Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: IRA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две мои знакомые ехали в поезде отдыхать из Харькова в Кременчуг (это Украина). Ну, все нормально, утро, причем еще очень рано, часов 7 утра. Просыпаются они от стука в дверь купе. Стучит проводница и кричит: - Вставайте, кобыляки!!! Одна из девушек, горячая такая девушка, в непонятке: типа, ну, нифига себе, такие наезды с утра пораньше! Ясный пень, она набирает в легкие воздуха, надо же сказать проводнице, мол, сама ты кобыляка и все такое. А за дверью вторая проводница говорит первой: - Да нет, эти не в Кобеляках, эти в Кременчуге выходят. Хо-хо!
Наткнулась в сегодняшней газетке на заметку о Пугачевой. Там было написано что-то по поводу того, что у нее появилась песенка "Доченька". Отзыв автора заметки об этой пэсне: "...песенку "Доченька", при прослушивании которой так и встают перед глазами члены всего этого "звездного" семейства."
Некоторое время я училась в Киевском Национальном Экономическом Университете (если кто знает - это бывший "НарХоз"). У нас в группе был такой пацаненок (Шура) - ну, дуб-дубом. Было дело - мы перездавали РПС (что-то вроде экономической географии). Короче, этот Шура пошел в первой пятерке. Я зашла в аудиторию в последней пятерке (а нас всего было человек 25-30, по 10 мин. на человека отводилось). Захожу, а этот малой еще сидит. Мне говорят: "Вот, мол, Шура уже раз пять пытался здать. Нифига не получается". Малому попался Южный економ. регион Украины, а именно Крым. Ну, он опять подходит к преподше и начинает рассказывать. Мы ему показываем (жестами), что там туристы и все такое. Он, не будь дураком, и говорит: "Ой, да там круто, туристов полно приезжает". Преподша: - Правильно, дальше. - Да, там курорт (ну и все понты). - Это понятно, а что еще? - Народ ездит, по горам лазит... - Ну, ладно. А что там добывают? Шура напряженно думает и говорит: - Что-то с глиной связано... Преподша на него смотрит, как на придурка, и говорит: - Не что-то, а глинозем! Видит, что толку от него никакого. А пару ставить не хочет, потому что ей до пенсии оставалось что-то около недели и она народ вытягивает, как может. Подумала и говорит: - Давайте, договоримся. Вы показываете на карте Казахстан, я вам ставлю три и мы больше накогда не увидимся. Ясное дело, Шура соглашается. На доске висит карта - красивая такая, физическая с административным делением и всеми надписями. Шура подходит к карте и начинает искать. Сам со сташными понтами, вот, говорит, как же это так - такую большую республику бывшего Союза не найти. Долго ищет, минут пять, причем в Восточной Сибири. Преподша видит, что такие дела, пацан нифига не знает, начинает задавать наводящие вопросы: - Казахстан граничит с Украиной? (А он с ней никогда не граничил) Шура, с гордостью за себя: - Ясный пень, граничит. Преподша тихо выпадает в осадок и обалдело спрашивает: - И с какой стороны он с ней граничит? Тут Шура оборачивается к ней и с такой счастливой улыбкой на лице (типа, угадал!) выдает: - Ну, как это - с какой? С юга естественно!!! Тут народ начал под парты падать со смеху, а преподша и говорит: - Значит так, молодой человек. С юга - Черное Море, а еще южнее - Турция. Идите отсюда, шоб я вас больше НЕ ВИДЕЛА!!!
Автовокзал. Автобус медленно заполняется людьми. В автобусе два амбала очень нахально пристают к двум сидящим напротив девчонкам. Одна из них достает мобильник, звонит и вкратце обрисовывает сложившуюся ситуацию, чем несказанно веселит парней. Буквально через пару минут на автовокзал выруливает нехилая машинка, из нее выгружаются двое хорошо одетых людей, заходят а автобус и без выяснения подробностей сильно бьют по лицам парням, девушки пересаживаются в машину. все уезжают. IRA
Вчера вечером я и мой бой-френд Костя решили пройтись по улице, погулять. Живем мы вместе, уже год. Идем под ручку разговариваем, целуемся иногда, хихикаем. Смотрим навстречу - девушка. Маленькая такая, в зелененькой дубленке в шарфе, одни глаза видно. И глаза злые-злые. Маленькие такие злые глазки. Поровнялась с нами девушка и вдруг как схватит Костика за рукав, глядит на него и "костерит" по-разному. Основная тема претензий - и откуда ж такие гады берутся что ж ты, аспид, маленьким не сдох, как ты мог так поступить? Я в непонятках. Думаю, эт-то еще что такое? Думаю, сейчас она про младенцев заговорит, про оболганных дев. А он отбивается Этак интеллигентно, пытается меня отпихнуть, а она не пускает, проходу не дает. А потом из близ лежащих кустов вылазит наш друг Вася и орет: "СюрприЗ!!!" Треклятый Вася! Он актер одного из наших ведущих театров. А девушка так скромно отпускает нас и отходит в сторонку, Вася же потрясая ДВУМЯ бутылками красного портвейна в обеих руках радостно вопит: "Горько!" Потом мы все, и девцшка, ставшая доброй и пушистой, оказавшаяся так же актрисой того же театра, пошли отмечать годовщину нашего с Костиком знакомства.
Значыт так: приходит к психиатру бабуля и приводит свою внучку. Так и так, грит, доктор, внучке всего 8 лет, а какие-то поползновения у нее. Вот щас зима, а она думает, что это лето. Помогите, доктор. Ну, доктор усаживается перед внучкой и грит: - Какое щас время года? - Лето, доктор. - Какое ж это лето? Снежок, морозец, то-се, детки на санках катаются. Какое это время года? - Лето, доктор. - Блин, да какое ж лето?! Вот какой скоро праздник будет? Новый Год! Дед Мороз, Снегурочка, подарки, то-се. Какое время года? - Лето, доктор. - Да при чем здесь лето?! Холодина, все в шубах ходят, деревья голые стоят. Какое время года? А?! - Лето, доктор. - Ё-пэ-рэ-сэ-тэ, да какое ж это нафиг лето???!!!! - Хреновое лето, доктор...
Останавливается, значит, на светофоре 600-й Мерс. Ясное дело, в задний бампер тут же впечатывается Запорожец. Вылазит из Мерса новорусский (НР), идет к Запору, вытаскивает оттуда водилу (В) и начинает разборку: НР - Да ты на кого? Да ты кто такой?! В - Я, это, писатель я. НР - Какой такой писатель?!! В - Я, это, прозаик. НР - Про каких таких заек?!!!