И остался всего 1 день. Ты, наверно, забыл, что в любую игру можно играть вдвоем. И когда твои же яйца поджарятся на твоей же подлянке, ты сначала удивишся, а потом твой голос станет очень высоким. И твои же друзья-гандоны не узнают твой голос по мобиле. А забирать твой драндулет придется самовывозом из надыма, у честного братка что пасет местный рынок. И когда ты к нему прийдешь, то тебе сначала никчемные яйца отрежут совсем (он будет в курсах, откуда тачка), а потом отработаешь операцию по полной стоя на карачках. Твое фото поместят в интернет, рядом укажут номера телефонов, адрес, и как найти твоих блядских корешей, когда тебя не застанут. Через 2 недели ты будешь отрабатывать своим, потому что им тоже придется менять номера телефонов, адреса, и писать тебе придется левой рукой, потому что правую прокрутят через мясорубку.
Ты уж напрягись, начни с малого, а когда пойдешь по большой нужде,. Подумай еще раз, как кайфово когда есть чем срать. И прикинь, как может изменитьмся ситуация через день. Твой Друг К №10 от 4 июля
Только что прочел объявление. Интересно какой национальности был продавец? "Краткое описание: ПРОДАЮ TOYOTA COROLLA COMBI TERRA. Аутомашина ПОЧТИ НОВАЯ. Выпуск 2001. 04. , ПРОБЕГ 9000 км Класс КОМПАКТ; Мощность 90 л. с. ; Ведущие колеса – передние; 5 ст. механическая коробка передач; Тип кузова – универсал; Длина – 4320 мм; Ширина – 1690 мм; Высота – 1445 мм; Сидящих мест – 5; Местимость топл. бака – 50 литров; Экономичность – 5. 8 л на 100 км (среднем); Максимальный скорость – 180 km/h; Разгон с места до 100 km/h через 12. 9 сек. ; 5 дверей; Усилитель руля; Регулируемая по высоте колонка руля; Регулируемая по высоте сиденье водителя; Частеми 60. 40 откидуетсе спинки задних сидень; Центральный замок упр. с ключа; Складные задние силени; Тахометр; Эл. управлеемые зеркалов; Указатель наружной температур; Рег пауза очиститель передних стекл; Реостат освещении шитка; Счетные часы; Подогрев передних сиден; Подогрев зеркалов; Фильтр наружного воздуха; АБС и ЕБД системы тормозов; 2 подушки безопасности; Имобилайзер в ключе; Штанги безопасности во всек дверях; Ограничители передних ремней безопасности; Центральный СТОП сигнал; Сигнал открытих дверей; Эл. регулировка и обмывания фар; Оцонкованный кузов; Тонированы стекло; Радиомагнетола вставлена в панель и др. навароты; Замечательная машина и отдых за руль! Цена 9900 $
Опять тот-же дружище из истории номер 7, по адресу http://anekdot.ru/an/an0207/o020706.html, рассказал:)))
у братана моего ДР (День Рождения) случился, типа шо-та лет 34 иль 35, осень, воскресенье, Измайлово.......... звонит такое мне кекс из кафэ "У Лолы" и бубнит "давай, карочи, мы уж тута собралися все, одного тебя, урода, нету!"......... ну я ни сном ни духом, как урод, без подарка, сажуся в машину у себя на пл. СоСоловецких Юнгов и еду по Первомайке в поисках открытого магазина, причем ЛЮБОГО окромя продовольственных........... на пересечении с 12 Парковой стоит "Дон Жуан", мать его еб............. торможу........... захажу.......... гляжу........... а времени в обрез, поэтому я тупо спращую у продавца "это........... мне-б че-нить такое - прикольное"........ продавец, мужик, ТЬФУ, жирный потный боров с нестриженными волосьями годов под 45, так деловито мне подмигивая интересуицца "а каму подарок?"......... ну я ему честно и луплю в ответ "да мужику, 35-ти лет".......... он мне так озорно и понимающще подмигивает, и гыварит "вот, передничек возьмите с бабочкой"............. я ему "блять, ты не понял, он - нормальный мужик!".......... короче ко мне был потерян всяческий интерес, прямо как к примату какому-та непродвинутому.............. ага........... Макарову я ложку для обуви подарил........ и чайник заварочный глиняный............. в "Мульти" купил, на 9-ой Парковой..................
По мотивам истории № 4 (6 июля 2002 года - другая десятка :))) ) Знатоку русского языка - изысков в нем много, на то он и могуч... А животное бывает длинношЕЕЕ - всего лишь один из них
Вчера подруга сестры рассказала забавную историю про себя-маленькую! Девченка когда была маленькой (лет 5-6 с ее слов) не выговаривала букву "Р". Вместо этого получалось "Й". Так вот слово "Робот" произносилось "Йобот". А теперь все напрягли мозги и попробовали произнести слово "Ребро"! :о)
Сижу позавчера, изнывая от духоты, и смотрю нашу питерскую версию ТВ-3. Знаете, забавно. Особенно мне нравится реклама. Где они таких уродов откопали? То швабру за 999.99 долларов разрекламируют, то пылесос. Причем этот пылесос должен помимо всего прочего избавить вас от целлюлита (или как там это пишется), заклеить озоновую дыру и т. п. Но я отвлекся... Больше всего меня приколола реклама пояса «Боди Шейпер». За точность не ручаюсь, но в речевом плагине из уст молодой дамочки прозвучали слова: - Пояс «Боли Шейпер» для меня как ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА: с утра надела, включила и хожу... Вот так вот, милые дамы, покупайте волшебную палочку. Напялила - и порядок! Удачи вам всем. //Питерский трамвай
Возвращаюсь вчера после работы, настроение так-себе.. Навстречу - бомж с мутным взглядом. Замечаю поперек нашего курса пацана самого вредного возраста - лет 12-13. Бомж "прицелился носом" сначала в меня, потом в пацана и последовал вопрс: - Пацан, что такое лох ? - Лох - это судьба ! Иду, хохочу..
Как и в любом коллективе, есть у нас в организации один чудила. Если рассказывать весь бред, который он несет не переставая, не хватит времени и места. Самое интересное, что он уверен в своей правоте, все отчаялись доказать ему, что он мягко говоря, не прав. Одно из его выступлений наиболее сильное. Собрались, значит, в нашей комнате почти все работники и ведут мирную беседу о страховании автомобилей. Надо заметить, что автомобили у руководящего состава достаточно дорогие и проблема страхования стоит довольно остро. И вот в разгар беседы наш герой и заявляет: "А вы знаете, что надо сделать, чтобы дорогую машину никогда не угнали?". Все приготовились услышать очередную бредовую идею, но действительность превзошла все ожидания... "Надо взять молоток и ебнуть машину по крыше, а лучше по капоту. Тогда она потеряет товарный вид и ее никто уже угонять не будет." Мы сидели и не знали, смеяться нам или плакать...
К теме про безумный Yandex... Решил седня покопаться в инете на предмет IMEI - кодов сотовых телефонов. Набрал запрос на поиск. Выдал он и такое: Re: Astahov! Prekrati viiobivat`sy - imei sovest` (0) | Вот так вот IMEI бывает не только у телефонов. Ziko
(c) не мое: История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Как то раз шел я с лыжной прогулки (со сцепленными лыжами в руках). Поднимаюсь, значит, на 1й этаж (у нас лифт работал со второго) и слышу как народ из лифта выходят. Ну я, значит, поторопился, чтобы в лифт успеть, пока не закрылся (а лифт у нас был особенный - он двери автоматически не хотел открывать, если, например, ногу подставишь). Так вот, подбегаю, значит к дверям и сходу сую лыжи в закрывающиеся двери. Причем сунул так, что дверями лыжи защемило выше замков для ботинок, поэтому назад я их вытащить не могу. Тогда я стал их зачем то засовывать вовнутрь лифта, закинул, значит, их в кабину, двери, естественно захлопнулись и лифт застрял! Т. е. перестал на кнопку вызова реагировать и вообще не проявлял никаких признаков жизни... вообщем так мои лыжи застряли в лифте в одиночке. Сидел я возле него около двух часов (а лифтеры у нас сами знаете как работают, тем более, что кнопка вызова то внутри). Спас меня один знакомый - как то дверь снизу подцепил и руками ее чуток отодвинул - ну а я лыжи поодной вытащил...
Эту историю рассыказала знакомая, кот. живет в Зеленограде, а работает на Ленинградском ш. в парикмахерском салоне. в субботу ее вызвали на работу и она едет на маршрутке из Зелека в Москву, в маршрутке едет семья -- папа, мама, ребенок, ребенок конючит у мамы: Мам, купи чупа-пупс, и так в течении 30 мин. , мама -- Не куплю, ребенок -- Ах, так, тогда я папе расскажу, что ты у дяди Сережи писю целовала. Реакция папы -- Шеф, останови машину, мы выходим. Шеф после выхода семьи -*- Лучше бы она купила бы сыну чупа-чупс
ФОрум по переводам на сайте Лингво. ру -=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=- Nick () 11.07.2002 23:44 Viso gero! Это по-английски, или по-латыни? Написано на открытке.
Re: Viso gero! Аврора Потемкина () 12.07.2002 00:03 Это "гудбай" по-литовски. -=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=- Все
О том, как опасно много времени проводить за компьютером. Прошу прощения за компьютерную специфику у тех, кто за компьютером сидит недостаточно. Сижу вчера в Инете, параллельно работаю. Вдруг ни с того, ни с сего AVP Monitor (антивирус, постоянно работающий и проверяющий все открываемые файлы) выдал сообщение о наличии трояна в кэше Internet Explorer`а (обычно я пользуюсь Оперой). Лечить он его отказался, так что я полез его искать сам. Это оказался какой-то Javascript файл, который я попытался просмотреть и снова наткнулся на предупреждение AVP. Машинально я попробовал его запустить и AVP почему-то не сработал. К счастью не сработал и троян - все ограничилось предупреждением Internet Explorer`а об ошибке. Сижу напуганный и думаю о том, какие же отвратительные времена настали, что со всех сторон лезут вирусы, трояны и прочая гадость. Даже в Интернет вылезти уже нельзя. От невеселых мыслей меня отвлек телефонный звонок. "Алло?"... В трубке молчание. "Алло?!" Никакого ответа, а через секунду в трубке раздались короткие гудки. Как вы думаете, о что я в этот момент подумал?.. Неужели мне и по телефону попытались трояна заслать... (на полном серьезе)
Вдогонку истории с заставляющими задуматься названиями баров... Не далее как неделю назад на двери подъезда появилось ослепительно белый лист бумаги формата А4, на котором был крупный текст следующего содержания:
ИМИДЖ-СТУДИЯ Д И Т Я П О Р О К А
и внизу, помельче:
Опытные мастера в салоне красоты создадут Ваш неповторимый имидж. Телефон ______, адрес ______________.
Вот сиди и думай - салон красоты это или еще что-то??? Тем более, если кто-то живет в Москве и видел относительно новый памятник "Дети - жертвы пороков взрослых", который установлен в сквере имени Репина напротив кинотеатра "Ударник", то можно себе представить, ЧТО изваяют из посетителей этого салона красоты вышеназванные "опытные мастера".
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...