Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мы тут с ребятами на пляж ходили. "Медвежьи Озера" называется. Редкостный гадюшник. Озеро, подернутое непонятной пленкой, песок вперемежку с окурками и удобства надо находить в лесу, прыгая босиком по опавшим колючкам и еловым шишкам вперемешку с битыми пивными бутылками. Тоже мне, "зеленая зона"! Но чтобы увидить этот вид на плевательницу, приезжают даже из Москвы. Рафинированные столичные девченки - в основном на подмосковных мускулистиков посмотреть, а мы - этих самых бледных поганочек поохмурять на жарком солнышке. В общем, пришли, обнажили кубизмы на шивотах, потянулись, аки коты, "все ярусы окинув взором", разлеглись на полотенцах. Смотрим на взмыленную гладь озера, сомневаемся: - Купаться пойдем? - Да ломает что-то... грязно... Но в конце концов уговорили. Сошли в воду, поплыли, стараясь, чтобы она не доставала до губ. Но вода есть вода, а плавать - это все ж удовольствие. Плывем назад. И тут я вижу возле берега тело фосхитительного фисташкового света, и старичок какой-то его так вежливо багром к пляжу подтащить пытается. Утоп бедняга, видать, неделю назад... А вокруг народ - типа, так и надо: плещется, кувыркается, карапуз в одной панамке с лицом Эйнштейна в момент работы над теорией относительности сосредоточенно писает как можно дальше в озеро. Мы в шоке. Резво выскакиваем из воды и обтираемся полотенцами, прыгая на раскаленном песке, как черти на сковородке. А мимо идет ТОЛСТАЯ-ТОЛСТАЯ тетя с другим карапузом. Он тычет пальцем в нашего жмурика и громко интересуется: - Мам, а чиво эта там дядя лежит? - Чего лежит, чего лежит... Утонул, вот и лежит!!! Мне стало грустно. Смерть уже не имела никакого значения для окружающих. Надо бы этому утопцу на могиле эпитафию написать: УТОНУЛ, ВОТ И ЛЕЖИТ.
Вышел покурить на крыльцо офиса. Рядом стоит новенький WV-passat смотрю на номера и не верю своим глазам. На щитке внизу написано УРАРТУ моторс! Справка: Древний народ 9 в. до. н. э. Чьими отдаленными потомками сегодня являются-армяне! Немая сцена! Представил Немцев-Кельты Моторс, Русских Угро-Финны моторс! КРУТО. sider
Турслет пермских буровиков... Мероприятие весьма примечательное, поэтому готовились все основательно... День второй, одним из конкурсов значится подготовка и оформление туристского стола. В идеале, он должен был состоять из продуктов настоящих бородатых туристов, но, мы все-таки люди цивилизованные, даже холодильник настоящий привезли с собой... Томительное ожидание прихода жюри в наш бивуак было усугублено тем, что в морозильнике этого холодильника уже лежали бутылки с самым веселым на всей земле напитком, с водкой. И вот жюри на месте, пробуют наши творения, а именно, терпуг запеченый в углях, бутерброды, и даже арбуз. У всех членов команды душа не на месте, водка ведь стынет... Получасовое совещание жюри заканчивается, стол оценен по достоинству, но мы все уже истекли слюной. Они уходят, один из членов жюри решает подбодрить нас, мол "... стол у Вас просто великолепный!" И тут ему вслед летят слова истомившихся туристов: "А стул у Вас какой будет!"... Турслет всем понравился!
Реальный случай, произошедший с моим соседом на даче. Лето, жара. Пенсионеры коротают дни за просмотром популярных в России мексиканских сериалов, которые прерываются рекламными паузами. В одну из таких "коротких" пауз (минут на 15) решил сосед выйти огурцы полить. Полил, вернулся в дом досмотреть заграничные страсти, а телевизора-то и нет, вынесли. Вот такие вот у нас любители халявы. А вора так и не нашли. Дорогая редакция 2
Проезжаю на поезде город Конотоп (Сумская обл. , Украина). 6 часов утра. Грязно-серый бетонный забор. За ним разгромленная промзона. Пейзаж из "Пикник на обочине". На заборе чистой белой краской, красивыми буквами, выведено:
В ответ на историю об обоссаной котом плате от 13,07. Так как я сама работаю в сервисном центре, то могу подтвердить, что случай этот не единичный. Клиенты, обычно узнав о проделках хвастатой живности, грозятся по приходу домой эту живность утопить в ближайшем водном резервуаре. Но это еще цветочки. Не говоря уже о тараканах, которые обожают припаиваться к платам и корпусным частям или наматываться на головки видеомагнитофонов. Сегодня увидела надпись мастера на наряде: "Музыкальный центр накормили попкорном". Бедный, думаю, голодный центр. Не хватило ему попкорна, так он еще и кассету зажевал. Кормите, люди, технику чаще! Может, будет жевать меньше.
Есть в городе Питере огромный театрально-концертный комплекс, где проходит все - от гастролей театра "Ленком" до концертов группы "АукцЫон". Мне там посчастливилось 4 года отпахать главным администратором.
Спектакль "Интимная жизнь", Михаил Боярский в главной роли. Телефонный звонок, в трубке томная дама бальзаковского возраста: - Алее? Это ДК Культуры? - Нет, это ДК Ленсовета. - А это у вас сегодня "Интимная жизнь?" - Да, у нас. - Ой, как здорово! А почем? - От 30 до 150. - У-у, как дорого... А билеты еще есть? - К сожалению, уже нет. - Как обидно!!! А кодга у вас следующая "Интимная жизнь"? Тут я не выдерживаю и выпаливаю в трубку: - Я вам сказала, что у меня сегодня, но вас это абсолютно не касается!!!
Год эдак 1998. Концерт группы "КИНО" (молодой парень поет все песни Цоя, на подпевках Гаспарян). Телефонный звонок, в трубке девица лет 15: - Алло, скажите, а когда пресс-конференция с Виктором Цоем? - Во вторник. - Спасибо!!!
Работаю в одной не маленькой фирме. Один из немногих, кто разбираюсь в компьютерах. Перлов от секретарш и бухгалтеров услышал уже немало, но вот не далее как час назад. На рабочих местах используем принтеры Brother, достаточно удобные, но не в этом суть - звонок по телефону - поднимаю трубку, испуганный голос секретарши: - У нашего принтера бумага стала с другой стороны вылазить и падать на пол. Что делать??? Единственное, что я смог из себя выдавить в приступах истерики - "закрой крышку". Через пять минут, когда я пришел в себя и рассказал что произошло напарнику - он меня сменил под столом.
ЗЫ: Господа секретарши и бухгалтера: Пытайтесь хоть чем-нибудь думать! Говорят, в костях тоже мозг есть!!!
В общем у меня был кот. У моей девчонки Саши - кошка. Кота Зиком звать, кошку - Перлой, но не в этом суть, потому что до поры до времени эти кисы (ненавижу!) спокойно жили, не зная друг друга, Зик у моих родителей, Перла - у Сашкиных. Три дня назад нам с Сашкой пришла, как тогда казалось, замечательная идея - принести наших кошар и познакомить. Ну и типа, нехай вместе живут, как мы. Ага, принесли.
Обоим примерно по году, Перла - беременна, а Зик - тот вообще еще мальчиком был. Короче устроили они у нас в зале шоу песни и пляски как минимум районного масштаба. Зик пытался подкатить к даме, та его грозным шипением отшивала, Зик делал удивленную морду и убегал, а потом кругами, кругами, на брюхе по шажочку подбирался к Перле. На второй день дама смилостивилась. Еще бы, то грозное мычание с подвыванием плачущей коровы, которое изображал Зик, свело бы с ума любую женщину, а уж что говорить об обычной персидской кошке!
В общем, вроде все устаканилось, кошаки даже жрали из одной миски свой китикэт... Но мы не учли главного!
В новой обстановке кошаки наотрез отказались ходить гадить в свои родные принесенные из дома туалеты, а стали гадить, куда не попадя. Нечего и говорить, что когда мы вчера вечером после безумной ночи и бессоного рабочего дня пришли домой, стоящий по квартире туман и зловония от кошачих испражнений не просто окончательно добили нас, а просто срубили башню. Кроме того, как помнят читатели конфы, в зале все еще грозной кучей высились собранные мною утром вещи, из которых бравые ребята породы кошачьих устроили хз что!
Более того. Сами кошки куда-то пропали! Затратив полчаса на приведение квартиры в исходную утреннюю позицию, отмыв все кометом и забрызгав освежителем воздуха, мы не стали тратить время на поиски кошек, наивно понадеявшись, что те не выдержав запаха, кончили жизнь суицидом, прыгнув с 7-го этажа.
Утро было тяжелым - новые кучки, лужицы и бездумно орущая с голодухи (как же, всю ночь не есть!) и обезумевшая от секса орава составом из кота и кошки. Видимо суициду они предпочли затарится от озверевших хозяев...
В общем, сегодня первым же рейсом ненавистные твари были отправлены по домам. Вот так.
Вчера был серьезный разговор с моей девушкой с Сашей. Короче полночи выясняли свои взгляды на вещи, типа согласится ли она ради спасения бизнеса переспать с каким-нить спонсором (ответ - ДА), если я попаду в тюрягу переспать с каким-нить милицейским чином, чтобы меня вызволить (ответ - ДА), переспать с каким-нить бандитом, если наши будущие дети попадут им в заложники (ответ ДА)... В результате, я по простоте своей душевной, заявил ей, что она блядь, и я от нее ухожу...
Потом был заячьий спектакль (в главной роли - Юник), когда я собирал свои вещи и заявил что рано утром первым же такси я сваливаю домой, к родителям... Она сообщила, что не хочет, чтобы я уходил, но в конце концов это мое решение, и я волен сам решать, как поступать. На часах было 5:30 утра.
Она завалилась в спальне и тихо-тихо плакала, чтобы я, зверь такой, не услышал, а я с деловым видом ходил по квартире, громко хлопал ящиками шкафов в поисках своих вещей и прибамбасов, стал демонстративно (единственным зрителем был наш кошак Зик) собирать комп и периодически заходить в спальню, чтобы поинтересоваться, могу ли я взять вот этот подаренный друзьями пивной бокал...
В 8:30, когда я наконец собрал все свои девайсы, мне стало скучно. Решив, что все зашло слишком далеко, и расставаться с Сашкой (моей верной будущей женой, другом, партнером, любовницей и матерью моих детей будущих) мне совсем не хочется. Сашуле в это время тоже совсем надоело плакать (вот я мудила, довел до слез ТАКУЮ девушку), и она тихо лежала и ждала, когда же у зверюги в моем лице наконец сдадут нервы.
Зверюга явился в спальню без пятнадцати девять, обнял Сашенцию и сказал, что он дурилла и просит прощения, и вообще, очень даже сильно любит Сашу. В ответ раздались громкие всхлипывания и не менее жаркие объятия и поцелуи.
Так мы поиграли в войнушки (впервые или вовторые, точно уже не помню), по*******сь, попили кофе, покурили и ровно в 11:00 двинули на работы - она на свою, а я на свою.
Более счастливого человека в мире в этот момент не было, отвечаю. :) Это к вопросу, о немного перца в любовные отношению, бодрит, точно. Чего и всем желаю - типа, милые бранятся, типа тешатся. ;)
P.S. Выкурили мы за ночь 2 пачки сигарет синего соверена, выпили литра 3 кофе с сахаром, съели один Шок (это по-нашему!), пачку чипсов и выпили полбутылки "Тянь-Шаня" (эт пиво такое, для тех кто в Австралии :)).
Мир, труд, май! (ну не мог я в конце такого монументального труда не написать такую прописную истину :).
Тут народ заговорил о том, как курсанты над памятниками издеваются, и вспомнилась мне такая история: Дело было в Нью-Йорке, в кампусе New York University. Там, рядом с почтой, стоит памятник первому мэру этого славного города. Небольшой памятник - стоит "мужик в пиджаке" и вроде как радостно апплодирует. А поскольку ладони у него в стадии "замаха", то расстояние между ними примерно см 50 (может больше, у меня с геометрией плохо). Так вот, на Хэллоуин кто-то, видимо из студентов, положил в эти ладони симпатичную Хэллоуинскую тыкву. Получилось празднично и народ даже стал на этом фоне фотографироваться, пока копы через три дня(!) не заметили безобразие и тыкву не убрали. P.S. А в ЦУМе у нас как-то стоял рядом с каким-то бутиком манекен с сиротливо протянутой рукой. Так в нее кто денжеку положит, кто сигаретку... Манекен потом убрали.
Стою в аптеке, покупаю аспирин передо мной стоит парень, что-то пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда слушу от кассирши: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягивает ему презервативы!!! Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!! Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь. Девушка в кассе мило улыбается и говорит: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?! По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!
Как мы отдыхали в Керчи. Эпиграф - "Не был в Керчи, так молчи…" Повезло нам, мне, Костику, и моей любимой – Марине, этим летом отдыхать в Керчи 10 дней. После возвращения, все наши родственники, друзья, знакомые потребовали отчета о поездке, а так как собрать всех в одном месте и один раз обстоятельно все рассказать невозможно, то пришлось нам излагать подробности нашего отдыха раз 50 за 3 дня. И вот в один из дней, когда нам изрядно надоело докладывать перепетии керченского вояжа, возник альтернативный вариант рассказа о прелестях нашей поездки. Друзья, выслушав его, убедили изложить наши фантазии в литературной форме и отправить в сеть. Предлагаем их на суд читателя.
Приехали, разместились в здании заброшенного железо-рудного комбината, нам достался уютный домик – цех №4 (8000 м2). После обеда пошли на пляж. Идти не далеко, успели до захода солнца, но т. к. вход на пляж платный, а деньги мы забыли в домике, то искупаться в этот день нам не удалось. Но ничего, впереди еще 9 дней. Вернулись в родной домик. Все говорят, что в Крыму по ночам докучают насекомые – комары и тараканы немыслимых размеров. Неправда, насекомых нет – их всех съели крысы и летучие мыши, которые, к тому же, вполне нормальных размеров. Поехали на экскурсию. Вначале посетили озеро Чокрак, которое славится своими лечебными грязями. Когда все намазались ими с ног до головы, вышел сторож коровника и сказал, что озеро 100 м левее. Потом гуляли по скалам над морем. Костик и Леша заспорили какая их высота, Костик сказал – «Метров двадцать», Леша – «Метров двадцатьпя-ааааааааааать». Марина успела засечь время и, с помощью гравитационной постоянной, определила высоту – 24,7 м. Да, Леша был прав, но Костик правее стоял от обрыва. Посетили гробницу скифского царя, построенную еще до нашей эры. Очень красиво. Внутри гробницы начерчено несколько крестов – загадка для ученых, ведь скифы не знали христианство. Перед уходом Костик нацарапал звезду Давида. Ждем сенсационного сообщения и скифах-иудаистах. Пошли поменять деньги – 50$. Заблудились, но нам повезло – встретили отзывчивых ребят, которые, узнав о наших проблемах, поменяли нам по выгодному курсу 1:1. 1$ - 1 пустая бутылка, которую можно сдать за 10 коп. Вернувшись домой, обнаружили, что нас ограбили. Забрали все, кроме 6 пар носков. Носки очень пригодились, т. к. денег на презервативы уже не было. Добрались до пляжа. На радостях загорали целый день. У Марины так обгорели плечи, что на них можно было жарить яичницу. Но денег на продукты не было, поэтому яичницу ели только один раз. Для поправки материального положения, Марина приняла участие в конкурсе любительского стриптиза в местном баре. И сразу выиграла, так как из одежды у нее остались только босоножки. Там же и поужинали, однако, когда принесли счет, выяснилось, что призовых денег хватает только на оплату музыкального сопровождения. Пришлось отрабатывать 2 дня. Костик танцевал стриптиз, а Марина мыла посуду. Марина обиделась, т. к. рассчитывала, что будет наоборот. Решили сходить в зоопарк. Здорово! Нам там очень обрадовались, и накормили кусочками булочки и огрызками яблок. Правда, когда мы сказали, - «Спасибо» - несколько человек почему-то упало в обморок. Стали ходить туда каждый день, познакомились с директором зоопарка. Он нам даже бананы давал. Так отдых незаметно подошел к концу. Обратно ехали весело – на третей полке, но жарко не было, т. к. крыша у вагона отсутствовала. Нам рассказали, что несколько человек из нашей группы нашли пляж с бесплатным входом – пляж акульего питомника, и остались там. На границе у нас отобрали паспорта и не хотели пускать домой. Но повезло, с нами ехал директор зоопарка и мы въехали в Россию по ветеринарной справке. Керчь нам очень понравилась. На следующий год обязательно поедем туда еще раз. Говорят, в акульем питомнике появился сногшибательный номер – «Бегущие по воде», надо посмотреть.
Начало девяностых. Военкомат. Длинная очередь пацанов с мед картами в руках и одетых в одни трусы тоскливо перетекает из кабинета в кабинет. Мрачные военврачи, давно уже охреневшие от всего, осматривают мужичков на предмет годности к строевой и молча ставят об этом отметки в картах. Самый концептуальный кабинет, где дохтор просит снять трусы, нагнуться и раздвинуть ягодицы…. Доходит очередь до одного кренделя, которому дают установку повторить вышеописанный процесс, что он успешно и делает. Трусы на коленях, руки на жопе и срака явлена мудрому взору эскулапа…. , который вдруг задает призывнику, застывшему в этой нелепой позе вопрос: - Молодой человек! Вы пьете? Не меняя положения тела к дохтору поворачивается голва: - А что, разве пахнет? Немая сцена и занавес.
Немножко черного юмора. Сегодня с женой обнаружили в подъезде написанное от руки объявление. Прочли. Итак: “У КОГО УПАЛА БЕЛАЯ КОШКА? С ОШЕЙНИКОМ. ОНА ЖИВАЯ (ЕЩЕ). ПОД КУСТИКОМ ШИПОВНИКА. ” Нас торкнуло так, что не поленились переписать.
Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я чувствовал множество удивленнх взглядов. Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться... 8() Тут она заявляет: - Ты так на это похож... на пародиста... Я, глядя в зеркало: - На Пенкина что-ль? Она: -Во, точно! - Так он не пародист, он педераст..... Экзамен она завалила.
Рассказывал непосредственный свидетель. Случай не столько смешной, сколько противный произошел несколько лет назад, в военкомате славного города К. Проходила постановка на учет призывников, и как неотъемлемая часть этого процесса - мед. осмотр. Народу нужно было осмотреть уйму, поэтому для оптимизации процесса в кабинете (вроде бы) хирурга был организован настоящий конвейер: Несколько человек раздевается, один осматривается, несколько одевается. Всего в кабинете одновременно находилось примерно по 5-6 призывников. Данный осмотр, как водится, включал в себя и обследование внешних половых органов. А на случай непредвиденной эрекции, имелся стакан с холодной водой, к которому и отсылали будущих защитников родины, дабы охладить юношеский пыл путем (элементарно!) погружения причинного места в данный стакан. Водопровод, видимо, в кабинете отсутствовал, поэтому вода в стакане не менялась. Надо сказать что врачу отправлять призывников к стакану приходилось довольно часто, но не настолько, чтобы все увидели ЧТО нужно с этим стаканом делать. Ну вот и нашелся крендель, который после того как его отравили «остынуть», решил что стакан с водой предназначен для того чтобы ОН его выпил. Публика плакала.
Пару лет назад в подземном переходе на станции метро "Сокол" стояла торговая палатка, ассортимент продаваемой продукции которой был достаточно широк и разнообразен. Продавались там также и женские трусы, о которых хочется рассказать подробнее: лейбл на трусах был следующий -"Active woman". А на ценнике (который к данному изделию прилагался) было написано крупными буквами: "ТРУСЫ ДЛЯ АКТИВНЫХ ЖЕНЩИН".
Мухи в Америке тупые - бьются не в оконное стекло, а в экран монитора, и не отогнать их никак!!! Убежать от нападения они стараются через экран. Давить на мониторе противно, не гигиенично и монитор пачкается. Достали.
Живу я значит в г. Симферополе в старом городе. Среди местных район называется малый шанхай и с давних времен стал прибежищем и местом жительства всяких нарков, алкашей и проституток различных возрастов. Так вот произошла эта история ранним весенним утром. Был понедельник я направлялся в универ и по дороге остановился в ларьке купить лимонадика. Меторов за 10 до ларька мне напепрез проплыло тело алкаша в давно нестиранной одежде до сталинской эпохи и с запахом "фиалок после дождя". Он явно спешил к ларьку за чем-то жизненноважным и я решил пропустить его вперед. Подхожу значит сзади останавливаюсь в паре метров и слушаю что будет покупать. Алкаш делает серъезную рожу и заказывает: - Бутылку водки, банку паштета, пол булки хлеба. Набор меня не удивил, в ларьках такой ассортимент самый распространенный, но то что было дальше предугадать даже я не смог. Значит алкаш заказал, а продавщица ему отвечает - Сейчас посчитаю. Алкаш протягивает 5 гривен и произносит фразу(Задорнов отдыхает): - Считать не надо,- 4,54,- я у вас всегда беру.(занавес).Pitbull
Дело было 12 июля. Смотрю я, значится, "Вести" РТР, репортаж о дне рождения (или юбилее) авиаиспытателя Микояна. И в тексте за кадром слышу замечательнейшую фразу: "Любой полет на скорости, в 2-3 раза превышающей скорость СВЕТА, смертельно опасен..."
Еще бы, только сел - а уже Землю успел облететь раз 15.
Едем компанией в электричке. Как всегда, один за другим в дверях вагона возникают разного рода личности с одним и тем же: "Уважаемые пассажиры! Вашему вниманию предлагаются... шариковые ручки, мелки от тараканов, батарейки, бритвы и т. д. , и т. п. Эти торговцы и так изрядно задалбывают, а в тот день их было почему-то особенно много. Так вот, сидим уже очумевшие от такого ненавязчивого сервиса, и в этот самый момент по проходу идет мужик с маленьким ребенком на руках. Не попрошайничает, ничем не торгует. Просто идет, ищет свободное место, чтобы присесть. Один из наших, завидев мужика краем глаза, на автомате тыкает пальцем в ребенка и интересуется: - Почем? Мы упали.
Теплоход на подмосковном водохранилище. Раннее утро после бурной тусовочной ночи. Два не вполне трезвых джентельмена молчаливо смотрят на ровную водную гладь. Наконец один из них спрашивает: - Слушай, а кто его учил плавать...
Случилось мне давеча побывать на одном чудном празднике на самом краю света, а именно на Чукотке, для знающих - город Анадырь. Есть там весной такой праздник - Корфест называется, он по поводу зимней рыбалки проводится, народ весь от мала до велика на лед лимана (что-то типо широкой речки) выходит и рыбу ловит, за что призы всякие получает (надо сказать призы довольно некислые - квартиры, машины и т. д.). Разумеется под это дело всякие коммерсанты торговлю прямо на льду разворачивают, шашлыки-машлыки и тому подобное. Но это все, как говориться на этом сайте, преамбула.
2002 год, апрель месяц, Губернатор всея Чукотки Роман Ибн-Сулейман Аглы-Муглы Курлы-Мурлы Абрамович порешил своим высочайшим указом изгнать из храма (то бишь со льда лимана) торгующих, по крайней мере местных коммерсантов и повелел завезти коробейников из "Омского бубона" (название изменено чтобы избежать рекламы или антирекламы), дабы оные культурную торговлю организовали, а не шелупонь всякая местная торговала на этом действе. Народ обслуживать сию торговлю тоже Омский поставлен, из этой же конторы.
Сама история: праздник закончился, но Омчане еще не уехали, ходят по городу. Вид при этом делают, что-ты, мама дорогая, мы Москвичи скроменее как-то, а эти с местными через губу разговаривают, всем недовольны, и вообще тех кто на Чукотке живет за людей не считают. Вобщем, крайне неприятно на них смотреть, даже нам, представляю каково местным, раздражают до жути. Иду к выходу из магазина со стекляныыми дверями и вижу через эти самые двери как девушка в фирменной куртке "Омский бубон" пытается войти, для чего старается открыть дверь толкая ее от себя, у нее естественно нифига не получается потому как дверь открывается наружу, я тем временем подхожу к этой же двери с другой стороны, спокойно толкаю дверь, она легко открывается и я выхожу. На лице девушки сначала непонимание, потом раздаражение. Она выдает фразу от которой я чуть не упал на крылце этого магазина, цитирую дословно: "НУ ВСЕ, БЛИН, ВСЕ НЕ КАК У ЛЮДЕЙ!".
P.S. Омчане не обижайтесь, видимо просто приехали не лучшие представители вашего чудесного города. А Анадырским друзьям привет, мне очень нравится ваш город и рыба у вас оччень вкусная!
Было это лет 25 назад. Учился я в Ташкентском институте связи, а летом мы работали в студенческом строительном отряде. Ну, помните: ССО, бравые парни в красивой форме (у нас она была светло-бежевая), значки на груди и надписи во всю спину. Работали мы на Алтае, строили в селах телефонную связь. Студенты, да еще из столицы Узбекистана, короче говоря -интеллигенция. Ну а мы марку держали, вели себя довольно культурно. Так вот, в первый день получали мы (человек 5) на сельском складе кабель для прокладки в землю и грузили его на машину. Завскладом была женщина лет 35-40, выписала нам документы и сидит смотрит как мы грузим. А бухты кабеля довольно тяжелые. Вдруг у одного студента бухта вырывается из рук и падает ему на ногу. Естественно, здоровая реакция на боль - возглас: "ой б#@$ь". Все бы и ничего, но ведь рядом женщина. Нам так неудобно, стыдно. Мы, культурные представители студенчества и вдруг мат. Мы стоим и не можем поднять на кладовщицу глаза. А она вроде и ухом не повела. "Вот корректная какая", подумали мы: "виду не подала, чтобы нас в краску не вгонять". Стали работать дальше. Через некоторое время на склад заходит какой-то местный бригадир что-то получать и так спокойно, трехэтажно, через слово - мат, спрашивает у нее, где она была час назад, мол он ее искал. Мы в шоке. А она еще более спокойно так, отвечает ему шестиэтажным отборным "русским" языком где она его видела и куда ему нужно в данный момент идти. Даже у нас завяли уши. Отключка была полная.
Пришел ко мне сегодня электрик делать проводку. Разговорились за жись, и поведал он мне, что закодировался и жизнь стала лучше. Пока он делал свое грязное дело, ко мне зашел сосед (тоже закодированный), спрашивает, мол, саморезы есть? Я говорю нету, спроси, вон, у работяги. Сосед заходит в комнату - о, говорит, здорово, братан. Оказалось они давние знакомые, разговорились, электрик дал саморезов соседу, сосед спрашивает, сколько тебе денег-то за них дать ? На что тот ответил фразой, после которой мы втроем ржали пол-часа : - А мы с тобой через год сочтемся (щелкая средним пальцем правой руки по нижней части правой же челюсти) :)
Почитывал я анекдотики и наткнулся на номер 16 от 20.07.2002 -
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на "Рабочем столе"...
А так как сидел в ИРЦе на каком-то американском сайте, то решил там его рассказать. Много я слышал насчет чувства юмора американцев, но такой реакции никак не ожидал:
[15:27:20] [drugi] He was totally stupid... Even "Show desktop" button were on his desktop. [15:28:01] [Dai-Galean] who?
Собрались мы с сокурсниками как-то раз в больничной палате, где лежал мой друг Михан. Михан лежин весь в гипсе, а мы рядом, кто где усевшись. Многое обговорили и заскучали. Тут Ленка берет сканворд и читает: "что означает английское слово "ENTER" на клавиатуре компьютера?". Не долго думая, она берет ручку и пытается вписать слово "старт", удивляясь тому, что клеток не хватает. В палате гогот, все лежат, но оказалось, что это только начало. Отсмеявшись я пытаюсь объяснить истенное значение этого слова, но меня опережает Анька с криком: "дура, этоже "ПУСК", отнимает сканворд... Остается добавить, что нас выгнали из палаты, а Михану запретили принимать посетителей, такой стоял гогот.
P.S. Михана жалко, у него после операции во рту шины были вставлены, и он(рот) не открывался, Миша только плакал... Gans Gorby
Попала как-то моя "благоверная" в больницу с какой-то женской болезнью (не венерической)вызванной переохлаждением. Ну и вот я весь озабоченный пропитанием свой пассии с утра отоварился фруктами иогуртами и прочим полезным продуктом ломанулся в больничку с улыбкой на е###е. Зашел на территорию... а куда дальше. Сверился с клочком бумаги. Нужен 3 корпус 5-ый этаж. Нумерация соответственно на корпусах отсутствует. Погулял по территории заплутал. Смотрю тетка в белом халате несмотря на мороз дует по улице. Я> - Не подскажете где-тут 3-й корпус? В> - А куда вам надо, а то может короче дорогу подскажу? Я> - Да вот к девушке, переохладилась маленько... продукты привез. В> - Да вот он 3-й, вот войдешь в эту дверь и поднимайся наверх. Я> - Спасибо. Захожу, раздеваюсь. Одеваю купленные у бабки пакеты на свои говнотопы и дую на 5-ый этаж. Поднимаюсь. Улыбка у меня идиотская, так как не дождусь встречи с любимой. На лестничной клетке стоят какие-то "лахудры", морды пропитые, все страшные... блин куда моя попала? Дохожу с пакетами до пятого этажа. Ну думаю сейчас свою лапоньку увижу. И тут появляется бабка-уборщица и сходу: У> - Молодой человек вам наверно нужен 3-й корпус 5-ый этаж? Я> - Да, и даже не буду спрашивать как вы догадались :))) У> - Ну и зря! Первое - это пятый корпус! Второе - молодые красивые мужчины тут редкость, потому что это АБОРТАРИЙ!!! Третье - сегодня 1 апреля, если вам это о чем-то говорит! Я> -!!! И под смех блядовитого вида женщин я раскрасневшийся побежал вниз по лестнице шурша всеми пакетами. Вывод: если вы загружены проблемами, то это не повод забывать традиции!
цитирую фразу из чата: это у нас препод всегда так говорил и ставил девкам нахаляву 5, типа все равно секретаршами вашими будут говаривал и был тысячу раз прав! :)
В ИркуЦке телеканалы распоясались. Жара стоит ненормальная, а тут они еще добавляют. Где таких грамотеев сыскивают? Про банальные перлы, типа, "... инвестиции не менее одного миллиона девятьсот пятьдесят тысяч рублей" не говорю - в средней школе конкретно вдалбливали склонение имен числительных, ну может они болели в ту четверть... А третьего дня по новостям телекомпании "Аист" прошел сюжетец о том, что в питомнике местного УВД для уличного патрулирования с ментами выдрессировали первую группу служебных собак. И две такие журналистские козявки: "... всегда готовы вступиться за хозяина" - а я, простите, думал, что они нас, налогоплательщиков охраняют. Оказывается ментов. И заключительная фразочка: "... а в питомник УВД будут набирать новую группу - на этот раз сотрудников ГАИ" - во как! Я же всегда говорил, что гаишники те еще собаки! Фуфел Беспонтовый
Навеяло историей про изучение английского от 22-го числа. Моя мама училась в далекие 1960 на экономическом факультете на вечернем отделении. Ну и естественно был иностранный язык - английский. Группа была... скажем достаточно пестрая - народ в основном работящий, семейный, и без иняза не легко было. Так вот на одном из занятии было что-то вроде контрольного опроса. Надо было сказать примерно следующее только по-английски: - "Мы студенты н-ского института, экономического факультета. Мы изучаем такие предметы как...", ну и прочая институтско-языковая бредятина в том-же духе. Все несли что могли (не исключая мою маму - познания иностранных языков у нее так и осталось на уровне Кисы Воробьянинова). Дошла очередь до мужика средних лет, семьянина и крайне робкого по натуре человека. Несколько минут сбора с силами, попытки сесть опять на место, шиканье одногрупников - " Да, Вы че Семеныч, Вы не бойтесь..." Он выдал следующую фразу: Ми есть стю́денты! Все естественно грохнули. ...
Много лет спустя, Я пытался давать благотворительные уроки Русского своему знакомому Канадцу - человеку не молодому, но удивительно упорному в изучении всего (Доктор в 2-х дисциплинах, достаточно свободно говорит на 5-ти европейских языках). Так на одном из уроков Я эту мамину историю вспомнил и попросил его сказать по-русски - "Мы студенты", - все. Ну и что вы думаете - он мне и выдал - "Ми есть стю́денты!" - даже интонации, как мама передавала (ударение на "ю" в слове студенты). Я долго ржал, а он по-моему так и не понял что же было такого смешного, даже когда я ему эту историю рассказал. А жаль...
у моего другана назовем его Сергей, есть маленькая машинка Нива, и гаражик небольшой "пенальчик" :)... так вот, стоял этот пенал в небольшом таком парке. короче, под сводом ветвистых деревьев и при желании можно было там скрыться от полуденного солнца... в ту неделю в местных двориках клали асфальт, как водятся люди кавказской национальности :) по-русски из всех них говорил лишь бригадир, который работой себя не особо занимал, а где-то пропадал целыми днями и ночами... в одно милое милое утро мой друг, решил вывести свою машинку из гаража и что он обнаружил?... а обнаружил он шесть мирно спавших рабочих. трех на гараже и трех рядом (но не со стороны выезда). решив не будить людей (все ж намаялись бедняги), он аккуратно решил вывести свою машину, но не тут то было - один из рабочих увидел, как кто-то тихо вскрыл гараж и залез в него :)!!! завопил на своем языке типо того, что воруют... и шесть молодых и горячих джигитов вмиг схомутали бедолагу Сергея... из окон 2-го этажа за всем этим наблюдала бдительная старушенция (оказывается все время она следила из своих окон за действиями лиц кавказской национальности, дабы предотвратить терракты, которые по ее мнению готовили джигиты...) бабуля не долго думая вызывает доблестных стражей правопорядка (говорит им примерно то, что шесть террористов напали на молодого человека и по всей видимости пытаются его вывести на Кавказ с целью выкупа причем все кавказцев бабуля видела в хронике происшествий в роле подозреваемых...) мгновенно появляется группа ОМОНа и молниеносно проводит спец-операцию "морда в асфальт"... как потом оказалось, бдительные кавказцы просто решили, что кто-то хочет украсть машину из гаража и дабы хозяин машины не подумал на них решили задержать вора...
Дело было в 1990 лохматом году, в одном из Питерских вузов, где учился мой братец. Жил он в общаге, в этом мощном оплоте студенчества. Как-то мы сидели компанией. Кто-то отмокал при помощи ей родимой, кто-то для фона на гитаре бренчал, одним словом, шел треп. Был у нас такой Дрюня. Никто не знал откуда он появился и когда. Никаких его исходных данных тоже никто не знал. Просто был Дрюня. Глаза его всегда были погружены в какую-то глубокую экзистенцию души, на лице читалось бурное действые мыслительного процесса. Но снова никто не знал о чем. К тому же Дрюня особо не разговаривал. Но поскольку он товарищ был тихий, то его и присутствия-то никто особо не замечал. Так вот однажды на таких же посиделках кто-то однаружил Дрюню, тихо размышляющего о бытие и бросил невзначай фразу: Ну и тормоз же ты, Дрюня! Наш герой только вздохнул и продолжал сидеть в позе статуи известного скульптора. Прошло минут 20, все об этой фразе забыли и вдруг в образовавшейся тишине раздался тихий голос Дрюни, который по своему небывалому значению был сродни грома среди ясного неба: А че это я ТОРМОЗ? Занавес.
По поводу поговорок. Один мой друг в разгар спора (неважно о чем) решил козырнуть эрудицией и выдал на полном серьезе такой перл: - Как говорит известная русская пословица: не любишь кататься нехрен и саночки с собой возить!
Другой тоже не лыком шит. Опять таки какой то спор. Товарищ выслушав очередного оппонента говорит ему: - Да, в твоих словах есть доля зерна!
Не устаю поражаться грамотности наших продвинутых детей!! Муж мой работает на фирме, связанной с установкой и обслуживанием игрового оборудования (покеры джокеры там всякие)Сынок наш (5лет)о папиной работе имеет смутное представление, но само слово"игровой автомат" хорошо знает. Ну так вот воспитательница в саду случайно спросила сына: "Женя, а кем твой папа работает?" - на что ребенок невозмутимо отвечает: - Мой папа играет на игровых автоматах и выигрывает кучу денег. ;-) Можно только представить что подумала о нашей семейке любознательная воспитательница.
Навеяно историей № 2 от 27 июля. Самолично слышал в переводе одного из американских фильмов (озвучено известным переводчиком конца 80=х, не помню фамилии, но отличался он хорошим знанием английского и отменно гнусавым голосом)
Оригинал: "Oh, Jesus!" Перевод: "Твою мать!"
Вот так...
Кстати, говорят, что в Америке тоже есть такие мастера перевода для русских фильмов. И вот, демонстируют в Штатах нашего "Винни-Пуха" на русском:
Пух: "Это неправильные пчелы. Наверное, они делают неправильный мед." Переводчик (гнусаво): "Эти ублюдки хотели всучить нам некачественный героин!"
Новость: Американцы назвали новый БТР в честь героя Вьетнамской войны. - ----------------------------------------------------------- В пятницу семейство боевых машин армии США Stryker пополнилось новой моделью, названной Stryker Mobile Gun System.
Семейство Stryker разрабатывается компанией General Dynamics. В 2000 году эта фирма получила государственных заказ на четыре миллиона долларов, в рамках которого предполагается постройка 2137 машин. --------- Можно сосчитать, что одна машина стоит 1872 доллара. Пожалуй я бы себе купил. Вместо ОКИ.
Статья посвященная трагедии во Львове (http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного потеряла свой трагизм из-за фразы: "Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут отправлять на лечение в заграницу."
К истории № 3 от 28.07, Был случай, на экзамене по уголовному праву один очень одаренный юноша вспоминал очередную часть все той же 117 статьи УК (старого УК), и ВСПОМНИЛ - "изнасилование по неосторожности!!!!". Он же, кстати, на криминалистике предлагал на дактилоскопическую экспертизу отправлять фаланги пальцев.
Мой сын сильно поранил лоб и мама сказала, что сейчас приедет "скорая" и рану зашьют, на юный эскулап(5.5 лет) с видом знатока бросил - "понятно, что скорая, а не вынемация, мне ничего вынимать не надо".
В чате: КЛАССИЧЕСКИЙ: на этой неделе открыл для себя, что иногда ночь общения с девушкой может быть интереснее, чем просто секс. так что, трахаться можно не со всем, что движется...
Работала я как-то на одной российской фирме в одной из европейских стран. Контора моя от лишних заработков никогда не отказывалась, например сдавала площади под проведение банкетов. Вот значит, очередная заявка от группы предпринимателей сопредельного РФ государства, хочут господа провести церемонию вручения премии (самими придуманной) - за достижения (заодно и посмотреть Европу - совместить приятное с полезным). Приходит список участников, читаем: директор порта "" - Потопляев, директор каучукового завода - Мячиков, директор мясокомбината - Канибалов... Вот такие вот у нас, вернее теперь уже у них "руководители" :-))
Я думала, что такое бывает только в "историях дня"!
У меня есть несколько электронных адресов на некоторых бесплатных почтовых серверах и начинаются они все одинаково (чего, в принципе, никто знать не обязан) - хххх@mail.ru, хххх@yandex.ru, хххх@pisem.net и так далее. И вот что-то случается с одним из этих адресов - одно и то же сообщение начинает приходить мне порядка пятидесяти раз за день, причем установлена пересылка на пейджер и весь этот мусор валится ко мне с постоянством, достойным лучшего применения. Дожив до понедельника, мчусь на работу, пытаюсь зайти в почтовый ящик, чтобы взять ситуацию под контроль и прекратить это безумие, но - что такое? "Неправильная пара логин-пароль(!), авторизоваться не удалось(!), попробуйте еще раз"!! Ответ на контрольный вопрос - любимое блюдо - забыт плотно и давно. И я пишу им письмо!!! (само собой, с другого ящика:) Там такое творится!!! - пишу я. Мне надо срочно!!! - пишу я. Пароль не вводится почему-то, ответа не помню, но вот вам - фамилия, имя и отчество! - дата рождения и дата регистрации! - вот вам прежний пароль! - вот вам то, се, пятое и десятое!!!
.... ответ был изящен и лаконичен.
"если все еще не заработало, пожалуйста, укажите ваш логин"
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...