Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В догонку к истории Х. Мартиросяна про армянский ресторан: намедни был на рынке, покупал всякие фрукты-мрукты. Подхожу к ЛКН (лицо кавказкой нац-ти) дабы глянуть, чем здесь народ завлекают, типа цена, ассортимент и прочее, и просто охреневаю от ценников, в которых аккуратно выведено: - ГУРУШ, очен хорошы - ЧИЗНОКА - Слив А вы говорите, павлины! Батарейкин.
Вдогонку зарисовкам Ильи от 17 июля. В Москве на ул. Авиамоторная есть рынок, около него стоит палатка с гордым названием "Куриные Запчасти". Кроме оных там продается водичка и консервы.
Это все я нашла на сайте Гума (www.gum.ru) в разделе знакомства. Предусмотрительно стрела все e-mail адреса соискателей :-)Да, "Жалобная книга" Чехова отдыхает...
27.08.01 sweta 26 kцln
gospoda dajte wodki trubi gorjat
22.08.01 Акционер < >
Миноритарный акционер ищет устав для совместного времяпрепровождения. Согласен на годовой отчет.
24.07.01 Геркулес
Ищу геркулес! И девушек которые умеют готовить...
20.05.02 СВ
Ищу женатую женщину для встреч на ее территории. О себе: 44 года, 176/80, женат, живу в пригороде, бухгалтер
25.05.02 Lanita
Здравствуйте! Мне 21 год, Лана. Уважаемые господа, жду от вас материальной поддержки, бескорыстно вся информация по тел: *** ICQ *** кроме воскр. понед.
18.05.02 Натали
Хочу познакомиться с парнем неженатым ни разу.
06.04.02 Гоша
Ищу девушку которая покупала нижнее белье а бутике "Фредерик". Если кто ее видел сообщите пожалуйста. Ее приметы: мелкого телосложения, рост где то 130 см, волосы рыжие, ноги.... немного косолапые, неустанно улабающаяся, зубы-желтые. Такая девушка незабываеться! Прошу отнестись к моей просьбе серьезно. Заранее спасибо. Если что не так извиняюсь. телефон *** позвать Гогу
31.12.01 sashka
Idite lu4she spatґ
19.11.01 Alamgir Khan
Dacha for Sale
13.10.01 Nushka
расскажите мне все о Германии! :), пытаюсь освоить немецкий! :)
09.07.01 Nick
Я хороший, но... беспризорный!!! Ищу жену до 30 с квартирой от 2 8
28.06.01 Илья
Люди добрые помогите. Третий день не обедал. Принесите мне поесть. Вы меня сразу узнаете я худенький.
20.06.01 Galina < >
Почему-то я думала, что здесь можно почитать о креме для осветления волос...
15.06.01 Саша < нет >
Сергей! В понедельник мы с тобой обязательно пойдем в баню!
20.06.01 Михаил
С огромным удовольствием познакомлюсь с симпотичным молодым человеком не старше 32 лет, для дружбы.....
17.01.01 Григорий < >
Привет всем! А может быть встретимся у фонтана? По-моему, неплохая мысль
20.12.0 НатаФка
Невысокая, волосы временно отсутствуют... 60-90-60 -- и это только голова! 34 года, образование среднее, работы нет. Ищу красивого, умного, обеспеченного спутника жизни.
05.12.00 Secret
Очень горячий, симпатичный, обладающий прекрасным телом и глубокой душой способный вас понять и удовлетворить, сегодня нуждается именно в вас? Возможны длительные и даже очень длительные отношения как сексуальные так и просто общение. К большому сожалению, все это я делаю за деньги, но вы действительно не пожалеете и расстворитесь во мне! Алексей
Тяжелая и трагическая - для одного из участников, - история, расказанная Панцирем, бывшим ее свидетелем. Дело происходило в маршрутном такси, скажем так, где-то в ближайшем Подмосковье. На сдвоенном сиденье сидят мама и малолетний сынок лет пяти, напротив сидит отец, явно молодой офицер. Мальчишке скучно. Мальчишке надоело пялиться в окно, он жаждет общения и без конца теребит мать, занятую беседой с отцом. - -Успокойся,--время от времени окорачивает его мать, но этого стимула хватает ненадолго. После очередного ее заявления отец не выдерживает и решает сказать свое веское слово. - -Успокойся!--Гневно говорит он сыну.--Ты что, не слышишь, что тебе мать сказала?! - -Да, а тебе мама тоже говорила, не писать в раковину!--С детской непосредственностью отвечает мальчишка на весь микробус. Папа в короткий промежуток времени меняет гамму от бледного до ярко красного цвета и, наконец, выдает, апеллируя к пассажирам:--Это неправда! Это неправда!!! Но поздно. Маленький злой гений сделал свое дело.
Вот получаю рассылку с сайта rmp.ru и вчера пришло... среди многих прочих рубрик - письма подписчиков
Как по-французски будет пое... Нам пишут Хотелось бы вас ПОПРАВИТЬ... в NOTRE DAME DE PARIS песня , которую вы написали PHAEBUS пишется PHOEBUS!!!!!! будьте добры исправить"....
Друга моего зовут Слава. Вполне мирный парень, хотя и раздолбай каких мало, с юмором у него все в порядке. Случилась с ним как-то следующая история. Далее от первого лица (способ выражения мыслей сохранен умышленно). "Ну, типа, пригласила меня очередная подруга на свадьбу какой-то там ее дальней родственницы. Подругу-то я знаю не больше месяца, а уж родню ее и вообще ни разу не видел. Однако че на халявку не побухать - поехали. Ну там, всяко, конкретно врезали, конечно, слегка даже я поднажрал, но на ногах держусь - и на том спасибо... Назад нас везли (а праздновали где-то в ебенях, за городом) на автобусике типа ПАЗ или что-то вроде такого. Стою я, значит, на поручне повис - жарко мне, душно. Дай, думаю, окно открою - все прохладнее. Ну открыл... Тут какая-то жаба, которая сидит на сиденье давай орать, мол мне холодно, прическу раздует и т. п. Громко так. Все на нас посмотрели, а мужик ее (рядом сидел) встал и окошко прикрыл. Ну, бля, думаю - хрен вам. Взял я это окно и снова открываю... Баба опять в крик, мол смерти моей хочешь. Мужик ее встал, давай права качать! Я на него посмотрел, посмотрел, да и треснул ему в торец. Он сел. Баба орать, мол ты че, гад, мало того, что меня заморозил, еще и мужа моего бить?! А я на нее смотрю, думаю, как же ты меня достала, и как-то так непроизвольно взял и ей тоже выписал в бубен... Бля, после этого я мог открыть ВСЕ ОКНА в этом сраном автобусе..."
Ехала как-то в электричке из Москвы в пригород. Вечер, вагоны полные, люди едут с работы домой. Каждые пять минут входят продавцы чего-нибудь (от бактерицидного лейкопластыря и дешевого шоколада до карандашей для чистки утюга). Вошел очередной продавец. Мужик бомжеватого вида, изрядно поддатый. Продает газеты, выкрикивая приблизительно такой текст: "Кому в дороге делать не х..я, покупайте у меня газету." Потом вдруг он решает использовать рекламный трюк в виде бонуса: "два рубля газета. Да за такие деньги сейчас и в туалет не сходишь! А кто у меня купит газету, тому я расскажу, где можно в Москве бесплатно поссать!" В итоге одна неосмотрительная дама купила у него газету. Повертев ее в руках, она возмущается, что газета такая тонкая. Продавец и тут нашелся: "Что ж ты меня продала?! Я, может, из одной газеты три делаю, а ты меня так заложила!"
У нас в Барнауле на одной из центральных улиц висит огроменный рекламный щит: "Партия "Единая РОссия взяла под свой контроль выплаты пенсий, зарплаты бюджетникам. ПЕНСИОНЕРЫ, НЕ ТЕРЯЙТЕ НАДЕЖДЫ". Вот так.
2. Однажды пришел я к своей знакомой. Довольно симпатичная блондинка я оччень длинными ногами. Застал я ее лежащей возле своей двери в нетрезвом состоянии. Как выяснилось, у нее побывали какие-то старые друзья, и они с ней неплохо выпили. Я кое-как занес Иру (так ее звали) в квартиру (дверь была открыта)и уложил на постель. Неудивительно, что у меня появилось желание трахнуть ее прямо здесь и сейчас. Не буду рассказывать, как я ее раздевал и трахал, но... в момент моего бурного оргазма она вдруг спокойно открыла глаза и столь же спокойно спросила: "Ну как, ты уже кончил?" Занавес, бля...
На работе у сотрудницы болит голова. Находит пачку таблеток (не помню название). Спрашивает у находящихся в кабинете: - а они отголовы помогают? никто не знает. Со вздохом: - придется на Яндекс лезть
вчера едем в машине со знакомым, его женой и подругой жены, тоже моей далекой знакомой. а у нее достаточно противная манера разговаривать - манерная очень... сначала она рассказывала о чем-то мне, но отношения с ней у нас натянутые, и это быстро закончилось. знакомый однако слегка поморщился от манеры подруги его жены. потом девушка заговорила с подругой, и тут тем для обсуждения было море, так что ее манерный голос все слушали минимум минут 30. подруга либо стоически выдерживала, либо уже привыкла. но мужа ее уже явно коробило от манеры подруги жены. потом с подругой все темы были исчерпаны, и девушка переключается на знакомого. после фразы "бусик, а помнишь ту нашу..." произнесенную в той же манере, знакомый молча увеличивает громкость радио. рука дрогнула - он переборщил. у всех чуть не позакладывало уши. но девушка продолжала начатый со знакомым разговор в своей "милой" манере и еще минимум минуну надеялась, что перекричит радио...
Называется жираф засмеялся (навеяло историей про Останкинскую башню и СЛОВО на снегу)
Снится сон Летим мы в общественном спутнике на высоте 10.000 км и вдруг у меня срабатывает мобильник. Пилот выходит и говорит: - Если ты такой крутой в запорожце езди на водительском месте! А по телефону жена пилит:- Мне прям сейчас нужен 600-й х#й и я отвечаю им двоим одним словом: - Х#й! И в это время мой взгляд падает через иллюминатор на территорию бывшего СССР, а там, как вы правильно догадались написано это слово «от Бреста до окраин». Всего одно слово, но какое! Народ ломанулся к моей стороне посмотреть, спутник перевернулся, и мы начинаем тонуть. Хорошо что я не обделался от такого прикола, потому, что когда проснулся.... вижу – сижу за рулем своего горбатого запорожца и звонит мой мобильник... И тут я окончательно проснулся пнул жену левой задней ногой и сказал коронную фразу дня: - Как меня заУбал этот будУльник на ХУЙ!
В последнее время весь финансовый мир паникует: все следят за падением доллара, финансовыми скандалами в Америке и т. д. , и т. п. Так вот, на сайте www.rbc.ru 22.07.02 было опубликовано интервью с очередным экспертом "о последних событиях на мировых финансовых рынках и их влиянии на Россию". И, чтобы привлечь внимание посетителей, на главной странице сайта красовался заголовок, выделенный красным цветом:
" Х.-Й. Рудлофф: Доллар останется самой главной валютой в мире "
Повезло же мужику с именем, а Америке - с долларом :-)
P.S. А вот на странице с интервью все чинно: "Ханс-Йорг Рудлофф: Доллар останется самой главной валютой в мире"...
Вкратце. Сидим с подругой на природе - типа лето, жара по Европе. Потягиваем пиво (энное). Диалог: ОНА: Слышишь (эдак треворжно прислушиваясь и после паузы спокойно)... ветер. Я: ГЫЫЫЫЫЫ (скатываюсь в ржач) ОНА: (возмущенно) Я с тобой, а не с ветром, разговариваю!!! (не блондинка) Сама тоже в ржач когда доходит. А я, просмеявшись: - Прекрати ржать. Анекдот ОДИН расскажу. Прекратила? Тогда слушай первый... ГЫЫЫЫ
У выезда с Ленинградского вокзала случайно обратил внимание на машину транспортной милиции... Ну, обычный милицейский темно-зеленый газик с синей полосой и надписью "МИЛИЦИЯ" на ней... Под полосой с левой части борта надпись "Ж/Д милиция..." и т. п. -- типа, название отдела. Надпись же с правой стороны, сделанная таким же шрифтом и цветом меня просто убила:
"Телефон доверия: XXX-XX-XX"
Воистину, позвони, доверься и исповедуйся милиции! :))
Жара... Павелецкий вокзал... Иду... Навстречу девушка... Черная футболка... животик... ножки... Нет, стоп, большой живот! Беременная... сочувствую... в такую жару! Какая-то надпись на футболке... не разгляжу пока... Подходит ближе... ОГО! А живот-то большой какой! Видна надпись... Прямо на животе... Читаю: "Оцените наш хостинг!" Жара...
Вот, буквально только что. Провожаю я девушку, где-то час ночи. Прощаемся, целуемся. Подъезжает патрульная машина. Один из блюстителей порядка высовывается в окно и спрашивает: - У вас все нормально? Да, отвечаем. Машина уезжает, мы в ауте. Смешнее бы наверное был только вопрос: помощь не нужна? :)
Захожу я сегодня на "Центральный Еврейский Ресурс" по случайной ссылке и вижу здоровенными такими буквами: ИЗРАИЛЬ ОТТЯНУЛ КОНЕЦ САДДАМА ХУСЕЙНА! ... Я ПЛАКАЛЪ :)
Вчера звоню - узнать цену на палатку торговую со стороной 2 метра на 2,40 метра. Я и менеджерша Зала Торгового Оборудования (это в Новосибе) (м) беседуем: Я - есть палатки 2 на 2.40 метров? М - неееееееет... есть только 2 на 2 и 2.40 на 2 метра!! Я - Дэушка! 2-40 на 2 и 2 на 2-40 - это же одно и то же!!!!!! М -???????!!!!!!! (ПАУЗА)
У него в универе учится паренек, и есть у него пассия, но она серезно занимается поднятием тяжелой штанги к сиськам и выше... и вот они вдвоем дома, прелюдия, длительные фрикции со вздохами и стонами... кульминация: на пике оргазма девушка своему парню соими отнюдь не женскими на вид руками разводит ягодицы, с последующим разрывом анального отверстия.
Месяц назад мы небольшой компанией выбрались в поход на р. Великая. Последняя стоянка была на острове посреди озера, в которое втекла река, и поскольку мы там собирались дневать, но народ пошел на рыбалку. Без водки, конечно, никакой рыбалки, а из водки у нас был только спирт, простоявший около года в пластиковой таре, отчего у него был привкус жженой резины (единственный его недостаток). Спросили они у меня как разбавлять (что куда лить: спирт в воду или воду в спирт). Я ответил. Разбавили, взяли байдарку, пошли рыбачить. Вдвоем. Несколько часов они рыбачат, мы их с берега видим. Стемнело - вернулись. Такая шикарная водяра, говорят, получилась по твоему рецепту. Я говорю: - По какому еще рецепту, я ж только сказал, что нужно воду в спирт лить, а не наоборот. - Нет, - говорят, - ты еще сказал, что 1:3. Во, кстати, объясни как физик, почему льешь 1:3, а получается 40%? - Ну-ка, дайте попробовать... Вещь оказалась действительно лучше чем обычно, но дело в том, что из-за привкуса жженой резины аксиома Менделеева об оптимальности 40%-й концентрации не выполнялась, а было там, естественно, 25, а не 40, чего эта пьянь не поняла. Ну это все, собственно, для того рассказывалось, чтобы было понятно, что когда все начали пить (а пили всю ночь), то рыбачки наши были уже готовенькие... В процессе выпивания они портили матерными выкриками все песни, в том числе грустные и лирические, все время запевали свою (тоже матерную, из репертуара группы "Х... забей!") и т. д. К рассвету всем захотелось спать, и для бодрости решили искупаться... Но рыбачкам нашим это дело придало излишнюю бодрость :) Один, кстати, между делом успел проспаться, а мы все протрезвели от купания. Второй рыбак, Ваня, остался, однако пьяным в говнище и (было 6 утра) решил пойти рыбачить снова. Проспавшийся Леха его поддержал, и они пошли... А мы стали укладываться спать. Напоследок Славик сказал им: "Смотрите, байду не утопите, рыбаки... А то будете висеть на киле и меня звать :)". Не успели мы залезть в палатки, а они только спустили байду (фактически она была еще на берегу), как Ваня из нее выпал. Не знаю, как это можно сделать. Поржав и посушившись у костра, он пошел на второй заход. На этот раз от берега они отошли, но Ваня тут же выпал снова. Тогда Леха сказал, что нефига в таком состоянии рыбачить, пошли на берег. И стал разворачивать байду. Однако Ваня залез в байду и тотчас же выпал в третий раз, но теперь уже перевернув за собой байду. Мы в это время засыпаем в палатке и слышим крик: "Слааа-аави--ик!" (радостный довольно) Думаем:"Рыбу, что ли, большую поймали? Да ну их нафиг, потом посмотрим". В общем, когда поплыли их спасать, то Славик от смеха не мог толком ни плыть, ни нырять за утопленной байдой, т.к. когда он выгреб из-за камышей, то его взору предстала точь-в-точь та картина, о которой он предупреждал: ребята висели на киле, торчащем из воды... Когда все было благополучно вытащено на берег (кстати, Леха, который был в воде полностью одетый, замерз и чуть не утонул, первым делом стал спасать не свою байду, а бутыль со спиртом одной рукой и славиковскую удочку за 50$ другой :), то, немного посушившись, мы засыпали под Ванины (от таких ярких впечатлений он протрезвел) реплики: "Не бросайте меня на этом острове... :) Я вам пригожусь... Я хорошо умею валить деревья...". И мы поняли, что теперь у нас в походе появились рабы (1 экз.) :)
Тут как то ездил в НИИ Травматологии и ортопедии им. Вредена - заслали бумажкой из поликлиники - типа спорный или сложный случай - отправили к спецам хирургам на другой конец города (СПб). Там все как положено - не районная поликлиника с вредными бабками и не менее вредными регистраторшами, а подлинный храм медицинской науки, с огромным холлом, громадной раздевалкой, бесконечными коридорами. Прием к Главному Хирургу по записи, очередь чуть ли не на месяц. Больные все вежливые, интиллегентные... Ну может и прихвастнул, но после наших бесплатных поликлиник, институт впечатление произвел, тем более на оч. далекого от медицины человека. Ладно, приезжаю через месяц, прохожу всякие там регистрации, иду с бумажкой к хирургу, сажусь на банкеточку в коридоре, жду своей очереди. Рядом со мной сидит мужик с трагичной физиономией, в руке держит костыли, лапа ниже колена богато перебинтована и загипсована с хорошим таким слоем бинта и гипса - ну как в мультах показывают. В другой руке мужик держит фотографии им. дяди Рентгена и время от времени поднимает их к потолку и поглядывает на просвет. Ну и я глянул. Хоть я и не медик, но кости стопы на фотографии разобрал весьма отчетливо. Так же как и гвоздь-пятнашку, не меньше, пересекающий стопу ровнехонько по диагонали... Мужик очередной раз тяжко вздохнул, а я подумал - раз его дотащили с гвоздем в лапе до рентгеновского аппарата, то может и загипсовали тоже нафик с гвоздем - светилам мед. науки виднее...
Зашел на сайт Евгения Шестакова - очень понравился дневник, всем рекомендую почитать. Но поскольку открыто несколько окон, то надыбал я нечто по смешливости подобное, только уже всерьез. Итак, цитаты с сайта http://www.mazda.dp.ua о новой модели Мазда6 (не могу не прокомментировать). Сайт является официальным, текст приводится в первозданном виде:
Каждый из трех стилей корпуса Mazda 6 имеет спортивную установку, результат верхнего тела, опирающегося на более широкое более низкое тело с хорошим объемом вокруг колес (... неплохо сказано, дизайнеры постарались на славу...). Это конструкция - уникальна для Mazda, ясно представляющая преимущества Mazda в динамике автомобилей, деятельности и упаковке(... да, преимущества Мазда в упаковке и деятельности неоспоримы...) Целиком новая платформa Mazda 6 совмещена с недавно разработанной передней стороной и задней подвеской (... неплохо выкрутились, а то понятие "задняя сторона" может быть не так истолковано...), отвечая самым высоким запросам водителя, включая комфортабельную поездку даже на большие расстояния. Mazda 6 - это модель, которая более чуткая и восприимчивая к водителю, автомобиль имеет округленную форму, которая обеспечивает комфортабельную поездку (... вот-вот, именно округленные формы отвечают за комфортность...) С новой дизельной рейкой (...???...), заказчики смогут насладиться минимальным вращающим моментом, который ассоциировался только с бензиновыми двигателями. Эти двигатели отвечают строгому Европейскому стандарту IV по объему выхлопных газов (... садясь в этот автомобиль, заказчик будет прямо таки в восторге от минимального вращающего момента. А эти малые объемы выхлопных газов...). Mazda 6 имеет широкий перечень оборудования по безопасности, который отражает новаторский дух марки Mazda. Эта модель точно спроектирована, отвечает и даже превышает стандарты аварийной надежности во всех ведущих мировых рынках. Непревзойденная новая технология дает Mazda 6 дополнительный уровень защиты безопасности (... ага, точно, защита безопасности...). Mazda 6 это новый товар по все параметрам, поэтому даже имя Mazda звучит по-новому.
P.S. Печатается не на правах рекламы или антирекламы, а сам я к указанной марке отношусь очень тепло. Sphinx
Место: район м. Серпуховская, время: январь 23:00. У друга было день рождение. Так как оно было обнаружено лишь в 21:00, то я и 2 друга не успели прихватить с собой своих подруг. После изрядного возлияния ощутили нехватку женской компании. Решение: у "Мастера" (клуб такой) всегда есть. Холод, поэтому мне приходит решение поедем на машине. У меня Тойота с правым рулем. С собой ни одного документа, ни про нашу личность, ни на машину, кроме студ. билетов. Так как ул. Б.Серпуховская односторонняя, то пришлось сделать 3 круга: Мастер-перекресток-двор-Мастер. Около Мастера дамы не очень, а по тротуару из него идут 3 достаточно приятные девушки. Я заезжаю на тротуар и немного посигналил. Они заметили, но продолжают идти, хотя снизили шаг и смеются (хи-хи-хи). Тут замечаю какаю-то светящююся хрень впереди. Это стоит на тротуаре машина ГИБДД + 2 сотрудника (далее-сотр). Я говорю: "На раз-два-три все выходи и уходим за 20 метров до них". Стоп! Я выбегаю и во двор. Пробежался взял пива и гуляю. Там: 2 друга мееддленно вышли из машины, а у ним бегут енти. Спереди сидел Слава. К нему побегает сотр и разговор: - ты че? , а че? , пьяный ездишь? - нет, просто тачку поймали? один сотр бежит к машины, просекает фишку, достает автомат кричит: А-а-а? и понимает, что лажанулись. Далее я: забыл в машине телефон- немогу узнат последние новости. выхожу к машине, но с другой стороны. Стою, наслаждаюсь "природой". Тут на плече ложится рука: попался, ха-ха-ха. Я: в смысле? Ваши вод. удостоверние. Нету, говорю, я же пешком хожу. После пятиминутного бодания я окончательно замерз и говорю: Сдаюсь - едем. Садимся в машину. Они радостно сообщают, что мои друзья в отделении - пишут про меня всякие гадости. На что я отвечаю, что это бред. (что и было бредом). Тут я говорю: Давай договариваться. 50 $ устроит. Они: конечно, конечно. Но, говорю, так как мы в России - плачу только рублями, айда к обменнику. Подъехали к обменнику с задней стороны (м. Добрынинская). Я говорю, а у вас начальник XXX X.X.. Они удивленно - да!? :(. Тут я выдал: только ему не говорите, а то он мой дядя (типа и мне и вам влетит). Они радостно кивают головами. Выхожу, говорю только не свалите, обхожу обменник и гордо ухожу спать.....
Ну может не история, но вспоминать смешно: После ночной смены (работаю системным администратором), выхожу с кабинета в полусонном состоянии, при этом лихорадочно размышляя об операционных системах Microsoft. Становлюсь на площадке для вызова лифта. Потекла мысль о старом добром DOS-е, рука нажала кнопку вызова лифта. Внезапно появляются нехорошие мысли о Windows, с его многозадачностью. Рука нажала кнопку вызова еще двух лифтов....
История произошла не со мной, но буду рассказывать от первого лица для полноты ощущений. В нашей конторе одна сотрудница (молодая симпатичная девушка) приобрела для дома компьютер. Т. к. я имею прямое отношение к оным (работаю программистом), то мы разговорились на предмет достоинств купленного "шедевра". В какой-то момент я сказал: "... у тебя, наверное, Athlon..." После чего получил достойный ответ: "Да, я не знаю ат чего..." Finish!!!
I do have several stories about my time in Keega . Киевский Институте Инженеров гражданской авиации. В году примерно 1984 поехал и на практику в Ереван. Мои однокурсник сказал что это будет лучшее времый в моее жижны. Мне было 20 лет со у верил всем в тогда. Теперь рассказ. Когда у приехал в ереван оказалось что у не не могу жит с моим однокурсником потому что у него ест сестра. Симпатичная особа которая не знала что женщин можно пропускат вперед когда ты выходис из автобуса. Однако к делу. Жил у в общежитии в аэропорту. Как раз в это времый приехали ребийта на повишение квалификации со всеи страны. У них били деньги. Утро. Голова болит. Эгегей, студент, сгоный за вином. У говору что денег нет. Кто спрашивает о деньгах? Возми сколо хочешь, только принеси чем похмелися.
Ереван год 1994. Когда мы первый раз пронесли через проходнуй ушик вина охранник почти умер. Привык потом.
Киоск прымо пперед воротами закрыт. А выпит хочецы. Молодой идет в город. Это У. Первый магазин. Захожу. Шитаю цени и динги. Покупаю 2 бутилки вина и буханку хлеба. Все вмести докжно стоит около 2 рублей (не больше точно). Как увидел 2 бутилки вина, продавец сразу сказал -2 рублы. У ему говору - мне нужно ещЕ буханку хлеба а денег всего 2 р. Догадайтесь что продавец мне ответил? ХЛЕБ БЕСПЛАТНО!
Пьем. Прымо около киоска которуй продает то что надо (ещЕ раз {аэропорт города еревана}) Не хватает. Денег нет. Выпет необходимо. Мои товарич снимает с руки часу, бросает их на прилавок и говорит: 2 вина. Продавец легко сбрасувает часу в ушик, дает нам 2 бутилки. Повторили фокус ещЕ 2 раза. Утром викупили часу.
Познакомилсы с девченкой. Красивай но армынка. Друзый говорыт - не иши приключений на свою жопу. А было так хорошо. Потом ребийта изобразили мне толпу разгневанных братьев и других родственников. Спасибо им.
Потерылсы в Ереване. Подхожу к молодому парну (1994) и спрашиваю как проехать к аэропорту. Оказалось он не говорит по русски. Парин чувствовал себя очень виноватым но все что он смог сделет это показать мне пальцем направление и сказать - 45.
Кончилось вино. Уже позно. Магазин закзыт. Люди говорыт в ближайшей диревне всегда мопжно купит чачу. Трое из нас идут в поход. Как только мы пойвлЕмсы в поселке все как один показувают пальцем правильное направление где мы найдем что ишем. Русские пришли.
Именно в этот раз у узнал что гора Арарат находится в Турции. Мы пили конъык, видели гору. It's sad.
Правительство Московской области Официальный сервер
Подмосковье готовится к вступлению в ВТО
“…“Самое обидное в том, - признаются вынужденные эмигранты, - что мы хотим работать в Подмосковье и никогда бы отсюда не уехали, если б нам платили тут даже в 2-3 раза меньше, чем на Западе, но не в 20 же раз?! ” Решить проблему сложно, но реально. Во-первых, необходимы высокая подготовка управленческих кадров и переход ОТ ИЕРАРХИЧЕСКОЙ СТРУКТУРЫ УПРАВЛЕНИЯ К СЕТЕВОЙ (ПОМНИТЕ ВЕЛИКОГО БИЛА ГЕЙТСА, КОТОРЫЙ, ПРИДУМАВ ВСЕМИРНУЮ КОМПЬЮТЕРНУЮ СЕТЬ, В ОДНОЧАСЬЕ СТАЛ МИЛЛИАРДЕРОМ?). !!! Не лишним было бы развивать у нас и инновационное предпринимательство…”
PS: Я думаю, далее в разделе Вакансии правительства Московской области должно появиться: Требуется специалисты по сетям. Зарплата по результатам собеседования. В перспективе до $ 1 000 000 000.
Действительно, и чего это они все отсюда уезжают – ведь деньги просто на дороге (извиняюсь - в сетях) валяются. :)
Это произошло в один из теплых майских вечеров и стало притчей во языцах у всей компании. Бедная Фея, то есть я, решила как-то поиграть в Элис и пригласила на квартиру к бабушке целую толпу диванщиков. А, как известно, диванщики и вообще все чатлане - народ крайне заводной и любящий выпить…Так вот, конечно, вечеринка сопровождалась распитием изрядного количества спиртных напитков, к коим можно отнести: водку, пиво, вино, что-то еще…точно сказать не могу.. Вернее не помню! Потом начались песни и пляски нашей Родины, братание и возлежание на кроватях, которые позже были сломаны и превращены в ненужную рухлядь. Можно сказать, что часам к 3 ночи практически все уже друг друга не узнавали, но продолжали опрокидывать в себя жидкость из стеклянной тары!!! К этому времени то и подъехал замечательный наш Миша-Дебри со своей девушкой Аней!! И здесь то все и завертелось…Обрадованная появлению нового народа тусовка начала это бурно отмечать, а у Лекса почему-то именно в этот момент стали жутко мерзнуть ноги.. вот объясните, ни у кого не мерзли…а у Лекса мерзли, блин…(он весь вечер домагался до меня с просьбой дать ему мягкие и уютные тапочки, но учитывая, что их просто не было в наличии-дать ему их я не могла).. и тут, Лекс подходит ко мне и говорит: Оль, там тапочки в коридоре стоят, можно я их одену? А мне че, жалко что-ли??? (задуматься на тему, откуда они там взялись я была уже не в состоянии)! Одевай, Лешенька…будь любезен! Со страшным скрипом Лекс натянул тапки на себя, так как они были 35 размера.. и враскоряку стал ходить по квартире, привлекая внимание своим радостным видом (от того, что тапки получил) и походкой (от того, что они жутко малы) - одновременно!!! Не прошло и 10 минут, как он не выдержал и снял их…. Ну, снял и снял, ну и слава богу.. С утра, когда народ только - только начал отходить ко сну, Мишане и Анюте приспичило ехать домой и меня разбудили, чтобы закрыть дверь!!! Бывает такое, это вполне нормальное явление! И что я вижу???? Анюта одевает на ноги те самые тапочки, в которых Лекс ночью ходил…Думала белая горячка пришла, и меня глючит…Но нет, с пьяну никто просто и не понял, что это была обувь, в которой она приехала…Знаете, мне стало стыдно…когда я поняла, почему она на него так странно смотрела ночью…Бедный Лекс.. хорошо, что ребята уехали до того, как он проснулся… Вот такие пироги случаются тогда, когда устраиваешь вечеринки у бабушки.
Нет предела человеческой глупости. Услышав анекдот про "новых русских", я не удивляюсь, пачему они такие тупые. И вот по какой причине: В середине 90х я работал в одной конторе. Направление деятельности - тренкинговая связь и програмное обеспечение проданных данной конторой кампутеров. Другими словами: тюхали радиостанции, сбывали компы и катали на болванки программы. Моя работа заключалась в следующем: поди - подай, пошел на х. й, не мешай, или выражовываясь понятным языком, я был курьером. Так как в конторе было много молодежи, мы закорешились и мне разрешали иногда играться на компутере. Но попутно я и сам пытался изучить данное "чудо враждебной техники". Кстати начальство было в курсе и поентому не мешало мине самообучаться. Так вот. В один прекрасный день дают мне задание: надо поехать на одну фирму и отдать их начальнику пару-тройку заказанных им и записанных нами дисков. Попутно мое начальство, зная, что я немного разбираюсь в компах, попросило посмотреть какая там возникла проблема, что бы не гонять зря ремонтников (данной фирме нами был продан компутер). Вопщем приехал я, отдал их директору диски и заодно поинтересовался, какая у них проблема с машиной. А директор там, скажу я вам был исчо тот: рост - метра два, шея бычья, глазки манюханькие и мозгов в голове на то, что бы пальцы веером раздвигать:), мозоль почти до кален, лысый и в малрались. Им уже подставки под чашку в компы ставят!" Но все таки я решил поинтересоваться данной "подставкой под чашку". И каково же было мае удивление, когда ентот дурак на буву "м" ткнул пальцем в CD-ROM. Маленькое отступление: В нулевые сидюки, так же, как и в флопики вставляют предохранительную пымпачку. В сидюки ложат пластмассовую болванку, а в флопики вставляют картоновательную затычку. И, вот, данную пластмаску (которая там изначально немного приклеялась)ентот мудень принял за подставку под чашку. Но и енто исчо не все. В данном компутере было пачему то ДВА сидюка. Потом ужо, кады наши ремонтники ентот сидюк разобрали, они долго матюкались на ентого НР. Весь сидюк был заляпан кофе (непонятно как), и внутри исчо было бэзличь сушеных тараканов. А вы говорите, что "новые русские" бывают тока в анекдотах.
Прочитал тут историю про Витьку-дурачка из г. Надыма, который в фуражках летчика ходил и пассажиров в вертолеты рассаживал и вспомнил одну историю, которую рассказала мне двоюродная сестра. Она живет в районном центре г. Артемовск Донецкой области. И был у них тоже один дурачек не помню правда как звали - ну, например, пусть Вова-дурачек. С виду он кстати не был похож на дауна, но это только с виду. И была у него такая масть - ошиваться возле поста ГАИ, у него была полосатая палочка, фуражка гаишника, рубаха и здается, штаны ГАИшные. Вообще кто смотрел фильм "Очень страшное кино" тот помнит - этого "секретного агента полиции" :-)). В общем понятно. А история такая - вышел он где то на трассу, и остановил водителя на волге. Руку под козырек - лейтенант такой-то, предъявите документы и т. д. Водитель ничего не подозревая, протягивает техпаспорт и права. Вова - их с умным видом долго изучает, потом побыринькому разрывает в клочья и руку под козырек - "Счастливого мол пути!"... Понятное дело - для водителя это было что то типа шоковой терапии, ну разборки и т. д. Но как сказала сестра - у нее какой то ментик знакомый на этом посту работал - смеху было для всех, даже сам пострадавший прослезился... )))
Мой друг работает охранником, недавно у них была драка гастробайтеров (кто незнает - работяг из СНГ) один из них написал после этого такую объяснительную (все ошибки воспроизведены с особой точностью): Начальнику охрани ------------------ от рабочева Жабик Р.Г. работающева у Медведя С.Н. О Абеснительная Я Жабик Р Г лежал на койке 12.10 когда з 16 комнати зайшли двое, адин рижий а второй низкий худой, рижий начал драца з валодей. я их начал разборонять низкий худой вдарил чемта мне пагалаве, я упал напал и начал меня бить, я вирвался на каледор и апять начал разбаронять их били очень многа все з 16 комнати и апять бросилы меня на землю и начали бить нагами, я начал убегать пакиледору и апать меня вдарил доской я упал напал и апять меня начал бить, я вирвался и убежал дальше па каледору меня дагнал низкий худой и начал меня бить знемти я пашел умиваца, кагда умился вишал на калидор падашол комнате там стояла ахрана, после етава меня привили на КПП - -.--.02 подпись
Вот прикиньте, какой бред мне на днях на мыло пришел... ~~~~~ From: NOVIKOV To: "" Subject: ФИЛЬМ "Горец" с МаКлаудом имеет реальную основу!!!! Теперь это ты можешь знать!!!
Как всегда человек думает, что чудеса не для него.!? Моя история и моя жизнь теперь открыта для тебя: Что ж, удивись, не мне, а тому, что это можешь быть и ТЫ! Да, ты можешь жить так долго и здоровым, что сам еще не знаешь! Мне сейчас 73 года, а на самом деле не дашь и 45! (см. мои фото) Я расскажу как сделать себя молодым с любого возраста, даже если ты уже готовишься к самому плохому -к смерти. Приветствую тебя мой будущий друг. Сергей Новиков. ~~~~~ Представляете, как фсе же легко оказывается пожилым и старикам легко в наши дни дружбу завести! :))) А я на адрес не ходил и его фото не смотрел... да мне и лет-то фсего 22 - не старый вроде пока еще.
В дополнение к №4 от 8.07: На физтехе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уже есть практические занятия по компьютерным играм (правда не на РТ, но все же на третьем курсе)!! За весь последний семестр наша бабушка-семинаристка появилась раза два, а мы как добросовестные студенты приходили на все семинары, дабы выяснить лучшего по игре в "Сапера" и пр. виндовые гамы. К счастью Добрая бабушка никого на зачете не отфачила.
Был у нас случай в вузе. На первом курсе лекции по курсу высшей математике читал товарищ преподаватель, у которого была дурная привычка не выпускать студентов на 5 минутный перерыв в лекции. Естественно это было жутко обидно и просто тяжело: 1,5 часа беспрерывной писанины не привыкших еще к этому студентов. Естественно, что поэтому народ на лекции отдыхал кто как мог. Однажды, когда препод объяснял и писал на доске особо сложную теорему (стоя спиной к аудитории) в зале внезапно вспыхнула фотовспышка. Все замерли от неожиданности, а преподаватель стоя в полоборота к студентам застыл в ступоре а-ля восковая фигура. Только стекла очков поблескивали. Однако спустя несколько секунд продолжил писать. Но! Когда спустя некоторое время вспыхнула еще одна, а затем и еще одна вспышка он оба раза замирал в разных позах, а потом продолжал писать. И тут до нас дошло: ОН ПОЗИРОВАЛ!!!
Захожу сегодня утром в аптеку (в Минске, если кто знает на Сурганова, недалеко от Скарыны - зайдите посмотрите, не пожалеете :), так вот, осматриваюсь немного - аптека не большая, 5х5 примерно - и замечаю справа такую картину: стеклянная витрина, наклеенная скотчем надпись изнутри "Средства повышения иммунитета".... а под нею на витрине разложены упаковочки с резиновыми изделиями ;-))) с надписью на упаковке большими буквами "XXL" :-)))))))))))) Вот такие дела ;-)))
По поводу рекламы на брандмауэрах и всяких прочих билбоардах. В самом центре Риги на стене дома размещена очень актуальная в свете недавнего педофильского скандала в латвийском парламенте реклама. Красивая картинка, на ней - мальчик и девочка лет восьми, с ангельскими личиками, но во взрослом прикиде - пиджак, галстук, шляпа, макияж на уровне фотомодели. И традиционный слоган банка Парекс: «МЫ ЗНАЕМ - ВЫ МОЖЕТЕ!
В советские времен еще было, когда магзины работали только до вечера.
Мужичок, который все это и рассказал, жил на пятом этже хрущебы, на первом - винный магазин. Мужик как-то взял два портвейна, выпил. Стоит на балконе, курит. Чувстует - не хватает, догнаться надо. Времени до закрытия магазина - пять минут.
И тут на перилах балкона появляется простой советский черт. (Белая горячка, стало быть.) И черт этот чертит пальцем линию с балкона вниз, во двор - т. е. прямо к дверям магазина. И говорит мужику, типа иначе - не успеешь. Ну, мужичок и прыгнул. Очнулся в реанимации.
Возможно это не для печати, но непредвзятый человек все-таки найдет тут смешное. А вообще можно не публиковать. Даже нужно. Власть, над которой народ не смеется-мертва.... - Будут ли результаты переписи доступны для населения и по каким позициям?
- Да, все результаты будут опубликованы. Конечно же, это окажутся среднестатистические показатели: например, сколько в Москве проживает людей, кого больше - мужчин или женщин, замужних или холостяков, сколько детей в городе, какие профессии самые востребованные и т. п. Итоги переписи лягут в социально-демографические расчеты будущих лет. http://www.dni.ru/news/perepis/2002/7/3/11364.html
Молдавия. Совет Европы дает рекомендации, в частности, короче говоря, нашпиговать Молдавию румынскими попами и решить проблему Приднестровья посредством фидерализации. Прорумынская партия, обращаясь к Совету Европы, высказалась с благодарностью, пожеланиями мира, высокой оценкой суверенитета и межгосударственного сотрудничества, так и сказали: "За румынских попов спасибо, а теперь идите с миром на хуй и не суйте свое свинячье рыло во внутренние дела суверенного румынского государства Молдавии со своим сраным Приднестровьем, дешевые шестерки и хуясоссы американцев".
10
Сидим мы с Вовкой Маст на лавочке в Музыкалке. Вдруг Вовок захотел пассать, ну короче ссыт он. И вдруг идут кайфовые телки. Он их короче не видит и говорит "Ну че не ждали суки" Потом оборачивается и глядя на баб резко засовает хуй в трусы. Но поспешив он забывает засунуть яицо. И оборачиваясь смотрит в таком виде на них...
Случается порой такое в жизни что раздолбаи получают работу там где их держать не очень то и надо, собственно говоря речь идет обомне. Закинула меня судьба на мебельный завод где я и работаю разработчиком мебели. Пришла нам немецкая фурнитура для шкафов купе, и вот засада никто ее еще не разу не использовал. Я быстро посмотрел по каталогу где что и для чего и стал это объяснять рабочим. И тут возник вопрос а что это за фига такая, и относился он к стопору двери который крепится к внутренней стороне двери. Я объяснил что это и как это должно крепится и ушол. ПО прошествии часа подхожу к этому рабочему и о чудо он поставил его НО! Так как я тыкал пальцем с лицевой стороны то он его и приделал с ЛИЦЕВОЙ стороны. Это все еще пол беды, вторая половина состоит в том что это изделие делалось ГЕНИРАЛЬНОМУ ДЕРЕКТОРУ нашего предприятия а он мужик не глупый. Вот теперь жду последствий своей раздолбайской деятельности, скоро ему изделие принимать а мне от него получать.
17 июля новость на rbc http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20020717134950.shtml
...Напомним, что сегодня утром испанские вооруженные силы захватили о.Перехиль, оккупированный марокканскими военными с 11 июля. В операции принимали участие ВМС Испании, подразделения спецназа и истребители F-18, оснащенные бомбами. Эта операция, спланированная 13 июля, была начата сегодня в 6:15 по местному времени (8:15 мск). В ходе операции ни один человек не пострадал, а шесть марокканских военных, находившихся на острове, были доставлены в Сеуту и выданы марокканским властям. ВС Испании остаются на острове
Реальное пейджинговое сообщение, посланное однажды через Инет не по правилам, и потому выплюнутое оборудованием и осевшее в "анналах". Лексику и орфографию оставляю без изменений, посему прошу прощения у эстетов. Итак: ..... Брат очень срочно нужны бабаки и желательно много!!! Content-Transfer-Encoding: 8bit Content-Type: text/plain; charset=koi8-r В кратце за икру буду конкретно знать 29 по 30 августа. И ещг у меня тут такая девчонка о которой я мечтал всю жизнь короче супер ей 18 лет перешла на 2 курс педа, Талах мне нахуй не нужна она мне не обосралась вообще. Короче фотку своей девчонки пришлю попозже!!! Ну а теперь главное короче я попал на 5 штук рублей 2 из ни х я уже отдал короче в кратце я и Татьяна тобиш моя девчонка отдыхали в бари в калибре напарил маму на 700 сотак и поехали мы с ней отдыхать короче я напился и какой-то крутик начал лезьть к Тане итог мы начали ебашица прям в баре вытоге было разбито комп, сентезатор, тарелки лажки и вся хуйня короче ущерб мной составлен на 5 штук и тип тоже на 5 штак залетел короче я попал в минтовку чтоб дело не дашло до предков я подписался под этой хуйнгй что до 1 сентября я заплвчу я продал печатку оставил в залог со тик всг это на 2 штуки чг мне делать дальше я незнаю Влад помоги загми перешли если сможешь поговори с Кацманом я умаляю тебя пиздец, а самое чг я не знаю чг мне делать и я не чего не могу Влад пожалуйста если сможешь прошу помоги!!! Сделай всг пожалуйста надежда только на тебя чем сможешь если сможешь поднять хоть пятихатку отошли почтовым переходом!!! Если нет то отправи телеграмму!!! Ладно пока я очень сильно надеюсь на тебя!!!!!!! Сообщение не передано. ..... Как говорится, "без комментариев". Админ.