Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Скоморох
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит НР в кондитерский магазин, засовывает руку в первую вазочку, НР: Это что за фенечки ? Продавец: конфеты "Мишка на Севере" НР: 10 кг в следующую вазочку, НР: А это шо ? П-ц: Грильяж НР: 5 кг в следующую вазочку, НР:А это ? П-ц: ВАФЛИ НР ( быстро вынимает руку, оглядывается по сторонам )- ОПА-ЧКИ!
Пошел ночью мужик к ручью воды напиться, наклонился пьет, вдруг слышит вверх по ручью возня какаято в кустах. - Эй, там, вверх по ручью, там ни кто не писает? Оттуда сдавленный голос - НННЕЕЕЕЕТ!
Выпивают Василий Иванович (ВИ)и Петька на берегу реки, на закусь украли барашка, выпивают а косточки в песок втыкают. ВИ вырубился, а Петька с пьяну ему в задний проход кость воткнул,ВИ прочухался вскочил и убежал, через несколько минут возвращается и говорит: - Все, Петька, завязываю пить! - Че такое Василь Иваныч ? - Пошел по нужде, сижу тужусь вдруг смотрю из заднего прохода позвоночник вылазит - еле назад запихал!
АШАН в глубинке В Москве есть продуктовый и не только гипермаркет АШАН. Это присказка. Сказка такова: Я сегодня был в Тучково в качестве пассажира автобуса междугороднего. И видел чудесную, роскошную, веселящую и радующую глаз вывеску небольшого магазинчика. Красным по белому, орфография и начертание сохранены:
АШАНчик
Я не просто плакалъ, я рыдалъ. Видевшие это пассажиры - тоже.
Поспорили Русский, хохол и грузин, кто больше арбузов сможет за раз удержать. Русский: Я смогу удержать два арбуза - возьму их подмышки! хохол: А я - три - два подмышки и один на шышку! грузин: А я - ПЯТ - два подмышки и хохла на шышку!
Пришла она в гости к своей подруге, а у дочки этой подруги - день рождения. 12 годиков маляве исполнилось. Ну вот сидят они значит, чай рюмками пьют. А надо сказать, что на день рождения пришли куча родственников виновницы торжества - и дедушки, и бабушки, знакомые родителей, и мама с папой опять же тут. Тут вдруг доча говорит - я, мол, загадку на праздник подготовила, сейчас вам ее загадаю. Встала на табуреточку, так вся подготовилась и выдает что-то вроде: "Когда лисе минЕт семь лет - что будет?"
Взрослые в истерике, девочка не впонятках, обиделась и ушла в другую комнату.
Рассказала подруга. Дело было под Новый год. Участники - мужики (2шт.) и мама подруги со своей знакомой. Идет мужик с сеткой, полной яиц. Скользко. И вот ее мама говорит подруге - "смотри, он завернет за угол и упадет." Завораачивает мужик за угол и через нес-ко секунд слышится БУМ. Они подбегают к пострадавшему, и вспомнив про сетку с яйцами, спрашивают - "Мужик, яйца целы??" Тот отвечает "Д-да, вроде целы..." И тут мама и подруга ее видят - идет живой и невредимый ПЕРВЫЙ мужик с СЕТКОЙ С ЯЙЦАМИ...
http://www.ruj.ru/smi-teror.htm казалось бы серьезный документ Этические принципы профессионального поведения журналистов, освещающих акты терроризма и контртеррористические операции .. цитата оттуда.. - не брать интервью у террористов во время совершения ими террористического акта; .. сидючи на занятии, я плакаль..
"Страусов не пугать, пол бетонный."Знакомый рассказал. Их музыкальная группа ездила по России, и как-то выступали они на богатой вилле нового русского. А у того были страусы вместо кур. Дальше как в анекдоте. Страусы - птицы агрессивные и глупые, и чтобы они не нападали, надо снимать бейсболку, поднимать высоко руку и сгибать ее, наподобие клюва. Страус тогда думает, что перед ним еще больший страус, боится и убегает. Еще у страусов привычка - закапывать голову в песок при опасности. Одинмузыкант, желая обезопасить себя от грозного клюва птички, снял кепку и поднял руку. Глупая же птичка, вместо того чтобы убежать, или научитсья летать, попыталась закопать свою голову в песок, который символизировался асфальтом... ... вызвали ветеринара, по телефону сказали - птичка заболела. Ну тот думал, курица обычная, иил самое экзотическое - индюшка. Приехал, увидел, о%уел... ... В тот вечер на ужин в вилле было страусячье мясо, по отзывам знакомого, бывшего непосредственным очевидцев всех событий, очень жесткое и невкусное.
Только что общался с другом по чату. И вот он рассказывает, как на даче накурились анашы. Дальше отрывок чата:
Yurik ->ну как? den ->ну я же второй раз уже den ->первый раз нихуя не было den ->в прошлом году den ->а в этот раз было так den ->я выпил 3 стакана пива den ->а потом мы пошли курить Yurik ->а я пошел срать, ты пиши den ->покурили... den ->я пришел в дачный домик den ->и рухнул спать, все я выпил 3 стакана пива и все ! den ->ох%еть! den ->Че самое смешное пока курили я забегал в домик 1 раз,чтобы послушать Час Пик на ОТС den ->Забегаю весь такой возбужденный den ->там девки сидят че то хавают den ->я че то говорю им, причем так быстро как еще никогда не говорил в жизни den ->они че то поржали den ->я схватил мафон и давай на нем тюнер крутить den ->кручу кручу den ->че то не ОТС нифига den ->Девки лежат в трансе на полу хохочут!!! den ->за животы хватаются den ->я не понял в чем фигня! den ->Ну и дальше настраиваю den ->Те еще сильнее заливаются den ->Короче давай я материться что все ловится а ОТС нет den ->те уже помирают! den ->Главно я реально слышал всякие там Юнитоны т.д. den ->А вот ОТС нету и все den ->Короче спустя минут 10 они мне сквозь смех сказали что den ->На самом деле в розетку включена плитка, а вилка от мафона лежит на полу...Я сам чуть не умер! den ->ну как? клево den ->я точно слышал музыку! den ->но не ОТС Yurik ->и прям слышал как станции меняются? den ->да и шумы меж станциями Yurik ->обалдеть!!! den ->я сам не поверил
Международный конкурс минетчиц. Первая - американка. "я знаю 50 способов" Жюри удаляется, потом приходит - все счастливые, довольные... "СУПЕР" Вторая - француженка. "Я наю 25 способов" Тоже удаляются, тоже все супер. Последняя конкурсантка - немка. "Я знаю 3 способа". Жюри шумит, мол, маловато... и отрядили одного на проверку... Через определ. время тот просто вползает в зал... и рассказывает.. " Всего три способа - НО КАКИЕ! Первый - называется "бабушкины очки" - член берется в рот, а яйца завязываются на шее. Второй - "капюшон" - головка берется в рот, а плоть крайняя натягивается на голову... А третий - "бабушкины очки в капюшоне"......."