Новые истории - основной выпуск

Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано.
Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести
такой жизни :) Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая -
решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер
очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции.
И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться,
а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию,
и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно,
радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же:
"Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?"
и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать
заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими
девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку -
в ней приятный, очень даже девичий голос:
Я: Здрассте.
Абонент: Здравствуйте. Это VBC?
Я: Конэчно!
Абонент: А песенку можно заказать?
Я: Конэчно! Но при одном условии...
Абонент: Каком?
Я: Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает.
Вам сколько лет?
Абонент: 15.
Я (с интересом): О-о-о, а рост?
Абонент: 170.
Я (с большим интересом): Ага, а вес?
Абонент: 50.
Я (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница?

!!!ПАУЗА!!!

Абонент (обиженно): Я мальчик!

P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно.

В одной советской армии, в одной ее части достали комндира раздолбаи
дембеля, которые никак не хотели ходить на утреннюю зарядку. Подумал
он немного и выдал гениальный приказ, что каждое утро будут все бегать
по утрам кросс, а он будет стоять на финише, и последнему влепит
10 суток губы. Казалось бы, ситуация безвыходная. Но, как говорят
в армии, на каждую хитрую жопу всегда найдутся еньк с нужной резьбой.
Представьте картину. Стоит утром отец-командир, злорадно ждет последнего.
Все уже пробежали, а последним появляется расхристанный дембель
на велосипеде и в противогазе, показывает неприличный жест
и сматывается. Сажать на губу некого, приказ превратился в ничто,
а "мудрый" командир - в посмешище.

Эту историю мне рассказал друг, который работает в представительстве
сотовой компании в нашем городе. Приходится ему по долгу службы
общаться с народом из числа новых (русских, украинских ...)
и подобные истории у него нередки.
Приходит как-то к ним клиентка - вся на понтах (из новых), и приносит
свой сотовый в треснутом корпусе. Просит починить. Стали узнавать,
как мол получилось, что корпус треснул. В ответ получают весьма
оригинальный ответ: в унитаз упал (это че-ж она с ним делала
в туалете?!). Ну ладно, отдали на ремонт - там его залатали,
воду вылили, в общем ремонтникам пришлось подолбаться. Приходит
она забирать отремонтированный сотовик, ну и для профилактики
ей говорят, что не стоит больше ронять аппарат в унитаз, что там
активная среда и все такое... И тут клиентка возмущенно произносит:
- Это у ВАС ТАМ активная среда! А у МЕНЯ ТАМ все нормально!
После этого моему другу пришлось ретироваться в соседнюю комнату,
чтобы не обидеть своим истерическим смехом клиентку. А каково
пришлось тем, кто остался??

Ночь. Плацкартный вагон скорого поезда Луганск - Москва. В вагоне
на соседних полках спят две женщины бальзаковского возраста.
Точнее говоря, в вагоне спят ТОЛЬКО эти две женщины, ибо они храпят
настолько сильно, что все остальные - всего лишь армия болельщиков,
вынужденных ожидать конца спектакля. Внезапно наступает момент истины:
одна из храпящих женщин все-таки просыпается. С ужасом отпрянув
от безмятежно храпящей соседки, она восклицает:
- Да что ж тут за крокодил такой лежит?!!!!
И все пассажиры верхних полок катятся со смеху на пол...

Эта забавная история случилась со мной лет восемь назад.
Тогда я был моложе, беззаботнее, жил один, поэтому проблем
с жилплощадью не испытывал. Ну и исходя из вышеизложенного
просто таки следует ,что с барышнями я общался очень много
и по-честному сказать если, то это для меня был такой ну очень
очаровательный спорт, в котором ну если не мастером, то
перворазрядником я был. И вот тогда же мне на день рожденья
подарили крутой фирменный ремень, и надо сказать, что застежка
у этого ремня была очень мудреная, особенно для неопытных
женских рук. Каждая новая барышня, когда мы в пылу страсти срывали
с друг друга одежды, каждый раз путалась и рвала ремень просто
вместе с штанами. И вот однажды рвем мы, значит, одежды, доходим
до ремня, и тут она аж материться начала, а я, весь возбужденный
и тоже уже занервничавший, неконтролируя себя выпалил:
"Да что же вы все его открыть-то не можете!"
ответная реакция была очень достойной!!!!!!!