Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: КИСЯ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. (В)- Ну и как это с ним случилось? (М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!!! - Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!! - Дык - совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул! - Ну доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?
Эту историю рассказал мне батяня. Произошла она во время его службы в РА. Зима, холодно, армейский туалет типа "СОРТИР" пришел в нерабочее состояние: калловые массы, извергаемые из организмов бойцов, смерзлись в гигантскую пирамиду, верхушка которой возвышалась над краями очка. После посещения уборной одним из представителей офицерского состава, бате (Б) и его товарищу (Т) было дано партзадание привести сортир в надлежащий вид. Т. схватил выданный лом и устремился в неравный бой с обледеневшими фекалиями. После нескольких ударов по "противнику" он понял, что осколки, попавшие под одежду, под воздействием темепратуры разгоряченного работой тела начинают таять и, мягко говоря, попахивать. Ругаясь Т. выбрался из очка и заявил, что работать в таких условиях он не будет, на что Б. предложил ему полить "пирамиду" бензином - дескать, по законам физики она этого не выдержит. Т. пулей умчался к знакомому механику и вскоре вернулся с 10-и литровой канистрой, которую и опрокинул в отверстие. <:О Б., замеив, что Т. достает спички, вышел "покурить"... Через несколько секунд из двери и прочих отверстий наружу выплеснулись языки всепожирающего пламени. Следом за ними на четвереньках выполз Т. без волос, усов, бровей и ушанки. "У-у-у-у, как ебануло !!!" - восторжено сказал он и полез за ушанкой... Б. тем временем пошел к офицеру докладывать, что задание выполнено. Увидев некогда белые стены и потолок, покрытые толстенным слоем жирной сажы тот впал в ступор, по истечении которого бойцам выло вынесено по 3 благодарности вне очереди. С тех самых пор в той части бойцы на вопрос: "Ты куда?" отвечали: "Да пойду по черному схожу." :-)
Как-то раз, в последний день учебного года, с утра пораньше завалился ко мне один кореш. И, что меня несколько удивило, принес бутылку водки (в 8.45 утра). Спросонья я даже не сообразил отказаться. Бутылка была выпита и я вспомнил, что мне вроде как надо бы заехать в родное училище: уточнить различные несущественные детали. Надо сказать, что я учусь в медучилище (во, блин, человеку делать нечего), а кореш мой - в МИФИ. Ну и для сравнения скажу, что девчонок у них столь же много, сколь много у нас парней, то есть почти нет. И вот, два вусмерть бухих студента прибыли на "место". Легко миновав бздительную охрану, мы твердой походкой истинных трезвеников поднялись на 2-й этаж. МИФИста надо было видеть: глаза распахнуты по максимуму, рот - тоже и т.д. Мне есно пришлось усадить его на стул и успокаивать. Спустя некоторое время (я узнал все, что мне было нужно), мы пошатываясь вышли на улицу, где мне и был задан гениальный вопрос (о котором я сам никогда не задумывался): "Кися, КАК ты тут учишься?" :) Мальчик после этого случая находился под таким впечатлением, что очень долго смотрел на меня завистливыми глазами и несколько месяцев просил познакомить хоть с одной из тех "немногих", что он успел увидеть. ;)
ДА ЗДРАВСТВУЕТ МЕДИЦИНА, БЛАГОДОРЯ КОТОРОЙ ПРИОБРЕТАЕШЬ ТАКОЙ АВТОРИТЕТ!
Эту историю рассказал мне батяня. Произошла она во время его службы в РА. Зима, холодно, армейский туалет типа "СОРТИР" пришел в нерабочее состояние: калловые массы, извергаемые из организмов бойцов, смерзлись в гигантскую пирамиду, верхушка которой возвышалась над краями очка. После посещения уборной одним из представителей офицерского состава, бате (Б) и его товарищу (Т) было дано партзадание привести сортир в надлежащий вид. Т. схватил выданный лом и устремился в неравный бой с обледеневшими фекалиями. После нескольких ударов по "противнику" он понял, что осколки, попавшие под одежду, под воздействием темепратуры разгоряченного работой тела начинают таять и, мягко говоря, попахивать. Ругаясь Т. выбрался из очка и заявил, что работать в таких условиях он не будет, на что Б. предложил ему полить "пирамиду" бензином - дескать, по законам физики она этого не выдержит. Т. пулей умчался к знакомому механику и вскоре вернулся с 10-и литровой канистрой, которую и опрокинул в отверстие. <:О Б., замеив, что Т. достает спички, вышел "покурить"... Через несколько секунд из двери и прочих отверстий наружу выплеснулись языки всепожирающего пламени. Следом за ними на четвереньках выполз Т. без волос, усов, бровей и ушанки. "У-у-у-у, как ебануло !!!" - восторжено сказал он и полез за ушанкой... Б. тем временем пошел к офицеру докладывать, что задание выполнено. Увидев некогда белые стены и потолок, покрытые толстенным слоем жирной сажы тот впал в ступор, по истечении которого бойцам выло вынесено по 3 благодарности вне очереди. С тех самых пор в той части бойцы на вопрос: "Ты куда?" отвечали: "Да пойду по черному схожу." :-)
Экзамен в мединституте. Студент, тыкая указкой в скелет, перечисляет: - Тут были губы, - Тут был глаз, - Тут был нос, - Тут - желудок, - А здесь был член. Профессор: - Не был, а бывал... Это скелет женьщины. ;-)
- Рабинович, где вы берете деньги? - В тумбочке. - А откуда они там беруться? - Жена кладет. - А она где берет? - Я даю. - А вы где берете? - Как, где? Таки в тумбочке!..
История расказана мне одним моим знакомым. Произошла она с его другом летчиком. Тот преобрел себе автомобиль и в первую же поездку умудрися попасть в ДТП. Рассказываю со слов летчика. Еду я по городу, все хорошо, скорость 80 км/ч, как вдруг вижу - впереди перекресток, мне красный, машин полно... Ну я педаль (газа) в пол и... ШТУРВАЛ на себя... =(8о[=]) !!!!!!!!!
P.S. В результате "отказа бортовых систем" пострадало 8 автомобилей.
Был я как то у знакомих в гостях. Ну и,ессно, принимали мы там сорокоградусную (2-е по 0,5 на 4(2*2)). Ну посидели, поговорили, пора домой. Знакомым то до дому 3 минуты, а нам с девушкой минут 40 на общественном транспорте добираться. Ну,ладно, сели мы в трамвай (пустой), едем, незаметно начинается процесс, иленуемый блудом, развратом и т.д., - т.е. девушка (не моя, и вообще она замужем) начинает меня домогаться (в лучшем смысле этого слова) ;). Но, вот незадача, пора выходить - пересаживаться на метро. Заходим, садимся, процесс растления малолетних (меня тоесть) продолжается. Ее рука нежно покоится у меня на груди (пассажиры фигеют от такого зрелища, их можно понять - ШИКАРНАЯ ДЕВУШКА у них на глазах расстегивает на парне рубашку... А вдруг она поимеет его прямо в вагоне? Мучимые этим вопросом, пассжиры не вмешиваются, и не просят "прекратить безобразие", а жадно глядят в нашу сторону, ожидая зрелища.), вторая ее рука скользит вниз, пиже, еще ниже, и вот она почти у цели, медленно начинает двигаться со стороны левого бедра к ширинке, еще, еще... "Ого !!!" - восхищенно произносит девушка. ..."Нет - не ого" - смущенно говорю я: " Это - зажигалка...". Так вот, пацаны, не пейте много водки!!! - эта гадость, в больших количествах да без закуски, сильно снижает потенцию. Вот !!! Девченки, следите за своими и не своими парнями, если хотите получить удовольствие, а не считать, что парни в наше время ничего не могут. Общий совет для всех: "ФИЗИЧЕСКИЕ НАГРУЗКИ СПОСОБСТВУЮТ ВЫВОДУ АЛКОГОЛЯ ИЗ ОРГАНИЗМА И, КАК СЛЕДСТВИЕ, ВЕДУТ К ПОВЫШЕНИЮ ПОТЕНЦИИ!"