Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ааа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это пару лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила. - Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги! Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.
Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки, на которой стоят несколько человек. Тут он и говорит - "Пап, хочешь прикол?" - Ну давай, отвечаю я. И тут он, во всю глотку как заорет: - ВСПЫШКА С ТЫЛА! Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили! - Ну, пап, а теперь побежали! Ну мы и побежали...
В одной советской армии, в одной ее части достали комндира раздолбаи дембеля, которые никак не хотели ходить на утреннюю зарядку. Подумал он немного и выдал гениальный приказ, что каждое утро будут все бегать по утрам кросс, а он будет стоять на финише, и последнему влепит 10 суток губы. Казалось бы, ситуация безвыходная. Но, как говорят в армии, на каждую хитрую жопу всегда найдутся еньк с нужной резьбой. Представьте картину. Стоит утром отец-командир, злорадно ждет последнего. Все уже пробежали, а последним появляется расхристанный дембель на велосипеде и в противогазе, показывает неприличный жест и сматывается. Сажать на губу некого, приказ превратился в ничто, а "мудрый" командир - в посмешище.
1. Мне было лет 9, брату - 7. В детстве отец представлял для меня непререкаемый авторитет. Ослушатся папу - такого просто не могло случится. Одна из заповедей папы - "защищай младшего брата". А в нашем дворе жил наглый парень, на год меня старше и здоровый. Я его побаивался и старался все спускать на тормозах (был трусом вобщем). Как то я выходил из подъезда и увидел как этот нехороший человек начал дратся с братом. А дальше у меня видимо сработали рефлексы. Я подпрыгнул и повис на нем и начал его душить. Причем вцепился очень сильно. Он повалился на землю и начал верещать, чтобы я его отпустил. А отпустить я его очень боялся, т.к. думал: "Отпущу, а он меня изобьет". Поэтому сильнее его душил и старался бить его головой об асфальт. Кончилось тем, что нас разнял какой-то мужик. Причем парень только жалобно всхлипывал. Сперва мужик хотел меня отругать, а потом видимо оценил мои габариты и противника и просто ушел. Другая история случилась намного раньше: 1. Пришел я как-то из детского сада и говорю папе, что меня все мальчишки обижают. Ну а папа сказал: "Вот тебе гантели и штанга - занимайся и будешь сильным". Сколько заниматся - не уточнил. Поэтому я честно занимался три дня, а потом решил, что я уже сильный.(Ведь это сказал сам ПАПА! а папа всегда прав). Пришел в детский сад и поколотил всех обидчиков, кроме одного, с ним у нас установился вооруженный нейтралитет. Причем я был полностью уверен, что в самом деле стал сильнее!
Дворник Тихон брел поддатый, А навстречу шел грузин - Волосатый и носатый Гор Кавказских господин. Тихон пропил всю зарплату, И, как водится всегда, Выражался громко матом, Часто говорил «пизда», И еще слова другие, Неприличные вполне... У грузина мысли злые: «Эта все аба мине!» Он кинжал нащупал нервно, Выбираючи момент, И прикончил бы, наверно, Мужика. Но тут вдруг мент! Мол, прописку покажите, Мол, «кавказское лицо», Мол, в карман мне положите, Да побольше, мол, кацо... И пока пиздел он тихо И грузина опускал, Полупьяный дворник Тихон До квартиры доскакал. Этот сильно пьяный дворник Иллюстрирует момент, Где любитель и поборник Легких денег - русский мент, Сам того вполне не зная, Что он сделал в этот раз, Горца тихо обувая, Алкаша родного спас.
В московских клубах девушки нестроги. Поймав мужчину прямо на пороге Зовут его в объятия любви. И сколько он им байки ни трави, Изысканно раскидывают ноги.
В московских казино нестроги нравы И, несмотря на то, что стражи бравы, Порой клиент срывает крупный куш И у него в душе играет туш Во славу этой денежной отравы.
В московских барах пиво, ох, нестрого И пить его помногу неприятно- Оно стремиться яростно обратно, В родимый Питер. Скатертью дорога!
Один "нормальный пацан" другому: - А где тот "Кольт", который я тебе подарил? - Дааа... , с ним сплошные заморочки, я его на часы "Ролликсы поменял"... - Ты что дурак?! А если кто-нибудь твою женщину изнасилует, ты ему скажешь: ПОЛ ВТОРОГО?
"Если Вы решили путешествовать к солнечному Тунису, чтобы осмотреть руины древнего Карфагена (Картаги), Вам совершенно необходимо захватить с собой по крайней мере две вещи - чувство истории и знакомство с деяниями великого Ганнибала, легендарного полководца, пересекшего Альпы с группой слонов, используемых в качестве психологического оружия. _В итоге он захватил "непобедимый" Рим._" "К _111 в. до н. э._ Карфаген сложился как крупное рабовладельческое государство..." "...особенности быта карфагенян более тысячелетия тому назад." А вот "чувство истории"-то автор похоже с собой не и захватил ;)
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра! " - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием! ". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Приходит мужик к врачу и говорит,доктар у меня хуй больше яиц,выпишите мне таблетки. Доктар дал ему таблетки и не сказал,как принемать. Через несколька минут прибегает жина и спрашивает,доктар,доктар вы не видели моего мужа. Доктар отвечает,а тот который на двух шарах покатился.
так получилось, что я работаю в одном небольшом городе на довольно страшной работе - выступаю экспертом по психической вменяемости граждан. что-то в этом духе. некоторые "пациенты" (бывают и очень даже нормальные - на то экспертиза и нужна) меня довольно сильно боятся, тк мое решение может прямо и серьезно повлиять на их дальнейшую судьбу. а надо сказать, что мне 24 года от роду, а одеваюсь я на работу да и вообще выгляжу и того моложе. был тут недавно пациент. вполне здоровый дядька, но до того боялся, что пришлось установить с ним немного неформальный контакт, чтоб напряжение снять. для меня это просто рабочая техника, а он повелся, начал о жизни беседовать, откровенничать, ну да ладно. понравилась я ему чем-то. и сказал он мне такой комплимент: "знаете, а Вы выглядите гораздо младше своего возраста!"
а эмоций мне показывать нельзя. с трудом удержалась. вот.
Обьявляет как-то Буш о создании противоракентной обороны. Из Китая его и спрашивают: - А для чего мол вобще создается, и за что воще такиие дела. - Знал бы за что..........
В Санкт-Петербурге, в кафе «У беременной русской шпионки»", От ностальгии весь серый, сидел престарелый агент ЦРУ Грустно терзал алюминиевой вилкой худого цыпленка В мыслях идя по Манхэттену медленно, сам, наяву
Анализировал собственный план по доставке в столицу гашиша. Вдруг зазвучало тихонечко банджо родное, и в двери вошли Пронин - майор ФСБ и разведчик Степан - спецагент "Махариша", К столику дружно присев, заявили:"Коллега, оставь, не пошли
В нашей стране, не прижились дурные колесики ваши. Лучше отправьте начальству шифровку о том, что нужны Только в покое у нашей тюремной параши." Гордо поднялся шпион и рукою поправил штаны. "
Я есть не знать,- заявил он -, зачем вы меня оскорблять Я не насильник-убийца, я честный шпиен, вашу мать!"
так получилось, что я работаю в одном небольшом городе на довольно страшной работе - выступаю экспертом по психической вменяемости граждан. что-то в этом духе. некоторые "пациенты" (бывают и очень даже нормальные - на то экспертиза и нужна) меня довольно сильно боятся, тк мое решение может прямо и серьезно повлиять на их дальнейшую судьбу. а надо сказать, что мне 24 года от роду, а одеваюсь я на работу да и вообще выгляжу и того моложе. был тут недавно пациент. вполне здоровый дядька, но до того боялся, что пришлось установить с ним немного неформальный контакт, чтоб напряжение снять. для меня это просто рабочая техника, а он повелся, начал о жизни беседовать, откровенничать, ну да ладно. понравилась я ему чем-то. и сказал он мне такой комплимент: "знаете, а Вы выглядите гораздо младше своего возраста!"
а эмоций мне показывать нельзя. с трудом удержалась. вот.
Попал адыгеец на необитаемый остров. Понемножку обживается, только наладил быт, и тут вдруг приплывает племя дикарей-людоедов, его хватают и увозят в свою деревню.
Вот несут его привязанным к копью по деревне, а там уже костер и все племя собралось, радуются, ждут. На там-тамах стучат… И видит он, все стучат в там-тамы прямо, как в барабаны, а один «исполнитель» там-там боком положил и стучит по нему соответственно не сверху, а сбоку. - Адыгейцы есть?! – с надеждой закричал со своего копья несчастный. И услышал бодро в ответ: - Адыгейцы есть… Вот вариантов нет.