Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У одной моей знакомой преподавал профессор, отличающийся от других рассеяностью и небрежностью в одежде. Конечно, профессору положено быть рассеяным и чуждым мирской суеты, но некоторые границы тут все же существуют, которые вышеупомянутый товарищ довольно часто переходил. Достаточно сказать, что галстук у него обычно был где-то в области спины. И вот однажды этот профессор пришел на лекцию в разных ботинках. Ну пришел себе и пришел, стоит у доски, что-то там пишет, подумаешь. Однако, вид взлохмаченного препода у доски с галстуком на спине и в разных ботинках одной из студенток показался слишком сюрреалистичным и она решила вмешаться. Услышав замечание, профессор посмотрел на свои ботинки и на его лице отразилась попытка вернуться из заоблачных высот абстрактных наук на грешную землю. Видимо, у него не очень получилось, потому что в ответ все услышали фразу, произнесенную тихим меланхоличным голосом "У меня дома такая же пара стоит". Так его и не переубедили.
Отдыхали мы как недавно в одном из несилньо отдаленных районов подмосковья. Ну там природа, озеро, пляж и прочая аттрибутика. И вот вечер, сидим у костра, нас человек 6-8 один из них, мой знакомый (Вадик) работает в милиции (ППС кажеться). Сидим, пьем пивко, анекдотики травим. И вот тут девченочка одна, блондинка (да простят меня все представительницы жеского пола, имеющие этот цвет волос. Хотя вобщем-то незашто..), девченочка та собственно учиться на каком то заумном факульете института и далеко не дура. И вот она, на весь лес, пляж и пр. (ну после большого кол-ва пива, многим кажется что надо громче крикнуть, а то иначе не услышат)кричит: "А хотите анекдот про мента расскажу???". На это Вадик, практически под нос, чего собственно хватило чтобы услышали все сидящее рядом отвечает: "А хочешь я тебе анекдот про блондинку расскажу??" Стоит ли говорить, что ни того, ни другого анекдота мы не услышали... :)))
Комсомольская правда, 23.06.01, "Мы Путина видели!" Мих. Ушлый, специально для «Скипидарского рабочего». Наш корреспондент Михаил Ушлый рассказывает о визите Президента РФ (В.В. Путина) в г. Скипидарск Не успели скипидарцы отойти от гастролей Театра восковых фигур, в котором впервые увидели, как выглядит президент, как в гости к нам пожаловал живой В. В. Путин! Достойная встреча В аэропорту президента встречали представители городской и краевой администраций и таксисты. Вежливо отклонив предложения наглых таксистов, президент добрался до города на рейсовом «Линкольне».
Скипидарцы подготовились к приезду высокого гостя на славу! Все канализационные люки, обычно гостеприимно распахнутые, на этот раз были аккуратно засыпаны мусором. В мусор были воткнуты трехцветные флажки, которые радовали глаз главы государства.
Первым делом президента отвезли в коллективный сад «Мэровец» - отдохнуть с дороги - и с комфортом разместили на даче скипидарского мэра Е. Е. Разбойникова, который на время визита переселился в погреб. «Поближе к помидорчикам», - пошутил наш мэр, закрывая за собой крышку.
Немного вздремнув на топчане, президент поехал кататься по городу. Программа, подготовленная радушными хозяевами для высокого гостя, была весьма обширной и разнообразной. Сперва В. В. побывал на заводе «Серп, Молот и Сыновья», посетил заводоуправление, поинтересовался жизнью простых директоров.
Затем В. В. прошелся по цехам, пожал руки вахтерам, отжал тряпки уборщицам, расспросил рабочих о качестве пива в заводской столовой, после чего направился непосредственно в заводской пищеблок, где высокого гостя ждала теплая котлета с подливкой и празднично украшенное маргарином пюре.
После обеда президента отвезли в милицию, где он принял участие в торжественном открытии нового райотдела и даже лично ударил резиновой дубинкой первого задержанного.
В приподнятом настроении президент посетил телестудию «Скипидар-ТВ». В. В. Путин был поражен высоким уровнем технического оснащения. Особенно потрясла его кофеварка «Филипс», в которой был сварен для главы государства кисель.
В людях Выйдя из здания телекомпании, вся делегация отправилась на пешую прогулку по историческому центру Скипидарска.
Путь Путина пролегал через колхозный рынок. Президент осмотрел товары, поинтересовался, сколько стоит ведро картошки, хорошая ли, картошка ли.
И в дальнейшем президент активно общался с горожанами, шутил. Овации толпы вызвало сообщение из уст Путина о том, что в ближайшее время в Скипидарске будет построен крупнейший в Европе кожно-венерологический диспансер.
Общеизвестно, что коренными жителями Скипидарского края являются бюджетники. Опережая возможные вопросы, Путин предложил часть долга бюджетникам возместить поставками оружия. В ответ на это люди задумчиво зааплодировали.
... Президент с благодарностью принял предложение горожан прокатиться на погрузчике ПУМ-500, стоявшем неподалеку, и даже убрал несколько кучек снега, специально насыпанных по такому случаю.
К сожалению, пришлось отложить запланированную поездку президента на фанерке с горки. В. В. П. сослался на крайнюю занятость и сказал, что прокатится в следующий раз, и подушками драться будет, и на обледенелый столб за бутылкой пива обязательно залезет! Для души А вот от посещения местной картинной галереи президенту отказаться не удалось. Боясь обидеть отцов города, В. В. посетил выставку картин местных художников-психопатов.
Пресытившись прекрасным, президентская камарилья посетила ближайшую среднюю школу. Окруженный радостной детворой, глава Кремля вспоминал свое детство, охотно делился с ребятишками секретами изготовления дымовушек и пугачей, а на прощание пообещал оборудовать местный компьютерный класс электронными тетрисами.
После школы президента повезли на знаменитую на весь Скипидарский край птицефабрику «Сальма» (ген. директор Иван Иванович Никулин-Моргунов), где В. В. попробовал знаменитых сырых скипидарских цыплят, а затем достал прямо с конвейера и выпил десяток сырых яиц. Рабочий ужин Ближе к вечеру президент заметно проголодался, поэтому решено было устроить небольшой ужин все в той же столовой завода «Серп, Молот и Сыновья», которая так полюбилась главе государства.
Ужин проходил за закрытыми дверями, поэтому журналистам пришлось довольствоваться лишь слухами да звуками, доносившимися из столовой. Так, репортерам стало известно, что танцевали там под музыку Александрова. К концу банкета, во время одного из тостов, президент мудро заметил, что кончилась водка.
После банкета супруга президента устроила ему небольшое рабочее совещание в гостинице.
Кстати, персонал шестизвездочного отеля «Три звезды», куда привезли высокого постояльца, оказал Путину весьма и весьма радушный прием. Однако президент сказал, что не любит показухи, и горничные оделись...
Чуть позже случился еще один небольшой казус: внезапно выяснилось, что в забронированном для президента номере проводят первую брачную ночь какие-то молодожены...
В. В. , проявив скромность и даже некую застенчивость, не стал тревожить молодых, а охрана вежливо уладила вопрос за пять минут. Молодые перед уходом даже сфотографировались в постели с президентом. Предварительные итоги Наутро высокий гость отбывал обратно к себе в Москву.
Программа его пребывания в гостеприимном Скипидарске оказалась столь насыщенной, что ее выдержали далеко не все из городского и краевого начальства. Поэтому многие из них не смогли приехать в аэропорт и проводить главу государства - кто-то заболел, а кто-то позвонил и откровенно сказал, что с похмелья и не сможет быть.
Впрочем, В. В. Путина это, похоже, ничуть не удивило и не расстроило. Как он сам заявил журналистам, он был приятно удивлен таким теплым приемом - ведь его, во-первых, встретили в аэропорту, во-вторых, отвезли в гостиницу, в-третьих, поселили и накормили! «Не ожидал такого гостеприимства! » - заявил В. В. Путин.
Едва самолет с президентом на борту оторвался от земли, в Скипидарске начались массовые гуляния и гудения.
Говорят, уже в воздухе Путин вспомнил, что забыл отметить командировку. А значит, мы скоро снова увидим его у нас, в Скипидарске!
Был у нас полковник, зав. кафедрой, которого все по настоящему боялись – и офицеры и студенты. Дело происходило еще застойные годы, вызывает полковник студента юрфака к доске и диктует: «Пиши, а в квадрате минус…». Студент нарисовал букву а и застыл. Полковник оборачивается и как рявкнет: «Я сказал, а в квадрате, мать твою! Ты че, не знаешь как написать а в квадрате?!.. ». Видно было, как у студента дрожат руки, он косит один глаз на полковника, а сам белый весь, как твой мел. В классе установилась звонкая тишина, как перед бурей, было слышно, как муха волочит ноги по потолку. Далее все происходило как в замедленной съемке. Все замерли и видят, как полковник медленно набирает в легкие воздух, а студент лихорадочно пытается сообразить, что же от него хотят. И тут происходит следующее: студент вдруг молниеносно рисует вокруг буквы а четырехугольник, очень похожий на квадрат. Полковник на секунду опешил и уставился на доску. Студент весь сжался и от ужаса окосел окончательно. Через секунду раздался стон, хлюпающий звук, а затем громовой хохот: вначале полковника, а затем и всего класса. Надо сказать, что в тот день студент получил «пять» – за находчивость.
Через 10 лет после окончания военной кафедры в универе я всетаки решил получить военный билет. Из военкомата сначала доставали повестками, которые меня почему-то дома не заставали :). Тут пришла пора менять паспорта, а военника и нету. Пришлось откликнуться на очередной военкомовский призыв и навестить эту организацию. Как мне там обрадовались! Оказалось нужно посетить 2-х недельные сборы, народ весь в бегах, и даже посулили очередное звание. Нужно пройти медкомисию. Ну думаю отлично! Заоодно без беготни проверю здоровье. Все в одном месте - хорошо. К окулисту - проверка зрения - рецепт на очки (давно собирался сходить, но очереди в местной больнице мне просто противны), ви так по очереди... Остался хирург и невропотолог. К стати тоже мне интересные специалисты. ХИРУРГ: Х: Жалобы есть? Я: Болит спина - травма с детства, к врачам не обращался (это все правда). Долго не могу стоять и ходить.- Жду может отправит на рентген, даст совет или вообще забракует. Х: Это не ко мне. Это к хирургу Вам надо Я аж поперхнулся. - А вы то кто? Х: Я на призывной комисии.... Штамп - годен. Я слегка охреневший выхожу, думаю - хрен с тобой! Пошел к невропатологу НЕВРОПОТОЛОГ: Жалобы есть? Я: Жалобы есть! Плохо сплю, временами нервный тик... Н: Это не ко мне! ЭТО к НЕРВОПАТОЛОГУ! Все. Я больше вопросов не задавал. Вот и мораль. То ли врачи считают, что раз сам пришел и без костылей то уже годен, то ли специалисты такие? Короче все надежды на халявную консультацию и соответственно лечение разбились о реальность россиийской медицины. ЗЫ. А сборы отменили из-за отсутствия финансирования.
Надо было нам с другом отвезти кое-какие вещи с Парка Культуры в Орехово-Борисово. Он заехал на машине ко мне на работу. В машине у него сидели еще два друга и пили водку. Погрузились мы и поехали.
Эти два друга к тому времени уже были довольно веселые и добрые. По этой причине начали на светофорах заигрывать с водителями близстоящих машин - предлагать им выпить и т. д. Едем мы, веселимся над реакцией водителей. На одном долгом светофоре рядом с нами останавливается какой-то древнющий москвич. За рулем сидит какой-то дядька странного вида. Естественно, мы не преминули и ему предложить выпить (естественно в шутку).
Мужик кивнул, заглушил машину, вытащил ключи, высунул руку в окошко, открыл снаружи дверь, вышел и подошел к нам. А дело происходит на светофоре. Рядом стоят другие машины. Мужику налили в пластиковый стаканчик. Со словами "За вас, мужики", он опрокидывает этот стаканчик, отказывается от любезно предложеной ему запивки, садится в машину, закрывает ее за собой ключом через окошко, заводится и уезжает.
Первая - я еще студент. Пензенский политех, летняя, год эдак 1997. Экзамен по физике, отвечаю положенный два вопроса, кажу задачку - ну типа на пять иду. Препод для контроля - дополнительный вопрос: - А вот к примеру в разетке (тычет в ее сторону пальцем) есть ток смещения)? Мда... - Нет! (твердо) - Неправильно. Сядьте, если хотите пятерку, поготовьтесь еще, задам другие вопросы. Ну посидел. Попыхтел (че уить-то не сказал), подхожу снова. Препод: - Ответьте на один-единственный вопрос - в этой разетке есть ток смещения или нет? !!! P.S. получил пятерку.
История вторая - я препод. Принимаю экзамен. Девочка вроде не блондинка, но с ее мозгами, особенно в физике полупроводников (по ним собственно и экзамен). Короче, тупит. Валить не люблю, но халяву не переношу. Пытаюсь ее вытянуть - результат нулевой. - Ну идите еще поготовьтесь, вот вам книга. - А можно я альтернативно сдам? Не въезжая, по-гусарски: - Я с девушек денег не беру. - Да я вам денег и не предлагаю, у меня родители в отпуск уехали, одна живу... ??? Челюсть отвисает, женат все-таки на любимой - есть, есть еще девушки в русских селеньях
Недавно был на концерте Роджера Уотерса в "Одимпийском", но так получилось, что купить билеты поручил жене, а она отнеслась к этому крайне безолаберно и в кассах ей втюхали тикета на самую галерку. При этом надо учесть, что Floyd моя любимая группа, а в средствах мы не стеснены. Ну у меня конечно полный облом, т. к. морской бинокль остался дома, и на сцене можно разглядеть лишь крупные детали. Ну я ругаюсь конечно, а жена утешает, как может. Опять-же надо сказать, что жене, что Floyd, что Sex Pistols - по-барабану. И вот значит произносит она такую фразу: - Ну что ты расстраиваешся, все и так прекрасно видно. (Я) - Ну что ты видишь? (В это время на сцене трое музыкантов проверяют аппаратуру) (Ж) - Ну... сейчас там еще никого, ой, нет там один человек! P.S. Надо учесть, что у жены 100% зрение. :))
Относительно Fuck You! (История № 2 от 27 июля 2002 г.)
Я сам слышал не менее забавный перевод этой расхожей фразы... Итак, одна из самых ранних пиратских копий фильма "Самоволка" с Ж. К. Ван Даммом. Герой Ван Дамма сбегает из Иностранного Легиона, за ним организуется спонтанная погоня... Выскочивший из палатки полковник кричит вслед убегающему Ван Дамму: "Fuck you!" - отчетливо звучит голос переводчика: "Джип, джип давайте!"
Два дня назад я вернулась из Москвы - была у подруги в гостях. Подруга живет одна, соответственно одна кровать. Как гостеприимная хозяйка она мне предоставила ее в пользование, а сама спала на полу. И так три недели. Только что я решила ей позвонить, пообщаться. Из дому звонить времени нет, а на работе свободного времени-то побольше, да и намного экономнее - в общем, звоню прямо из отдела. И без всякой задней мысли первым делом спрашиваю: - Ну как, ты наконец-то поймала кайф в постели в первый раз за три недели? Эффект, произведенный на сотрудников отдела (5 человек) был просто потрясающим. КРАСОТКА
Эту историю рассказал мой приятель, которому по долгу службы приходится часто бывать в командировках. Обычно он посещает, как у нас принято называть, развитые капстраны, с вытекающим уровнем комфорта и сервиса. Но тут судьба загнала его в Воронеж. Началось все с того, что он позвонил принимающей стороне и попросил забронировать на него номер в отеле. На это последовал ответ: "К сожалению, в Воронеже нет отелей, а есть только гостиницы". Вот в номере одной из этих гостиниц и происходит следующая история. После переговоров он вечером вернулся в номер. Открыл окно (было жаркое лето), выключил свет, включил телевизор, лег на кровать смотреть футбол. Представьте обстановку: в комнате темно, перед окном ветер раскачивает дерево, за деревом раскачивается фонарь, по комнате блуждают тени. В общем, все как в нормальном триллере. И так случилось, что приятель уснул. Проснулся он от ощущения, что в комнате кто-то есть. Открыл глаза, и точно - от окна в сторону входной двери тихо движется что-то, похожее на белый саван. Как и любой другой человек в этой ситуации он перепугался. Вскочил, и единственное, что он смог вымолвить, а точнее прохрипеть, это "Кто здесь?". Саван остановился. Ответ сразил его наповал: "ТЕЛЕВИЗОР ВЫКЛЮЧАТЬ ЗА СОБОЙ НАДО! ГОРНИЧНАЯ Я!"
Об экономии по-русски Это было несколько лет 10 назад, когда моя мама еще работала инженером по экологии, а меня возила по объектам (предприятиям). Я помогала ей делать замеры, делала кое-какие расчеты на ноутбуке и т. д. Это предыстория, а история такова: приезжаем с ней на очередной объект, заходим к начальнику цеха (а там уже, одна важная деталь, сидит сварщик невообразимо красно-синего оттенка), мама о чем-то с ним разговаривает... и тут он говорит: "Да, вот, кстати. Вот у нашего сварщика постоянно голова болит. Еле портвейном отпаивается... Говорит, это от плохой вентиляции... А ведь недавно новую систему поставили!". Мама смотрит чертежи вентиляционной системы и чуть не падает. В идеале система выглядит так: загрязненный сварочным аэрозолем и прочей жутко вредной гадостью, от которой легко можно дать дуба где-то часа через два без респиратора, воздух вытягивается наружу. Свежий воздух всасывается вентилятором опять-таки с улицы, проходит через калорифер (батарею, а специальный вентирятор (не такой, обычный, домашний, а здоровый, метра полтора в диаметре, производственный)гонит воздух в помещение, где и работает наш бедолага-сварщик. Но, как говорится, хотели как лучше. а получилось как всегда: кому-то показалось, что если эту систему замкнуть, то возникает... экономия на тепле. То есть получается такая штука: загазованный ТіПЛЫЙ воздух вытягивается из помещение, попадает на калорифер, на вентилятор и уже ГОРЯЧИЙ и такой же загазованный попадает - куда бы Вы думали? Правильно! Прямо в нос тому же сварщику! Как он только не умер, а только головной болью отделался - ну и здоровье (а также противоядие) у русского человека!
Во время горячих 60-х US NASA решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NASA приблизительно $1 млн. (в долларах 1960!!!) Выпуск продукции составил пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши...
Лекция по дурналистике на журфаке МГУ. Преподаватель-седой дед с бородкой, в очках и т. д. Рассказывает историю нам (т. е. студентам). Как-то в Америке один журналист поехал отдыхать в Майами, познакомился с девушкой, у них был роман (культурно он выражения подбирает), затем уехал к себе в Нью-Йорк. Через 1,5 года приезжает опять в Майами, видит эту же девушку, но с 2-я детьми. Он, естественно к ней, так мол и так, я честный человек, ты бы сказала, мы бы женились и все такое. На что девушка ему отвечает, что посоветовалась со своим отцом и тот сказал, что лучше два незаконнорожденных ребенка, чем журналист в семье. И этому нас учили на первом курсе.
Далекий 1980 год. Азербайджанский институт нефти и химии отмечает свое 60-летие. Праздничные мероприятия растягиваются на год. В том числе приглашаются на гастроли Виталий Соломин, позор еврейского народа Зинови Высоковский (он же Пан Зюзя), поэт-пародист Александр Иванов, и, наконец, САМ (Жванецкий). Подбор несколько странный и кто-то высказался, что юбилей института превратили в посмещище (в буквальном смысле слова). На этой же волне имела место встреча институтской команды КВН с командой под эгидой газеты "Молодежь Азербайджана". Незабываемые времена. Члены команды личным приказом ректора на месяц освобождены от занятий и обеспечены бесплатным питанием в столовой студгородка (еще за ЭТО платить...) на предмет поддержания чести института. Готовились на совесть. Любой из команды мог наизусть произнести любой текст с любого места. Игра проходило в Бакинском театре оперы и балета (заодно и театр посмотрели). Жюри возглавлял лично Александр Иванов, только что приехавший и назавтра имевший первый концерт. Мэтр пил чай из стакана в солидном подстаканнике. Мы ему дружно завидовали, потому как ему от чая явно хорошело, а нам было больше нельзя, потому как игра. Ну игра так игра. Выиграли. Уели. За кулисы лично пришли ректор и премировали всех за неуронение чести в размере месячной стипендии. Ну елки зеленые, победа, да еще и деньги вот так вот, так нельзя же не отметить. И назавтра вся команда собирается в банкетном зале гостиницы Интурист. А в те времена, да при тех ценах, да по 40 рублей... Короче, сами понимаете, что трезвых не было. У кого-то возникает идея: "А вот как раз начинается выступление Иванова, пошли смотреть". А билеты? кто-то их купил? "НАМ билет? Какие билеты?". Шестерка из институтского комитета комсомола, нас "курировавший" и с нами пивший, подпрыгивает: "Никаких билетов, мы сами билет!". Ну ладно, все встали, построились колонной и пошли. По дороге кто-то сообразил: а ведь Иванов в этой же гостинице, пошли к нему, заберем и пойдем вместе. Колонна повернула к лестнице (ведь в лифт все не влезли бы) и подошла к номеру. Постучать не сообразили, вперлись так. Поэт-пародист лежал на кровати. "Сан Саныч, а концерт?" Сан Саныч открыл глаза поднял руку и сказал: "Ввиду тяжелой болезни артиста концерт отменяется", и снова закруыл глаза. Попытки привести его в вертикальное положение оказались неудачными. Идею отнести поэта на выступление на руках с сожаленоем отвергли, потому как донести-то можно, но ведь он и говорить что-то должен. Решили идти в родной институт и донести скорбную весть до страждущих встречи с прекрасным. По дороге решали сложную задачу: выбирали кандидатуру сообщающего, поскольку по всем была слишком явно видна причина болезни. Подошли к дверям института и тут раненой птицей закричал, забился комсомольская шестерка: "А пальто где? Где пальто? Новое!" (дело было дождливым ноябрьским днем). Он несколько раз осмотрел себя, ощупал, пальто не нашел, спросил у других, те подтвердили, что пальта нет. Он в полном отчаянии стал шарить по карманам и вдруг радостно закричал: "Зато номерок со мной" и продемонстровал всем номерок из интуристовского гардероба. А Александр Иванов выступил на следующий день. Принят он был на ура.
Сегодня попросила приятеля купить хозяйственные свечи (это которые на случай отключения электроэнергии). Купил. Надпись на упаковке: "Свеча хозяйственная т-синяя. Изготовлена из парафина. Свеча имеет широкий спектр применения. Подходит для повседневного использования"
О ЖЕНЩИНАХ. Работал я года 3 назад таксистом, лет 20 мне тогда было, и раз случилось подвозить одну парочку, по разговору понял - муж и жена, возраст около 25-ти. Всю дорогу они ворковали, как голубки. Она к нему и "любимый", и "самый-самый", целует в шейку и еще хуже. Прямо-таки медовый месяц. Тут приходит время расплачиваться, он роется в кошельке - там один крупняк, а у меня сдачи нет. Останавливаюсь у ларька, чтоб разменять. Он выходит в ларек (минуты на две), только отвернулся, и тут она поворачивается ко мне, кладет руку мне на колено и говорит: - Молодой человек, вы такой симпатичный! - Я ей - Спасибо, - а она: - А можно ваш номер телефончика? - Я ей написал на бумажке, она привычным движением его в карман (чтоб он не видел), и дальше ехали как ничего и не было! Я минут 10 в шоке был. А мой телефон как раз тогда не работал недели три. САШОК.
На прошлой неделе, приехав к своей разлюбезной теще «на блины», пожаловался я ей на свой застарелый радикулит. Она, не долго думая, выдала перл: «Спину натер - и весь разговор». И поделилась рецептом растирки седалища настойкой лилии на спирту. Через некоторое время, отказавшись от холодной воды со ссылкой на ангину после мороженного, опять услышал рифму: «Бьет поклон тебе лимон». В смысле лимон зажуй и все пройдет. После сытного обеда решил вальнуться на диван и попялиться в телевизор. И вот, в поисках программы наткнулся на источник тещиных присказок - на солидную подборку небольшой по формату газеты под названьем «Айболит». В ней народ делится своими рецептами и снадобьями для избавления от всякой напасти. Очень любопытная и полезная газета, интересно ее читать, но еще интереснее знакомиться с ее статейными заголовками. Вот, например, некоторые из них:
От беды находка - липовая водка. Оглох дедок, да чеснок помог. Горело огнем - пошла на прием. Прополисная мазь - зуду не всласть! Была реалисткой - озаботилась чисткой. Болят уши? Варенье кушай! Если будет очень плохо, подыши чертополохом. Помогает кислота - красота! Хрен, лимон - и ты спасен. Запах неприличный, но результат отличный. Дурь выбивать - не уставать. Боится до слез лекарства понос. А на ночку - примочку. Сбросила вес, но любимый исчез. Свари-ка супчик, голубчик. Тибетский кефир - в кишечнике мир. Масла эфирные вирусу противные. Рассол - здоровья посол. Иногда запор - топор. Беру мочу - себя лечу. Попудрил бельмо - и нет его. Слизать болячку просила собачку. Была за ноги полна тревоги. Не жди подмоги - лечи ожоги. Белок и мыло - очень мило. Ряска - для недуга встряска. Лопух и сметана - от рожи охрана. Гайморит, с тобой я квит. К чему разговоры - нужны мухоморы. Морозник кавказский поможет как в сказке. Отличная штука настойка из лука. С пятки шпора уйдет без спора. Палочка кишечная - подруга вечная. Чем от грыжи реветь - кушай с водкой ревень. От солнца защищают, от секса отлучают. Монета в плавки - не надо травки. Веники крапивные - охала активно я. От СПИДа касанья спасет обрезанье. Ожог быстро успокой, когда сопли под рукой. Заглотил аралии - и пой девкам арии.
А вот тем, кто страдает от ЗАКУСИ (такие ранки в уголках рта) хочу привести народный рецепт полностью. Надо найти стальную вязальную спицу, взять ее в рот, как уздечку и с этой уздечкой во рту выпить 3 глотка воды. После каждого глотка нужно проржать по-лошадиному: И-и-и-го-го!!!... И бяка быстро исчезнет. Удачи!
Стою сеня в поспортном столе... Жду... Духота... Теснота в проходе... Сзади напирает очередь... Да тут еще паспортистка визгливая попалась... Народ тихо звереет.. Заходит одна наконец-то дождавшаяся своей очереди женщина средних лет. Паспортистка нашла причину поорать и давай ее покрывать, типа, вот, приходят тут, права качают, ваще чужой труд (паспортистки) не уважают, охренели совсем и т. д. и т. п. Тут та женщина-клиент не выдерживает и взрывается... Раздается на все здание: " Бля, з*;бали, идешь к начальнику, РАКОМ встаеш, идеш к нотариусу ОПЯТЬ РАКОМ, паспорт делать - РАКОМ!!! Что женщина имела ввиду я так и не понял... Да и не до этого было... У молодых прихватило живот, а у тех, кто постарше упала вставная челюсть... ЗЫ: Уходя, женщина повернулась в дверях и на весь коридорр, так чтобы было слышно паспортистке, крикнула во весь свой нехилый глас: Ну и хуй с тобой, ПИЗДА С УШАМИ!!!
Щас много листовок про похудение расклеено. Одну видел: ЖИР - С ЖИВОТА, ТАЛИИ, БЕДЕР - ДЕШЕВО. Распродажа, однако! Хотел приписать БЕЗ ХОЛЕСТЕРИНА, НЕ ПРИГОРАЕТ, да нечем было...
(А вообще против жира лучшее средство - Fairy. Худейте на здоровье!)
Один незадачливый мужик имел несчастие, будучи женатым, обзавестись любовницей в собственном доме. История в том, что он сообщив жене очередной серъезный повод уехать на пару дней, отправился в соседнее порадное, ночью вышел вынести мусор и замечтавшись вернулся... к себе домой.. жена была приятно удивлена видеть его в час ночи вернувшегося из командировки в комнатных тапочках, спортивных штанах... ну и с мусорным ведром
Рассказал историю мне мой друг, История про братьев наших меньших. Про собак. Была у его друга собачка, приличных размеров (Овчарка) Звали псину Блэк. Как всегда пошел он вечером его выгуливать в парк и там отпустил с поводка, погулять. А в это время неподалеку от этого места гуляли две девушки лет так по 18. Идут они по дороге и тут из кустов вылетает Блэк. Девушки остолбенели от страха, стоят, шевельнуться боятся. А Блэк недолго думая подлетает к одной из девушек и засовывает голову под юбку, замирает и начинает громко чавкать. Но что он там делал никто незнает!
Последняя фраза друга-философа, убившая меня в споре с ключевым названием «Об основах бытия» - И вообще, весь этот секс только из-за того, что мужчины всю жизнь хотят затолкаться обратно туда, откуда вылезли в этот говенный мир!
и снова переписка моей жены с ее братом. (про линолеум и слюни помните? - те же участники)
elena: Игорь, забери меня сейчас из магазина на машине, а в воскресенье назад привезешь :-)) igor: Я сейчас обнаружил, что клавиатура компьютера не полная, отсутствует клавиша с фигой
Мой день рождения, тем более - 25 лет. А так как мы с друзьями по несчастью (двухгодичники) пили уже с Нового года, то на мой день рождения( а он в феврале)все уже были пьяны, как.... сильно, вообщем. Присутствовали дамы, причем одна явно была нацелена на продолжение банкета со мной в отдельном кабинете, на чтоя, есстно, готов был только морально, физически же, пардон, не очень, ввиду дикой дозы алкоголя. Не суть, мы с ней уединились, приняли привычную позу, и тут, сорри, жутко захотелось блевать (не из-за девушки, она, напротив, была очень симпатична). Что я и сделал, молнееносно вскочив, и открыв окно комнаты. Через мнгновение, в процессе... хм.... извержения, я понял, что у меня жутко кружится голова, и тут же стало невообразимо приятно от обвалакивающей меня прохлады...... Но ненадолго, вскоре стало жутко холодно. Оказывается, я вывалился со второго этажа и упал в сугроб. Нда, голый, пьяный, зима, 30 градусов мороза... Девушка кинула штаны и я, обойдя дом, вошел в квартиру, чем вызвал жуткое удивление сотоварищей.
Супермаркет. Подхожу к холодильнику с замороженными продуктами. Начинаю неспеша рассматривать упаковки. Боковым зрением вижу как подходит служащая магазина и остановливается в полуметре сзади от меня. Примерно секунд через пять слышу от нее: "Ну что, пожрать захотели?". Я медленно разгибаю спину и одновременно поворачиваюсь в сторону женщины. При этом в голове уже рождается соответствующая ответная речь. Чувства меня преполняют, но тут(когда ракурса вгляда уже достаточно, чтобы оценить ситуацию) я вижу, что продащица стоит ко мне спиной и невозмутимо продолжает кормить рыбок в аквариуме... Заготовленная речь так осталась неозвученной. И хорошо т. к. ответить при случае я могу конкретно...
Некотороя время я работал редактором в одной фирме, которая занималась переводом всякого софта, в частности и производства MS. Поскольку MS – клиент очень требовательный, у них есть перечень требований, которые локализатор должен соблюсти. Есть и список терминов, для которых нужно по возможности использовать стандартный перевод. Подчеркиваю, по возможности. Например для слова current предпочтительный перевод – “текущий”, а для слова selection – “выделение” Такие стандартные переводы часто приводят к курьезам. Один переводчик как-то сильно всех позабавил, когда прислал следующий перевод: “current selections – текущие выделения”. Про тупых переводчиков вообще много историй, вот еще вспомнил. Как-то бывшая сотрудница (сама очень сильный переводчик с большим опытом) рассказывала какие переводы делались иногда во Внешторге. Например “management background – задняя часть высшего руководства фирмы”.
Моя возлюбленная мучается от безделья на Канарах с бабкой, дедкой и детьми в то время как я и все москвичи мучаемся от жары туточки. Связь по сотке с канарами недешева, поэтому обмениваемся со второй половиной sms-ками. Амбула. Время у нас два часа ночи. а у них тока 00-00, поэтому отправляю ей сообщение "раз не звонишь, то я спать", но в это время я торчу сам в иннете и понимаю, что отправить проще через смс сервер, чем со своего телефона и захожу на сайт. Текст набран следующий, читать по русски английские буквы: Pa3 HE 3BOHuW To R CPATb!!! Блин!!! Ну нет на клаве буквы "П" как есть на телефоне!! Но заметил я это уже после отправки! Звонок любимой через минуту: "Ты меня будешь уведомлять обо всем что делаешь?" :-))))
Город Краснодар. Кубанский государственный технологический университет. Кафедра компьютерных технологий еконат. ЛЕто. Стадо студентов горбатит на благо института и деконата. Действующие лица: Сомова М. И. -зам декана Кучер Виктор Алексеевич - декан... Подходит декан и вытаскивает дискету из дисковода копьютера Сомовой, которая работает в Ворде... Нажимая SAve она получает ответ - фак офф.. После десятка бесплодных попыток произносит гениальную фразу: - Виктор Алексеевич, вставте мне а то я кончить не могу...
Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел машину, и не просто машину, а мерс. Ну думаю попал! Из мерса выгружается такая фифа, ну я естественно тоже вышел. Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так, что же делать. Я в авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу позвоню. Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог: - Дорогой, я в аварию попала. Секундная пауза. - Что у него за машина? - Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах. - Ну так спроси! Она уже обращается ко мне: - А что у Вас за машина? Я не долго думая отвечаю: - ЯГУАР!! Она мужу: - Дорогой у него ягуар. В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять: - ЯГУАААР, да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро спроси у него, есть ли у него претензии, и если нет ноги в руки и вон оттуда. Короче через пять секунд мерса уже не было.
Из бесконечной серии "Много нас, много..." Работаю в аэропорту (Норвегия). Толпы пассажиров, летом запарка, очереди даже купить перекусить. Продаю кофе etc. , в терпеливой очереди два паренька вполголоса разговаривают по-русски: "Значит, делаем так: ты убалтываешь эту норвежcкую дуру, а я попробую сп$$$ить вафли." Подходят ближе, улыбаются, гады... Я, конечно, не выдержала и сказала: "Облом, мальчики, уболтать не получится". Выражение их лиц мне понравилось. Испарились моментально, наверное, пошли к другой "норвежской дуре", а жаль... Из русскоязычных в аэропорту только я пока. Hilsen всем, кто меня знает - Биричевская :)
Отряд водных туристов возвращался с водного ралли. Случилось так, что добираться какой-то участок пришлось автостопом тут и случилась данная история. Деревенский мужик согласился на телеге довести нас до трассы, довез, выгрузил, стоим мы пытаемся поймать попутку, что не так просто т. к. народу нас не мало, да и с наряжение все с собой, ну, долго - ли коротко-ли приспичило одному отойти в поле по нужде, видимо по большой, и в этот момент около нас останавливается грузовик все начинают в него грузить барахло, а потом и сами в кузов полезли - водитель вышел из кабины помочь, а товарищ отошедший в поле, видимо боясь, что про него забудут бежит к машине по пути надевая штаны и что-то орет... На фоне этой картины происходит следующий диалог: Водитель: - Вы откуда едите-то? Туристы: - Да С РАЛЛИ мы. Водитель (глядя на бегущего в поле): - Да я вижу, а едите-то откуда???
Автобусная остановка. Стоит бабуля. Подходит автобус. Кряхтя и охая пытается залезть в автобус. Сзади подходят ребята, с двух сторон берут под руки и вносят ее внутрь. Довольная бабуля восклицает на весь автобус: "Ну надо ж какие молодцы, не успела ногу поднять - уже всунули".
Мой друг Илья готовился к экзамену по философии. Жил он, как и я, в общаге, и в ночь перед экзаменом соседи его устроили празднование дня рождения :-( В результате друг пришел ко мне в гости готовиться, благо соседей у меня не было. Да к тому же я философию уже сдала, но еще не забыла, так что могла рассказать что-то, чего в лекциях не было. Просидели часов до четырех ночи, и Илья ушел "разгонять соседей и спать" --- экзамен в 10 утра.
Я спокойно легла спать --- "с чувством выполненного долга": помогла человеку... и проснулась в начале шестого. В 5:12. Сна ни в одном глазу. И где-то в подсознании сидит мысль: что-то не так.
Промучилась до 9 утра и решила зайти к Илье. Все равно не сплю, а тут, может, еще помогу.
Захожу. Стучу в дверь --- молчание. Стучу громче и интенсивнее... И наконец --- сонный голос: "Ну кто еще там?.." и вопль: ""Блиииин!"
Выяснилось: у Ильи остановился будильник и он чуть не проспал. Хорошо, что я разбудила.
А теперь --- самое интересное в этой истории: будильник остановился в начале шестого. В 5:12.
Правда, мы так и не выяснили, что было причиной чего: то ли я проснулась из-за остановившегося будильника, то ли будильник встал из-за того, что я проснулась :-))
Покупаем цветы в палатке у вокзала. Продавщица- милая дама средних лет, завязывается беседа, обсудили то се пятое десятое, "кому дарите?" - "шефу", "А что в подарок?" - "Гантели подарим". "А, спортсмен. У меня вот тоже случай был: стою торгую, тут останавливается джип весь такой из него вываливаются два таких шифоньера, рожи соответствующие, а последний самый страшный с бейсбольной битой на плече, и прям ко мне, я в шоке, в уме подбиваю кому чего проплатила, где чего прихватила, может там обиду кто затаил, а сама "все думаю, "хана, сейчас жечь наверно будут". Подходят. Стою не дышу. Молчу. А этот с битой говорит: - ЗАВЕРНИ, ШТОБ КРАСИВО БЫЛО!"
Вот недавно в армии гауптвахты отменили. А зря. Сколько там историй забавных происходило! Вот одна из них. Служил я в Ракетных войсках стратегического назначения, где-то под Саратовом, как принято писать титры в американских фильмах про Россию :) В перерывах между бд (боевыми дежурствами) мы торчали в казармах, маршировали, заступали в караулы и наряды - в общем, как вся остальная армия. Разумеется, самоволки тоже случались - конечно, от ракетных шахт ни-ни, но вот из казарм, во время отдыха от боевых смен, в самоволки ходили. Пошел я как-то за дембельским переводом на почту. По закону подлости напоролся на патруль. Приводят три добрых молодца меня на "губу". Надо сказать, что гауптвахта была зверская. Редкий караул по "губе" не оставался там на вторые сутки - но уже в качестве провинившихся. А потому все бойцы караула все делали по уставу, чтобы, не дай Бог, остаться там еще на пару-трое суток. Ну, значит, сижу я в беседке, достал сигарету, закурил. Подбегает ко мне перепуганный "молодой" и орет, типа, брось курить. А я, как уже сказал, ходил за дембельским переводом, т. е. мне через неделю домой, а тут "слон" командует. Я его негромко, но далеко послал :) Он вроде как тут же пропал, но через минуту пришел с капитаном - начальником гауптвахты. Думаю, ну все, песец, потому как знаю, что товарищ он презлобный. Далее происходит диалог между мной и капитаном: К: - Ты чего куришь? Я (понимая, что все, дисбат всяко обеспечен, начинаю куражиться): - Да вы знаете, что со мной тут будет, если я полчаса не покурю??? (вторая часть фразы - это уже переход на крик. Если кто помнит О. Ефремова в фильме "Шапка", как он там произносит фразу "Это почему мы тут должны МОЛЧАТЬ?" - так вот, у меня получилось куда артистичнее и громче :) К: - Не понял... Я: (продолжаю на высоких тонах) - Да я, блин, только что из госпиталя, врачи еле откачали после воспаления легких, сказали, что сейчас курить надо чаще!!! (тут я понимаю, что Остапа несет, но уже не могу ничего поделать с собой) Да у вас тут труп будет через пару часов, если я не покурю!!! К: (обескураженно-смущенно-испуганно - бойцу) Ладно, пусть курит!
Да, жалко, что гауптвахты отменили.
По поводу вчерашней цитаты насчет борьбы Белого дома с мастурбацией: сайт www.whitehouse.org - это юморной сайт, и довольно забавный :)
История о единстве противоположностей и борьбе национальностей (не совсем, конечно). Проживаю я на Кипре - небольшом таком островке в Средиземном Море. Народ здесь приятный и добрый, а главное - почти такой же распиздяйский, как у нас, в России-матушке. Но речь сейчас не об этом. Историй веселых происходит масса, но сейчас хочу рассказать ту, что навеяла история про русский мат и израильский танк. Русских на Кипре много, а русских евреев - еще больше. Друзья среди коренного населения - дело обычное, поскольку (см. выше) менталитеты схожи до безобразия. Так вот... Сидят как-то местный циприк (от Cyprus (англ.) - Кипр)и бывший русский еврей, за жизнь попизживают (надо сказать, делают они это по-английски, что на сути истории никоим образом не отражается). И тут циприк пытается растолковать нашему особенности нашей же психологии: "вот вы, русские..." на что наш не выдерживает: "Да не русский я, а еврей!" Циприку, естественно, разницы никак не уловить, и наш берется ему втолковать на примере известного киприотско-турецкого конфликта: "Вот когда к вам турки пришли вас завоевывать, ты, как коренной киприот..." договорить ему не довелось - циприк как-то неестественно выпятил грудь, начал вращать глазами и гордо заявил: "Я не киприот - я ГРЕК!!!" (Ну, это все равно, как если бы житель славного подмосковного города Железнодорожного начал, бия себя в грудь, утверждать, что он - МОСКВИЧ). Наш так многозначительно взглянул на киприота и изрек: - Да?... Ну, тогда я - русский!
История, происшедшая в бытность мою зеленой школьницей. Классе в пятом, а может, и позже, начались у нас в школе занятия по информатике. Стояли тогда в кабинете такие "Искры-1030": монохромный монитор, клавиатура с раскладкой, где букивки совпадают в русском и латыни, дисковод на 5 дюймов и прочее...
Ко всему этому великолепию прилагался и учитель, он же - ведущий факультативные занятия. Назовем его Пал Иванычем. Основным его увлеченим была выпивка, причем любил он это дело настолько, что его не останавливало присутствие не только детишек, но и завуча. В общем, смельчак был отчаянный.
Мы с подругой, как самые старательные и любознательные, сразу же записались на факультатив. Естественно, приходилось приносить дискеты, а Пал Иваныч был товарищ строгий и требовал обязательной предварительной проверки дискет на вирусы. Была у него, видимо, какая-то допотопная программа для этого.
Приходим на факультатив, приносим дискеты. Все это, понятно, после уроков, Пал Иваныч уже "расслабился"... Отдаем ему дискету. Он берет ее негнущимися пальцами, поднимает над головой, СМОТРИТ ЕЕ НА СВЕТ мутным взглядом и изрекает: - Ну, я думаю, здесь никаких вирусов нет... - после чего отдает нам дискету и отправляет работать.
Произошла как то с мной такая вот история. Было это летним воскресным утром. Накануне я и мои друзья(в то время мы работали в сфере авиапассажирских перевозок) весьма сильно погуляли (заключили отличную сделку с крупной авиакомпанией). Повторюсь - утро, тепло, похмелье(сильное) и мы втроем присели в летнем кафе на территории ярмарки "Коньково". Купили рядышком в магазинчике пару бутылок красного винца, взяли себе каких то салатиков, сосисок и пытаемся завтракать-похмеляться. Во время трапезы подходит к нам забавный работник милиции в возрасте лет под 50 и просит наши документы. Мы люди законопослушные, буянить и выяснять в чем дело не стали а просто вручили наши паспорта. Ментик их просмотрел и говорит:"Ребята, вы тут доедайте, допивайте и подходите к тому кирпичному домику". Мы в непонятках, но закончив трапезу потопали вызволять наши документы. После некоторых разбирательств нам была вменяна 258 статья(распитие спиртных напитков в общественном месте :) ) Мы долго пытались доказать, что сухое красное вино по крепости послабее пива будет, НО! Ментик оказался не умолоим и весь спор пресек фразой, от которой мы просто упали со смеху:"ПИВО - ЭТО НЕ АЛКОГОЛЬНЫЙ НАПИТОК, НО ПОСЛЕ ПЯТЬ БУТЫЛОК ОНО СТАНОВИТСЯ СПИРТНЫМ!" Вот что тут можно сказать? Вот и мы тоже. :) А как нас потом в отделение везли (трое, каждый под 120 кг весу в задний отсек уазика) это другая история.
История эта случилась где-то лет шесть назад, со мной и моим другом, в дальнейшем именуемым Марк. Учились мы тогда в школе, классе в 8-9. С петардами тогда было как-то не очень, а тяга к подрывным работам была нешкольная. Ну в общем притащили мы с ним в школу пороху, взрыватель(проволочка с какой-то шнягой посередине, когда подключаешь батарейку, загорается), изоленту, бутылек из-под витаминок, провода(1,5 метра) и 4 батарейки по 4,5 вольта. На перемене все это собрали, замотали бутылек изолентой и пошли на школьный полигон(крыльцо школы). По дороге я предупредил Марка, что взрыватель срабатывает не сразу, надо несколько сек. подождать. Ну, выходим мы значит на крылечко, все любопытные, в том числе я, отходим метров на 15, а Марк, по причине деградированного чуства самосохранения решил поработать подрывником. В-общем замыкает он проводочки, и бежит к нам. Мы все стоим и ждем фейерверка, ждали минут пять, но наше произведение никак не показывает что оно функционирует. Ну мы решаем что что-то не так, и звенит звонок на урок, бросать это добро жалко, так-что Марк забирает его с собой. Это был не его день. Он кладет эту шнягу к себе за пазуху, и идет в фойе. В фойе я его предупреждаю что-бы он отключил батарейку от взрывателя, но он начинает утверждать что если не взорвалось, то уже нихрена не будет. Он ооочень сильно ошибся. Когда мы поднялись в класс, Марк решил похвастаться перед одноклассниками тем, что у него за пазухой. Он слегка приоткрывает свою мастерку(одет он был в джинсы и синтетическую мастерку), и призывает всех заценить ЭТО. Все придвигаются поближе, кроме меня, кто это все уже видел. В этот момент, ЭТО решило показать на что оно способно, и на несколько секунд Маркушка превращается в столб пламени. Когда дым рассеялся, и все отошли от потрясения, мы увидели что стало с Марком. Он стоял посреди класса с молнией в руке, не считая воротника, это все что осталось от мастерки. Марк молчал. Он молчал еще урока два, но зато мы молчать не могли. В этот день весь класс завалил контрольную по математике, т. к. никто даже ровно сидеть не мог, не говоря уже о писать и думать. А Марк отделался подпаленными волосами, джинсами, такой-же рубашкой и нехилой поркой. Привет Нерской школе №2.
Особенности канадского блайнд дэйта. Преамбула. В Северной Америке весьма популярно понятие "блайнд дэйт". Дословный перевод с английского - слепое свидание, а если уже изъяснятья на нашем родном языке, то это свидание, которое назначается между людьми, которые до этого ни разу друг друга не видели. Чаще всего такие свидания назначаются по интернету, дабы виртуальная любовь переросла в любовь реальную и осязаемую, как бы приземленно это не звучало. Недавно шастая по русским форумам я нашел рассказ одного из моих друзей об одном из таких приключений. Амбула(орфография и стиль автора сохранены). Дело было вечером, делать было нечего. Сидю я тута и вспомнил историию которую я бы мог запостить в секцию про Вес или в секцию про то какие уродки Канадонки. История смешная, так сказать не провоцирует не кого, пишу просто поделится информацияй.
Познакомился я на интернете с девушкой, по имени... хммм.. забыл, ноне важно имя. Она Канадка по рождению, предки из Шотландии. Вообщем познакомился я, начали общатся, как полагается в таких ситуациях: аська, телефон... Договорились о встрече. Тема встречи была немного не того, малехо соверщенно, короче она меня пригласила к себе домой в 11 часов ночи. Ну естественно обрадовался я как суслик, поиграв в биллиард с друзьями, я прощался, сослался на встречу с девушкой. Мои друзья так завистливо посвистели, типа, дааааа... мужик ты Алон Делон. Эхххххх, знали бы они чем это закончится, я бы согласился всю ночь биллиард катать. Короче, нашел ее дом, взбежал по лестнице, постучался в дверь... и тут.... бляяяяяяя, все смотрели Кинг Конг? Так вот, помница мне слушал кассету Шурика Каретного и там он значит говорил про Кинг-Конг: " земля трясется, деревья гнутся, и появляется такое еба.... " ВОт тута тоже, дверь открывается и я... захотел очутится за пару сотен верст оттуда. А если поподробнее, то в дверь прямо не проходила... надо было сторонкой и осторожно чтобы дверь с петель там не улетела. Затащила эта.... дэвушка, так сказать, меня к себе в комнату, врубила телик и короче давай у меня спрашивать что мне поставить. А я на нее смотрю, думаю, елкиии моталки, кислородную маску мне поставь, короче, она поставила Бэтман и Робин, шоб я смотрел, сама ушла в кухню, принесла ведро поп корна, тазик с Колой и уселась на кровать смотреть это произведение про летающую мыш, значит. Причем пружинки на кровати так все заскрипели ехидно, так: хи-хи-хи, как бы смеясь надо мной. А уже не знаю что думать там, куда звонить, в 911 или еще куда то. Смотрю в телик, там этот человек летучая мыш там летает. Я думаю: Ох мужик тебе повезло, крылья за спиной, я бы ща тоже в окно сиганул бы. Короче дело кранты. Неудобно так смотатся, все таки тоже человек, обидется, еще в погоню пустится, вот только свирепых мамонтов мне на заднице не хватало. А она уже там поркяхтела немного и улеглась. Меня зхолодным потом прошибло. Чесать мой лысый череп!! А если она ща меня туда затащит... И тут, как в сказке про Дюймовочку или Снегурочку, где там маленький комарик.... точно так же дззззззззинь. И еще раз дзииииинь. А это пейджер мой звонякает. Она повернулась на бок, так на меня лукаво уставилась и пробасила: Осторожно ты моих родителей разбудиш. Вот тут меня точно холодный пот так прошиб, что я подумал что тону. Но, веря в надежду, быстро позвонил на другой номер, сказал чтоб мне презвонили на пейджер с номером 911 в конце. Такой звонок прозвучал. я радостный, опять же как суслик, ей это все показал, сказал что извини, но у меня срочное дело, надо бежать. Подождал минут 20 пока она с кровати поднималась, там еще оддыщка была нехилая, она меня провела до двери и я...... нет, тут надо быть в этой ситуации чтобы почувствовать всю радость данного положения. На обратном пути я попал в свою первую аварию.
Так к чему я, блайнд дейт, с Канадонками, ради Бога, мужики и дамы, поберегитесь. Дело тонкое, может вам и понравится, но в аварию потом попадать не кто не хочет.
А вообще наши, русскоязычные дамы, самые лучшие... так что, все русоненавистники - желаю вам того что случилось у меня чтобы понять всю прелесть наших дам.
Намедни забежал к нам старинный приятель, знакомы с ним сто лет. Сообщил, что теперь работает на областном телевидении (в ГТРК). Должность его называется "директор интернет-вещания". Я ужасно удивилась, поскольку сия славная телекомпания даже собственного сайта не имеет. Дело оказалось еще хуже: у директора Интернет-вещания (и в его отделе) вообще нет ни одного компьютера и, тем более, доступа в Интернет. И не обещают.
Часть 1. Курю сегодня на балконе, на природу смотрю. В соседнем доме на балкон высосывается девчонка в полотенце (видать, только из душа). Тянется за носочками, которые на веревочке сушатся. Оп! За один носочек зацепилась кончиками пальцев, на себя тянет. Веревка натягивается на манер рогатки. Носок соскакивает, и веревка обратным ходом кидает второй носок во двор. У девочки от неожиданности аж полотенце упало. Она, сначала кидается посмотреть, куда носок упал, на ходу подхватывая полотенце, потом замечает меня, смущается и скрывается в квартире.
Часть 2. Носок висит на кустике. Я смотрю, курю, отдыхаю. Тут из подъезда появляется девочка, в шортиках-маечке, в кроссовочках и В ОДНОМ НОСКЕ. Подходит к кусту, снимает носок, тут же одевает на неоносоченную ногу и уходит по своим делам.
Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998 года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.
Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/
А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например, просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!
Звонок из приемного отделения больницы в хирургтческое: "Срочно, у нас тут пациент! Поражение молнией". Бегом вниз спускаюсь. Ага, поражение молнией. Мужик по-пьяни х%%% свой прищемил, когда штаны застегивал.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...