Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2001 по 30.11.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одно время я работал диск-жокеем в студенческом клубе. Назначили нам нового директора. Фамилия у него была Кустов. Очень колоритная личность. Бывший оперный певец, бывший пьяница, но в то время в рот спиртного не брал. Сижу я как-то днем за пультом с DJ Марком, и слушаем мы новые кассеты. Подходит к нам Кустов, и спрашивает меня: - Саша, а ты готов к завтрашней дискотеке? - Готов. - А у тебя план есть? - ?????? - В трех экземплярах; один – мне, второй – на вахту, третий – себе. Я едва не сказал Кустову все слова истинно русского языка, какие знал. Меня спас DJ Марк. Он объяснил директору, что дискотека – это импровизация.
P.S. Другой инициативой нового директора было продавать в баре чай вместо спиртного.
Работаю я ди-джеем на радио и, естественно, моментов, вызывающих непроизвольное сокращение брюшных мышц, хватает. Поржать люблю, короче. А тут тебе поводов для этого – как пузырьков в шоколаде Виспа. Звонит однажды в прямой эфир милое создание юного возраста с еще неиспорченной психикой и претензией на чувство юмора. Зовут Костя. А тут накануне какой-то остряк нараспускал слухов о грядущем на наши головы конце света. Типа, со дня на день – все, полный кончитос всему живому. Значит, спрашиваю я мальчика о его отношении к мрачной перспективе, а он мне: “Я, понимаешь, не боюсь никакого вашего апокалипсиса, так его растак. Я вообще ничего не боюсь! “(типа: скипидаром лечу геморрой, вот какой я бесстрашный герой). Возникает вопрос о причине столь непоколебимой смелости, на который ребенок отвечает: “Я – Костя, поэтому мне никогда не страшно!” Мой следующий вопрос вывел из душевного равновесия всех присутствующих, даже спокойного, как мамонт под снегом, мальчика: “Что, после конца света остаются одни Кости?”
Минск. 1990 год. Август. Полгода назад поженившиеся, мы с супругой в сопровождении пары сумок едем на троллейбусе на вокзал, чтоб потом на поезде поехать типа в свадебное путешествие на Азовское море. По привычке, да и потому что там места больше, вошли в заднюю дверь, поставили сумки на площадке, и едем себе.
Тут нужно представить себе историческую диспозицию. В магазинах медленно, но неуклонно пропадают товары. У населения становится крайне популярна поговорка: "Поляк - не национальность, а профессия". Теперь некоторые географические подробности: в Минске было в то время несколько рынков, но только один, Сторожевский, мог называться "птичьим". Как могли называться остальные, можно узнать из второй части моего повествования. Один из таких был как раз по маршруту нашего троллейбуса.
Итак, едем мы себе. На заднем сиденьи, лицом к нам, сидит мама миловидной наружности и ее дочка лет четырех. Косички, бантики, - просто лапочка. Болтает себе с мамой о разных там делах... И вот девчушка среди всех прочих задает вопрос:
- Мама, а куда мы едем? - На рынок, доча. - На рынок? Это там, где звери? (Вспомнили единственный "птичий"?) На что мама эдак вздохнула грустно, и сказала: - Да нет, доча. Это там, где поляки.
Вот такую историю мне на днях рассказала бухгалтер на работе... Сидит она в своей машине, ждет мужа. Тут срабатывает сигнализация. Ну есно, она сразу растерялась, а тут как раз идет муж. И чуствуется, что если бы он был рядом, то наорал бы, мол чего тормозишь, выключи эту гребаную сигналку! Только муж подходит к машине, открывает дверь, жена сразу в атаку: "ЧЕГО ТЫ ОРЕШЬ?!!!!". Муж в непонятках: "Да я ведь еще ни слова не сказал". Вот так...
Только что звонит моя мобила. Номер определился, но чей, я не знаю. Диалог: - Да! - Ой, Бля, А чей это телефон?! - ???!!!!... Мой! - отвечаю. - А... ну ладно, значит я не туда попал.
Только-что принесли приказ начальства "О проведении планового окабелявания" в моем отделе. Ответственные изполнители: отдел "Информационное обслуживание". А в этом самом отделе трое здоровых програмистов работает! А в моем отделе - только женщины.... Вот я и думаю, как они нас на следующей неделе "окабеливать" будут?
Времена дикие... (конец восьмидесятых). Черноротая такая тетя (работник торговли со стажем) поехала в Москву из небольшого городка в Донбассе (сравнимого с большим областным центром во всей остальной стране) :) и вставиле себе металлокерамические зубы (два!) (Если не из первого десятка в СССРе, то уж из первой сотни наверняка!) Обошлись они ей (страшно сказать) в 600 полновесных советских рубликов за единицу. (1200 тогда - цена средненького гарнитура). Приехала домой. Собрала соседок. Ну уж она хвасталась!.. Ну уж соседки хвалили, ну уж причитали, мол и белые, и ровные и т. п. Побщем усидели они бутылочку настоечки домашней, дело к тортику подошло... Ну а с тортиком чаек... Вобщем после горячего чая - эти зубы ПОТРЕСКАЛИСЬ! Наверное кому-то из соседок новые зубы слишком понравились... Вот она женская дружба! :))
История произошла летом несколько лет тому назад. У меня тогда были школьные каникулы между 10-м и 11-м классом. Все, наверное знают, что в деревне летом делать особо нечего - ни компьютера ни интернета, и, стало быть, приходилось придумывать свои развлекухи. Вот повадились мы с одним мальчиком (младше меня на четыре года) ходить на железную дорогу и подкладывать на рельсы, под проходящие раз в полчаса поезда, всякую дребедень типа камушек и монеток. От камней после прохода поезда оставалась забавная пыль, а монетки становились тонкими и безрельефными. В общем - веселуха. Но однообразный результат скоро надоел, и в виде эксперимента родилась идея НАСРАТЬ на рельсы. Было интересно посмотреть, как многотонный поезд "измельчит" незамысловатую кучу. Посмеявшись над интересным предложением я сказал Косте чтоб он я, мол я стесняюсь, и начал накладывать на рельс щебенку. Суть моего прикола заключалась в том, что щебенка на ж/д (если кто не знает)почему-то коричневого цвета, и из далека ее можно принять за самую настоящую кучу говна. К тому же Костя предпологал ее и увидеть... В общем, когда я, отойдя подальше, положил СТОЛЬКО щебенки, сколько не высрать даже самому терпевшему человеку, я со искуственным вздохом облегчения отошел в сторону. Костя обернулся... ДА! ТАКИХ БОЛЬШИХ ГЛАЗ на худеньком мальчишеском лице я не видел никогда! Пока Костя приглядывался к подозрительно большой куче и осознавал ее настоящее происхождение, я просто валялся по шпалам от хохота. Наши дальнейшие диверсии прервал местный пастух, объяснив в довольно крепких выражениях, что он нам кое что оторвет и что поезд может сойти с рельс.
О вредных привычках... Преамбула - у нас во дворе живет парень лет 30-ти с небольшим по прозвищу Запад (производная от его фамилии). У него есть машинальная привычка часто в носу ковыряться... Амбула - во времена моей подростковости мы с пацанами и девчонками часто посиживали на скамеечке во дворе и трепались о том о сем. Однажды мы сидим и вспоминаем, кто в какой школе учился. Кто говорит, что в 1-й, кто в 16-й, кто в 35-й и т. д. Тут одна девчонка (кстати теперь моя подруга) грит: - да 35-я школа невоспитанная, вот Запад, например, в ней учился, так до сих пор в носу ковыряется... И только она это сказала, как тут из-за угла выбегает быстрым шагом Запад по своим каким-то делам... увлеченно при этом ковыряясь в носу... Он некоторое время не мог понять, отчего на скамейке поднялся такой страшный ржач :-)
Доблестному психфаку МГУ принадлежит несколько зданий на Манежнежной площади. В одном из лестничных проходов висит дощечка с надписью, которая изначально невинно гласила "Проход держать открытым". Но сколько я себя помню - на ней всегда написано "Задний проход держать открытым!". Висит она там уже 5 лет точно, причем любуются ей одновременно и студенты и преподаватели. Функциональной нагрузки эта табличка не несет, но зато служит украшением нашего убогого (не смотря на евроремонт отдельных частей психфачного тела) интерьера. Идешь так с пары на другую пару, взглянешь на горделивый призыв и улыбнешься...
Живем в Америке. Дочь родилась уже здесь и научить ее красотам русской речи было некому - нас-то учили друзья-товарищи, не родители же. Однако, пользуясь ее незнанием этих самых красот, то я, то жена в сердцах, бывает, выпустим пар. Чаще всего жена меня называет одним и тем же словом, когда очень уж разозлится. Дочка запомнила, и хотя смысла не знает, но догадывается, что что-то явно нехорошее (хотя с этим можно и поспорить).
Год назад, когда дочке было четыре года, рассердилась она на маму, очень-очень! А словарный запас маленький (по-американски тоже ругаться не умеет). И нашла выход - вспомнила любимое мамино ругательство, и мастерски его применила:
Вдогонку самолетно-туаленой теме. Летел как-то с одногрупником из Сыктывкара в Екатеринбург на Туполеве 134. Стоит отметить, что он всегда очень боялся летать, есть такой тип людей с аэрофлотофобией. Лететь 2 часа, он сидел весь в испарине и напряжении, когда загорелись табло про ремни, и самолет начало ощутимо потряхивать его таки догнала "медвежья болезнь". Вопреки ожидаемому, пришел он из сортира зеленее прежнего, я встал намереваясь попросить для него воды у проводницы. Товарищ мой подумав, что я пошел в туалет, дернул за рукав: Налево в кабинку не ходи, я там харч метнул на пол. Я вообще никуда не пошел, спрашиваю, до унитаза-то не судьба была донести? Да нет, говорит, сижу на очке, голову поднял, а там окно на потолке почти, и я увидел землю в иллюминаторе, решил что мы перевернулись, тут и поплохело. Видимо накренились в тот момент. Через пару минут, стюардесса пошла по проходу, и буквально кидала всем без исключения зеленого цвета пакеты. На лице ее было такое выражение, что мой дружок, тут же воспользовался выданным приспособлением. Я тактично отвернулся, дабы не дублировать вызов ихтиандра. На выходе, спускаясь по трапу попутчик мой был наигранно весел и вызывающе игрив прощаясь с проводницей. В зале прибытия, первым делом он вытащил из рукава зеленый пакет и выбросил. Поймав мой недоуменный взгляд, он объяснил, что боялся избавиться в самолете, вдруг заставят туалет мыть. Всю дорогу из Кольцова, по студенческой привычке доводить все до абсурда мы фантазировали на тему, как бортпроводницы идентифицировали бы содержимое желудков, с тем, что на полу в сортире, выпуская пассажиров поочередно, только после того, как стюардесса каждому засунула пальцы в глотку. Аллюр
История из цикла девушка и компьютер! Звонит мне знакомая и говорит - Хочу модем чтоб с тобой по инету болтать!!!!!!! Ну я порадовался поехали купили. Возвращаемся, едем в лифте, она и говорит - Хочу себе еще винчестер увеличить! Я спрашиваю на сколько? Она - Мегагерц на двести!!!!!!!
Войсковая часть без прапора, как деревня без дурака.
Давно у нас повелось: если надо кому-нибудь факс отправить до 11 утра - боевой денек будет. Пошел я это делать нехотя, но щас не жалею. Довелось мне тогда отправлять факс в какую-то войсковую часть. Звоню, а там: - - Дежурный по ХХХ-части прапорщик Петренко! - - Ага, понял Вас. Факс примите пожалуйста. - - Наберите номер $$$$$$$$$ через пять минут. 5 минут курю, набираю: - - Факсовая, прапорщик Петренко! - - Это я опять, факс примите пжста. - - Понял, прогреваю... Уже не в трубку: чего-о-о-о-? Тут зуммер, зеленая кнопка. Вроде-бы все. Ага, факс выплюнул оригинал. Звонит, беру трубу. - - Прапорщик Петренко беспокоит. Факс прошел разборчиво!
В те незапамятные времена, когда в Москве уже во всю "эфирили" несколько музыкальных радиостанций, на периферии, то бишь в славном городе Чебоксары, где мне когдато довелось проживать, все только начиналось. Местная радиостанция "РАДИО МИКС" уже год была единственной в УКВ эфире и конкуренции никакой не испытвала. А ведущих, что там работали, только на руках не носили: поклонницы (и поклонники), бесплатные приглашения, пьянки и т. д. До звездной болезни один шаг. Я как самый молодой (17 лет мне было или 18), был самым "зазвездившимся" и самым большим любителем выпит нахаляву. Что в конце концов однажды сильно меня подвело... В этот день у меня должен был быть ночной эфир (с 22.00 до 7.00). Зная это, я как следует выспался, позавтракал и отправился к своему другу Витьке. Предложение выпить пива встретил с воодушевлением. Все равно до эфира еще целый день. Вышли, направились к ларьку. Вдруг откуда не возьмись - навстречу бывшая одноклассница Ольга и подругой Катей. Вы, говорит, куда? Мы, отвечаем, за пивом? А вы? И мы туда же. Ну пошли. Выпили. Постояли. Еще выпили. Еще постояли. Ольга говорит, пошли ко мне, у меня родителей до вечера нет. (а пустая квартира для нас была просто счастьем). Пошли. Дома Ольга достала откуда-то бутылку водки. Ну, говорит, по одной. Я понимю, что если я сейчас начну пить водку - все, эфира не будет. радио на ночь можно закрывать. Отказываюсь. Ольга настаивает. Продолжаю отказываться. Тут Ольга делает верный тактический ход: слушай, ты так классно эфир на радио ведешь, такой молодец, давай выпьем. Оттаявший ведущий музыкальных программ снисходительно разрешило выпить с ним. И началось... Дальше буду рассказавать что помню и персказывать со слов друзей. Помню сходили за второй. Пьем. Время где-то три дня. Помню лежу голый в постели с Ольгой, но у меня ничего не получается, проще говоря не стоит. Помню маму Ольги, вернувшуюся с работы. Ее крики еще долго звенели у меня в ушах. Полный провал памяти. Между последним отрезвленим и погружением в сон прошло часа три, которых я не помню в упор. Очнулся в тролейбусе. Видимо чья-то заботливая рука меня до него довела. Смотрю на часы - мать моя родная - время 22.03 Спрашиваю, какой собственно говоря тролейбус? Четвертый. Ага, значит еду правильно. Хотя понимаю, что до жути пьян, но про эфир не забываю. Ага, вот она родная остановка. На остановке стоит некто Шурик, ди-джей, которого я должен был менять. Вижу перед собой огромный кулак и слышу: если я не успею домой (а жил он в Новочебоксарске, городе километрах в 30-ти, автобусы туда ходили до 22.30) - вернусь и убью. Я согласно кивнул и поикивая побрел на радио. Захожу в студию - никого. Только музыка в эфире орет (Шурик перед уходм кассету нон-стоповую поставил - ну не было у нас тогда CD-плэйеров). Сажусь в кресло, нахожу первую попавшуюся кассету. Ну, думаю, надо поприветствовать слушателей. Но перед этим... Из сумки достаю бутылку с остатками водки. Глотаю. Хорошо-о... Еще глотаю. Совсем хорошо... Провал в памяти. (Далее со слов друга). Сижу, слушаю радио. Музыка какая-то играет, вдруг резкая тишина (это я фейдер, то есть ручку на пульте до полной увел). Невнятное бормотание из динамиков. Ик. Тишина. Ик. С днем рожденья... Ик. Ой, добрый день... Ой, добрый вечер, конечно же добрый вечер, дамы и господа. С вами я... Пятисекундная пауза и в эфире вновь музыка... Дальше я тут помню, тут не помню. Сижу перед пультом, вернее лежу на пульте и понимаю, что если я еще раз в эфир выйду, то меня просто не поймут. Принимается решение просто менять кассеты. А магнитофонных деки на эфире стояло три штуки. Отжимаю клавишу на крайней - мать моя родная, идет заставка прогноза погоды. Ну что делать, приходится читать. (Опять со слов друга) Минут через 20 в эфире идет заставка прогноза погоды и голос в эфире выдает (медленно и заикаясь): По сведениям... Пауза. По сведениям... Чувашской ги... ги... гидро... Мать ее, обсерватории. в Чебоксарых 748 ммм... ммрт, а ми... мили... А... А пошел на хрен ваш прогноз. На этом прогоноз закончился. Еще не понимая, что я натворил, я принимаю гениальное решение идти спать. Но как же эфир. Тогда я иду в студию звукозаписи, вынимаю из стойки единственный на радио CD плэйер и подключаю к эфирному пульту. Ище какой нибудь компакт диск. Как назло первым мне попадается инструменталка "космического" типа. Заунывная электронная музыка, эффекты. В общем слушать только под кайфом. Втыкаю этот диск, зацикливаю его и на пол, спать... Утро следующего дня. В студию заходит информационный редактор Лена Маленькая. Фу, Елкин (мой псевдоним), чем у тебя пахнет. (Смотрит на меня лежащего). Да... Ты вчера с КАМАЗом не сталкивался? (прислушивается к эфиру). И музыка какая-то странная... (продолжает прислушиваться). Так это ты "космическую" музыку с утра гоняешь? А я то думаю, что это за шофер в автобусе странную слушает, народ пугает... P.S. Самое интересное, что потом никто мне слова не сказал. Никто эфир из начальства не слушал. А САМ господин директор был в Египте...
История случилась лично со мной в начале 80-х где-то в районе границы Чечни и Северного Кавказа... Мы отдыхали в "Загедане" (горный лагерь при Московском Институте Электронной Техники) и пошли в поход на минеральные источники. Т. к. никаких инструментов у нас не было, еще в лагере, надыбав ржавый топор я потратил часа четыре на выстругивание топорища. Получилось весьма хлипкое вооружение, годное разве-что для перерубания веточек толщиной не больше пальца. Накрапывал дождик и когда мокрые, холодные и голодные мы доползли до источников, то с трудом нашли место где разбить палаточки - больных, убогих, увечных и прочих прокаженных кишело на источниках примерно столько же, сколько на кухне тараканов, когда ночью включаешь свет. Ессно, понадобилось развести костер, но все веточки были толщиной минимум в обхват и росли из земли, поэтому мы с Серегой (С) пошли клянчить по таборам пилу, начав с самого дальнего. Сделав большой крюк, задавая стандартный вопрос (СВ): - Извините пожалуйста, одолжите, пожалуйста, топор? - и получая везде стандартный ответ (СО): - Пылы нэт, ест толко тапор, - уже около нашего лагеря мы наткнулись на такую картину: Около очага, сложенного из замшелых валунов, суетились бабы и какой-то мужичок среднего возраста в потертом пиджачке, чуть поодаль стояли четыре столба с перекладинами, обтянутые сверху пленкой. За длинным деревянным столом внутри этого сооружения не обращая ни на кого внимания гужбанила компания лиц кавказкой национальности (ЛКН). Мы с (С) приблизились к ним незамеченными, (С) усталым голосом задал (СВ) и в следующий же момент еле успел отдернуть голову от жестяной поллитровой кружки, сунутой (ЛКН) прямо в лицо (С) с воплем: - П Э Й! ! !. (С) стал отнекиваться, ну типа: -"Спасибо, неудобно...", но (ЛКН) с грозным видом произнес: - Ти папал в кавкаский юрта и должен саблюдадь абичай гор. Вон таму дедушьке исполнилось седня 45 лет! - и показал на вышеописаного мужичка. Ну (С) осушил кружку, в которую тут же набулькали мне, потом нам стоящим с выпучеными глазами (а выпить по поллитре 60-тиградусной чачи, а..?), дали закусить лавашами с обалденно вкусной начинкой, которые тут же поднес мужичок от очага. Прохрипев на прощание невнятное: "Паздрвлям, спсбо" мы побрели к своим палаточкам... P.S. Вдогонку нам от (ЛКН) прилетел (СО). P.P.S. Ребята уже умудрились развести костер (используя мой топорик). P.P.P.S Когда мы рассказали нашу историю все нам обзавидовались. P.P.P.P.S. Никто не рискнул пойти попросить пилу (и соответственно выпить на халяву)... VitalR
Году в 2000-м, на рубеже весны и лета, общежитие университета "Станкин" принялось с чегой-то гореть. (Пожар еще в "Дежурной части" по телеку показывали) Как и полагается - комендант с парой активистов в панике бегают по этажам, остальные - отрешенно курят на балконах и на улице. Пожарных понаехало! Разделились, и одни пошли тушить очаг, а другие носиться по комнатам, выставлять тех, до кого еще не доперло, что они задохнуться могут. Жил тогда в общаге паренек - Олег IQ 145 - это его за сообразительность небывалую прозвали. Лежит он во время пожара на кровати, курит сигарету и прикидывает, почему же гарью так несет. Стук в дверь. Олег шаркает к ней, открывает. Там дымища - руку протянутую не видать. Где-то в клубах дыма маячит фигура пожарного в противогазе: - Бу-бу-бу-бу-бу!!! Олег, затягиваясь и выпуская в намордник пожарного колечки: - Чего надо?
К слову сказать, корреспонденты поначалу пытались у него интервью взять, пока не убудились, что он может только мычать и протяжно переспрашивать: "Чего-о-о-о?
У нас в Украине очень модно ругать Кучму (кстати, есть за что, но речь не об этом). Ругают его все кому не лень, даже вдрызг пьяные, которым и языком то шевелить лень. Так вот еду я как-то в автобусе и тут в салон вваливается не совсем трезвый мужичок и давай что есть свет материть Кучму, при этом не мотивируя чем же собственно ему насолил этот самый Кучма. Представьте картину: автобус Икарус с двумя рядами сидений и узким проходом между ними, автобус забит под завязку, так что развернуться негде, а эта падла брыжжет слюной, размахивает руками, выкрикивает какие-то пустые угрозы и продолжается это довольно долго. Наконец, он переводит дух и во время образовавшейся паузы, рядом сидящий мужик: "Правильно! Молодец! Так ему этому гаду..." и т. д. Бухарь глядит на мужика мутными глазами и тут у него видать что-то в мозгу перескочило и давай, значит, во всю материть уже этого мужика. Мужик с нескрываемым удивлением: "А при чем здесь я?" Никогда не забуду озадаченную морду бухаря, который пытается понять: и действительно, при чем здесь мужик, которого он совершенно не знает. Жаль история не имела продолжения, потому что как раз сразу после этого контроллерша выперла бухаря за безбилетный проезд.
История как я болел. В настоящий момент, в силу ряда причин проживаю я с моим братом и его girlfriend. И угораздило меня банально простудиться. Суммарное наше познание о лечении ограничивалось, всем известным процессом "как следует пропотеть". И тут за меня взялИсь, три дня подряд на ночь мне давали лекарства, помогающие потеть плюс народная медицина. Единственное, что мне удалось так это действительно хорошенько пропотеть, при том что температура не упала ни на йоту. За три дня я ОСНОВАТЕЛЬНО пропотел и так тихонечько себе вонял, что на четвертый день, брат проходя мимо, проговорил себе под нос: "Боже, у кого кроссовки так воняют"? и побрел в сторону прихожей выявлять, несознательную личность. Больной Playmaker P.S. Потом (читать с любым ударением) я все-таки выздоровел.
Есть у нас ресторан один, "Сияние севера" называется. Имела честь посетить его вчера. Меню этого ресторана заслуживает отдельного внимания: Раздел "Кондитерские изделия": Конфеты в ассортименте (к примеру) КИЛЬКА СУШЕНАЯ (!!!) ДИРОЛ (!!!) Раздел "Сигареты": LM емкость 1 п. цена за 1 бутылку (!!!) - 70 руб. Не знаю как вы, но у меня весь вечер было хорошее настроение.
История, которую я расскажу Вам не то что бы смешная, скорее поучительная. Был в славном городе Риге (это стольный город маленькой, но гордой птич... СТРАНЫ Латвии, для тех кто не знает или не помнит, была некогда такая республика, в бывшем союзе, а ныне независимое государство с гербом и гимном, и даже с презредентом!!!) праздник по случаю его же и рождения (не презредента, города :) 18.08.2001 Риге исполнилось 800 гАдиков), но история не про то, как эти самые гАдики праздновали, а о том, что весь этот праздник кто-то обслуживал... то есть ставил сцены, устанавливал звук и свет... перед установкой одной из самих больших сцен (всего их было где-то штук 8), один спросил у нашего директора: “Макс, а что ты будешь делать, если я вот от туда свалюсь?!" Максимка поднял голову и изрек: “заплачу за зрелищность по 100$ за каждый метр!!" Смешно или трагично, но Максу пришлося раскошелиться на... 1250$, и именно этому горе-шоумену!!! мораль такая: мы не монтажники-высотники, поэтому страховку не отстегивай, а то падать больно!!! П. С. прошу прощения за ошибки, но я по русски уже года три, как не писал, а на клаве, у меня вообще кириллицы нету :(
Эту историю мне рассказал на днях один из моих друзей. Дело происходило на автобусной остановке. В общем подъезжает автобус, в который загружаются пассажиры. Вроде бы уже все загрузились, водила готов ехать, но тут все замечают бабку, которая изо всех сил пытается добежать и успеть на автобус. В это время водила объявляет по громкой связи: "Осторожно, двери закрываются!" И буквально перед носом бабки двери закрываются и автобус отъезжает. В это время в салоне водила произносит бессмертную фразу, естественно по громкой связи, которую он забыл выключить: "Че, сука - не успела?!" Все просто легли:)
Вот такой случай: есть у друга старый компьютер (486dx100) и мы вчера начали ставить в него CD-ROM, но он что-то засбоил. Когда попробовали проверить диск на наличие ошибок стандартной програмкой ScanDisk (из-под MsDos) она выдала следующее (дословно):
ScanDisk нашел ScanDisk ScanDisk неверное длинноScanDisk им ScanDisk файла, но нScanDisk смог ScanDisk ScanDisk его. ScanDisk ScanDisk ScanDisk этой устите ScanDisk ScanDisk ScanDisk Windows.
Младший брат моей подруги попросил ее отварить ему яиц. Брата зовут Леша. Ну она отварила, он сидит их поглащает, а подруга решила помыть посуду. Стоит моет и начинает чуствовать странный запах, похожий на тухлячок. Запах не приятный и она говорит своей маме, что не плохо бы залить в раковину "крота" (жидкость для прочистки труб). Помыв посуду, она решила протереть обеденный стол. Наклоняется над столом и понимает, что пахло то отварными яицами. Она и говорит:"А, мам, не надо крота, это Алешиными яицами воняет!" Леша был очень рад это слышать.
Это произошло на новый год в 1999 году. Как всегда после боя курантов все выходят на улицу запускать питарды, фейерверки и т. д. Пошли и мы с друзьями и родителями парня у которого праздновали новый год. Было очень весело и шумно. И вдруг возле нас кто-то взорвал такую "бомбу", что уши заложило. Моя подруга, девушка очень симпатичная и милая, на этот взрыв вскрикнула:"Б...ть, не х...я себе еб...ло!" Возле нас стояли вышеуказанные родители....
Есть у меня одноклассник, который славится разными "премудрыми" фразами. Например недавно назвал одного из учителей "инвариантным". Но настоящую славу он снискал себе следущим высказыванием. Итак, урок математики. Учительница силится объяснить классу как же именно следует высчитывать наклон касательной к данной функции. И вот просыпается наш герой: А что если провести касательную к линии? Тут он замечает, что весь класс смотрит на него как на идиота и добавляет: Ну... в дифференциальном смысле слова...
В одно время на мощной гидроэлектростанции работал один веселый дед. Его великим приколом для новичков и сослуживцев был спор. Суть спора: он встает напротив мощного кабеля (диаметром метра в 2), по которому течет ток вольт в 1000 или еще больше, короче, до хуя. Ставит к нему свои ладони и стоит. И током его не бьет! Я физику знаю плохо, но суть в том что через кожу ладоней ток не проходил. И дед этим пользовался, деньги выигрывал, людей удивлял. Но однажды было лето, жарко, у деда вспотели ладошки... Бабке домой принесли только обгоревшие сандалии.
Было это на встрече молодых работников одного еле живого, в результате известных реформ, предприятия ВПК с руководством. И вот заходит речь о высокой себестоимости и низком качестве любой продукции какую только не пытались производить по конверсии. И вот встает один молодой инженер нашего цеха (в меру тупой, но не в меру активный) и с жаром заявляет. "... действительно, что же это такое: берем три заготовки, из них получается одна исправная деталь. ЭТО ЖЕ ТРИСТА ПРОЦЕНТОВ БРАКА!" У руководства челюсти отвисают, мы, рядом сидящие, усердно делаем вид, что его не знаем, половина зала смеется, а другая не поняла.
Сижу на работе, общаюсь он-лайн с турком на руссом языке. Причем он пишет латиницей. Тут муж за мной приехал, и я пишу: Я: Муж приехал, давай заканчивать, поеду я домой. ОН: А муж у тебя красивый? Я: Очень ОН: А ревнивый? Я: Не ревнивый, но морду набить может :) ОН: (после некоторой паузы) Напиши что такое MORDA по-английски Я: (после рыданий от смеха) FACE!!!!!
Приветик, и вот решилась стори вам рассказать буквально-относительно со мной недавно произошедшую:)))Так вот, довелось мне этим летом поработать в детском лагере, и все-таки понять этих маленьких уродов которые намеревались гадить и подставлять мненя каждый день (я детей имею ввиду :))Короче, открытие смены - надо представить номер - мы (Я) долго думали и все-таки решили просто начисто "слизать" с детских утренников и подобных мероприятий. Номер: двое ведущих ведут эдакий мини-концерт с участием звезд эстрады по случаю открытия смены. Поскольку само открытие было после полдника, следовательно на его подготовку нам был веделен тихий час (кто когда-то был в лагере наверное поймет меня)И чтоб долго немучаться, девченки уже выдумали какие-то "умца-умца" и крутения задом под Дженифер Лопез и Мадонну- дело оставалось за ведущими. То ли я была в бреду(а мое слово по причине суровости было главным ), то ли просто до фени было - но в ведущие я выбрала пацана Сашу и девочку Нину. Отделно про них: Саша - это был такой типчик типа лохо-бомжо- хромосом + невыговаривал все 33 буквы алфавита(у него было! слегка! плохо с памятью - (я думаю)), а Нина девочка в принципе нормальная, но почему-то вначале я ее невзлюбила (хотя после этого концерта я ее стала любить больше остальных:))Концерт. Наш 3 отряд готовиться к выходу, но нашей Ниночке ЧТО-ТО (Ну или кто-то) стукнуло по голове и перед выходом она сказала Саше, что вместо просто Нины - он может назвать ее Нинок(это было то же самое, что дауну объяснять теорию относительности )- Саша пробурчал что-то вроде да-да. И выход:"Фанфары" Выходят ведущие и представляют друг друга: "Сегодня знаменательный день бла-бла-бла, бла-бла, бла. Концерт ведут (Нина говорит и показывает рукой на Сашу) Саша, (Саша показывает рукой на Нину)и........ молчит, еще молчит, молчит сеунд.... цать и наконец выдает - Надо (ударение на втором слоге) "Я больше ничего не слышала т. к. ТАК я не РЖАЛА никогда!!! Я просто задыхалась и про себя думала "Бл... ! Я ж задыхаюсь! Но как смешно!!!"Зал тоже слег, ну а Нинка понятно после этого никто как Надо и не называл. Всем "Радужникам" привет!
Ехал я на Украину в гости к родственникам встречать новое тысячелетие (разумеется, я имею в виду 2001-й год, а не 2000-й) на поезде "Москва-Днепропетровск". И вот, в ночь с 30-го на 31-е декабря стою в тамбуре, курю. Входит проводница-украинка с мусорным ящиком - ну, таким треугольным, которые установлены под окном напротив туалета. И ругается: (гнев ее не был направлен на меня, т. к. я не сорил и бычки всегда бросал в пепельницу): - Щобы чисто не було! Набросали бычкив!... Выразив свое возмущение неряшливостью пассажиров, набросавших бычков на пол, она... открывает дверь, ведущую из вагона в следующий и вываливает весь мусор наружу между вагонами на пути!
Недавно засиделась у меня подруга в гостях. Звонит папе около полуночи _ мол так и так- прости папочка, потеряла счет времени, в мобильном батарейка села, ,сейчас сяду на електричку и буду дома дальше последовал гул из трубки... долго так - папа явно перенервничал потеряв дочь среди ночи. и тут подруга вспоминает что у нее кошки не кормлены дома и просит папу покормить - на что следует еще больший гул и фраза моей подруги после которой разговор с папой прекратился по причине болей живота у нас обоих от смеха: "Пап, ну а кошки сдесь причем???" настя
У моей девушки есть такая привычка - выдавать убийственно меткие приколы о людях прямо в их же в присутствии. Ну и едем как-то в автобусе мимо одной синагоги. В этой самой синагоге рав периодически устраивает бесплатную раздачу продуктов "бедным евреям", чтобы они за него проголосовали. На остановке в автобус влазят 2 женщины с мешками, каковые мешки набиты овощами-фруктами. И начинают трещать без умолку. Судя по акценту, дамы из кавказских евреев. Судя по тяжелым золотым цепочкам и не менее тыжелым золотым кольцам, - такие бедные, что просто жалко смотреть. И вот одна из них громко - на весь автобус - начинает возмущаться: - Ты представляешь, он мне картошку не дал, такой-сякой! И как пошла развивать эту тему! Прямо жалко слушать - какой же он все-таки урод, этот рав, не дал бедняжке картошку, ей теперь придется ползти за етой картошкой к черту на куличики, на рынок... Смотрю - у моей девушки в глазах черти пляшут, вот-вот сейчас выдаст по первое число! А городишко у нас маленький, еще не хватало, чтобы ее потом поймали да избили за острый язык. Ищи потом, кто ето сделал! Я быстро - стремясь предотвратить непоправимое - предлагаю: - Ирка, давай здесь слезем, надо заглянуть к одному приятелю... Она покорно соглашается. Мы сходим. Двери почти закрылись за нами. И тут она не утерпела. Поворачивает голову и громко - эти две слышали, будьте спокойны! - изрекает: - Вот ведь гад, картошку не дал!!!
Есть у нас в группе один парень, ума недалекого, особенно любит что-нить сказать когда его никто не просит и когда вообще от него ничего слышать не хотят, да и вообще несет всякий бред постоянно. И вот сегодня между ним (Д) и одним приколистом (П) в нашей группе происходит следующий диалог. Приколист ходит по кабинету с одетой на голову плашмя шапкой, к нему подходит Д:
(Д) - Слушай, у тебя вид как у идиота (П) - Это как у тебя что ли? :) (Д) - Да, как у меня (дружный ржач всей группы) (П) (спустя 5 секунд снимает с головы шапку) - ну теперь у нас в группе только один идиот :)))
Летал недавно в Голандию. Посадка в Амстедаме(аеропорт Schipol). Народ разгрузился и я с ними, а дальше заплутал. Там терминал пару квадратных км. будет. И спрашиваю у первого попавшего бюргера где тут гейта номер такая-то, он посмотрел на меня так, дальше что будет я себе и представить немог. Картина-- Немец (Н):- Are you russian? Я :- No!! Н :- Why? Я :- Because!!!!- и добавляю со злостью, глядя на его обиженную репу - вот б@@ Гамбургер х@@@! Реакция немца достойна Фрейда:- I knew it,I knew it!! You are russian. Grisem. __grisem@mail.com
Приходится мне сейчас немного просвещать одну нашу сотрудницу по поводу Delphi. Она программистка, но именно с Дельфями никогда не работала. А в Дельфях слева от тех строк, которые при компиляции порождают код, автоматически ставятся такие синие точки. Вот я и спрашиваю ее: "А ты знаешь, что означают эти точки?". Ответила она на одном дыхании, без пауз: "Знаю! А что они означают?"
Маленькая история, произошедшая с моим приятелем недавно на работе. Сам он учится в ВУЗе, где у него есть научный руководитель, и которого он называет "шефом". У этого шефа еще в ученицах есть одна девушка Наташа. И вот, сидя на работе (работает он в очень крупной промышленной группе аналитиком), он делает звонок и произносит примерно следующее: "Наташка, здорово! Как жизнь. Понятно, понятно. Слушай, я тут забыл телефон шефа, подскажи.". После этого он кладет трубку и наблюдает картину: вокруг все сослуживцы (сам он там работать начал недавно), особенно непосредсвенное начальство, уронили челюсти. У некоторый волосы (оставшиеся) на голове привстали. Оказалось, что у самого Главного у них там (который ездит на машине с правительственными номерами, в сопровождении гибддешников и машины охраны), есть небезызвестная в их немаленьком коллективе секретутк... , пардон секретарша, по имени Наташа...
Иду вчера по рынку. Смотрю - собака сидит, классика (эрдельтерьер вроде), как в фильме про Электроника. Мимо идут две бабки. - Смотри, - говорит одна, - какая собака! - Да, хорошая собака. - Модная! - Ага, и плотная. - Точно, а гладкая какая! Бабки продолжили свой путь, а я стоял и пытался представить, что же увидели старушки в этой собаке... Может шапку?
Было это в конце 80-х, начале 90-х годов, в одном из военных городков в тайге. Сами понимаете, делать там нечего, остается только пить все что горит. У одного из офицеров была собака - смесь овчарки с волком по кличке Краб. Хорошенький такой песик, который мог одним щелчком зубов перекусить толстенную палку. Это так к слову. А вот и сама картина. Во время одной попойки, уже изрядно захмелев, один из товаристчей (пусть будет Саша) полез играть с Крабом. Тот долго терпел, бегал от него. Потом не выдержал и цапнул его за руку. Не сильно, но до синяка. Молчание, потом Саша поднимает взгляд на хозяина Краба и заплетающимся языком выдает замечательную фразу: - ты укусил меня посредством своей собаки.
Был у нас в классе такой человек по имени Матвей. В народе звали его Мотя, а за глаза - Мотя-Бегемотя, что вполне соответствовало его внешнему облику. Был он в школе чуть не самым (а то и самым) "крутым" - в десятом классе приезжал в школу на тачке (это в конце 80х!). После школы наши пути разошлись и я годов несколько ничего о нем не знал. И, уже будучи в Германии, прочитал в русской газете об истории, которая с ним приключилась.
Короче, после перестройки стал наш Мотя бизнесменом. И угораздило его попасться в лапы к бандитам. Похитили они его и стали с родичей деньги вымогать за освобождение. А беднягу Мотю привезли на бандитскую хату и приковали наручниками к батарее, чтоб не убег. Но бандюги не учли, что с возрастом силушка богатырская у Моти-Бегемоти не убавилась, а наоборот. Короче, Мотя наш трубу эту, к которой был прикован, СЛОМАЛ. А, так как нормальные входы-выходы из квартиры контролировал неприятель, Мотя совершил свой второй подвиг - сиганул из окна ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА. И выжил, (по-моему, только сломал себе чего-то незначительное, типа руки), а бандюков повязали. Вот такой хэппи энд. Удачи тебе, Мотя, так держать!
Няню к ДЕВУШКЕ 8 лет + помощь по хозяйству, приглашаю. Образование медицинское или педагогическое. Справки. Чистоплотную, после 40 лет. Летом - выезд на дачу. Опубликовано: 09.11.01, 30.10.01
Встретилось в конференции на www.computery.ru Имя: TITAN[22] Сообщение: Cлышал у вас в журнале написано как разогнать 15* до 17*(монитор) дюймов ну так вот, у меня 14 дюймовый LG Studiowork 44i и я хочу разогнать его до 19 DiamondTron желательно ELSA . ответы Имя: Timudjin Сообщение: Издеваешся над честными людьми, да?! Имя: Dailehr Сообщение: Ты себе коврик для мыши разгони - мониторы сейчас гнать не модно... Тема: У него походу мозг отстуствует, как у любого "titan" или ты тот в котором воду греют, так у этого мозга вообще нет.
Как это здесь принято, сперва преамбула: Живу в небольшом поселке на севере Красноярского края (где-то 1500 км от Красноярска). Автоматического межгорода у нас нет, но есть несколько красноярских городских номеров, которые выходят на местный коммутатор. Барышни на коммутаторе работают только с 08:00 до 24:00, в остальное время, дабы не терять связь с "большой землей", один номер подключают на центральный пульт местной ГЭС, где я имею удовольствие работать. Итак, сама история. Ночь. Время около часу ночи. Звонок красноярского номера. Поднимаю трубку, как положено представляюсь. В ответ женский, довольно нетрезвый голос произносит что-то непонятное. Прошу говорить громче и разборчивое. Вняли просьбе и я услышал вопрос: "Это Русское Радио?". Ну что бы ответил на это любой, уважающий себя посетитель этого сайта? Конечно же - "Да, это Русское Радио!" Далее последовала увлекательная беседа, в ходе который выяснилось, что две дамы "вот взяли у подруги телефон Русского Радио", но не знают "как его поймать на приемнике" (причем я даже слышал, как надрывалось радио в поисках волны), что они хотят послушать или Антонова, или Кадышеву, что они уже много лет дружат и многолетие этой дружбы и отмечают. Я выяснил как их зовут, ляпнул первое, что вспомнилось - FM 101.2, мол ищите. На Юрия Антонова "Несет меня течение... а мимо гуси-лебеди.." они согласились. Я сказал, что сейчас, через 1,5 минуты начнется эфир, так что ждите и будьте наготове. С этим я положил трубку, думая что на этом все закончилось. Однако, через 10 минут раздался снова звонок и уже знакомый голос заплетающимся языком поинтересовался, а где собственно песня? Я услышал, что радиоприемник по-прежнему надрывается в безуспешных поисках "Русской волны", поэтому смело заявил, что песня уже прозвучала, а вот вы, девочки, почему-то отключились и нам не удалось побеседовать в прямом эфире, но я все от вашего имени передал, типа, будьте спокойны. Затем ссылаясь на то, что нужно дозваниваться и другим, положил трубку. И задумался... перспектива до конца смены отвечать на звонки пьяных дам не радовала. Тем более, что очередной звонок раздался минуты через две. Я уже представился дежурным РОВД Советского района (такой район, наверное, в каждом городе есть). Трубку бросили. Через секунд 20 "дежурный РОВД" вновь ответил на звонок. Тут уже дамы попытались переубедить "дежурного", что он находится не в РОВД, а на волне "Русского Радио". Причем делали это настойчиво. В ответ "дежурный" рассердился и пригрозил дамам вычислением их телефонного номера, определения по нему адреса и отправкой на этот адрес усиленного наряда. Они поверили и положили трубку. Еще где-то через полчаса дамы совершили еще одну попытку пообщаться с DJ, но попали на базу торпедных катеров. На этом, похоже, успокоились, так как больше звонков не поступало. А может выпитое уже забрало последние остатки сил и настойчивости... Надеюсь, что они поверили, что песня в честь их дружбы прозвучала и в то, что "дежурный РОВД" не испортил им настроение. А если что, девушки, не таите обиду - я не со зла :)
Ехали недавно в автобусе, возвращались домой с выступления на Обнинском фестивале КВН. А в нашем руководстве есть один ну очень колоритный персонаж - Олег - этакий шкаф 2 X 2 метра, с виду - плевком может человека убить. Мужик, кстати, классный - умный, веселый, за словом в карман не полезет (привет, Олег :-) ). Останавливаемся. Пейзаж следующий: справа и слева - чистое поле. Нам предлагают выйти и облегчиться. Одна девушка из нашей команды резонно замечает: - Это что же, в поле идти писать, на всеобщее обозрение? Олег, свернувшийся калачиком (!) на сиденье, сквозь сон бормочет: - Выйди да на колесо пописай. - (раздраженно) почему это на колесо?! - А потому что на крыше писать неудобно... И захрапел.
Отправил только, что историю про Гаишника и тут же вспомнил другую. Произошло это уже в далеком двадцатом веке, в одна тысяча девятсот девяносто девятом году от рождества христова. В одно летнее солнечное воскресное утро еду я из славного города Калязина, что на матушке Волге в столицу нашей Родины Москву, нарисовались неотложные дела. Подезжаю к Сергиевому Посаду, в голове уже мысли, что полюбусь куполами Лавры и практически в столице, но судьба, в лице работника ГАИ, прервала ход моих мыслей. Тормознув меня поласатой палкой, не смотря документы повел в будку. Ну думаю проверит по базе, на верно комп поставили, до этого в другом подмосковном городе на пикет поставили комп и каждая новая смена меня проверяла, но это другая история. И так я в будке (примерно 2х2) с гордой вывеской "Контрольно пропускной пункт ГИБДД". Сотрудник ГИБДД берет с со стола небольшой черный приборчик со стрелочкой и гр-т дуй. А у этого приборчика должна надеваться одноразовая трубочка для дутья. Я ему в ответ, что дуть не буду. Он гр-ит трубочек выдают к прибору мало и на всех не хватает, что спидом я не заболею. А туберкулез вопрашаю я? Туберкулез?- задумался гаишник и полез в стол. Есть гр-ит одна, но только для хороших людей, ну то есть типа меня. Надел он значит колпачек и пришлось дуть. Дунул раз нешевель нулась стрелка приборчика, дунул во второй раз, чуть колыхнулась стрелка. Дуй еще гр-ит сотрудник ГИБДД. Дунул я в третий раз и показал прибор, что я не пил вовсе. После этого гаишник произнес следующий монолог: "Вот седмого москвича ( в смысле 77RUS) торможу и все не пили. Не нормальные какие-то стали москвичи. Вчера была сыббота и я тоже был на даче принял как положено ( водка энд пиво энд снова водка)и с утра на работу, а вы все не пили. Почему?" Я говорю да неохота каждый выходной водку пить. Но он похоже и непонял как это выходной дача и без водки
Живу в Америке уже несколько лет. В прошлом году накопил немного деньжонок и решил инвестировать в акции каких-нибудь технологических компаний. Уж больно они, эти акции, красиво росли все то время, что я жил в Америке. Видно, меня дурака им только и не хватало, потому что весь NASDAQ (рынок технологических акций) немедленно накрылся большой и мохнатой пизд@й (я смотрю, у вас здесь принято портить хорошие слова всякими закорючками, ну, и я так сделаю, штоб не выделяться). Особенно много я купил акций производителя дешевых компьютеров eMachines (EEEE). Начал покупать при 2 долларах за акцию, а закончил при 50 центах. Но акции падали аж до 14 центов. Грустная история...
Но не все потеряно! Ибо на выручку пришел - кто бы вы думали? Мистер Хуй! Мистер ЛапШун Хуй (Lap Shun Hui). Он, лапочка лапшовая, сегодня согласился заплатить мне целых доллар и шесть центов за акцию, так что я даже несколько сотен на этом заработаю.
Вот, господа, в чем заключается секрет выхода из экономических кризисов. Побольше б нам таких Хуев, и горя б мы не знали.
Очередные перлы от нашей "любимой" торговли. Надо ребенку подарок. Захожу в магазин детской игрушки. Смотрю, выбираю и замечаю ценник с надписью "Неваляшка 15 см". Это что, новый метод подготовки детей к познанию секса. Но это еще не все. Иду дальше, вижу следующий ценник "Кукла Друг Синди 29 см". Нет, не подумайте, в коробке не то, что может быть вы подумали. Там действительно была кукла мужского полу. Всего лишь надо добавить "см" и как меняется смысл. Я в восторге. Надо почаще заходить в этот магазин, может еще чего напишут подобное.
Историю рассказала жена. Училась она несколько лет назад в медицинском институте. Выучить анатомию человека, я вам скажу, очень даже непросто, ведь костей только разных несколько сотен, не говоря уже о мышцах разных, да нервах всяких. А будущий врач должен каждую косточку, разные составляющие узнавать в лицо, да знать как все правильно называется ( хотя бы до сдачи зачета). Вот для лучшего изучения материала по рукам студентов ходят всякие наглядные экспонаты - разные части тел, где муляжи, где реальные черепа с костями или печень в баночке заформалиненная например. Так вот понадобилось моей женушке сдавать зачет по строению мозга человека. Все институтские наглядные пособия были уже разобраны и она не придумала ничего лучше, чем стырить мозг из анатомички. Натуральный мозг из трупешника, правда уже заформалиненый. Обернула она его несколькими пакетиками, положила в сумку и поехала домой. Доехала без приключений. На мой вопрос - "А что бы ты делала, если бы милиция тебя попросила показать, что находится в сумке ", она ответила чисто по женски - "Я как то не подумала об этом". Вдоволь позабавившись с мозгом жена успешно сдала зачет, а мозг завернув обратно в пакетик положила на балкон, и благополучно забыла об этом. Была зима. А весной мозг нашла ее мама, соответственно моя теща. Разбуженная ранним субботним утром бодрыми криками тещи жена, пошла узнать в чем собственно дело. На энергичные жесты в сторону кулька жена спокойно объяснила, что это учебное пособие и незачем так орать. Однако мозг к тому времени подтаял и начал вонять. Первым позывом было сбросить его вниз, но эта идея была отвергнута, т. к. собачники его в момент найдут и подключение милиции тут уж будет не избежать. Под покровом ночи мозг был выкинут в помойку соседского дома, ВОИЗБЕЖАНИЕ! :) Bars.
Сидим на работе, комната такая большая народу много, вообщем дышать нечем. А меня тут проперло последнее время на Шварцнеггера, ну вот я и подумал а что бы мне его сайт не найти в инете. И как назло вылетело из головы как он пишется по Английски (ну бывает такое). Ну я не долго думая поварачиваюсь к пацаненку рядом со мной сидящему и говорю: - Слушай а как Шварцнегер пишется по английски? - ну грит там S, там c, две g,- и перечисляет буквы (лицо не поднимает - работает), потом вдруг на серредине запинается поднимает на меня глаза и говороит фразу сезона: - Напиши СТОЛОНЕ проще будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все кто слушал наш диалог, просто легли. :-)))))))