Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2001 по 30.11.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стоит моя теща на кухне, что-то варит и слушает радиоприемник. Звучит "Русское радио". Только протянула руку к приемнику чтобы выключить - а оттуда как раздасться всем известное "Я те выключу!!!" Ну бедную женщину чуть инфаркт и не хватил.
P.S. Русское радио - и никаких проблем! У вас с вашей тещей.
Увидел у меня приятель объявление в газете "Из рук в руки" объявление типа "Куплю рога оленьи или лосиные. Дорого". А у него в квартире над дверью висят лосиные рога. Давно надели, а выбросить жалко было. Позвонил. В ответ: " Повесь эти рога себе на х... ДОСТАЛИ "
Эту историю рассказал мне мой друг... Квартира... Пьянка продолжается уже не 1-й день. Поздний вечер. Хозяин приняв дозу уже спокойно спит. Самые стойкие из гостей, тем не менее, продолжают веселье. Надо заметить, что у хозяина в квартире имеется очаравательный бойцовский кот... Один из гостей обнаруживает в себе вдруг дикую любовь к животным и пытается этого кота взять на руки... Уж незнаю, что не понравилось коту, но он весьма сильно сопротивлялся и разрисовал руки этому любителю животных наславу. Как говорится: "От любви до ненависти - один шаг". Жертва любви к животным, мгновенно среагировала, и схватив несчастного кота выбросила в форточку... После чего, видимо, залила свое горе очередной стопкой... Раннее утро. Хозяин квартиры начинает искать своего любимца. После того, как все возможные попытки вызвать его на кухню были испробованы ( это и нежное кыся кыся, и шуршание коробкой с сухим кормом, и хлопанье дверцой холодильника), человек начинает будить всех гостей с вопросом не видели ли они кисю... Просыпается и виновник кошачего исчезнования. Смотрит на свои руки... С содроганием вспоминает об участи кота, но тем не менее, пряча руки за спину обращает лицо свое к хозяину и произносит следующую обвинительную фразу: " Его заебали твои пьянки!"
Вот недавно на вечеpинке пpикольнyю pеальнyю истоpию pассказали:
Пpиехали к нам в гоpод (в Хеpсон) из какого-то хyтоpа западной Укpаины дед с бабкой скyпляться. Пpошлись по базаpy накyпили всякого... для себя (бог их знает откyда y них деньги). Hапоследок кyпили мятных сосательных конфет, но видать денег на пакетик пожалели, и посемy yпокавали их в новые тpyсы и положили дедy в сyмкy. Далее они дpyжною толпою двинyлись на автобyсо-тpоллейбyснyю остановкy. Подходит автобyс полностью набитый людьми, нy бабка села чеpез сpеднюю двеpь, а дедок чеpез заднюю. Двеpь закpылась. Едyт. Чеpез несколько остановок бабка кpичит на весь автобyс дедy: - Дед, а дед! Тебя не тошнит? Если тошнит, то возьми в тpyсах пососи... Далее автобyс ехал вместе с водителем лежа, оставив в непонятках деда с бабкой.
Бегут значица Трус, Балбес и Бывалый. И надо им спрыгнуть в одном месте вниз. А внизу сидит старушка, а рядом с ней лукошко яиц. Прыгает Трус и приземляется рядом с лукошком, Бывалый прыгает и тоже рядом приземляется. Зритель ждет что Трус точно на яйца шмякнется. Но... Трус прыгает и приземляется рядом с лукошком. Тогда он возвращается наверх снова прыгает и точно падает на яйца. Этот колоритный эпизод к сожалению вырезали...
Навеяно историей #2 от 3.11.01 про преподавателя прикольщика. У нас тоже был такой (привет выпускникам специальности ИИТ уфимского авиационного!) - на лекциях рассказывал анекдоты (правда бородатые), не лез в карман за ответом на реплики студенток. Например, как-то позевывает с утра одна барышня: "О-ох, я сегодня переспала", на что наш сразу отреагировал: "А с кем?" Или сдает моя однокурсница (кстати, весьма не дурной наружности) курсовой проект, он ставит ей четыре. На вопрос, почему четыре (не потому, что это важно, просто из любопытства), он отвечает: "Потому что вы напоминаете мне мою четвертую любовь".
Еще раз про мово деда. Абсолютно реальная его фраза. Замечу ему не 5 лет, а как полагаеться гдето между 70 и 80-ю. Итак находясь в здравом уме и трезвой (подчеркнуть) памяти он выдает: - ... не знаю как у вас в городе а у нас в деревне кажный день солнце встает на севере, сам видел. Да у любого у нас в деревне спроси!
Три зарисовки про офицеров с Военки. 1. Объясняет, что при прибытии солдата в новую военную часть нужно поставить себя на довольствие. Там какая-то бумажка выдается, в которой все это и регистрируется. Вопрос из зала: - А если ее потерял? На что совершенно серьезный и строгий полковник выдает(засовывая палец в рот): - Соси... Все моментально вырубаются от смеха. Он понимает, что хуйню сказал. - Палец соси!
2. Рассказывает про мины. Выясняется, что мины бывают противопехотные, противотанковые, прыгающие и усатые. - Из усатой мины торчит ус или шип, если на него наступить, то мина взрывается... (Это еще не юмор, это правда) - А он ногу проткнуть может? Насквозь? - Да, до самой башки...
3. Многие из наших офицеров служили в ЗГВ (в Германии, кто не знает). Ездят на иномарках, часто их меняли, любят немецкий автопром и охотно разговаривают о машинах. Поэтому мы любили "ненароком" сбить их с темы занятия, послушать истории про очередной "Фольксваген" или "Опель". - Дороги высшей категории. Так, записали. Так вот дорог высшей категории у нас в стране нет. - А в Германии. - А вот как раз в Германии есть. Называются автобаны. - А вы по автобанам ездили (пытаются "пробить на тему")? - Да... Вот едем мы как-то по автобану (Все расслабились...) на БТРе...
А вообще военка - светлое воспоминание. И офицеры - отличные ребята.
Так и быть расскажу. Так как в Америке еще своих бань не построили, то проходиться в баню ходить в YMCA (спорт сомплекс). Вчера не получилось пойти, зато долго ждал друга оттуда, который обещал появиться с минуты на минуты. В конце концов когда он появился выяснилось что к их приходу все русские уже напарились, по-русски похлеставшись венечками, и ушли, оставив за собой соответствующий запах. Мои друзья венеков не принесли, но жару дали такого что были красными как раки. Сидят, крихтят глаза по пять копеек. Зашел один американец: понюхал, потаращился и слинял. Потом следующий: понюхал, посмотрел, слинял. В итоге при выходе из бани, их задерживает доблестная американская милиция за... КУРЕНИЕ МАРИХУАНЫ. Конечно после обыска сумок и машины их отпустили, зато предтавьте себе как они объясняли про веники. (Вспоминается монолог Задорнова)
Жена моя вместе с дочкой лежат в детской больнице. Приболели мы. Седня жена приходит, говорит, одна мамочка там у них в больнице, неместная видимо, корку отмочила. От ее лица собственно рассказ: Нам медсестры вчера говорят, мол дома молочко свое нацедите в баночку или в бутылочку сразу, но баночку ету обязательно!!! надо стерилизовать.. Вот эта самая мамока и выдает, что такое стерилизация? Ей популярно отвечает врач - мол ты соленья заготавливаеш на зиму? Она - ну да есссно! Он ей - ну вот, банки точно так же и обрабатываешь, водой. Все. Теперь самое главное. На следующей день эта мамочка приносит банки. Поллитровые. С крышкой. Закатанные ключом. Это не все. Врач оторжавшись грит: - эта.... а вы открывашку принесли? - неет... а зачем? Все.
Моя жена работает медсестрой в неврологии. Среди наиболее часто поступаемых больных – так называемые “синеглазки”, т. е. люди, получившие черепно-мозговые травмы во время драк и т. д. Ясный пень, что они и в прежней жизни не отличались херувимской добродетелью. Добавьте к этому отбитые мозги, и вы получите полное представление об условиях труда медперсонала: зачастую приходится вызывать наряд милиции или психбригаду. Но есть в отделении один нейрохирург, которого боятся даже законченные придурки. Обняв по-дружески очередного буйного товарища, сей эскулап произносит задумчиво: - Видно, не я в твоих мозгах ковырялся, иначе бы ты сейчас просто какал бы в постель. Сестра, готовь больного к операции !
Про носки (чистые): Учились тогда в Томске, я жил в 9-этажной общаге, аккурат на 7-м этаже. Был как раз конец весеннего семестра, июнь, жара невыносимая. Пять часов вечера. И приспичило мне (сейчас уже не помню, куда)куда-то срочно уходить. Но когда до выхода в свет оставалось полчаса, обнаруживаю, что нет у меня чистых носков, а выглядеть надо было прилично. В скором порядке, как это обычно делается, постирал пару носков и стал лихорадочно думать, куда бы их посушиться повесить, да так, чтобы за 10 минут высохли... Благо, сторона дома была солнечная, я их и положил на внешний подоконник, щедро нагретый солнцем. Но вот забыл, что по мере высыхания сила тяжести становилась меньше... Короче, минут через 10 один из уже почти сухих носков под порывом ветра слетает с подоконника и стрелою летит вниз. Смотрю, зацепился, гад, за антенну на 2-м этаже. Кто жил в общаге, знает, там антенны почти из каждого окна торчат... Ну, а мне неудобно спустится и сказать, у вас, мол, на антенне мой носок висит, отдайте, пожалуйста... Мало ли кто там живет... Время меня критично поджимало, поэтому мой мозг кипел, ища безопасный способ возвратить себе предметы туалета. Наконец нашел какую-то длинную веревку, на конце крюк из проволоки, получилась этакая удочка. Сел я на подоконник, свесив ноги вниз и начал опускать крючок вниз. А надо сказать, место было открытое, вокруг полно общаг... В общем, зацепил я носок и начал его аккуратно поднимать вверх. Минут за 5 поднял, но когда оглянулся на рядом стоящие общаги, мне народ из них чуть ли не аплодировал. Оказывается все, затаив дыхание, следили за этим акробатическим номером.
Возвращали нам в классе проверенные сочинения намедне, но учитель сначала раздал нам одно анонимное раскопированное сочинение, как пример хорошей работы. Разлал это липовое сочинение и приготовился было прочтать его с нами вслух- что-б видели как надо и не надо мол сочинять. И тут, с задней парты встает парниша (видать не следил, как обычно) и заявляет что -мол, не мое сочинение мне вернули, блин!- Учитель молчит, ждет пока парень со-синхронизуется с остальными. Класс хихикает. И тут, с другого конца комнаты поднимается другой тормозок и выдает: О! я тоже не свою работу получил! Как-же это! Народ- хихикает сильнее... Учитель лыбица... Финал: Оба дуба направляются друг к другу через весь класс... Меняются бумагами... Смотрят на ново-полученые сочинения, на ржущих одноклассников, возвращаются на свои места, пытаются провалится под землю так как начинает доходить в чем дело... ИльЯ
Два очень молодых человека обратились в милицию с заявлением, что в темных перелесках новосибирского Академгородка какой-то грубый крендель ограбил их, отобрав деньги и ценные вещи. Милицейский патруль (ура доблестной милиции!!) по приметам тут же задержал кренделя с поличными на одной из светлых академовских улиц.
При обыске и изъятии некоторые вещдоки вызвали недоумение и подозрение у доблестных милиционеров. В конце концов, молодые люди раскололись и признались, что только что ограбили женщину...
Доблестная милиция (ура! ура!) быстро нашла пострадавшую! Мало того, что все крендели пойдут по одной статье, им и сидеть в обезъяннике пришлось вместе.
Рассказала знакомая толкинистка. Ходит такая байка. Было это где-то в сельской глуши, где правда ролевики уже тусовались довольно давно. Так вот, идут эти ролевики, частично уже в прикидах по лесу, навстречу - дедуля с корзинкой: - Вы ролевики? - ДА! (удивленно) - А я - цивил!!!
В одной достойной стране было наше генеральное консульство. Консульские учреждения, помимо всего прочего, выдают оказавшимся за границей гражданам своей страны загранпаспорта (на всякий случай, если кто не знает). При этом гражданин должен написать заявление на имя Генерального консула, где нужно указать, почему ему понадобился новый загранпаспорт. Чаще всего потому, что у старого кончился срок действия. Так вот очень часто наши граждане пишут в заявлении, что просят выдать им новый загранпаспорт "в связи с истечением срока ГОДНОСТИ прежнего"... Прокисают они у них или тухнут, я уж и не знаю... А то еще как-то раз в акте на списание малоценного инвентаря мне встретилось такое: Предмет на списание: рюмки водочные. Количество: 26. Год приобретения: 19хх. Причина списания: ФИЗИЧЕСКИЙ ИЗНОС.
Учился один мой знакомый еще в старосоветские времена в Суворовском училище. Как водится, бегал в самоволку. Чтобы это осуществить, требовалось перелезть через забор, отделяющий училище от воли. А чтоб произвести этот перелаз более незаметно, использовалась та часть забора, которая была скрыта от вездесущего взгляда командования густым кустарником. Обратный путь был, естественно, тот же самый. Дак вот, очередная самоволка. Погулял мой знакомый по городу, лезет обратно на территорию училища. Перелезает через забор, спрыгивает на землю, замаскированный ото всех кустами, поднимает глаза... а прямо перед ним стоит его командир (в ранге полковника или как минимум майора - точно не помню) и... мочится практически ему на ботинки... Немая сцена... Отдав честь, знакомый быстрым строевым шагом бежит дальше. Думаю, излишне говорить о том, что оба отделались легким испугом и по неписанному (в обоих смыслах этого слова :) закону никаких взысканий ни к тому ни к другому применено не было :))
В начале 80-х я учился в одном славном пехотном училище. Кроме всего прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации. И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории, одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать. Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП) к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая, а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики. Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем, удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному - к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты, пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего в сознание и дают недельку побюллетенить дома. Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу откинуть щит... Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение шейных позвонков и месяц в госпитале. Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.
Моя подруга работает в одной государственной организации, что-то связанное с благотворительностью. Посетителей бывает за день много и всяких. Недавно к ней одна старушка пришла. Уже очень старенькая и не совсем в себе. Передаю их разговор дословно: - Паспорт, пожалуйста! - Да я его, доченька, потеряла... - Ну, а как Вас зовут и когда у Вас день рождения? - Зовут меня, доченька, ***, а родилась я когда черешня цветет! (Подруга моя в это время ищет на компьютере данные старушки. И их находит) - Дорогая ***, вы же в августе родились - какая черешня! - ????????!!!!!!!!! (Старушка трясущейся рукой показыввает на компьютер) А ты, милая, спроси его, когда я паспорт-то свой найду!
У нас в семье сынишка 2.5 года, ну очень не любит ходить на горшок и вообще отказываеться и капризничает, когда просишь его сходить пи-пи. Поехали в развлекательный комплекс на Тульской, побесился он там от души, пошли с ним в туалет, он опять за свое - не хочу, не буду. Я говорю ему, смотри какие горшки висят на стенках! (имееться ввиду писуары). От такого предложения он не смог отказаться, тут же с криком "Ухтыыы!" сразу начал снимать лямки на своем комбинезоне.
Историю рассказал мой друг, только вернулся из США (расскажу от первого лица):
Короче, поехали мы кататься на пароме, смотреть коралловые рифы, нырять и все такое (где-то там в Майами, например). Билет 40$, но пиво на пароме бесплатно. Капитан всю дорогу, как узнал, что мы русские говорил нам, типа кораллы срывать запрешено, рыбок руками не трогать... Ладно, фигня, поныряли, поплавали подплывают спасатели и говорят, что типа скоро шторм давайте домой (на берег)... Окей, все должно было продалжаться 1 час, плывем домой (на берег) поплыли обратно, правда блин шторм. Плыли 2 часа, мы за это время выпили все пиво. Антон (один из них) бегал по прыгающей палубе (в буквальном смысле этого слова) и орал "where is the capitan of that fucking boat". Потом мы все (в кол-ве 3 человека) собрались на корме, брызги в лицо, ветер, корма вверх-вниз метра на 3-4 - нам пофигу поем "Every night... I allway`s go on", типа Селин Дион. Круто. Американцы тем временем блюют. Тоже круто. Ладно выходим, обращается к нам америанка такая лет за 40. - Where are u from? Откуда вы молодцы??? - From Russia! Из России... - Тогда я understand, почему вы так много выпили и еще на ногах стоите и не блюете... - Это что, мы еще сейчас на машине поедем....
Ты она просто не выдержала и глаза вылезли из орбит, если сказать слабо - то сильно.
Сегодня останавливает меня доблестный инспектор ГИБДД с чувством юмора. После проверки всех документов происходит кульминационная часть диалога: - ТехОсмотр есть? - Нет, товарищ инспектор :( - Как нет?! Ну я понимаю пьяным поехал, ну понимаю можно без прав, без документов выехать, но чтоб без ТехОсмотра?
Учился я в не столь далекие времена в ВГПИ на факультете ЕГФ отделение биология-химия и был у нас преподаватель Чернобай В. Ф. Во время летней сессии была у нас такая хохма как полевая практика - отъезд в славные волгоградские степи недели на две. Перед данным мероприятием собирали отделение и всем внушали как себя надо вести и прочую лабуду. И вот сидит все отделение (9 парней и 58 девушек) четыре группы и готовится слушать упомянутого преподавателя. Поднимается тот на трибунуб утыкается в бумажку и начинает: "Вот поедете вы на полевую..." Отрывается от бумажки огидывает взглядом аудиторию, машет рукой и продолжает "... пожалуй половую практику"
Работаю сейчас в Германии - программистом. Иду сегоня на работу и вижу стоит такой старенький но еще вполне приличненький Opel-Corsa (кто не знает такая маленькая относительно дешевая машинка, по местным понятиям что-то типа "Заророжца") а на стекле у нее изнутри бумажка приклеена на которой напечатано (перевожу дословно) "Собственно я хотел купить Audi TT но денег хватило только на Opel-Corsa, может быть пожже..."
Есть у меня знакомый, назову его В. Знаю я его лет 5 уже - вместу учились (хотя он на курс старше) а теперь вместе работаем. Вот, давеча совпали такие события: нам на работе выдали денежку, в родном вузе (я там все еще учусь на 6 курсе) была дискотека и к тому же была пятница. Следствие - мне очень туда захотелось податься, В. поехал со мной. Пока приехали, он уже выпил 2 бутылки пивка, готовясь встретить друзей. Друзья на дискотеке были, и он на радостях, за оставшиеся полчаса до конца дискотеки задавил еще 2 бутылочки пивка, после чего, ошалев от такого количества знакомых морд, пошел праздновать в родную общагу. Пил он много, причем с каждым, но, часам к 3:00 почему-то потянуло его домой. Злобная вахтерша не повелась на такое безобразие, и из общаги не выпустила, заявив - "не положено". Задумчиво почесав тыкву, В. пошел к кому-то на 3-ий этаж, с целью вылезти через окно (это все потому, что на первых двух окна заделаны решетками). Но, в следствие действия алкоголя и силы притяжения, причем сообща, он из окна попросту выпал. Полежав немного, задумавшись над вопросами типа "кто я, и что здесь делаю", он таки решил продолжить движение домой. Но, предательская нога почему-то не хотела занять подобающую позицию с цель этого самого похода - и было почему - сломана, да еще в 2х местах. Загадочно покосившись на такое дело В. даже не попытался двигаться еще как-то, а достав мобильник, вызвал заплетыкающимся языком emergency. Коварные типы с емердженси даже пытались ему помочь, но мотивировав тем, что на скорой помощи все занято, отключились. Не ожидав такого коварства В. решил помочь себе сам: из рюкзака достал чудом уцелевшую бутылку портвейна, и занялся аутоанестизиологией, после чего мирно заснул. Скорую в 6:30 вызвала все та же вахтерша, обходя вверенный ей обьект по периметру, и обнаружив мирно спящего В. с неестественно вывернутой конечностью. Вот что значит всегда носить с собой медпрепараты и уметь их правильно применять. Выздоравливай, В!
г. Элиста. Городской автобус (ПАЗик). Шофер видимо когда-то летал на самолете, и видел там вывески типа "NO SMOKING", "FASTEN BELTS". Видимо, особо не зная иностранных языков, он решил написать в своем автобусе "НЕ КУРИТЬ" на трех языках. В итоге он изобразил в салоне в три ряда друг под другом следующий текст: "НЕ КУРИТЬ! NO SMOKING! FASTEN BELTS!"
Хмурое осеннее утро. Мамашка тащит ребенка в детский садик. Ребенок (мальчик или девочка - черт их разберет, они теперь все в комбинезонах!) не то чтобы упирается, просто спит на ходу. Мамашка: «Давай быстрее, а то я на работу опоздаю! » - Ребенок (сонно): «А ты меня не пугай... »
Городской общественный транспорт всегда был и остается кладезью искрометного юмора и источником многих историй. Представьте ситуацию. Час пик, народе на остановке ждет троллейбуса. Наконец, тот подходит, и начинается самый обычный штурм. Водитель терпеливо ждет. В конце концов, все кто хотел, зашли и тихо начали устраиваться на своих местах. Только одна маленькая, но очень гордая (не сомневаюсь) старушка, никак не могла смириться с тем, что ей досталось не самое удачное место на подножке троллейбуса, так что она всеми силами пыталась продвинуться хотя бы немного дальше. Причем делала она это довольно интенсивно, так что люди чуть не выпадали из соседних дверей. Наконец, люди решили тонко намекнуть бабульке, что же это она, окаянная делает? Они так и сказали: "Что же ты, окаянная, делаешь?" На что бабулька с невинным видом ответила: "Так, эта, меня сзади толкают". На что ее резонно заметили: "Так ведь сзади вас нету никого". Бабулька обернулась и, о ужас, там и правда никого не было... Тогда старушка, неопределенно пожав плечами, изрекла: "Значит, мне очень хочется войти". Обстановка, начавшаяся юыло накаляться, мгновенно разрядилась. Не смеялись только компостеры.
Я уверен, что русский язык самый богатый. Ну в каком еще языке можно обматерить человека с уважением. На второй день в армии ведут на мед. проверку в госпиталь. Перед входом молодой майор мед. службы начинает ругать пожилого прапорщика словами = Ну еб ВАШУ мать!!! = .... и заканчивает = А идите ВЫ на хуй!!! =
Мы с родителями сидим как-то вечером дома, телевизор смотрим. Я хочу забраться на диван с ногами и стряхиваю с ноги тапок. Тот по баллистической кривой летит в пространстве и приземляется в центре комнаты. "О!" - оживляется отец - "У меня однажды красиво получилось". Встает, надевает тапки, ставит меня в противоположный конец комнаты и начинает рассказывать - "Мы с другом однажды вот так же стояли, и я стряхнул тапок с ноги..." - тут он встряхивает ногой, и слетевший с нее тапок со скоростью снаряда летит прямо мне в пах. Я успеваю в последний момент загородиться рукой. "Тогда было точно так же. Только он не успел!" - смеется отец - "Я ему ровно туда же попал". Во глазомер у человека! С пяти метров тапком наповал!
произошло сие знаменательное событие год назад, когда я на студенческие каникулы поехала с друзьями в дом отдыха. Инфраструктура включала в себя обучение верховой езде. На лошадях кататься мы уже умели, поэтому сразу поехали в лес, проигнорировав занятия. Едем рысью... Красотищ-ща! Сосны, солнце садится... Надо добавить, что роста я не маленького (177см. как-никак)да и коня дали мне под стать - высоченного. Был в этом лесу коварный участок дороги, над которым, как выяснилось, слишком низко нависали ветки. Друзья, ехавшие впереди меня, пригнулись и благополучно миновали его. Я последовала их примеру - пригнулась... Толстенная ветка (с кулак) ударила меня точнехонько по лбу, проехалась по лицу и аккуратно соскребла с коня. Когда вернулось ощущение верха и низа, я увидела перед собой задницу моего рысака... И что он делал, как вы думаете?! КАКАЛ на мои ноги!!! Вот тут уж стало до слез обидно!
История произошла со мной пару лет назад, так что 100% правда.
Жил я тогда в небольшом городе на юге России. Как и в любом таком городке, была там и плошадь Ленина(это важно!). Дом в котором мы жили, относился к так называемому "старому фонду"; кирпичный, двухэтажный, на 4 квартиры.
Так вот, соседка снизу, была сильно больна на голову (голоса ей постоянно что-то там нашептывали). И так бы все ничего, но уж больно она доставала своими жалобами в ЖЭК. То ей стукнет в голову, что у нас в квартире птица живет, которая ей своими песнями спать не дает (у нас не то что птиц, мышей-то не было), то мы ее всю ночь материм на чем свет стоит, и тем самым ей опять-таки спать не даем, короче веселье да и только.
Последним ее заскоком было то, что в канализационных трубах постоянно играет музыка, "которая сводит ее с ума" (не знаю, как Еі можно было свести с ума!?)
И примерно в это время у нас-таки забилась канализация. Пошел я в ЖЭК, с мужичками за пару литров договорился, что бы приехали почистить. Они тут же прилетели (быстрей чем 911) и давай проволокой шуровать в эту трубу, проталкивать. А манипуляции сеи происходили на улице. И вот вроде бы уже дело близится к концу, но я бы не рассказывал вам эту историю если бы не появилась та самая соседка.
Меня-то она уже не спрашивает (меня ее вопросы уже давно не забавляли, и я ей сразу говорил "куда пойти"), а спрашивает у мужиков:
Вот, говорит, постоянно музыка в трубах играет, никакой жизни нет.
На что, в ту же секунду, не моргнув глазом ей один отвечает: а это из за того, что у вас баня рядом (она действительно не далеко). Мы вон вчера водопровод на Плошади Ленина делали, так там из трубы гимн Советского Союза играет.
Мы ешо долго смеялись после того, как она ушла. Но что самое интересное, после этого, музыкой из труб она уже никого не доставала.
Со слов знакомого. ... Центр Москвы, белый день. Сижу в машине на парковке, жду шефа, которого через пару минут нужно будет везти в аэропорт. Вдруг подруливает неимоверных размеров "шкаф" в кожанке, пьяный до изумления, и влезает головой в салон, мыча по-своему, по-бычьи: "Слышь, братан, в Солнцево добрось!" Ну, я мирно ответствую - отвезу, мол, но потом. Сейчас, мол, не могу. "Не, братан, ты чо, не поал? Мне в Солнцево надо, чиста!" Чиста, что ж тут непонятного-то? Хватаю это животное за шкирятник, втаскиваю почти по пояс в салон и сую ему в нос ствол (вчера только купил, классный газовик, от боевого не сразу и отличишь, особенно в таком состоянии, как этот крендель. "Ну что - говорю - в Солнцево? Это я тебе щас устрою, если по-хорошему не понимаешь!" О, прозрел, детинушка! "Братан. я все поал! Чиста, без базара!" Вылезло это чудо из машины и давай танцевать на тротуаре чуть ли не лезгинку: "Вива солнцевским! Мы везде!!!" Видать, за своего принял... А я потом посмотрел на пистолет и мучительно пытался понять, какого же размера должен быть нос, ежели я сумел этому бычку кожаному ствол немалого калибра в одну ноздрю запихнуть?
Недавно одна фирма обратилась к ее шефу с предложением прочитать в Москве лекцию по новому продукту. Ну у шефа времени нет, потому он решил направить в Москву сотрудника, который исследования проводил, да и по русски может о результатах рассказать. Немцы очень обрадовались и послали в московский филиал материалы, чтобы там все организовали и включили лекцию в план презентации. Послали также мейл адрес жены, чтобы Москва с ней связалась и обо всем договорилась.
Некоторое время Москва молчала. Жена уже собралась слайды на русский переводить и речь свою репетировать. Дней через десять приходит из Москвы мейл (не жене, не немцам, а прямиком в центральный офис фирмы): Мы, мол, посоветовались с нашими Большими Специалистами и решили, что дама эта нам не подходит. Смущает нас ее переход из бохумской клиники в Берлин. И вообще, у нас на презентации собираются быть Очень Важные Персоны, потому все должно быть круто. Присылайте нам только Настоящих Иностранцев, чтобы читали лекцию на Настоящем Иностранном Языке.
Ну мы к таким делам привычные. (Хотя я думал, сейчас болезнь эта осталась только в среде люмпен-коммунистов да обитающих в Германии еврейских социальщиков.)
А вот немцы от этих загадок русской души просто о#уели.
Самый юный нарушитель правил дорожного движения живет в Итальянской Республике, в городе Риме. По данным фоторадара местной Государственной Автоинспекции, двухлетний малыш ехал по дороге на своем пластиковом тракторе со скоростью +95 км/ч. Конечно, многим это покажется абсурдом, но тамошняя ГАИ требует оплатить колоссальный штраф за превышение скорости.
Это было во времена когда я служил в армии, еще Советской, где не скажу- военная тайна. Послали как-то меня с дугом на хозяйственный двор свиней кормить, которых мы раньше видели только издали. Чтоб иметь представление о том что такое хоздвор в армии, я немножко его опишу. Два вольера, под открытым небом длиной по 30-35 м. каждый, и шириной метров так 15. В каждом вольере по 20-25 свиней. Вот они (свиньи) в этих вольерах живут ( рождаются и там же умирают). Только они больше похожи на собак, всокие и тощие. Так вот я никак с другом не мог понять почему свиньи такие тощии, и когда я попал в наряд, я все понял. Хочу добавить, что свиней в вольере видне не было, они как погрузятся в болото, только уши торчат и то не у всех, и в каждый вольер( в корыто) надо было насыпать по 30 ведер пищевых отходов. Пришли мы с другом на хоздвор и притащили с собой бочку с пищевыми отходами с столовой и начали решать, кто должен первым свиней кормить. Ну так, к счастью первому выпало кормить свиней моему другу - Славику. Значит перелазит он через забор и я ему передал два ведра с пищевыми отходами. Значит когда Славик перелез через забор, его соги погрузились в жижу с специфическим запахом, ну Вы понимаете от чего... да так, что примерно 2 см. не хватало что б эта жижа не затекала ему за халявы сапог. Ну взял Славик эти ведра и пошел с ними к корыту, которое было размещено метров 15 от нас. Идет Славик к этому корыту... , но как идет! Сначала вытаскивает с болота одну ногу, ставит ее вперед, ждет когда она погрузится, а потом начинает вытаскивать другую ногу и т. д. В это время я стою за забором и жду когда вернется мой друг, тоесть курю. Ну прошел он так метров 5-7 и в это время его увидили свиньи. Предствте себе Черное море, в котором прыгают дельфини. Что-то подобное я наблюдал в этом болоте. Эти свиньи как дельфины с свиньячим визгом начали пригать на встречу моему другу, у которого руки были заняты ведрами с пищей для них же. Увидев эту картину у меня со рта выпала сигарета, а Славик развернулся и начал "бежать" в мою сторону и вместе с визгом свиней я услышал нечеловеческий рык Славика, который с испугу забыл бросить ведра. Вы бы видели его глаза... Значит догоняют его свиньи и прыгают на него и деже более того, валят его в ЭТО болото. Примерно минут десять Славика видно не было. Успокоившись свиньи лениво попрыгали в свою "берлогу", и тут я увидел, что в том месте, где должен был быть Славик что-то начило шевелится и начал как Вы понимаете подниматся Славик. Про негра говорят что у того блестят зубы и глаза, у Славика не блистело ничего. Он, будучи очень серьезным перелез через забор, и примерно около получаса гонялся за мной потому что я ничем ему не помог убежать от свиний и никак не хотел слушать мои объективные доводы что от смеха я не мог дышать. Немного отдышавшись Славик сказал мне что своих свиней он уже покормил, и что теперь я должен кормить свиней, которые ждали корма в другом вольере, но я от этого категорически отказался несмотря на угрозы со стороны Славика. Только после этого случая я понял почему в армии такие тощии свиньи.
Есть у нас одна девчонка, всегда любит что нибудь спеть. И вот поехала она и моя сестра на океан. Вылезли с машины и идут на берег, эта девчонка от такой красоты разомлела и начала петь песню такую американскую знаменитую `I believe I can fly` На слове fly девчонка цепляется ногой за что то и в полный рост с раскрытыми руками грохается на землю. У моей сестры в полном смысле истерика от смеха, девчонка осознает что произошло и начинает ржать тоже. Мы это долго вспоминали.
Моя мама около 15 лет работала в посольстве (каком не скажу, поскольку все держится в строжайшей тайне) горничной. Русского языка никто из клерков не знал. Правильно, зачем, если есть переводчик? Моя же мать знает не только английский язык, но и родной язык той страны (по секрету - это Восток), поэтому проблем общаться никогда не возникало. Следует сказать, что народ чужеземной страны крайне раздражителен, требователен и туповат. И каждый день кто-нибудь из них пытается как можно больше загонять русский люд. Русский люд вовсе не стесняется и периодически поливает их матом прямо-таки в лицо, а чего стесняться-то? они же все равно не понимают! Так вот. Собственно сама история. Один из них подзывает мою мать и говорит ей капризным тоном, указывая на графин с водой (говорится все на английском): "Поменяй воду!" Мать меняет воду и ставит графин на место. Он опять: "Вытри вот здесь!" Она вытирает. Он никак не может успокоится, и гоняет ее около получаса: то салфетки ему принеси, то телефон протри... Когда мать, в конец измотавшись, шагает к двери, он ей кричит: - "Кофе хочу! Неси быстро!" (да, кстати, в выражениях они не стесняются) На что она отвечает на русском языке: - А бабу голую тебе не надо? - и удаляется.
Пришла. Кофе поставила. Все, сэр? Я могу идти? Тот, радостно сверкая глазами, говорит по-английски, но выделяя последнее слово по-русски: - А я знаю что такое баба!... У меня была русская голая баба! Мать не нашлась что сказать, кроме: - Я рада, сэр.
Рассказала подруга, работавшая врачом скорой помощи в Риге (еще до того, как Латвия стала самостийной). Уверяет, что история подлинная. Умерла как-то в Риге старушка. Отвезли ее в морг, и почему-то долго за ней родственники не приходили. То ли забыли про бабушку, то ли надеялись, что государство похоронит ее за казенный счет. Но не тут-то было, не на того напали. Вызвали родственничков за трупом, приходят они за ним (через недельку так примерно) в морг. И выходит им навстречу доблестный медицинский работник Миша, метра так под два ростом, шкаф тот еще, весь заросший черными волосами. В общем, людоед из сказки. Выходит он, значит, к родственникам, на ходу дожевывая бутерброд с колбасой, и говорит: «А что это вы так долго за своей бабушкой не приходили, мы тут ее уже доедаем». Родственники, которым и без того в таком заведении стало не очень хорошо, тихо стекают на пол.
Папик мой служил срочную году эдак в 67-69 в Германии, в воисках ПВО. Международная обстакановка сами понимаете - враг не дремлет, а партия всегда на страже, тайная война, фронт без флангов, и т. д. и т. п. Частенько проводились учения. Настал день, крупные маневры, участвуют дружественная Польша и братская Германия(помимо наших) куча начальства из Москвы. Ответственность дикая. Отцовская батарея отражает налет с воздуха. Выглядит это так: самолет -буксировщик тащит в небе мишень на тросе длиной метров 300, задача ПВО попасть в мишень, что непросто, а очень просто. Все это выполнялось сотни раз, глаз набит, руки заточены. Короче на стрельбах присутствует Важняя Шишка (кто не знаю, но кто-то большой). Перед учениями оснастили батарею новыми прицелами, созданными по последнему слову техники. Только, вот... от жары( жара тем летом была, что надо) эти самые прицелы давали сбой. Чего-то там нагревалось, расширялось... ошибка составляла как раз 250 - 300 метров. При всем начальстве доблестные зенитчики расстреляли самолет-буксировщик. Он просто развалился в воздухе. На части. Пилот выжил. С парашютом выпрыгнул. Приземлился седой, как лунь, и весь в говне. Укакался от страха. Но интересно не это. Генерал-майор, который был ответственен за то, что б стрельбы прошли без сучка( и который вместо проверки прицелкости прицелов за неделю до этого пил с неметскими товарисчами до состояния русиш швайн)в один момент(как только приземлился летчик) превратился из генерал-майора в старшего лейтенанта. Ему оставалось совсем чуть-чуть до пенсии... А ведь могли и того...
Завтра нашему сыну исполняется 5 лет (это к слову, позравьте), а сегоня вечером он делился впечатлениями от времяпрепровождения в садике: "Я читал книжку про поросенка Фунтика (тем, кто не знает, мультик еще такой есть), так вот там была нехорошая женщина..... Знаешь, как ее звали????"........... Не знаю, говорю... и вправу сразу-то и не вспомнишь... Ответ Вани: "БЕН ЛАДАНА!"....... .. да....(ее БеллаДонна звали)........
О женской догадливости... Поспорили мы с женой. Повисла пауза. Ну я включаю Русское Радио. Там Фоменко со своей шуточкой: "У России две беды и на одной из них я женился". Тут жена нарушает молчание и выдает: "Хочешь сказать на второй женился ты?" Мой хохот был ей ответом.
Захожу недавно в аптеку. Ну там к чаю что-нить купить: о)))). У прилавка стоят два парня. С пивом. Покупают что-то от кашля или от горла, но не для себя, а для ребенка одного из них как выясняется по разговору. Аптекарша начинает выяснять сколько лет ребенку, ну типа, чтобы подобрать вид лекарства: сироп, леденцы, таблетки и т. п. Спрашивает у молодого отца: "Ребенку сколько? Сосать уже умеет?" На это его друг выдает "Да сосать мы все умеем". Очередь грохнула. Что примечательно: веселее всего смеялись молодые хорошенькие девушки.
Середина 90-х. Проектный институт. Зам. директора по автоматизации пытается с помощью нас все автоматизировать и перевести процесс проектирования на компьютеры. Однажды для отчета нужно было написать программку, которая при подставлении каких-то цифирь выплевывает смету на принтер. Ну сказано - сделано. Друган лабает эту прогу и ессно в период отладки дает наименование проекту "Проект общественного туалета на 500 зрителей" Далее распечатываются 4 копии но с нормальным названием. 1- наверх, 2 - нам, 3- в подшивку, 4- резерв, а все одно хоть одну потеряет. ))))) Через неделю звонок из Департамента с угрозами всех поувольнять и пр. Естественно наверх пошел "Проект общественного туалета на 500 зрителей" А никто другого и не ожидал ))))))
Навеяла история о Лешке тормозе от 19 числа вроде как... У нас был тоже парень Леха (Леха, прости) =) Такой же примерно парень. После августовского кризиса 98 года многих сократили в том числе и в моей фирме. Ну и Леху сократили... А работал он, надо сказать, у проявочной машины,. где довольно грязно... ну химия, все дела... И вот как то уже после увольнения защел он в гости (а обижен был дико) И кто то из дизайнеров начинает ему выговаривать, мол, Лешка, как не стыдно, ушел и такую грязь на рабочем месте оставил... вот скажи, ты у себя дома на пол срешь?! Ответ леши теперь в той фирме - крылатое выражение... он думал около минуты и произнес - И что?
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!