Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Эстонская школа. На уроке учительница спрашивает у класса: - Дети, что означает синяя полоса на нашем флаге? - Да Петерс. - Синяя полоса на нашем флаге, означает наше синее небо которое загрязняют русские захватчики. - Хорошо Петерс. - А что означает черная полоса на нашем флаге? - Да Янос. - Черная полоса на нашем флаге, означает нашу прекрасную землю, которую топчут руские окупанты. - Хорошо Янос. - А что означает белая полоса на нашем флаге? - Да Вовочка. - А белая полоса означает белый снег который Янос с Петерсом будут разгребать в Сибири.
Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому: - Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел? Второй, хихикая: - Ну, было дело. - А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты? - И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости! - Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала...
Приехала Алла Пугачева на гастроли в какой-то сибирский город. После концерта к ней подходит военный и говорит: - А. Б. Я командир такой-то военной части. У нас никогда не было никаких артистов. Не могли Вы приехать к нам - дать концерт. Любые деньги заплатим. - Ну денег у меня куры не клюют, но с детства мечта - хочу сапоги из крокодила. - Понял. Как найдем - сразу дам телеграмму. Приезжает в часть, вызывает самого матерого прапорщика: - Значит так, вот командировка в Египет, привезешь сапоги с крокодила Проходит месяц - прапорщика нет Командир вызывает молодого лейтенанта: - Езжай, посмотри, что случилось. Приезжает лейтенант на берег Нила. Картина: Весь берег усеян трупами крокодилов, а в кустах сидит прапорюга с дубиной в руке. Очередной крокодил вылезает из реки. Прапор бьет его дубиной, подымает и вздыхает: - Черт! И этот без сапог.... Лейтенант прапорщику: - Товарищ прапорщик! Может сильно бьете, и сапоги еще в воде слетают...
Молодая семья. Она подходит к мужу и говорит: Эдик давай сходим в ресторан Он отвечает: у меня нет костюма. Она покупает ему костюм, рубашку, галстук. И опять к нему: давай сходим в ресторан, поедим мясо, попьем красное вино. Он опять отмазывается: Я не умею пользоваться ложкой, вилкой, ножом. Она покупает ему разной литературы, он читает, просвещается. Через некоторое время она опять к нему: Эдик ну давай уже сходим в ресторан, нормально вечер проведем. Он отвечает: ну ладно! Приезжают они к ресторану при входе стоит швейцар и говорит: Привет Эдик! Жена спрашивает: Дорогой откуда ты знаеш швейцара? Он отвечает: это мой школьный товарищ, мы за одной партой 10 лет сидели. Проходят в зал присаживаются за стол, к ним подходит официант и говорит: Эдик ну как обычно? Жена опять: а откуда ты знаеш официанта? Эдик отвечает: мы с этим парнем 2 года в армии служили на кухне, он знает мои вкусы, мои аппетиты а я его. Седят они кушают, пьют вино, слушают музыку. Вето время на сцену выходит импрессарио и объявляет: кто снимет трусики с девушки? Весь зал хором: Эдик, Эдик... Жена хватает Эдика, садятся в такси, едут домой, и она говорит Эдику: ты такой, секой, как ты мог(грязная ругань) В это время таксист поварачивается и говорит: Эдик сколько я блядей с тобой возил, ну такую пиздючую первый раз вижу!
... Иду я значит по болоту... Ну поздно уже, темнеет. И понял я, что заблудился. Куда идти, вааще не знаю. Тут мне на руку прыгает лягушка. Большая такая, зеленая. Я ее хотел в болото кинуть, а она мне и говорит: -
"Не бей меня, хороший человек, я тебе 3 желания исполню"
Я удивился: - "что, прам любые желания"? Она говорит "Да, любые".
"Ну... хочу оказаться дома, еще хочу чтобы у меня денег было немеренно, на всю жизнь, ну просто чтобы ни в чем себе не отказывать и еще чтобы у всех братков тоже было денег хоть чем-угодно ешь. Во!"
Раз, и я дома, под окном 3 мерса стоят, дом мой тоже сильно изменился, кругом позолота, бархат.... Звоню парням, они тоже ничего понять не могут, откуда все это...
Ну, короче, живу я себе, ни в чем себе не отказываю. Проходит несколько месяцев. И стало мне жалко лягушку, я же ее даже не поблагодарил.
Решил я ее найти и спасибо сказать. И пошел не то болото. Шел, шел, и вдруг она мне на руку как прыгнет... Я ейц говорю привет, мол, как живешь. Она говорит: -"спасибо, ничего". - Лягушка, спасибо тебе огромное, живу теперь как царь, можно я тоже одно твое желание выполню?
- Вообще-то можно, есть у меня обно желание...
- Говори, все исполню!
- .... трахни меня, добрый молодец, очень уж ты мне приглянулся...
Я уж и так и этак, ну что делать, пообещал уже...
Только я начал ее трахать как она.... на моих глазах... гражданин следователь... превратилась... в 13-летнего мальчика...
В психиатрической больнице разговаривают пациенты: - Как тебе книга, которую я тебе подарил на день рождения? - Ты знаешь, сюжет плохо просматривается, да и слишком много персонажей. В это время к ним подходит врач: - Эй, признавайтесь, кто брал мой телефонный справочник?
Компания "Эр Франс" предложила свои постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через три месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так: 15% - полет очень понравился 5% - полет был неплох, но почему компания не предоставляет бесплатный билет еще и для детей? 80% - какой полет?
Сергей Доренко (менторским голосом): - А теперь в конце своей порграммы я позволю вам напомнить, что почти сто лет тому назад на Землю упал Тунгусский метеорит. Вы спросите, а при чем здесь Лужков? А он, как всегда нипричем...
Поймали менты Борю Моисеева. Ну, сидит он в вытрезвителеб буянит, кружкой по решетке водит, орет: "Менты-козлы, волки, фараоны..." Начальник вытрезвителя подбегает к начальнику ГОВД: - Товарищ полковник, задержаный Моисеев буянит! - Почему, что ему опять не так?! - Жалуется, что мало внимания ему уделяют. - М-м-да-а, ну, обыщите его еще раз...
мужик по лесу бежит а за ним несется толпа педиков, он в ужасе сил больше нет ивдругвидит впереди избушка. он влетает в нее, дверь захлопнул шифонером задвинул, поворачивается и видит на диване сидит стаааарый дед. мужик отдышался и говорит;"дидко там ебут", а дед помахивая хуем отвечает;"нет сынко ебут здесь, там загоняют".
Едут в купе поезда девушка и грузин. Ночь. Грузин на верхней полке, девушка на нижней. Грузин спускает девушке записку на веревочке: "Если Вы хотите заняться со мной любовью - дерните за веревочку три раза, а если не хотите - дерните 40 раз... и последние десять побыстрее..."
Идет мужик пьяный в сисю, качается, на мир посматривает сподлобья, пытается резкость навести. Вдруг видит - на него розовый слон летит. НЕ успел ничего сделать, хлобысь! - тот его бьет, мужик в отключку. В себя приходит, думает, во дела бывают! Поднимается, вдруг его откуда ни возьмись желтая лошадь, бам! - опять в отруб. Оклемался, все, думает, завязывать надо, с опаской голову поднимает - а там синяя птица на него летит, еле успел голову пригнуть, та над ним - вжжжжж... Мужик чуть не плачет, думает, блин, как теперь домой-то идти?! Обложили, звери!.. Тут слышит, голос в рупор:"Мужчина, не мешайте, отойдите от КАРУСЕЛИ!"
Шесть основных противоречий развитого социализма: 1. Безработных нет, но никто не работает. 2. Никто не работает, но производство растет. 3. Производство растет, но в магазинах ничего нет. 4. В магазинах ничего нет, но у всех все есть. 5. У всех все есть, но все недовольны. 6. Все недовольны, но все голосуют "за".
После молниеносного знакомства и свадьбы невеста проводящая медовый месяц с женихом в красивом южном отеле с удивлением наблюдает как жених прыгает с 10 метровой вышки и сделав 15 оборотов без брызг входит в воду. - Как тебе это удалось? -спрашивает она. - А я олимпийский чемпион, скромно отвечает жених. Тогда невеста тоже прыгает в басейн и с огромной скоростью пересекает его вплавь несколько раз. - Неужели ты тоже олимпийская чемпионка- спрашивает жених. - Нет- отвечает невеста- просто я 2 года работала в Венеции проституткой.
Приходит еврейский мальчик домой и говорит бабушке: - Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и я сказал что я русский... - Что??? Не увидишь ты больше пирожков!!! Подходит чадо к отцу и говорит: - Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и я сказал что я русский... - Что??? Больше ты не увидишь карманных денег!!! В последний раз он подходит к матери и говорит: - Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и я сказал что я русский... - Что???.... Сын прерывает мать и орет: - Я пять минут русский а как евреев ненавижу!!!
Едет расист на машине и видит – негр идет по тротуару. Он, естественно, сворачивает на тротуар и сбивает негра. Через некоторое время он видит еще одного негра, и история повторяется. Затем он увидел голосующего священника и решил его подвезти. Тут он опять видит негра на тротуаре, но в присутствии священника не решается его сбить. Однако он все же решает проехать в сантиметре от негра, чтобы пощекотать ему нервишки. Проехав, он смотрит в зеркало и видит, что негр растянулся на асфальте. Но ведь он же точно уверен, что не задел его! Тут священник ему и говорит: - Ты что, не видишь, куда едешь? Хорошо, что я вовремя успел дверь открыть!
Поймал однажды людоед Англичанина, Француза и Русского и собрался съесть их на завтрак. Но, как положено, дал им шанс: – Того, кто сможет меня с помощью этой штуки удивить – и протягивает каждому по два стальных шарика от подшипника, – я, пожалуй, есть не буду, а наоборот отпущу домой с подарками. А кто не сможет – без обид, под соус «Бешамель»… Развел их по отдельным клеткам и пошел спать. Утром приходит и смотрит, кто чего придумал. Англичанин с Французом стараются что есть мочи – фокусы показывают, жонглируют, наперстками вертят, аж взмокли. Посмотрел на них людоед, вздохнул и говорит: – Нет, ребята, зря стараетесь, так меня удивить, как удивил Русский, вы явно не сможете… – А как он удивил? – Знаете, что он сделал с шариками? –?!! – Один из них он потерял, а второй – СЛОМАЛ!!!
Приходит женщина в церковь--откупить грехи и говорит- Святой Отец, я трижды согрешила! Святой Отец достает калькулятор и начинает что-то считать. Дочь моя скажи перед сном три раза ПРОСТИ!!! На следующий день она опять приходит в церковь и говорит Святой Отец, я сделала все, как Вы сказали, но опять согрешила еще один раз!!! Он опять достает калькулятор и начинает считать. Иди, согреши еще раз, ибо офигенная дробь получается!!!
Сказка про Красную Шапочку. Действие происходит в горах Кавказа. Красная Шапочка (КШ), вся такая волшебная, приходит в дом бабушки, где на бабушкиной кровати лежит переодетый бабушкой волк (В). КШ(с кавказским акцентом): - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? В(с таким же акцентом) - Чтобы лучше тебя видеть! КШ: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? В: - Чтобы лучше тебя слышать! КШ: - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? В: - Вах, слушай на себя посмотри, да?!
Заболела у мужика рука. Пришел он в районную поликлинику и попал на прием к молодым микробиологам, приехавшим из столицы на учебную практику. Они мужику баночку и просят мочи немного для анализа. Мужик об"ясняет - У меня рука болит а не..... Ну вобщим решил он им дать - сбегал домой, у жены отлил, дочки, сам добавил, перемешал хорошенько и на анализ. Посмотрели молодые микробиологи в микроскопы и говорят мужику: Дочка на 3 месяце, У жены кроме тебя еще пара мужиков есть, А тебе ванную комнату надо пошире сделать, чтобы когда онанизмом занимаешся локоть об стенку не стучал.
Организм решил провести сокращение. Мозг собрал все органы: - Ну кого будем сокращать? Селезенка: -Давайте сократим почки. Почки: -Нет. Нас нельзя. Мы очищем кровь, и очищенная кровь несет питательные вещества мозгу. Мозг: -Да, почки нельзя. Селезенка: -Давайте сократим легкие. Легкие: -Нет. Нас нельзы. Мы обогащаем кровь кислородом, и кровь несет его к мозгу. Мозг: -Нет, легкие нельзя. Член встает: - Кто там все время вякает? Давайте сократим селезенку. Мозг: -Давайте. Селезенка: -Ну вот, когда член встает, мозги думать престают.
заблудился новы русский в Нью Йорке, стоит не знает, что делать. достал сотовы телефон, звонит другу: - “забери меня, я тут заблудился” друг спрашивает: - а где ты сейчас стоиш, какие названия улиц? - да вот на пересечении “walk” и “don't walk”
Поймал как-то раз мужик золотую лягушку. Та ему и говорит: - Можешь загадывать одно желание. - Почему всего одно. - Ну ты пойми. Я всего лишь лягушка. - Ну, ладно, зеленая. Хочу, чтобы у меня все было. - Ладно, мужик, у тебя все было!!!
Летит Супермен... Смотрит на пляжу лежит обнаженная девушка. Думает я же Супермен бастренько, быстренько она даже и не заметит. Сделал задуманное. Девушка говорит: - Ой, что это было? Невидимка: - Незнаю, но жопа болит!!!
Жили2 брата оптимист и пессимист родители думают что им на д. р. подарить... ну и положили по кровать пессимисту конструктор... а денег на оптимиста не хватило.. ну ему и накакали в ночной горшок и положили под кровать.. Просыпаются братья.. пессимист - смотрит конструктор и давай ныть... фу... гадость... собирать... разбирать... а оптимист заглядывает под кровать и с сияющими глазами.. говорит а мне лошадку подарили... она ко мне ночью приходила..
Маленький грузин спрашивает отца:"Папа, почему у нас пять пальцев на руке?". - Э, сынок! Это очень сложный вопрос. Болшой палец нужен для того, чтобы показывать, что все хорошо, указательный - чтобы на что-нибудь указывать, а мизинец - чтобы остатки после шашлыка виковиривать! - А остальные? - Это я тебе потом расскажу, когда вирастешь! Проходит несколько лет. Сынок женился. Подходит к отцу все с тем же вопросом. Отец повторяет историю с тремя пальцами и только добавляет, что безымянный палец нужен, чтобы кольцо носить. Проходит еще несколько лет. Все тот же вопрос... Отец отвечает: - Болшой палец нужен для того, чтобы показывать, что все хорошо, указательный - чтобы на что-нибудь указывать, безымянный палец - чтобы кольцо носить, а мизинец - чтобы остатки после шашлыка виковиривать! - Папа, а для чего же нужен средний палец? - Э, сынок. Тут понимаещь в чем дело... Вот лежишь ты с женой в постели. Ты уже с ней один раз... Второй раз... Третий раз... Четвертый... Ты уже не можещь, а она поворачивается к тебе и говорит:"Давай еще". Вот тогда ты берещь средний палец (берет средний палец, прикладывает его к виску и крутит) и говорищь:"Ты что, охуела?..."
На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства: - Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии. Замечание из аудитории: - Теперь понятно, почему вы стали профессором...
Мужик заходит в бар и говорит бармену: - Налей мне в стакан 300 г. водки. Бармен: - 300 г. водки в один стакан? Это невозможно. - Ну налей в два. Бармен наливает водку в стаканы. Мужик берет один стакан, переливает из него водку в другой и говорит: - Вот видишь! А ты говорил, не войдет!
Робинзона Крузо поймали туземцы. Выходит вождь: Смерть или малакака! Робинзон в непонятках, что мол за малакака такая? Ну давай малакаку. Все племя пропускает его по кругу и отпускает. Через неделю опять поймали. Снова выходит вождь: Смерть или малакака! Робинзон в слезах: ну малакака. Снова прогнали по кругу. Через неделю опять опять попался. Вождь: Смерть или малакака! Робинзон: Да пошли вы! Уж лучше смерть! Вождь: Хорошо! Смерть через малакаку!
Внучок деду: - Дед, а кто такие пидарасы? - Ну, внучок... Как бы тебе объяснить.... Вот когда я был молодым, то занимаясь альпинизмом часто лазил по горам. И вот, однажды, мы с моим другом Васей залезли на одну такую гору. - Поскольку было поздно, то мы решили не рисковать и заночевать наверху в палатке. Но ночь была холодная, а одеяло у нас было одно(Васино). Я ему тогда и говорю: -Вась, а давай по очереди спать под одеялом. На что он мне отвечает: -Давай, но только сначала я тебя отымею. Ну, делать нечего (не умирать же от холода). Отымел он меня, а одеяла так и не дал. НУ И КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО?
Встречаются мартыщка, слоненок и удав обсуждают как занятся бизнесом: Удав говорит давайте откроем публичный дом и будем на нем деньги зарабатывать! Мартышка радостно)давайте, давайте! слоненок: на фига это нам(грустно с прононсем). Мартышка: Ну хорошо давайте построим большой карабль будем возить туристов и на них деньги зарабатывать! Удав: Давайте, давайте! (радостно) Слоненок: А нафига это нам(так же грустно) Мартышка с Удавом: Ну что ты все нафига да нафига! Сам предложи что нибудь. Слоненок: Давайте купим много много шариков(пауза)закотив глаза, надуем их и отпустим. Удав с Мартышкой(возмущенно)а отпускать та зачем? Слоненок: А нафига они нам!
Приходит, значит, крупный начальник к доктору, и говорит: "Знаете, это... эээ... это, я пукнуть не могу." Доктор: "Снимайте штаны." Начальник снял, нагнулся. Доктор: "Так у вас же сзади прохода нету!!!" Начальник: "Эх, бл%дь, зализали!!!"
На одном углу изо дня в день, и в жару и в мороз, стоял гаишник. Один и тот же- так ему выпало. И каждый день мимо него на работу ездил один и тот же мужик- рядом жил. И каждый день его гаишник штрафовал на полтийничек-то за ремешок, то номера не протерты то, -да малоли всякого. Почти приятелями стали. Тут мужик пропал. День нет, три, неделю... Гаишник уже про него забывать стал. Вдруг, где то через месяц глядь- знакомая машина едет. Ну, гаишник ее к обочине, мужика спрашивает:"О! Здравствуйте, что-то давненько вас не видно?"Мужик отвечает: "Да я в отпуске был. Надоело все. Взял девчонку, оторвался на югах- вроде все не так уж и плохо." Гаишник как взревет: "Чтооооо! Ты за мои деньги еще блядей возишь!
В жопу пьяный мужик останавливает такси, таксист опускает стекло, мужик просовывает голову в салон и спрашивает: - Здесь будет место для ящика пива? - Конечно будет! - БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!
Едухали два мужика на машине по трассе и машина у них ломается. Ситали они на трассе, голосуют, а никто не останавливается. Решили они тогда идти пешком. Вдруг видят мужик бежит с рулем от Камаза по дороге бежит, дырчит, пыхтит, коробку переключает, ну вообщем как будто на Камазе едет. Подбегает он к этим двоим и говорит: - Мужики садись, подвезу. А те: - Ты чего, упырь, куда садись, у тебя же только руль от Камаза?! - Быстро садись! ,сказал водила, достав обрез из под фуфайки. Мужикам деваться некуда, встали они рядом с камазистом, тот опять задырчал, закряхтел, и побежали. Пробежали они км. 5 вдруг камазист резко остановился и говорит: - Мужики, это, там пост ГАИ впереди, а у меня документов на машину нет, вы пост пройдите, а я по полю объеду, ну и за постом встретимся. Мужики просто ох... , и побежали на пост, нашли инспектораи говорят: - Тов. ииспектор, там у вас на дороге придурок с рулем от Камаза, да ище и с обрезом. - Непорядок на дороге,. Сказал инспектор. Взял мотоциклетную каску одел ее на голову, поставил мигалку, достал руль от мотоцикла" Урал" и говорит, тыча пальцем в мужиков: - Сейчас будем преследовать опасного преступника, ты садищься сзади, а ты в коляску. Мужики ох... во второй раз. Делать нечего, оседлали воображаемый мотик и побежали. Тот что типа на заднем сидении бежит ему то в кайф, а тот что в коляске, он та на полусогнутых, бежит и говорит: - СлыЫЫш браааттааан. Лчшеее быБЫ мы наа Кааамаазе поеехали.
Разговаривают два мужика. Первый: - У меня никак не получается снять женщину, а ты меняешь их, как перчатки. Как тебе это удается? Может, поделишься секретом? Второй: - Все очень просто: достаточно лишь положить себе в штаны картофелину – и все твои! На следующий день они встречаются. Первый: - Ну спасибо тебе! Я вчера сделал так, как ты сказал, так надо мной все ржали! #$^%^##$@(*$#^@!!!!!!!!!!!!!!!!! Второй: - Все правильно: ведь картофелину надо класть спереди.
Поспорили как-то англичанин, американец и новый русский, у кого денег больше. Решили сделать так: каждый должен просадить в кабаке максимально возможную сумму, а у кого деньги закончатся, тому было решено отрубить член. Первым пошел англичанин. Пробухал все бабки за три дня, ничего у него не осталось. Отрубили ему конец. Вторым был американец. Неделю кутил, потом говорит: - Нет болше бабла, рубите... Новый русский пошел. День гуляет, два, три, неделю, две... Через месяц достает конец и ложит на стол. О*уевший официант: - Что, рубить?... - Нет, СОСАТЬ, КАПУСТЫ МОРЕ!!!
Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один: - Солнце! Таксист: - Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду. - Солнце! Таксист, уже несколько раздраженней: - Ну да, солнце - может, скоро выйдет. - Солнце!!! Таксист, уже выходя из себя: - Ну, солнце, солнце. Ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что? Тот же армянин по-армянски - другу: - Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в машине включил, не понимает!
Едут 3 богатыря. Навстречу им монголы-2000 человек. Взяли в плен, говорят:"Если ваши интересные места вместе в длину составят метр, то мы вас отпустим, а если нет, то будете делать минет всей орде" Расстегивает штаны Илья Муромец - 60см... Добрыня Никитич - 35см. Ну, богатыри довольны, 5см осталось. Расстегивает Алеша Попович штаны - 5см. Ну, все радостные, их отпустили. Едут обратно, Илья Муромец говорит:"Да если бы у меня встал, то ваши даже бы не понадобились-было бы больше метра!" А Добрыня Никитич говорит:" А если бы у нас с Алешей встал, то твой бы не понадобился!" Алеша послушал и говорит:" А если бы у меня НЕ встал, то делали бы мы минет всей орде!!!"
Как-то встретились два школьных приятеля - Русский и Чукча. Пришли к Русскому. А тут жена на стол накрыла - как раз пельмени. Сидит Чукча, жует, нравятся, мол, пельмешки. Вот он и спрашивает: - Как такое, однако, готовится? - Очень просто. Мясо прокручивается на мясорубке, заворачивается в тесто и варится. На следующий раз пришел Русский к Чукче, а тот тоже пельмени на стол ставит. Сели, едят, только Чукча не ест, Русский спрашивает - Почему не ешь? - Мясорубка болит.
Сидят на зоне сифилитик и наркоман в одной камере. Наркоман забил косячок, сидит балдеет, за сифилитиком наблюдает. Сифилитик высморкался и нос у него в руке остался. Он взял его и за решетку выкинул. Наркоман выдыхая очередную затяжку косячка:"Съябуемся потику?"
Международный конкурс минетчиц. Первая - американка. "я знаю 50 способов" Жюри удаляется, потом приходит - все счастливые, довольные... "СУПЕР" Вторая - француженка. "Я наю 25 способов" Тоже удаляются, тоже все супер. Последняя конкурсантка - немка. "Я знаю 3 способа". Жюри шумит, мол, маловато... и отрядили одного на проверку... Через определ. время тот просто вползает в зал... и рассказывает.. " Всего три способа - НО КАКИЕ! Первый - называется "бабушкины очки" - член берется в рот, а яйца завязываются на шее. Второй - "капюшон" - головка берется в рот, а плоть крайняя натягивается на голову... А третий - "бабушкины очки в капюшоне"......."
Что легче разгрузить? 1. Вагон с бревнами 2. Вагон с дровами 3. Вагон с детскими трупами. Ответ: вагон с детскими трупами, так как его вилами разгружать можно: -()