Самые смешные истории за месяц!

Почти уральский сказ.

Поведал мне эту историю один мой знакомый, не верить которому причин у
меня нет. Было это в каком-то семьдесят-лохматом году прошлого века,
когда мой знакомый работал в Министерстве внешней торговли СССР
переводчиком с японского. И довелось ему в этом качестве потрудиться на
одном уральском заводе, на котором работали японцы. Не удивляйтесь:
японцы устанавливали приобретенную заводом линию по производству забыл
чего, ну и, само собой, обучали работяг пользованию оною.

... Линия была без преувеличения чудом техники. От человека там
требовалось только включить рубильник. И все несчетные автоматы начинали
производить нужные манипуляции с тем, что двигалось мимо них по
конвейеру. И все это чисто, тихо,
... да и просто красиво, епона мать!

Встречайте главного героя: предпоследним, перед упаковочной машиной, на
конвейере стоял самый умный из автоматов. Его функцией, как нетрудно
догадаться, был контроль качества готовых изделий. Умная японская машина
производила над изделием ряд механических, электрических, оптических,
звуковых, спектрально-радиофизических и еще каких-то опытов.
И ежели оное, по зрелом размышлении, аппарат находил несоответствующим
строгим требованиям японского качества, то специальный манипулятор
снимал изделие с конвейера и бросал его в контейнер для брака. Наши
сразу же прониклись к машине уважением, а потом и любовью. Даже нарекли
его (за заметный антропоморфизм) ласковым именем Ваня.

... Долго ли, коротко ли, японцы все свои обязательства по поставке
выполнили и после традиционной пьянки были погружены в самолеты на
Йокогаму и Токио, кого куда Бог послал (впрочем, это отдельная история).

С этого момента производство попало в руки местных умельцев, коими по
праву гордится Урал. В технологию то и дело вносились разнообразные,
подчас весьма остроумные, коррективы, призванные сократить
производственный цикл и снизить расход дефицитного сырья, а,
следовательно, повысить материальное благосостояние работников
означенного предприятия. Однако, возникла проблема: после очередного
вмешательства в продуманные производственные процессы, выход годной
продукции сократился. Резко. До нуля.

Как вы догадались, виною тому был Ваня. К нему, панимаишь, со всей
душой, а этот зануда, это исчадие японского империализма, этот робо-Иуда
Искариот, стал, падло, снимать с конвейера все без исключения изделия!

Решение было найдено очень быстро. И для этого не понадобилось ни
отвертки, ни паяльника, ни таланта уральских самородков. Работяги,
движимые местью, привязали Ванину "руку" к стене. Цепью.

... Так и стоял он, болезный, кропотливо исследуя г...отовые изделия. И
каждый раз, сказывали, приходя к неутешительному выводу, беспомощно
дергал манипулятором...

А вы говорите: мицубиши-хитачи-като! На всех у нас найдется управа: не
цепь, так лом, а не лом, так кувалда.

Сидим мы на террасе, а мимо проходят два алкаша изрядно датые. Причем
видно, что друганы такие, что драться не будут.
Но расхождение во взглядах имеется. И приводится последний "аргумент":
- Ну ты гандон.
На что второй, подумав, отвечает:
- Ну-у-у-у, гандон - понятие растяжимое.

Пара случаев из жизни переводчика, которые, наверное, ближе к цитатам,
чем к историям. На переговорах с зарубежными партнерами один наш
госдеятель обронил: "А шут его знает!". Переводчица не растерялась и
перевела дословно: "Clown him knows".
Другой эпизод: во время беседы с иностранными гостями один из
руководителей Госкомтуризма, любитель народных прибауток, особенно когда
под шафе, «пошутил:
- По Сеньке и п....денька!
Видя полное замешательство переводчика, он смилостивился:
- Тогда скажи им проще: "Каждый х..ек - знай свой шесток".

Эту историю рассказал мне мой отец. Много раз собиралась отправить, но
сомневалась, что смогу описать так же хорошо, как это выходит
рассказывать.
Наверное, стоит написать стандартно - Кадету Биглеру посвящается.
Эта история произошла 20 лет назад, когда из рядов нашей доблестной
армии можно было уйти только на пенсию. Никаким иным способам кадровым
военным уйти в отставку раньше срока было нельзя. Вместе с моим отцом,
тогда капитаном, служил мужик лет сорока, который еще будучи лейтенантом
понял, что армия не его призвание. Но что бы он не откалывал - его не
увольняли. Пьяные дебоши, дурацкие шутки, чтобы он ни делал, его только
понижали в звании. В итоге на тот момент он был в звании старшего
лейтенанта и на такой должности, где он совершенно ничего не мог
отколоть.
Сама история как раз о нем и произошла она на учебном полигоне в
Казахстане, куда часть отца время от времени выезжала на учения. Учения
уже заканчивались и так получилось, что на пост дежурного по части
должен был заступить этот товарищ. Его непосредственный начальник провел
с ним беседу, уговаривая ничего на этот раз не устраивать и удалился.
История умалчивает, сколько наш герой продержался. Но глубокой ночью он
позвонил в казарму, где у него с дежурным состоялся следующий разговор:
- Это дежурный такой-то. Запишите телефонограмму. На станцию прибыл
вагон судейских свистков. Требуется рота для разгрузки.
- Телефонограмму принял, выполняю.
Через полчаса рота была поднята и построена.
Хорошо, что у дежурного офицера возник интерес к тому, что будут
разгружать...
А из армии мужика так и не уволили.

Рассказала одная моя хорошая подруга.
Пошла она как-то утречком со своей собакой прогуляться и справить
собачьи же дела. Вышли в район местного парка, гуляют себе, значит, не
торопясь. Доходят до скамеечки, где сидят три представителя явно не
интеллигенции и заняты самым подходящим в половине десятого утра делом -
соображают на троих. Между ними стоит бутылочка местного "Курвуазье" -
портвешок рублей за 17 и пластиковый стаканчик. Один из товарищей берет
стаканчик, подходит к большой такой луже, оставшейся от вечернего дождя
(на дне лужи грязь, жухлые листья и все то, чему в ней положено быть),
аккуратненько моет в ней стаканчик, прополаскивает его, отходит за
скамеечку, куда частенько писают собачки и люди, напившиеся до собачьего
состояния, срывает пучок травы и так спокойненько тщательно стаканчик
вытирает. Подруга моя с интересом за всем этим наблюдает, а ее собака,
метрах так в 10 от алкашей, простите, гадит. Товарищ со свежевымытым
стаканом смотрит на эту собчаку, обращает внимание на нее своих
собутыльников, а потом говорит шикарную фразу:
- Эх, мужики, вы только посмотрите, в каких антисанитарных условиях
пьем!

Батя рассказал.
Есть в Калужской области город Боровск, а в этом городе Боровске есть
гора. Большая крутая гора на самом въезде в город, и поднимается по ней
главная улица на главную площадь.
А еще в Боровске очень много москвичей - от столицы недалеко, и на
выходные люди приезжают отдохнуть, в баньке попариться и пивка попить.
Одни братки очень хорошо отдохнули с пивком и на Крайслере взлетают в
эту гору. А там еще поворот, гора крутая - короче, не вписываются. И в
забор со всей дури, причем не поперек, а вдоль. Остановились нескоро и к
тому времени уже весь забор гармошкой в капоте торчал - железный такой,
из сетки. Потом его даже вытянуть из самой машины грузовиком не могли.
Подъехал мент на старой Волге, стал писать протокол. А братки начали
своего водителя учить уму разуму - непрально, мол, автомобилем
управляешь. Дерутся, короче. Гаишнику они уже денег дали, чтоб все путем
было, и особого внимания на него не обращают. А он уже почти все
написал, как вдруг один из «вованов» влетел что есть дури башкой в
бампер ментовской волги сзади. Причем мощно влетел - даже машина
откатилась чуть. Автоинспектор молча машину обошел, посмотрел, потрогал
вмятинку, опять протокол открыл и что-то дописывает. Братки поняли, что
эволюционное развитие в юридически-правовой сфере претерпело какие-то
изменения, махаться прекратили и у мента спрашивают, в чем мол дело.
Ответ краток и справедлив: «Бампер на замену». Толпа в восторге.

Как попасть в посольство Польши в Москве?
Очень просто: от метро Белорусская идете по Грузинскому Валу,
сворачиваете в Грузинский переулок и по нему идете до Большой Грузинской
улицы. По Большой Грузинской улице доходите до Грузинской площади. Вот
там-то и стоит польское посольство.
Можете проверить.

Начну с того, что моя дражайшая супруга, находится сейчас в интересном
положении на пятом месяце от счастья. Начитавшись умных книжек,
выяснила, что у моего будущего потомства уже достаточно сформировались
органы чувств, чтобы начать их развивать. Решено - развиваем... За
консультацией по практическим вопросам решено было обратиться к подруге,
у которой растет достаточно для своего возраста развитая дочь.
"Насть, ты как свою Дашку развивала?"
"Ну, вслух стихи читала..."
"Ну, это мы делаем..."
"Ну, нужно, чтобы папа с ним разговаривал..."
"Ну, пробуем... Только от моего не дождешься..."
"Ну, музыку через наушники к животу..."
"Ну, и это делаем..."
Все, диапазон средств исчерпан - консультации не получилось...
"А вы на животе фонариком буквы и цифры пишите?!."
"8-0??? Это откуда?!"
"Да в школе молодых мам преподавали... КОЗЛЫ!.. Лучше бы пеленать
научили!.."

История реальная и произошла она с моим братом в 1997 году.
Предыстория.
Как положено братьям - мы иногда ссорились из-за ерунды, вроде кому
выносить мусор, что заканчивалось потасовками между нами, которые
протекали достаточно бурно, но без серьезных последствий. Все бы ничего,
но с нами жил пес - боксер. Ему это однозначно не нравилось. И он
работал, как рефери, если драка переходила за грань допустимого, он нас
разнимал. И делал это очень эффективно. Попросту кусал за мягкие части
тела, не сильно, а так, чтобы прочувствовалось.
Теперь сама история.
Однажды наш пес не подрассчитал усилия своих челюстей и сильно укусил
брата. Рана оказалось серьезной и мне пришлось оказывать первую
медицинскую помощь. В аптечке не оказалось достаточного количества
бинтов и зеленки, зато с избытком там находились женские гигиенические
пакеты и мазь Вишневского. Слово «гигиенические» оказало свое
магическое воздействие на мое сознание. И, недолго думая, я приложил к
ране прокладку, дополнительно обильно смазанную с одной стороны мазью
(кто ее не видел - это такая коричневая тягучая масса с запахом дегтя),
и обвязал вокруг ноги остатками бинтов. Вся эта конструкция была
ненадежна, и мы решили пойти в аптеку, дабы провести правильное оказание
помощи.
В аптеке выбрали необходимые средства.
Стоим в очереди и тут... из штанины брата выпадает эта прокладка со всей
кроваво-коричневой массой прямо перед лицом девушки. Надо было видеть ее
расширяющиеся глаза, не то от испуга, не то от удивления.
И здесь брат нашелся, что сказать:
- Простите, это мое!!!
Оказывается, не только девушкам можно переживать о надежности прокладок,
но и мужикам тоже.

Сценка дома
Сынуля - 3 года ест с превеликим удовольствием банан, не забывая
кормить им маленькую игрушку-динозавра. Вдруг, спохватившись:
- МаМа, я писать хочу.
Мама за горшок, подставляет ему и так ласково - "Пись-пись-пись".
На что сынуля реагирует классно - поднимает на нее глаза и так с
возмущением в голосе:
- Мама, не подсказывай мне!!!!!

Предыстория. В связи с переездом нашей фирмы в новый офис шеф провел
опрос по поводу пожеланий сотрудников к новому месту работы, ну там
планировка кабинетов, мебель и т.п. Так как в том помещении, где мы
обитали раньше, было очень душно, особенно летом, а кондиционеров не
было, мы всем отделом помимо прочего выразили пожелание, чтобы в новом
офисе в каждом кабинете был кондиционер. Но шеф сказал, что кондиционеры
- это дорого, форточки открывайте и так далее. Ну, и все об этом забыли.
История. И вот наконец настал радостный день переезда в новое помещение.
В первый рабочий день в новом офисе все пришедшие на работу сотрудники
обнаружили на своем рабочем месте КОНДИЦИОНЕР. В симпатичном таком
флакончике. Для волос.

Дочь 3,5 года.
Приходит к бабушке и говорит:
- Давай играть в Марш.
- А это как?
- А так. МАРШ ОТСЮДА!

Дело летом было в центре Москвы - на Манежной площади в застойные годы.
Вдоль Александровского сада двигался переполненный троллейбус. У одного
из окошек троллейбуса сидела очаровательная девчушка лет 5-6 с молодой
мамой и громко без перерыва то говорила, то спрашивала, то вслух читала
увиденные ей в окно надписи и вывески. И вот ее взгляд упал на огромные
красные буквы, установленные на крыше одного из зданий (не то гостиницы
"Москва", не то гостиницы "Националь" - сейчас уже точно не помню).
Девочка на минуту сосредоточилась и громко так, на весь салон по слогам
прочитала: "КО-ММ-УНИ-ЗМ ПО-БЕ-ДИТ!" После этого она как-то вся
посерьезнела, задумалась, и также громко спросила у своей мамы: "Мама,
мама! А правда ведь, этот коммунизм не победит?" В салоне сразу же
воцарилась тревожная тишина. Все замерли в ожидании развязки. И тут
испуганная мамаша, оглядев окружающих ее пассажиров и как бы
оправдываясь, так же громко ответила дочери: "Что ты, дочка! Конечно же,
победит!". Но девочка, видимо решив для себя этот вопрос окончательно,
все не унималась: "Нет, не победит, не победит!" Народ в троллейбусе уже
давился от хохота, но матери девочки было не до смеха. Схватив в охапку
своего инакомыслящего ребенка, она моментально просочилась сквозь
сотрясающуюся от смеха толпу к двери и вышла на ближайшей остановке.

Небольшая зарисовка. Так сказать, мелкий случай из личной жизни. Дело
происходило в славные застойные времена. Одна женщина, зубной врач,
знакомая нашей семьи и очень неплохой врач, к слову, после тяжелого (в
буквальном смысле) трудового дня возвращалась домой. Как было принято в
те годы, на автобусе или там на трамвае - тип общественного транспорта
сгинул в веках, поскольку на суть это никоим образом не влияло. Итак,
усталая женщина, с сумкой, просит граждан донести до кассы сколько-то
там копеек, оторвать билет и передать ей. Чтоб не иметь скандалов с
контролером, буде таковой заявится. Народ сердобольный, натурально входит
в положение, и все делает, как просили. То есть бросает в кассу деньги,
отрывает билет и передает его (билет) нашей знакомой. И в ответ слышит
вместо обычного и привычного "Спасибо!", на которое он уже планирует не
менее привычное "Не за что!" - совершенно потрясающее "Сплюньте!" Ну что
там говорить... Народ поехал домой в хорошем настроении...

Периодически захожу в один и тот же магазин, продающий видеофильмы,
периодически что-то покупаю, так что мужик, который там торгует, меня,
как минимум, уже запомнил. И вот после просмотра "Мулен Руж" в
кинотеатре я уже почти 2 месяца захожу к нему и ничего не покупаю, а
только спрашиваю, не вышел ли еще "Мулен Руж". Он уже, наверное,
задолбался отвечать. Ну так вот: посмотрела я по телеку "Шестое чувство"
с Брюсом Виллисом и меня заклинило: хочу "Армагеддон" (с Брюсом же
Виллисом же)! Ну и прихожу в эту лавку, мужик уже рот открыл, чтобы
сказать, что "Мулен Руж" у него нет, и тут я спрашиваю:
- Скажите, а "Армагеддон" у вас есть?
И он мне с таким тяжелым вздохом отвечает:
- Девушка, ну что же вы все в крайности-то кидаетесь!

Веселая компания разнузданно хороводила вот уже пятый день. Люди забыли
о том, что такое похмелье, т.к. гуляли в режиме нон-стоп, не давая
абстинентному синдрому ни единого шанса. Вечером пятого дня одному
товарищу неожиданно захотелось есть. Компания не прониклась. "Я уже пять
дней ничего не ел,"- продолжал упорствовать голодающий.
- Да? А кто вчера шашлыки ел?
- Так это ж закусь под водку была, это не считается, ты еще
позавчерашнюю банку огурцов вспомни.
Ну, накормили парня чем Бог послал...
Через час молчаливый и наиболее пьющий гуляка изрек в пространство:
- Бляяяяяя... Это же получается я уже семь лет ничего не ел!!!

Сидим как-то мы с младшим братишкой 23 лет и смотрим уже восьмую рекламу
подряд по ОРТ. Честно говоря, задолбали уже эти одни и те же ролики
каждые 15 минут!!! На экране блондинка бреет себе подмышки и при этом
томно так смотрит и улыбается. Рекламируют то ли бритвы, то ли кремы для
бритья "труднодоступных" мест.
И вот тут, в конце концов, я не выдерживаю и начинаю вслух рассуждать о
том, что до чего охамели рекламщики - показывают все подряд и не
стесняются. Брат сидит, головой кивает и соглашается.
Скоро, говорю, вообще покажут как женщины бреют эти самые
"труднодоступные" места.
Братишка, сначала соглашавшийся, замолкает, а потом спрашивает:
"А когда начнут-то?"

от Гулевара. Кадету Биглеру посвящается....
Преамбула.
Середина 70-х, ГСВГ, жара, казарма в форме буквы П... в середине "буквы"
- дуб, под дубом скамейка, на скамейке дуб, по кличке Смык Тамбовский...
(дедушка) сидит курит, ждет дембеля.... На втором этаже казармы окно
кабинета замполита, в окне его рожа (кличка Тупой)... скучает, ждет
неизвестно чего.
Амбула.
Внезапно физиономия замплита осеняется мыслью, а почему Смык ничего не
делает? Смык, через дежурного, вызывается на ковер. По ходу дела
рождается мысль - один хер ничего делать не будет..., поэтому Смыку
предлагается сделка.... "Смык, один хрен под деревом сидишь.., я тебе
ничего делать не буду за это, сиди, но земля под дубом должна быть всегда
сырой!" На улице +37, вода из крана перестала течь через 15 минут, земля
сохнет..., но нет предела полету мысли и гениальности парня из Тамбовской
губернии!!! Со следующего дня, любой салага, нежелающий идти на физзарядку,
должен был принести ведро солярки из парка и вылить ее под дерево, Смык
спокойно курил, замполит был счастлив, что его идея дала плоды и земля
под деревом вседа сырая..
Послеамбула...
Смык уволился месяца через четыре, на дереве начали появляться желтые
листья (хотя соседние деревья стояли зелеными) и надумалось Главкому
Сухопутных войск Павловскому вручить нашей дивизии переходящее Красное
Знамя (лично). Какой шухер поднимался перед этим в частях, думаю
рассказывать не надо, вопрос стоял конкретно - все деревья зеленые,
а это - желтое... не по Уставу!!
После попытки покрасить листья на дереве (безуспешной) было принято
решение дерево вырвать как больной зуб (до приезда Павловского
оставалось 2 дня). Подогнали большой танковый тягач, обмотали танковым
тросом дуб и выдернули, разворотив при этом метров 5-6 (квадратных)
окружающего дуб бетона и плюс еще столько же под траками тягача.
Все оставшееся время, до приезда Начальства, бригада солдат человек в 50
бетонировала взрыхленное, а на месте дуба была сделана большая яма, куда
кидали окурки следующие дембеля (скамейка была аннулирована). Замполит
продолжал смотреть в окно, но со сделками более ни к кому не приставал..
История эта реальная, сам в эту яму "бычки" кидал.

Посвящается кадету Биглеру.

Во время обучения в военном училище приключалась куча всяких событий,
часть из которых генерили сами курсанты, а часть рожал незабвенный
преподавательский корпус.

Преподаватели (офицеры) - доктора и кандидаты наук, только что
называются военными, так в войсках были последний раз лет 10 назад, если
не больше. Но военную службу им нести все-таки время от времени
приходилось, к примеру - дежурным по училищу. Помдежем обычно ходил
офицер помоложе, дабы служба все-таки была похожа на военную, про
которую уже не помнил сам дежурный.

Это все вступление. Вот и развод суточного наряда, вместе с суточным
нарядом разводится караул, но караул в суточный наряд _не входит_,
поэтому все команды так и звучат на разводе: "Караул и суточный наряд,
равняйс! Смиирно!..." и т.д.

С горем пополам развод заканчивается, звучит команда (к прохождению
перед дежурным - и по местам): "Суточный наряд, напра-ВО!" - Все как
положено, предварительная команда "напра-" и громогласная исполнительная
"ВО!". Суточный наряд поворачивается, а мы, караул - как стояли, так и
стоим - нам ведь команды не было, мы же не суточный наряд... Помощник
дежурного негромко говорит дежурному: "Караул тоже!". Дежурный кивает,
понял, мол, и отдает как положено (с разделением на предварительную и
громогласную исполнительную часть) команду: "Караул то-ЖЕ!!".

Караул поворачивается (а что оставалось делать...), проход перед
дежурным - еще один развод закончен..

Екатеринбург. Суровые годы 90-х. Национальные меньшинства ощущают
самосознание и приступы интеллигентности. Ухоженный БОМЖ академичного
вида (аля Будулай) подходит к киоску "Союзпечать".
- Здравствуйте. Извините, пожалуйста. У вас есть газеты на цыганском
языке?
- Нет.
- А на немецком?
- Нет.
- Хуево!!!

Когда с десяток лет назад наша группа приехала на работу в Латинскую
Америку на пару лет (да так и задержалась там до сих пор), по россиской
привычке мы поддавали каждый день, перепробовав почти все местные
горячительные напитки. В квартире, где мы обитали, накопилось изрядное
количество бутылок. Месяца через четыре приехал еще один наш сотрудник
(назовем его Н.), человек в возрасте, внешне неприметный и не
впечатляющий. Мы уступили ему эту квартиру, переехав на другую, где
продолжали свои развлечения. Через некоторое время Н. решил очистить
квартиру от бутылок и начал выносить их небольшими партиями к портейро
(швейцару) Мануелию. Мануель, привыкший к нашим возляниям и
сопутствующему шуму, был ошарашен, когда плюгавый мужичок каждый день
выносил кучу бутылок (по мнению Мануеля, выпитых им), абсолютно без
внешних признаков опьянения и шума! Он проникся к нему гигантским
уважением!

История началась позавчера, когда я зашел в секс-шоп. Смотрю, продается
крем "Long Play". Так вот, купил я, значится, этот крем. Знал, что
покупал, сказал мне один знакомый: "намажешь, член онемеет и стоять
будет 2 часа". Короче, вчера пришел я к своей барышне сексом
позаниматься. Перед этим зашел в туалет, намазал я этим кремом член и
вернулся к ней. А ей, вдруг, взбрело в голову МИНЕТ мне сделать... Через
полминуты она не могла языком пошевелить. Все во рту онемело, хоть зубы
вырывай. Секс не вышел.

РЕКЛАМА НА НАШЕМ КАНАЛЕ…

Мой сосед Эдик любит есть рыбу. Очень. Гурман рыбный.
Обожает пироги с «разборным» судаком. Карасиков в сметане.
Варит какую-то особую уху из ершей и окуней, причем обязательно в конце
процесса варки зачем-то засовывает в кастрюлю горящую щепку. Говорит, у
Макаревича научился.
Особо Эдик ценит редкие сорта речной рыбы. Рипус, сиг, пелядь.
Не знаю, может, это и не такие уж редкие сорта, но рыбу Эдику везут
отовсюду. Не так давно Эдик угощал меня байкальским омулем
(рыба как рыба, а Эдька аж цветет! «Омуль, омуль! ») Я ж говорю, гурман…
Собственно об этом и речь.
Узнав, что один из его коллег по работе летит в командировку на Север,
Эдик дал ему денег и попросил привезти несколько килограммов северной
рыбы ряпушки. Мол, давно мечтал сварить уху из ряпушки!
Ну вот.
А сегодня вечером поехал встречать свой заказ.
Самолет прилетел поздно.
Коллега не подвел. Привез килограммов пять ряпушки. Замороженной.
В пакете.
Эдик встретил, получил свою рыбу и помчался домой. Машину - на стоянку и
бегом, бегом к подъезду!
А дальше было так.
Звонок в дверь. Открываю. Эдька. Шапка набекрень, весь какой-то
взъерошенный.
- Сема, вызывай «Скорую»! А лучше - 02, может, я убил его…
- Кого?!
- Отморозка какого-то.
- Где?!
- Да у подъезда… Иду, никого не трогаю. И вдруг эти двое! Главное, сразу
- в морду! Хоть бы закурить спросили, так нет же! Сразу бьют! Больно же
на фиг!
- Ну а ты что?
- А что я? Двинул, чем было в руках одному по башке. Он - брык. Лежит.
Куда второй делся не знаю… А этот - лежит и не шевелится.
- Чем же ты его?
- Вот. Пакетом.
- А что там у тебя?
- Рыба. Ряпушка. Замороженная. Пять килограмм. Я ему рыбой - в ухо!
- А сам-то не пострадал?
- Да вроде нет…
…………………………..
Вот уж, действительно, «Хозяин, применяй ряПушку, будешь с яйцами! »

Сема Помидоров

Лет семь назад была у меня знакомая (ныне здравствующая, вы не
подумайте!) по имени Света и по прозвищу "Пончик". Прозвище подходило ей
как нельзя лучше: девушка невысокая, полненькая...

Пять лет назад я узнала, что ее настояная фамилия - Пышкина. Смеялась
долго.

Как-то Света пригласила компанию к себе на день рождения. И мы увидели
ее младшего брата Сашу, которому тогда было лет 17. К наследственной
полноте и небольшому росту прилагался тощий сальный хвост, драные джинсы
и "косуха" из искусственной кожи (юноша был поклонником heavy-metal). И
звалось это создание... АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПЫШКИН!

Дело было в ту пору когда Великий и Могучий уже почил в бозе и между
вчерашними братскими республиками, а тепереча независимыми
государствами, стали возводиться границы-таможни. На пограничном переходе
"Кучурган" (между Украиной и Молдавией) еще только шло строительство
заградсооружений и иногда ГАИшники (а как же без них родимых на
границе-то) совмещали обязанности таможни (попросту шмонали машины).
Так вот. Я тогда заканчивал Одесский Поли(у)технический, что, естественно,
находится на Украине, а родители жили в маленьком приграничном городишке
в Молдавии. В тот день друг, обладающий машиной, предложил на пару дней
смотаться в Молдавию и я естественно согласился, но так как хотел добить
чертежи к курсовику, то прихватил их с собой, поместив их в тубус,
который в свою очередь положили в багажник.
Граница. Белый день. ГАИ не дремлет. Останавливает нас молодой сержантик
и устраивает машине осмотр с пристрастием, а криминала нет. И тут ему на
глаза попадается мой тубус:
Он - Что это?
Я - Тубус.
Он - Ту-у-у-бус?!!!???
И уже с надеждой во взгляде: "А что внутри?"
На что я совершенно честно говорю, что чертежи. Все. Взгляд потух,
интерес пропал: "Можете ехать".
А чертежи, между прочим, были по курсу "ТЕОРИЯ ЯДЕРНЫХ РЕАКТОРОВ" и
представляли из себя два ватмана с ПОЛНОЙ РАСКЛАДКОЙ
ВЫСОКОТЕМПЕРАТУРНОГО ГАЗОВОГО РЕАКТОРА ВТГР-1000. :-)

Дело было на военной кафедре. Впереди очередные экзамены по военному
делу. Идет что-то вроде консультации. Наш препод - подполковник Лабутенко
выдает такую речь:
- Давайте, чтобы к экзаменам все подготовились. Если что непонятно,
задавайте вопросы, чтобы на экзаменах не плавали, что неясно - я
расскажу. Экзамены дело серьезное, поэтому готовиться к ним надо. А то
спросишь - а студент ни в зуб ногой. Да, только чтобы вопросы были
нормальные, а то знаете как бывает - один дурак такое спросит, что сто
умных потом не ответят...
Тут меня дернуло с места ляпнуть:
- А вы, Олег Петрович, не задавайте таких сложных вопросов, что мы потом
всем взводом вам не ответить не сможем.
Взвод смеялся...
Я пересдавал экзамен три раза...

Попробую рассказать о некоторых особенностях браконьерской ловли рыбы в
Обском водохранилище. Стоит сразу сказать, что в двадцать первом веке
такой способ ловли на реке Оби неприемлем по причине почти полного
отсутствия предмета лова. Речь пойдет о середине 80-х. В то время я был
настолько молод, что не интересовался женщинами и выпивкой, но рыбалка
была моей самой сильной детской страстью. Участвовать в ночной ловле
бреднем для меня было высшим счастьем на земле. Для взрослых же (мой
отец и многочисленные родные и двоюродные дяди) резон лазить ночью по
шею в воде был совершенно другой.
Сам по себе способ ловли бреднем незамысловат: Бредень (сеть метров 20-25
длиной, по бокам привязаны две палки) растягивается и два мужика тянут
его вдоль берега метров 30. Потом выводят на берег с двумя-тремя ведрами
разнообразной рыбы, рыбу в мешок и процесс повторяется. Однако
осложнялась рыбалка двумя обстоятельствами:
1. Ловля бреднем считалась браконьерством.
2. На противоположном берегу водохранилища (7 км) располагалась база
рыбнадзора.
Вследствие этого рыбалка требовала определенной хитрости и смекалки. Вот
как все происходило.
Часов в 11 вечера, когда уже практически наступала теплая летняя ночь,
на берег выходила толпа народу, состоявшая из мужчин и детей. Разжигался
огромный костер типа "Прощай, Артек", мужчины усаживались у костра,
раскладывали на прибрежном песке легкую закуску и начинали мирно пить
водку. В это время на противоположном берегу инспектор рыбнадзора
наблюдал за пикником с помошью дальномера со встроенной "совой". (Я не
шучу, оптика у них была чуть ли не военная). Видя, что к незаконным
способам ловли компания прибегать не собирается, инспектор начинал
обозревать другие объекты, или шел чай пить, точно не знаю. Но примерно
через полчаса мужчины, считая что рыбнадзор ослабил свой надзор (простите
за каламбур), разматывали бредень и рыбалка начиналась. Еще через
полчаса инспектор, видимо, вновь подходил к дальномеру и видел вопиющий
случай браконьерства! Он прыгал в свой катер системы "Амур" и несся
карать вредителей. Как известно, звук распостраняется со скоростью
примерно 320 м.с., поэтому рыбаки слышали шум мотора на пять минут
раньше, чем появлялся катер. За эти пять минут бредень сматывался и
вручался вместе с выловленной рыбой детям, которые утаскивали все это
метров за двести от места ловли. Мужики же рассаживались вокруг костра и
продолжали пить водку. За этим занятием и заставал их подьехавший
инспектор. После короткого диалога "Где рыба-какая рыба" он уезжал обратно.
Появлялись дети с бреднем и процесс продолжался.
Приехав второй раз, инспектор пускался на хитрость. Он делал вид, что
уезжает, а сам бросал якорь метрах в ста от берега, не глуша какое-то
время мотор для правдоподобия.
Но чуткий рыбацкий слух не подводил браконьеров, и они не возобновляли
лов до тех пор, пока не слышали со стороны реки "Блядь, да пошло оно все
на хуй!" и рев уже окончательно удаляющегося "Амура".
Собственно, после этого ловить можно было сколько угодно, но обычно
рыбаки уже с трудом стояли на ногах и предпочитали сидеть и добивать водку.
p.s. Году в 94 промышленный лов рыбы с судов приобрел на Обском море
такой размах, что наше браконьерство стало казаться нам не страшнее
чем рыбалка на удочку.

Лет 7-8 назад мы подобрали щенка-двортерьера, кличка - Джой. Жили мы
тогда в престижном районе Иерусалима. Джою было недели две от роду, когда
отец вывел его на прогулку. Джой набрел на огромадную и еще свежую кучу
собачьего дерьма. Ну и давай его нюхать. Мимо как раз шла
представительная пожилая дамочка, и давай на иврите объяснять, что нужно,
мол, кулечек с совочком с собой носить - за собачкой своей убирать,
и т.д., и т. п., абсолютно не принимая во внимание тот факт, что куча
в 10 раз больше щенка. Отец говорит:
- Эх, знал бы я иврит, я б ей объяснил, что Джой с этой горки на лыжах
кататься может.

Историю эту мне рассказал один знакомый. Дело было где-то в пятидесятых
годах. Сталин уже умер, а кукурузу сажать еще не начинали.

Мой знакомый жил в московском доме, построенном большой буквой "П". Во
внтреннем дворе дома стояли всякие хозяйственные постройки, среди
которых был старый сарай, принадлежавший не менее старому большевику.
Главным предметом гордости старого большевика было то, что он в свое
время видел Ленина. Не в мавзолее, а живым! Рассказывать об этом он не
уставал никогда. И о данном факте были хорошо осведомлены все жильцы
дома.

Сарай в жизни старого большевика по степени важности шел на втором
месте. Сразу после видения Ленина. Поэтому данное строение было хоть и
старое, но еще крепкое.

А рядом с сараем располагался гараж новоиспеченного автолюбителя. Этот
молодой человек уже несколько дней подряд тренировался выезжать и
въезжать в свой гараж. И дело шло успешно до тех пор, пока данный
автолюбитель не решил вместе с друзьями во дворе отметить рост своего
водительского мастерства.

Поучаствовав в празднике, друзья решили закрепить навыки вождения
счастливого хозяина машины. Поскольку в таком состоянии ездить по улице
было нельзя, решили ограничиться почетным кругом внутри двора.

Мой знакомый, реально оценивая возможные последствия, в поезке принимать
участие не захотел и отправился домой. Окна его квартиры выходили как
раз во внутренний двор. И, когда он поднялся к себе, улышал с улицы
непонятный шум. Выглянув в окно, он навсегда зафиксировал в своем
сознании следующую картину.

Сарай старого большевика предательски наклонился на угол в сторону
гаража. Рядом с этим углом стояла "Победа" того самого автолюбителя,
которая так и не смогла полностью выехать из гаража. Хозяин машины уже
вылез и чесал в затылке. При этом, все жильцы дома, в тот момент
оказавшиеся на улице, буквально скрючились от смеха.

А вокруг сарая, гаража и машины бегал старый большевик и возмущенно
кричал: "Я Ленина видел! А вы мне сарай сломали!".

Через пару часов коллективными усилиями сарай восстановили.

Давеча произошел случай, который заставил меня вспомнить монолог
Геннадия Хазанова еще советских времен. Начинался он так:
- Один простой инженер решил отдохнуть в Сочи. Он позвонил в кассу
Аэрофлота и билеты через час ему привезли прямо на дом. На следующий
день он прилетел в Сочи, в аэропорту его встречала машина, его привезли
и поселили в роскошную гостиницу без всякой очереди. Правда свободных
номеров в гостинице не было, но кого-то куда-то срочно переместили,
кого-то вообще выселили и инженера поселили в отличный люкс. Что, не
верится?
Народ в зале молчит и не смеется. Хазанов продолжает:
- Так, рассказываю еще раз. Один простой инженер из Англии решил
отдохнуть в Сочи...
В зале взрыв хохота. Хазанов делает вид, что удивлен:
- Что? Что, я в первый раз не сказал, что инженер из Англии? Да вы что,
с ума сошли? Вы что, думали про нашего инженера? Это его как раз из
гостиницы и выселили, когда англичанин приехал..
Ну и далее в том же духе.
Так вот, одни наши хорошие знакомые, что живут неподалеку от нас в
местечке North Shields, что на севере Англии, решили сменить свое
жилище. Квартиру, в которой они живут, отец семейства покупал еще
задолго до женитьбы, и для всей семьи она сейчас стала немного маловата.
Возникла дилемма - уезжать в другой район или остаться. Что они сделали
в первую очередь? Ни за что не догадаться. Они пришли в местную
префектуру, где им в течении целого часа популярно объясняли план
развития нашего городка на ближайшие десять лет, показали все
планирующиеся новостройки квартир и домов, с видом на море и без оного,
объяснили что будет снесено и что будет возведено взамен, подкрепляя
свои слова цифрами выделенного бюджета и будущих инвестиций.
Моя супруга сразу вспомнила своего деда с Первомайки, что под
Новосибирском, который одним из первых в послевоенное время приехал сюда
поднимать железнодорожную отрасль, поселился в камышовом (даже не
деревянном) бараке и прожил в нем с семьей практически всю жизнь, так
как другое жилье ему как передовику производства почему-то так и не
выделили. Только в 80-х годах, когда угроза саморазрушения барака стала
как никогда актуальной, дед в поисках правды дошел чуть ли не до
главного архитектора города: мол, когда ж сносить-то будете, ироды? Тот,
важно водрузив очки на нос и разложив карты на большом столе спросил:
- Так, какая говоришь улица и номер дома?
Когда дед ответил, архитектор поводил пальцем по карте и изумленно
воскликнул:
- Да ты совсем с ума сошел, старый.. На этом месте уже пять лет как
детский садик стоит! %-[[[

PS А барак тот я своими глазами видел, его снесли всего года два
назад....

Одна супружеская пара на большой пьянке ведет диалог слегка
заплетающимися языками, всем слышно и интересно.
Она:
- Вась, а Вась, я тебе друг?
Он:
- Отстань... б$я..
Все ржут.
Она опять:
- Вась, я тебе друг или нет?
И так долго, все уже и смеяться перестали давно. Тогда, очевидно, чтобы
поддержать интерес к диалогу, он выдает:
- Нет, Лидка, не друг ты мне... ДРУЗЕЙ НЕ Е&УТ!!!

Суббота, передача "сто к одному"
Если кто не знает - игроки должны угадать как на некий вопрос отвечали
"простые люди на улице" (опрашивают сто человек).
Вопрос: "Кого вы представляется _одиноко_ бредущим по пустыне?"
Трое из ста опрошенных ответили - Моисея.
Комментарий ведущего: хотел бы я посмотреть на этих идиотов...

Произошел этот случай давно - при коммунизме еще... Работал я тогда на
почтовом ящике, причем продукция этого п/я разрабатывалась в НИИ,
который был территориально отделен от завода, на котором она (продукция)
выпускалась. Как и положено во всех п/я, и на заводе, и в НИИ на
проходной стояла стража (ВОХР), в которой стражниками служили, в
основном, бабушки-пенсионерки. Естественно, приходилось часто ходить на
завод и обратно (особенно в период запуска нового продукта в
производство). Оно бы и ничего, но чтобы вынести/внести самую пустяковую
бумажку, приходилось оформлять материальный пропуск (на котором должно
было быть несколько начальственных подписей). Понятно, что ежели все эти
формальности соблюдать, то много не наработаешь, особенно если надо
быстренько что-то помочь работягам настроить. Поэтому все, что можно
было вынести "животным" способом (на животе, под одеждой), так и
выносилось/вносилось. Зимой - оно проще, летом немного неудобно - но
куда денешься, дело прежде всего!
Но это так - необходимое предисловие.
Теперь сам случай. Пошел один наш инженер (пусть будет Вова) на завод
помогать настраивать новые приборы. Пару дискетт (8-ми дюймовых!) и
талмуд с инструкцией работягам - под куртку, и - вперед! Все нормально,
как обычно. А на обратном пути при выходе через заводскую проходную
что-то его отвлекло (заговорился со знакомой девушкой, может быть), и
забыл он, бедолага, мешочек заветный со средствами своего труда упрятать
от всевидящего ока стражников... Вопиющее нарушение - выходит человек
через проходную с холщовым пакетом в руках (пластиковые кульки были в
дефиците тогда - народ пользовался мешками с ликами Пугачевой,
Боярского)!
Как и положено - арестовали нарушителя, на допрос его к начальнику
караула, опись-протокол и т.д... Пришел он в институт, естественно, в
весьма нерадостном настроении, ругательски ругая стражников, их мам и
прочих родственников. Расстроился, что так и не удалось ему растолковать
им, что такое есть дискетты (мол, сказал им, что информация здесь).
Так бы и забылся этот случай, если бы в конце квартала отделу не снизили
прогрессивку за нарушение инженером Вовой внутреннего режима. Начальник
отдела зачитал сотрудникам кляузу, поступившую от начальника ВОХР, о
том, что такой-сякой выносил через проходную завода:
"1. 2 (две) информации
2. 1 (одну) инструкцию"

Как-то раз, дежурил у нас на поддержке клиентов инета работник. Нужда
заставила его сесть на унитаз. Ну, в общем, устроился он и начал
наслаждаться жизнью. В это время звонок на трубу, он естественно
отвечает. Женский голос говорит, мне не подключиться к интернету, ну наш
работник посоветовал, попробуйте еще раз, если что позвоните через 5
минут. Только значит, он помыл руки опять звонок. Радостный женский
голос благодарит и спрашивает:
- А что вы сделали? :-)

Киевляне в большинстве своем говорят по-русски, детишек же своих кто
сознательно, кто по необходимости отдаем сейчас в украинские школы.
Естественно, дома они говорят по-русски, в школе по-украински. Результат
- недавно подруга рассказала. В школе ее сына облава на опаздывающих
(по-украински опоздал - запизднывся), и вот одно чадо выдает:
- Выбачте я СПИЗДАЛСЯ

Вчера на работе нас решили собрать и учить новым (вернее, хорошо забытым
старым) вещам. Первое, что бросилось в глаза при входе в аудиторию, были
написаные от руки на большом листе бумаги "правила поведения" в течении
этого мероприятия:
1. Put your cell phone on vibrate
2. Participate
3. Have fun!

В переводе:
1. Переведите телефон в вибрирующий режим
2. Принимайте участие
3. Получайте удовольствие!

А говорят, нет у американцев чувства юмора.

Совсем недавно было...

Стою в метро, друга жду. Пивка значит собрались попить...
Он вот-вот приехать должен. Вдруг подходит ко мне мужик, сказать, что
пьяный - ничего не сказать, но на ногах держится.
- Слушай, - говорит, - я вот тут выпил немного, а мне в Беляево надо, а
сам щас с дорогой ну никак не сориентируюсь, расскажи, как ехать...
Я так прикинул - пока сам соображу, пока ему рассказывать буду (по всему
видно, что понимать он собирается в лучшем случае одно слово из пяти),
пройдет минут 15-20, а друг уже буквально через пару минут появится. Ну
и говорю ему:
- Знаешь, я не местный, я не знаю, как туда ехать.
Мужик отшатнулся на на шаг и с полным недоумением на лице:
- А чего ж тебя тут поставили????

Найдено на сайте http://darwin.hut.ru : Английский актер повесился,
играя Иуду в представлении "Иисус Христос суперзвезда", перед ничего не
подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.

Тони Уиллер, 26-ти лет, не смог правильно прикрепить веревку на шее к
устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока
зрители и актеры поняли, что что-то не так.

Он играл Иуду, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса,
вешается на дереве, уже в течение 3 сезонов.
Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли
вовремя из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью
представления. Он был талантливым актером.

Слава Советской Армии!
Учился я в свое время в военном училище. В каком, не очень-то и важно. И
наступил момент кончины КПСС, а за одно и СССР. Мои приятели по
гражданке стали "приличными людьми" - "утюгами" (то бишь фарцовщиками),
их девушки любили, деньги были... А я фигней маюсь. В общем, отучившись
1,5 года, решил я свинтить из армии, благо в это время с этим проблем
уже не возникало. Но так как прослужил я 1,5 года, то меня отправили
дослуживать оставшиеся 0,5 года на одну базу горючего (надо сказать, что
она была просто огромная). Так как, по сути, я уже был дед, то и служил
я пожарником (лафа неописуемая). Всего нас было человек двадцать (часть
кадрированная и база была НЗ). Служил с нами один парень - узбек. Ко
второму году службы он более-менее говорил на русском. Собственно
история и приключилась с ним. Отслужив год, он был торжественно
переведен в "деды" и сдури подумал, что бога за яйца поймал. Начал он
усы отращивать, что в принципе в армии не очень приветствуется. Итак,
понедельник. Построение всей "части" (аж двадцать солдат да с десяток
прапоров и офицеров) на предмет осмотра внешнего вида. Смотр проводит
сам "Батя" - очень грозный полкан, на глаза ему лучше было не
попадаться, единицам удавалось улизнуть не выебанными (это касалось в
равной мере как солдат, так и офицеров). Вот долгожданная очередь
доходит до рядового Хуембекова (фамилия изменена). Смотрит "батя" на
него и тихо багровеет. Затем крик на весь плац: "Это еще что за пизда
под носом? Выебу!!! Пять нарядов вне очереди!!! Сбрить и через 1 минуту
доложить!!!". Ну, в общем, весь армейский фольклор. В общем, растроенный
Хуембеков сбрил усы и загрустил. Ну а всем стало интересно, а как
по-узбекски-то пизда. Он говорит: "Кос (или кус, если с прононсом)".
Лучше бы он этого не говорил. С тех пор кликуха "Кусик" к нему
прикрепилась навсегда (сокращенно Кус). Проходит еще некоторое время,
уже никто не вдается в подробности происхождения клички - Кусик и Кусик.
Напомню, Союз Нерушимый уже разрушился и как бы Кусик уже и служить у
супостатов не должен, но никаких приказов по роспуску "братьев младших
по разуму" по кишлакам не приходит. И вот в один прекрасный день к нам в
часть заявляется полкишлака узбеков (папа, братья, дяди и т.д.), прямо
натуральных: в тюбетейках, в халатах, черные как негры, на русском
говорил один и то с трудом, я таких до этого видел только по телевизору.
В общем, приехали они за Кусиком, забрать его на историческую родину
ебать ишаков. Собрались они все вместе на КПП - гвалт стоит офигенный.
Они хотят к командиру идти, бакшиш нести, Кусика домой забирать, а он не
хочет. Его 1,5 года дрючили, а теперь он дембель (в его понимании это
что-то среднее между маршалом и генералом армии) и хочет насладиться
этой лафой. К тому же из его рассказов мы поняли, что ему с пяти лет
выдавали охеренных размеров мотыгу и отправляли на целый день херачить в
поле. Эти воспоминания тоже не прибавляли ему желания возвращаться в
родной кишлак. И тут вбегает дневальный и на все КПП орет: "КУС, тебя к
командиру." Кусик подрывается и уматывает. У братьев узбеков тюбетейки
на лоб полезли. Еще бы - услышать про родного сына (брата, племянника):
"ПИЗДА, тебя к командиру". Тут у них пронеслось в голове - дедовщина,
коллектив без женщин, и что бедного Кусика пользуют в зад все кому не
лень, включая командира... И почему он не хочет ехать домой?
Понравилось... А если нет, то почему такое прозвище? Когда Кусик
вернулся, один из братьев молча заехал ему в репу и сказал, что пидоров
им в роду не надо, а когда он вернется, то он лично его прирежет. Не
знаю, как Кусик выкручивался и объяснялся, но в итоге ему пришлось
уехать на родину, чтобы не вызывать никаких подозрений...
Жалко, парень-то он был неплохой, хотя маленько и тормозной.

Затеял я как-то перегнать накопившиеся записи с цифровой видеокамеры на
ленту. Закачал все в комп и сижу, монтирую. Скачал новые эффекты разные
и делаю красивые переходы кадра в стиле "морфинга", превращения одной
картинки в другую. Помните клип Майкла Джексона? Ну вот что-то в этом
духе.
В общем, дело интересное и увлекательное, но его СОВЕРШЕННО не разделяет
моя подружка, которая смирилась с тем, что я для нее потерян на ночь и
мирно спит на кровати.
Под конец умотался и я. Пошел, налил себе чаю и хохмы ради включил "За
Стеклом"... Пью чай, смотрю, как "хомячки" резвятся. Канал у меня дома
хоррроший, вы деленка, да еще работа оплачивает, так что дует РеалВидео
в высоком качаестве. Связь все не прерывается... В общем, единственные
моменты, когда она прерывается - это когда на сервер ломится много
народа. В общем, не важно это. Важно то, что под сигаретку с чаем
сморило и меня. Прям на кресле перед компом.
Проснулся я от жуткого визга, рыданий и упреков моей подружки...
Долго не мог понять, в чем собственно дело. А когда понял, посмеялся над
милой шуточкой судьбы. :))) Оказывается, среди ночи моя милая
проснулась, обнаружив, что я уснул, видимо утомившись от монтирования
домашнего видеофильма. Подойдя ко мне, она увидела на экране замершую
(Реал Плеер таки завис, пока я спал) картинку. Увидев ее, она решила, что
это тоже Домашнее Видео, о котором она не знала. :))))) Застывший кадр
изображал момент совокупления М&М.... :)))))) От вопроса-выкрика:
"СКОТИНА, МАЛО ТОГО ЧТО ДЕВОК ВОДИШЬ, ТАК ЕЩЕ И СНИМАЕШЬ НА ВИДЕО!!!"
я и проснулся. :)

Был недавно я в театре на спектакле "Клоп" по мотивам Маяковского...
Надо сказать, что спектакль начался с опозданием в 15 минут, поэтому
публика была уже на нервах...
Начинается спектакль с мелодии "Время вперед!", с которой также
начинается программа "Время". Услышав мелодию, мой сосед, взбешенный
задержкой спектакля, отреагировал так:
- Это я мог посмотреть и дома!..

Навеяно историей №1 от 05.11.
Зарисовка из жизни: В конце 80-х я работал инструктором в том самом
Московском райкоме ВЛКСМ и участвовал в организации этих самых слетов на
"Пухтоловой горе". Так вот, у тогдашнего первого секретаря была забавная
привычка: после энного стакана его пробивало на пение
комсомольско-патриотических песен. Одну из них "И Ленин такой
молодой..." он пел, добавив всего одну букву, но как менялся смысл!
"И Ленин С такой молодой..."

ЗА СТЕКЛОМ
Наши офисные арендодатели - жутко жадные люди. Чуть ли не кладовки под
офисы сдают. На одном из этажей здания они даже отгородили стеклянными
стенами кусок лестничной площадки и сдали под офис и его. И вот по
вечерам, когда в этом "офисе" горит свет, все мы наблюдали, как
обитатели "офиса" бездельничают, зевают (спокойная какая-то контора
попалась), раскладывают пасьянсы на компьютере, празднуют дни рождения и
пр. И тут в минувшую среду какой-то местный шутник распечатал на
принтере цветную эмблемку "За стеклом" и наклеил ее на "стену" того
пресловутого офиса. Не знаю, как на это реагировали обитатели
"Застеколья" (не смотрел в тот момент это шоу), но в пятницу на стеклах
уже висели жалюзи.

К истории от 3 ноября о длинных ногтях.
Заранее приношу извинения за некоторые интимно-физиологические
подробности о женском организме. А дело было так. В конце 70-х в
какой-то конторе, ну скажем, бюро статистики, начальником был жутко
сволочной мужик. В том плане, что следил буквально за каждым шагом
подчиненных. Чуть что, так сразу: куда?! зачем?! премии лишу!
З-запорю, короче. А уж отпроситься у него пораньше с работы считалось
вообще подвигом Гастелло. И не потому, что бакшиш был нужен, а потому,
что был он жутко идейный и ретивый руководитель. И вот как-то одной
работнице нужно было, причем ОЧЕНЬ, уйти. Она, трижды перекрестясь,
идет к начальнику и просит ее отпустить. Он тут же взвивается черным
вороном: а зачем это вам на два часа раньше нужно уйти?! А куда вы
пойдете?! А что будете делать?! и т.п. А женщина, как говорят, без
претензий, сама из деревни, не то чтобы совсем с Урала, но простая.
И она ему так абсолютно непосредственно отвечает примерно нижеследующее:
- Понимаете, у меня сейчас менструации (понятия "критические дни" еще не
было...), но это ладно, а у меня сильный загиб матки (начальник тихо
офигевает) и я испытываю неимоверные боли (кстати, это правда). Когда
встаю, могу потерять сознание. Вы представляете, что будет, если я
сейчас упаду в обморок? Так может, все-таки отпустите?
Мужик офонарел уже окончательно, видимо представив эту картину, и смог
только потрясенно пробормотать нечто типа да, да, конечно, идите...
С тех пор кому-либо из работниц этого бюро уйти пораньше уже не
составляло труда.
Едва поняв, что от него хотят, начальник соглашался моментально и молча.
Вот так. Так что берите на заметку, ... читательницы, конечно же.

Кстати, поздравляю сайт с Днем рождения!!! Всех благ и много историй.

А вот еще прикол.
Работал я однажды в поликлинике, в мед.лаборатории - как раз в той
самой, где анализируют мочу, кровь и кое-что еще.
Как-то стою курю в коридоре, вдруг подходит какой-то мужик, показывает
направление на анализ крови и спрашивает:
- А куда мне с этим?
Я решил подшутить над ним:
- Все правильно, только сейчас никто кровь уже не сдает.
- А что же сдают?????????????
- Сперму!
Мужик слушает, уши развесил, а я - рад стараться:
- Короче, ляг во-он на ту кушетку, сними брюки и вздрочни, кончишь в
баночку и сдашь медсестре вот в это окошечко. Не забудь направление
подать вместе с анализом.
Мужик спрашивает:
- A можно я в туалете это сделаю?
Я отвечаю (откуда только фантазия взялась!):
- Нельзя, потому как откуда же они будут знать, что это твоя сперма, а
не чья-то еще? Дрочи здесь, чтобы видно было! А я пойду, чтобы тебя не
смущать.
Мужик видит - делать нечего, улегся на кровать, снял штаны и принялся за
работу. Я спрятался за угол и жду, что будет дальше. Через полминуты из
окошечка донесся вопль:
- Гражданин, прекратите это безобразие!
Потом из двери лаборатории вылетела пунцовая медсестра и умчалась в
сторону кабинета главврача. Пока она туда бегала, мужик кончил в баночку
и, в соответствии с моими указаниями, подает ее (баночку) вместе с
направлением в окошечко. Баночка летит ему в морду, мужик поднимает
скандал.
В конце коридора появляется главврач и еще издали начинает орать на
мужика. Я поспешно исчезаю. К счастью, мужик меня не запомнил, а то
главврач мне такой анализ устроил бы...

С вами такое наверно тоже бывало, положишь чего-нибудь куда-нибудь, а
потом вспомнить не можешь где это «куда-нибудь». Вроде помнишь, что
что-то рядом вот так стояло, … вот сяк висело, … а что и где, ну, никак
не вспомнишь… пока полного озарения не произойдет, если произойдет: ).
И вот вчера муж рассказал такую историю. Мужик, электрик, у него на работе
рассказывал о том как...
«Получил зарплату, отметил это дело, пришел домой, отдал основную сумму
жене на прокорм, и «заначил» втихаря деньгу на пропой, ну и завалился
спать. Наутро просыпаюсь, помню, что заначку откладывал, а вот куда
хоть убей, не помню? Помню лишь, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил.
Все обрыл, нету, я давай уже по таким местам, где все заначивают,
рыскать: свершил променад по домашним улочкам - к сливному бачку, на
антресоль, в носок, за ванной пошерстил. Ну, нет ни хрена! Ну, помню же,
что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил!!!
А у жены ведь не будешь спрашивать:
- Мань, ты тут мою ЗАНАЧКУ не находила, там как раз ползарплаты моей?
Короче, я так и не нашел.
А тут в выходные ремонт затеяли, кровать отодвинули, а за плинтусом
Заначка!!! Ну, я же говорю, что помню, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил».
Putilova

И со мной работает китаец по фамилии HUI.
Оказалось, он знает о русском переводе его фамилии.
Тут же ему посоветовали съездить в Россию, так как в России
1. знакомясь, люди часто называют только фамилию.
- Шариков
- Хуй
2. с такой фамилией можно выйграть любую избирательную компанию.
По крайней мере, женские голоса будут за лозунги
= С Хуем в лучшее будущее =
= Жить с Хуем или без - выбор за тобой =
= С Хуем хорошо, без НЕГО ПЛОХО =
3. а если и проиграет, то победители пусть радуются, КОГО они у себя в
жопе оставили.

Октябрь 1982-го. Волгоград. Ярмарка по какому-то поводу. Бойкая торговля
прямо с грузовиков, накрытых тентами.
Довольно холодно и ветрено, потому народ тут же принимает горячительное.
Веселая компания подогретых туристов проходит мимо грузовика с тентом,
на котором развеваются, как флаг, женские байковые панталоны (нижнее
белье) необъятных размеров. Желая прикольнуться, спрашиваю продавца
(молодой веселый парень):
- Бикини какого размера?
Он - моментально:
- 60-го. Мерять будешь?

Мой отец отработал 25 лет таксистом в Москве, за это время было,
конечно, много забавных случаев. Вот один из них.
Садятся как-то к нему в машину две пассажирки, мама и дочка. Все из себя
разодетые, нарядные, в руках торт и огромный букет цветов. Ехать им
нужно за город, не помню точно куда, но добраться до нужного им места
можно было двумя путями - по Боровскому либо по Минскому шоссе.
Перед тем, как тронуться с места, отец через плечо так полуутвердительно
спрашивает: "Ну что, по Минке поедем?" И видит в зеркале округлившиеся
глаза обеих пассажирок. Старшая, приподнимая торт и цветы, произносит:
"Что вы, какие поминки??? Мы на день рожденья едем!!"
P.S. После разъяснений они еще долго не могли успокоиться от смеха и
прибыли к месту назначения в самом подходящем настроении...

Поставили у нас некий медицинский прибор, с компьютером. Позвали меня -
кнопки нажимать, как единственного технаря среди медиков. Стали смотреть
возможности, дошли до опции "Смена языка". Сначала перешли на английский
- проверить, правильно ли в русском варианте переведено, затем на
немецкий - узнать, как звучит, на французский, испанский. Терпеливая
машина переключала, всякий раз рапортуя на соответствующем языке: "Меняю
язык!". Но когда дошло до португальского, мы прочли на экране "Mudado
Idiomo!" и поняли, что были не правы...