Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Swap
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НУ едет как то новый русский на своем 600м с беременной женой. И тут неожиданно их догоняет джип. Из окошка высовывается автомат... Само собой вася машина вклочья, жена ранена, а НР хоть бы хны (пару царапин). Он срочно хватает жену и везет ее в больницу. Через пару часов выходит доктор... Д. Все, операция прошла успешно, только есть одна проблема, мы извлекли из вашей жены 8 пуль, но еще 2 попали в плод, операцию делать нельзя, можно убить ребенка. Но это не беда. Жена спокойно родит, и через некоторое время ребенок пойдет в туалет и выкакает пули. Ну и родились у них близнецы: брат с сестрой. Прошло 5 лет... К маме подбегает перепуганная дочка и кричит: "Мама, мама, я только что какала и выкакала пулю". Ну и мать ей объясняет, мол, прав был доктор, был такой случай и все в порядке. На следующий день. Опять подбегает дочь: "Мама, мама, братик..." М -Что, твой братик какал и выкакал пулю?! Д -Нет, дрочил и застрелил папу!!!
Забрали как то инопланетяне англичанина, француза и русского. Посадили каждого в идеально ровную комнату, без окон, без дверей. И дали каждому по 2 идеально ровных хрустальных шара. Проходит месяц. Проверяют англичанина. Тот берет один шар и ставит на другой, что они стоят и не падают. Француз жанглирует по всякому. Заходят к русскому - НЕТ шаров. - Куда дел, и комната пустая и выбросить некуда??? - Да..., один сразу разъеб-л, другой проеб-л куда-то.
Короче начну издали... Работаю в одной конторе админом (нас там админов двое) и вот есть у нас (админов)есть почетная обязанность поддерживать одну програмку, которую мы клиентам ставим, для их клиентских нужд. Ставим и соответсвенно поддерживаем - т. е. даем консультации по телефону: объясняем как с ней работать, исправляем ошибки и (что большинсво) выпрямляем клиентские руки - делаем их прямыми Клиенты бывают разные... Если в конторе есть програмисты, то это, с одной стороны, ПЛЮС, так как с ними легче разговаривать и их не пугают некторые термины и наш (админский) слэнг, они не впадают в ступор при словах нортон, фар, ATDP, винмодем, компорт, фосил и т. д. (хотя програмисты иногда тоже доставляют немало хлопот своими попытками "оптимизировать" работу нашей программы, они просто не догадываются что там оптимизировано все что тока можно и все из 79 файликов распиханые по 5 каталогам очень даже нужные :-) ). Но а если в конторе програмистов нет, то приходится общаться с бухгалтерами, которые и работают в нашей программе, среди них попадаются ТАКИЕ КАДРЫ что вольер с мартышками в нашем зоопарке просто отдыхает.
Ну так вот история: Сижу значит я после обеда, весь такой сытый и соответсвенно - довольный и тут звонит ОН (клиент, бугхгалтер, контора называется "Мой кефир" - название вымышленное, но надо же было что-то придумать, так как это важно). Далее диалог: (Клиент)- Здравствуйте, мне бы Имярек; (говорит с сильным татарским акцентом, воспроизвести не могу); (Я) - Да я слушаю вас. (К) - Это "Мой кефир" вас беспокоит. У нас проблема; (Я) - Да, я вас внимательно слушаю; (К) - Вот раньше у нас был "Мой кефир" и все было хорошо, а теперь горн... и пишет ошибку... (переварию секунду и понимаю что он имелл вииду: "Мой кефир" - это он так называет нашу программу, ну вполне логично: его фирма называется "Мой кефир" ну и нехай он так называет нашу программу, но причем тут ГОРН ) (Я) - ээээээ, какой горн??? (К) - ну эта.... пионерский..... (Я) - (совсем охиревая) какой пионерский??? (К) - (тоже охиревает от моей тупости) ну этта... инсрументальный оркестр... (Я) - эээээээээээээээ (К) - ну.... вокально (!!!) инструментальный (!!!) оркестр!!!!! (Я) - (я ржу, немогу уже, чувсвую что обоссываюсь) Минуточку, я второму админу трубку дам, он вам поможет. Короче так мы трубку друг другу передавали минут 5
Объясняю для тех кто не понял: У клиента на работчем столе был ярлычок для запуска нашей програмки, под нее специально никто иконку не писал и используем стандартные виндовый иконки, я обычно делаю зелененькую платку.... теперь понятно? А клиенту кто-то умный поставил другую стандартную виндовую иконку - трубу!!!
Я плакалЬ. А вы говорите ламер, юзер.... тут надо вводить еще один термин - ПОЛНЫЙ ДЯТЕЛ!!!! ----------------- Swap
Так получилось, Что Винни с Пяточком живут бедненько в одной квартире. И, конечно, спят в одной кровити (просто спят, ничего плохого). И как то ночью (П)яточек вдруг встрепенулся. П. (В)инни, ты дрочишь? В. Отстань. П. Винии, а Винни, ну скажи, ты дрочишь? Ну что делать, все-таки спят на одной кровати... В. Ну дрочу, Пяточек, дальше что? П. И как сегодня? В. Да не поверишь, как то не так, ни чего не чувствую?! П. Знаешь, Винни, дрочи тогда у себя!