Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один мой друг рассказывал.... Заходит он как то в хозяйственный магазин на местности. Ну, походил, посмотрел, что продается. Вдруг он увидел на стене висящие триммеры (газонокосилки с леской). Смотрел он на них, ходил вокруг да около, думал что это такое.... Подзывает знакомого продавца и говорит: "Все я понимаю, только вот не пойму зачем БОЛГАРКЕ такая длинная ручка?"
Это, собственно, опять комментарий. Числа 16 июля переключаю каналы (это, как писАла "Толстушка", болезнь), задерживаюсь на ТВЦ, куда, вообще-то, - ни ногой. Националисты они все там какие-то (субъективное мнение). Интервью с Шанцевым (вице-мэр Москвы, для информации). Задают вопрос: "А почему так дорого стОят аттракционы, один поход с дитем обходится в 800-1000 целковых?" Реакция: "Ну, действительно, дорого. У нас же средняя зарплата - 6 с небольшим тысяч. А у бюджетников - 3. И то не у всех. Я разберусь (точнее, дам указание разобраться)." Пауза. Полет мысли. Оживление. И следующая сентенция: "Хотя аттракционы ведь не простаивают? Значит, есть спрос." Так что все не так уж плохо... И ведь этим самым чиновник признал, что бюджетникам на хрен не надо либо катать детей на аттракционах, либо быть бюджетниками, либо им не нужно такое государство с такими чиновниками. Рыночник недобитый (кстати, был коммунистом; сейчас - не знаю).
История реальная, мне ее рассказал один приятель, но для начала хочу сказать, Что случится такое может только в Одессе!
Итак, переполненый автобус (маршрутка, как его называют в Одессе). В автабусе сидят так же молодая мать с маленьким мальчиком. Этот мальчик очень хотел поесть мороженое и поэтому всю дорогу не довал матери покоя и кричал: мама купи мороженое, ну пожалуйста купи!". Ну мама поночалу говорила, Что сегодня мороженого не будет, Что он ел его вчера, Что сегодня на улице не так жарко, и так далее. А потом она просто прикратила обращать внимание на вопли сына. Мальчик поначалу "нудил" дальше, потом поняв, Что мать не обращает внимание на его душераздерательный монолог выдал громким бодрым голосом следующее, (я повторяю, Что автобус был набит битком):"мама, если ты мне не купишь мороженое, я расскажу папе, Что ты делала в кровати с дядей мишей!"....
В автобусе вдруг настала гробовая тишина. Люди старались не смеятся и вообще не смотреть в сторону этой мамаши, да бы не потдаться исскушению начать громко ржать. Только когда автобус останавливался, и люди выходили, на улице они оборачивались к маме мальчика и почти падали на пол от смеха. Но самое лучшее было в конце. В Одессе в маршрутках, положено делать так, Что плататят в начале, когда садишься или в конце когда выходишь. Ну и эта мама решила платить в конце. Когда доехали до ее остановки она подходит к водителу и дает ему 5 гривень, (кто не знает-это украинская валюта), он ей дает сдачу и говорит:"КУПИТЕ РЕБіНКУ МОРОЖЕНОЕ"
Больше всего в жизни я люблю бухать и трахаться, поэтому мои истории как-раз об этом. Они достаточно аморальные, но похуй
1. Была у меня одна знакомая, даже очень симпатичная, в моем вкусе. Я вообще люблю брюнеток, а эта была вообще супер. Звали ее... впрочем не буду говорить настоящее имя, пускай она будет Леной. В общем сидела как-то наша толпа на хате у общего кореша и бухала. Эта самая Лена к концу вечера была уже "хорошая", да и я еле держался на ногах. На меня возложили обязанность довести ее до дома, нам ведь с ней в одну сторону. Итак, мы с Ленкой идем к автобусной остановке через небольшую рощу. Та все время смеется и все время пытается упасть на землю. Я держу ее как могу. Вдруг девушка заявляет мне, что ей нужно в туалет и просит меня отвезти ее в кусты. Оказавшись в кустах, Лена никак не хотела меня отпускать и вдруг попросила снять с нее джинсы, так как сама она не была способна это сделать. Я конечно охуел от такой просьбы, и тут же согласился помочь. Лена прижалась спиной к дереву, а я расстегнул ее джинсы и спустил вниз вместе с нижним бельем, которое кстати, было черным. Затем она присела возле дерева и начала писать прямо у меня на глазах. Закончив свои дела она встала, сделала несколько шагов и вдруг свалилась в траву, так и не надев трусов. Я сначала хотел ее разбудить и поднять, но потом мне в голову пришла идея. Ленка лежала в отключке и вряд ли что-то будет помнить на следующий день. Я вполне могу трахнуть ее и сказать потом, что так и было. Тем более, что снимать ничего не надо было. Оставалась одна проблема. Ее ноги ни никак не хотели раздвигаться. То есть я мог раздвинуть их руками, но они тут же захлопывались. Тогда я решил так - достав член, придержал руками ее ноги и начал трахать. Конечно, можно было придумать другую позу, но для этого я был слишком нетрезвый. Так вот, когда я трахал беспамятную Ленку, то совершенно внезапно и случайно отпустил ее колени и... они захлопнувшись, зажали мне яйца. Я от неожиданности чуть не упал на лежащую девушку. Придя в себя, я попытался вытащить член. Не тут то было! Он застрял, причем очень крепко. Тут я решил раздвинуть ноги Лене как можно сильнее, тогда возможно, я буду свободен. Но в тот момент, когда я проделывал эту процедуру, моя подружка вдруг очнулась глаза! Сразу сообразив в чем дело и даже слегка протрезвев, она с криком: "Уберись из меня!"(!) начала усиленно выпихивать мой член из своего влагалища. Самое интересное, что когда я выскочил из нее и отступил на шаг Лена продолжила спать как ни в чем не бывало. Я же от своей затеи не отказался и продолжил... На сей раз все прошло нормально. Как я и ожидал, на следующий день она ничего не вспомнила.
Как мы обмывали машину! В1999. г. В ноябре моему двоюродному брату отец скрепя сердцем купил новенькую -"99". Поэтому случаю было решено отпраздновать это дело на природе, а именно в 350 км от Москвы в маленькой деревеньке у дедушки. Взяли своих жен. Туда добрались с ветерком и не доезжая 30 км остановились в придорожном кемпенге. И начали отмечать-хорошо посидели, в 24-00 наконец доехали, а там деревенская дискотека ну как не продолжить. Спирт, самогон, пиво, брашка все употреБЛЯлось помере завершения оного, посылали гонца из местных зя новой порцией. Курили исключительно Приму. В 2-00 хором приходит мысль а не поехать ли в сауну обратно в кемпинг. Не помню как я оказался в машине, брат был не лучше. Просыпаюсь от того что меня крутит и качает. Открываю глаза и не понимаю все крутится перед глазами и удар. Шоковое молчание-спрашиваю все живы -да! Отходняк. двери переклинило выдавливаем остатки лобового стекла. Вылезли смотрим машина как блин прилипла к дереву. Брат истерически хахочет, а девчонки ревут в два голоса. Лес, ночь-пошли в деревню за трактором. Кроме клуба где гуляли все спят,20 человек 2 увазика тащили нас из канавы. Как мы добрались до дома на машине похожей на блин, как нас встретил дедушка которого мы отпаивали потом валокардином, как звонили домой и говорили что все хорошо-говорить не буду. Скажу что остаток этой ночи мы истерически хохотали. На следующий день все делали вид что все нормально, спокойно доехали до станции купили билеты вечером были в Москве(машину оставили в деревне). но с каждым приближением к дому все мрачнели в предвкушении разбора полетов. Дома нас встретили спокойно(наверно дед проболтался)На семейном совете было решено машину востанавливать на месте (за это право боролись 2 местные мастерские). Сделали на совесть и затем удачно продана. А брат пьяным за руль больше не садится!sider
На гражданке есть, пожалуй, один общеупотребительный пример совершенно неадекватного обращения с "живым великорусским". Я имею в виду пресловутый "дОговор" вместо "договОр". Ну и, соответственно, "договорА" вместо "договОры". Ей-Богу, даже по телевизору, на центральных каналах (!) слышал!
В армии с этим хуже. Как вам понравится дОсуг вместо досУг? Или складЫ вместо склАды? Но апофеозом апогея, на мой взгляд, является "товарИщество" вместо "товАрищества"!
Кто еще знает такие пірлы, щлите, please, мне на адрес. Коллекционирую. Заранее спасибо!
Сегодня был в неком универсаме около метро Рижская (отстой полный, и универсам и окружающие палатки, такого я давно не видел) название Крестовский или что-то подобное. Так там на сумочной, или чемоданной, в общем куда сдают вещи на хранение, висит табличка: "Администрация за оставленные вещи ответственности не несет". Вот так.
Это ж надо так опечататься... В неком детективчике предполагалась фраза "-Твое место под шконкой у параши!". Но прочитал я совсем другое: "-Твое место под Иконкой у параши!". Мда...
Как известно в мире существует 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную систему счисления, и те, которые ее не понимают.
Ездил в Питер. Обзор достопримечательностей. Жарко. До пива еще не дошло, поэтому дегидратация организма дает о себе знать. Естесственным путем снабжения себя жидкостью является покупка прохладительных напитков. Стоит морозильник с водой, мороженым и женсчиной в кач-ве оператора. Мы(я и мой друг) решаем воспользоваться услугами системы. - Нам бы водички парочку холодненькой. Ищет - О. Вот есть(выдает дружку газировку с плавающими ледышками). ВАМ ПОВЕЗЛО. - Мне тоже такую пжлстаааа. - Нет. Больше такой нет. ВАМ НЕ ПОВЕЗЛО. - ЫЫЫЫЫЫ. Посмотрите еще. - О. Вот есть(выдает мне газировку с плавающими ледышками). ВАМ ПОВЕЗЛО.
Когда мы отошли мне показалось, что я уже слышал этот голос... ... В телефонной трубке механический голос произнес: "Точное время пятнадцать часов одиннадцать минут"...
С утра получил "обновленный и исправленный" исполнительный лист... После обеда имэй: "I`m pregnant"... Ну и жизнь... блядь! Захожу на http://gazeta.ru/ а там прямо сверху:
22:13 Датчане утопили российский пароход "Дункан" 20:02 Палестинцы расстреляли две израильские машины 18:07 Во Флориде разбился грузовой Boeing компании FedEx 15:10 Устинов закрыл дело "Курска" ...
Недавнее открытие ученых может оказать значительное влияние на современные представления об истоках формирования воинских традиций в арабском обществе. Как стало известно, группе археологов удалось расшифровать тексты древних манускриптов, повествующих о возникновении весьма редкого в ближневосточном регионе культа. Оказывается, собственным покровителем обладают не только воины в буквальном смысле слова, но и смертники-взрывники. Последние находятся под покровительством духа великого Свина. История его появления относится ко временам глубокой древности, когда арабы жили в непрестанных междуусобных войнах. Свин жил в обычной деревне, но с малолетства мечтал о великих свершениях. И вот, однажды, когда солнце особенно сильно нагревало жир, этот гладкокожий герой забрался на вершину крутого холма, перевернулся лапами кверху и, не пожалев собственной щетины, съехал по склону прямо в толпу, собравшуюся на базарной площади соседнего племени. Этот подвиг вдохновил народ свинской деревни на борьбу с соседями и положил начало первой в истории интифаде. А душа Свина после его героической гибели попала в райский свинарник, где его с первых же мгновений окружили 70 прекрасных девственных свинок. С тех пор дух Великого Свина покровительствует всем смертникам-киллерам. Каждый такой смертник с момента принятия решения о великом самопожертвовании непрестанно находится в его сопровождении вплоть до момента переноса души после смерти в свиной рай.
P.S. Учеными было сделано предположение о возможности прижизненной диагностики свиной мании. Дело в том, что будущие свино-кмикадзе настолько вживаются в отведенную им роль, что от них начинает исходить сильный запах свиного навоза.
Было это вчера, в Сан-Хозе в доме-музее вдовы Винчестер ( тех самых что производили стрелковое оружие). Дом - большой (суммарная длина путей что-то около 10 км), много спален и всего одна душевая - хозяйкина(что само по себе у америкосов вызвало бурю эмоций). Экскурсовод рассказывает группе о том, какая странная была хозяйка, где и как она приняла смерть. В группе несколько детей 7-9 лет. И вот одна малютка начинает спрашивать - где мол? - в этой комнате. малявка не сдается: - где именно? - в этой постели снова вопросы: - когда? - во сне ночью. - отчего? - остановилось сердце... Все эти вопросы сопровождались все большим отвращением на лице следопытливой малышки, но отвращение пересиливалось любопытством, при этом темп вопрос-ответ был как в пинг-понге - удар-отскок...
И тут финал-апофеоз:"Какой ужас!", подводит итог девченка, это было сказано с таким чувством, что вся группа грохнула смехом. С чего бы это...
вопрос: Это тоже не вопрос, а совет. Если качество связи оставляет желать лучшего, поставьте Windows XP. После установки этой ОС на трех компах, за две недели ни на одном из них не порвался коннект, хотя модемы - внутренние софтовые Acorp`ы (драйвера из дистриба Виндовz: Aztech SoftK56 Dat Fax PCI Modem). Под Windows ME эта проблема постоянно мешала жить.
Эти несколько случаев произошли с нами за очень короткий промежуток времени. Вообщем как начать? Я думаю, что у каждого есть сосед, а у каждого третьего этот сосед полный мудак. Вот у меня точно такая ситуация... Я учусь в седьмом классе. Примерно представляете? У меня есть парочка-троечка клевых друзей с которыми мы и осуществляли наши боевые действия против соседа. Итак далее в тексте я буду называть моих друзей так: Я-Валкер, Мой первый друг-Кнук или Семя Мой второй друг-Grzzly (гриззли), Мой третий друг-Зуб. Мой четвертый друг-Ряба (возможны приставки: Ряба-Баба, Ряба-Шалава итд) Итак мы очень долго думали как на поприкалываться над моим придурошным соседом. Насколько я помню первая самая масштабная операция была такая... ... В один прекрасный деня Валкер и Зуб встречаются на своем привычном месте встречи. У Валкера и Зуба быо уже припасено десяток воздушных шариков (это мы перестарались!). После этого они направляются к самому ебонутому челу во всем районе. Это РЯБА! Когда Валкер и Зуб подошли к домофону, Валкер быстро набрал квартиру РЯБЫ-БАБЫ (61) и дождавшись ответа начал: - Ряб, у нас к те дельце! - Да? Ну заходи! Валкер и Зуб поднялись на пятый этаж. Там их уже ждал Ряба-ШАЛАВА. Валкер попросил у шалавы бытылочку водички и цементику! Ряба сказал что в квартире он не может набрать воду-у него там родоки! Делать было нечего... Шалава открыл пожарный кран и начал сливать от туда водичку. Все обошлось! Валкер с Зубом растянули шарик, а Баба начал наливать туда воду. Когда действие завершилось Зуб насыпал цементу в целофановый покетик, а сверху положил завязанный шарик с водой! После этого Зуб и Валкер поблагодарили Рябу-бабу-шалаву и направились к выходу. ... Непрошло и пяти минут как Зуб с Валкером уже стояли около двери соседа. Смех пер изо всех дых. Они тихонько положили содержимое и пакет по дверь "другу", позвонили и помотали! Все произошло как они и расчитывали: выходя из квартиры соседушка напоролся на пакетик! Шарик лопнул-залил цемент! Когда сосед увидел что с его ногой, я думаю он конкретно охуел! Другим весенним деньком Кнук и Валкер прогуливались по улке. Все было спокойно. Это то им и не нравилось! Надо было набедокурить. И они это сделали. Кнук нашел быутылку от водки, а Валкер канистру отработанного масла! КлАсС! Все было супер! Они перелили содержимое канистры в бутыль и направились... и направились, не побоюсь этого слова-к соседушке! По дороге Кнук и Валкер пру раз наебнулись с этой бутылкой, но к счастью она не пострадала. Сильно нашухерив, Валкер и кнук поднялись на этаж. (В)-Сиди тихо в лифте! Щаз я налью под дверь и приду! (К)-Йоу! Хи-хи! Валкер вернулся секунд через двадцать, но зато потом сосед выкинул свой коврик! Следующее похождение было очень пиздатым! По дороге из школы мы решили забежать к соседику! Нас было пятеро: Я (Валкер), Гриззли, Кнук, Зуб и Дрюня. По дороге к сосед мы обзавелись клеем ПВА, замазкой за 10 руб. Когда мы пришли Я их проинструктировал, сам зашел к себе в квартиру, а они приступили к исполнению. Валкер наболюдал все в глазок: Первым в кадре появился Зуб. Он написал замазкой на двери соседа: Горбунов-МУДАК!!! Вторым появился дрюня, который мастерски залил замок клеем ПВА. Ну и вдовершении всего ГРИЗЗЛИ поссал под дверь моему соседу, пару раз ебанул ногой и съебался! На этом конечно наши приключения не кончаются! Продолжение следует!
Наберите в поисковой системе Яndex следующий запрос: Игры, в которые играют люди и Люди, которые играют в игры
и обратите внимание на сайт номер 9, Удмуртского Государственного Университета Перевод этой фразы с удмуртского можно получить кликнув на ссылку и открыв их сайт.
Вчера смотрела старый фильм про бейсболистов с Робертом Редфордом в главной роли. Там была такая сцена: Герой выбирает форму с номером и диалог: - Мне одиннадцатый номер гардеробщик: - Одиннадцатое число несчастливое, не советую... Воистину.
Пардон, это не анекдот вовсе<:) по поводу Штоша - есть в Интернете о нем пара строк - http://www.atheism.ru/old/VyzAth4.html (поиск через www.google.fr)
А насчЕт смешной истории - сегодня в общаге в столовой во время завтрака прохою через кассу и в ответ на “Приятного аппетита” отвечаю “Спасибо, и вам того же”;) Звучало это прямо как издевательство<:)
Здрасти. Скажу честно, если бы не этот сайт, фиг его знает как бы продержался бы все свои ночные смены... Итак... Работаю на радио. Уточнять не буду название... Нехай будет в секрете:) Ваще, ди-джеи (я так назову нас, потому как так легче понимать:) Хотя, в Европе принято называть радиожурналистов - RJ) ну очень веселые люди... Особенно это касается всяческих подколок над сотрудниками ну и само собой оговорок в эфире... Я, к примеру, как-то выдал в эфире вместо "Постой паровоз" - "Постой павороз". Благо, выкрутился с юмором... Имхо, само собой:) Пока не смешно.. Щаз постараемся сделать весело. Туалет. Без комментариев. Внутри сего помещения у ди-джеев все как у людей... Но особо любимо среди этих загодочных личностей, наклеивать, само собой, наклейки разные на разные там двери, ручки, пульты, наушники и места:) Туалет, где обхаживается "Русское радио - Киев". В туалете моей студии нет света:( В смысле, лампочка перегорела. Захожу к "русским". Усердно тружусь над тем, чтобы себе стало "хорошо". Вытираю руки фланелевым полотенцем. Выхожу. Закрываю дверь. Поднимаю глаза. На уровни этих самых безстыжих, что? - правильно! - наклейка. Следующего содержания: "Слушает весь Киев!" Температура тела резко упала:-[ ] Долго думал: "А вдруг правда?":)))) Вот такое вот приключилось... P.S. Помниться, над "Белым другом" уже родной мне станции, висел А4 со стихом, посвященным абсолютно всяким профилям радиожурналистики (дневные смены, ночные смены, новости). Мораль стиха: мол, все выше перечисленные высокоуважаемые профессии, все же пусть не забывают спускать за собой воду:) Хорошо, что хоть фамилии не указали, блин...
История про "жару-лето" очень понравилась. Хочется поделится: прошлим летом работала я в ресторане в Бонне. Жара - за сорок, на улице хорошо - ветерок с Реина, а барменам (мне в том числе) дохнут 8 часов. Мы бегалив в холодильник - остивать, (Холодильник - комната для хранения напитков, температура - + 1), сипали лед в туфли и труси, обливались холодной водой. Также в холодильнике хранилась и пустая тара. В обычные дни у нас в баре скапливалось этой пустой тари... дофига, и каждый раз бил спор, кому ее в холодильник перет... а тут мы за каждую пустую бутылку дрались....
Эпизод - Аэропортовский Иду как-то в Аэропортовский.. Ну никак-то конечно.. а пекник намечался.. :)))))) В общем подхожу Я к маркету возле входа стоят охранники курят человек эдак пять.. Думаю не спроста.. От щас меня остановят.. :)) Бо вид у меня был дюже подозрительный. Охрану Я мирно миновал.. на этот раз.. :)) Захожу в магазин неинтересные моменты как Я ховал сумку в камеру хранения, а потом пытался выдрать ключ из замка ячейки опускаем.. как говориться с каждым бывает. :)) Дальше на моем пути стала вертушка.. Ее Я тоже умело миновал. :))Тут меня посетила мысль.. Иду Я на "пикник", а значит мене нужна моря продуктов.. а шобы это море продуктов не тащить в руках.. есть диво цифилизации. . :)) Тележка на колесиках называется.. :)) Как назло маленьких тележек не было были только большые, а на фига мене столько продуктов, пришлось в общем брать большую.. Правда промелькнула у меня ешо одна мысль. . :)) Стояла там огромная очередь из маленьких тележек ждущих своих счастливых обладателей:)) но это было за крутящейся фигней которую Я не так давно. как полет моей скоропостижной мысли миновал.. :)) да и длинная очередь эта была.. Это шобы не переходить через турникет эти тележки надо было оттолкнуть на метр или скока там.. чтобы выкатить одну из них.. А Я так прикинул, шо если начну тележки толкать.. , то тут и охрана не далеко.. Ну его на фиг.. и побрел выбирать хфрукты.. :)) Как говориться "Шоу маст Го Он", шо в переводе означает "И понесло же его, блин по этому хфруктовому ряду". Сначала Я перкапал все Свитти. Клевая весчь гибрид какой-то толстошкурый. Решив что мене кроме этого больше ниче не надо пошел взвешиваться.. А надо упомянуть тут такую весчь, шо на весах Я уже как хорошый знакомый этой бедной девушке.. Я там частенько тупикую с фруктами.. Выждал очередь на взвешивание из одного мужика с морковками.. Девушка мило улыбается мене и протягивает свои крюки шобы и меня обслужить.. Но не тут то было.. Мой молниеносный ум как громом бьет. А шо если еще и бананов купить? Ничего не говоря разворачиваюсь и ухожу. :)) Бананов было тоже много.. :))))))) Мимо них Я наверное кругов пять прошел.. Ну никто на меня не смотрел.. Зеленфы они были.. :)) Следующим было шампанское.. красное.. Мое Любимое.. уууууу.. это просто суппра.. :))))) для тех кто в курсе.. :))) Опусчу эту часть моего похода для истинных гурманов. Далее бродил по магазину в поисках закуски к шампанскому. РЫшыл выбирать между маслинами черными с косточками и ананасами в банках.. Маслины сразу отверг.. к шампанскому не подходят, поэтому остановил свой взор на ананасах.. От эта блин убогость создателей металлических банок.. :))))) Как наверное перлась охрана в свои мониторы, да в принципе и все те кто был случайным свидетелем того как Я их выбирал.. :)))))) От угадайте каков был главный критерий.. :))))))) да уж.. :))) шобы банка быстро открывалась.. :)) Слава богу производителей консервированных ананасов оказалось не так уж много, штук наверное восемь. а банок немного больше штук триста.. :)) Тест на пригодность состоял в следующем.. :)))))) Стояли они на уровне моих глаз, поэтому подходил к очередной партии ананасов и пальцем протирал донышко банки, на наличие на ней такого специального коллечка.. Не найдя заветной хреновинки.. переходил к следующей партии.. когда же прошел первый раз и не обнаружил, точнее сказать обнаружил, что ни одна банка не имеет такого колечка, было принятоо решение произвести более тщательный анализ.. :))) Для этого пришлось пройти ряд ещо раз. Брал каждую банку в руки и переворачивая ее смотрел, а вдруг они случайно поставили их кверх ногами. :))) Но увы.. Пришлось закончить поиски без закуски.. Но ниче закуску Я нашел на кассе.. :))))) Ею оказались фисташки.. Тоже ничего.. потом с пивом и лонгером догонялись.. :)) Голова правда че то на следующий день болела.. И тут как говориться меня не подвело в который раз мое счастье молдавское. :)))))))))))))) Подхожу к кассе.. передо мной отоваривают человека.. Тут налетает какой то тип.. Кассирша гребает из кассы все бабло в пакет.. Спрашиваю:"Касса работает?" Говорят да типа.. работает.. минутку подождите.. а Я уже свою тележку разгрузил и куда то оттолкнул.. Думаю ну минутка у меня еще есть. Стою жду девушка тем временем поставила на конвеер для подтягивания к себе товаров табличку шо касса не работает.. От думаю влип.. :))))) Но куда уже диваться.. Стою жду.. Девушка разобрала кассовый аппарат.. У них наверное учения как раз проводились.. кто быстрее всех кассовый аппарат разберет и потом соберет.. Копается в аппарате... В общем минут эдак семь проторчал у аппарата.. Явно кассирша попалась не ударник боевой подготовки.. Не видела она военной кафедры. Закончила она его вставлять.. Начала меня обслуживать.. И первый вопрос который она мене задала был: "Молодой человек. А вам есть уже восемнадцать лет?" Я чуть челюсть в карман не сложил.. :))))))))) Давно мене никто не говорил шо Я так хреново выгляжу.. Отвечаю ей:"А че вы такое спрашиваете? Шо в моем возрасте уже водку лакают, а Я только шампусиком балуюсь?". Она мне:"Молодой человек у нас с этим строго. Я не шучу. Вам есть восемнадцать." Я был бы не Я, если бы на этом в этот день со мной больше ничего не случилось..
Грушинский фестиваль авторской песни. Только что закончился главный концерт. Компания подвыпивших молодых людей, коротко стриженывх и с наколками, распевает пьяными голосами песню Олега Митяева Изгиб гитары желтой То обнимешь нежно...
И тут один спрашивает другого: Слышь, братан, в натуре, а почему желтой?
Работаю в госконторе налоги собирающей, пряники и петули раздающей. И что очень важно в Информационно- Техническом Отделе (админы как бы). Сейчас народ в нехилом количестве ломится сдавать отчет. Залетает к нам в кабинет представительница этого народа и начинает тараторить: - Район ***, № предприятия ******, какая у меня задолженность за ** квартал. Я ее вежливо посылаю к соответствующим специалистам. Внимание ответ: - Но у вас же ИНФОРМАЦИОНЫЙ ОТДЕЛ!
Мы арендуем офис в одном из бывших проектных институтов, директор которого - совершенно замечательный человек - носит фамилию Хейгетян. Недавно, в процессе очередного согласования документов, секретарь в письме на его имя допустила опечатку всего лишь в одной букве... но это была именно та самая опечатка!! Вот уж верно - о чем думаешь - то и пишешь!!!!
Только что ходил на обед, в итоге добавил еще одну замечательную цитату в свою коллекцию: Собственно, вывеска на дверя кафе: "На работу требуется Администратор и официанты. Образование не обязательно". Приятного Вам аппетита! P.S. Для тех, кто живет в Екатеринбурге - кафе "17 закоулок" на Уралмаше.
Читаю свежие новости: «Как стало известно Ъ, совет директоров Останкинского пивоваренного завода (ОПЗ) принял решение о выходе из сделки по продаже контрольного пакета акций ОПЗ петербургской компании "Балтика". » Вспоминаю залетные студенческие времена, когда весной у нас кокай-ни-ть кореш влюблялся или просто видели красивую девушку, бытовала фраза: «У тебя че ОПЗ? ». По украински ОПЗ значит Очи Пи$#дой Заплыли.
http://www.akdi.ru/akdi.htm Несмотря на сокращение внешнего долга на 1,2 млрд. долл. , в рублевом выражении произошло его увеличение на 93,1 млрд. руб. Это связано с изменением курса рубля по отношению к доллару США с 30,14 руб. за долл. на конец 2001 г. до 31,12 руб. за долл. на конец I квартала 2002 г. сообщении.
На днях с знакомым приключилась история: Есть у нас в Питере, в Сосновой поляне два озерца. На одном из озерцов на потеху экстрималам стоит тарзанка. И приспичило моему знакомому что-то там подкрутить в креплении этого снаряда. Представьте себе картину со стороны стороннего наблюдателя: стоит человече на помосте под тарзанкой и вроде как держится за нее руками. А в это время мимо рулят слега подпитые, этакие "чиста-а ка-анкретные пацаны". Видя такую картину маслом один из "пацанов" отделяется от компании и мчится к моему знакомому с воплем: "Мужик, давай мы тя за ноги возьмем и отпустим!!!" Товарисчъ - "ааа...эээ...ммм...", в ауте в обчем. "Пацан" - "Да ты не боись! Только руки не отпускай!"...
ЗЫ: ...и только потом, некоторое время спустя до товарисча дошло, что братки из него подобие рогатки хотели сделать ;-)
Задала я сегодня дочке задачу из учебника для первого класса: "Гриша, Паша и Саша - друзья. Гриша не старше, а Саша не младше Паши. Кто старше из ребят?" - на что получила мгновенный ответ: "Буратино". Почему Буратино, не пойму. Когда стукнула ее по головенке книжкой и ушла смеяться, вслед услышала мстительное: "Хорошо смеется тот, кто смеется последним". Может, у нее просто к русскому языку способностей больше, чем к математике?
Читаю объявления в местной газете, рубрика ПРОДАМ СРЕДСТВА СВЯЗИ 434 Сотовый телефон Сименс цена, тел. 435 Сотовый телефон Панасоник цена, тел. 436 Сотовый поликарбонат, лиминированную фанеру и т. д. :-)
Я вообще помешана на зодиаках. Если я общаюсь с человеком, то мне интересно к какому зодиаку принадлежат манеры, повадки, стиль поведения и так далее! Но я почему-то путаю Водалею и Близнеца!!! Это пояснение, посему я задала такой вопрос! Читайте дальше..
Четыре дня назад я была в Минске. Сама из Литвы! Так как я люблю этот город и не хотелось уезжать, то мы решили с девченками хорошенько отметить мой отъезд! Значит, купили все, то полагается к пьянке и пошли пить к общаге! Среди нас была как раз Водалей, но, то что она Водолей я призабыла.. Вообщем, напилися мы, идем обратно по домам. Все еще в той же компании, песни поем! И тут одна говарит, неожиданно: - Ой, девчата, в кусты мне надо, отлить охота! И тут я совершенно случайно, ничего неимея ввиду, также неожиданно переспрашиваю у нее, чтобы убедиться, т. к. призабыла! - ВОДОлей, или как??? ..
конечно же, когда до нас дошло, да пьяных имею ввиду, то мы громко смеялись!!! :))
Пришла ко мне подруга. Я на кухне шебуршу, готовлю чего то, а она тем временем хочет себе в мобильнике разговорную карточку поменять (знаете такие, на определенное количество минут). Она набирает всякие коды и набрав, спрашивает меня " А теперь что?", я не глядя говорю: " Зеленую кнопку нажми". Та пробует найти кнопку зеленого цвета, но увы ее на панели не наблюдается. "А где она?" " Ну так там телефонная трубка зелененькая.." " А где же?!" " Там, слева..." " Да нету там ничего!!!!" Тут я не выдерживаю и подлетаю к ней собираясь ткнуть пальцем в злополучную кнопку... Но не тут то было. Кнопки зеленой там действительно нет...
Телефончик то старой модели и цветных кнопок на нем нет, а есть просто ввод. А я то мысленно на свой Siemens спроецировала, у короторого все цветные кнопки в наличии..
После бурного веселья подруга заявила: " А я уже подумала, что я дальтоником стала, цвета не различаю..."
Едет маршрутное такси (газелька). В салоне сидят в основном молодые парни и молодая сама с маленьким сынишкой. Сын(с) матери(м): - Мама купи мороженное! - Дык где ж я тебе его куплю, видишь его тут не продают... - Мама купи мороженное! - Приедем на остановку - куплю! - А точно купишь? - Точно куплю. - А то если ты не купишь я бабушке расскажу как ты у папы писку кушала. ...................... Вся маршрутка падает, а женщина ехала еще пару остановок.
Немного о литовском языке. :) Если на улицах встретите компанию, которая указует пальцами на проежающие машины и кричит "Ой, сука", не обижайтесь. В переводе с литовского это безобидная фраза "Ой, поворачивает". Также радуют некоторые названия книг "Пер дикума", например. Означает всего лишь "через пустыню". Кстати, весьма примечательно простейшее слово "укис" - "хозяйство". Попробуйте его покомбинировать с прилагательными. Например "ляудес укис" ("народное хозяйство"), "жамес укис" - ("сельское хозяйство")
Так вот сама история: буду рассказывать от первого лица, так прикольней. Мой родственничек - как-то приехал ко мне из Днепропетровска в гости в Москву. Ну посидели, поговорили и тут он меня спрашивает "А ты в туалет не хочешь"? я говорю, что, в общем-то целый день нормально не гадил. И тут он выдает: "Слушай, а давай я лягу, а ты мне на лицо покакаешь". Я ему чуть рыло не начистил, а он говорит: "Ладно, вот ты какой, а еще говорил все, что хочешь сделаю... Ну у меня есть встречное предложение если ты стесняешься: ты покакай на блюдце, а я потом все съем....."
Знаете такие надписи в транспортных средствах: "В случае аварии - выдавите шнур, выдавите стекло"? Сегодня увидел в автобусе (немецкий Bus, но надпись на русском) "В случае аврии разбейте стекло МОЛОТКОМ". Интересно, где сколько человек? ежедневно проезжающих в транспорте? возит с собой молоток на случай аварии? artem
Ездили тут на open-air в Лесс. Народу тыща, все обдолбанные, в общем оч круто. Сидим с другом в чил-ауте, он под бумагой, а под феном, обсуждаем происходящее, людей вокруг, я говорю, что мол все ходят, у всех такие болты (зрачки), сипец, и вон у того тоже болты не меньше, и, говорю, слушай, а у меня большой болт? ТАК он на меня посмотрел!!! Не знаю говорит, и знать не хочу! В эту субботу - на рэггистрацию...
Чувствую, что истории про дорожные указатели скоро по численности догонят и маршрутку с покемонами и дедушку с яблочками... Я, например, переделал букву "С", имеющую вид почти завершенного круга в "О" и получился не Ногинск, а "Ногинок". Типа, всех въезжающих нагибают и... !
Кто-нибудь помнит онду из первых, еще кажется, советских, реклам про "какой-то" (не помню какой) вентиляторный завод? Я вот помню, это было то ли в начале 90-х, то ли даже в конце 80-х. Так вот, я тогда отдыхала с толпой друзей в замечательном профилактории под названием "Икар", это дело было под Ригой, в Тукумском районе. Так вот, в это была не реклама - песня, точнее клип. Там и мужики ходили с огромними гаечными ключами, и этими ключами стучали по батареям... А финал был такой: "Вам пора, и вам пора... с вентиляторным заводом залючать договора!" Просмотрев эту рекламу в первый раз, мы, в основном пОдростки от 12-ти до 18-ти, попадали с кресел и стульев на ковер, корчась от смеха. Все последующие разы, только услышав первые аккорды предвещающие эту рекламу, мы, детки, зажимали ладонями рты, и выползали из общей телевиционной, чтоб не шокировать взрослых, которые никак не проникались юмором этой рекламы. И еще долго, когда чьи-нибудь родители напоминали своим деткам что пора идти, скажем на пляж, мы все тыкали в этого человека пальцАми, напевая "вам пора, и вам пора". До сих пор, встретив кого-нибудь из той тусовки, у нас начинается эта истерика... Ребята, кто-нибудь из этой тусовки случайно в Штаты не затесался?
не нужно никаких анекдотов, http://www.rtr-sport.ru/comments.html?id=5473§ion= ... прокомментировал полузащитник московского «Спартака» 60-х годов Вячеслав Амбарцумян, дважды становившийся вице-чемпионом СССР... в принципе все логично =)
Весной этого года я уже сообщал здесь о невероятных приключениях на сервере "НОВАЯ ПОЧТА" с 22 января по 22 апреля этого года, в результате которых все старые форумы этого сервера канули в лету, за исключением единственного сохраненного для памяти форума "Как соблазнить девушку" на http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm Вот и закончился незримый погром на сервере НОВАЯ ПОЧТА(www.newmail.ru), длившийся достаточно долго-с 23февраля 2002 года по 22 апреля 2002 года. Разгромлена только система форумов (их было тысяча двенадцать), но остались ЧАТЫ и почтовые ящики. Разгромлена незримо, потому что с 23 февраля доступ к УЗЛУ СВОБОДНЫХ КОММУНИКАЦИЙ сервера НОВАЯ ПОЧТА был доступен только с ЯНДЕКСА. РУ по названиям форумов и с моего сайта www.tao.nm.ru/yinyang.htm, где по чистой случайности сохранились исходные адреса на языке cgi-bin некоторых моих старых форумов. Мой сайт мало кому известен, так как посвящен очень специальным вопросам ДАОСИЗМА, в частности, математической теории символа гармонии ИНЬ-ЯНЬ, и поэтому моя борьба за форумы с нынешним ОРЦ происходила без свидетелей. Выяснилось, что пока халявный сервер WWW.NEWMAIL.RU поддерживал язык CGI, старые CGI-адреса форумов прекрасно срабатывали и от моего сайта www.tao.nm.ru, так что В ТЕЧЕНИЕ ДВУХ(!) МЕСЯЦЕВ, пока все думали, что с форумами ньюмэйла покончено, Я ЕДИНОЛИЧНО ПОСЕЩАЛ ВСЕ ЭТИ запретные форумы. Отчаянные попытки "рекламировать" свой сайт на общеизвестных сайтах типа анекдот. ру мало к чему привели. Только с десятой попытки ОРЦ догадались отключить поддержку CGI на своем сервере. Теперь cтарые форумы НЕДОСТУПНЫ. Одну страничку форумов я сохранил для памяти на своем сайте www.tao.nm.ru/imagepage0.htm,- это форум "КАК СОБЛАЗНИТЬ ДЕВУШКУ". Если у кого-нибудь есть поддержка CGI, PERL, PHP, то можно продолжить борьбу! А ТЕПЕРЬ К этому остается добавить только, что недавно мой сайт все-таки зарегистрировали бесплатно с пятой попытки в базе данных ALTAVISTA.COM. Но! Но Вы только посмотрите, какие там Related Pages прилагаются - Самые умопомрачительные русские порносайты, оказываются каким-то образом Относящимися к моему филосовскому сайту?! Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru
Позавчера. Маршрутка №64 от м. Новогиреево. Жарко, душно. Девочка лет четырех громко просит маму купить ей чупа-чупс. - Мамааа! Купи чупа чууупс! Ну, купиии чупа-чууупс! - Сказано тебе - не куплю. Отстань! Девочка ноет очень громко. За неимением ничего более интересного все пассажиры маршрутки смотрят на нее, лениво ожидая развития событий. Через две минуты безуспешных попыток "выбить" из мамы конфетку девочка заявляет: - Ну купи! Если не купишь, то я расскажу папе, как ты вчера дяде Володе писю показывала! Немая сцена. Занавес.
Насчет расширения английского языка переводом русских матерных словечек - идея очень правильная. Надо помогать англоязычным товарищам. Недавно тоже встал перед этой проблемой, получив очередной нигерийский спам с разводкой лохов (пишется обычно от имени вдовы какого-нибудь бывшего африканского вождя - мол, после смерти муженька на счету сто мегабаксов зависли, помогите, сами мы не местные, откройте счет, мы вам их перечислим туда и поделимся; смысл штуки в том, что лох дает им доступ к своему счету и пока он прикидывает, куда девать свою долю, нигерийцы обнуляют его счет - хорошо, если в долги не вгонят; хохме уже лет 10 точно, но, видимо, кто-то еще на нее ведется). Так вот, как обозвать вдовушку, прежде чем загнать ее адрес в черный список? Я тут придумал термин "Fotherfucker", но, возможно, кто предложит варианты поинтереснее...
Проху прохения на русском не могу: Ненормативная лексика, достоверност100%. приехал нах Гуернатор на одну спасательный станций (Владивосток) Нах избранный губернатор: ТЕмныйин С. Если правду но братан конкретный. Узнать какие проблемму. 3 минуту все про всеузнал.100%дословно: “ВСЕ, блиад, пиздец, прекрахаем финансирование! Владивостокцу тоните на здоровые, уежаю на запад!
История произошла в Ростове на одной из неформальных сходок (а верней на последней оставшейся). Сходка находится на стадионе "Динамо", через который есть вход на кладбище. Там еще церковь есть. Сидим мы на кладбище на какой-то братской могиле. Делать абсолютно нечего. Я болтаю с одной девчонкой про всякие вещи связанные с религией и сатанизмом. Болтаем, вдруг она предложила сходить за церковь, в местный сортир. Что ж, пошли, так пошли. Людям сказали, что сейчас вернемся, только сходим в церковь помолиться. Ну типа, прикол такой. А надо сказать, этой девчонке (в дальнейшем Ира) потом ехать к себе домой вместе с другой девчонкой и с человеком, которого в дальнейшем называем Разрушителем (ну кличка такая). Короче сходили мы "помолиться" и возвращаемся. А я по дороге нашел у себя в кармане откуда-то взявшиеся двадцать рублей. И пришла мне в голову идея купить пива "Старый мельник". У нас тут будет рок-фестиваль, для входа на который нужно три крыжечки от "Мельника". Одна у меня уже была, оставалось еще две. В общем решили мы с Ирой купить пива, но говорить людям о том, что у нас деньги есть, не стали. Еще немного посидев на могильной плите, мы двинулись за пивом, сказав людям, что опять "помолиться". На нас уже как-то странно смотрели и вслед слышались реплики типа "вот же ненасытные какие". Кто-то попросил поставить за них свечку. В общем, сходили мы за пивом, посидели, попили, не знаю сколько времени прошло, но явно нимало. Вернувшись, мы не застали на сходняке никого. Что ж на кладбище. Там нас предупредили, что те, кто ждал нас на братской могиле уже жаждут нашей смерти. И вот мы встретили Разрушителя с той другой девчонкой. Те шли к нам навстречу через аллею кладбища и при виде нас стали поднимать камни, с намереньем закидать нас нахер. Мы естественно начали убегать, причем через могилы. Слегка успокоившись, они нам сообщили, что другие люди все еще ждут нас и собираются дать в рожу. Мы пошли разбираться с теми людьми. На могиле никого не оказалось и мы поняли, как нас хорошо наебали. Выйдя из кладбища мы двинулись на остановку, ведь Ире уезжать с теми двумя. На остановке никого не оказалось - уехали. Самое интересное, что автобус тот ходил ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ редко и нам оставалось удивляться, как это им повезло. Вот так вот бывает опасно заставлять людей ждать. Мы накололи еще и с пивом, а они нас тоже неплохо. Кай Хансен