Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2001 по 30.11.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Открытое письмо академику А. Т. Фоменко (1)
Глубокоуважаемый Анатолий Тимофеевич!
Я с чувством глубокого удовлетворения прочитал книги “Империя”, “Новая хронология и концепция древней истории Руси, Англии и Рима”, “Новая хронология Греции” и “Математическая хронология библейских событий”, написанные Вами вместе с Вашим коллегой Г. В. Носовским.
Искренне желая помочь Вам в Ваших исследованиях по новой хронологии, мне бы хотелось поделиться с Вами своими собственными наблюдениями, которые, возможно, могут иметь непосредственное отношение к Вашим работам.
В Ваших книгах Вы уделяете существенное внимание взаимосвязи слова “орда” с целым рядом других слов русского и других языков. Мне представляется совершенно справедливой обнаруженная Вами взаимосвязь слова “орда” с такими словами как “орден” и “order”. Большого внимания также заслуживает обнаруженное Вами сходство слова “орда” с именем известного испанского конкистадора Кортеса и рядом других имен и названий.
Мне бы хотелось обратить Ваше внимание на некоторые другие факты. На мой взгляд, весьма вероятно, что русское слово “морда” также связано со словом “орда”. Нельзя не обратить внимание на тот факт, что эти слова (ОРДА и мОРДА) отличаются лишь одной буквой. Есть веские основания полагать, что Золотая Орда в действительности называлась “Золотая Морда”. Возможно, что первая буква “м” была случайно опущена при переписывании летописей, или же эта буква была сознательно стерта при фальсификации древних летописей кланом Захарьиных-Романовых. В частности, бросается в глаза тот факт, что фамилия Захарьиных содержит корень “харя”, являющийся практически синонимом слова “морда”. Таким образом, Захарьины = Замордины = “находящие за мордой” (т. е. находящиеся за Ордой), что вполне соответствует Вашей реконструкции всемирной истории.
Далее, совершенно очевидно, что слова “бардак” и “бордель” также произошли от слова “орда” (ОРДА бАРДАк и ОРДА бОРДель). Поскольку, согласно Вашей реконструкции, слово “орда” на Руси являлось синонимом современного слова “войско”, то вполне возможно, что слова “бардак” и “бордель” обозначали какую-либо часть войска (аналогично современному делению армии на дивизии и полки).
Очевидна связь слова “орда” с английским словом ordure (навоз, отбросы, грязь). Нельзя не заметить, что слово ordure - это легкое искажение слова “орда”. Вероятно, свое современное значение слово “ordure” получило вследствие намеренной дискредитации слова “орда” вышеназванным кланом заговорщиков Захарьиных-Романовых.
Возможно, что французское слово “bordeaux” (вино бордо) также произошло от слова “орда”. Таким образом, мы видим явное указание на то, что вино бордо изготавливалось в Золотой Орде (Золотой Морде).
В одной из своих работ (“Реконструкция всеобщей истории”) Вы указываете на тот факт, что имя папы Римского ИННОКЕНТИЙ являлось искажением слов ИОАНН-ХАН (т. е. ИОАНН-ХАН без огласовок НН-ХН НН-КН ИННОКЕНТИЙ). Согласно Вашей реконструкции, папа Иннокентий в действительности являлся русским царем-ханом Батыем (он же, согласно Вашим работам, Иван Калита, т. е. Иван Халиф).
Подчеркну, что есть весьма веские основания полагать, что настоящее имя папы Иннокентия было ВАСЯ ПУПКИН.
В самом деле, ВАСЯ = ВАСИЛИЙ = БАЗИЛЕВС (по-гречески ЦАРЬ). То есть ВАСЯ ПУПКИН = ЦАРЬ ПУПКИН. Фамилия ПУПКИН без огласовок звучит как ППКН, что явно звучит как ПоП-КаН или Поп-Хан.
Таким образом, мы видим, что “Вася Пупкин” - это титул Царь-Поп-Хан, который носил папа Иннокентий, действительно являвшийся, согласно Вашей реконструкции, попом, царем и ханом одновременно. То есть папа Иннокентий (он же, согласно Вашим работам, Иван Калита (Калиф), он же хан Батый) - это Вася Пупкин.
Также необходимо отметить явное сходство титула “Вася Пупкин” (т. е. Царь-Поп-Хан) с титулом пресвитера Иоанна (царь, поп и хан, согласно Вашей реконструкции). А поскольку, как было показано выше, Вася Пупкин - это ИВАН Калита (Калиф), то очевидно, что пресвитер ИОАНН (ИВАН) - это тоже ВАСЯ ПУПКИН.
Искренне надеюсь, что вышеперечисленные наблюдения помогут Вам в Вашей работе.
С уважением, профессор А. С. Конкретный mailto:professor@narod.ru
Известный чехословацкий актер Юлиус Сатинский рассказывал. Режиссер говорит актрисе: - А сейчас ты схватишь пана Сатинского за яйца... - Ой, ну как же, я не могу, я пана Сатинского глубоко уважаю и даже на "Вы" называю... Сатинский жмет ей руку и говорит: - Зови меня просто Юлик!
В четверг регистрировал ICQ. Если у вас есть аська, вам наверняка присылали сообщения, где предлагалось посетить сайт, обычно порнографического содержания. Вот и мне после сразу же приходит сообщение от некой Lindы. - Hi. I`m Linda. (дальнейший нашу беседу переведу на русский для удобства понимания). Тут надо заметить, что я никогда не указываю точные данные в регистрации, более того сильно глумлюсь над ними. Вот и сейчас помимо всего прочего в графе место проживания указал острова Фиджи. Ну и чтобы сохранить легенду, отвечаю: - Привет. Меня зовут Кхтулкас. (Я не знаю, какие имена распространены Фиджи и поэтому написал первое, что пришло в голову). - Я недавно нашла один интересный эротический сайт, моим друзьям он очень понравился. Хочешь дам адресок? Действительно, очередная реклама. Но поскольку на этот раз не просто одиночная объява, а ведется непосредственно беседа, то решаю ее поддержать: - У нас Фиджи все мужчины совокупляются с домашними овцами. Я не думаю, что у вас есть фотографии на эту тему. Я не стал ждать, что мне ответит Linda и послал ее в игнор. На следущий день я решил зарегистрировать Аську заново, наивно полагая, что может номерок получше достанется. По окончании регистрации меня (как и всех зарегистрировавшихся наверное) пасла Linda. Тут надо заметить, что я в данных осавил все то же самое, изменив только ник. - Привет. Я Линда. - Привет. Меня зовут Бамбурук. - Я недавно нашла один интересный эротический сайт, моим друзьям он очень понравился. Хочешь дам адресок? Последовавший ответ если и не поверг собеседницу в шок, то уж точно навсегда определил ее негативное отношение к мужскому населению Фиджи: - Видите ли, дело в том, что я живу на островах Фиджи. И у нас там все мужчины любят заниматься сексом с домашними овцами. Если у вас есть фотографии на эту тему, то можешь дать мне адрес своего сайта. ------------------ Ради интереса, я подождал минут пятнадцать, но ответа так и не последовало и адреса я не получил. Наверное, у них действительно не было ничего, связаннеого с овцами.
Сижу, никого не трогаю, вырезаю обложечки для дисков. Невдалеке два программера разбираются с заглючившей машиной: - А драйвера менял? - Менял, с диска и новые выкачал... - А в свойствах системы саунт есть? - Есть... - И не играется? - Неа. - Может винду переставить? - Да ты что, тут же на гиг софта! - Что еще делал? - Сервис пак второй переустановил, и так далее... Проходит час... Винда снесена и поставлена заново. Саунда нет. В воздухе немой вопрос - "Что это за хрень?". Открывается дверь. Заходит системщик: - Привет мужики, я тут вчера у вас из тачки саунд выдрал... - Что!!!!!!!!!!!!!????????? - Дак вот же... - показывает на прилепленную к монитору записку "Мужики, я выдрал у вас саунд, завтра к обеду верну".
Двухтысячная винда с гигабайтом софта, из-за простой невнимательности...
Забурились мы как-то с другом в казино. Причем, не то чтобы денег много, или загорелись идеей на сто рублей выиграть миллион - просто время час ночи, в клубе глохнуть от музыки неохота, где еще можно спокойно провести время и попить пива, как не в казино. Купили входные фишки, махом их продули в блэк джек, еще маленько фишек взяли и играем по минимальной ставке. То выиграем маленько, то проиграем, с переменным успехом процесс идет. Естественно, по ходу дела пьем пиво (бесплатное, кстати, пока играешь). Проходит таким образом часа два, все вроде нормально. И тут подходит к нам девушка с табличкой "Администратор" на левой груди и ласково говорит: - Извините, но вынуждена просить вас покинуть наше казино. - А в чем, собственно дело? - удивились мы. - Видите ли, бармен говорит, что вы выпили гораздо больше, чем проиграли. Спорить мы не стали. HARLEY
Реальное резюме, для поступления на вакансию «системный администратор» в Отдел Информационных Технологий
"РЕЗЮМЕ
Компьютерной индустрией заинтересовался в 1994г. На компьютере начал работать с 1995г. В марте 1996г. приобрел собственный компьютер. Первая операционная система Windows 3.1 После самостоятельной установки операционной системы Windows 95 начал работать в программе Office 7. Работал в программах Word, Excel, изучил все их возможности. В 1998 г. самостоятельно установив операционную систему Windows 98, офисную программу Office 97 и бухгалтерские программы Парус и 1С начал изучать их возможности. Ознакомился с особенностями установки программного обеспечения, установкой и настройкой оборудования в средах Windows 95 и Windows 98. После изучения всех их возможностей, заинтересовался внутренним составом системного блока. После изучения технических характеристик и возможностей каждой комплектующей системного блока, профессионально занялся сборкой системных блоков, проверкой оборудования, настройкой системы и установкой оборудования. Уже пол года изучаю возможности Internet. Занимался установкой и настройкой локальных сетей."
Мой двухлетний сынишка выдает замечательные перлы. Привожу парочку, если понравится - напишу еще. 1) Многие родители сталкиваются с проблемой отучения своего чада от бутылочки с соской. Дело в том, что малолетний скандалист требует эту утеху в любое время дня и ночи с непокалебимой уверенностью и во всю мощь ростущего организма. Поэтому от родителей требуется определенная гибкость аргументации изъятия обожаемого предмета из обращения. Несколько не зрелых попыток конфискации были пресечены акустическими возмездиями и высокие договаривающиеся стороны вернулись на исходные позиции. Сработала только легенда, что мышка бежала, хвостиком махнула, бутылочка упала и разбилась... Позднее успех был расширен на других направлениях: больше сладостей нет, мышка съела все прянички, конфетки и т. п. В конце-концов, пораженный таким мышиным беспределом, только начавший говорить малыш изрек: "Как я не люблю эту мышь...". 2) В двухлетнем возрасте очень хочется подергать предмет, который висит в пределах досягаемости, а если это гирьки от часов-кукушки, выполненные в форме шишек, то особенно. Папа-мама сторого-настрого запрещают дергать шишки, но их для разрядки разрешается осторожно потрогать. После этого особо пикантно звучат фразы: "Я хоцю потрогать сиськи". И дальше проникновенно: "Я не буду сильно дергать". В общем не остается сомнений, что ребенок вопроизводит подслушенный дома разговор. Взоры молоденьких воспитательниц детского сада весьма красноречивы. В общем случае, дыхание это то, что перехватывает у родителей, когда их малолетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сценку...
Все происходило на Геологическом факультете МГУ, в мае этого года (в это время у нас как раз наступает экзаменационная сессия). Вот уже 2 часа идет экзамен по математике, как вдруг входит студент, извиняется, просит войти. Ему разрешают. Он проходит, берет с преподавательской парты билет, черновик из стопки и садится. Через 10 минут опоздавший поднимает руку. (П)реподаватель спрашивает (С)тудента, чего он хочет. (С): Простите, а можно выйти??? (П): Постойте, но вы же только что вошли!!! (С): Ну, пожалуйста, мне очень надо!!! (П): Ну хорошо, выйдете. Студент встает и проходя мимо преподавательской парты, робко так спрашивает, косясь на черновики: (С): Извините, а бумажку можно взять???
В заключении хочу сказать, что когда через 10 минут наш герой вернулся в аудиторию, и преподаватель (аспирант), и студенты все еще приходили в себя.
Эта история произошла в начале 90-х годов. Делегацию ученых поселили в новой гостинице, построенной югославскими строителями под Минском. На предложения дежурного администратора рассказать о пользовании техникой, в том числе в туалете, практически все возмутились: - Мы ведущие специалисты Федерального ядерного центра работаем на таких сложных установках, что и через сто лет можем спокойно разобраться с любой бытовой техникой. В общем все кончилось тем, что на следующее утро двое из них ложками очищали БИДе.
Было время, когда мы с мужем работали в разные смены. Он работал днем, а я ночью. Как-то утром я увидела, что он оставил на кухонном столе напоминание самому себе "МАРКИ!". Так как у меня было свободное время, я купила ему марки и положила их на стол, перед тем, как уйти на работу. На следующее утро я увидела на столе ту же самую записку, только слово МАРКИ было вычеркнуто, а снизу большими буквами было написано "МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ!" :)
Еду сегодня,10 ноября 2001 года, в день Милиции, по Москве на машине и слушаю «Авторадио». Время почти три часа дня. Идет передача по заявкам радиослушателей, принимаются всякие поздравления, причем все в основном именно с днем Милиции. Диджей объявляет последний звонок, так как передача подходит к концу. Диджей: «Здравствуйте! Откуда вы звоните? » Радиослушатель: «Здравствуйте! Я звоню из Москвы. » Д. : «Скажите, неужели и у вас тоже поздравление с днем Милиции? » Р. : «Да, конечно же! Я хочу поздравить Имя Отчество Фамилия, Звание, работающего в МВД, в подразделении «Р» и пожелать ему – ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ! ГОБЛИНЫ ВОНЮЧИЕ! ИДИТЕ НА ХУЙ! » Д. : «Вот это да! » Звучит песня «Господа Офицеры» в исполнении Олега Газманова.
Пятница. Вечер. В лифте ко мне в гости поднимаются друг, его жена и их одиннадцатилетний сын. Происходит такой диалог.
Жена - мужу: "Ты сколько водки-то взял?" Он ей отвечает: "Олег сказал брать две - я две и купил..." Их сын: "Да ОНИ с дядей Олегом и три вместе со стеклом сожрут!"
Еду утром в электричке. Народ стоит стеной, духотища.... Вдруг заходит в тамбур молодой человек с волосами цвета.... ммм... свежей травы... если точнее - как будто воспользовался знаменитым "Титаником" с Малой Арнаутской ( (С) Двенадцать стульев). Чистый изумруд:)). Толпа раздается.... Сзади слышен шепот: " Бляяяя.... Ихтиандр....". Еле из вагона вышел:)))
В стародавние времена, когда президентом оставался еще Ельцин, но ВВП уже начал свое стремительное восхождение к высотам политического олимпа, был я студентом Псковского Государственого Педагогического института. Соответственно все, о чем будет сказано ниже--чистая правда. Позволю себе изменить только некоторые имена.
Известно, что в таком вузе, как наш, педгогика--наука всех наук, а история педагогики--нечто вроде Библии. Тот, кто ее преподает, соответственно--царь и бог. Дальше надо читать внимательно, пойдут имена. Для коллег не надо напоминать, кто такой был Песталоцци (Pestalozzi), а если кто не в курсе--был он очень продвинутый педагог (для своего времени--начало 18 века). И вот на одной из лекций нам рассказывают как раз про него. Все культурные люди пишут конспект (и таких набралось немало--экзамен обещает быть суровым). А рядом со мной сидит человек по имени Миша Арденман и, уткнувшись в тетрадь, усерднейшим образом что-то там чертит. А надо сказать, что писал он в лучшем случае на 1 лекции из 5, да и то, разбавляя записи рисунками типа "Цыпль--сын Дебря" (читающие истории на сайте регулярно--поймут).
Итак, что же было в его тетради? Лучшен бы он мне и другим сидящим за этой партой не показывал, по крайней мере, до конца лекции. На всю страницу были нарисованы три огромные пивные бутылки с соответствующими надписями на этикетках:
PESTALOZZI STRONG (alc 5.6% vol) PESTALOZZI SUPER STRONG (alc 7.0% vol) PESTALOZZI EXTRA STRONG (alc 10.0% vol)
В добавление к написям на этикетках красовались глумливые морды в париках, изображающие великого педагога-новатора 18 века. Весь задний ряд лег как по команде :) БС
Дело было зимой. Работаю на скорой помощи врачем. Однажды, уличный вызов. Это когда сердобольная стаушка, увидев на улице мертвецки пьяного человека, считая, что он мертв, вызывает скорую помощь. Так вот, приезжаем. Лежит на улице "никакущая" женщина. Из одежды: колготки рваные, трусы на одной ноге, что-то типа кофты без пуговиц и намного выше талии. Все. Поверх всего этого "великолепия" лохматая, сваленная, искусственная шуба. На голове шишка. Дого не раздумывая, сажаем в машину и везем в больницу (самим возиться неохота). Привезли. Здали. Медсестра в приемнике (приемное отделение) спрашивает у нашей мадам: "Шишка, царапины. Я все понимаю, но почему трусы то на одной ноге" На что наша отвечает: "Хе! Это скорая, блин, давление мерила "
Работаю в компьютерной фирме. Зашел на кухню, полез в холодильник в надежде, что осталась какая-нибудь органика. А там стоит компьютер... В холодильнике.. Первая мысль - "доработался!". На компе сбоку бумажка с жалобой от клиента: "Не включается холодным!".
Работаю на довольно большом предприятии с множеством извилистых коридоров. Ну и двигаюсь по одному из них, весь в своих мыслях и за одним из поворотов врезаюсь головой в область живота сотруднику СБ (я ростом 186 см. и головой в область живота...) А он так меня ласково от себя отдирает и говорит "... ну что ж ты, Анна Каренина..."
Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая. Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула.
Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился. В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно, хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по последствиям) -для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть. Grisem
Историю рассказал мой сын - студент транспортного факультета. Во время летней стажировки, каждый день бригада студентов имела задачу разобрать старую машину. Все это делали по правилам - соблюдали технологию, делали описание частей и т. д. Однаждый утром перед боксом нашли старенький Запорожец. Студентый разобрали машину на 100%, когда к боксу подошел доцент и спросил кто разобрал его машину. Занавес.
Вчера мой муж решил разыграть свою мать. Надо сказать, что работает она директором большого магазина. Звонит он ей на сотовый и грубоватым таким голосом говорит: - Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции... На что мама, ничуть не замешкавшись, выдает: - Вы не туда попали!
История произошла в редакции одной из региональных газет. Придумывают оригинальной название для разделов рубрики знакомств. Придумали. 1. Кавалеры приглашают дам. 2. Дамы приглашают кавалеров 3. Кавалеры приглашают кавалеров. 4. Дамы приглашают дам. 5. Танцуют ВСЕ. 8-0
Работала одна моя знакомая в агенстве по недвижимости и рассказала такую историю. Дальше рассказ от ее лица. "Клиенты нам разные попадаются, одному хоромы с джакузи надо, другому и комнатки в хрущобе достаточно. Вот и приходится крутиться, чтобы разные интересы удовлетворить. Одно могу сказать - самые проблемные клиенты - это выходцы с Кавказа и республик Средней Азии. Есть, конечно и исключения, но в основном - шум, грязь, постоянные гости-праздники. В общем, проблемные и этим все сказано. Поэтому мы и стараемся их отшивать - цены заламываем запредельные или просто не беремся за работу. Недавно к нам пришла на работу молодая совсем девочка по имени Наташа. Ее, естественно, тут же заинструктировали по полной программе, особенно по кавказцам, сформулировав мысль одной фразой:"Мы с Кавказом не работаем!". Наступил обед. Пошли мы в кафешку, совсем рядом с нашей конторой.... на Тверской... идем себе, болтаем о том, о сем, как вдруг рядом останавливается машина и "гарачый парынь" начинает свою песню - ресторан-мульсторан, шашлык-машлык, сауна-фауна. Первой среагировала Натаха. Ее фраза, намертво заученная с утра: "Мы с Кавказом не работаем!", произнесенная с оттенком пренебрежения повергла южан в ступор, а нас в истерику... Наташка же искренне хлопала глазами и не понимала почему нам так весело."
В середине 80-х работал я в одной конторе и был там начальник Уша Евгений Борисович. Навсех бумагах он ставил резолюцию К выполнению! иподпись Е. Б. Уша. Пока кто-то не обратил внимание на подпись прочитав ее полностью инициалы и фамилию, но самый прикол если инициалы поставить после фамилии то тоже ничего хорошего. Через некоторое время резолюции исчезли с документов. БАТЯ.
Помните анекдот про мужика, ракушку и удивленный вопрос: "как на х.й???"
Ко мне периодически на аську валится всякий спам на англ. языке на тему зайти на какой-нибудь порнушный сайт. Ставить больщую секъюрность на аську в лом и я флегматично отвечаю спамерам: "на х.й!"
Вчера после очередного спама на чистом америкен-инглиш и моего дефолтового ответа, пришло сообщение: "как на х.й????" :)
Есть у меня друг, труженик службы "03". Как полагается, каждую неделю он обогащает мои предствления о жанре трагикомедии... По рельсам едет тепловоз. Перпендикулярно рельсам идет мужик. Их встреча кратковременна, но весьма чувствительна. Тепловоз едет дальше (у него расписание, экономика на подьеме!), мужик остается лежать. Приезжает "Скорая", вызванная сердобольным машинистом. Дядька - один сплошной открытый перелом, сквозь основательную дырку в черепушке видно то, чем он думал, когда лез под поезд. Однако же дышит, и пульс весьма недурен. Эскулапы суетятся, стандартные процедуры, в число коих входит и проверка наличия сознания у потерпевшего. Занялся этим мой друг. Стандартные вопросы: как фамилия, где живешь? Молчит жертва МПС. Решил друг спросить что-то более жизненное, типа - пьяный, что ли? Чего под поезд-то полез?... И получает немедленную, возмущенную и очень трезвую отповедь: - Ну б... , конечно бухой, сам что ль не видишь, медик хренов, где ты видел, б... , чтоб трезвых сбивали?! В погребе я накатил...
Поделюсь случаями из собственного опыта как пассажира общественного транспорта. Заходит как-то девица с ребенком сама потрепанная какая-то, лет так 26-27 от роду, короче по «даме» видно любимый ее напиток на доброе утро и на дремучий вечер 40градусный эликсир. К ней подходит кондуктор: - Девушка, что у вас за проезд? Девица роется в карманах, но видно выпитое дает о себе знать, а отсутствие денег особенно – ничего не находится. Кондукторша начинает на эту даму вопить, а та без особого стеснения на эту матом 5-ти этажным. И тут я услышала такие фразы от конуктора, каких никогда вообще не слышала и оболдела от того, что они произносились как речевки, заучено и молненосно. - Ты будешь оплачивать проезд? - Да… че… ты бл*дина, вопишь…. - ПОСПЕШИ ОНА ТЕБЯ ДОМА ЖДЕТ! - Не ты че, с*ка, совсем ох*ела… - ОНА ТЕБЯ РОДИЛА! Вот где народная «мудрость»…
А как-то зимой ехала с работы. Автобус-гармошка. Час-пик. Автобус, забитый до отказа, останавливается на очередной остановке, как всегда один выходит десять залезают. Еще двадцать подталкиваю повисших 9-го и 10-го, на поручне зубами придерживающихся за вперед пробравшихся более удачливых седьмого и восьмого. И вот из этой самой последней двадцатки наиболее настырные, считающие, что они тоже рылом вышли, начинают корячиться в последних потугах, от чего 10-ый и 9-ый с легкостью залетают в салон под таким напором, ну а вновь прибывшие теперь висят на двери, поручне, на протолкнутых 10-м и 9-м. Водила автобуса уже весь на психе, т. к. дверь похоже уже не закроется никогда - и это мгновенье это будет длиться вечно, от того, что пока эти залезают, еще 30 новых набежит, а автобус в самом деле по швам трещит, ну не даром ведь час-пик. Водитель начинает уговаривать народ в свой рупор: - Нет, мы сегодня поедем или так и будем стоять? Освободите двери! Так мы стоим около 5минут. Короче, тут водила выдает фразу, после которой мужики повисшие на последних лесенках мгновенно спрыгнули: - ТОВАРИЩИ, АВТОБУС НЕ ПРЕЗЕРВАТИВ, ВСЕ ВСі РАВНО НЕ ВЛЕЗЕТЕ!
Рассказала подруга про своего 6-летнего племянника:
Ехала вся семья по загородному шоссе, вдруг машина глохнет. Отец выходит из машины, чтобы постмореть, в чем дело. Ребенку тоже интересно и он спрашивает маму, оставшуюся сидеть в машине, что произошло. МАМА:"Сынок, я В МАШИНЕ ничего не понимаю, можешь меня не спрашивать" СЫН после небольшого раздумья:"Мам, а если ты выйдешь из машины, ты поймешь?" :))
Дело было в гостинице Ангара, в г. Иркутске (номер - 800 р/сутки). Решил я погладить вещи. Пошел за утюгом к дежурной по этажу. Далее следует такой диалог. Я – У вас есть утюг. Я погладить хочу. Д – Да, вот возьмите – протягивает мне утюг и какую-то бумагу. Читаю: рубашка – 5 руб. , брюки – 6 руб. , трусы – 4 руб. и т. д. Я, протягивая ей бумагу обратно – Да не надо, я сам поглажу. Д – Естественно сами, я что ли буду вам гладить! Опускаю глаза и читаю название прайса – «Расценки на пользование гладильными принадлежностями»! Опс!
О тяжелом запуганном информацией детстве. Супруга рассказала (работает воспитателем). Должна была как-то в их детский сад нагрянуть СЭС. А в общественных учреждениях типа столовых, дет. садов и прочего СЭС бояться больше чумы, для борьбы с которой, кстати, она (СЭС) и существует. Так вот, аврал - все бегают, протирают, моят, чистят. Еще бы, чуть что не понравится - штраф. А зарплата и так невелика. Так как на улице похаживал грипп, воспитателям раздали (для полной картины защиты от всяких зараз) марлевые повязки. И вот бегает супруга, суетиться и замечает, что дети немного притихли, после чего с их стороны следует вопрос - "А нам? (повязки)" На что супруга отмахивается, мол, вам, дети не надо. Дети притихли еще сильнее. Наконец, они не выдержали:
Я работаю в Центре ГосСанЭпидНадзора области. Собственно сама история. Пошел наш главный врач с ребенком то ли в кино, то ли еще куда. Не суть. Ну значит, возвращаются они домой, и ребенку захотелось сырков глазированных. Зашли они в магазин, выбрали сырки, попросили у продавщицы показать. Она отвечает: - Вы знаете, эти сырки у нас сегодня со скидкой, так как у них срок годности просрочен. К вечеру магазин был закрыт.
Прежде, чем рассказать эту историю, необходимо упомянуть о двух вещах. Во-первых, читая данную историю, не забывайте, что в Америке (по понятным причинам) по-прежнему боятся сибирской язвы и терактов. Во-вторых, имейте в виду, что методы работы американской почтовой службы разительно отличаются от, скажем, российской. Здесь, в Америке, вы можете послать по почте коробку конфет или, например, бейсбольную биту НЕ УПАКОВЫВАЯ в бандероль. Главное, чтобы отправляемый предмет был сам по себе прочным и на нем были наклеены адреса отправителя и получателя и уплачена мзда.
А теперь сама история. Поехал брат вышеупомянутого Виталика со своей женой на Гавайи, чтобы провести там медовый месяц. И решил он над Виталиком приколоться и послать ему по почте нечто экзотическое (впрочем, такую экзотику можно купить в любом американском супермаркете, но не в этом суть). Прошло несколько дней. Сидит Виталик у себя дома и вдруг слышит стук в дверь. Открывает, а на пороге лежит... кокосовый орех. Да не простой, а весь в наклейках и почтовых штампах. Виталик поднял голову и увидел, что в нескольких метрах от дома стоит коричнево-желтый грузовик UPS (американская почтовая служба) и из-за него трусливо выглядывает почтальон и настороженно смотрит то на Виталика, то на кокос. "Все в порядке, сэр?" - спросил почтальон. Виталик поблагодарил его за "посылку" и удалился восвояси с кокосом в руках.
Пожалуй, во времена терактов и сибирской язвы почтальон - не самая веселая профессия...
Навеяно историей о враче стоматологе, ехавшей после тяжелого трудового дня. Так вот, папа у меня тоже стоматолог. Так он покруче отмочил. После не менее тяжелого рабочего дня также ехал в автобусе. Ну помните, раньше такие штучки в автобусе висели, компостерами назывались (ну давно это было и не правда :-)). Попросили его талончик прокомпостировать, он поворачивается к следующему, близстоящему пассажиру и во всеуслышание заявляет: "Откройте рот". Настроение поднялось у всех!!! Так что "Сплюньте" - это еще ягодки!!!
Рассказывает знакомая (с возмущением)как рассталась с кавалером, потому, что он идиот. И что же случилось? Когда она сказала, что у нее стрелка, он спросил "С кем?". Я не понимаю. А что нужно было сказать? - "Идиот, кретин! Почему с кем? Конечно же "ГДЕ?"
Вчера с женой пошли на рынок и между прочим решили мне взять сразу блок сигарет. Я последние 3-4 года курю "Петра Первого", а тут жена то ли в шутку, то ли еще чего ей в голову взбрело, купила мне еще в придачу пачку сигарет "Мужик". Приятный вкус, мягкие. У нас еще шутка семейная родилась - "Петр Первый - не мужик", ну да соль не в этом. Ну вот и в этот раз решили взять сразу блок "Мужика". Стали бегать по рынку и искать тот самый ларек, заглядывая во все табачные лавки и спрашивая - "Не у вас лы мы сигареты "Мужик" покупали?".. Прошло полчаса. Хоть мы и носились как кони, но все же замерзли как собаки, не май на дворе. Пробегая по очередному "коридору" ларьков, жена родила мысль - "А может ну его нафиг? Купим тебе снова Петра..." На что я, поворачивая к ней свою запыхавшуюся морду, злую от бесполезного получасового бегания по холоду ору практически на весь рынок "Я МУЖИКА ХОЧУ!!!"... Что я сказал, я понял только через пару шагов. Дальше мы побежали быстрее. ЗЫ: "Мужика" мы в конце концов купили, причем последний блок и даже пачку с витрины оторвали... Чтоб больше соблазна не было.
Моему сыну 3,5 года. Его дедушка, мой отец, купил себе новый, навороченный музыкальный центр. На радостях он решил позвать в гости меня с семьей, чтобы настроить все радиостанции, объяснить как что включается и, конечно, обмыть покупку! Когда все было настроено, моему сыну( а Мальчик очень любит технику ) было позволено добрым дедушкой поигроть с пультом от этого центра. Вообщем, все довольны: кто покупкой, кто предстоящей обмывкой, а кто и пультом. Все усаживаются в другой комнате за стол, а Мальчик остается с центром один на один. Через какое-то время сын прибегает с начальными признаками истерики: губки дрожат, слезки собираются в уголках глаз, короче, щас грянет буря. Подбегает супруга, спрашивает в чем дело. Мальчик отвечает: - Мне надоело слушать радио, я хотел его выключить, а кто-то говорит: - Я ТЕ ВЫКЛЮЧУ!!! Мальчик слушал "Русское радио"
Рассказано моим другом (привет Дэн!). Вчера заходит он ко мне и ухохатывается.. Че говорю случилось? Да вот смотрю говорит как моя сестра сканворд разгадывает. Там часть слова отгадать и вписать надо ПИНГ -.... (ПИНГ - ПОНГ, настольный теннис), дык у нее уже и решение найдено ПИНГ - ВИНН, во как... Оказываетца пингвинов надо писать через черточку, а чтоб по буквам в сканворд подходило вписывать их бедных с двумя Н... (Катюшка, спасибо за хорошее настроение :))
Дочь, ей 4.5 года, только недавно стала посещать детский сад, как-то вдруг дома, в присутствии множества родственнников, заявляет: - А я знаю слово из двух букв…
Родственники обалдевают и начинают усиленно думать, какое же это может быть слово. Я не стал дожидаться субъективных выводов о воспитании и поступил так, как на моем месте поступил бы каждый. Я просто спросил: - И какое? - Точка ру…
Все родственники оказались продвинутыми и понятливыми людьми.
ГОд примерно 80-81... ГМИИ им Пушкина (Волхонка, рядом с нынешней Кацовской церковью, тогда- бассейном "Москва"). Система охраны ГМИИ имеет свои приколы, так, вечером и утром существовала (сейчас не знаю, есть ли) система обхода залов комиссией из сантехника, электрика, пожарника, милиционера и бабки-одуванчика из смотрительниц... Процесс стандартный, но иногда смешной- так, пьяного сантехника часто несли (волочили)по залам 1 этажа, но переть тушу еще и по второму этажу было лом, и ее оставляли кемарить внизу до возвращения комиссии обратно... а потом несли на рабочее место. Так вот, сбор этого коллектива утром происходил по обзвону бабкой - одуванчиком, по местной связи, и они все собирались на обход. Однажды утром обхода не было. Почему, сначала не поняли, настолько это ритуальное действо, что отсутствие оного означает ЧП. И точно- утром в 9 "черный полковник", начальник "одуванчиков", встречает "скорую" у подьезда музея. ("Черный полковник"- прозвище капитана ВМФ в отставке, очень любил ходить на работу в своей бывшей форме). Оказалось, дежурный "одуван" лежит на кушеточке и планирует откинуть сандалики... В процессе ДЛИТЕЛЬНОГО выяснения причин выхода бабки из строя выяснилось: после набора номера местной ментуры (202, кажется) она усомнилась в правильности соединения и спросила:"Куда я попала?" Ответ бабка повторять упорно не хотела и молчала как партизан. Судя по дальнейшему закатыванию глаз при рассказе этой леденящей душу подробности, дело было именно в ответе. Никто ничего толком так и не понял. Однако любопытство технического персонала двинуло личное расследование на недостижимые для руководства высоты. Оказалось, что со стороны спавшего в ту ночь на большом столе (около искомого телефона) дежурного начальника караула (Володя Н.) все выглядело совсем прозаично: в разгар самого сладкого сна кто-то будит звонком местной связи (городской хорошо отличали) и начинает задавать идиотские вопросы... Ответ начкара был лаконичным- "Пальцем в жопу!!!!" Всего лишь.... :-))) Хрюндель И. Н.
Значит происходит дело в Тбилиси. Позавчера я по делу забежал в гости к моему другу который работает начальником одного из отделов уголовного розыска Управления внутренних дел города Тбилиси. Захожу к нему в кабинет без стука и вижу такую картину: трое оперов бьют прикованного обеими руками к батарее задержанного. Я спокойно присаживаюсь за стол к моему другу который наблюдает это действие. Задержанным оказался сван(это такая очень злобная и опасная народность из гор, когда им не хватает слов они начинают стрелять). В общем бьют они этого свана но он никак не говорит кто вместе с ним грабил одного мужика. Тут один опер и говорит свану - сейчас мы тебя трахнем!!! и начинает расстегивать штаны. Сван поворачивает голову и свирепым голосом отвечает - не трахайте, я покончу с собой!!! Опер ему в ответ - как? ты же прикован обеими руками к батарее. Сван подумав секунд 10 выдает - НЕ БУДУ ДЫШАТЬ!!!
Где-то пол часа Управление внутренних дел было парализовано от смеха так как на наш сумасшедший смех сбежались и другие отделы!
P.S. имя я свое настоящее не напишу а то если сваны узнают то убьют меня :-)
История, которой порадовал нас племянник, ученик 2 класса, 8 лет
Вернулся он из школы и с такой завистью рассказывает: - У одноклассника был День рождения, и он с гостями играл в «бутылочку». И выпало ему целоваться со взрослой девочкой – 14 лет. «По-взрослому», взасос. Их сфотографировали, и он принес фотку в класс, повыпендриваться перед всеми……
Пауза, а потом просьба к маме:
- Мам, дай мне 5 рублей. У нас в школе есть девочка, которая за 5 рублей целует всех желающих взасос целую минуту…. А если ты мне 100 рублей дашь, то она со мной целую ночь проведет.
Эпиграф "Пить надо меньше, меньше надо пить" (х/ф "ирония судьбы или с легким паром")
Действие происходит в городе Х, что под Рязанью. 7 Ноября. Состояние: в голове плещется бутылочка ПИТа. Возвращаюсь с девушкой домой с дискотеки. У нас народ любит выпить, тем более праздник, надо примириться с душой и своим астральным телом. Ну это так присказка. Вобщем идем никого не трогаем, думаем как оправдываться перед ее мамой за опаздание (уже 0.30 на дворе, а завтра на работу). Придумали отговорку, идем смеемся над своей сообразительностью. Обгоняем трех девушек без возраста, т. е в глубоком подпитии. Сзади раздается голос одной из них: -Че ржешь с%*а белобрысая!!!. У моей девушки волосы темные, но шапка то белая, да и темно уже. Мы не останавливаемся, но и не прибавляем хода. Второй голос: -Ты че не поняла... Далее нецензурная лексика в перемешку с выражениями типа: такой красивый идет с такой уродиной, да ноги у тебя кривые и т. д. Ну чего не померещется пьяному мозгу да еще и в темноте. Короче идем минут пять и да дома то осталось немного, но тут они произносят фразу которая меня остановила: -Да тебе даже твой парень не поможет, мы и ему п*"*ы дадим и тебе. Стоим ждем пока они зигзагами догонят нас. Я потихоньку достаю свое удостоверение о праве на проезд (такая красная корочка с печатями внутри). Догоняют, подходят ближе, молчат. Я: -Ну чего хотели то. Одна из них: -Нуууу, "ик", по морде вам дать. Я: (открывая удостоверение) -Лейтенат Аниськин, 6-ой отдел МВД (че пришло в голову то и сказал), ваши документы... Знаете такого быстрого бега в таком состояние я еще не видел. Наверное у них сразу отпала охота кому то что то давать. Scream.
Историю сию я сам не наблюдал, однако знаю, что называется, "из первых рук", от свидетеля. Итак, конгресс писателей-фантастов, в числе профих приглашенных - Святослав Владимирович Логинов (очень мною уважаемый автор). Где-то в кулуарах (читай после принятого, причем принятого много и хорошо) жалуется одному из коллег-писателей на тяжелую свою жизнь.
- Никак не могу решить, как написать в рассказе, сколько же тракторов утопил по пьяни некий тракторист, два или три. Напишу два - мало. Три - не поверит никто. - Погоди, ты этого тракториста "с натуры" пишешь? - Да. - Так напиши, сколько на самом деле было. Сколько, кстати?
Взгляд Логинова исполняется вселенской скорби, на челе его проявляется печать безысходности и наконец оглашается цифра. - Одиннадцать!
В одной достойной стране был наш генеральный консул. И как-то раз он ехал по платной дороге. Перед въездом на платную часть дороги стоит будочка со шлагбаумом, в будочке сидит местная девушка, взимающая плату за проезд. Генеральный консул - мужчина и вообще видный, а по стандартам той страны - так просто Мистер Вселенная. Девушка на него во все глаза смотрит... А он ее по щеке погладил, и говорит: - Ах ты моя пиздюлинка! - По-русски там мало кто понимает... Девушка растаяла. И все бы ничего, да через несколько недель едет генеральный консул по той же дороге, сопровождая нашего Чрезвычайного и Полномочного Посла. Подъезжают они к будке, а там та же девушка сидит. Заметила она генконсула, и как закричит: - Пиздюлинка! Пиздюлинка! - Первые слова Посла минут через двадцать: - Кто научил? -
Работала у нас в лаборатории одна девушка. Звали ее Валя. Отличалась Валя фантастической непосредственностью и, мягко говоря, отсутствием сообразительности. Коллектив у нас достаточно интеллигентный был, но иногда над ней не зло подшучивали. Был у Вали ухожер Саша, с которым Валя часами болтала по служебному телефону. Обычай у нас был. Собираться после обеда в самой большой комнате – Лаборатории оптической микроскопии и обсуждать всякие новости. Приходит Валя после обеда и спрашивает: «Мне никто не звонил? ». Я отвечаю: «Саша звонил. Просил перезвонить по телефону 44-03-46. ». 44-03-46 – это номер телефона нашей лаборатории. Все хихикнули, я решил, что Валя догадается об этом, ан нет. Валя садится и начинает методично набирать этот номер. Ессно, в трубке короткие гудки. Валя выказывает удивление: «Странно! Все время занято! Сколько можно! ». Хихиканье постепенно начинает переходить в тихое ржание. Минут через 10-15 Валя начинает соображать, что «это жу-жу-жу неспроста». Ее мозг напрягается и, в конце-концов, приходит к логическому выводу о том, что номер телефона наш служебный. Возмущенным голосом изрекается фраза: «Постойте! Это же наш номер! ». Ржание становится уже громким, к нему присоединяется Валя. Но, постепенно все стихает. Перерыв на обед закончился, в комнате наступает тишина, все уткнулись в окуляры микроскопов, работают. Проходит полчаса, Валя сидит в задумчивости и, затем, тихонько спрашивает меня: «А давно Саша звонил? ». На грохот смеха сбежались абсолютно все работники нашего научно-исследовательского центра.
Все правда. Владивосток. Турфирма "Ольга". На телефоне мужчина с тонким голосом. Звонят. Он поднимает трубу, говорит:"Ольга". Ему:"Здравствуй, Оленька" Хе-хе.
Предистория. В нашем офисе поселились тараканы. И причем в самых теплых местах в компах в факсах и так далее. Причем переодически выползая оттуда осмотреться и проведать а как мир. Сама истирия. Скидыват наш сотрудник по факсу предложение клиенту причем клиент из распальцованных, из весма крутой корпорации. Лист ползет в аппарат, трубка лежит на столе сотрудник потирает руки от удачной сделки и в это время из факса вываливается таракан и мнгновенно ныряет под него. Наш сотрудник пытается выудить из под аппарата рыжего гада. Возня слегка затягивается. Лист уже выполз из факса и в это время таракан пытается заскочить обратно, но попытка пресечена враг повержен на пол и с воплем: " Ну че, бля, получил гад!!" Давиться ногой. После победы над врагом сотрудник поднимает трубку(факс уже закончил передачу и работает в режиме телефона) и спрашивает:" ну как прошло." По мере того как выслушивает ответ на лице сменяют друг друга все цвета радуги. Через минуты полторы он вешает трубку и сидит минут пять медитируя. После следует вопрос ко всем присутствующим: " А начальник отдела безопастности на месте. " Услышав что да, исчезает в сторону двери. Чем кончиться история дораскажу после.
Сегодня у меня плохое настроение и я стараюсь говорить только о веселом.
Живу я в солнечной Финляндии и знаю двух замечательных финских парней, мы дружим втроем. Они между собой дружили еще до того, как я у них появилась. Так один из них называет второго так ласково по-русски "е@баный урод"...
Оказывается, он имеет в виду "смешной парень"... Я не хочу его в этом разубеждать. Зачем лишать себя такого удовольствия?
ЗЫ. наверное, я все-таки скоро расколюсь. А то вдруг их в общественном транспорте русские блюстители нравственности замочат... Я бы не хотела такого финала. Я их очень люблю.
Стоит моя теща на кухне, что-то варит и слушает радиоприемник. Звучит "Русское радио". Только протянула руку к приемнику чтобы выключить - а оттуда как раздасться всем известное "Я те выключу!!!" Ну бедную женщину чуть инфаркт и не хватил.
P.S. Русское радио - и никаких проблем! У вас с вашей тещей.
Навеяно историей #2 от 3.11.01 про преподавателя прикольщика. У нас тоже был такой (привет выпускникам специальности ИИТ уфимского авиационного!) - на лекциях рассказывал анекдоты (правда бородатые), не лез в карман за ответом на реплики студенток. Например, как-то позевывает с утра одна барышня: "О-ох, я сегодня переспала", на что наш сразу отреагировал: "А с кем?" Или сдает моя однокурсница (кстати, весьма не дурной наружности) курсовой проект, он ставит ей четыре. На вопрос, почему четыре (не потому, что это важно, просто из любопытства), он отвечает: "Потому что вы напоминаете мне мою четвертую любовь".
Жена моя вместе с дочкой лежат в детской больнице. Приболели мы. Седня жена приходит, говорит, одна мамочка там у них в больнице, неместная видимо, корку отмочила. От ее лица собственно рассказ: Нам медсестры вчера говорят, мол дома молочко свое нацедите в баночку или в бутылочку сразу, но баночку ету обязательно!!! надо стерилизовать.. Вот эта самая мамока и выдает, что такое стерилизация? Ей популярно отвечает врач - мол ты соленья заготавливаеш на зиму? Она - ну да есссно! Он ей - ну вот, банки точно так же и обрабатываешь, водой. Все. Теперь самое главное. На следующей день эта мамочка приносит банки. Поллитровые. С крышкой. Закатанные ключом. Это не все. Врач оторжавшись грит: - эта.... а вы открывашку принесли? - неет... а зачем? Все.