Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Гаишник тормозит 600-й мерс, едущий со скоростью 60 км/ч. - А в чем, собственно, дело? - А куда это вы так крадетесь?
Едут два братка в джипе, вдруг на обочине стоит хачик , тот кто за рулем достает какрабин и метким выстрелом укладывает представителя гордого народа. Подбегает гаишник, требует документы на машину , на оружие , второй браток в ужасе - сейчас повяжут. Стрелок достает документ - лицензию, все в порядке - имеет право на отстрел хачика, печать, подписи, фотография владельца с тиснением. Мент под козырек "Извините, следуйте дальше". Второй браток "Дружище за любые деньги сделай такую же лицензию". Через пару дней получает гербовую бумагу, берет "калашников" и на рынке пол торгового ряда хачиков укладывает. Конечно шмон, ОМОН, "маски шоу", укладывают лицом в пыль. Браток удивляется, что за дела - есть же лицензия на отстрел. Старшой в масхалате ему и говорит "Все в порядке и печать и подпись и разрешение, но зачем стрелять в заповеднике?"
Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина, за рулем которой сидит женщина. Светофор переключается на желтый... на зеленый... снова на красный. Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек, вежливо интересуется: - Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?
наркоман(н) звонит в пожарку: -алло! пожарная охрана(п.о)! (н)а вы знаете, когда у меня есть план, я накуриваюсь и мне становится ХО-РО-ШО! в пожарке кладут трубку. (н) перезванивает:когда у меня нет плана, я иду к соседу и накуриваюсь с ним. и нам тановится ХО-РО-ШО! в (п.о.) снова кладут трубку. (н) опять перезванивает:а вы знаете, когда плана нет ни у меня, ни у моего соседа,мы идем к моему другу и накуриваемся!и нам становится ХО-РО-ШО! в (п.о.)уже бросают трубку. и снова перезванивает(н):а вы знаете, когда ни у меня, ни у моего соседа, ни у друга нет плана мы идем во двор, обрываем кустик конапли, накуриваемся и нам становится ХО-РО-ШО! (п.о)так, что вы сюда звоните? (н)на 6-ом этаже пожар, когда будете подъезжать, не помните кустик!!!
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает: — Прекрасно! Немка выбежала, закричала: — Колоссально! Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик: — Я тебе покажу — "батарейки сели"!..
Экзамен в мединституте. Студент, тыкая указкой в скелет, перечисляет: - Тут были губы, - Тут был глаз, - Тут был нос, - Тут - желудок, - А здесь был член. Профессор: - Не был, а бывал... Это скелет женьщины. ;-)
Новый русский из провинции приходит в Москве в крутой кабак, садится за столик и небрежно говорит официанту: - Принесите мне что-нибудь перекусить за штуку баксов На что официант слегка задумавшись отвечает: - Мы что из-за вас должны порцию на 4 части делить?
К штабу на взмыленной лошади подлетает старуха; спешилась и к дверям. Часовой:"Ты куды, бабка?! Василиваныча с Петькой нет, в разведке они." Старуха молча снимает платок, парик и платье. "Петька!..Ну ты даешь! Ну фокусник!" Из штаба выскакивают комиссары. Петька скромно отпихивается от восторженных объятий:"Я то что,.. вы лучше Василиваныча распрягите".
Франция. Париж. Женщина за рулем машины пытается припарковаться между двух стоящих у обочины автомобилей. Сдает задним ходом-бьет заднюю машину, подает вперед-задевает переднюю, снова назад-опять наезжает на заднюю. Подходит полицейский и вежливо интересуется: - Мадам паркуется по слуху?
Поймали людоеды американца, француза и русского. Вождь им говорит: "Кто удивит меня - тот жить будет". Посадили каждого в каменный мешок и дали им по два железных шарика. Через некоторое время заглядывает вождь к американцу - он шариками жонглирует... Заглядывает к французу - он языком шариками жонглирует... Заходит к русскому - выскакивает, глаза распахнуты - "Этих едим - русского оставляем!!!". Вопли: "Почему???". "Русский один шарик потерял..., а другой сломал!!!" krok
Останавливает ГАИшник горбатый запорожец, а там 17 пьяных мужиков сидит. Он забирает права и говорит им -Если хотите получить свои права, то приходите все вместе завтра утром в ГАИ наутро все 17 мужиков протрезвели и приходят к ГАИшнику, а он говорит им: -Если сейчас все залезете в этот горбатый запор, то права ваши. Стали они влазить по одному- 2,5,7,14,16 влезло еле -еле. 17-й мужик бегает вокруг запора, а влезть никуда не может. И тут водила ему говорит: -Слушай Коля, а может тебя небыло вчере с нами? -Как это небыло!? А кто же вам всю дорогу на баяне играл?
Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку: - Алло! - Говорит Рабинович. Сколько времени? - Час ночи. - Спасибо,- вешает трубку. Через пять минут - новый звонок. - Говорит Рабинович. Сколько времени? - Но вы ведь только что спрашивали! - Но ведь прошло уже немного времени! - Ну хорошо, пять минут второго. - Спасибо. Еще через десять минут - снова звонок. - Говорит Рабинович. Сколько времени? - Послушайте, Рабинович, не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свои поганый конфискованный будильник.
Едет дед на на телеге и вдруг в него врезается 600ый мерседес. Из покореченной машины выходит браток и подходит к кобыле, которая бъется в комвульсиях, он недолго думая достает ТТ и со словами:"Наверно больно тебе, лошадка", делает три выстрела. Потом, не спеша подходит к деду, у которого оторвана нога и сломанна в двух местах рука "Ну, а ты как?" - спрашивает НР. Мужик, ты не поверишь, мне так пи*дато!!!!!!
Пельмень едет на 600 мерсе, глядь, мужичек голосуе, ушастый запорожец сломался, пробуксировать надобно. Ну братан решил проявить солидарнось с плебосом, подцепил, едет. Хоп, его поршак обгоняет. "Че блин, в натуре, пальцуется плесень!",-думает пельмень. Давай поршак догонять, 100, 150, 200, 250 кмч. Мужиченка с таких дел офигивает, начинает сигналить, орать из окна нехорошими словами, но братан слишком увлекся.
На следующий день, заправщик расказывает друзьям: "Че я вчера видел! Прикиньте, несется поршак, наверное 300кмч!!! За ним, чуть отставая несется мерс, а за ними гудя, мигая и матюгаясь летит запор. Так думаете эти поцы дали ему себя обогнать???"
Радиорепортаж с праздника в прямом эфире. - Молодые люди, какие у вас впечатления от сегодняшнего праздника? - Пошел на х?й! - ...И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
идет посадка в самолет поднимается по трапу раскошная блондинка,внизу стоит армянин и смотрит снизу верх,она это замечает. затем после посад ки их места окезываются рядом. -А вы не джентельмен,как я заметила: говорит она! -А ты тоже не блондинка как я увидел!
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папочка.
Охотник заблудился а дело к ночи Вдруг видит нора ну он в нее Только засыпает как у входа появляются 2 огонька Охотник вскидывает ружье и кричит:"А ну иди на хуй!" Огоньки исчезают и охотник довольный ложится спать Только засыпает как у входа появляются 2 огонька Охотник вскидывает ружье и кричит:"А ну иди на хуй!" Огоньки исчезают и охотник довольный ложится спать Только засыпает как у входа опять появляются 2 огонька Охотник вскидывает ружье и кричит:"А ну иди на хуй!" Огоньки исчезают и охотник довольный ложится спать А возле норы бродит замерзший снежный человек и возмущенно повторяет: "Иди на хуй, иди на хуй, а может я здесь живу!"
Заходит НР в кондитерский магазин, засовывает руку в первую вазочку, НР: Это что за фенечки ? Продавец: конфеты "Мишка на Севере" НР: 10 кг в следующую вазочку, НР: А это шо ? П-ц: Грильяж НР: 5 кг в следующую вазочку, НР:А это ? П-ц: ВАФЛИ НР ( быстро вынимает руку, оглядывается по сторонам )- ОПА-ЧКИ!
Мать подарила взрослому сыну два свитера. Придя к ней в гости, он специально надел один из них. Первое, что она спросила: - А что, второй тебе не понравился?
идет еврейская свадьба.все гости кричат молодоженам:ВАХУС!ВАХУС! (что переводится счастье),ат один пьяный тип кричит:ТУХУС! ТУХУС! ( что означает ж...а). все недоуменно на него смотрят,он говорит : - А что хороший тухус тоже вахус!!!
Летит гордо орел. Из его задницы выползает глиста, смотрит вниз, охает и говорить орлу. (Г) - Че летим? И высоко? (О) - Ага, летим! Восота полторы тыщи !!! (Г) - Нифига себе! Ну ты смотри не серани, а то братва волнуется.
Идет по улице мальчик (М) и плачет. К нему подходит парень (П), и спрашивает: (П) - Что ты плачешь? (М) - Потерялся. (П) - А адрес у тебя есть? (М) - Да, www.мальчик.ru
В ходе разборки двух коррумпированных группировок одна сторона лишилась своего вожака его порезали чуть-ли не на мелкие кусочки Братва собрала все содержимое в мешок и отнесла к хирургу Врач посмотрел и сказал , что сделать ничего не сможет тогда ему пригрозили или собираешь его или смерть, что делать давай его сшивать сшил почти все ив самый последний момент глянь не хватает одного яйца Ну он недолго думая пришил картошку Через год врач получает приглашение на вечеринку по случаю выздоровления Главаря Приходит он и тут же оказывается в объятиях главаря тот ему и машину и деньги и девочек "Брат, ты мне жизнь спас проси что хочешь" А врач ведет себя неестественно, совесть грызет из-за картошки "Вы знаете",-говорит он Главарю "Я с вами не честно поступил, я был взволнован и пришил вам картошку вмесо яйца" У Главаря глаза зажглись и он возбужденно говорит: "Еб твою мать,а я думаю у всей братвы мондавошки ,а у меня колорацкие жуки"
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру: - Я не буду читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Роллекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т. п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу еще кое-что. Сегодня у меня в обсерватории остановились солнечные часы.
Таможенник на границе спрашивает: — Анаша, героин, марихуана? Проходящий контроль мужик: — Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан. Виталий
«Суп без жены» Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «На, подавись!», вскрыть пачку с надписью: «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом хота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Приходит к старому еврею его жена, и говорит: - Изя ты все время издеваешся над моей маленькой грудью! - Ну и что? - отвечает Изя - Давай 5 тыс. долларов на пластическую операцию! - Зачем тебе столько денег? - спрашивает еврей - У меня есть способ, и дешевле и надежней. - И какой ? - спрашивает жена. - Возьми рулон туалетной бумаги, и каждый день три им себя между грудей! - И что изменится ? - спрашивает жена. - Посмотри на свою задницу!!!
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает он. - Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!
Один спрашивает :"Ты где живешь?" -"На Кутузовском" -"И я на Кутузовском" -"Номер дома?" - "47" - "И я в 47" - " А какой подъзд?" - "3" -"Слушай и я в 3-ем" -"А какой этаж?" -"5" -"И я на 5-ом" -"А номер квартиры?" -"57" -"ГОГИ!??!" -"ПАПА!!!"
Соц. опрос москвичей: Как вы относитесь к приезду иногородних граждан в Москву? 40% респондентов ответило: "Минэ все равно пуэст приэжают,да!" еще 40% респондентов ответило: "Да, канечно пусть приэжают рады будим!" и 20% ответило: "Сами мы не местные..."
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: "Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту". Студент: "Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!"
Берия докладывает Сталину, что органами госбезопасности задержан человек, как две капли похожий на Сталине, и спрашивает, как с ним быть. - Расстрелять! - А может быть, усы сбрить? - Можно и так.
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал друга (тоже НР) и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын, в этой - жена, в этой дочь и т.д. и т.п. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, НР) и говорит: - Был я вчера у Вована - хату смотрел. - Ну и че? - Да ну, кисляк. Даже обменника нету...
Заходят два гея в аптеку. Решили купить презервативы на упаковках которых изображены различные модели автомобилей: - Давай купим вот эти красненькие с "Феррари". - Нет. Давай лучше вот эти голубенькие с "Порше" или зелененькие с "Фордом". Стоят спорят. Аптекарь вмешивается в разговор: - Возьмите вот эти с "Джипом", все равно по дерьму ездить!
Бабушка укладывает внука спать и рассказывает сказку на ночь: - И полетел Змей Горыныч искать Елену Прекрасную. Летит через тридевятое царство, тридесятое государство. Летит и кричит нечеловеческим голосом. Внучек: - Бабушка, бабушка, а как это - нечеловеческим голосом? Бабушка, поправив очки на носу: - Ну, внучек, примерно так - ЭГЕ-ГЕЙ, БЛЯДЬ!
Маленькая девочка стоит возле песочницы. Хорошо одета, платьице чистенькое, бантик на голове. Вдруг рядом из канализационного люка выползает мужик - весь грязный, все с него течет и начинает яростно вытирать руки и одежду о девочку. - Дядя, вы что? - возмущается она, краснея и чуть-чуть не плача. Мужик отвечает криком: - А срать ты любишь?
Комарик летит с перевязаным челеном,а на встречю ему бабочка.... Бабочка:Камарик, что с тобой..? Камарик:Да вот,лечю я как то вечером, вижу в травке что то светится, думал светличок и решил поиграть сним, а это окурок мать его......
Москва.Чермянский парк. Юная девочка,Розочка, прогуливается со своим пудельком. Мимо проходящий дед спрашивает: Девочка,девочка, а почему у тебя такое странное имя - Розочка ! -Ну, вы понимаете когда моя мамочка была беременна мной, она пргуливалась по этому парку, немножечко утомилась и присела как раз на эту скамеечку и незапланированно уснула, а когда проснулась, то увидела, что на пузике лежит леписток розы и поэтому решила назвать меня Розочкой. -Какая прекрасная история, мое дитя,-сказал Дед. А как же зовут твою прелесную, белую собачку? -Боров! -А это почему? -Да, потому что он свиней еб$т.
Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись, рассказывает жене: - Видел человека, который сделал лошадь. - Не говори глупостей. - Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.
День Советской Армии Штирлиц всегда отмечал по мере сил и возможностей. Вот и 23 февраля 1945 года он выжрал бутылку водки, достал из сундука шашку, буденновку, и , оседлав швабру, проскакал по Принцальбертштрассе распевая революционные песни. ... В этот день он как никогда был близок к провалу.
Семья. Муж фанат Бриджит Бордо. Коллекционировал все что с ней связано видео, аудио, фото, одежду, нижнее белье, ну в общем все. Жена ему решила сделать подарок на день рождения. Сделала себе татуировки на ягодицах: BB(типа Bridjit Bordo:) Ну вечер ужин и все такое... ну она ему: -Дорогой смотри что я для тебя сделала...(нагинается, поднимает юбку, cнимает трусы) Ну муж смотрел смотрел, а потом и говорит: -Ну не понимаю, причем здесь BOB??????!
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его другое приведение.
Поймали людоеды Клинтона,Барака и Арафата и говорят, что если у них вместе взятых члены будут 50 см то их отпустят а если нет пиздец. Клинтон достал свой-30 см Барак -19 см Арафат -1 см Отпустили их,идут они и обсуждают. Клинтон: Если бы не мой размер... Барак: Если бы у меня было немного меньше, не знаю что тогда было бы Арафат:Да я нас всех спас, если бы у меня не стоял, нас бы съели.
Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"
"Летит Змей Горыныч о трех головах и вдруг видит стоит избушка на курьих ножках он приземляется рядом с избушкой и кричит: "Встань к лесу передом , а ко мне задом..." и поимел эту избушку как надо, развалившись зеленый курит во все три головы и мечтательно произносит: "Хорошо иметь домик в деревне!!!" отец Сергий
Встречаются Кощей и Баба—Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.
Внучек нашел старый фотоальбом. Открывает его, смотрит, бежит к дедушке. - Дедушка, дедушка, а кто это на фотографии? - А это Адольф Гитлер, внучок. - А что он тут говорит? - Ну, в общем, глупость всякую: евреев уничтожить, нас всех по концлагерям распихать и т. д. - Ой, дедушка, а справа ведь ты, и ты тоже что-то говоришь! А что? - А я говорю (вскидывая руку в фашистском приветствии - авт.): "Минуточку!!!"
Приходит как-то Вовочка в комнату к своему папе, и видит тот сидит и дрочит. Вовочка: - Папа, что ты делаешь? - В "гномика" играю... Вовочка иди спать, не мешай! Через несколько минут из вовочкиной комнаты раздается дикий вопль. Все вбегают к нему, видят Вовочка за хуй свой держится и плачет. Все: - Вовочка. что случилось? - Да я играл в "гномика", он плюнул мне в лицо, и я его укусил...
В самолете после посадки пассажиров: "Уважаемые дамы и господа. Наша авиакомпания приветствует Вас на борту полностью автоматизированного лайнера, совершающего перелет по маршруту Москва - Санкт-Петербург. Вся аппаратура на корабле работает нормально...чпок!...ботает нормально...чпок!...ботает нормально..."
Папа совершал поездку по Святой Земле. В последний день он взошел на Голгофу и вознес там свои молитвы. Он спускался вниз, исполненный святости и торжественности, и кадильница покачивалась в его руке. Один гомосексуалист, который увидел его издали, подошел к Папе, очень нежно потянул его за рукав и сказал: "Эй, красавчик! У тебя сумочка горит!"