Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
НАЗАД, В БУДУЩЕЕ (http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/15/deri/) Бывший министр и лидер ультраортодоксальной израильской партии ШАС Арье Дери (Aryeh Deri) освобожден из тюрьмы рано утром 15 июля....... комиссия учла прекрасное поведение политика во время заключения. Напомним, Дери был осужден в августе 2002 года за взяточничество, финансовые махинации и злоупотребление общественным доверием....
Из жизни американцев. У меня на работе есть паренек по имени Пол, который мне собственно и рассказал мне эту историю. Родился он в Техасе, потом его родаки вместе с ним переехали на ПМЖ в северный штат Висконсин, где он и рос до 28 лет, пока не перебрался в штат Нью Хемпшир. С малых лет был у него друг, да не какой-нибудь там белый мальчик, а самый натуральный индеец (ну, не в перьях, конечно, а прямой потомок, без примесей). Назовем его Джо. Друзьями они были не разлей вода и по жизни стояли друг за друга горой в любых жизненных ситуациях, будь то драки, женщины, менты или что-то еще. И вот они вместе прошли детский сад, всю школу, потом жили и работали в одном городе и вместе же тусовали в свободное время. Важно отметить, что Джо, как ни странно, обожал расистские шутки и анекдоты про негров, азиатов, мексиканцев и всех остальных, хотя по логике вещей настоящий индеец должен обожать анекдоты про бледнолицых. Так вот всю жизнь Пол "кормил" своего друга-индейца сальными и мерзкими шутками с расистским подтекстом, а тот ржал до потери пульса, дивясь восхитительному чувству юмора Пола. Как-то раз Пол и его друг-индеец сидели в баре. После очередного крепкого напитка Пол посмотрел Джо в глаза и нетрезво спросил: "А хочешь, я расскажу тебе шутку про индейцев?" Джо пристально посмотрел на Пола и неожиданно взорвался смехом. За 20 с лишним лет, что они были знакомы, Пол ни разу не рассказывал ни одной шутки про индейцев. И это Джо очень рассмешило. "Ну рассказывай!" - весело сказал Джо. И Пол рассказал какую-то совершенно бесвкусную, отвратительную шутку. Выслушав, индеец молча встал и со всей дури съездил Полу по роже. Несколько позже врач сказал Полу, что у него выбито 11 зубов и что даже при наличии хорошей медицинской страховки искусственные зубы встанут ему в толстую копеечку. После этого инцидента дружба между Полом и Джо как-то сошла на нет, и больше они не виделись... Правду ведь говорят, в тихом омуте черти водятся.
Приехал к нам в офис зам. ген. директора (коренной еврей), по русски ни бум - бум ваще! дорога дальняяя есессно мужик устал, а у нас с ним переговоры назначены - ну что делать..? поехали мы с ним, сидим переговариваемся с клиентами, а надо сказать, что морду я на этих переговорах тааакую состроила.. Важная такая сижу, пальцы веером, сопли пузырями. Шеф чой то конючит - я перевожу и т. д. Вдруг шеф замолкает на секунду, делает глоток воду из стакона своего. Пауза.. я задумываюсь о предстоящем вечере (цветы, любимый рядом, поцелуи и все такое) Из этого предоргазмного состояния меня выводит голос шефа, я с такой полной готовностью собираюсь переводить дальше... но вдруг меня осеняет: Я НИ ХРЕНА ПОНЯТЬ НИЧЕГО НЕ МОГУ! Пытаюсь уловить хоть один близкий к англицкому звук - ничего!!! Шок.. предистерика... морда моего лица становится неопределенно желто коричневого цвета.. мне становится плохо... все смотрят на меня недоумевая: Ну что ж ты красавица? давай продолжай! ждемссс! Из стопора меня выводит шеф.. Он оказывается совсем ушатался и заговорил ни Иврите... пеостепенно прихожу в себя.. продолжаю переводить...
Преамбула. Мы с мужем в воскресение погуляли на свадьбе моего брата, а в понедельник, не выспавшись, я пошла на работу. Когда я вернулась с работы, прилегла на диван, то, естественно, я тут же уснула. Вторая преамбула. Мой муж в школе учил французкий язык, по-этому, по-английски читать не умеет. Третья преамбула. Есть такой набор семи женских трусиков, он называется "неделька", так как на каждых трусиках написан свой день недели. Так как вчера был понедельник, то и трусики на мне были, соответственно, с надписью "monday". Сама история. Проснувшись сегодня утром, я увидела, что муж меня раздел, сложил всю мою одежду на кресло и уложил спать. Первый его вопрос: "... а почему у тебя на трусиках намисано "мандай"?" :-О Когда я поняла, что он хочет узнать, я хохотала все утро. :о)) Cherrutti
Слышал по американскому радио. Ведущий музыкальной программы рассказывал историю записи песни "Под дождем". Решили для пущей достоверности залезть под душ и там петь. Но микрофон нужно было защитить от воды. Защитное устройство - презерватив.
16-ти летнюю секретаршу послали купить это "орудие труда". В аптеке она попросила показать ей несколько. Выбрала самый большой. На это продавец сказак "Ого!".
Дальше лучше. Ей велели купить презерватив без смазки - любриканта. Она попросила такой. Продавец (мужик) взялся ее уговаривать, говоря, что с любрикантом лучше. Она не хочет. Тогда продавец ей и говорит: "Мне не верите, у нее спросите". И приводит тетку лет 35. Та совершенно квалифицированно об`яснила девочке, почему с любрикантом лучше.
А зачем мне водить, когда есть жена с 2 машинками под боком: восьмеркой Лялечкой и УАЗкой Леликом? :о)))
Но это так... Лирическое вступление.
Собссно, история....
Работаю я в одной конторке в раоне Паскудниково... Район вполне себе соответствует названию: рытвины, колдобины, грязь из промзоны на колесах КАМАЗОВ, таскающих разную фигню...
На работу как правило иду мимо пешеходного моста у платформы Бескудниково. Довольно интересная местность: пара магазинчиков, пивной ларек, и все это - на некоем пятачке диаметром метров 100. Дорога проходит по самому краю этого кругляша. Ни разметки тебе, нифига... Зато довольно удобное место для притормозить.
Итак.. Раннее утро марта. Снежная каша на асфальте вперемешку с подтаявшим ледком. На пятачке, визуально чуток в стороне от проезжей части стоит УАЗка. Причем, явно боевая: лебеда спереди, недеЦЦкий кенгурятник, обрезанные арки, светотехника на крыше, какие-то нашлепки с каких-то соревнований.
Поскольку в ту пору женушке моей запало в голову приобрести такого зверька, я чуть притормозил, разглядывая УАЗку. Водила евойный в это время у киоска оттягивался пивом - видать, вечер у человека удался.
Машина стояла крайне интересно: в десяти метрах от переднего бампера высилась груда замерзшего и подтаявшего снега... Груда не груда.. эдакий приплюснутый гриб... выпуклый блин... Но переться через него в такую погоду я бы не рискнул - скользко!!!!
Вот, стоит он, УАЗик, себе.. Ждет хозяина... Мордой развернут от промзоны...
По дороге в промзону ехает на приличной скорости какая-то красная плоская иномамка... Такая вся из себя... Типа спортивного.. Очень низкая.. широкая резина.. тонировка и вообще...
За рулем - киса... Даже в сидячем положении видно, что ноги у нее - от коренных зубов... Блондинка, естессно....
Что ей понадобилось в этом забытом Богом районе - не известно... Но припарковаться она решила именно туточки...
Пересекает отсутствующую осевую и выворачивает руль к торону ледяного холмика...
Повторюсь: блондинка!!!!
Торможение было крррррасивым: повизгивание резины на протаявшем асфальте сменилось шуршанием резины же по льду.
И вот... эта самая красная.. спортивная и все такое... медленно, но уверенно везжает мордой в стоящий УАЗик. В лебеду.... В кенгурятник.
Тоскливое скрипение металла о металл. Красная застывает... Блондинка вылезает и начинает озабоченно квохтать у помятого капота.
От ларька отрывается владелец УАЗки и неспеша подгребает к машинам. Видок у него был еще тот.... Говорю же: вечер явно удался.
Неторопливо подходит.. неспешно смотрит на покоцанную иномамку... почти без любопытства заглядывает своему боевому коню под лебеду.. пинает колесо и говорит блондинке: "Ну что, дура, доездилась???"
Недавно гостили с мужем у моей сестры. У нее сынишка, четыре с половиной года, пообщавшись с которым, поняла, что в общем-то никакой разницы - заводить ребенка или кошку - нет. Поясню. Несмотря на то, что квартира у них новая, с сантехникой не все в порядке. В ванной под раковиной постоянно стоит вода. Захожу перед сном в туалет - за унитазом появилась лужа. Кричу: "Ир, у вас и в туалете стали протекать трубы!" На что она мне: "Да это, наверное, сынок написал". Тут же и ее муж подтвердил: "Он как котенок, из вредности может напакостить". После этого захотелось спрятать ботинки подальше. На другой день мальчик ободрал обои вокруг двери в прихожей, из-за того, что его в полдвенадцатого вечера не отпустили гулять. Ну а когда они приехали через неделю с ответным визитом, и он спрятался в другую комнату, увидев, что я собираюсь пылесосить, я вспомнила своего кота Стасика. Только тот залезал на шкаф...
История сия относится к годам моим школьным. У меня есть друг - Жора, роздолбай и весельчак. Сидели мы с этим Жорой за одной партой и ни фига по большому то счету не делали. Все было бы хорошо если бы не Физика. Чудная, никогда мною не понимаемая наука ( сорри я гуманитарий). Жорой впрочем тоже. Наша Физичка... Лариса пардон Ивановна, женщина бальзаковского возроста с гельмутоколевксой талией, неуравновешенной психикой и приступами хорошего настроения. Так вот. Основное далее. Заходит в класс. Настроение у нашей физички а-ля *эбанитовой палочкой бы вас всех... * Мы с дружком шухеримся по скольку в таком ужасном расположении духа Лариса Ивановна предпочитала иметь либо меня, либо жору. На ходу, шепотом переходящим в крик молвит: "Георгий Узбеков к доске!" Ж: Мишган подскажи... Я: Угу.... Судорожно листаю учебник, в поиках темы "дифракция". Читаю определение "... луч проходит сквозь призму (сетку), приломляется, в результате чего возникает свечение- это явление называется дифракцией." Шепотом передаю прочитанное Жоре ( сидели мы за первой партой). Жора довольно кивает головой. Пару слов о Жоре. Когда ученик Узбеков не был готов к уроку, вид у него был вызывающе наглый, всем свои поведением он давал понять преподу *Неее-е, это ты Дура чо то напутала*. Когда же он имел хотя бы отдаленное представление о предмете ( "Пушкин - писатель, по любому.."- Жора, цитата, избранное), у него на лбу было на писано приблиз следующее * я выиграю Нобиливскую премию*. Жора:- Ну, Ларис Иванна, тут все просто. Луч проходит сквозь сито ( изображает правой рукой - луч, левой - сито). Обламывается ( подходит ближе к Л. В.), светиться, и все это назывется, ну как там.... это, а, вспомнил диффузия..... Не поверите, было смешно.....
Сегодня, зайдя по естественным надобностям в наш институтский сортир (извиняюсь, но из песни слово не выкинешь...), обнаружил, что в писуар кто-то посрал. Вот ведь эквилибрист хренов! Дело, кстати происходит в одной европейской, блин, столице.
Навеяно историей № 9 от 9-го же июля (про ухмылявшуюся собаку). Так вот. Бывает хуже. Гораздо. Марширую я как-то раз с работы домой. Поскольку тротуаров в том районе еще не построили, двигаюсь аккуратно по обочине. Впереди светофор, ну, все тачки на красный тормозят. Вот рядом со мной и встает какая-то, что-ли, "шестерка". Я и глазом не веду, весь, блин, в мыслЯх... Тут у меня над самым ухом кто-то как... ГАВкнет! Бля! Чуть не... Оборачиваюсь к источнику звука. С заднего сиденья "шестерки" на меня пялится жизнерадостный дог (в смысле, порода такая). Высунул свою наглую песью харю через полуоткрытое окно, и... Натурально, лыбится, паразит! С тех пор я верю, что собаки могут улыбаться. Сам видел.
В каждой фирме есть свои новенькие. Им приходится много объяснять, за ними надо приглядывать, их можно рассылать на всякие "ответственные" задания. Наша фирма многолика, многонациональна и соответственно говорит на разных языках, хотя за универсальный принят английский. Однако, некоторым отделам знание английского не вменяется в обязанности. Вот в один из таких отделов, не далее как вчера, мой коллега отвел новенького американца, где на полном серьезе сказал ему следущее: - Здесь находится отдел лицензирования, они совершенно не говорят по английски. Они будут рады ответить на любые вопросы, которые у тебя возникнут.
Парк им. Горького Поехали мы как то с моей любимой погулять, да на аттракционах покататься, как раз и повод был, но это все лирика. Идем, пивко тянем, добрые, умиротворенные, птички поют, детки бегают туда-сюда, любимая мне на плечико голову положила, вообщем идилия, а тут как раз на лошадках и осликах катают, и весело так, с прибаутками, ну что бы детишки не испугались, и захотелось мне немного подшутить на милой. Щутка. (Я)- я. (л) -любимая Я.-Любимая, а давай поспорим что размер пениса от величины и массы тела не зависит. Л.-Ну как же так, если брать среднестатистических особей мужского пола, то пенисы у них на 80% практически одинаковые, что по длине, что по объему, но конечно бывает и наоборот, но очень редко. Я.- Хорошо малыш, на что спорим что у этого маленького ослика, пенис сантиметров 60.(а ослик мне чуть выше пояса) Л.-Да не может быть такого, ты посмотри на него, ГДЕ ТАКОМУ СПРЯТАТЬСЯ ? Ремарка. Моя любимая никогда в деревне не жила, и корову только в кино видела. Я.- Давай немножко подождем. Л.-Ок.
Подождали буквально минут десят, в это время как раз мимо кобылу проводили, и.... по мере увеличения пениса у осла, у моей любимой глаза становились все больше и больше, когда до земли оставалось чуть меньше 10 сантиметров, любимая не выдержала, и мы медленно пошли дальше, но все оставшееся время моя дорогая пребывала в глубокой задумчивости. Но вечером взяла линейку, провела замер и пошутила: "Да.... до осла не дотягиваешь сантиметров сорок, ну и слава богу"
1. Около многоквартирного дома находят труп человека, умершего от побоев и раздетого абсолютно донага. Причем процесс избиения среди бела дня наблюдают масса добрых людей как с улицы, так и с балконов дома. Но в милицию за все это время НИКТО так и не позвонил. Сделав свое дело, отморозки благополучно скрылись. И только часа через два милиция приехала к остывающему трупу... В общем ситуация грустная и всем знакомая...
2. В другом районе, в одной квартире, этаже так на 8-9-ом пацан 14 лет просто решил подышать воздухом. Причем не как все, а сидя на подоконнике, и ноги высунув из открытого окна... на улицу. Ну, нет ума у пацана, и все. А со стороны и издали, очевидно кто-то решил, что пацан предпринимает попытку подросткового суицида, и - звякнул куда следует.
И спасать ничего не подозревающего пацана приехали: а) милиция б) пожарные с лестницей в) скорая помощь д) МЧС ...все с сиренами и с мигалками.
... Бедный пацан потом долго, оправдываясь, бубнил потом дядям в форме, ворвавшимся в его квартиру: "А я чего? ... я ничего... я посидел просто..."
В самом деле, ведь просто посидеть вылез.
Все произошло в один день, показано в одно время, в одной и той же телепередаче в Нижнем Новгороде.
Ох уж эти электронные СМИ!!! Вот, пожалуйста очередной "перл" о загробной жизни))) : http://e-kazan.ru/news/channel.htm?news[]=5
Мертвец за рулем
Позавчера около 23 часов в районе улицы Дементьева была обнаружена "девятка", на переднем сиденье которой находился мертвый человек. Следов насильственной смерти на мертвеце не было, при нем были ключи зажигания, однако документов, удостоверяющих личность и документов на машину при поркойном не оказалось Ведется расследование. Свое поведение громила мотивировал тем, что ему очень хотелось спать.
Произошла данная история совсем недавно в одном из отделений нашего доблестного Сбербанка. Оказалась я там в поиске одной бумажки, не столь важно какой, а важно, что для получения данной бумажки сотрудница (женщина старой закалки, под 50) должна была набить ее на компе и распечатать. Теперь сама история... После поступившего от меня запроса на данную бумажку, эта милейшая женщина, сначала обложив меня последними словами зато, что я принесла неверно заполенную Заявку на данную бумажку, решила все-таки выписать мне справочку. Для этого она включает монитор (комп был включен) и начинает набирать Логин и Пароль (при этом зверски стуча по бедной клавиатуре) и нажимает Ентер. Но ничего не происходит:( Она уверенной рукой... ВЫКЛЮЧАЕТ монитор и ВКЛЮЧАЕТ его снова, и опять набирает Логин, Пароль, Ентер. Я с удвоенным вниманием слежу за ней и бедным монитором. И опять ничего не происходит:( Она опять повторяет приведенную выше операцию. И опять ничего. После повторения данной операции 5 раз, она в недоумении смотрит на комп. И тут приходит спасение в лице молоденького мальчика (что-то типа приходящего админа). Он говорит потрясающую фразу - "Подождите, я сейчас Вас в сеть включу..." Вот после этой фразы я окончательно "сползла" под стойку приемной. Но я все равно завидую ее упорству, настойчивости и вере в себя. Мне бы так верить!!!
Вызываю такси. Живу на втором этаже, а потому смотрю через окно и нетерпеливо поджидаю. Машины туда-сюда. Одна стоит у соседнего подъезда.... с шашечками, кто-то на переднем сиденье сидит.... Не мое.... Звонок из службы такси: "Девушка, выходите, такси ждет". Я с обидой в голосе: "А нету никого...". Она: "Стоит точно, белая машина, Тойота". Я:"Вижу только одну машину белую.... там кто-то уже сидит на переднем сиденье..." приглушенный смех в трубке): "Девушка, это - ТОЙОТА!"
Для тех, кто не особенно понял - на переднем сиденье справа сидел водитель. Потому что Тойота - японская машина.
Преамбула 1: Есть старый анекдот о женской логике - Женщину спрашивают, какова вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Ответ - 50%. Или встречу или нет. Запомним про вероятность :)
Преамбула 2: Где то месяц назад на сайтах проскочила информация, что одна английская семья делала дома сувениры и продавала их через аукцион в Интернете, а очередным покупателем оказались... их соседи. Ученые тут же подсчитали, что вероятность этого события меньше, чем вероятность наличия жизни на марсе. Запомним про марсиан.
Преамбула 3: Вчера вечерком забегает знакомый и просит срочно помочь. До запуска строительного объекта остались считанные дни и срочно нужно найти цветные флюорисцентные лампы, которые ориентировочно есть в Новосибирске и могу ли я их помочь найти, привезти, уладить с таможней, развести с погранцами, а может просто в легковой машине? А живем мы в Казахстане, ламп нужно 150 штук и сквозь границу так просто не провезешь. Дело ясное, что дело темное и без Интернета не обойтись. Выхожу на поисковик, бью "лампы флюорисцентные Новосибирск", жму поиск, смотрю на скептический взгляд моего собеседника. В результатах поиска беру первый сверху, открываю - ага, попался какой-то каталог фирм, торгующих электротехникой. Опять открываю первый верхний сайт. Скепсис в глазах собеседника усиливается. Сайт открылся (!) - уже приятно :), на сайте в новостях информация - поступили наши лампы (еще приятнее :). Начинаем звонить: Я: - Алло это Электрокомплект? Они: - да слушаем вас? Я: - Лампы ХХ%%№№ есть? Они: - Вас плохо слышно, но лампы есть. Я: - сейчас я дам специалиста, он скажет поточнее.
Далее разговор со стороны: - Да, лампы @@$%$#.... да... пускатель встроенный... из Усть-Каменогорска..... да! , я! , да ну на..!!! Да не может быть! ... Через 5 минут ложит трубку и выдает: - Так мы оказывается с этим мужиком год назад у общих знакомых водку пили!!! Запомним про водку :)
Амбула: Если бы марсиане пили водку, вероятность встречи с ними значительно возросла...
Приехала этим летом навестить своих родных в Тверь, зашли в ресторан поужинать, а когда нам понадобился туалет, то на двери оного, была прикреплена табличка с надписью: "Для решения оперативных вопросов" Так было весело, что даже пришлось сделать фотографию :-)
Цитата с Радио России. Г-н Греф докладывает о тяжелой обстановке в сфере малого предпринимательства. ".. Но я сегодня доложил опрос, который провел Всемирный банк на примере двух тысяч малых предприятий, и, к нашему большому сожалению, результаты этого опроса не очень оптимистичны, потому что малые предприниматели практически по всем видам проверок констатируют не только не уменьшение этих самых барьеров и не уменьшение количества проверок, но и по всем видам проверок от небольшого до большого увеличения количества проверяющих над новых предприятий и количество проверок..."
Проверка на проверке проверкой погоняет. Черномырдин отдыхает.
Читает препод лекцию в институте по сопромату: - ... в данном случае напряжение между точками U E B... Аудитория в ауте: вот уж как уебэ, так уебэ!
В том же институте, сдает дивчина зачет по технике безопастности при обращении с электроприборами, фраза: - Если взяться руками за оголенный конец, то между ног возникает напряжение... Трояк получила, да...
Моя подружка в прошлом году при каждой нашей встрече не упускала возможности поплакаться на свою одинокую жизнь и невостребованность. На улицах она, как девушка порядочная (!), не знакомится. В клубы и дансинги не ходит. На работе вариантов нет. Зная, что намерения у нее уж очень серьезные, я предложила: "Дай объявление. Только не пиши, что хочешь замуж - отпугнешь половину парней. Напиши, например, "для флирта и большего" - а там уж как у вас фишка ляжет". Она решительно отказалась: "Через объявления знакомятся только уродки и придурки!" "Да нет же, - с жаром убеждала ее я. - Познакомишься с нормальным парнем, который, например, проводит все время на работе, а на улице к такой особе, как ты, подойти не решится... В конце концов тебя все это ни к чему не обязывает". В общем, нарисовала я ей идиллическую картинку, и она написала что-то типа: "Привлекательная 25-летняя блондинка, открытая, искренняя, верная... познакомится с порядочным молодым человеком... для флирта и большего..." Объявление вышло. Написано все точно, слово в слово (это важно!). И вот однажды прибегает она ко мне в полнейшей истерике и протягивает письмо, которое только что получила. Разворачиваю мятый листочек в клеточку, небрежно вырванный из тетрадки, и читаю текст, отпечатанный на пишущей машинке... Цитирую (орфография автора сохранена):
Здравствуйте блондинка! Как я понял вас зовут Алла и вы любите взаимный секс. Пытаюсь замететь что это по мне. Я как прочитал ваше объявление сразу представил себе нашу интимную встречу. Мне 18 лет, зовут Константином, учусь в ПУ-103 г. Давлеканово. Я просто обажаю девушек вашего возраста. Если вдруг у вас сложется впечатление, что я для вас мал, то только в годах, а не в сексе, это вы поймете маи ласки ощутив на себе. Девушки вашего возраста с каторыми я встречался в интимной обстановке, говарили что я настоящий секс-гигант и не хотели растоватся со мной. Они говарили что я отлично владею язычком, когда целуюсь с верхними губами и влазию нежно между нижних губ щекотя возбужденную шышечку, каторая вот-вот взарвется, как самый мощный вулкан страсти. А в ональном сексе я могу падарить вам такие ощущения, какие может испытать девушка во время самого крутого оргазма. Жду ответа, пока крошка!!!
Вот это самореклама!!! P.S. Объявлений Алка больше не подавала.
Идет бомж, рожа опухшая, взгляд бешеный, сам грязно-загорелый, в руках авоська. Одет в драные джинсы и футболку. А на футболке надпись: "Первый в России"...
Утро. Телевизор включен, но никто не смотрит - собираемся. Включен для бабушки - она остается. Показывают фильм "Тимур и его команда" - самое то для нее. Молодость бурную вспомнить. ;)
Бабуля входит, бросает взгляд на экран - там Тимур с овчаркой. Она оживляется: "О! Комиссар Рекс!" :)
PS: В России сейчас транслируется один австрийский телесериал типа Лесси...
ToPMo3
10
29 июля в 11 московского заголово сайта РБК выглядел следующим образом: "Катастрофа Ил-86 в Москве - в живых лишь - MICROSOFT INTERNET EXPLORER" Вот он, мастдай! даже самолетом его не пришибешь
Устроился я на работу. Вроде ничиго себе работка - деньги платят, комп сам себе выбирал, инет неограниченый, короче круто. А теперь история.
Привезли нам компьютер, я значит софт закидываю. Надо заметить что шеф у меня в компах вообще баклан :) Еще и неопределенной национальности. Ходит, смотрит что я такое делаю. А я как раз комп перезагружаю, ну и есессено монитор от статики троха потрескивает. Шефа кидает в пот и он начинает меня вытаскивать из-за компа с криками: бла, ссука, щас згарит! :) Но это еще не все! Я, отбившись от заботливого шефа, сажусь за комп, а он занимает свою наблюдательную позицию. Выскакивает заставка Винды 98, а этот хакер начинает кричать: ССУКИ, нае? :ли, бэушный комп дали, ссуки! Вполне реально собирается бить курьера! Курьер вовремя смылся, так что шефа я успокоил. Дальше - больше! Винда догрузилась слава Богу нормально, но хакер недоверчиво смотрит в монитор, наверно ищет к чему приковыряться. Тычет пальцем в монитор и грит: А пачему так мало этих кирпичиков? (Это он имел в виду ярлыки) А я типа тормоз, не смешно вообще! Вобщем смеялись мы потом!
Сын перезапускает компьютер, нажал кнопку ВЫКЛ а в этот момент на компьютере загорается стандартная фраза "для выключения нажмите кнопку Enter". Он кричит - "мама, нажми энтер, я не достаю". Прибегает мама, видит эту фразу, находит кнопку, нажимает... и ничего. Она чуть не плача - "не получается у меня", давит ее. Сын внимательно смотрит и произносит "мам, ты вообще-то не на мониторе нажимай а на клавиатуре".
У меня есть подружка, много лет прожившая в Ташкенте. По-русски говорит чисто, но неожиданные обороты выдает время от времени: - Схватил за шкипер - Уши встали дыбом И - мое любимое - "глаза вылезли на орбиту" Juliett Reysner
Плакаты на улицах Москвы, а может и не только.... Концерт Раммштайна в Москве....!!!! Поддержка Союза Правых Сил!!!!... Наверное любят тяжеленькое:-))))
преамбула: анархистские скинхеды называют фашистских скинхедов Boneheads bone=кость, head=голова, т. е. кость вместо мозгов
амбула: трое скинхедов не таясь средь бела дня...... нет не избили кого-либо, а установили и подожгли Куклукс-Клановский Крест в .... черном районе одного из Американских городков (естественно пока они его устанавливали собралась толпа желающих посмотреть на этих придурков даже непрятавших лиц)
постамбула: одному из них официиально (медицински) подтвердили что он идиот, (а иначе с чего бы он туда поперся средь бела дня крест жечь) другого покалечили, а третий не выжил
Дело было на первом курсе. Была у нас в группе девушка, скажем так, с сельской глубинки. С компьютерами у нее не ладилось. Однажды с ней случился забавный казус - на информатике. Обои на компах были белыми, ну и она не увидела курсор, о чем спешно с легким волнением в голосе сообщила. Ответ последовал немедленно: "поводи мышкой по экрану -увидишь курсор". Она взяла мышь и начала водить ею по монитору. Все выпали в осадок.
Есть у меня на работе каморка в которой хранится куча компутерного хлама, среди которого в углу три UPS`a Compaq TH2400 - это хрень такая размером с системный блок формата Midi-tower и весом 68,5 кг - которые послезавтра надо отправить в сервис. В офисе поменяли ковролин, поменяли его и на моем складе, причем работяги отказались от предложенной помощи и сказали "не волнуйтеся, мы все вынесем, а потом КАК БЫЛО положим". Короче закончили они вроде, я еще поработал чуток и пошел проверять как там мой хлам. ****Ь ТВОЮ МАТЬ! - это была моя первая, но далеко не последняя фраза. Все три UPSa аккуратным штабелем лежат на ВЕРХНЕЙ полке стеллажа!!! Прямо на уровне моих глаз (мой рост 183 см)!!! Ну бл**ь каким дятлом надо быть, чтобы это сделать, а? И откуда у дебилов стока сил? Догнал бы козлов, задушил бы. Как я все это снимал - история отдельная, но шевелятся теперь только пальцы рук, и те дрожат.
Предлагаю писать в эту тему истории о разных дятлах, которые вам встречаются.
Тоже где-то на днях смотрю передачу "Времечко" Ведущий - фамилию не помню - старый (в смысле стажа) и Яна Поплавская рядом, острит вовсю... Показывают 100-долларовую купюру и говорят: Вот это Франклин, который помимо того, что БЫЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США, что-то изобрел. А вот что? Начались звонки, предлагающие немыслимые варианты. А вот, что Франклин никогда не был президентом, ну хоть бы кто ведущему подсказал...
К слову о катамаранах: (04/07/2001) Было это также в те далекие советские времена. Мой отец долго проплавший в дальневосточном флоте, "заболел" морем. Насмерть. Причем самой большой его мечтой было ходить под парусом. Ну и решил он своими руками построить парусное судно, и не какое-нибудь, а именно катамаран. Долго штудировал различную литературу по этому делу, и в результате в нашей семье появилось плавсредство. Этакий "Крузенштерн". Каркас из деревянного бруса, стальные мачты, списаный парус из яхтклуба (очень тяжелый) и два ряда кислородных подушек вместо поплавков. Красавец. Легкий :-). Компактный 8-[. Раз сделали - надо плавать. У нас в Харькове с подходящими водоемами плохо, почти никак. Надо ехать на море или что-нибудь в этом роде. И поехали мы с этим огромным чудовищем на Березанский залив (кто не знает, в Черном море около Очакова). Как довезли - отдельная история, но в конце концов добральсь. Расположились, поставили палатки, ну и собрали нашу "Беду". Пробный спуск на воду был ничем не примечателен, а через пару дней была хорошая погода, легкий ветерок - ну просто мечта яхтсмена. Ну и предложил мой родитель моей маме прокатится. Доверчивая мама. Согласилась. Не подумамши. Сели и поплыли. Красиво поплыли, с восторгом и гордостью в сторону моря (где кстати полно пограничников, с которыми лучше не встречаться). Все оставшиеся с восторгом за всем этим наблюдали. Прошло три часа. Вечерело. Парус на горизонте был еле виден. Все спрашивали друг друга - почему они (мои родители) не поворачивают назад, ведь поздно уже, да и заплыли далеко. Еще через 1/2 часа мой дядя и еще один отдыхавший с нами мужик решили что дело не чисто. Пахнет керосином. Нада спасать. Сели вдвоем на распашную лодку (весельную)и поплыли в сторону белого пятнышка на горизонте. Гребли 3 часа почти без перерывов. Догнали, зацепили судно на трос, грязно выругались и посадили родителей (которые на тот момент прошли этапы паники и истерики и находились в полной прострации) на весла. Как потом выяснилось, отец ошибся где-то в расчетах, и сделал катамаран совершенно не умеющим плавать против ветра. Прибытие домой (в 11 вечера) чем-то напоминало возвращение разбитой вдребезги армии. Очень уставшие от долгой гребли против ветра и с дополнительным грузом на буксире, с обгоревшими до малинового цвета плечами и шеями, с сорваными от взаимных претензий глодками и очень голодные. А мой дядюшка поставил рекорд: всю дорогу назад на протяжении 4 часов он ругался непрерывно, почти не повторялся, и не пользовался при этом цензурными словами.
P.S. Через год мы вернулись туда с новым парусным судном, которое на этот раз плавало очень даже.
Не помню -может уже рассказывал... Еду на работу в общественном транспорте. Темно, зима, настроение тормозное. Стою перед дверью троллейбуса первый. Остановка. Дверь откры- вается, машинально говорю:"До свиданья!" и выхожу. В салоне дикий хохот.
История печальная, но - вполне реальная. Дело было в Киевском зоопарке, где среди прочих жителей степей, полей и иных сред обитания мирно жевал свою жевачку верблюд, заслуживая таким образом пристальное внимание посетителей (а также славу и уважение, о чем будет сказано далее :). Не известно чем, но точно известно, что ОЧЕНЬ сильно не понравился этот гордый "корабль пустыни" одному несовершеннолетнему подростку, который, не пытаясь скрыть свое к нему отвращение, минут 20 ОБПЛЕВЫВАЛ несчастное животное, стойко сносящее все удары судьбы. Но, как известно, сколько веревочке не виться... Не знал, да и знать не мог слюнообильный малыш того, какое западло готовил ему все это время коварный верблюд! Только он разинул пошире рот, чтоб в очередной раз крикнуть что-то верблюдообидное и плюнуть в безобразную скотину, как вдруг, вероломный горбун, не моргнув и глазом, залепил своим спермообразным плевком своего обидчика с ног до головы!!! И это на глазах у всего зоопарка! Его неистовый рев был услышан только после целого ряда попыток избавиться самому и освободить для крика ротовую полость от липучей, цепкой верблюжьей слюны.
Читал сегодня старые истории и вот навеяло одной - №7 от 6.7.2001г. Начало 80-х. МИИТ. Общежитие. Разгар очередной пьянки, пора и повеселиться. Кому-нибудь из "новеньких" дается в руки паспорт (тот самый, с серпом и молотом) и предлагается прочитать его последнюю страницу, при этом заменяя слово "паспорт" на слово "хуй". Помните, что было на последней странице? И что получится? Для тех, что не помнит, попытаюсь воспроизвести заголовок: "Выдержка из Положения о хуевой системе в СССР..." и далее по тексту. Ржачка начиналась обычно сразу после заголовка, а до конца текста далеко не все сидели на стульях! Кто не знает этого прикола - найдите советский паспорт и попробуйте прочитать вышеозначенным способом. Получите массу удовольствия!
Неделю назад пошли с подругой за покупками к метро "Багратионовская". Я, ясен свет, на "Горбушку", она - на продуктовый. спустя час встречаемся у метро. У Иры в руках немаленький пакет с продуктами. Рассказывает о том, что купила. Посреди монолога: "Жещина, у которой я купила морковь, пожелала мне счастья..." Злостный Маркович
Насчет дорожных надписей. На трассе С-Петербург - Одесса в Псковской области есть деревня ЗАЖОГИНО. Так вот. Езжу по трассе уже лет 10, и каждый год некий юморист исправляет буковку Г на П.
Должен был вчера деньги получать. Работаю удаленно, а потому приехать собирался в офис часикам к 11.00 утра. Звоню Боссу (это у него ник такой). - Я тебе попозже скажу, - говорит, - когда приезжать. Через часик. Ждем-с. Ждем-с. Ждем-с…. Ждеееееем-с. Около 18.00 не выдерживаю. - Ориентируйся на 20.00, - говорит. Нет проблем. В 20.00 я в конторе. Ага. Смотрю – бухгалтер на месте. Прекрасно - значит, деньги будут. Но Босса нет. А без него денег тоже нет. Водитель его тоже тут. - Я, - говорит, - сейчас за ним поеду. - Поехали на моей машине за ним съездим, - отвечаю, - а то ожидание смерти подобно, хоть дела производственные с ним по дороге обсудим. Поехали. Приезжаем. Ждем-с. Наконец – пришел. Садимся. Едем. Уже подъезжаем к офису, а надо сказать, что это самый центр – места там – не развернешься, сплошные переулки и пешеходные улицы. Вдруг проезжаем мимо бухгалтера, которая направляется в сторону метро. Я как-то значения не придал. Уже возле офиса, Босс: -Ой, а бухгалтер то ушла – значит не судьба сегодня… - Не судьба?!! - взревел я. И задним ходом за ней до самого метро метров четыреста с риском кого-нибудь раздавить, через лужи, мимо в ужасе разбегающихся людей со скоростью 5 километров в час. Наконец догоняем перепуганную женщину возле самого метро… - Да, ты действительно хочешь эти деньги, - говорит Босс. Оказалось он пошутил. А Деньги уже забрал у нее… Вот такие шутки у руководителей, е-мое…
По поводу Зажогино, Глядино и иже с ними. Дорога, на обочине огромный рекламный плакат "CAMEL", на котором какой-то неленивый человек крайне аккуратно поправил латинскую L на отечественную Ц.
Из воспоминаний Татьяна Цымбал, ведущей женской программы «Татьянин полдень» на украинском "Новом канале": 1. "Помню, еще в советские времена, работал в эфире диктор, мой коллега, и в конце программы, как обычно, он должен был зачитать прогноз погоды и программу передач. Закончив сообщение последних новостей, он говорит: «Зараз я ознайомлю вас із програмою передач назавтра”. Берет листик, посмотрел, положил обратно и говорит “Зараз я ознайомлю вас з прогнозом погоди”. Берет второй лист и зачитывает. Закончил читать, но время передачи еще не вышло. Он понимает, что без программы передач назавтра он не может закончить программу. Возвращается к первому листику и, посмотрев в камеру, обратился к зрителям. «Це була програма на післязавтра, а програму назавтра я забув”. Встает со стула и на полусогнутых ногах почему-то боком, боком выходит из кадра. 2. "Люди старшего поколения помнят прекрасного диктора и ведущего Виктора Балашова. Во время одного из интервью собеседник Балашова все время раскачивался на стуле. Ножка подкашивается, гость выпадает из кадра, но при этом …. продолжает говорить: ответственный оказался товарищ - долг исполнял до конца".
Бабушка моя - женщина выдающаяся/ Я ее очень люблю и уважаю. Всегда ей рад помочь и все такое. Но она настоящая еврейская бабушка. То есть все время что-то говорит, общается с каждым встречным и все такое. Будучи дамой преклонных лет, бабушка моя несколько тяжела на подъем и поэтому если она хочет куда-либо поехать, то ей выделяются провожатые из внуков - коих множество - например я. И вот с бабушкой едешь а она не вериит что ты дорогу знаешь и спрашивает у всех и тянет тебя на сторону короче из себя выводит и все такое...
Так вот. Было мне лет тринадцать. И должен был я бабушку куда-то везти. Благополучно забрав ее из дома я привел ее на автобусную остановку. Посадил на скамейку. Ждем троллейбуса. А у нас семейное - близорукость. У бабушки типа минус одинадцать зрение, у меня в те годы было около минус полтора. Вот я и стою рядом с дорогой и щурюсь вдаль - какой номер троллейбуса и все такое. Бабушка знает что я плохо вижу и волнуется...
Тут на остановку подходят и становятся в ожидании троллейбуса две девочки, нет девушки моего примерно возраста. Я это естественно вижу и начинаю на них ненавязчиво посматривать. Они на меня. Я на них и на дорогу и приосанился так малек и все такое. Они на меня смотрят и шушукаются и смотрят. Короче такой вот у нас с ними диалог. Все друг другу нравятся, они шушукаются, я подбоченился...
И ТУТ. Доселе спокойно сидевшая бабушка (очевидно из-зи отсутствия людей на остановке - не с кем поговорить) увидела приближающийся троллейбус и не доверяя мне закричала в сторону этих девочек следующее -
Девочки, скажите какой это троллейбус, а то я, видите, плохо вижу, А ВНУК У МЕНЯ - ТАК ВООБЩЕ СЛЕПОЙ!!!!!!!!!!!
История одного моего приятеля, расказанная лет 10 назад, поэтому вся ответственность за правду лежит на нем. Гуляя по улицам Москвы он увидел красотку, которая шла ему на встречу. Приятель не мог пропустить такой сногсшибательный экземпляр и произнес в мечтательно в слух: - Эх, такие ноги, да мне б на плечи! И тут-же получил достойный ответ: - Ага. И ссала бы пока не захлебнулся!!! На такой выпад у моего приятеля достойного ответа на нашлось.
Скучно. Вчера приехал коллега. Ну, понятно, прикупил водовки, не абы какую - Финландия, клюквенную. Ну кто ж знал что она сладкая, зараза! Ликер блин, а не водка. Ну да вискас канадский был(виски в смысле). Быстро ушел. А потом и финский изврат не таким противным показался. Утром на работу(что за привычка по пятницам работать!). Стараясь не смотреть в зеркало доехал. Плюхнулся в кресло. Включил оба компа. Понял что не навижу весь мир вообсче, компы в частности. Уфф, залез в маил бох. И охота народу маилы строчить! Ааа старый знакомый, ну чего тебе? Хе, драйвер видети ли ему мой не нравится. Не нравится - сам пиши. Такой ответ не пошлешь, а то далеко пошлют(с работы). ОК - by design сойдет, вроде так и задумывалось. Ушла мессага. А че ето я работаю и работаю? Пойду кофе попью. Ну и мерзость! Так истории почитаем. Блин когда в кресле уляжешся поудобнее - до монитора далеко. И монитор маловат - условия труда ни к черту!. Лучше напечатаю за пару дней. Во, так удобнее - садись ка хочешь, морду по-умнее вроде спецификацию читаю. Манагеру что-то надо. Так, не дышим-с. С понеделника другой проект? Вот достал. Чего? Есче и документацию? А на русском пойдет? Не пойдет, странно. Долго ждать будут. И так долго ждут? Ну, значит, не привыкать. И, вообсче, я пошел пить кофе. И он за мной! Планы на выходные? Издохнуть. Что так мрачно? Ну ты ж с документацией пристал! Так, кофе мерзость, как я это забыл? Скроюсь ка я лучше в сортире на время, туда ж за мной не попрешь(надеюсь). Морду сполоснуть, что ль. Ххххорошо. Ну и рожа в зеркале! Да есче и побрится забыл!(как выясняется). Осторожно покидаем сортир, где манагер? Свалил, слава богу. Опять какая то мессага свалилась. Ну смерти моей хотят! Драйвер с другим бордом не работает. Что куда вставить? Сказал бы я тебе что и куда!. Ага, и лог приаттачил, хитрый зараза! Ладно попью кофейку и посмотрю. Нет ето не кофе. Где етот гребаный лог? Ммм, блин, похоже наши фирмваристы опять что-то поменяли, мне не сказали. Пойду, ввалю кому-нибудь. Нет лень. Тогда позвоню. Нет лень. Хрен с ним поменяю в драйвере. Да грузись ты скорей! Ладно, пока за кофем. Упс, сами пейте. Тэкс, ето нафиг, ето сюда, компилим, отправляем. Блин, забыл протестировать. Ну и пес с ним, не заработет - сообчит. Так, хорош на сегодня, иш стахановца нашли.
Ну, о чем же еще жарким летом думать, как не о зиме? Мне тоже посчастливилось побывать на детском утреннике в этом январе. Утренник был последний, и для работников устроили небольшой банкет. Усталый Дед Мороз по сценарию должен был, появившись в поле зрения детей, спросить в стихах, знают ли они, кто он такой. Но в силу обсттоятельств слегка текст перепутал. А сказал он следующее: "Краснонос я, седовлас. Кто я, дети?" И представляете, большинство детей нашли достойную рифму!