Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было вечером... Гуляю я значит со своей собакой - у меня нюфка (ньюфаундленд - для тех, кто в танке) - добрейшее существо, никого еще в своей жизни не обидевшее. И, что характерно, очень любит маленьких собак - такс, той-терьеров и прочую мелочь. Забрели мы с ней довольно далеко от дома, и идет нам на встречу еще незнакомый нам той-терьер, ведомый весьмо симпотной девушкой. Моя собака начинает проявлять к тою весьма недвусмысленный интерес, тот в панике, хозяйка хватает свою собаченцию на руки. Я хочу ее успокоить, и собираюсь сказать - "Вы не бойтесь, она у меня добрая" - а на деле выдаю "Вы не бойтесь, она у меня уже ужинала". Деваха с тоем на руках в панике убегает. Так и не познакомились, блин.
Ездили тут компанией на дачу к другу, в баньку сходить, шашлшычка пожевать. А мясо на шашлык должна была приготовить одна из дам, работник морга :-О И вот наступил процесс надевания мяса на шампуры, мужчины ворчат, что куски больно уж большие, на что следует обиженный ответ "Ну что вы придираетесь - нормальный ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ шашлык..."
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Hациональном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения HВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Hе вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Hе понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать спусковой крючок."
Ведущая: "Hо вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Hу, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
Моя подруга приехала в Чикаго из интеллигентной питерской семьи а здесь пришлось для начала хаускипером устроиться. Ее в первую же неделю конечно попросили пропылесосить дом а она зная как выглядит американский пылесос очень приблизительно (да и русский тоже, дома она особо по хозяйству не напрягалась) после долгих и мучительных исканий нашла что то что ей показалось похоже на пылесос и она его включила... Это оказалась газонокосилка........
Представлаете реакцию американцев которые приходят домой и видят ковер, часть которого аккуратно подстриженна..........
Мы думали ее уволят после этого, а они сказали что ТАК они еще никогда не смеялись в жизни..........
Есть у меня подружка суперская Наталья, про нее много историй можно рассказывать, но не сейчас, потом, обещаю))) Более замечательная личность - ейный Кот))) Сволочь порядочная, породы какой-то необычайной, пушистый и с отвратительным характером. Хозяйка кормит его только килькой в томате и сырыми яйцами - больше ничего эта зверюга признавать не хочет. Выгуливают его на специальном поводке на радость всем окружающим старушкам ("ну надо себя как-то развлечь" (с)) И все бы ничего, но Наталья отправилась отдыхать на месяц в другой город, а кота, за неимением (слово-то какое) лучшего оставила в квартире и попросила меня и Юльку(мою подругу, ха, еще одну))), за ним присматривать, наобещав золотых гор и минимум неприятностей от данного существа. В первый же вечер эта зверина порвала дорогущую куртку моей подруги, после чего та плюнула и сказала, что видела этого кота на одном месте, причем верчком))) Посовещавшись мы решили, что Зверь должен гулять сам без поводков и намордников, что и решили с ним проделать. Нужно сказать, что как только мы открыли дверь квартиры, зверюга вылетел из двери и помчался вниз по лестнице. Сколько времени прошло пока мы вдвоем бежали за ним, спотыкаясь на огромных каблуках, история умалчивает, но я думаю, минут 5-7, 3ий этаж ведь... Суть в том, что когда мы, растрепанные и запыхавшиеся, вылетели из подъезда, этот сКот в медленном и вполне приличном темпе имел какую-то серенькую кошечку. "Вот зараза, с ходу воткнулся", подумали мы с Юлькой и, встав в сторонке делали вид, что мы как бы не при делах, с твердой уверенностью, что процесс не бесконечен и вскоре завершиться. Идиллию нарушила бодрая старушка, которая вылетела из того-же подъезда и начала нарезать круги вокруг "ложа любви" с криками "Что же это делается, добрые люди". Мы стоим в сторонке и делаем вид, что "Какой ужас - секс прямо на улице" и напряженно пытаемся не засмеяться, сочувствуя бабушке, у которой скорее всего скоро будет прибавление кошачьего семейства, но следующая фраза убила нас наповал "Люди, да что ж такое, он же моего Васечку (!) порвет"!!! не сговариваясь мы развернулись и пошли в сторону дома, понимая, что только такие стервы как мы могут оставить кота на таком пайке(!!!), что он с ходу будет втыкаться на все, что движется...
Одесса, лето, июль, солидный большой гастроном. Дама с ооочень большой грудью и обратнопропорциональным интелектом покупает яйца в такой прозрачной упаковке на 10-12 яиц это не важно, важно то что яйца по технологии хранения нельзя мыть так-как нарушаеться поверхностный слой скорлупы и яйцо быстро портица и можно реально подцепить какуюто зловредную бактерию-растройство, сальмонулез и т. д. так вот дама не может выбрать из-за того что в каждой упаковке есть яички не совсем чистые попросту в курином дерьме. Берет эте дама одну из упаковок по ее мнению самую чистую и направляеться к продавцу высказать свою притензию. Подходит и говорит "Молодой человек вы то хоть свои яйца иногда моете?" на, что продавец ответил "Я свои мою!"
У нас на Полянке рядом с нашим офисом был офис ЧОП Атлант. Зам.директора часто выходил в коридор с нами покурить. В процессе курения рассказывал всякие байки из своей жизни. А жизнь, надо сказать, у мужика была классной: он из тех самых подводных дьяволов, описанных в своих романах Бушковым. Причем он утверждал на полном серьезе, что многие герои имели реальных прототипов! С некоторыми он даже был лично знаком! Однажды он рассказывал о покраске : у него со времен службы осталось много знакомых, которые до сих пор служат. Один из таких друзей подарил целый 60 л бак краски. Маскировочной!. Когда он привез этот бак себе на дачу, сосед увидел такое море краски и стал попрошайничать, типа дай гаражик подновить! Да возьми! 60 литров - утонуть же можно, всем хватит. Довольный сосед с халявой побежал ксвоему гаражу... Через 15 минут как заорет! Хозяин краски бегом туда и видит такую картину: пол- стены гаража расписано маскировачными пятнами!!!! В чем дело? А в краске - волокна, будто неразмешанная краска темных оттенков. Мешал- мешал, никак! Плюнул и стал красить. А краска, попадая на ровную поверхность, развернула свои волокна в пятна! Сама! Сосед - халявщик в ужасе - жена убьет! Вот такое НОУ-ХАУ!!!
Русские приехали в Англию. Поездили, и поняли, что заблудились. Встали перед въездом на T-образный перекресток, и начали пытаться по карте определить свое местоположение... Изначально дорога была совершенно пуста, но по мере того, как определение местоположения не двигалось, а время шло, за машиной наших героев начала скапливаться другая автомобильная общественность. Через примерно 20 минут самый нетерпеливый англичанин вышел из своей машины, аккуратно постучал нашим героям по стеклу и спросил:
Зарисовка: БУЛЫЖНИК – ОРУЖИЕ ПРОЛЕТАРИАТА. В самой известной скульптуре Ивана Шадра запечатлен НЕИЗВЕСТНЫЙ РАБОЧИЙ, в безумном напряге выдирающий из мостовой большой серый гранитный минерал. Взгляд Рабочего устремлен вперед, в будущее. Какое? Уже, к сожалению, известно. Скульптура называется «Булыжник – оружие пролетариата». В Киеве подле института минералогии и петрографии НАНУ установлен менее известный одноименный вариант этой скульптуры. Резца другого автора, пожелавшего остаться неизвестным. В этом монументе воплощена конкретная историческая личность – академик Вернадский, великий ученый, и в области минералогии и петрографии - тоже. Он запечатлен почти в позе «Мыслителя» Родена, в мудром спокойствии. В вытянутой руке перед собой ИЗВЕСТНЫЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ держит большой серый гранитный минерал – точно такой же, какой рабочий выдирал из мостовой. Взгляд Вернадского с ужасом устремлен на этот камень.
Хочу поплакаться в широкую народную жилетку... Сдох у меня Эрик 320 (мобила). Ну сдох и сдох - гарантийный все-таки, понес я его в сервис-центр "Техно-Линт", что на Земляном Валу (Москва). Приемщик долго рассматривал агреат чуть ли не под микроскопом, а потом мне было выдано, что "В гарантийном ремонте отказано по причине множественных поверхностных повреждений" в доказательство чему была продемонстрирована крошечная царапина на боковой стороне корпуса. На все мои убеждения, что телефон я не ронял, что сдох он непосредственно во время выполнения соединения, что это распространенная болезнь Эриков (перегорать) мне высказали типа "Ничего не знаем, вы этим аппаратом чуть ли не в футбол играли, вот и доигрались..." Ни времени, ни желания пререкаться у меня не было, так что я сказал:"Х.. с вами - чините за бабки!" Повеселевший приемщик забрал телефон и сказал, что диагностику сделают к пятнице (на дворе был вторник!!!) и позвонят мне сказать о результатах... Звонка в пятницу не поступило, так что в понедельник я позвонил сам, по телефону меня "обрадовали", что пришел пипец системной плате и удовольствие иметь работающую мобилу обойдется мне в 40 вечнозеленых: о( Когда я деликатно поинтересовался, как связана сгоревшая плата с царапиной на боку корпуса? Мне ответили что-то типа:"А вот так!" Ладно... Говорю: -Как скоро почините? -Можем прямо сегодня, завтра заберете! -Ок, ремонтируйте... Вторник у меня был занят, так что позвонил только во второй половине дня, на другом конце провода:"Ой, а телефон еще не готов.... Но мы его стопудово сегодня сделаем!" Лады, в среду заезжаю перед обедом к ним, и снова:"Ой, а мы еще не сделали... И раньше пятницы не сможем..." В итоге, матюгаясь, мобилу свою я вызволил из супостатовского плена только в пятницу вечером... На мой вопрос, а как же будет действовать послесервисная гарантия - не придерутся ли опять к той же самой царапине, мне ответили, что у них составлено "полное описание всех поверхностных повреждений" и чуть ли не выполненные под электронным микроскопом снимки телефона, но мне так ничего и не показали... Хочется спросить после этого у ребят из "Техно-Линта": "Господа у вас совесть-то есть??? Черт с вами, что вам "не вкусно" чинить телефон задаром, но срубить бабки, и держать телефон две недели!!! Почему в том же ВымпелКоме у моего коллеги по работе взяли такой же Эрик и, зная проблемы этой модели, практически не осматривая, кинули в стол, а на следующий (!) день вернули в рабочем состоянии???" Вот такие вот дела... Народ! Только не подумайте, что я тут засланный ВымпелКомовский казачок и делаю им рекламу, но москвичам я дам совет - при покупке мобилы (не важно, какой модели), спросите у продавца, какого сервис-центра у него гарантия и, если услышите "Техно-Линт", вспомните то, что сейчас прочли, и сделайте соответствующие выводы... ЗЫ За все изложенное отвечаю в полной мере, можете слать ответы на мыло. ЗЗЫ Технолинтовцы! Бывайте, самоделкины хреновы!
Люблю Yandex, обожаю просто. Надо было мне для курсовой найти информацию про философа по фамилии ШТОШ. Набираю в поисковой строке слово "ШТОШ". Яндекс порылся в инете и выдал единственный подходящий, с его точки зрения, файл: "Штош ты зимой в кедах-то бегаешь!" Кстати, так и не знаю ничего про этого Штоша до сих пор. ЛБ
Токо вчера самолично был свидетелем такой истории: Возвращался кореш мой намедни домой с дачи. По дороге ему пришлось стоять в очереди на железнодорожном переезде. Перед ним пара машин. Вдруг, нагло объезжая всех по левой полосе, к переезду подкатывает мерсюк и, подрезая первую машину, останавливается перед шлагбаумом. Видать, торопятся. Hу, атрибутика мерзавца понятная - литые диски, черный металик, тонированные стекла и т. д. Hарод, как в таких случаях принято, безмолвствует. Еще через минуту к переезду точно таким же маневром подкатывает задрипанная, кое-где побитая девятка (но тоже с тонированными стеклами) и, подрезая мерина, становится первой. Двери мерсюка мееедленно открываются, вываливаются два барана (низкий лоб, короткая стрижка). Видать, их очень задрала такая наглость, и братки решили восстановить "статус кво". По скупости мозгов или по бедности фантазии ничего умнее, чем отхерачить ногами зеркала на девятке, придумать им не удалось. После чего, весьма довольные содеянным, также медленно возвращаются в свой Мерседес. Еще полминуты спустя открываются ЧЕТЫРЕ двери в девятке и оттуда выходят ЧЕТЫРЕ парнишки. Рост под два метра, камуфляжная форма, черные маски на головах, автоматы в руках и скромная надпись ОМОH на рукаве. Видать, с задания возвращаются или на него едут. Hарод замирает в предвкушении праздника! Дальше дело развивается как в голливудском полицейском боевике. Братишек под автоматами вытаскивают в дорожную грязь и начинают к вящей радости окружающих с чувством, толком, расстановкой пиздить (прошу прощения за грубое слово, но другие глаголы к определению сего действия просто не подходят). В течении нескольких минут омоновцы отводили душу на бедных ребятах, но этого им показалось мало. Для пущей убедительности своей правоты и чтоб знали, кто в доме хозяин, автоматами в мерсюке выбиваются все стекла. После чего, немножко успокоившись, садятся в машину и уезжают. Радости окружающих не было предела.
Рассказала вчера соседка. Ее сосед по даче решил заняться перестройкой - построить новый домик, а старый - снести. Естественно, по старой русской традиции (первый камень фундамента должен быть обмыт) были приглашены на выходные гости (с ночевкой). В разгар обмывания, одной из гостей дамского пола срочно потребовалось отлучиться в глубь сада (то-ли некипяченая вода, то-ли некачественно помытая клубника стала проситься наружу). Заглянув в не очень уютную домушку, стоящую одиноко, дама обнаружила, что в ней для завершения моциона полностью отсутствует какая-либо бумага. Резвые поиски среди развала стройматериалов ни к чему не привели, и страдалица решила воспользоваться тем, что первое попадется ей под руку. А первое, что ей попалось - был тюк минваты (она же стекловата, кто не знает), от которого и был оторван приличный клок. Чуда не случилось, и "туалетная принадлежность" была использована по назначению, после чего для дамочки праздник был испорчен полностью, чего нельзя сказать об остальных гостях - народ оставшиеся два дня прикалывался по полной программе.
ЗЫ: Самое интересное, когда я рассказал эту историю вечером за бутылкой пива своим знакомым, а один из них был бывшим врачом травмпункта - с его слов, за лето вот таких вот дачниц городского происхождения каждый год у него было 5-6 и все женского пола. Кстати, его же совет - если кто-либо из дам (и не только) попадет в аналогичную историю, то лучшее средство в полевых условиях - не пинцет, а самый обыкновенный скотч. :))
Что-то сегодня жарко, хочется холодненького. Дело было накануне Нового года. Моей дочери 2,5 года, для нее и еще четверых телепузиков собрались организовать новогодний праздник со всеми полагающимися атрибутами: елкой, подарками, угощением и Дедом Морозом со Снегурочкой. Для этого обратились в агенство по устройству праздников, ох, как уж они мне расписывали:... и программа-то у них замечательная, и костюмы-то уникальные, а Снегурочка-то, а Снегурочка... умница, красавица и так далее. Итак, детки наряжены, мамы напомажены, морально подготовлены. Ждем-с. Надо сказать, что для детенышей это была первая встреча "с большим бородатым стариком с палкой" и его внучкой, поэтому ожидать можно было всякого рева, залезания под мамину юбку и т. д. , мы были готовы ко всему. Но было обещано, что Дед Мороз придет с подарками, и нетерпение маленьких траглодитиков росло с каждой минутой. И вот долгожданный звонок. Все дружно бегут к двери. Камера готова. Мотор! "Здравствуйте детки, мои дорогие!"- раздается зычный бас СНЕГУРОЧКИ. Мой муж снимавший все действие чуть камеру не выронил из рук. Не-еет, она не былы пьяной! Представте себе, Снегурочка: рост 1.80-1.85, сказать тощая - это ничего не сказать, нос, как у Депардье, из под блондинистого парика торчит темная, похоже давно не мытая волосня, на ногах огромные черные, похоже мужские ботинки. А голос, голос-то - труба иерихонская... У меня даже возникли сомнения, а вдруг это Снегур, а не Снегурочка, да нет, вроде девица, пусть корявая, но всеже девица. Родители в ступоре, дети задранными наверх головами и открытыми ртами. Полный апофеоз! Деда Мороза мы как-то в тот вечер и не заметили, был он где-то подмышкой у Снегурочки.. P.S. Кстати, дети восприняли все нормально, без испуга и слез, как будто лучше Снегурочки и быть не могло.
Мой коллега прислал письмо, вот решила переслать его сюда.
Пара дорожных историй Дорогие друзья, позвольте поделиться парой дорожных историй из Нижегородской жизни. Первое - просто зарисовка... Еду на дачу по Арзамасской трассе (местный хайвэй) и в левом ряду (".. в правом ехать лох что ли..") едет, понятное дело, ГАЗ-53, где в кузове бык, не больше ни меньше, уестествляет корову ( в пределах населенного пункта!). ГАЗ, бык и корова ревут, так, что слышно в Арзамасе, кузов ходит ходуном, гоблин-водила ржет, на дорогу и под ноги никто вокруг не смотрит... я почему-то, глядя на все это, вспомнил девиз своего дистрибьютера: ".. во всех уголках сердца России!". Вторая - встреча с дорожной полицией в первые дни действия нового административного кодекса. Капитану ("важная птица") показалось, что я проехал на красный. Остановили свидетелей - сволочи подтвердили. Стою жду у гаишной, понятное дело "Волги", пока рыжий старший лейтенант оформляет протокол на какого-то бедолагу из Чебоксар (если светофор повесить на луну, его будут замечать еще хуже..). Заполнение протокола идет очень медленно, т. к. по поводу каждой строчки идет связь по рации со штабом - как теперь надо писать.. Поговорили с капитаном ".. вы, товарищ, не волнуйтесь, щас все оформим и поедете.." А я и не волнуюсь. Капитан отошел, бедолагу отпустили, я сел в "волгу", сделал короткую и убедительную презентацию идеи отпустить меня с миром (рублей 100), а показательные выступления продолжить после... Мигом договорились, я забрал документы, иду к машине, за спиной крик: Капитан-лейтенанту: "А ты что ж Сергеев, отпустил товарища без протокола, что ли???" Лейтенант капитану(!!!): "Да пошел ты на...... со своим протоколом, не видишь, ему ехать надо!!!" И то правда - логика железная. Что было дальше - ждать не стал, уехал. Пока.
Питер. Политех. Факультет технической кибернетики (ФТК). Летняя сессия. Студенты второкурсники сдают курсовую работу по программированию. Долго сдают уже часа 4. И надо сказать естественные потребности берут свое. В силу специфики факультета мальчиков больше чем девочек. Однако как ни странно в корпусе где находится ФТК женских сортиров гораздо больше чем мужских. На 5 и этажей только 2 мужских сортира на 4 и 3-м. Притом, что женских по 2 на этаж. Ну фиг его знает почему так. Например в Большом Университете где больше девочек больше мужских сортиров. Соответственно один из сдающих - Вася - направляется в сортир. Так как сдача идет на 3-м этаже, то догадаться куда он ушел несложно. Через пару минут за ним направляется второй сдающий - Петя - его друг. Заходит Петя в туалет видит над кабинкой торчащую макушку – сантиметра 2 от силы. Ну думает – Васек, сейчас я над ним прикольнусь. Подходит к дверце и вышибает ее ногой, громко вопрошая при этом “Ну что сука? Дрочиш? ” Каково же было удиивление перца когда из кабинки на него вышел препод по программированию. Курсовую он потом долго сдавл…
сегодня на "Маяке" в новостях: сутенеры напали на милиционеров, которые сделали предупредительный выстрел (один!) в воздух, рикошетом (от воздуха!) ранило двух (!) сутенеров, остальные нападавшие скрылись (видимо тех, кого ранило рикошетом уже двигаться не могли!). Могли бы что-нить поправдоподобней придумать...
Вводная. 11 вечера. Зима, темно. Офис после проверки налоговой инспекции сижу в кабинете затраханный далее некуда, решаю как дальше жить. Решаю, выключаю монитор, произношу фразочку героя Траволты из "Криминального чтива": Все, иду домой, дрочу, ложусь спать. Встаю разворачиваюсь в дверях главбух. Дама лет 60.... с отвисшей челюстью. Немая сцена.
Открыли у нас в городе новую пиццерию. Говорю другу, мол, пойдем, попробуем почти итальянской пиццы. Прищли, сели, я сделал заказ, официантка поворачивается к нему и спращивает, что именно закажеть он. Роскошный ответ СОВЕТСКОГО человека в итальянской пиццерие:"Мне, пожалуйста, пельмени!!!" Орловский
К историям про наши сигареты. Конец 80-ых. Перестройка. Гласность. Ускорение. Открытые границы. Русские начинают осваивать заграницу - других посмотреть ну и себя, конечно, показать. И вот - сидят они у Парыже в рэсторане. Громко говорят по-русски (типа глядите усе), пьют водку махом и курят наши сигареты из разряда "высший сорт" (и тогда вроде самые дорогие из отечественных). Тут к ним подходит официант и интересуется "чего это господа такое курят". Господа вынимают из широких штанин пачку, показывают официанту и, гордо оглядев зал, через губу говорят: - "Космос"! На что официант достает пачку "Мальборо" и просит: - Не могли бы господа курить вот эти нормальные сигареты, а то у посетителей за соседними столиками слезятся глаза.
На светло-сером от грязи, с потрескавшимися бамперами, полуржавыми колесами Москвиче-2141 по левому борту было размашисто выведено пальцем банальное: "ПОМОЙ МЕНЯ". Сквозь надпись было видно, что машина вообще-то белая. Чуть ниже надписи виднелась еще одна: "ДА ПОШЛА ТЫ..."
Было это году в 94-м. Работал я тогда в компании "Марс-мороженое", товар по магазинам развозил. (т. е. развозил, естественно, грузовик с водилой, а я за порядком следил, накладные писал да деньги собирал за проданное). Итак, едем мы как-то с одним "пилотом" по июльской столице, некондиционным товаром обедаем (в особую жару бывало по 3 кг мороженного в день на лицо уходило). Проезжая по Вавилова, встали на светофоре, который у выхода из метро. Стоим, брезгливо на окрестности взирая (мы то в ЗИЛе на метр с лишним выше остальных). И тут, мимо нашей кабины, по пешехедному идет ОНА. Описать unreal - фигура, лицо, макияж, все "как надо", ухожено, уложено, подведено и т. д. Кофта облегающая (и есть что облегать), юбка короткая (и есть что...) В общем, мечта поэта, в лучшем смысле этого слова... Пока я мозги в чуство привожу от увиденного, мой водила (из разряда тех, которые матом не ругаются, они им думают) выдает, вздыхая: "И ведь кто-то же ее ебет..." И секунд десять обдумав, добавляет, провожая ЕЕ взглядом: "И ведь кого-то и она заебала..."
В дополнение к лучшей истории за 28 июня 2002 (Записка, найденная на лобовом стекле) Хочется выслать два забавнейших отзыва в форуме на эту историю:
Отправлено Дядя Леша, 04:13:25 01/07/2002 в ответ на: Записка, найденая на лобовом стекле: )), отправлено Сергей, 16:35:42 24/06/2002: 1. Если стоит сигнализация с управлением не с прерыванием штатных проводов, а с реле, управляемым по ним (инвизибл типа)? Magic relay и т. п. как они там называются. 2. Если там стоит «Гарант» на руле — по последнему «За рулем» его пилить так или иначе минут 15 (точнее - 990 секунд болгаркой). Иначе кругами по двору ездить будете. 3. Канистра с бекзином — это круто. Но для впрысковой машины еще нужно давление этого самого бекзина. Без давления он через форсунки не попрет. Я, насколько помню, там давление нехилое нужно, чтобы он, бекзин этот, пропрыснулся. Мне уже стало интересно, пояcните, как вы мою машину угоните.
в ответ на: Тут три технических вопросика возникает, отправлено Дядя Леша, 04:13:25 01/07/2002 1. Т. К. Ставиться своя отдельная проводка то на то что стояло в машине становиться просто насрать! 2. Это мудаки из за рулем качергу пилили, а вголову вам не приходило что проще выкусить сектор «мягкого» (привет пассивной безопасности!)рулевого колеса. 3. Канистра снабжается электрическим топливным насосом (50$ в любом магазине запчастей)присоединяемым напрямую к аккумулятору только еще надо шланг бросить от обратки в канистру, иначе очень быстро из нее весь бензин в бак перекочует. Впрочем не расстраивайся так машины никто не гоняет! Гораздо проще дать тебе пизды при выходе из тачки, засунуть в багажник, а потом тыкая ножем в яйца выяснить где и какие секретки стоят и т. д. Оригинал тут http://www.skoda-club.ru/forums/main/1005.shtml
Проходил я как-то медкомиссию при военкомате ( не бейте сразу, это не про стакан с водой для охлаждения всяких там органов...). Так вот, случился тогда у меня один забавный момент. Захожу я в кабинет к психиатру, там сидит такой маленький толстый доктор, дерганый весь, как положено, в очках с толстенными стеклами. Он, пристально глядя мне в глаза, интересуется, есть ли у меня жалобы по его части. Я широко улыбаясь (почему-то всегда в таких случаях судорожно пытаешься выглядеть «нормальным»), говорю, что жалоб нет. «Ну хорошо, говорит он, нет так нет. Фамилия ваша?... » Я называю. Он смотрит в свой журнал, потом опять на меня и удивленно так говорит: «Так Вы же у меня только что были! » «Нет, говорю, не был. » Он мне показывает свой журнал и там я с ужасом вижу свою фамилию, дату рождения, адрес и т. п. И рядом стоит МОЯ ПОДПИСЬ!!!! Я ничего не понимаю, начинаю медленно о*уевать. У доктора на лице профессиональный интерес и выражение типа «жалоб говорите нет?.. » А ведь кто бывал на подобных комиссиях знает, что там проходишь все кабинеты по очереди, никакой возможности прийти еще раз в тот же кабинет просто нет!
В общем, немая сцена продолжалась минуту, я уже прикидывал возможные последствия... но доктор, прикинув что-то в уме сказал: «Ну бог с вами, не были так не были. Зовите следующего. » Вот до сих пор я ломаю голову, что бы это могло быть. Скорее всего, доктор мне наврал, срисовав мою подпись с предыдущей страницы журнала (там после каждого врача расписываешься), благо я тогда по молодости подписывался весьма простой закорюкой... А ему, нехорошему человеку, было интересно мою реакцию понаблюдать.
ЗЫ Может, кто-то еще попадал в такую ситуевину? Поделитесь опытом... А то я все думаю, а вдруг все-таки?....... ;))
Когда мои подруги поступили в институт была очень хорошая теплая погода. Первая неделя занятий - тепло как в июле, лекций пока мало. Стоят мои подруги около остановки, ждут автобус, настроение прекрасное, 6-й час, никаких тебе проблем, в голове пусто и весело. Тут к остановке подъезжает славная машинка, опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный молодой человек и весело так спрашивает: "Девушки, а вы работаете?" А девушки улыбаются ему в ответ и ничего не просекая отвечают: "Да мы еще пока учимся"
История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены "хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому "хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд, что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от увиденного-"знайте ковбои наших".
Показываю вчера маме, как читать анекдоты на сайте. Я: Вот здесь календарь, выбираешь день, нажимаешь. Если нажать на "анекдот дня" - получаешь лучший анекдот на сегодня.
Эта история произошла прошлым летом. (Все имена реальные, так как кто в курсе тот и так узнает себя, а остальным они ничего не скажут.) Тогда я, будучи студентом, как и тысячи моих ровесников с просторов бывшего Союза, работал летом в Штатах. Дело происходило в курортном городке Ocean City, MD на восточном побережье. Жили мы в одной общаге (от Trimper’s Rides – для тех кто был в этом городе) метрах в 100 от океана. И для того, чтобы сократить затраты на жилье втихаря подселяли к себе своих русскоязычных собратьев. Таким образом, в обычном 3-комнатном номере (№1 – для участников событий) нас собралось человек 11 – из Латвии, Беларуси, Эстонии и Москвы. Приехала туда мы конечно не дурака валять. Почти все работали в 2-3х местах. Первые уходили часов в 6 утра, последние приходили иногда в начале 3-его утра. Но никто, скажем так, не возражал против обильного возлияния местным алкоголем по прошествии тяжелого рабочего дня. Благо пиво было дешевое, а вскоре открыли и вполне нормальную водку. И однажды, так как общага была все-таки компании, к нам подселили студента из Англии - Марка. Субъект надо сказать был странный: от водки отказывался, носил длинные волосы, когда спал, надевал повязку на глаза, когда выходил из номера оставлял дверь открытой, обижался когда на закусь уходила его ветчина. А когда заклинивала дверь в ванную комнату, то вместо того, чтобы выносить ее ногой (как мы и поступали), лазил через окно наружу – на втором этаже жили! – и звал слесаря. Все бы было ничего, если бы не чрезмерное увлечение местных америкосов разного рода курительными приправами (наркотики в смысле). И как-то вечером основательно накачавшись алкоголем и раздобыв в соседнем номере пакетик с «травкой» соорудили из бутылки Coca-Cola самодельный кальян и «улетели». Надо сказать что местная дурь по-разному влияет на «рожденных в СССР». Кого вообще не трогает. Кого бабахает так, что видавшие все америкосы удивляются. Как назло наш горячий эстонский парень Макс был как раз из этих. На следующее утро после упомянутого сабантуя я проснулся с жутким похмельем. На автопилоте залез под душ, потом в холодильник и пошел на работу, не слишком обременяя свою больную голову мыслями, почему все в коридоре покрыто какой-то белой пылью и откуда в морозильнике взялись 2 огнетушителя. К вечеру, узнав про спешное отселение нашего англичанина, мой слегка выздоровевший мозг проявил любознательность и вот, что случилось тем вечером. Как уже рассказывалось, наша компания ширнулась травкой и через некоторое время разошлась кто спать, кто к ирландкам в соседний номер, кто продолжил банкет. Мистер Марк в это время уже видел десятый сон под своей надглазной повязкой и с затычками в ушах. А нашего доблестного эстонского богатыря Макса долбануло по настоящему круто. Кто из нас в детстве не мечтал быть пожарником, но Макс похоже был настоящим фанатом. Короче, его обкуренным эстонским мозгам (чертовски опасное сочетание) привиделся пожар. Надо сказать, американцы к своей безопасности относятся серьезно, и огнетушители висят буквально через метр. Пока все занимались своими глюками, наш пожарник схватил баллон и начал все тушить, что-то выплясывая и смеясь. И вот представьте нашего бедного англичанина Марка, спящего в полной внешней изоляции от внешнего мира. Просыпается он от того, что ему трудно дышать, срывает повязку и видит соседа, вовсю старающегося затушить своего английского друга от “пожара”, при этом с самым идиотским видом ухмыляясь и танцуя на цыпочках. С диким воплем что-то насчет химического огнетушителя, ругаясь и чешась бедный Марк вылетел пулей из комнаты, куда явился лишь однажды за своими вещами. Кто об этом слышал или участвовал – пишите... Андрей.
Это произошло, когда я учился на 4 или на 5 курсе в Казанском авиационном институте.... Был у нас преп один, по фамилии Скачков... Жестокий товарищ был, вел трезвый образ жизни, занимался восточными единоборствами и etc... , короче одним из главных монстров 5-го факультета считался. Что-либо сдать ему было большой проблемой. Так вот, в один прекрасный осенний день, у нас должна была быть лекция у этого самого Скачкова... третьей парой. Собрались мы перед лекцией пивка попить, а двое самых непримиримых решили водочкой побаловаться... Посидели, попили - все замечательно. Пошли на лекцию. И этим двум водкопьющим неожиданно поплохело(толи водка паленая была, толи пиво на водку плохо легло), но на лекцию идти надо, еще раз повторяю, мужик очень сурьезный был. Пришли, расселись, один поумней был, сел скромно на заднюю парту и чего-то пишет себе. Зато второй - перец! , уселся на вторую парту, прямо у препа под носом, и сидит в тетрадке чей-то ковыряет. Прошло минут 10-15, тот, кто сидел на последней парте попросился выйти и пропал... Так до конца пары мы его и не видели... Еще через 5 минут оборачиваюсь(а я сидел на первой парте, прямо перед вторым водкопьющим) и вижу такую картину: Он, с выражением полного спокойствия на лице зеленого цвета, вырывает из тетради лист и делает из него кулек... Затем также спокойно блюет(!!!) в этот кулек, заворачивает, и кладет его на край стола. Препод - ноль внмания, делает вид что не заметил... Далее, опять оборачиваюсь, гляжу - уже второй кулек почти готов, и опять все повторяется... Чуть не умирая со смеха, оглядываюсь: вся группа еле сдерживается, чтоб не взорваться, кто ручку закусил, кто - тетрадку. В-общем обстановка накалена до предела... Препод, к его чести надо сказать, даже бровью не повел. Наверное, ему тоже интересно стало, что будет дальше, сколько кульков этот студент сможет сделать))) но закончилось все просто: толи бумага кончилась, толи еще что-то, но студент все-таки нашел в себе силы и попросился "выйти в туалет"... После пары искали его всей группой " по следам" )))) Следы привели к туалету... Он оказался заколоченным!!! Следы явного неудовольствия студента этим фактом были прямо перед дверью: нехилая лужа неприятно желтела кусочками нехитрой, теперь уже б/у закуси и пахла... Нашли его мирно спящим на лавочке около гардероба... Вроде все, остается только добавить, что впоследствии этот чудила закончил институт с красным дипломом, так и не получив ни одной четверки...
В дополнение истории от 17.07 про остроумные названия: в том ресторанчике на проспекте Вернадского - "Сам пришел" - есть фирменное блюдо - жареный осетр "Сам приплыл". Кстати ничего рыбка :-)
У моего хорошего друга жена водит машину. Этот факт порождает у него постоянную головную боль. Постоянные штрафы, ремонты как ейного автомобиля, так и автомобилей потерпевших. Каждый раз она клянется, что исправится, требует не отбирать автомобиль… Даже согласилась с тем, что супруг обклеил всю машину картинками. Чего там только нет! Чайничек, туфелька, знак «У», и на бампере надпись «За рулем убийца». Все близкие, естественно, прикалываются. Спрашиваю у друга: «Ну что, наклейки помогают? ». Ответ: «Не-а, подумываю над тем, что буду заводить моду рисовать звездочки на борту по количеству «сбитых». И вот недавно эта дама решила сменить автомобиль. Благо, необходимое количество дензнаков заработала сама. Супругу было поручено выбрать достойный экземпляр. Необходимо выбрать комфортную, красивую, и главное «женскую» машину. Товарищ перебрал много вариантов, остановился на какой-то Тойете (не буду врать марку, суть не в этом). Ведет переговоры с владельцем по телефону. Все вроде подходит, и цвет, и отделка салона … Но гложет какое-то подозрение. Цену назвали довольно скромную. Вопрос в лоб: «Она что, битая? ». Собеседник на другом конце провода даже слегка удивился вопросу: «Ну, битая, конечно. Баба на ней ездила…»
Еду днажды в маршрутке производства славного Павловского автозавода (ПАЗ). Кто ездит тот знает, что многие водилы начинают ненавидеть звуковой сигнал "ХОЧУ выйти" и переделывают на просто подсвечивающуюся лампочку у себя на консоли. Еду, т. е. повис на верхнем поручне, стараюсь, что бы меня не вынесли с очередной порцией желающих... и тут происходит самое интересное. Некая тетенька усиленно начинает давить на сигнал, который звук издавать не хочет. Она думает там мол не дожала, либо чего то не работает и давит в очередной раз все сильней и сильней. Народ смотрит потешаеться, но ни слова не говорит (мол западло с теткой незнакомой общаться-объяснять)и тут на весь салон голос от водилы: "ДЗЫНЬ-Ь-Ь БЛЯ-Я-Я!". Все были в восторге, кроме тетки конечно.
Еще про Раневскую: Пять минут до начала спектакля. Директор врывается без стука в гримерную. Раневская стоит в чем мать родила посреди комнаты и курит. Мужик каменеет. Она неторопливо затягивается и вопрошает: "Вас шокирует, что я курю?"
История эта приключиласьв 83 году ррошлого века, когда пятыи курс судомеха ЛВИМУ им адм Макарова пребывал на сборах в городе Лиепая, ,на базе подводных лодок. По прошествиию недели усиленнои службы у части курсантского состава возникло неодолимое желание помытся в горяче воде, которая по слухам была в бане за территориеи базы, собственно в городе Лиепая. Были посланы ходоки к командиру подлодки к которои мы были приписаны, с просьбои предоставить увольнительную в город на помывку. Ответ был по военному прост и однозначен: - Увольнительнои не дам, в баню в город разрешаю. - Но как? - Строем через проходную и подводную лодку на хуй можно вынести. За пятьдесят метров от КПП группа построилась, один из нас марщировал рядом и страшным голосом кричал: - Левои, левои, раз, два, три. Шлагбаум поднят, вопросов нет. Поход в баню удался. ssandrew
А вот случай, услышанный мною из первых рук. Технион (Хайфа, Израиль), прошлый семестр, большой класс с большой доской(для тех кто знает - Ульман 310). Лекция по алгебре, лектор с микрофоном на нем. Пишет что то особенно длинное на доске, потом поворачивается к классу: "Ве ахшав нецамцем!" (Сейчас будем сокращать), поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо тихо, себе под нос (забыв о микрофоне):" На х_й, на х_й, на х_й..." Говорят что ржали так что лекцию он не смог закончить...
Дело происходило в славном городе Нью-Йорке, а вернее в его "младшем брате" - Бруклине. После долгих раздумий, решив наконец заняться реконструкцией собственных форм (лето все-таки!), поехала в один из спортивных магазинов за этим самым "средством". Побродив n-е кол-во часов средь многообещающих груд металла, силиконовых поясов и прочих спортивных "радостей", и, чтобы вконец не упасть в глазах обслуживающего персонала, уже беспокойно следящего за моими перемещениями, решилась... Гора родила мышь - приобрела пару ручных гантелей по 6 паундов (ок.3 кг). Но это - одна... А две?... Действо разворачивалось на обратном пути в одном из "черных" районов Бруклина, с обилием великовозрастных оболтусов, внезапно оказавшимися на свободе по случаю каникул и с неуемной жаждой приятного времяпрепровождения. (Кто ездил в утренних гор. автобусах в таких районах, поймет, что я имею ввиду, т. к. КПД нашего родного Мамая - ничто по сравнению с подрастающим американским поколением, на котором впору писать - WARNING! STUDENTS!!!). Но вообще - славные ребята, ну иногда бывает... Ну у кого не бывает?... Но у них - чаще... ВОобщем, сюжет классический - я стою на остановке, никого не трогаю, разве только примусы не починяю. Гантели - в рюкзаке, рюкзак - натурально - на спине... Вдруг, откуда ни возьмись, возникает оно - черное дитя Бруклина, пустыни Замбези и иже с ними, на роликах. Чувствую спиной - парнишка уже четко наметил цель - не хуже НАСАвского спутника, самое неприятное - что цель-та эта - Я! Первое ощущение - неприятно, ввиду вынужденного исполнения роли цели... Второе - сильный удар по рюкзаку... Взгляд назад... Если бы вместо железных опор остановки здесь был прообраз отца "Блудного Сына" в соответствии с расовыми, временными и прочими соответствиями, аналог был бы абсолютный - угольное дитя, подвывая и, пытаясь подняться на ослабевшие копытца, бормотало что-то вроде "... говорила мне мама..." ну и прочий непечатный слог... Ручки у дитяти висели как плети... Не ожидал он такой подставы от белой леди, конечно... Я не расист по натуре, поэтому попыталась утешить безмозглое создание и показала ему "виновников, made in USA", При виде голубых "убивцев", испуганный "гарун", не въехав от испуга в мой русский акцент, "бежал быстрее лани" и быстро скрылся на горизонте. Прикинув время до захода солнца, я подумала, что такими темпами до канадской границы он как раз успеет... ежели в не попадет в траффик на Манхеттене... ВОт так!
История эта случилась зимой, когды мы с нашим руководителем были в походе. Когда поздно вечером все укладывались спать в палатке руководитель сказал, что если кому ночью приспичит --- валенки стоят у входа. Каково же было его удивление, когда утром он обнаружил валенки,... доверху заполненные сами догадываетесь чем :)
Вчера захожу в магазин, покупаю всякую всячину, подхожу к кассе, а у кассы такаая стоечка - с жевательной резинкой, шоколадками, тик-таками и т. д. И в правом нижнем углу - пачка презервативов с названием... "Неваляшки "! :))))))) Наверное, со стальной оплеткой :))))
ПОЛ-МУЖСКОЙ! 100 поводов порадоваться тому, что ты не женщина 1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня". 2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть - юбку или брюки. 4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?" 5. Нам не грозит изнасилование! 6. У нас меньше мягких частей тела, и никто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение - гей-бар. 7. Нам не надо брить подмышки. 8. И депилировать зону бикини. 9. Мы вообще можем не бриться! Пример - Робинзон Крузо. 10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте. 11. Мы уверены, что тампакс - не более чем разновидность"сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное - сухо! 12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она - скинхед. Хиппи - не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют. 13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы. 14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией. 15. Мы не красим ногти. 16. И глаза. 17. И губы. 18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем - мы не прокалываем себе пупок. 19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой. 20. И не следят за длиной нашей юбки. 21. Мы не носим бантиков. 22. Нас не таскают за косы. 23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису". 24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть. 25. Мы не можем забеременеть! 26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас - событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел? 27. Нам проще достичь оргазма. Исключение - романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму - внезапный беспробудный сон. 28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент! 29. Все многочисленные женские противозачаточные средства - хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова. 30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет. 31. Нам вообще не нужно выходить замуж! 32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой". 33. Соотношение "грудь - талия - бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу. 34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову". 35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь. 36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо! 37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование. 38. Мы не страдаем и от феминизма - по той же причине. 39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение. 40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.) 41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее. 42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии. 43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение - чемпионат мира по спортивной ходьбе. 44. Нам не нужно накручиваться на бигуди. 45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений. 46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей! 47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее. 48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки. 49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем. 50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприр. 51. И даже в Тома Круза. 52. Мы не смотрим мыльные оперы. 53. В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто - отец Хуано Даниэля. И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут, тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула "Дубовую рощу". Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие, все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за "Дубовая роща"? И где она, "Санта-барбара", на какой планете? Ответ знают только женщины. 54. Мы не читаем женских журналов. А женщины мужские - читают. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов - женщины. И эти 30%, безусловно, самые достойные представительницы своего рода-племени.) 55. Мы не читаем дамских романов! 56. Мы не принимаем противозачаточные таблетки и не носим их в сумочках вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами. 57. Мы вообще не носим сумочек, которые имеют обыкновение время от времени раскрываться и переворачиваться, являя окружающим все свое непотребное содержимое. 58. Нам не надо пользоваться условленными с подругой знаками из репертуара театра мимики и жеста, а также подпрыгивать как мячик перед зеркалом в лифте: мы и так знаем, что сзади ниже пояса у нас все в порядке даже в самые критические дни. 59. Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не ничуть не становится причиной того, что идущий по второй полосе "опель" въезжает в зад тормознувшему на светофоре "фольксвагену". А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель "опеля", в сущности, ни в чем не виноват! 60. Быстрый бег по сильно пересеченной местности в нашем исполнении не выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды. 61. Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском. 62. Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями. 63. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение - ну, сами понимаете. 64. У нас не убегает молоко на кухне. 65. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной. 66. В школе нас не учат печь пирожки. 67. И шить юбки. 68. Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада и пирожных. 69. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию. 70. В отличие от женщин мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи, к которому должен стремиться каждый разумный человек, заботящийся о своем физическом состоянии. И мы ничуть не страдаем, когда отходим от этого идеала! 71. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, - зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно. 72. Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: "Сколько берешь за ночь, красотка?" 73. Когда мы сидим на пассажирском сиденье справа от водителя, он не пытается хватать нас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную ситуацию. 74. Мы не попадем в ночную облаву на Ленинградском шоссе, нас не отвезут на автобусе в районное отделение милиции, и нам не придется платить штраф "за нарушение правил общественного поведения" только потому, что мы в мини-юбке и черных колготках стояли слишком близко к проезжей части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой! 75. Мы не проиграем в финале конкурса красоты и не уйдем домой в слезах, размазывая по щекам тушь для ресниц и тени для век. 76. Мы не победим в финале конкурса красоты и не поедем в Париж, чтобы через месяц, когда продюсер пропьет весь гонорар, выданный спонсорами очередной "Мисс Благопристойность", остаться без денег и вместо обещанного контракта с известной парфюмерной фирмой получить заманчивое предложение от малоизвестного борделя в грязном переулке неподалеку от площади Пигаль. 77. Мы не посещаем салоны красоты, и нам там не делают пилинг лица, равно как и всех прочих частей тела. 78. После горячей ванны мы не накладываем на лицо огуречные маски, превращаясь в Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка. 79. Мы не красим ногти на ногах! 80. Пребывая в здравом уме и вполне зрелых годах (во всяком случае, благополучно миновав пубертатный период и достигнув совершеннолетия), мы не коллекционируем мягкие игрушки, заваливая ими всю квартиру, и не берем с собой в постель плюшевого мишку Борю (подарок бабушки), а также северного оленя по имени Эльгар (сувенир из Норвегии) только на том шатком основании, что "им без меня очень грустно". Согласитесь, когда на вопрос: "Тебе не было страшно ночью одной, дорогая?" - вы отвечаете: "Да нет, я же спала с Борей", вас могут неправильно понять - со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями. 81. На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний в мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение - пивной фестиваль в Лужниках. 82. Пиво не кажется нам горьким. 83. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: "Какая гадость!". Можно сразу закусывать. 84. Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими глоточками. 85. Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему. 86. И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом. 87. Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских! 88. Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля. 89. Нас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах. 90. Мы не можем выйти замуж за богатого араба и, прибыв к нему на родину, выяснить, что должность старшей жены в его гареме уже занята. 91. Мы не исполняем танец живота. Исключение - пивной праздник в Мюнхене "Октоберфест". После четырех "гроссов" нефильтрованного "Пауланера" и трех - "Хопфа". 92. Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный "автомат". 93. И кухонный комбайн. 94. И шкаф-купе. 95. И норковая шуба. 96. Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера. 97. Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений! 98. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается поводом для гордости. 99. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте. 100. Значит, с этим можно не спешить! XXL
Никоим образом не хочу задеть чувства любителей русского шансона, и тем более не хочу хоть как-то выразить непочтение к Михаилу Кругу, светлая ему память, однако недавно пришлось стать свидетелем такой вот истории: Сидим как-то, недели 2 назад, мы с друзьями в кафе, пивко пипиваем, слышится песня "Владимирский Централ", пары танцуют в медленном ритме на танцполе. И тут один из приятелей говорит: - Вы знаете, Круг погиб... все уже конечно об этом знали, закивали головами и на секунду воцарилась за столом тишина. И в этой тишине другой товарищ произносит: - это какой-то злой рок: сначала Леннон, теперь - Круг...
К бракоразводному процессу с теперь уже бывшей "второй половиной" мы подходили в течении примерно двух лет. Надо отметить, что все это время сам я учился в аспирантуре в городе, находящемся на расстоянии 220 километров от "места заключения брака", а жена моя черт знает где была, по слухам, в столице нашей Родины, что еще на 170 километров юго-западнее. Т. к. помимо аспирантуры я пытался еще и работать, а она, по всей видимости, тоже была занята, "совпасть" в ЗАГСе родного города мы ну никак не могли. И вот в один прекрасный момент мы таки созваниваемся и договариваемся на "дату": 30 апреля. 29 числа звонок мне: - - Я не могу, у меня клиенты, я не приеду, давай 5-6-7 числа. - - "Е. Т. М.!" -- думаю я, -- Я уже отменил все дела на 30-31, перенес их на 5-6-7 мая! - - Что же делать? - - (непереводимая игра слов)... разберемся.
Бегу к нотариусу, быстро пишу доверенность "в компетентные органы РФ", в которой указываю, что разводить меня можно и без меня, пересылаю ее своей маме.
Картина маслом: моя мама (М) и жена (ж) приходят в ЗАГС, где разговаривают с регистратором (Р). Ж: Нам бы развестись. М: Да-да. Р: 8-( ) М: Мой сын не смог приехать, вот доверенность. Р: (Начиная понимать) :-| 200 рэ в сберкассу, 10 июня в 9 часов утра приходите. Ж: Я не смогу! Р: Ну хоть одна сторона будет представлена? М: Да-да, конечно, сын обязательно будет.
10 числа встречаюсь с тещей, у которой также доверенность, уже со второй стороны. Но, сам процесс развода, в отличие от подачи заявления по обоюдному согласию, подразумевает постановку штепселя в паспорт, получение свидетельства и роспись в книге регистрации актов гражданского состояния. Заходим:
Р: Вам назначено? Я: Да, на 9 часов. Р: Аааа... помню-помню. ;) (Видит разнополую пару: меня и тещу. Видимо, картина всетаки более естественная, чем мама и жена, так что "файлики сходятся". Т. к. заявление мы не подавали, вспоминает лишь прецедент, а не лица).
Р: Давайте паспорта.
Молча, отточенным движением берет штепсель, "чпок" - я вновь не обременен узами брака. "Распишитесь здесь и здесь, спасибо." - "До свидания" ;)
Берет (!!) паспорт тещи (!!!!), и ловко заносит штамп над ним. Одновременный наш крик уберег от развода мою тещу, но вот выдать свидетельство о разводе ей категорически отказались, несмотря на доверенность. Не знаю, как там моя бывшая, потому что именно из-за этого свидетельства она и суетилась, но это уже другая история.
Вступление: 14 июля, в воскресенье, отмечали мы мамин день рождения. Дело происходило на даче у моего брата, недалеко от города. Итак, действующие лица: я, мой брат Юрий, его жена Наталья, их пятилетний сын Андрюша, Юрина теща и Наташина подруга. Да, и пес породы двортерьер, который имеет гнусную привычку гадить где ни попадя. Основная часть: по поводу дня рождения рещили мы забацать шашлычки, а к шашлычкам - баньку. Ну вот, сидим после баньки, на веранде, солнце близится к верхушкам деревьев, ветер стих, негромко поет соловей, блестит сквозь деревья речка, стол ломится от блюд, главным из которых является Шашлык (с большой буквы Ш), в общем, иддилия. Как обычно, минут через 10 после начала Андрюша уходит по своим неотложным делам. А мы, естессно, продолжаем поглощать Шашлык и неторопливо беседовать. Минут через пять слышиться возмущенный крик Андрюши, что-то усердно ищущего в траве:-"Папа, здесь КАКАШКА!!!" на что папа, а по совместительству мой брат, отвечает: "-Не трогай, и вообще, отойди оттуда." Но удивлению Андрюши нет предела:-как могла оказаться какашка на Его территории. Непорядок. Еще более возмущенным тоном он восклицает:"-Мама, здесь КАКАШКА!!!" На что мама спокойным голосом отвечает: "-Ну так неси Еі сюда" На мгновение мы замерли, а затем, позабыв про шашлыки, уставились на Наташу, мол ты чего, в бане перепарилась??? На что Наташа невозмутимо ответила, жуя очередной кусок мяса: "- Будем сравнивать, ЧЬЯ!!!". P.S. Шашлык был благополучно доеден, а "какашка" оказалась палочкой похожей формы:-)
Старый добрый социализм. Сахалин. Какая-то маленькая деревушка в которой единственное культ. мероприятие-просмотр кины в маленьком клубе. Все удобства, изв., на улице неподалеку от входа. Пиво во время показа пили уже в те времена. Конец сеанса, из единственного выхода толпа рвется наружу, причем, один далеко не маленький кадр, всех расталкивает локтями и с боем пробивается на воздух. Кто попонятливей-сразу пропускают(пиво не держится долго). С трудом пробившись, кадр подбегает к сортиру и, рывком распахнув дверь, врывается внутрь.
Уточнение. На двери изнутри не было закрывашки. И сортир стоял на склоне.
В результате, мужик, сидевший внутри и державший дверь рукой, докатился до всего народа в самом неприкрытом виде. А у народа была истерика на неделю.
Случилось эта история во время моего вояжа к друзьям в Америку. У них там была дочка лет 17, а у нее огромное количество друзей и подруг. Ну так вобщем одна из ее подруг спросила меня: - Борис, вы там в России в русскую рулетку играете? А у меня настроение было веселое, решил пошутить. - Ну да, конечно, довольно часто. - Правда??? - Естественно, я сам иногда с папой вечерком барабанчик покрутить люблю, мне вообще везет, а вот папу уже три раза врачи штопали. - А это разрешено?! (Видели бы вы ее испуганные выпученные глаза) - Да, можно в бар придти револьвер заказать и играть в свое удовольствие. Только уборщику на чай дать, чтоб он кровь потом вытер.
После этого она окончательно обделалась и собралась смотаться и рассказать всем, что творится в России. Я, слава богу, ее остановил и с минуту убеждал, что это была не очень удачная шутка Вот так! boris
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →