Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было пару лет назад ч чУдном граде-Питере. Недалече от Московского вокзала, аккурат на расстоянии перехода через оживленную проезжую часть есть обмен валют. А рядом с этим самым обменом - маленькое, но очень уютное заведеньице, где по 50 и по 100 наливают ну совсем недорого и очень хорошую и холодную! Так то там и было. Посидемши дружной компанией с пол-часика, я неожиданно озадачиваюсь "сходить на вокзал в камеру хранения на пять сек". Иду. Дошел. Возвращаюсь обратно - впереди ранее упомянутая оживленная проезжая часть, мое нетерпимое желание попасть обратно где по 100 и холодная... и красный для пешеходов. Рядом молодая и симпатичная маманя удерживает за руку юнца возраста годов пяти-шести, рвущегося наперерез потоку со словами: "ну посмотри, там машины едут, светофор вон красный горишь, видишь - даже дядя стоит и ждет". И показывает на меня. И вот в тот момент, когда она заканчивает поучения на примере "дяди", этот самый "дядя", поправ все сущее ломится наперерез потоку под самый красный свет.... Чего из всего этого понял и извлек пацанчик, я так и не узнаю, но вот лицо мамани выражало очень многое.....
Сегодня в лифт со мной и моим другом заходят трое девиц и едут этажом ниже моего. В процессе подъема между ними диалог. - Это ты виновата, что нам ничего не достанется на обед. Все сожрут пока ты копалась. Вторая дружелюбно добавляет: "Да, все палки в нее". Когда двери за ними закрылись, мы еще 5 минут не могли разогнуться с Димоном.
Приехали с женой в гости к подруге... А ее дочка, лет 13ти, щас как раз у бабушки на даче отдыхает. А по скольку девушка она(дочка всмысле)энергичная и коммуникабельно/активная, то пишет она письма домой маме, дабы порадовать старушку(привет, Наташа ;-)) ) добрым словом на листе бумажки ;-) За чайным вечером и показала нам это письмо... На первом листе - рисунки добрые, большая надпись, на первый взгляд цветными карандашами "Мамочка, Я Тебя Люблю!", с подписью внизу фразы "Это я писала йодом!"... Ниже, под большим наклоном зеленым цветом написанно с росчерком почему-то "ПОКА" и ниже подпись "это я писала зеленкой! ха-ха-ха!!!"... вообщем - странная девушка, эта Ирка ;-) Открываем письмо и читаем... (орфография и переносы оригинальные)
ПРИВЕТ МАМОЧКА!!! Пишет тебе Ирка. У меня все нормально, не считая что в деревню приехал этот даун! Это я про Егора. Людмила Николаевна если мы куда-нибудь идем с Сережкой. говорит нам: "Зайдите за Егорушкой, может и он пойдет с вами!" Она даже и не задумывается об отношениях наших к нему. Сливкинские тоже не воспринимают его, шушукаются. Ко мне отношение хуже стало. А бабушка заставляет меня с ним общаться, говорит, если мы не будем все втроем, Я, Сережа и даун, то она меня не будет пускать в Сливкино. Я так не могу, не могу общаться если не воспринимаю этого человека. В огороде зацвели уже огурцы, уже висят баклажаны и помидоры, хожу на речку, купаюсь, недавно проволилась на мосту между плитками битонными. Не волнуйся - не умру! Хожу за водой к Колодцу, за молоком в Сливкино. Ну ладно, не забудь позвонить нам в пятницу в 18.30. Вот уженечего писать, Буду слушать музыку и придумывать план где бы скрыться от Егора!!!
Место действия - Сиетл, США. Вечер. Проезжаю мимо кинотеатра. Сморю что там показывают, читаю (по порядку): Unfaithful (Неверная Супруга), Late Marriage (Зaпoздaлaя Жeнитьбa), Greek Wedding (Гpeчecкaя Свaдьбa).
Размещено по адресу: http://www.bobruisk.by/pressa/vechorka/2002/07/0407.htm#14 747. ИЩУ ДРУГА И СПОНСОРА. О себе: обаятельная, доброжелательная, по темпераменту - Скорпион. Адрес: ...
Значит так, истории этой лет восемь. Все происходило во Львовском цирке, хорошее начало... да? Ну так как история веселая, где же ей еще то быть. У нас был приятель, прикольный парень и работа у него тоже прикольная. Он в цирке осветителем или подсветителем, ну одним словом прожекторонаводчик не знаю как эта специальность называется, местечко у него было прямо над зрителями, обзор одуренный. Звонит он нам и говорит..... приходите вечерком, неплохая программа, ну и план с собой возьмите. Кто не знает что такое план...... объясняю это трава такая, ее курят, а потом............. а потом надо памперс одевать, потому что со смеху обосцаться (простите) можно, а еще можно в карты играть и все время спрашивать чей ход, ну много чего можно..... можно еще в цирк пойти.... Пришли мы, создали косячок... ну и.. пых, пых...... представление началось, через минут десять пришел кто то из администрации и попросил нашего товарища-прожекторонаводчика быть повнимательнее....... ну вот так мы смотрели, смотрели, мало что понимали и очень сильно хлопали в ладоши. Тут мы подошли к самому интересному........ выходит конфьерансье и объявляет следующий номер, тухнет свет....... весь зал замер, полная тишина. Ну мы смотрим на арену.... темно, ничего не видно... а зал замер... странно как то, вдруг весь зал.... ооооххххххх, аахх, ууухх и опять тишина. Ну нет там никого, чего они все ухают и ахают, а зал опять ох, ах и бурные аплодисменты....... а у нас паника, как же это так? Все ясно трава убийственная. А публика опять за свое, то замирает, то ахает.................... а там никого, ночь там, темно........... в голове мысли одна другую обгоняет.... Тут значит зажигается свет, публика в восторге....... а на арене никого.... ноль.... и тут мы подымаем головы и видим........ под куполом еквилибристы, воздушные акробаты... маму их так...... улыбаются, руками размахивают.... ну вот тут как раз пемпарсы и пригодились бы.. у нас такое ха ха началось.......... часа на два......
АПОФЕОЗ ВОЙНЫ. По путевкам общества «Знание» (до самого его унижения в «Просвиту»), читал я лекции, в числе прочих организаций, гарнизону склада вещевого имущества Киевского Военного Округа. Склад оккупировал гектаров 6-8 ценнейшей территории Верхнего Печерска – аристократического района Киева. Если бы сдать эти гектары в аренду, к примеру, северным японцам или южным корейцам, то трудящиеся Печерского района могли бы работать по-социалистически, но получать по-капиталистически. А как же использовалась эта территория хозяевами? Ну, в пакгаузы в исторической круглой башне я не заглядывал – блюл режим. Вдруг там те самые тупые российские ракеты, которые при пусках «воякАми» попадают то в жилой дом, то в пассажирский самолет?
Зато под открытым небом – целые пирамиды. Слава Богу – не черепов, как в известной картине Верещагина «Апофеоз войны». Но тоже – картины маслом - пирамид! Например, пирамида намаршировавшихся стоптанных солдатских сапог. Пыльных, истерзанных, с оторванными подметками да каблуками. Рядом – пирамида б/у солдатских шинелей. Рваных, мятых, местами – прожженных. С ужасными кровавыми следами пуль, штыков и дедовщины. Но самое жуткое впечатление произвела пирамида несчастных солдатских подушек: дранные, обоссанные, грязные... Многие - беременны.
Нашенский апофеоз войны, мля!
Алик, б. лектор общества «Знание», пацифист (с) kimryg.narod.ru
Очень давно не заходила в истории и не читала их, поэтому если кто-то уже видел эти шедевры и написал, я извиняюсь! Я живу у м. Щелковская и рядом со станцией прочно обосновались, торговцы овощами и фруктами, выходцы из Азербайджана. Ясный пень что говорят по-русски они с трудом, ну а уж пишут....... Несколько шедевров которые веселят меня утром, при входе в метро, и вечером. АБРЫКОСЫ - 60р, ЧЕРЕШИ- 80р, ЯБЛЮКИ- 30р, и на мой взглад, просто отпад "КАРТОШКИ МОЛОДЫЕ- 25 р." Света.
Наблюдал седня в метро картинку маслом. идут двое - белый и чорный. Белый скорее рыжий - здоровенный волосатый-бородатый детина под два метра росту, огромное необъятное пузо, пудов восемь сала, одет в белую летнюю рубашку, легкомысленные шортики и сандалики, короче гражданин типа "славянский шкаф". Чорный - маленький, сморщеный такой негритосик, бритый наголо - просто классический бушмен. Плюс ко всему в руке самая натуральная авоська! (помните еще такое гениальное советское изобретение?)Так вот, эта колоритная парочка идет в метре передо мною в направлении перехода на Боровицкую. Но ситуация вся заключалась в том, что белый громким и зычным волжским басом объяснял бушмену способы и разновидности САЖАНИЯ НА КОЛ! 8-[о]......... Тот при этом кивал, улыбался, и даже один раз хихикнул! Так что не только в маршрутках вселенские ляпсусы имеют место быть.
Цитата из сайта http://zachtokupil.narod.ru/girls001.htm:
====================
От парня можно хотеть четыре вещи:
- любви надолго и всерьез; - пару раз переспать и расстаться; - заниматься сексом в обмен на материальные бонусы; - дружить; - вместе заниматься бизнесом.
======================
Как говорил мой знакомый профессор математики: "математики бывают трех видов - те, кто умеют считать, и те, кто не умеют."
Дело было летом. Место действия - дачный поселок. Огромное количество людей отдыхает на своих загородных участках. И вот один наш сосед, назовем его Василий, был замечен в странной привычке. Заключалась она в том, что очень любил Василий воспользоваться чужим туалетом. Гуляет этак вечерком, с соседями о погоде покалякает, о здоровьице спросит. А потом: "Марь Иванна, а не позволите ли вашим, извиняюсь, туалетом воспользоваться?" Ну все соседи люди добрые: "Проходи, Василий, жалко что ли?" Но потом всем это изрядно надоело. Причину видели в том, что дачный туалет - сооружение с выгребной ямой. Чистить ее надо хоть и очень редко, но занятие это принеприятнейшее. Вот видимо и Василий так считал. Как уже упоминалось, надоел всем наш герой своими визитами. И кто-то из соседей поставил точку в этой истории. ВАСИЛИЮ В ЕГО ТУАЛЕТ БРОСИЛИ НЕСКОЛЬКО ПАЧЕК ОБЫКНОВЕННЫХ ДРОЖЖЕЙ. Жара стояла необычайная. Жрожжи очень быстро "подошли", и содержимое туалета начало стремительно увеличиваться в размерах. Распространяя при этом редкостный аромат. Короче, Василий провел три необычайных дня пытаясь избавиться от вылезающих зловонных масс, которые все не кончались. После этого случай он не посещал чужие туалеты, да и вообще на дачу перестал ездить.
Еще одна история из моей коллекции приколов из электрички: еду со своим ненаглядным к родителям, а заодно везу к ним в гости своего двоюродного братика (9 лет). Ребенку в дороге скучно. Решили развлекать его игрой в "города", но т. к. городов он знает заведомо меньше, чем мы, то ему разрешается называть любые существительные. Как всегда в этой игре слова, начинающиеся на букву "А" закончились. А ребенку все время именно такие почему-то и доставались. И вот, он снова должен вспомнить слово на букву "А". Все известные ему слова он за полтора часа дороги уже назвал. Напряженно думает. Вместе с ним думает и весь вагон, потому что играем мы громко и все вокруг слушают. Вдруг на лице брата я вижу озарение. Он ГРОМКО и РАДОСТНО объявляет слово: "АРГАЗМ!!!" Весь вагон попадал с сидений от смеха, а я не знала, куда деваться. Ребенок даже не понял, что он такого сказал.
Жена давече укладывает наше малолетнее чадо (сын 5 лет) и пытается его научить скороговорке. Скороговорку все, наверное, помнят: "Кукушка кукушенку купила капюшенку..." - финал этой скороговорки:"... в капюшене он смешон!". И вот, жена ему рассказала, он полежал, подумал, и спрашивает: "А почему он смешон? Ты что его фотографию видела???"
Работаем мы на верстке книжек в госпредприятии, соответственно немного халтурим. Так вот как-то заявился к нам один мужик. Первое впечатление, что мужик из состояния крайней обкуренности не выходит никогда. Естественно, что он тут же был прозван клофелинщиком, да в общем-то и вел себя соответственно. Принес заказ, на нотный сборник. Ну выполнили мы его - мужик расплатился и ушел. Недели через три звонит - не могли бы вы помочь мне получить "электронное письмо" (все что в кавычках - то цитата). Можем конечно, почему бы и нет расплатился хорошо и вовремя, что для нашей картофельной республики большая редкость. Ну мужик говорим давай мол логин с паролем. И тут он откатил такое, что встать мы не могли долго. "Адрес hagakuru песик почта точка ру", ну а пароль то какой? Мужик как ни в чем ни бывало отвечает, "а пароль - шесть звездочек"
Сидим вчера, пьем пиво в парке. Уже достаточно хорошие. Кто-то пытается с голосового набора позвонить домой. Сидящий рядом друг смотрит на эти попытки, потом изрекает: - Никогда не буду больше пользоватся голосовым набором. На прошлой неделе просил позвонить "домой", а он собака взял и жене набрал.
22.07.02 08:42 | Требуется УНИВЕСАЛЬНЫЙ КОММУНИКАТОР 25 - 45 лет. Образование - высшее. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 1000 $/месяц E-Mail: ***_com@**.ru Дополнительные сведения: УНИВЕРСАЛЬНЫЙ КОММУНИКАТОР Шефу - скандалисту требуется бесконфликтный партнер для работы как в реальном мире, так и в виртуальном! universal_com@nm.ru
2 другана, украинца, не волей судьбы оказавшиеся далеко от родины, на самом западе Германии, как то на праздник приоделись в футболки и шорты с национальной символикой и вооружившись украинским флагом ринулись в гущу собыий. Целый день размахиваний и кричаний ожидаемых результатов не принес. В отличии от турецкой символики про украинскую и русскую тут как оказалось никто никогда и не слышал. Многие просто не знают где находится Украина.. Думают республика в Африке. Омрачненные возвращаются на У-Бане(метро местное) домой, напртив английская семья.. И вот оно чудо, одно дите таки нас заметило. Всю поездку дергало папу за рукав и тыкало пальцем в нашу сторону: "Daddy, look at them,- they like Brazilian."(Папа, посмотри на них,- они как бразильцы). После каждого такого восклика, нас пробивало на смех.!
К истории от 19.07.02 "he had completely dicked condition"
Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка с целью сделать его "великим и могучим". Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you", ну или "bitch" иногда... Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли... То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины! Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово "невзъебенно"? Предлагается вариант "unfuckable". Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".
P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.
В ответ на историю за 21 повторные, номер 7 ------------------------------------------------ Пошли с отцом в лес, видим растет какоето растение, пустотелое. Нарезали трубочек и давай плеваться. Вечер, теже + мама. Губы как у арангутанга + все в язвах + температура. Мазались недели, растение оказалось борщевник. ------------------------------------------------ ~10-12 лет спустя. Рыбалка. Второй день идет дождь. Промокло все, что можно. Решаем ретироваться. По дороге находим заброшенное строение(строением назвать трудно, столбы и крыша), походу для сбора силоса. Начинаем перебирать весчи. Вот тут все и началось. Действующие лица - Дима - мой друган. Я и остальная компания. Д: Что-то срать охота. Я: Нут так как какие проблемы. Д: Да дождь сильный. Я: А ты в уголок отойда, места вроде много. Д: Дык ведь, бумаги нет (ну не походник он) Я: А ты листочком. Д: А каким? И тут я вижу его. Борщевник. План даже не успел созреть, что-то внутри по мимо моей воли сказало - возьми вон тот лапух (а надо сказать листья у барщевника большие). Д: ОК И ушел. Как он ерзал и чесался в электричке и в автобусе, как на него смотрели люди, как объяснялся с женой, это уже отдельная история. А я так ему ничего и не сказал. Но это растение, он логически вычеслил, и более к нему не подходит.
Работаю я оператором в компьютерном клубе. Причем сленг у геймеров надо сказать весьма спецефичен. Несколько перлов для читаталей. Легендарный Counter Strike: "Народ шухер у нас анал порвали" или так "Е№; вашу мать они нам в анал прут". Диалог в 4 часа ночи на выесь клуб "Ты где был сволочь, где был пока ты Х! %ней страдал нас на вторичке положили ". "Сам ты сволочь я страдал, я вам жопу держал ". Starcraft "Народ на помощъ у меня матку выносят" Из последнего подходит парень: "А дайте мне Медаль за отвагу" я в ответ "Мал еще не заслужил ты медали". На самом деле все проще ему нужен был диск Medal of Hinor
Cейчас сидел, пялился в компьютер и обратил внимание на следующую фразу: "Monday, July 22, 2002, 9:09:55 AM, you wrote:" которакя читается примерно так: "Манда Юли 22,2002, 9:09:55 ам, ю в рот"! Вот это-то "ам ю в рот" меня больше всего умилило.
Пришло мне как-то письмо - явно рекламный спам. но тема какая! - 300 САМОК...!!! дальше поле темы обрезано рамками, вся надпись не читается. С нетерпеним раскрываю письмо.. и вот те раз - предлагают 300 видов самоклеющихся открыток :(((
Воскресный вечер, лежу на диване, думаю о том, как быстро закончились выходные... Больше ничего не делаю. Супружница очень этим недовольна, всячески пытается меня развлечь. Попытка последняя - зачитывание телепрограммы с целью сподвигнуть на совместный просмотр чего-нить интересного. - Вести... Аншлаг... МЕСЯЧНЫЕ. (в голосе непонимание и легкий испуг) - Чего? - просыпаюсь я. - МЕСЯЧНЫЕ, - повторяет она с прежней интонацией, только глаза у нее становятся круглее и пальчиком она тыкает в программу. - КИНО. - И протягивает мне эту самую программу, чтобы я убедился. Я беру ее, с опаской, надо сказать (ничего себе фильмы стали снимать!), ищу и нахожу: МЕЧЕНЫЕ.
Метров 100 от моего подъезда - магазин. В другую сторону от сего заведение, примерно на таком же расстоянии - подъезд приятеля моего, Димки, с которым я в этом магазине периодически встречаюсь. Ходит он туда исключительно за пивом в больших количествах, во всяком случае при мне ничего кроме янтарного напитка он никогда там не покупал. Просыпаюсь сегодня утром, голова не то чтобы болит, но пивка очень даже бы не помешало… холодненького! Иду в магаз, беру пиво, расчитываюсь в кассе и боковым зрением вижу своего пивного приятеля. Предвкушая, естественно, совместное распитие пива на лавочке у магазина, с улыбкой как у Масяни подхожу к Димону… Вот, говорю, без ЭТОГО утро никак не начинается, на что слышу, произносимую с явной досадой и искренним непониманием происходящего (он не отрывает своего воспаленного взора от моей покупки), но гениальную фразу: "А меня сестра за ШАМПУНЕМ послала… Истерика у нее - типа, как я на работу пойду?! Вот день начинается, блин!"
Есть такая неприложная автолюбительская истина: любая служебная машина через пару лет эксплуатации - дрова. Раньше я, поддерживая мнение большинства, мог глубокомысленно порассуждать на тему часто сменяющихся шоферов, относящихся к авто абы как, мол, не мое - не жалко. Но после того, как сам стал водителем служебных атомобилей, мнение мое претирпело некоторые корректировки. А дело вот в чем. Там, где есть служебные атомобили, обязательно есть служебный гараж со служебными же механиками. И вот она тема. Сам я по профессии не водитель - я маркетолог. Карьеру начинал в фирме, занимавшейся развозом сигарет по магазинам. Причем был водителем, грузчиком и торговым представителем в одном лице. Авто - легендарная труженица "Газель". Штук 20 их было в фирме. Машина хорошая - но следить надо тщательно. Есть гараж, есть механики. Кто есть механик - ветеринар железного коня. Сколько в мире существует болезней? Сколько деталей, агрегатов и блоков в машине может сломаться? Риторические вопросы. В служебных гаражах диагнозов всего два. Что-то ни то. Что-то попискивает постукивает, дергается, греется или не греется. Ты же не поедешь ремонтировать машину за деньги, если есть механики, которые за это отвечают? Приезжаешь. - Дадь Вася! А, дядь Вася! - Че? - отрываясь от домино. - Да постукивает... - Иде? - Тут.. - Нук, бля, газани... Так, бля... А ездит как, бля? - Ездит.. - Ну тады это (внимание, вот он, диагноз)ХУЙНЯ! Разворачиваюсь, уезжаю. Через неделю, то, что стучало - стукнуло окончательно. Не приезжаю - меня тащат на троссе. - Дадь Вася, стукнуло. - А вот это уже ПИЗДЕЦ (второй диагноз). И каким после этого должен быть служебный автомобиль? Сейчас уже маркетинг-супервайзер в иностранной компании. Новенькая служебная "Девятка". Не горят стоп-сигналы, два из трех. Диалог в гараже. - Петрович, у меня датчик стопаков светится. - Ну? - Стопаки, говорю, не все горят. - Ну? - Это нормально? - Че? - Стопаки не горят - это нормально? - Нука нажми. Нажимаю. - Так горят... - Один горит, а их три. - Ну? - Это нормально? - Так горят же... - Один горит. Это НОРМАЛЬНО? - Ну так горят же.. - Ну так один горит!!!! Это нормально?!?!?! - Ну горит же... - Что горит?! - Стопарь горит... - Сколько!?!? - Ну так горит же... - Сколько?!?! - Так горит... - А как должен гореть?!?!?! - А лампочек все равно нет...
Решили мы с другом прогуляться по Москве и попить пивка, до этого мой друг весь день по Москве на машине катался. Ну так вот, идем ищем палатку и я предлагаю срезать, пройти через дворы, на что получаю ответ: "Там мы не пройдем, там кирпич", имелся ввиду дорожный знак :)))) Вот до чего доводит пьянство!!!
Дело было в Минском радиотехническом институте. Шла обычная лаба по физике. Группы были по три человека. Сцена следующая: Стоим мы втроем возле стола препода, двое моих напарников отвечают на вопросы адресованные всей группе, а я с умным видом (вроде как что-то записываю) играю сам с собой в рен-зю (японский вариант крестиков-ноликов). Тут препод обращает внимание на меня: - Ну, так чему равно Е? Я только собрался открыть рот, и тут очень четко прозвучало где-то со стороны: Эм Цэ квадрат! Поскольку то же самое хотел сказать я, но перебили прямо на вдохе, я на секунду замялся, на что препод ехидно поинтересовался: - У Вас что, со слухом плохо? - Да нет, нормально.. - Так чему равно Е? - Эм Цэ квадрат.. - Чего, чего? Эм Вэ квадрат? - Нет, Эм Цэ... - А мне послышалось Эм Вэ.. И тут я ляпнул: - Так это у Вас со слухом плохо! И два года подряд я сдавал физику на 3 и с третьего раза. ANIKI
Нью-Йоркский дом отдыха для русских евреев - эмигрантов. Контингент отдыхающих - преимущественно, бабки с внуками и пожилые пары старше 60. Бабушка обращается к своему внуку: - Мишенька, таки тебе уже надо постричься, ты становишься похож на Арона Гутана!! Занавес...
Мне понравилось сочетание роликов рекламы на НТВ сегодня вечером. Они бы хоть думали, что у них получается! Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет ролик пива "Золотая бочка"!!! - "Ну как??" - "Сын родился, Серегой назвал!!" - "УРА!!!"
Недавно на улицах Москвы появился рекламный шит с надписью "ваш мир пятнадцатый". Судя по всему компания "Мир" открыла свой 15-тый магазин или что-то в этом роде. Однако, один мой юный родственник, помешаный на фантастике, не терпя никаких возражений, утверждает, что это послание некой инопланетной супер-державы либо собирающейся покорить землю, либо уже тайно контролирующей нашу жизнь. На сету данных агрессоров, понтное дело, уже 14 жертв и наша Земля следующая. Его безапеляционные речи весьма веселят более взрослых членов семьи, однако лично у меня после настойчивых разьяснений отрока зашевелилась в голове кромольная мысль: А если он прав?.... :( Вед, известно, что устами младенца глаголит. Иван-стакан
Финал чемпионата, одна минута после окончания матча "Бразилия - Германия". Комментатор выдает буквально следующее: "На поле появляется импровизированный пьедестал, украшенный ЯПОНСКИМИ ПТИЦАМИ СЧАСТЬЯ ОРИГАМИ." Это очень важный вклад в орнитологию и японскую мифологию.
После дождя мокрый асфальт и лужи, что как понимаете вполне естественно.. Две девушки пытаются перейти дорогу, тут вылетает 99, и от туда широченная репа толкает "Девчонки, машина не еб@т, а давит " На что одна из девченок отвечает "да как вы еб@те, пусть лучше задавит" Занавес...
Ну и ошибочка - интересный заголовок статьи на Утро.ру. И чего это Уругвай захотел, чтобы мы вступали в НАТО??? :)
УРУГВАЙ ОКАЖЕТ СОДЕЙСТВИЕ ВСТУПЛЕНИЮ РССИИ В НАТО
РИА "Новости". 20:10:02
Правительство Уругвая приняло решение оказать содействие вступлению России в ВТО. Об этом заявил во вторник по окончании переговоров с главой МИД России Игорем Ивановым вице-президент Уругвая Луис Лопес
Наконец-то, судя по всему, изобретена машина времени! Краткое описание ее возможностей:
"... и Исследование состояния окружающей среды в ту эпоху, когда на Марсе существовала жидкая вода, а также определение возможности существования жизни на планете в то время"
Фантасты отдыхают! Источник http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2627716&s=260000267 (CNews.ru)
В нашем славном городе Нижний Новгород городских автобусов стало ооочень мало, зато вместо них дорожное пространство заполонило множество быстрых и юрких так называемых маршрутных такси в виде маленьких ПАЗиков. И вот для того, чтобы пассажиру не проехать свою остановку, ему нужно нажать на малюсенькую такую кнопочку над дверью - "связь с водителем" называется. В ответ на это раздается импровизированный звонок, извещающий водителя, что на ближайшей остановке нужно остановиться. На эту тему во многих марщрутках даже надписи висят типа "Не нажал - проехал!", "Жми сильней - не промахнешься." и все прочее в таком роде. Ну так вот, едем мы как-то в маршрутке компанией с пьянки, болтаем, прикалываемся... Ну и вроде как остановка наша скоро, потому продвигаемя к выходу ближе и встали у двери-то, а Серега на кнопку нажал. Но звонка не услышал и нажал еще раз. Но и на этот раз звонка не было. Тут Серега не в понятках и нажимает еще раз и еще. И тут мы все замечаем высунувшуюся голову водителя, орущего: "ДЗЫНЬ!" Оказывается, некоторые водители вместо звонка ставят себе на панели приборов сигнальную лампочку...
История эта произошла в славном городе Краснодаре, когда я там учился в военном училище. И так - вкратце обстановка: Будний день, я и другие курки (курсанты) заступаем в гарнизонный наряд - а именно патруль по городу. В патруль заступало пять пар и лишь одной из них было суждено остаться в комендатуре в резерве для того чтобы целые сутки сидеть на КПП и лишь открывать и закрывать ворота - в общем паршивое занятие - остальные должны были ходить по городу и ловить пьяных солдат - полная халява. Как Вы уже догадались, я попал в резерв. Теперь сама история: Был в комендатуре один урод - начальник гауптвахты - капита Парабанюк (мы его звали ПараБараНюк) - хотя пожалуй все начальники гауптвахт уроды - других я не встречал. И вот после инструктажа, когда все патрули разбрелись по городу в предвкушении клевой прогулки, а я с другом отправился на КПП - я вдруг вспомнил что сегодня вечером я забил стрелку со своей подружкой и никак не мог ее пропустить - сами понимаете - дело молодое. И вот я договорился с начальником патруля и напарником свалить на всю ночь. Дождавшись когда начальник губы (гауптвахты) - тот самы Парабаранюк свалил домой и еще для верности выждав 20 минут я попер на троллейбусную остановку в предвкушении сладкого отдыха. Первым кого я встретил в гигантской толпе ожидающих троллейбуса людей (оказывается троллейбасы неходили уже полчаса) был тот самы Параба... и т. д. Что делать? Как быть? Губы не миновать - посадит ведь сволочь. Он тоже меня заметил и так мирно спрашивате "Мол - куда и зачем". Ничего лучше не придумав в эту сложную минуту, я сказал - что мол начальник патруля отправил в ларек за газетами. Задумчиво посмотрев на меня НачГуб показал мне на подходящий троллейбас и сказал - Видишь идет 9-ый троллейбус? - Да, тов. кап. (товарищ капитан). - Сейчас садишься на него и едешь до остановки "Сенной базар". Понял? - Так точно. (сам конечно не понимаю зачем) - Там выходишь и заходишь в продуктовый магазин. - Есть тов. кап. (думаю вот клево - за водкой наверное отправляет) - Подходишь к мясному лотку берешь курицу и ей начинаешь ЕБАТЬ МОЗГИ!!! А мне тут нечего. Сказав это он тут же был таков на подошедшем троллейбасе. А я стоял, смотрел вслед тролейбасу и думал - что меня ждет завтра?
Видела недавно объявление в маршрутке (на украинском :) )
Шановни пасажири, Будьте обережни, не грюкайте дверима, бо вони можуть луснути, та ще видпадуть, а можуть и по потилици (перевод - затылку) вдарити, а як не вони, то водий.
Разные подвиды Мусора Наркопитающегося... Отмечали мы великий праздник всех психонавтов, наркоманов, да и просто дегенератов А именно - день Космонавтики. Ну, как и положено, все подготовлены, кто - чем. а кто и сразу всем. каждому свое. А народу собралось человек 15. И вот висим мы на флэту с охуенным флюро-дизайном, фракталами, флюро-полотнами трансовыми треками самыми свежими... Этакая уютная Trance-home-Party. Ну, казалось бы, что еще для полного Щщастья надоть? ... Оказалось, не хватает перфоманса... И хозяин квартиры - известный постановщик, актер и режиссер в одном лице и с больших букв - сказал: "Вы, б.. ть, наркоманы, фашисты, шпана...(с) Зае.. ло меня это. Че эт за нарковский притон у меня дома?!? Я ВЫЗЫВАЮ МУСАРОВ!" полная импровизация. Народ - в восторге! Сказали что-то типа: вызывай, конечно, мы и их накурим, травы-то полно. Общее веселье, смех... А надо сказать, что хозяин флэта человек склада Шнура из гр."Ленинград", поэтому никто и не подумал его слова всерьез воспринимать, т. е. такие фразы для него - типичны. ... Итак, сэйшен продолжается, проходит два часа, три... состояние на 5 с +... Мы забиваем трубочку. И только взрывать и пускать по кругу - звонок в дверь. Ну, понятно, никаких стремаков, кто-то в аптеку за лекарством выходил и вернулся. Говорю: "Без меня не взрывайте" и иду открывать. Спрашиваю "Кто там?", а мне из-за двери такой стремный загробный голос (с) "Открывайте, МИЛИЦИЮ ВЫЗЫВАЛИ?" Я совершенно охуеваю, т. к. уделанная вусмерть и чувствую что измена уже на подступах к моей заднице. Тут же накрывает другой мыслью "А как народу-то сказать? Щас же ТАКОЙ КИПИШ начнется, что мама не горюй". Вобщем, захожу я в комнату и изрекаю: "Народ, только без измен! Там менты приехали. Только не шумите, они за дверью стоят." Экипаж нашего космозвездолета, конечно же проявляет отчаянную храбрость перед лицом врага, стоящего за дверью, и с боевым кличем "ЕБАААТЬ, МУСССААРА!!! НЫКАЙТЕ ПАЛЕВО" начинает носится по всему флэту и уничтожать путем поглощения внутрь себя различного вида нелегальные субстанции. Какая-то часть веществ выбрасывается в окно (первый этаж) и после очередной партии пачек туссина, юзаных баянов и проч. и проч. в наше окошко раздается угрожающий стук. Мы понимаем, что прилипли. После того как все, вволю набегавшись по квартире, с каменными лицами собрались на кухне и вроде-бы как все было выброшено (уж не знаю, сколько по времени это длилось) хозяин квартиры пошел открывать. А нас-то прет всех не по детски и сохранять спокойствие довольно трудно, поэтому нас то на разговоры пробивает, то на наблюдение за окружающими с фразами "Е.. ть, как мы палимся!". Однако, как ни странно, никаких Бэдов и измен. Наоборот, все так весело и на подрыве происходит Итак, наш гостеприимный друг пошел открывать мусарам. Все приготовились к тщательному обыску и допросу с пристрастием. Однако, он оказался умнее, чем мы думали. Он просто-напросто не пустил ментов в квартиру. Он сказал: "А имеете ли вы право пройти в помещение?" на что мусара стушевались и замялись как-то. Видимо, молодые еще были оперки. Или угашенные. День Космонавтики все же Они заставили нашего друга писать объяснительную, где он указал, что "здесь проводится собрание религиозной организации "Верный посев". Это нам батюшка подсказал, который к нам на вечеринку пришел тогда (кроме шуток, настоящий батюшка, молодой еще, ему 25, вот и ПСИхует ) В итоге менты уехали несколько озадаченные. На вопрос же, адресованный хозяину квартиры от нашего измученного экипажа "А, собственно, какого хуя???" он ответил: "Дак вы ж сами сказали - вызывай. Тем более, я думал, что они не приедут..." Все были в восторге от такого расклада. Ну, накуреный был чувак, что ж поделаешь. Такие вот бывают мусора.
А с тех пор у нас вечеринки без мусоров проводить считается дурным тоном.
Защел на сайт "Комитета по делам семьи и молодежи города Москвы" (http://www.kdsm.mos.ru/,) искал адреса летнего отдыха для детей. На главной странице опубликована следующая информация: "01.06.2002. В связи с днем защиты детей на нашей интернет странице опубликована информация о возможностях отдохнуть в некоторых лучших летних детских и молодежных лагерях, а также об отдельных возможностях некоммерческого приобретения индивидуальных средств здравоохранения." Обрадовался, нажал на нее, и охуел от полученного результата. Первое предложение отдохнуть в "не котором лучшем детском лагере": "Молодежный отдых: "У острова Лесбос". Просто чудо............
Только не надо сразу так всякими словами обзываться - в маршрутках действительно всякое бывает, а в жизни вообще все как в анекдоте(ru). Да что говорить... В общем, история: встречаю недавно одноклассницу Светку, тыщу лет не видела. Что да как, ох-ах, дочку родила, ну поздравляю, как назвала-то? Да, грит, Ленкой, Елена Прекрасная будет. Ладно, прощаемся, пока-пока, и тут, уже разойдясь со Светкой в разные стороны метров на двести, я вспоминаю, что Сашка, Светкин-то муж - да ладно, бейте за правду! - по-взрослому называется Александр... Головач. Фамилия у него такая, ясно? И у Светки такая же. А у Ленки их Прекрасной - тем более. Дай Бог ей счастья в жизни. ЛБ
Жуткоее смущение. Представьте себе салон городского автобуса. Народу достаточно много, но не битком. Стоит солидный мужик: в дорогом костюме при галстуке, кожаный портфель, лакированные ботинки и очки в золотистой оправе. Рядом на сидении сидит мальчик лет пяти, по всей видимости, сынок. Мальчик с остервенением ковыряет пальцем в носу и пожирает козявки. Мужик, заметив действия сына, делает замечание и говорит, что нельзя ковырять в носу и требует немедленно перестать. Сынок спрашивает: почему нельзя. Отец отвечает, что это не красиво. На что мальчик громко отвечает: «Тебе мама тоже говорит не писай в раковину на кухне, но ты же все равно писаешь». Эффект был велик...
Ной 600 лет строил ковчег и когда позвал людей укрытся с ним от "Всемирного потопа" его приняли за ненормального, наверно не учтя тот факт что он не смог бы прожить столько буть он даже полным критином.