Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2001 по 30.11.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Оговорка на фирме: "Занесите в следующую комнату системный блок, и вам туда занесут специалиста!"Клиент уполз, специалист задумался...
Это было во времена когда я служил в армии, еще Советской, где не скажу- военная тайна. Послали как-то меня с дугом на хозяйственный двор свиней кормить, которых мы раньше видели только издали. Чтоб иметь представление о том что такое хоздвор в армии, я немножко его опишу. Два вольера, под открытым небом длиной по 30-35 м. каждый, и шириной метров так 15. В каждом вольере по 20-25 свиней. Вот они (свиньи) в этих вольерах живут ( рождаются и там же умирают). Только они больше похожи на собак, всокие и тощие. Так вот я никак с другом не мог понять почему свиньи такие тощии, и когда я попал в наряд, я все понял. Хочу добавить, что свиней в вольере видне не было, они как погрузятся в болото, только уши торчат и то не у всех, и в каждый вольер( в корыто) надо было насыпать по 30 ведер пищевых отходов. Пришли мы с другом на хоздвор и притащили с собой бочку с пищевыми отходами с столовой и начали решать, кто должен первым свиней кормить. Ну так, к счастью первому выпало кормить свиней моему другу - Славику. Значит перелазит он через забор и я ему передал два ведра с пищевыми отходами. Значит когда Славик перелез через забор, его соги погрузились в жижу с специфическим запахом, ну Вы понимаете от чего... да так, что примерно 2 см. не хватало что б эта жижа не затекала ему за халявы сапог. Ну взял Славик эти ведра и пошел с ними к корыту, которое было размещено метров 15 от нас. Идет Славик к этому корыту... , но как идет! Сначала вытаскивает с болота одну ногу, ставит ее вперед, ждет когда она погрузится, а потом начинает вытаскивать другую ногу и т. д. В это время я стою за забором и жду когда вернется мой друг, тоесть курю. Ну прошел он так метров 5-7 и в это время его увидили свиньи. Предствте себе Черное море, в котором прыгают дельфини. Что-то подобное я наблюдал в этом болоте. Эти свиньи как дельфины с свиньячим визгом начали пригать на встречу моему другу, у которого руки были заняты ведрами с пищей для них же. Увидев эту картину у меня со рта выпала сигарета, а Славик развернулся и начал "бежать" в мою сторону и вместе с визгом свиней я услышал нечеловеческий рык Славика, который с испугу забыл бросить ведра. Вы бы видели его глаза... Значит догоняют его свиньи и прыгают на него и деже более того, валят его в ЭТО болото. Примерно минут десять Славика видно не было. Успокоившись свиньи лениво попрыгали в свою "берлогу", и тут я увидел, что в том месте, где должен был быть Славик что-то начило шевелится и начал как Вы понимаете подниматся Славик. Про негра говорят что у того блестят зубы и глаза, у Славика не блистело ничего. Он, будучи очень серьезным перелез через забор, и примерно около получаса гонялся за мной потому что я ничем ему не помог убежать от свиний и никак не хотел слушать мои объективные доводы что от смеха я не мог дышать. Немного отдышавшись Славик сказал мне что своих свиней он уже покормил, и что теперь я должен кормить свиней, которые ждали корма в другом вольере, но я от этого категорически отказался несмотря на угрозы со стороны Славика. Только после этого случая я понял почему в армии такие тощии свиньи.
Самый юный нарушитель правил дорожного движения живет в Итальянской Республике, в городе Риме. По данным фоторадара местной Государственной Автоинспекции, двухлетний малыш ехал по дороге на своем пластиковом тракторе со скоростью +95 км/ч. Конечно, многим это покажется абсурдом, но тамошняя ГАИ требует оплатить колоссальный штраф за превышение скорости.
Недавно одна фирма обратилась к ее шефу с предложением прочитать в Москве лекцию по новому продукту. Ну у шефа времени нет, потому он решил направить в Москву сотрудника, который исследования проводил, да и по русски может о результатах рассказать. Немцы очень обрадовались и послали в московский филиал материалы, чтобы там все организовали и включили лекцию в план презентации. Послали также мейл адрес жены, чтобы Москва с ней связалась и обо всем договорилась.
Некоторое время Москва молчала. Жена уже собралась слайды на русский переводить и речь свою репетировать. Дней через десять приходит из Москвы мейл (не жене, не немцам, а прямиком в центральный офис фирмы): Мы, мол, посоветовались с нашими Большими Специалистами и решили, что дама эта нам не подходит. Смущает нас ее переход из бохумской клиники в Берлин. И вообще, у нас на презентации собираются быть Очень Важные Персоны, потому все должно быть круто. Присылайте нам только Настоящих Иностранцев, чтобы читали лекцию на Настоящем Иностранном Языке.
Ну мы к таким делам привычные. (Хотя я думал, сейчас болезнь эта осталась только в среде люмпен-коммунистов да обитающих в Германии еврейских социальщиков.)
А вот немцы от этих загадок русской души просто о#уели.
Со слов знакомого. ... Центр Москвы, белый день. Сижу в машине на парковке, жду шефа, которого через пару минут нужно будет везти в аэропорт. Вдруг подруливает неимоверных размеров "шкаф" в кожанке, пьяный до изумления, и влезает головой в салон, мыча по-своему, по-бычьи: "Слышь, братан, в Солнцево добрось!" Ну, я мирно ответствую - отвезу, мол, но потом. Сейчас, мол, не могу. "Не, братан, ты чо, не поал? Мне в Солнцево надо, чиста!" Чиста, что ж тут непонятного-то? Хватаю это животное за шкирятник, втаскиваю почти по пояс в салон и сую ему в нос ствол (вчера только купил, классный газовик, от боевого не сразу и отличишь, особенно в таком состоянии, как этот крендель. "Ну что - говорю - в Солнцево? Это я тебе щас устрою, если по-хорошему не понимаешь!" О, прозрел, детинушка! "Братан. я все поал! Чиста, без базара!" Вылезло это чудо из машины и давай танцевать на тротуаре чуть ли не лезгинку: "Вива солнцевским! Мы везде!!!" Видать, за своего принял... А я потом посмотрел на пистолет и мучительно пытался понять, какого же размера должен быть нос, ежели я сумел этому бычку кожаному ствол немалого калибра в одну ноздрю запихнуть?
Ежегодно с 1993-го, тысячи школьников СНГ едут на год в Штаты - учиться в школах и жить в семьях. Называется эта программа Freedom Support Act -акт в поддержку свободы. (Привет всем FSA-евцам!)
Среди alumnus-ов - выпускников программы - потом еще долго бытует русско-английский суржик и истории про американскую тупость. На своей шкуре прочувствованные. Хотя Америку в основном любят и многие стремятся обратно.
Самый хит - письмо опубликованное в FSA-шном ежемесячнике, в котором студенты делятся опытом жизни в семьях и учебы в школах. В одной семье американская мама доказывала студенту, что Солнце и Луна - это одно и то же светило.
У меня было не так замысловато, но мило. Про среднее образование. В high schools у них в принципе можно учиться не напрягаясь, что многие и делают. А в штате Флорида, где я училась, образование вообще считается очень слабым. И порой попадаются кадры, к концу школы не, скажем так, отесанней среднего пост-советского второклассника.
Итак. 11-й класс, тест по ам. истории. Среди прочих заданий надо в предложения с пробелами заполнить ключевые слова.
Препод вышел. Сосед сзади просит подсказать. Подсказывать и списывать в Штатах строго запрещено, за это оба могут вылететь из школы. Но мне интересно - парень по-моему впервые пытается писать тест. До того тупо игнорировал препода и предмет.
Нужное слово "segregation" - тема про отсутствие права голоса среди женщин. Парень слова не знает. Быстро диктую по буквам. Просит медленнее.
Диктую "s"-
и потухаю, когда он старательно выводит печатными буквами "ASS" (кто не знает, ass по-англ. задница).
Терминатор 1, Терминатор 2 и Сара Коннор из общежития №3.
Жара, июнь, 1993 год, Харьков, Общежитие №3 "Института инженерного транспорта".
Конец сессии, подгребание хвостов и постоянное пьянство между вторыми, третьими и остальными подходами к сдаче экзаменов... .... ой-мне, какое было время!...
Действующие лица:
1. Пара приятелей Джонни и Джимми - знакомые с момента зачатия. Джонни - это я, высокий блондин в черном ботинке, с широкой улыбкой на носатой физиономии, место проживания - ПГТ Малые Каки. Джимми - лучший приятель Джонни, ... гибрид Валдиса Пельша и Денни Де Вито, с непревзойденным чувством - юмора и собственного достоинства, место проживания - ПГТ Большие Бяки. 2. Сара Коннор - комендант общежития №3, преприятнейшая Бубновая дама бальзаковского возраста. 3. Нетрезвая массовка из студентов, их подруг и подруг их подруг. 4. Видеоплеер - AKAI - чудо враждебной техники. 5. Телевизор Горизонт - по призванию цветной, по жизни - черно-белый.
Застолье началось в семь вечера - для всех по-разному на самом деле, но в среднем где-то так. Еда - тазик толченки с тушенкой, три банки соленых кабачков 5 палок колбасы и лимоны, начала заканчиваться часам к 5-ти утра. Водовка - бутылок 20 (ээ.. нуу как минимум... по-идее..), подошла к концу где-то в районе 6-ти. Фильм Терминатор подошел к концу часам к семи. Его принес какой-то парень, вообще-то я не знаю этого парня, хотя возможно это был Шварцнеггер, лицо во всяком случае было очень похожее.. корпус был скорее Луи де Фюнеса, но может я просто плохо его рассмотрел. Кроме того, по чьему-то громкому кашлю в туалете мы поняли, что все хорошо в меру, и пора уже.... еще идти за водкой. Сказано сделано - мы с Джимми при помощи кнута и пряника раздобыли у присутствующих еще нн-ное кол-во денег и собрались в дорогу...
( Маленькая историческая справка: в общежитии №3 Института инженерного транспорта не много не мало - 16 этажей, а комната Джонни и Джимми - хозяев банкета, находилась не высоко не низко - на 15. Лифт работал... в свое время.... но ценный электродвигатель был украден студентами, саму кабину по всей видимости тоже украли студенты, в общем лифта у нас не было..) Зато была Лестница, спускающаяся ступенька за ступенькой узкой кишкой внутри помещения.. я не знаю почему но эту лестницу с промежуточными площадками все называли "холодная зона" с таким же успехом ее можно было назвать "сумеречной зоной" особенно ночью.
7.15... с пятнадцатого этажа по "холодной зоне" вниз движутся 2 объекта... стук железных подошв о ступеньки, завывание и посвистывание металлических шарниров, электромоторчиков, шипение пневмотолкателей, методичное попискивание вычислительных процессоров... Первый объект - Терминатор-Джонни, то есть я, движется на целый лестничный пролет ниже, чем Терминатор 2 - Джимми....
7.10. Джонни: Джимми - смотри - я Терминатор!!! Вжжжжжик - медленно поворачивает голову. Вжиккк-пшшшшшш поднимает ногу - вжжжжжж-дзыннннь - ставит на ступеньку ниже, вжжжжик - рука с воображаемым пистолетом поднимается... Металлический голос сообщает: "я ищу Сару Коннор - мне нужна Сара Коннор!".. вжжжжжик-пшшшшш.. движение вниз по лестнице артистично, а главное громко озвучиваемое продолжается... Джимми: А я Терминатор-2, мне нужен Терминатор!! вжжжжик-пшшшшш-цзззинь, вжжжжик-цзззинь - начинается медленное преследование...
7.16. Спускаясь на очередную площадку с механическим кличем: "Мне нужна Сара Коннор!" вжжжжик-пшшшшшш, поворачиваю голову влево... навожу пистолет на воображаемую цель и вижу глаза Сары Коннор, которая как раз остановилась этаже эдак на 7-ом и смотрит на меня... цззззинь..... пшшшшшшш.... такого откровенного взгляда я не видел никогда - это был взгляд, до смерти испуганного человека, мне показалось, что на ее челе была видна красная точка от моего лазерного прицела. Я расслабился.. перевел тяжелый многотонный шаг на легкость моросящего дождя - "здрасть Людмила Ивановна".. Проводив меня взглядом каким наверно смотрят на безнадежных пациентов ассилумов, продолжает смотреть вверх, откуда железной поступью с шипением выступает Джим: "Мне нужен Терминатор!!!"...
Жаль что сейчас мы живем не в Бяках-Каках и не ищем Сару Коннор....
И еще раз о детях. Сыну 4,5 года, как и все карапузы обожает мультики. Пересмотрел их уйму, но помнит практически все и даже цитирует особенно полюбившиеся фразы. Наднях принес ему из проката старого доброго Чебурашку(надоели Телепузики). Он просмотрел кассету раз 20(за 3 дня)и был в полном восторге. На мой вопрос "И кто же тебе понравился больше всего?" я получил вполне ожидаемый ответ-"Чебурашка!!!" - А почему? - У НЕГО ТАКИЕ КЛАССНЫЕ КОГТИ!!! ......
История со слов знакомой. Произошла в городе Воронеже. Есть у нас бар под названием "Вена". Итак, два молодых доктора скорой помощи обслуживают вызов. Дедушке плохо с сердцем. Время позднее. Спешат парни. Осмотрели, определились с диагнозом. Один набирает в шприц нужное лекарство. А второй, накладывая дедушке жгут, смотрит на часы и спрашивает: "Слушай, мы сегодня в "Вену" попадем?" У дедушки глаза - со спутниковую антенну. Но, говорят закончилось все благополучно.
Мой коллега по работе после свадьбы был вынужден несколько лет жить в одной квартире с тещей, что послужило стимулом для напряжения всех возможностей для приобретения собственного жилья. Но всего через месяц изолированного счастья, к ним пришла "мама", и рассказала, что заложила свою квартиру и купила акции "Тибет". То есть жить негде уже. Квартира однокомнатная, последний этаж. Та вот, уже сколько лет прошло, а развешивать белье на балконе боится, если зять дома, и недавно выбросила полбанки маринованных груздей, только потому, что закуска сопровождалась запиской: "Мама, кушайте грибы, они очень быстро портятся". И всегда находит повод уйти из дома, если Зять чего-нибудь делает с молотком в руках. Ее любимая жалоба собеседницам на лавочке у подьезда: "Сергей меня помоему недолюбливает". Аллюр P.S. Сейчас она работает вахтером в общаге по ночам, и Серый ей приплачивает 200% к жалованью, чтобы не уволилась.
Наблюдал сегодня сцену в нашем пролетарском кировском районе.
Идут двое - мужчина и женщина, бомжеватого вида, с синюшными лицами, хоть вида еще и не совсем безнадежного - одежда бедная, но чистая. Идут неуверенной походкой, явно с похмелья, но не как-нибудь, а гордо вышагивают, и дама держит своего кавалера под руку. Короче говоря, все это похоже на спившихся супругов, которые еще помнят что раньше все было по-другому... И все бы хорошо, но на пути возникает помойка(!). Стараясь сохранять спокойствие, наши герои продолжают топать мимо, но явно заитересованно и с грустью изучая и провожая взглядами мусорные баки, рядом с которыми еще стоит и какой-то загадочный мешок. Вдруг, не совладав с собой, джентельмен бросает свою спутницу и одним большим прыжком кидается к мешку - а в глазах надежда!! В тот же самый миг мадам, выпучив от напряжения глаза и оглУшая окрестности страшным голосом дает мужу команду, продолжительное "ФФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!" Вся эта картина - как в "Матрице" - застывший в стремительном полете мужик и бесконечное, срывающееся на крик "ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!". Следующий кадр: любопытство побеждает, "фу!" прекращается и сменяется заинтересованно-спокойным "ну, что там у тебя?".
Случай редкостный, но произошел на самом деле с одним из моих приятелей. Дело было в первой половине девяностых годов, когда редкий выпуск новостей обходился без сообщений о заказных убийствах, взрывах автомобилей и т. д. Друг мой тогда еще не был процветающим бизнесменом, но уже помаленьку трудился на ниве предпринимательства, что позволило ему стать счастливым владельцем роскошного авто по имени ВАЗ 2106. Автомобиль был довольно поживший и требовал постоянного, если не сказать, ежедневного ремонта, что не особенно смущало его владельца. Так вот. Едет он однажды домой после рабочего дня, естественно в раздумьях о своем бизнесе и об угрозах со стороны полукриминальных конкурентов. И вдруг, в момент поворота с главной дороги в переулок, в машине раздается оглушительный взрыв! Через секунду машина стоит уткнувшись в сугроб, ее хозяин лежит поперек салона (однако успел сгруппироваться и упасть вниз), в ушах звенит, все затянуто дымом. Первая мысль: я жив! Вторая мысль: вот гады, найду – убью! Третья мысль (дым понемногу развеивается): а почему машина цела и что случилось? Наш главный герой выбирается на улицу, открывает капот. Весь моторный отсек черный, в масле и саже. Но повреждений не отмечено! Буквально через двадцать минут он был уже дома, ужинал и спокойно смотрел телевизор. Правда, на повышенной громкости – в ушах еще звенело. Что же случилось? Пять минут вам на размышление. Вот что: в момент поворота свечной провод выпал из насвечника и по роковому стечению обстоятельств упал на рукоятку масляного щупа. Она металлическая и изолирована от двигателя. Теперь сообразили? Вместо свечи мощнейшая искра проскакивает между щупом и картером! В масляном тумане! BIG BADA BUMM!!! Выстреливший щуп был найден рядом с машиной, залито новое масло и поездка продолжена! Вот ведь как бывает! И никаких киллеров!
История эта про моего однокурсника Диму. Заходит он как-то в лифт(в реперском прикиде), а следом маленький мальчик. Димон решил приколоться и спрашивает у пацаненка: - Мальчик ты разве не знаешь что с незнакомыми дядями в лифте нельзя ездить? На что мальчик отвечает: - Пошла на х@й! - Мальчик но почему пошла? - Потому что БЫДЛА!...
Наблюдение из окружающей среды: сегодня девочка, сидящая за соседним компом, пришла в майке (благо климат позволяет - Калифорнийщина) с надписью "I`m too busy to fuck" - "Я слишком занята, чтобы... (это самое)". Грустно. Люди гибнут за металл...
Моей младшей три года. Смешная очень. Задает вчера очередной вопрос, не помню про что, на начинающийся на "Почему...?". Выжидает пару секунд и не слыша ответа, волувопросительно начинает подсказывать варианты : " Потому? ... По кочану?... "
Кадету Биглеру посвящается... Служил у нас в части прапорщик Молотов. Звали его Алик и приколы всякие он любил со страшной силой, так же как и выпить... Дежуря на КПП, он внаглую на глазах у всех мимо ходящих начальников пил из чайника дымящийся вермут, даже предлагая нет-нет "треснуть по Чайковскому" кому-нить из офицеров... Но речь не об этом. Сидим мы как-то целой толпой в дежурке, курим, анекдоты травим, телефонную трубку хватает кто угодно, только не дежурный... Очередной звонок, Алик нажимает клавишу спикера и бодренько так, со значительными интонациями, отвечает: "Зампред Совнаркома Молотов на проводе"... И слышит в ответ голос командира части:"А я всего-лишь генерал-майор Нурахметов, так что через две минуты жду вас у себя в кабинете... Да, и передайте дежурному, что премию в этом месяце можно не ждать..." Народ тихо сползает по стенам...
Однажды (на той неделе) в научной зарубежной лаборатории... где ведуться эксперименты на братьях наших меньших произошел замечательный случай. Мы с коллегой из России здесь работаем. У нас есть лаборант - старый высокий немец, который всех уже просто задостал со своими ЦУ и рацпредложениями, которые только тормозят процесс. Сначала он нас раздражал, а теперь радует. Я на него без доброй улыбки смотреть не могу. В нашей работе присутствует иногда такое событие, как "сострижение меха с головы крыса во время операции" (гринпису дальше не читать). Лаборант захотел нам поспособствовать в столь трудоемком процессе (занимающим минуты 3 от силы и случающемся около 4 раз в месяц). Итак, как-то утром заходит в нашу комнату Он. И гордо держит в руках какую-то херовину. Мы: "Не будете ли вы так добры поведать нам, что это за Херовина?" Он (с гордо поднятой головой и с немецким акцентом): "это машинка для БРИТЬЯ КРЫС!" Мы: "Да ты что!?!". Еще мне захотелось спросить - в каких местах крыса можно побрить данным прибором? Потом мы всей лабораторией решили, что скоро откроем цирюльню для крыс, - этакий салон с гордой вывеской "Scientific shaving of rats. Reasonable prices." (то бишь "Бреем крыс по-научному, побрей свою крысу задешево!").
Рассказал как-то один дальний родственник. Он всю жизнь проработал в развивающихся странах, помогая их народам строить крупные промышленные объекты (Нигерия, Индия и др.). Так вот работал он в Пакистане при президенте Зия уль Хаке. Пакистан всегда отличался большим количеством военных переворотов, поэтому большинство его президентов получали власть в результате военных переворотов и всегда исключительно заботились о собственной охране. Теперь сама история. Должен был этот самый родственник встречаться с Зия уль Хаком в составе некой группы советских (российских) товарищей. Встреча должна была проходить где-то за пределами города, на какой-то правительственной резиденции. Соответственно группа наших товарищей (с моим родственником) прибыла в место назначения, сидят и ждут Зия уль Хака. Президент не славился пунктуальностью, поэтому ждать пришлось достаточно долго. Руководитель группы (посол в Пакистане) уже собирается уезжать со словами, что "посол такой страны как СССР не будет ждать какого-то там генерала пусть и президента страны". В этот момент появляется первая группа охраны, всякие там бронетранспортеры, военные вертолеты (может быть даже танки, но не уверен), огромное количество солдат, отцепляют по периметру всю территорию загородной резиденции. Через несколько минут появляются войска специального назначения, которые занимают места уже на территории места встречи с президентом. Вообщем никуда никто уехать уже не может поскольку никого не выпускают, так, что посол заткнулся и молча стал ждать президента Зия уль Хака. Еще проходит какое-то время и появляется кортеж с Зия уль Хаком. Сначала из него выходит личная охрана и проверяет место встречи, а лишь затем появляется сам президент. Личная охрана занимает места в непосредственной близости от места встречи. Зия уль Хак здоровается с членами советской делегации. все рассаживаются (вообщем полное соблюдение дипломатического этикета). Некоторое время длится непринужденная беседа на отвлеченные темы, в это время с кухни подается сигнал о готовности обеда. Все высокие лица остаются на своих местах, но все вооруженные лица, которым положено работать, со всех ног бегут на кухню похавать. С учетом того, что охраны много возникает толкотня (если не давка). В итоге следующая картина: На природе в полном одиночестве сидят Президент Пакистана Зия уль Хак с советской делегацией. Вся охрана изволит кушать... :)))
И зачем столько охраны нанимать, лучше меньше охраны, да больше кормежки.
Вообщем террористам на заметку: объявляешь обед и пока охрана кушает, валишь объект. Чем меньше охраны, тем меньше себестоимость террористического акта.
В последствии может стать анекдотом: Воскресенье, 11 ноября, год 2001, 23.45 Действующие лица Жена, Муж
Полусонная жена выходит на кухню с орущим телевизором ж: ты спать собираешься м: нет, футбол смотреть буду ж: какой еще футбол, ты все время футбол смотришь м: ну это не просто футбол - это прощальный матч Диего Марадонны ж: проявляя интерес, а он что уже умирать собрался?
Слышал от знакомого опера- у одного криминального авторитета, сын из общака спиздил деньги, ну папаша его и прикончил. Перед этим сказав: - Я тебя, бля породил, я тебя и завалил.
Было это в конце 80-х, я тогда в 9-ом классе учился и после учебы подрабатывал на стройке. Было нас таких человек семь, а поскольку по КЗОТу детям было разрешено работать толко 1/2 рабочего дня то работали мы в принципе нелегально. Прораб попался дядька хороший он нам и помог устроиться, в принципе у него то же свой интерес был. Платили нам тогда неплохо и мы ходили этакими "перцами", вроде школьник а деньги свои. Занимались мы окончательной отделкой (двери навешивали, замки врезали куда не попадя и т. д.), поэтому опасности никакой не было, непосредственно сами строительные работы были уже закончены и во всем доме кроме нас были только маляры да электрики. Во время "перекуров" развлекались сбрасыванием мелких камешков на крыши проезжающих машин да перелезанием с балкона на балкон на уровне 8-9 этажей (но это другая история). А вот и сама история. Мы доделывали одну из квартир на 6-ом этаже а в это время на лоджии курили два электрика вели житейский разговор и одновременно ждали когда мы закончим, чтобы повесить в квартире лапучки, дом был кирпичный только перекрытия железобетонные, и вот во время разговора один из электриков опирается рукой на перила от чего те с диким скрипом перила начинают отваливаться вместе с порядочным куском стены (дом был кирпичный только перекрытия железобетонные) который эту лоджию и ограничивает дабы несознательные граждане не падали на землю а могли спокойно обозревать открывающийся их взору пейзаж. Вся эта махина с тихим шелестом падает и разносит в щепки строительный вагончик. Электрики смотрят вниз и потихоньку охреневают потому как сказать что-нибудь не могут 8-0, зато много смог сказать прораб, что он в принципе и сделал когда поднялся к нам, и про маму и про палец которым их делелали и про госкомисию которая на носу и много всего интересного и познавательного. Потом он повернулся к нам и в такой же доходчивой форме объяснил, что вобщем-то на балконы в этом доме больше выходить не надо. :-)) Насколько я помню больше никто из строителей на них не выходил. Да, чуть не забыл, в вгончике никого не было.
P.S. Стену заделали. Дом комиссия приняла нормально, как всегда. А нам еще и премию дали.
Вечеринка в студенческом общежитии. Состав интернациональный, говорят все по-русски, кто как может. Среди прочих гостей – девушка из Германии, за румяность прозванная Яблоком. Недавно вернулась с родины (каникулы были). Страшно влюблена в хозяина комнаты, не знает, как начать разговор. Хозяин, к слову палестинец, решает ее подбодрить: – Ну ты как, в Германия быль? – Та, – отвечает смущенно Яблоко. – И как там, коммунизм постраивают? – Та… – Да-а, идеи Маркса, Энгельса и Ленина не смертельны…
Недавно прочитала на большом плакате, выставленном на скоростной автостраде по дороге к Нью-Йорку, такую фразу: Продолжай упоминать мое имя всуе, и я сделаю твой час-пик длиннее. Бог. Самое интересное, что плакат висит именно в том месте, где часто случаются пробки. Улыбка-отличное лекарство от стрессов современной жизни.
ехал я с одногрупником в маршрутке, жуткая давка. он сидел спиной к направлению движения, маршрутка резко тормозит, на него падает девушка, грудью на лицо. ну он сквозь грудь пытается сказать ей, чтобы она слазила с него она: "Чего?" (типа не разобрала его речи) он, отодвигая рукой грудь: "Щас укушу!" полмаршутки лежало :-)
Стоим со знакомым у метро - пиво пьем. Тут, как известно, откуда ни возьмись человек: -А бутылочки можно потом забрать? - Можно, только не стой над душой! - ну в общем все, как обычно, если бы в этот момент... ему кто-то не позвонил на сотовый :))
Меня мой муж называет ласково Gehirn (Мозг, значит), так как я дама дисциплинированная и никогда ничего не забываю. И вот он сегодня ночью мою попку поцелуями покрывает, гладит обе половинки и все приговаривает - "Mein Gehirn, mein Gehirn...."
Один мой коллега по работе позавчера явился на службу очень грустным. Выяснилось, что он вдрызг разругался с тещей. На просьбу рассказать, как же это так получилось, он выдал вот такую историю. "Мы с женой должны были уехать на выходные в пригород на торжество к друзьям и решили оставить сына (6 лет) у матери жены. Бабушка во внуке души не чаяла видимо еще и потому, что виделась с ним до этого момента не так уж и часто (бабушка с дедушкой еще работают, а ребенок всю неделю в детский сад ходит). И вот суббота заканчивается совместным просмотром бабушкой, дедушкой и внуком какой-то телепередачи. Когда пошла рекламма, внучок стал почти слово в слово повторять все, несущееся из динамиков. Дедушка с бабушкой улыбаются, умиляются, Витеньку по головке поглаживают. И вдруг Витя выдает: "П@здовод Степана Разина!" Бабушка в ауте, а дедушка хохочет во всю глотку. Видя такую неадекватную реакцию на простую фразу, мальчик до ночи носится по квартире, повторяя так полюбившуюся деду рекламму пивзавода: "П@здовод Степана Разина!!!" За ночь этот курьезный случай стерся из памяти бабули, и утречком часиков в 11 утра она тихонько подходит к внучку и начинает будить его такими вот ласковыми словами: "Витенька, просыпайся миленький! Я тебе оладушков напекла, иди покушай их с маслицем, с вареньицем и со сгущенкой!" Витя поворачивает на подушке голову, широко зевает и с трудом приподнимает веки, чтобы взглянуть на источник звука. Поглядев так с прищуром с пол-минуты он со словами "Уйди, сука!" поворачивается снова к стенке." Короче, возвращая дите молодым родителям, бабушка высказали им все, что о них думает, и попросила в следующий раз отправить ребенка на выходные к родителям зятя, которых пострадавшая теща люто ненавидит, благо вторые бабушка с дедушкой Витеньки живут в том же городе.
Один ревнитель общественной нравственности меня порадовал. Речь зашла о передаче "За стеклом". Этот моралистик начал ее клеймить - мол, порнография, разврат, хамство, безбожие и так далее. В конце этой гневной тирады я услышал: - И как у людей хватает совести показываеть такое! Пауза. А потом... - Интересно, кого выгонят: Дена или Толика?
По следам рассказа о блондинке, которая не знала, с какой стороны открывать банку сгущенки .
Еду в машине со знакомой блондинкой, которая, мягко так скажем, разумностью никогда не блистала и постоянно становится объектом всяких шуток и подколок. Я. - Вот что такое, , тест на сообразительность, , знаешь ? Б. - Да, зонечно знаю. А что ? Я. - Вот вопрос из такого теста. Хочешь ? Б. - Конечно давай. Пересказываю историю об отклеенной при варке этикетки и спрашиваю: ,, Вот ты бы с какой стороны открыла ? Минутное замешательство и потом: ,, А какая разница? По - моему все-равно, с какой. Как, правильно ? Я ( немного замешкавшись от результата, потому что ожидал услышать какой угодно ответ, вплоть до, , позвонить на фабрику - производитель и спросить у них ) -.. ммм...... Ну в принципе правильно. Б.(очень серъезно ) Правильно? Ага, значит я УГАДАЛА, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ БЫЛА УВЕРЕНА !
Недавно пришла к подруге в гости. А они арбуз купили. Поели арбуза, посидели, поболтали и Виталя (младший брат) пошел телевизор смотреть. Лег на диванчик и уснул. Бабушка его одеялком прикрыла, чтобы зайчик не замерз и своими делами занялась. Часа через два проснулся Виталик, глаза большие, удивленный и какой - то испуганый иговорит: - Баб, я вспотел! - Ну ничего. Иди ложись в кровать, поздно уже. - Баба, я сильно вспотел!!! - Ну и что? Ложись, говорю нормально! - Да вспотел я! Бабушка одеяло поднимает и с восторгом - Да ты обоссался, милый мой!!!
У нас на работе поставили новый телефон фирмы SANYO. Слышу, наш шеф кому-то хвастается: - Вот, поставил у себя радиотелефончик новый. Его спрашивают: - А какой фирмы? - Не помню. - говорит. - Кажется, что-то с мочой связано... - Ниссан, что ли? - Да нет... . А! Вспомнил! ССАНЬЕ!
Тема женской логики неисчерпаема, но это событие заслуживает отдельной истории.
Разговаривают два отца семейства:
Отец 1-й:
Не везет мне с женщинами, когда касается четкости высказываний. Вчера меня жена наругала за то, что не проконтролировал обед старшего сына (он должен был суп и еще что-то съесть). Ее повеление проконтролировать, как выяснилось, звучало так "Иван (сын) пообедает сам". Я до сих не знаю, за что мне влетело, когда Иван "пообедал" бутербродом с сыром и завалился за компьютер.
Отец 2-й:
1) Термин "пообедать" означает (с некоторыми возможными вариациями) первое, второе, третье... А бутерброд в рамки термина "пообедать" не входит, потому что это называется "перекусить".
2) Инструкция "Иван пообедает сам" подразумевает, что если он пообедает, то сам, а если не пообедает, то следует ему указать, чтобы он пообедал (опять-таки сам). А иначе зачем инструкция?
3) Уверенная форма "Иван пообедает" предполагает, что слово обязательно воплотится в дело. Т. е. повеление сочетается с верой в сознательность Ивана, а если нет — то в сознательность папы.
Т. е. и правильно наругала — недостаточно вдумались в повеление :)
Отец 1-й:
Резюмирую — программу мне супруга дала такую:
sub obed if obed={default} then ivan poobedal ok else {default} end sub
А вот дефолтные-то значения мне прописать и забыли. Кроме того, для моего компилятора эта прога должна начинаться командой — do (obed)
Я раньше работал в фирме "ИНЭКС". Еще до того, как я там появился произошла история, которую мне рассказал кладовщик - сидит он как-то раз в оффисе, раздается звонок, он берет трубку, там голос с сильным кавказским акцентом говорит "Это кто" наш кладовщик представляется "это фирма "ИНЭКС"", с того конца трубки - - "А Гоги есть" - "Нет" - "А Гиви есть" - "Нет" - "Хорошо, слущай Инэкс ты им передай....", наш кладовщик сполз со стула на пол в истерике.
Приехал тут ко мне двоюродный брат из далекой провинции. Погостить типа. Но пока я на работе, он предоставлен самому себе. И не придумал ничего лучше для развлечения, кроме как разгадывание призовых кроссвордов. Ну понятно, что в деревне хорошее образование получить весьма проблематично, поэтому он порой такие перлы отмачивает. Вот вчерашний яркий пример. Я взялась ему помочь в разгадывании, открываю очередную страницу и просто умираю со смеху. Вопрос: мини-опахало, 4 буквы, первая - "В". Брат пишет - "вилы" (хотя правильный ответ, если кто не понял - "веер") Эх, скучает он, видать, по деревенским хлопотам...
Короче, 6-летний пацан выдал етот перл. Фатер етого пацана - мой хороший кореш. Гордясь успехами своего отпрыска на поприще чтения стихов наизусть, он попросил сынка продекламировать мне маршаковского "Рассеянного". Пацан встал в позицию и начал :
"Жил да был рассеянный C улицы Бассейной..."
Дошел до строчки "Одевает он пальто...", и тут у него пошло наперекосяк:
- Одевает МЕХПАЛЬТО, Говорят ему: "Не то!"
Папаша прервал его и говорит: - Какое-такое МЕХПАЛЬТО? Ну-ка читай эту строчку по новой! И повнимательнее, повнимательнее! Сынок начинает сызнова:
- Одевает он пальто, Говорят ему: "Не то!"
А дальше я услышал вот что:
- Потащил в постель Наташу, Говорят ему: "Не ваша!"
Откуда он это взял? А про МЕХПАЛЬТО есть такой анекдот. Москва, декабрь. Негр входит в магазин одежды на Арбате и говорит: - Мне нужно МЕХПАЛЬТО! Продавщица его переспрашивает: - Что-что? Может быть, вам ДОХУ? - Нет, до колен, пожалуйста!
С вашего разрешения, расскажу от первого лица, хоть сам и не участник. Как-то раз лежу в кровати, сплю. Просыпаюсь от телефонного звонка. Продираю глаза, смотрю на часы - 5.00 утра. Беру трубку. Дальше такой разговор: Звонящий (З) - Привет. Я - Привет. З - Так это, на работу-то идти сегодня? Я - Ты чего, офонарел, что ли? З - А, ну ясно... Ну пока. Я - Ну пока. Бросаю трубку и засыпаю обратно...
Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью... Телефонный разговор со специализированным(!!) компьютерным(!!!) магазином "Формоза" - Скажите, у вас есть звуковые карты Sound Blaster SBLive 1024? - Нет, у нас только Creative - Какие? - Sound Blaster SBLive 1024 - Так я про нее и спрашиваю - А-а-а, ну тогда есть
Намедне побывали мы в славном государстве Египте, все как положено тепло, море, арабы - мусульмане и т. д.. История не об этом. Наш отель заполненый всего процентов на 30, был населен восновном итальянцами. Ужин в отеле, шведский стол, но за плитой прямо в зале стоит повар и для желающих жарит яйца или подогреавает макароны. Сама история : Между столами с тарелкой в руках снует итальянсий мальчик. Росту он маленького до подносов на столах дотягивается с трудом, через это его тарелка почти пуста. Тогда повар араб, так участливо на смеси всех языков, в том числе жестов: Boy Yщu italian? и получив утвердительный кивок не говоря больше ни слова, насыпал ему в тарелку большую порцию макарон.
В одной достойной стране было наше посольство. В каждом посольстве есть так называемые группы - несколько сотрудников, работающих по одной тематике. Группа возглавляется советником. И вот один из таких советников в этом посольстве очень любил выпить, как правило, не зная ни меры, ни места. И вот как-то раз ждут прибытия в ту страну нашей официальной делегации, причем отнюдь не рабоче-крестьянской. Посол собирает дипломатический состав перед посольством - последний взгляд на готовность - и видит, что советник не может держаться прямо. Посол подходит к советнику. Спрашивает: - Такой-то Такойтович, вы опять пьяны? - Советник смотрит на него мутным взглядом, потом переводит его (взгляд) на стоящего рядом советника-посланника (второе лицо в посольстве) и пьяно-удивленно спрашивает, показывая пальцем на посла: - Это кто? -
Стою у киоска, передо мною - девушка уже, мягко говоря, не трезвая. За ней с интересом наблюдает парень-продавец. Девушка, судя по направленному взляду, собирается купить Чупа-чупс. Но произнести это сложное иностранное слово никак не может: - Чппссс... ппсс... спссс..... Эта.... Ск стоит эта... ппососать... Продовец, ухмыляясь: - Да пососать - бесплатно!
Сегодня на входе в главный корпус МИФИ повесили знак в виде дорожного запрещающего знака ограничения скорости - внутри красного круга на белом фоне цифра "40" а рядом с ней значок градуса (маленький кружок справа сверху от цифр) - типа на территории МИФИ запрещается распитие напитков крепче 40 градусов :)))
Из серии «А вам слабо! » Есть в Питере пьяная дорога ведет, если кто не знает, от шоссе Революции до Крематория (про который еще Веллер писал в легендах Невского проспекта). Дорога извилистая, среди полей и пром. зон, но с точки зрения стояния гиббонов относительно безопасная. Еду как-то утром с пьянки к подружке на Руставели. Продолжать отдыхать, но не морально а душевно-физически. Состояние сами понимаете, вдыхаю поглубже выдыхаю помельче. Пасть забита пачкой Орбита по сторонам глазею, выискиваю врагов. Старательно вписываясь в очередной поворот вижу жуткую картину фура на боку, ее краном поднимают. Дорога перегорожена. Останавливаюсь, закуриваю, вылезаю, иду смотреть «Как там? ». А там все запущено, оказывается фура убрала в кювет жигуля и смяла его. Кран поднимает фуру - и верно жигуль в лепешку, натуральная плюха. Ну, думаю и так хреново, а тут еще такое…. Ничего выходные начались. Вдруг из под жигуля какое-то ворчание и голос «Вытаскивайте меня на хуй отсюда а то обосрусь блядь! »Я заинтересовался так сказать. Подошел поближе. Мужики куда-то за автогеном побежали. А из под лепешки все тот-же мат. Думаю: там что терминатор что-ли? Я из багажника остатки вчерашнего достал- голове то оставшейся в живых всяко налить надо. Разрезали вощем автогеном плюшку, вытащили мужика живее, чем прежде. Шок, глаза на выкате, колбасит бедолагу как Джо Кокера. Ну я залил в него грамм 200-300 он вроде трястись перестал и грозить что обосрется тоже. Оказалось, когда фура жигуля спихнула, мужик убрался под торпеду, а там еще вроде овражка что-то ну и скукожился он в позе младенца. Родился в рубашке, одним словом. Чего и всем желаю!
Во время отпуска в этом году у меня была обширная программа – две недели в Италии, неделя во Франции и две недели у брата в Германии (брат у меня там живет). А надо сказать что я очень быстро устаю от иностранщины (прежде всего от ненашего языка (английский у меня с большим трудом, не говоря уже о чем-то еще) И где-то через неделю отдыха меня непреодолимо тянет домой в Россию.
Теперь сама история.
Приехал я значит к брату, он живет на юге Германии. В первый же вечер сели, хороший стол, выпили, закусили, еще раз, еще и еще и пошли на балкон покурить и поговорить. Сидим курим, треплемся. Вдруг с верхнего балкона раздается шум, звук битого стекла и крики женский и мужской:
Женский:
- Ах, ты сука, скотина опять напился, итак все деньги уже пропил, жрать не на что.
Мужской:
- Заткнись дура.
Слышится звук удара и женский визг:
- Помогите, спасите убивают!
Я подумал: «Господи наконец-то я почти дома!!!!! » и мы пошли за стол.
Навеяло еще рассказами про фамилии. Как-то к нам на практику пришел студент, по фамилии Калинин. Говорит, что должен еще Ворошилов подойти. Мы естественно поинтересовались “А Ульянова куда девали? ” На полном серьезе отвечает: “А Ульянов в дурдоме? ?!? Оказывается, действительно, в одной группе учились Калинин, Ворошилов и Ульянов, более того, в общежитии они жили в одной комнате. И на самом деле ребята были нетривиальными. Учились легко, учиться было скучно, поэтому увлекались всем подряд, начиная от запрещенной в те времена политической деятельности (диссидентства) и заканчивая экспериментами над собой с целью развития личности. К примеру занимались иогой, кололи себе всякую дрянь, даже ЛСД синтезировали. Понятно, что это даром не прошло, к третьему курсу все по разу побывали в психушке, а Ульянов (фамилия обязывала) из нее так и не вышел. Плотогон
P.S. Впоследствии Калинин делал у нас диплом, оказался отличным парнем.
А конец у истории все-таки невеселый, эксперименты над собой чреваты. Калинин после нескольких эпилептических припадков выбросился из окна, Ворошилов сбежал на полярную станцию и далее его следы затерялись, а Ульянов – Ульянов остался там, куда его поместили.
Этим летом я со своим другом отдыхала в Турции. По системе all inclusive (когда все напитки уже оплачены) и у них выдача напитков происходит СТРОГО с 10.00 до 23.00. 9.00 утра. мы одели маски и поплыли ловить морских ежиков, а их там очень много. Но так случилось, что после долгих наших попыток, все что мы поймали это были лишь иголки этих ежиков в пальцах на ногах:) А больно... Он еще терпит, а я не могу. Визит к доктору стоит 30$! За что? За то что он вытащит иголки, так это мы и сами можем. Принимаем решение: мой друг идет в номер ищет иголку с пинцетом, а я иду в бар, беру водку для дезинфекции иголки. и вот картина: 10.00 утра, жара, у бара стою только я, в купальнике и говорю этому турку: - Дайте, пожалуйста, стакан водки! У него глаза так медленно округляются: - а не слишком ли рано для водки, юная леди?! - нет, в самый раз:) что я еще могла сказать? и ушла со стаканом водки в сторону отеля под изумленные глаза всего турецкого обслуживающего персонала:)) P.S. вот после таких случаев, про русских говорят, что мы очень любим пить.
Был у меня дедушка. Всеми любимый и смешной. Гариком звали, а работал он зам. Директором Одесского Цирка. Вот через него и знает наша семья эту историю. Был в Цирке один такой пожарный сторож, то ли Пекарь то ли Петров, но это не так важно. Был он интересным типом с хроническим насморком, большим носом и интилектом, мягко говоря ниже среднего. Так вот наш герой стоит в корридоре как бы на посту. Кто-то заметил такой беспорядок и шутки ради, народ такой одесситы а здесь – еще и циркачи, говорит ему что, так и так, а стоите вы здесь товарищ и выглядит это как-то непрофесионально – вот зайдет чужой и увидит что на таком пристижном посту и стоит бездельничает! Как так, здесь что, цирк что ли? Хоть повязку навяжи чтоб более официально выглядел. Через пару дней на нашем перце появляется алая повязка на рукаве. Время послевоенное, пришлось усадить и объяснить что такую повязку посторонний может понять еще хуже чем безделие. “Ну хоть напиши на ней чего нибудь чтоб не спутали, ну должность, например! ” Совет был принят и наш герой бегом в уборную к портной. На следущий день весьЦирк содрогался от смеха проходящих мимо поста нашего героя где он красовался своей новой повязкой на которой по алому золотом было вышито громадными буквами слово “ПОЦ”!!! Прибегает мой дедушка, тогда еще только папа, и пытается выяснить у сияющего и ничего непонимающего ПОЦа что он думал когда заказывал надпись? Ответ был прост как молоток – “А я решил что Пожарный Охранник Цирка не поместится так и сократил как принято. ” По правде надо сказать что после нескольких объяснений и упорного взгляда на повязку дошло до товарищя какой он на самом деле был поц.