Новые истории - основной выпуск

Дело было на третьем курсе нашего университета. Читал нам
лекции тупой и нудный препод. Лекции были что-то про компьютерную
технику, а в ней он совершенно не рубил. И вот однажды на лекции
он выдал следующую фразу:
- А дома у меня стоит машина с триста восемьдесят шестью процессорами.
Голос из за моей спины:
- Ага! А еще у ней внутре думатель!
Препод укоризненно посмотрел сверху очков и выдал:
- Во-первых, не внутре, а внутри, а во-вторых не думатель, а
вычислитель!

Усе.

Случилась эта история с одной девочкой и это не анекдот.
Новогодняя елка, дети водят хороводы с дедушкой Морозом,
и вот он им говорит:
- Ну-ка детки, давайте попросим: Елочка, зажгись!!!!
Дети крикнули, но безрезультатно.
Тогда дедушка просит детей:
- Давайте крикнем дружнее: Елочка, зажгись!
Елка все равно зажигаться не хочет.
Стоит в хороводе та самая девочка и говорит:
- Правильно, какой-то дяденька забыл вилку в розетку вставить,
а мы кричим зачем-то.....

Совершенно реальное объявление в газете, где платить надо
за каждое слово
"Недорого! Алкоголизм, курение, наркомания, ожирение!"

Было это 6 лет назад. Я купался с подружкой на реке Уча недалеко от
платформы Некрасовская Савеловской железной дороги (Подмосковье).
Закончив купанье, я собрался заводить мотоцикл с целью ехать домой.
В этот момент один из двух сладко спящих под соседней березой пьяных
Мушиков просыпается, пошатываясь подходит к нам и вежливо улыбаясь,
заплетающимся языком спрашивает закурить. Происходит следующий диалог:
(М) - Закурить не найдется?
(Я) - У меня нету, я не курю. (соответствует действительности)
(М) - (задумчиво) - Нету... (опять расплываясь в дружелюбной улыбке)
Совести у тебя нету...
(Я) - Ну почему же нету, она у меня есть, но только вот спит в данный
момент.
(М) - Эх ты, вот посмотри (показывает на своего сладко сопящего
приятеля)... Он спит, а совесть держится!
Занавес.

Это история приключилась с моим приятелем. На 2 курсе мы поехали
оздоровляться в спортивный студенческий лагерь, находящийся
на речке Оке. Вся публика, как положено, оздоровлялась и укрепляла
здоровье в основном спиртными напитками разной крепости, причем,
местного разлива (г. Белоомут). Надо сказать, что смеси совершенно
термоядерные. Так вот, из спортивных мероприятий в распорядке дня,
как ни странно, осталось только утреннее построение. То есть чаще
всего это выглядело так: люди, хмуро керосинившие всю ночь (до 6 утра),
утром в 8 выстраивались и изображали редкий спортивный вид.
Приятель мой же отличается такой особенностью, что сколько бы он
не выпил, он в 2 ночи как Золушка бежал и засыпал как мертвый.
Во сне люди делали с ним что хотели, но это уже другие истории.
Итак, время постепенно подошло уезжать. На окончание смены в лагерь
должен был приехать ректор и убедиться, что студенты хорошо отдохнули,
поправились и прочее. Проверка, натурально, должна была проходить
на утренней линейке. Пьянка в последний день была ужасная. Приятель,
как и ожидалось, заснул. Тут какой-то персонаж ночью написал зеленкой
ему во весь лоб слово SEX. С утра все выскочили, даже не посмотрев
в зеркало и друг на друга.

P.S. Ректор был в шоке. Приятель сточил себе лоб пемзой.
Так что враг не дремлет.