Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Terminator
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула. Работаю я в некой фирме на двух должностях: программист и по совместительству гл. бух. Было это в феврале - марте (точно не помню) т.е. период сдачи налоговых деклараций, что само по себе дело страшное. Сдача заключалась в вписывании букв и цифр в клеточки бланка, для дальнейшего сканирования, без помарок и определенным шрифтом, в противном случае декларация не принималась. Представьте себе этот геморрой! И, вот, в налоговой инспекции появилась программа для заполнения этих бланков на компьютере. Я как программер обрадовался этому делу и скачал себе эту программу с сайта инспекции. Теперь главное! Запускаю я эту прогу (прога под DOS), мой комп (300МГц, второй, по тем временам круто) думал минут пять, после чего программа наконец-то запустилась, показала мне мультяшную заставку, и застыла в ожидании моих действий. Я нажал Enter и попал в окошко заполнения деклараций, я нажал еще раз Enter и увидел красивую надпись в отдельном окошке, на красном фоне: "КОД ГНИ НЕ НАЙДЕН В СОГНИ". 10 минут вся контора лежала в истерике!
Поймал мужик на болоте Царевну-лягушку. Она и говорит: - Отпусти, мужик - а я желание твое исполню. Мужик ей: - Да ничего мне от тебя не надо. Так отпускаю. Приходит домой - дворец, богатства, ну, в общем, все дела. Дай, думает, пойду поблагодарю Лягушку. Приходит на болото и говорит Лягушке: - Спасибо тебе. Что ж для тебя сделать? - А ты меня поцелуй - я в Царевну превращусь - ты меня и отимеешь. - Да не нужна мне Царевна. Я - голубой.
... - И вот не поверишь, гражданин следователь, тут она в мальчика превращается... И откуда столько свидетелей взялось ???
Произошла она в институте с моим отцом, а точнее с профессорам. Идет лекция, профессор что-то объясняет по какой-то точной науке, и в результате у него появляется две пи. Он ничего не понимает и говорит: - Так, назовем эту пи пи с душкой (рисует коромысло),-зал в лежке. - Ой, простите, назовем ее тогда пи с домиком. Лекция была сорвана.
Кощей Бессмертный: И что ты Ваня со мной воюешь, я ж бессмертный. Ведь сказано: Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яиц.. ООУЙООООООО!!!!!!!..... Дурак ты Ванюша, никогда не дослушаешь!
Штирлиц и Мюллер пошли купатся. у Мюллерф плавки с фашыским крестом; а у Штирлица с серпом и молотом Откуда у вас это спросил Мюллер. Жена подарила на 23февроля. А не всбалтнул ли я чевонибуть лишнего? подумал Штирлиц.
Здравствуй любимая моя Ну, что ж ты не приветствуеш меня? Так долго скучал я о тебе, Что даже позабыл я о себе, А ты, так отвратно отнеслась ко мне, Как будто я чужой тебе. Ну, что случилось? В чем беда? Быть может бедой являюсь я? Если я, то ты меня прости, Если нет, то в чем моя вина?
Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал-курить только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда в жизни не курил, это, всё-таки, не так уж и мало!
А вот еще прикол. Работал я однажды в поликлинике, в мед.лаборатории - как раз в той самой, где анализируют мочу, кровь и кое-что еще. Как-то стою курю в коридоре, вдруг подходит какой-то мужик, показывает направление на анализ крови и спрашивает: - А куда мне с этим? Я решил подшутить над ним: - Все правильно, только сейчас никто кровь уже не сдает. - А что же сдают????????????? - Сперму! Мужик слушает, уши развесил, а я - рад стараться: - Короче, ляг во-он на ту кушетку, сними брюки и вздрочни, кончишь в баночку и сдашь медсестре вот в это окошечко. Не забудь направление подать вместе с анализом. Мужик спрашивает: - A можно я в туалете это сделаю? Я отвечаю (откуда только фантазия взялась!): - Нельзя, потому как откуда же они будут знать, что это твоя сперма, а не чья-то еще? Дрочи здесь, чтобы видно было! А я пойду, чтобы тебя не смущать. Мужик видит - делать нечего, улегся на кровать, снял штаны и принялся за работу. Я спрятался за угол и жду, что будет дальше. Через полминуты из окошечка донесся вопль: - Гражданин, прекратите это безобразие! Потом из двери лаборатории вылетела пунцовая медсестра и умчалась в сторону кабинета главврача. Пока она туда бегала, мужик кончил в баночку и, в соответствии с моими указаниями, подает ее (баночку) вместе с направлением в окошечко. Баночка летит ему в морду, мужик поднимает скандал. В конце коридора появляется главврач и еще издали начинает орать на мужика. Я поспешно исчезаю. К счастью, мужик меня не запомнил, а то главврач мне такой анализ устроил бы...