Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в студенческой "общаге" БНТУ (когда-то БГПА, еще раньше БПИ) г. Минска. Летняя сессия. Жара. Окна раскрыты на распашку. Когда мозги от жары и перенапряжения вконце-концов начинают плавиться, студенты высовываются в эти самые окна, чтобы хоть чуть-чуть охладиться. Так вот. Представьте, высовываетесь вы в окно, а на этаж ниже или вовсе рядом в окне видите такого же бедолагу как и вы сами. Вот тут-то и приходят в голову самые разные интересные мысли. В моей истории на интересные мысли меня навел не совсем бедолага в соседнем окне, а... всего лишь его ботинки. Дело в том, что мой сосед (соседняя комната) выставлял на карниз свою обувь для просушки. Лето ведь, жара, ноги потеют. В общем все логично. Решили мы с подружками над ним подшутить. Стали пытаться до этих самых ботинок дотянуться да и стащить хоть один. Думаем, вот смешно-то будет, когда он увидит, что одного ботинка нет. Наверня-ка соседушка сразу подумает, что его ботинок упал вниз (мы жили на 5 этаже). Тянусь я, значит, за ботинком - никак. Решили воспользоваться шваброй, т. к. другой длиной палки у нас не было. Представьте картину: сумраки, пятый этаж, в окне со шваброй маячит девушка, сзади стоит еще двое, которые держат за ноги ту, которая со шваброй. Ребята из общежития напротив тоже повылазили в окна, смотрят, диву дивятся, от смеха давятся. В общем достали мы тот ботинок да и поставили в комнате у порога. Прошло несколько дней. Мы уже и забыли про свои деяния. Тем более, что никто и не обсуждал пропаавший ботинок. Сосед бы так и остался с одним, если бы не девушка, которая ничего не знала про прикол. В общем, в очередной раз спасаясь от жары, эта девушка решила приоткрыть двери, а чтобы сквозняком не закрывало, подперла дверь этим самым соседским ботинком. Общежитие у нас было коридорного типа: туалет, кухня и пр - все вне комнаты. Жильцы частенько бродят туда-сюда-обратно по каким-то по своим делам. Дальше произошло следующее: я шла с лестничной площадки, выхожу, значит, в коридор, с которого проглядывается дверной проем моей комнаты, а там сидит на корточках мой сосед и разглядывает свой ботинок. Он, разумеется, сразу поднял голову, чтобы посмотреть кто идет, но увидел уже только мою спину. Сосед понял, что его разыграли и с каким-то подавленым криком бросился мне в догонку... Позднее он рассказал, что, действительно, буддто ботинок упал вниз. Он ходил его искать, но, естественно, ничего не нашел. Уже решил, что либо кто-то подобрал, либо дворники по утру выкинули. Так и смирился с потерей. А тут - идет с кухни и видит свой ботинок, да еще в качестве подпорки в соседней комнате. Ох, как он был тогда зол...
Хочу познакомить вас с обалденной цитатой с сайта all4users.h1.ru:
Если вы связаны с правительственными органами или с любыми другими органами ответственными за нарушения авторских прав, являетесь или являлись сотрудником таковых - вы не можете просматривать HTML код данного сайта и скачивать любые доступные здесь программы и вообще заходить на данный сайт.
Продолжение о странных именах... Работал со мной когда-то вьетнамец по имени Phuc. И хотя произносил он свое имя как "Фу", читать по-английски его было весьма забавно. Однако в отличие от героя вчерашней истории #3, этот парень обладал здоровым чувством юмора. Но и не думал менять себе имя. Наоборот, как-то заметил: - Я тут встретил парня по фамилии Ю (обычная китайская фамилия) и говорю ему "Давай махнемся фамилиями".
Кстати, американцы всегда улыбаются прочитав распространенную русскую фамилию Слуцкий (Slutsky). В прямом переводе с английского она означает "Блядский".
Если память не изменяет, был у Задорнова написанный еще в социалистическую эпоху рассказ насчет трамвая с двумя номерами. Общественный строй у нас сменился, а вот особенности мЫшления… В городе Рязани, как и, наверное, везде, последние несколько лет наблюдается бурный рост числа маршрутных такси и, соответственно, маршрутов. Думаю, что почти все мыслимые сочетания городских районов уже перебраны, да оно и к лучшему. Горожане даже и не пытаются запомнить все эти двузначные числа, держа в голове один - два, необходимые ежедневно. Причем местный, так сказать, орган самоуправления добавил рязанцам поводов для умственных упражнений - пронумеровал маршруты частников отдельно, даже если они полностью повторяют имеющиеся уже и привычные всем «государственные». 19-му традиционному номеру, например, соответствует «частный» 40-ой. Так рязанские маршрутки и ездят: крупным шрифтом на лобовом стекле официальный зарегистрированный номер (40), и чуть сбоку помельче - 19, чтобы было ясно, куда едет. А если кто не знает, Рязань находится в 200 км от Москвы, и до столицы и обратно трижды в день курсирует поезд-экспресс, весьма популярный среди населения, посещающего первопрестольную. Соответственно, привокзальную площадь ко времени прибытия московского экспресса всякий раз забивают таксеры всех мастей, в том числе и владельцы частных маршруток, частенько отклоняющиеся ради такого случая от основного маршрута. Так вот. В эту пятницу выхожу я из экспресса, картина привокзальной площади в это время - как всегда - яркая иллюстрация торжества закона рыночной экономики о порождении предложения спросом. Маршруток чуть ли не десяток подъехал. Но, вот незадача, везут в Дашково-Песочню, главную городскую «спальню», а мне туда не надо, а надо - на Шлаковый, особым спросом не пользующийся. И вот, о чудо! Замечаю микроавтобус с заветной цифрой 12 (нормальный номер), ну и еще какая-то двузначная рядом (который горсовет присвоил). Влетаю, устраиваюсь, и вдруг, через некоторое время, слышу разговор со стороны водилы насчет … Дашково-Песочни. Упс! Вылетаю из салона и вижу… ТРЕТИЙ (по счету) НОМЕР МАРШРУТА НА ДВЕРЦЕ! Водитель с «моего» маршрута решил подработать и свернул на хлебное место. Причем, кроме меня, никто не обломался. Все все правильно поняли. Задорнов отдыхает.
>>Есть ли в русском языке слово с 6 согласными подряд? >>Пожалуйста - ВЗБЗДНУТЬ!!! > >B ответ на это можно сказать, что это не полностью. >есть слово, как вариант этого, с 7 согласными подряд ПОДВЗБЗДНУТЬ >О как
Протестую! еще есть куда более клевое слово: КОНТРВЗБЗДНУТЬ. 9 согласных подряд!
Захотелось мне однажды купить батончик "Марс", но есть одна проблема - фифект фикции, в моем произношении это звучит примерно так - "Майс". Подхожу к палатке и говорю продавцу: Я: Дайте, пожалуйста, "Марс". П:- недоумевание Я: "Марс" дайте, пожалуйста. П: Что, "Лейз макс". Я: Нет "Марс". П: Девушка, а у нас такого нет. Я: Как нет, вон он у вас на витрине лежит. (секундное молчание) Ну, ладно, давайте "Сникерс" П: А вам "Марс", так бы и говорили. Я: А я как говорю. После этого случая и еще нескольких похожих, я теперь прошу кого-нибудь из друзей, купить мне "Марс".
Нашел в интернете, как люди думали и наконец придумали, как обозвать чудо техники. ________
НЕТленка: DOT320 всегдарь и вездерь или подводим итоги конкурса на лучшее название для нового КПК
Трудно сказать, чем они (производители) руководствуются, раздавая своим компьютерам такие имена... Действительно, что такое DOT 320? "Точка номер триста двадцать"? Или "триста двадцать точек"? Или, по-военному - "долговременная огневая точка"? Кто внимательно следит за статьями на нашем сайте, знает, что это аббревиатура. Первый карманный компьютер под управлением операционной системы Windows CE.Net выпущен компанией Dream of Telecommunications. Если сократить до первых букв, получается - DOT... Но некрасиво же! И неинтересно. Даже примитивно. DOT, он и есть DOT. Вещь незамысловатая, серенькая, плебейская. Точка, что с нее взять?.. А компьютер, между тем, настолько хорош, что заслуживает имени многозначительного, изящного, утонченного. Короче, был объявлен конкурс на лучшее название для нового компьютера. В качестве приза предложили сам DOT 320. И оказалось, что даже вприглядку, по одному описанию, машинка от Dream of Telecommunications вызвала настоящий ажиотаж. На конкурс поступило более 400 вариантов названий. Выбрать из этой россыпи победителя оказалось непросто. В ходе дебатов конкурсная комиссия едва в пух и прах ни перессорилась... Правда, потом выпила холодной водички и успокоилась... Впрочем, можете оценить сами. Вот один из любопытнейших вариантов, птичий – имя "U-DOT", плюс картинка с этим самым удодом... Название замечательное, но есть одна закавыка. Удод - птичка красивая до невозможности, но, мягко выражаясь, с запахом. Кто хоть раз в жизни видел ее живьем, знает – аромат сногсшибательный. Если бы эта птаха смогла сама себя понюхать, померла бы в момент. (Специально принюхивались к DOT 320 – с удодом ничего общего). Схожее название, но с насморочным прононсом – "Udot". То есть – "удод", каких мало. А у дас – дасмодк. Дос у дас не даботает. Вот и дугаемся... Не подумайте, что этот вариант названия самый экстравагантный. Есть и покруче, например, такой – "UROD"... Или это подпись? :) А вот доброе, на отечественный манер – "лапуШОК". Тут можно предложить пару производных – "лапуЛЯ" или попросту "лопуХ". Все же последнее ближе к великому и могучему, хотя звучит так же бессмысленно. Название с идеологическим подтекстом – "КомРад" (иноземные варианты -"ComRad", "ComradE", "ComRade"). Вообще нам понравилась чехарда с заглавными буквами, да и участникам конкурса по-видимому тоже (во всех предложенных названиях они возвышаются там и сям). Поэтому рискнем предложить схожий ряд - "ГеносСЕ", "КОМпанейрос" или даже "ТовариСТЧ". Еще по-нашему, по-русски – "Байстрюк", "ДлиннаяРука" (класс!), "Буцефал" (ряд можно продолжить - знаете как:), "Клякса", "НЕТопырь", "Всегдарь" и "Вездерь"... Добавить к этому что-либо трудно, но мы все же осмелимся -"ДеревяннаяНога", "ЛошадьПржевальского", "Топырь", "Никогдарь" и "Нигдерь"... Правда, гениально? Далее – "ВинНЕТу". Довольно лаконично. А где же "вождь апачей и сын Инчучуна"? Загадочное – "Фигаро"... Кому, извиняемся?... Dream of Telecommunications? За что?! Непонятное – "Pak.Net" и более наглое - "Puk.Net"... Наконец, почему-то японское – "Искусство вынимания меча из ножен с одновременным нанесением удара". Если выражаться короче, то – "Battodo". Сверхоригинальное – "Inter.net". Краткое и заносчивое - НЕТленка. И так далее... А победителем конкурса стал Rady Kapkov, предложивший назвать новый компьютер "WinCeNt" (Винцент). Он и получит главный приз. В заключение благодарим от МакЦентра всех участников конкурса и заявляем – молодцы все без исключения. Это не последний конкурс на HPC.ru. Так что – еще поcочиняем! :)
Всего с 1 июня в московских водоемах утонули 58 человек. Как правило, беда происходит по вине отдыхающих: в частности, многие граждане перед купанием употребляют спиртные напитки в чрезмерных количествах. В связи с этим врачи напоминают, что утолять жажду лучше всего минеральной водой или теплым зеленым чаем. //РИА «Новости»
Эта история произошла когда я еще являлся студентом МИСиСа. Отправили нас на летнюю практику в незабываемый город Череповец на МК соответственно. История собственно произошла в последний день прктики, который завершался маленьким банкетом по поводу собственно ее окончания. Так как Череповец не отличался качественной водкой, что мы выяснили в предыдушие дни, пили мы спитр разбавленый водой. Ну а разводили мы это дело в обычной пластиковой бутылки из под газированой воды. Итак собран стол, не разносолы конечно, но всетаки. В центре стола горда возвышается наша заветная бутылка. Все готовы начать действо. Подходит опаздавшая девушка, запыхавшаяся и от этого нестерпимо желающая испить охлождающей жидкости. На соответсвующей запрос,"а что у вас есть попить", и окинув взглядом стол она натыкается на единственную бутылку стоящую на столе. Быстрым движением, которое может возникнуть у человека мучиемого жаждой, Катя(так ее завут)хватает бутылку и с блаженной улыбкой(а скакой еще можно пить прохладную газированую воду в жару)делает несколько БОЛЬШИХ глотков. Далее такую гамму чувств отразившуюся на ее лице я видел в первые. Улыбка сменилась удевлением, которое сменилось отчаением и болью. Надо заметить, что данная особа была мало пьющей, и то напитки не крепче вина. Поэтому после осознания случившегося она стала искать выход напитку, который она не успела проглатить. Культура не позволила ее выплинуть это тутже на пол, а понесла в туалет на крейсеровской скорости в туалет, который на ее беду был занет. Помучившись с полминуты жидкость с алкаголем не менее 50% была таки вылита на пол. Все мы, кроме Кати, лежали на полу от смеха. Вечеринка удалась. С тех пор я знаю на сколько мимика лица бывает живой. Вот и вся история.
стою как-то на остановке года два так назад.... на углу перекрестка мерс пытаеться припарковаться, из-за угла выворачивает шестерка и так смачно вьезжает в левый задний бок мерса... из мерса выходит баба и кричит на водилу шахи... типа ты такой плохой и все такое... и потом следует «Я не один километр хуев отсосала шоб его купить».... остановка опала.....
На ужин обычно едят сухой паек. Это, конечно, не так вкусно, как в столовой, но тоже ничего. В сухой паек американской армии входят жареные грудки индейки с приправами и картошкой, пирожок с яблоками, соль, перец и спички.
Вот это прикол! Я знал, что www.gazeta.org.ua - смелая и независимая, но чтобы так - это класс!!
Смотрите сами
http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=8194
Вот пару читат: Личность российского президента Владимира Путина представляет интерес не только для отечественных политиков, журналистов и электората. Недавно на Украине вышла книга под названием `Президент` - о Путине. Как поясняет рецензент газеты, президент как-никак страной управлять должен, а не `скакать по кустам для того, чтобы лично кого-то замочить`. В заголовок статьи вынесен соответствующий вопрос - `Зачем Путину гранатомет? `
Дело было в 96 году у нас как раз ОМОН вернулся из очередной командировки из Чечни, представьте себе все люди как люди отмечают старый-новый год, а мы сидим в машине, ни в одном глазу и ни единого вызова. Тут радио сообщает, мол мужик жену гоняет, ну мы туту как тут, как положено тетку в комнату, мужика в кухню, старший экипажа начинает женщину разводить на заявление, мол уедем убьет и т. д. Жена говорит -"А вы его не забирайте, только немного напугайте". Дальше картина следующая -Серега, водитель услышал это дело и влетел на кухню, с воплем- "Убью сука", боец, успокаивающий мужа тоже заорал, -"Замочу". Мужик киулся в коридор, а там старший экипажа с автоматом, -"Кранты тебе мужик". Корче дебошир закрываясь в туалете отрвал ручку. Но, что обидно жена на следующий день прилетела в прокуратуру с жалобой а жестокое обращение с любимым супругом, а ведь только выполнили ее прсьбу
Катастрофа над ночной Европой Пятьдесят два школьника из Башкирии погибли в авиакатастрофе в Германии. Общее число погибших составляет 72 человека - 69 в самолете "Башкирских авиалиний" и два члена экипажа грузового "Боинга", столкнувшегося с российским ТУ-154.
Под жару письмо шефини хорошо пошло: ты тут напиши до двенадцатого числа первый вариант отчета, чтоб к первому все доделать успел, а то мы ведь всей фирмой с десятого в отпуск идем. Вот тебе и аналитический центр, и железная логика - предполагается, что первый вариант она проверит! Чокнутый косметолог, xy1981@km.ru
В субботу мне моя тетя привезла свою рыбку (меченосца), потому что они с мужем на месяц уесжали в отпуск. К маленькой рыбешке прилагались куча причендал, трубочки всякие, корм и т. д. Я очень радовалась, потому что живу одна и у меня нет ни каких домашних животных :) Она меня предупредила, что рыба имеет свойство выпрыгивать из аквариума, поэтому ее обязательно надо накрывать чем-нибудь. Я так и сделала - клянусь! Вырезала в бумаге ровные прямоугольнички и накрыла вазу в которую поместила временную сиротку :) Не прошло и двух дней как ночью эта глупая селедка выпрыгнула в прямоугольничек и засохла! Где справедливость? Она мне все настроение на пол дня испортила!!! Все советуют купить новую и незаметно для хозяев впихнуть им чужую рыбу, но ведь я не виновата! Почему только я должна расстраиваться, еще и деньги платить. Мой молодой человек посоветовал купить в зоомагазине сразу 2-3 рыбки про запас, на случай ели кому-то опять захочется выпрыгнуть :))) Нет не будет у меня ни каких рыбок, птичек и пр.!
Был у нас случай в университете на военной кафедре. Рассказывали ребята, т. к. сам я туда не хожу. На первую лекцию приходит подполковник, заходит в аудидиторию, оглядывается и громким командным голосом говорит "Дамы есть?" Сидящие переглядываются и кто-то с задней парты говорит "да вроде нет". Подполковник сразу расслабляется и говорит "отлично, значит можно говорить нормально. И ЗАПОМНИТЕ СРАЗУ: КАК ВЫ К НАМ ПОХУИСТИЧЕСКИ ОТНОСИТЕСЬ, ТАК И МЫ К ВАМ БУДЕМ ПОХУИСТИЧЕСКИ ОТНОСИТЬСЯ!" Усе.
Сижу я как-то у врача в кресле (врач-стоматолог!). Понятное дело, коленки дрожат, на душе страх, лупоглазые глаза размером с тарелку смотрят на яркую лампу и очертания склонившейся головы. Тут надо заметить, что врач был крутой и клиника дорогущая. Поэтому весь мой рот он затянул какой-то резиной с прищерками по бокам, так, что в единственную дырку в этой резине высовывался мой кариозный зубик (это фишка последняя - чтобы другие зубы не мешали). Видя как я морально мучаюсь, врач решил включь музычку, а именно всем известное "Русское радио". А там шел стол заказов. В студию звонит девушка и голосом, похожим на пионерский во время принятия присяги и признания в любви к Ленину говорит: "Мы хотим поздравить с днем рождения нашу любимую Бабушку, Пелагею Никаноровну! Ей сегодня 93 года.!!! Она просто необыкновенный человек: прошла всю войну, вырастила 3 детей, 7 внуков и 10 правнуков! У нее множество орденов за заслуги перед Родиной, включая Ударница труда и т. п. Желаем ей крепкого здоровья, счатья, прожить еще столько же! Поставьте, пожалуйста для нашей дорогой Бабушки в День ее рождения песеню Скутера "Хау мач из зе фиш?"......... Когда до меня дошел смысл всего сказанного... понятное дело, сдержаться я не смогла... Отпрянув от врача ( он не слышал всего сказанного), который копошиться в моем зубе, я напрягаюся, но проклятые пришепки не дают даже шевельнуть ртом. В результате представь-те себе лицо врача: пациентка сначала дергается, потом плачет, потом у нее иза рта начинают брызкать слюни, часть из мкоторых попадает ему на лицо, и в довершении рукой задевает столик с инструментами. Грохот неимоверный!!! Про то, как я шла домой с недолеченным зубом, уколом успокоительного и напутствием приходить, когда поправлюсь, рассказавать не буду!
Не могу удержаться, чтобы не нафлудить :-) Мне подружка прислала :-) А ей прислал еще кто-то :-))) История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Сегодня бухглтерша рассказала. едет короче маршрутка утро.... подмосковье-москва... все дремлют и семейство такое.. там мама папа и дочка лет 3.5 дочка короче ноет мама купи покемона... купи мне покемона мама - ну приедем в москву и куплю.. дочка - тока желтого с красным, купишь? да?... мама да куплю куплю... ну и тд и тп проходит там минут несколько и доча изрекает - нет мама я точно решила если ты мне не купишь покемона я папе расскажу что ты дяде сереже писю целовала.... занавес. PS после минутной немой сцены - Папа говорит - шеф останови семейство выходит... маршрутка уезжает... ну и как в песне вперед 500 назад 500....
Помните старый анекдот про двух депутатов, сидящих в думе и толкающих друг друга локтем в бок со словами "Приколись, брателло, этот чувак на трибуне сказал на другого пацана ЧЛЕН!"? Так это анекдот. А вот реальная цитата:
=========== Да, да! Именно так! «Россия - восьмой член Большой семерки». Именно под таким заголовком(!) вышла 1-го июля редакционная статья бостонской «Крисчен сайенс монитор» посвященная решению Большой семерки принять в свой так называемый «элитный клуб» Россию. Утверждаем, что это не наша придумка. Всякий сомневающийся может проверить.
...
При Ельцине, помниться, это называлось гораздо солиднее - «7 плюс 1». При Путине - «Восьмой член Большой семерки!». Семь голов и восемь членов, так сказать. Один член, как бы, без головы… Неприличное, конечно, сравнение, но, согласитесь, само собой напрашивающееся. «Восьмой член Большой семерки» - именно на этот статус Путина в «элитном клубе» намекает Запад, одновременно рискуя сам превратиться в отгадку неприличного анекдота.
Что касается самого российского президента, ставшего, благодаря «Крисчен сайенс монитор», ходячей порнографией, то после такого сравнения смотреть на него без определенных ассоциаций просто невозможно. Да и не прилично…особенно для дам-с и детей до 16 лет… =======
Вчера Российскому телевидению дал интервью представитель компании "Скай Гад" г-н Херр. Он сказал, что все 1400 сотрудников этой фирмы до сих пор находятся в шоке...
Едем с другом на авто. Весна, тепло, птички поют, женщины с каждым днем одевают юбки все короче... Красота! И тут на тебе, друг давит по тормозам, я чуть в ветровое стекло не улетел... Глядь, дорогу в неположенном месте переходит телка. Выглядит она - мама не горюй, все на месте, короче девочка атас! Товарищ мой языкатый, за словом в карман не лезет и выражениях особо стесняется: Он: Девушка, куда ж вы прете? Это ж машина, она не е##т, а давит! Она: Как вы е##те, то лучше б задавили. И пошла дальше, а товарищ мой с отвисшей челюстью не мог минуты три врубить первую передачу...
И еще история в духе острых на язык представительниц прекрасного пола. Мужики, не кладите им палец в рот! (с намеком) Так вот, идем с другом моим языкатым, в сторону каждой юбки головы поворачиваем, обсуждаем. Впереди девочка заглядение - фигурка точеная, ножки стройные... Товарищ во весь голос: - Ух ты, и трахает же кто-то такую! Повернувшись и оценив нас презрительным взлядом, девушка непринужденно бросает: - Да такой же КОЗЕЛ как и ты трахает... Немая сцена.
слушал сегодня Задорнова "Вы чье, дурачье?" рассказывает про Новых Русских, затем преходдит на их детей "дети в этих садиках хотят быть авторитетами - снежинкой хочет быть одна воспитательница"
а теперь И Н Ф О Р М А Ц И Я : в 80 годы Снежинкой называлась..... одна из крупнейших Street Gangs конторлировашая немало школ в славном городе Алматы (Алма-Ата)
ЗЫ Кто в курсе что сейчас со Снежинкой, с Крепостью Крэй и с Салемом? ЗЗЫ В каких городах были Street Gangs с похожими названиями?
Вот уже сколько писалось тут про опечатки... Сегодня сижу в чате перед ужином и в числе прочих фраз пропускаю что-то вроде "мы с мужем...". Проблема только в том что я перепутываю клавиши Ж и Д, которые, как известно, рядом... Получилось: "мы с МУДЕМ идем спать после ужина".
Преамбула. Есть у нас во Фрайберге парнишка - звать Сережа - (пусть он на меня не обижается, я рассказываю это из лучших побуждений), выражения которого чем-то похожи на перлы В. С. Черномырдина, только это происходит в реальной жизни. Вот вчера, например, после очередного футбольного матча (мы 2 раза в неделю играем) по отношению в другому футболисту прозвучало буквально следующее.
Георгий, скажи, пожалуйста, почему в Германии производят мерседесы, самые лучшие в мире автомобили?!
Бедному Георгию пришлось что-то отвечать в то время, когда я не мог разогнуться от смеха, и извинившись покинул сцену.
Поступаю я значится на работу, ну и решили работодытели проверить, кого ж они нанимают. Ну и дают мне пройти тест на IQ!! Где-то надо из нескольких картинок выбрать одну, гдето набрать несколько букв или цифр; на все про все 30 мин на 40 вопросов Ну и в конце выдается сообщение : Данный тест верно отражает реальность только для результатов теста от 90 до 150...(Запомните эти значения!!! ) У меня он отражал не верно!! Меня на работу соответственно приняли!
P.S. Показал тест 80 :(( P.P.S. Все разъяснилось просто: когда вбивал в качестве ответа некоторый текст под ним зажигалась надпись "Верно" на которую надо было нажать для подтверждения. Ну что ж тоже своеобразный тест - кто догадается что надпись не подтверждает то что ввел ты, а сама требует подтверждения
Хочу расказать тупую историю, возможно, не всем понятную... Итак, произошло это, когда я учился еще на первом курсе. Идет лекция, кажется, по информатике... Лектор что-то на доске пишет, выдает умные мысли(его мало кто слушает, т. к. время раннее(9:30 утра) в никто еще не проснулся). Рядом со мной сидит один знакомый(назовем его Гришей)(серьга в ухе, вид соответсвующий). Что он делает на лекции-не понятно, занят тем, что пересылает по мобиле SMS-ки своим друзьям(такого же вида). Содержание их(смс-ок) тоже понятно. В общем, этой компании явно веселее, чем все остальным в аудитории.... А лектор все что-то пишет, говорит... Вдруг, один из друзей Гриши, который сидит на ряд впереди, поворачивается к нему(очевидно, прочитав очередную смс-ку), и, довольно громко у него мпрашивает:"Ты, что, пи..р что-ли?!". В этот момент лектор, не принимавший до до сих пор никакого участия в процессе, поворачивается и с выражением первооткрываетеля на лице громко говорит:"Ну конечно же!!! Именно с этого и надо было начинать!" Могу поручиться, чтог лектор не слышал нецензруных слов... Оживление это внесло довольно приличное, но лишь для той части публики, которая услышала обе "реплики"...
В дополнение к #1 от 4.07 про матерный язык иврит: Могу добавить свои две копейки: писга - вершина зхует ве херует - права и свободы, а также имя ведущего 2-го канала изр. ТВ - Гади Сукеник.
Есть в России такая фамилия Чекин(а). Захожу в контору (однако, компьютерами торгуют), подхожу к ближайшему продавцу (их там громко Менеджерами кличут), говорю: - Здравствуйте, Чекин на месте? Поднимается чугунный взор: - Какие ЧЕКИ? На каком месте?!! ............. Повторяю: - (ф. и. о.) на работе? - Щас, позову.
про Репатриантов: нет история не про Израиль и даже не про Евреев (а вы что подумали? привыкли небось истории про олимов читать ;-) история про.... Казахстан и Казахов
когда была объявлена Независимость Казазстана было также и Приглагшение Вернутся на Историческую Родину
но поскольку в Кзахстане уровень жизни не Европейский а бывшим Баям и прочим Феодалам возвращать имущество национализированное в ходе Октябрьской Революции возвращать никто не собирается, не говоря уже от Титулах то о Желании Вернутся можете судить сами
и потому среди репатриантов преобладают жители Монголии
(если учитывать что это одна из беднейших стран мира, а уровень жизни в СНГ с точки зрения зрения жителей стран третьего мира не так ужи плох, то понятно почему - жители СНГ читающие в данный момент эту историю сидя за компьютером в интернет и скорее всего мечтающие свалить в Штаты или еще куда-нибудь: представьте что всего что вас сейчас окружает нет - нет соотвественно ни компьютера ни интернета, а сидите вы в юрте посреди степи ;-)
а так же соседнего Китая - будущей Сверхдержавы и потому с сохранением Китайского Гражданства (ну если уж Китайцы в Казахстан едут, а только ли к нам? то в приезде Китайских Казахов нет ничего удивительного)
ну это все (все что выше) преамбула ;-) а теперь сама история: отгадайте: с каким акцентом говорит по русски моя знакомая репатриантка из Китая?
не угадаете - ни с Китайским ни со Средне-Азиатским а с......Англоязычным! добавлю что по Английский она говорит свободно
Тут много писали про курсантские забавы питерских училищ. Стало обидно за Столицу. Надраивать яйца быку или лошади - это конечно прекрасно, но... Военные юристы каждый год на выпуске белому-белому памятнику какому-то там генералу начищали жутко-вонючей ваксой САПОГИ. Смотрелось очень здорово.
По материалам сайта "Всеросийской переписи населения" http://www.mosperepis.ru/history_russia07.html
"... Молчание прервала только всероссийская перепись населения 1959 года. Выяснилось, что в России проживает около 120 миллионов человек, причем, сельского населения - чуть-чуть больше, чем городского. Численность населения Москвы перевалила за 5 миллионов, правда, и сама Москва расширилась до 380 тысяч кв. км..." (!!!)
Да, велика Москва, а отступать некуда... :-) Можно представить, какими ТОЧНЫМИ будут результаты нынешней переписи на данном сайте...
ПРЕАМБУЛА: сегодня мой муж пришел домой в три часа утра, в шортах, в пляжных тапочках. В руках он держал пакет, в который поместился бы труп быка. А ноги у него были испачканы в чем-то белом… АМБУЛА: Решили мы вчера с подругой вечерком посидеть, чайку попить. Ну, как обычно, чая-кофе в доме не оказалось. Поэтому пришлось довольствоваться вином и водкой. По случаю раннего и незапланированного прихода мужа с работы, было решено организовать продолжение банкета. Так хорошо задуманная тихая вечеринка плавно перетекла в буйную и шумную ночь с песнями и плясками под группу "Леприконсы". Вдруг, в самый разгар веселья, наши, а если говорить точнее, их головы посетила мысль о работе. Праздник подошел к своему логическому завершению…На улице зажглись фонари, судя по времени, они уже должны были быть погашены. Так как все-равно светало…Мой муж, как настоящий джентльмен, решил проводить подругу домой. Вместе с тем ему было поручено доставить домой десяток свежих деревенских яиц, которые подруга передала для моей дочери. Далее идет расшифровка тех пьяных сведений, которые я вытрясла из мужа. За неимением более подходящей тары, яйца было решено положить в прозрачный шуршащий пакетик без ручек. Когда бедный пакетик нагрузили яйцами до отказа, дно его не выдержало издевательств и… Короче, два яйца все-таки застряли в дырке…Так как миссия оказалась невыполненной, начинающие птицеводы решили достать еще два десятка яиц и донести их в еще крепких руках. К сожалению, их тернистый путь проходил через полосу препятствий в виде уже разбитого десятка. Кто конкретно из этих юных натуралистов подскользнулся я не знаю, но итог меня не порадовал…Как и не порадовался муж моей подруги, вернувшись сегодня утром домой с дежурства…Уже третий час я звоню подруге, а она все не берет трубку. Наверное, он ее убил... или послал... в магазин за яйцами.
Уже много времени прошло, но этот случай вспоминается мною каждый раз при упоминании об этом политике.
В качестве пролога к этой истории приведу отрывок из поэмы Александра Галича, написанной за несколько десятилетий до описываемого случая.
"То-то радости пустомелям, Темноты своей не стыжусь, Не могу я быть Птоломеем, Даже в Энгельсы не гожусь. Но от вечного бегства в мыле, Неустройством земным томим, Вижу - что-то неладно в мире, Хорошо бы заняться им, Только век меня держит цепко, С ходу гасит любой порыв, И от горестей нет рецепта, Все, что были, - сданы в архив. И все-таки я, рискуя прослыть Шутом, дураком, паяцем, И ночью и днем твержу об одном: Не надо, люди бояться! Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы, Не бойтесь мора и глада, А бойтесь единственно только того, Кто скажет: "Я знаю, как надо!" Кто скажет: "Идите, люди, за мной, Я вас научу, как надо!"
И рассыпавшись мелким бесом, И поклявшись вам всем в любви, Он пройдет по земле железом И затопит ее в крови. И наврет он такие враки, И такой наплетет рассказ, Что не раз тот рассказ в бараке Вы помянете в горький час." ......
Теперь сама история.
Россия, 2000 год, скоро выборы президента. Весь город обклеен агитками по этому поводу и рекламой кандидатов. На большом красивом плакате, призывающем голосовать за Владимира Вольфовича вижу следующее: Сам кандидат с присущей ему мимикой и жестикуляцией и подпись внизу крупными буквами (наверное, девиз) "Я знаю, как надо".
Реальная история на тему Городского пассажирского...
Итак.
Сцена первая: Час-пик. Остановка. Толпа народа(естественно). Полный (уже) трамвай все-таки останавливается. Несмотря на все увещевания вагоновожатого(той) (уже не помню) о том, что следом идет точно такой же трамвай и даже по тому же маршруту не помогают. В результате контакт пассажиров друг с другом становится еще ближе.
Сцена вторая: Представительница (вот это уже точно была ОНА) самой неблагодарной профессии (кондуктор) пытается пробраться через то, что с таким неимоверным трудом было выстроено в Первой сцене (см. выше). Данная процедура ей, видимо, стоила еще больших усилий, ибо так и не дойдя до "задней площадки", она потребовала находящихся там пассажиров оплатить проезд. Несмотря на настойчисвоть народ не отреагировал. ВООБЩЕ НИКАК!!!. Следующая фраза кондуктора: "ОплАтим проезд!!!" В ответ опять абсолютное молчание... Кондуктор: "... и тишина!" И вдруг какой-то голос из толпы: "А-га! И мертвые с косами стоят..."
Как народ еще мог смеяться в такой толкучке до сих пор удивляюсь.
Идем сегодня с Татьяной (секретарь у Генерального) курить. Впереди движется К. – начальник транспортного цеха. Видок у него, экзотический - джинсы, казаки с металлическими набойками, все дела (это на 50-летнем мужике!) Идет, в общем, этакий ковбой "Мальборо". И между Татьяной и ним происходит диалог:
Татьяна: Ну, Сергей Васильевич, вы у нас прямо ковбой, еще шляпу бы… К. : Ага, шляпу на башку и перо в задницу… Татьяна: Нет, лучше коня… Занавес.
Отправили меня в коммандировку, мотался я неделю по Сибири иДальнему Востоку во всех этих ночных грязных поездишках из ТьмуТаракани в Тараканью Тьму. И вот настал сладостный час возвращения назад в Екатеринбург, домой, к себе, УРА (время 5.00 раннего утра). И встречает меня машина шефа. Следующая фраза водителя стала легендой в нашей конторе: - Здорово, Серега! Как съездил? Шеф просил передать, чтобы я отвез тебя домой, чтоб ты отдохнул, поспал а в шесть утра мы едем в Пермь.
Прочитано только что на http://navigator.lg.ua/article.php?textname=kur Фрагмент из резюме написанного в кадровое агенство: Финансовый директор. Только профессиональная деятельность 16 лет Зам. Директора, Финансовый директор. Главный бухгалтер. Близко знаком с бухгалтерским учетом. Видел, как формируют бюджет. "Разводил" балансы. Наблюдал за координацией и планированием деятельности филиалов. Слышал об Анализах ФХД. Рассказывал анекдоты на переговорах. Надоедал банкам, налоговым инспекциям, разным фондам. Пил кофе с налоговой полицией. Подпирал стены в судах. Перелистывал ноты. Подносил пуанты. Сторожил сцену. Хохмил за генерального. Баловался с интернетом. Обучал фокусам сотрудников. Обсчитывал СП, брокерские конторы и малые предприятия. Рисовал и издавал календари. Захаживал на таможню. Наслышан о том, что есть налоги. Подхожу к этому творчески. Достиг вершины образования [околономист]. Прогуливал повышения квалификации, курсы МВА. Одновременно разговаривал с аудиторией до 150 человек. ПК - даже рисовал. Английский - на базе. Имеются личные качества. Хочется 2500 американских рублей разносторонний мужик :))
Дальнее подмосковье. Рейсовый автобус с кондуктором. На остановке входит подвыпивший мужик с большой корзиной яиц, платит за билет и проходит садится в салон. Корзину ставит рядом на сиденье. На следующей остановке в автобус входит 9-летняя девочка с огромным контрабасом в футляре. Платит за билет, но кондукторша требует оплатить еще и провоз контрабаса. - У меня нет больше денег,- оправдывается девочка,- мне мама дала только на билет до музыкальной школы и обратно. Кондукторша не отстает. Весь автобус начинает возмущаться и просить кондуктора отстать от ребенка. Один из пассажиров взял и заплатил за девочку. Остальные продолжают возмущаться бесчуственностью кондуктора, причем громче всех тот подвыпивший мужик с корзиной яиц. Разгневанная кондукторша: - А с тебя, мужик, я еще за яйца возьму. Мужик чегой-то не въехал, поднялся с сиденья, посмотрел себе на яйца, потом на контрабас и изрек: - А что мои яйца больше контрабаса что-ли?!
ПУШКА ИЗ КЛИЗМЫ... (ДЛЯ БОУЛИНГА) Как-то совсем недавно зашел разговор о боулинге между мной и моими друзьями и это мне напомнило, вот о чем...
Кегли... Тут же возникают воспоминания детских лет... Да были такие пластмассовые наборы кегль с пластмассовыми мячиками, если ты помните. У меня тоже был такой наборчик. Так давным-давно в советские времена - суррогатом из пластмассы развлекались... Но самое интересное как это все переплеталось с другими играми более усовершенствованными.
Не кегли, а солдатики их заменившие были более интересной игрой. Одна мне до сих пор помнится. Сбивать надо было именно маленькие фигурки, разыгрывая баталии и битвы. Я выстраивал две армии из солдатиков. И тут начиналось самое интересное...
Не то в "Пионерской правде", не то в Каком то "Юном технике", уж не помню как это издание называлось, я прочел статью как сделать из клизмы пушку. Как раз для этих целей. Ну там клизма кажется называлось как-то иначе, груша или еще какой-то медицинские термин использовался, но было предельно ясно, что имеется ввиду. Я же буду называть вещи своими именами или по-крайней мере теми, под которыми они запомнились лично мне. Это пушка была крайне незаменимой в детских играх, так как могла стрелять распиленными кусками карандашей - снарядов. И делалась легко...
Клизма (груша) немного обрезалась в том самом выдающимся вперед месте и вставлялась в трубочку подходящего размера (ствол оружия), так что бы получилось герметичное соединение. У меня тогда не очень герметичное получилось. Но стреляло. Для это надо было зарядить карандаш (снаряд) и врезать кулаком по груше, чтоб воздух вытолкнул снаряд. Ну это еще упрощенная схема Пневматической клизмы (пушки для боулинга солдатиками), если постараться вспомнить, то можно и оригинальную схему и зарисовать.
Была распространена в песочницах города Реутов, не могу говорить за другие города еще одна разновидность боулинга... В нее часто играли по двое, остальные наблюдали и переживали со стороны. На определенном расстоянии друг от друга лепились танчики, а вместо дула использовались тонкие коротко обломанные сучья, ветки и т. п. Тактически правильно разместив свои танки, каждый по очереди начинал бросать камни в строго определенном количестве в войска условного противника. Попадание давало право на дополнительный выстрел. Танчик считался полностью подбитым если он оставался без дула или более 50% поражения песочной конструкции корпуса. Таким образом выявлялся победитель... Иногда для усиления интереса или уже в неконтролируемом азарте, кто-то из участников игры ловил какого-нибудь мурашку или жучка и в качестве танкиста сажал в углубление сооружений... И искренне огорчался когда, после прямого попадания насекомое пропадало без вести или дезертировало... Так найти другого было не так уж легко.
Были похожие батальные игры, но они связанны с метанием ножичков. Но тоже на военную тематику, с схожими правилами. Городок то был... с нескольких сторон окружен воинскими казармами. Тот дом, в котором я живу то же когда был казармой, а потом перестроили.
Недавно вспоминал с товарищем нам всегда хотелось заглянуть за этот забор, тогда он был еще окружен колючей проволокой. Когда выпадал снег это легко можно было сделать. Солдаты скребли территорию воинской части, выбрасывали снег за забор. И там уже образовывались огромные горки, по которым легко октябрята и будущие пионеры могли подобрать к заветной цитадели. Мы даже пытались кое-чего забрасывать на территорию, воображая себя партизанами и убегали до того как за нами начиналась погоня. Зимой это были как правило снежки. Как раз в том месте напротив теперешнего моего подъезда. Сейчас трудно поверить... рядом Макдональдс, Казино, Магазины... Но это уже другая история.
Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е. мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору, совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения. Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс ползти. Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано, че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод, желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть: - "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь слышали?" На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка, чем прославился?" Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре че-то слышал): - "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А, Истон, точно, бля, Клинтвуд"
История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича из `Русской национальной рыбалки`. Дело происходило в славном Казахстане. Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву, двинулись. После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ будет со слов моих знакомых. Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось, поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана прямо в реку, ее захлестывали волны. Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история умалчивает. Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины боюсь!!! :-))
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.