Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2001 по 30.11.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из серии «А вам слабо! » Есть в Питере пьяная дорога ведет, если кто не знает, от шоссе Революции до Крематория (про который еще Веллер писал в легендах Невского проспекта). Дорога извилистая, среди полей и пром. зон, но с точки зрения стояния гиббонов относительно безопасная. Еду как-то утром с пьянки к подружке на Руставели. Продолжать отдыхать, но не морально а душевно-физически. Состояние сами понимаете, вдыхаю поглубже выдыхаю помельче. Пасть забита пачкой Орбита по сторонам глазею, выискиваю врагов. Старательно вписываясь в очередной поворот вижу жуткую картину фура на боку, ее краном поднимают. Дорога перегорожена. Останавливаюсь, закуриваю, вылезаю, иду смотреть «Как там? ». А там все запущено, оказывается фура убрала в кювет жигуля и смяла его. Кран поднимает фуру - и верно жигуль в лепешку, натуральная плюха. Ну, думаю и так хреново, а тут еще такое…. Ничего выходные начались. Вдруг из под жигуля какое-то ворчание и голос «Вытаскивайте меня на хуй отсюда а то обосрусь блядь! »Я заинтересовался так сказать. Подошел поближе. Мужики куда-то за автогеном побежали. А из под лепешки все тот-же мат. Думаю: там что терминатор что-ли? Я из багажника остатки вчерашнего достал- голове то оставшейся в живых всяко налить надо. Разрезали вощем автогеном плюшку, вытащили мужика живее, чем прежде. Шок, глаза на выкате, колбасит бедолагу как Джо Кокера. Ну я залил в него грамм 200-300 он вроде трястись перестал и грозить что обосрется тоже. Оказалось, когда фура жигуля спихнула, мужик убрался под торпеду, а там еще вроде овражка что-то ну и скукожился он в позе младенца. Родился в рубашке, одним словом. Чего и всем желаю!
Сегодня на входе в главный корпус МИФИ повесили знак в виде дорожного запрещающего знака ограничения скорости - внутри красного круга на белом фоне цифра "40" а рядом с ней значок градуса (маленький кружок справа сверху от цифр) - типа на территории МИФИ запрещается распитие напитков крепче 40 градусов :)))
Предыстория: Моя собака, средних размеров дворняжка, очень любит ездить в машине, т. к. такие поездки как правило приносят ей возможность вволю приложиться к шашлычным объедкам, побегать на воле, или скушать тазик сарделек (было однажды...). История: гуляю вечером с ней в школьном дворике (где -ж еще собачке покакать?). За калиткой стоит машина-японка с правым рулем, за рулем девушка, видно ждет кого-то (в этой школе по вечерам всякие курсы работают). Собака, увидев машину, почему-то решила, что ей может обломиться поездочка в лес, и решила проверить. Подбегает к машине (сбоку, девушка ее не видит, так как смотрит вперед), ставит лапы на окно, и заглядывает внутрь. Теперь представте себя на месте барышни, когда вдруг справа от нее внезапно в окне появилась чья-то мохнатая и жарко дышащая рожа!!!!!!!!!!! Она заорала так, что собака неслась до самого подъезда поджав хвост, и громко визжа. Я сам чуть от страха не помер...
Захожу тут к подруге на работу в гости. Она программером работает. А рядом с ней работает девочка, ну в компах совсем не шарит. И вот эта девочка мне ябедничает: - Представляешь, вчера Ленке кто-то позвонил. Она внимательно выслушала, а потом говорит: "Да сделай аборт!" Я, значит, на Ленку свою с наездами, типа "с кем болтала". А она говорит: - Да это мне Сашка, одноклассник позвонил. В компьютерах почти ноль. Спросил меня, завел я программу, а оно спрашивает "Abort, Ignore, Retry". Что делать? Ну я и ответила...
Этим летом я со своим другом отдыхала в Турции. По системе all inclusive (когда все напитки уже оплачены) и у них выдача напитков происходит СТРОГО с 10.00 до 23.00. 9.00 утра. мы одели маски и поплыли ловить морских ежиков, а их там очень много. Но так случилось, что после долгих наших попыток, все что мы поймали это были лишь иголки этих ежиков в пальцах на ногах:) А больно... Он еще терпит, а я не могу. Визит к доктору стоит 30$! За что? За то что он вытащит иголки, так это мы и сами можем. Принимаем решение: мой друг идет в номер ищет иголку с пинцетом, а я иду в бар, беру водку для дезинфекции иголки. и вот картина: 10.00 утра, жара, у бара стою только я, в купальнике и говорю этому турку: - Дайте, пожалуйста, стакан водки! У него глаза так медленно округляются: - а не слишком ли рано для водки, юная леди?! - нет, в самый раз:) что я еще могла сказать? и ушла со стаканом водки в сторону отеля под изумленные глаза всего турецкого обслуживающего персонала:)) P.S. вот после таких случаев, про русских говорят, что мы очень любим пить.
Тема женской логики неисчерпаема, но это событие заслуживает отдельной истории.
Разговаривают два отца семейства:
Отец 1-й:
Не везет мне с женщинами, когда касается четкости высказываний. Вчера меня жена наругала за то, что не проконтролировал обед старшего сына (он должен был суп и еще что-то съесть). Ее повеление проконтролировать, как выяснилось, звучало так "Иван (сын) пообедает сам". Я до сих не знаю, за что мне влетело, когда Иван "пообедал" бутербродом с сыром и завалился за компьютер.
Отец 2-й:
1) Термин "пообедать" означает (с некоторыми возможными вариациями) первое, второе, третье... А бутерброд в рамки термина "пообедать" не входит, потому что это называется "перекусить".
2) Инструкция "Иван пообедает сам" подразумевает, что если он пообедает, то сам, а если не пообедает, то следует ему указать, чтобы он пообедал (опять-таки сам). А иначе зачем инструкция?
3) Уверенная форма "Иван пообедает" предполагает, что слово обязательно воплотится в дело. Т. е. повеление сочетается с верой в сознательность Ивана, а если нет — то в сознательность папы.
Т. е. и правильно наругала — недостаточно вдумались в повеление :)
Отец 1-й:
Резюмирую — программу мне супруга дала такую:
sub obed if obed={default} then ivan poobedal ok else {default} end sub
А вот дефолтные-то значения мне прописать и забыли. Кроме того, для моего компилятора эта прога должна начинаться командой — do (obed)
Есть у моей подружки знакомая - типичная Блондинка. Ангельское личико, огромные фарфоровые голубые глазки, вообщем из тех, кого мужчинам хочется тут же обнять и защитить от жестокой реальности. И вот ее первый визит к гинекологу. Врач - мужчина, замученный к концу дня и не откликающийся уже на женские прелести что до, что ниже пояса, хмуро кивает на кресло: "Раздевайтесь и на кресло!" Она раздевается полностью и робко садится в кресло. Врач подходя к ней: "Вы что в первый раз?! Ложитесь на спину и ноги на плечики!" Блондинка не долго думая, закидывает свои стройные ножки на плечи подошедшему эскулапу. Врач офигивает, отшатываясь: "Девушка!!!!!!! Вы что?!!!!!!" "Ну вы же сказали - на плечики!" - обиженно скулит Блондинка, хлопая наивными глазками
Иду сегодня мимо какого-то парфюмерного магазина. Краем глаза вижу стенд с рекламным плакатом на нем (рекламируется явно косметика). На плакате множество фоток смазливых девичьих лиц в яркой боевой раскраске. Под фотографиями крупным шрифтом надпись, которая привела меня в восторг: ВАШИ РУКИ МОГУТ ЛУЧШЕ!
Преамбула У нас в Питере в метро пару лет назад поставили турникеты с вертушками. Чтобы не пускать тех, кто проезд не оплатил :-) Но шустрый народ, ясное дело, стал вертушки перепрыгивать. Барьеры сделали повыше, но и это не помогло.
История Третьего дня захожу в метро (Пионерская) и за турникетами вижу специального дядечку в синем жилете. Дядечка зорко смотрит, чтобы никто не прыгал, а оплачивал проезд, как полагается. На жилете у него надпись - ни за что не догадаетесь: СЛУЖБА СБОРА ДОХОДОВ. О как!
Но это еще не все. Вчера услышал в метро объявление следующего содержания: "Служба сбора доходов Петербургского Метрополитена приглашает на работу ГРУЗЧИКОВ"! Я за наше метро искренне порадовался :-))
Было это не так давно. Служил я в то время в южной группе войск. По случаю попал в госпиталь. Все думаю знают о процедуре с клизмой. Со мной и другими товарищами поступил на лечения парень, родом из Мордовии. Только и помню что звали его "Сидоркин". Был он призван из какого-то далекого села, где даже телевизора не было. В общем блага цивилизации его не коснулись, и естественно, с таким медицинским атрибутом как клизма наш боец знаком не был. Необходимость проведения неприятной процедуры принималась Сидоркиным в штыки, медперсонал ужасно измучившись попросил помочь нас, как сотоварищей по лечению в проведении экзекуции. Из всех я и Коля-дрозд решились помочь. Уложили на кровать бедолагу, и не зная выносливости пациента стали накачивать водой. Ну льем и льем в него потихоньку, а Сидоркину все нипочем. Решили увеличить дозер. Все не в кассу, то-ли терпит, то-ли не берет. Вообщем нет необходимого медицинского эффекта. Стали заливать армейским чайником, многие надеюсь помнят такой предмет на столе, емкостью из расчета на дасять человек. Залили в больного три полных чайника-эффект нулевой. Сидоркин присев на кровати спрашивает нас о том, что должно присходить и ради чего все происходящее, и не выдержав Коля-дрозд предложил нашему мученику попрыгать..... После первого прыжка мы еле успели закрыть дверь. По процедурной за закрытой дверью что-то долго летало. Результат-Сидоркин благополучно обследовался и два дня оттирал кабинет от экскриментов. Вот и все. Всем пойташам привет.
Перлы, выдаваемые моей дочкой. Раннее утро. Нежусь в постели. Прискакивает малышка и начинает скакать по кровати. Случайно запрыгивает мне....... ну вы поняли куда, дикий рев........ ууууууууу ммммммммм аааааааа ррррррр. Малыш очень внимательно на меня смотрит и говорит:"Папа, давай я тебя поцелую туда и все пройдет".Cквозь слезы :- "Спасибаа, не надо". :) История 2. Зоопарк. Клетка с мартышками. Небольшая сноска: Моя дочурка существо абсолютно самостоятельное и, оставшись одна, особо не переживает. Продолжение. Проходит 15 минут. Мы с женой стоим в отдалении и наблюдаем картину: Вся стая макак собралась около ограждения и пытается передразнить мое чадо. Проходит еще 5 минут. Появляется служащий зоопарка и орет: "Чей это ребенок, уберите немедленно, он нервирует обезьян". Малыш :- "Мужчина, хватит орать, я с ними разговариваю на их языке". Толпа рыдала. История 3. Тот же зоопарк. Посередке стоит огромная бронзовая экспозиция -"Ноев ковчег", вся облепленная детишками от 5 до 10 лет. Мой ребенок, склонив голову на бок, приглядываясь в течении 10 минут, выдает: "Папа, мы вроде недавно проходили мимо клетки с обезьянами, а это что такое?". История 4. Малыш -:"Папа, ты куда пошел?" Я -:"В магазин" Малыш -:"Хорошо, тогда купи мне конфет килограмм и маме ОДНУ". История 5. Вечер. Полная ванна воды, в ней плещется мой ребенок. Мы пьем чай на кухне. Вдруг грохот и веселье в ванной смолкает. Мы, переглядываясь, рвемся в ванную. Картина. Стоит мой малыш, держась при этом за край ванны. Посмотрела на нас взглядом внимательным, и говорит :- "У меня сердце остановилось, я с головой в воду ушла, спасите меня" И что, пришлось спасать. История 6. После просмотра мультика "Малыш и Карлосон", я задал вопрос:- "Сонечка, а как зовут кошку домоуправительницы Фрекен Бок". Минутная пауза. "Ааааааа, вспомнила, МАТИЛЬДИНА" Пока все. Прислал Tzapa. P.S. Моему ребенку всего три года.
Была эта история давеча с тем же моим гадским товарищем, что и в прошлый раз.
Сидим возле барной стоики. За мной в полоборота сидит девушка и общается с еще одним моим товарищем. Я решаюсь поддержать (помешать) беседу(е) -поворачиваюсь к ним, ну и мило улыбаюсь. А девушка грит: вот пью воду весь вечер, и извините весь вечер икаю. А я так томно-томно к ней: Дорогуша, так этош ж я о вас весь вечер думаю!!! Она в ответ улыбается и хлопает глазами---и ТУТ вклинивается рожа этого гада(не буду его называть, но это был он)и грит: Девушка, и за недорого я вам скажу ЧТО ИМЕННО ОН О ВАС ДУМАЕТ!!!
Помните историю о том, как гаишники тормознули машину, из которой выгрузилось 9 "тел" и еще, в багажнике, 10-е "тело" оказалось? Так вот вам такая картинка: Останавливает работник ГАИ "Запорожец" и выходят из него 4 добра молодца (больше просто в салон не влезло). Продавец полосатых палочек попался начитанный и, в соответствии с законами жанра задал сакраментальный вопрос: "А в багажнике у вас никого нету?" Не обращая внимания на захлебывающихся в истерике пассажиров, водитель, всхлипывая и заикаясь, открывает багажник. Вы когда-нибудь видели багажник "Запорожца"??? Так вот, в ентом отделении для перчаток (которое в данной машине почему-то приделано снаружи) обнаруживается еще одно "тело". Про его позу я просто промолчу. "Камасутра" - отдыхает. Обалдевший "работник Большой Дороги", увидев это зрелище, смог выдавить из себя только единственную фразу: "Ну ты, блин, прям как Электроник!"
История эта произошла в середине октября в городе Нюрнберге. Том самом, в окрестностях (а не в самом городе, как это всем, наверное, поначалу представляется) которого проходил известный процесс. Приехали мы туда сразу из московской промозглой погоды, поэтому тамошние +15 кое-кому показались чуть ли не субтропиками, и один из наших особо горячих товарищей отправился на экскурсию, ну скажем так, раздетым не по погоде. Два часа прогулок по утреннему городу не сильно разогрели здоровый молодой организм, поэтому когда нам было предоставлено свободное время, и народ стал мелкими группками рассредоточиваться по городу для выполнения своих эстетических и (пардон) просто технических потребностей, было принято решение малость погреться. Можно было, конечно, посетить ближайший секс-шоп и погреть душу созерцанием тамошних экспонатов... Но! Вы же все хорошо знаете, что руссо туристо - это не совсем то и даже совсем не то. Поэтому было принято решение, гораздо более близкое и привычное замерзшей русской душе. Мы зашли в ближайший бар. Заведение сие было очень маленьким, но батареи бутылок говорили о том, что это именно ОНО. Итак, угадайте с трех попыток - что же было заказано? Нет, не угадали! Видимо, суровые +15 (правда к этому времени прогревшиеся до +18, но все равно еще недостаточные!) наложили свой тяжелый отпечаток. Или это так повлиял необъятный ассортимент? В общем, было произнесено банальное "Виски". И это наш человек, учивший в школе немецкий язык... Видимо из боязни, что дама-барменша (кстати, больше в баре в столь ранний для немцев час - полдень - никого не было) не поймет требуемого, зашедшая с нами дама это перевела. Нет, не просто сказала то же самое латинскими буквами, что вы. Она произнесла нечто вроде "А не найдется ли у вас виски, пожалуйста". Ну в общем, как в школе учили (правда, учили там скорее всего без виски!). Барменша оживилась - да, конечно, а как же иначе, и т. д. , и т. п. Из-под прилавка (ну надо же - и у них оттуда) возникла бутылка с заветным горючим. Но не зря же я просил вас угадать с трех попыток. Виски не прошло визуального тестирования. Увы... Прозвучала новая установка: "Коньяк". Понятное дело, последовал перевод. Но барменша уже приспособилась к русскому звучанию так милых ее сердцу питейных продуктов и вытащила на свет бутылку конька. Виски уехало под прилавок... Ага, подумаете вы! И зачем же это речь шла о трех попытках? И правильно сделаете. Ибо была и третья попытка. И вот тут уже прозвучало именно то, о чем все подумали в первой. С небольшой оговоркой. Если вы обратили внимание, виски и коньяк назывались без упоминания марки. Тут же прозвучало твердо и уверенно: "Водка Смирнов". Я бы даже сказал - очень уверенно: "Wodka Smirnoff"! Мгновенно с прилавка исчез коньяк и появилась бутылочка с белым наполнителем, сопровождаемая радостными комментариями барменши "Водка Горбачьефф - гут, гут!" После того, как наша дама объяснила, что "Смирнофф" никогда не переводится как "Горбачьефф", барменша залепетала что-то вроде "эта белая гадость вся из одной бочки наливается", но увы... Как говаривал Станиславский, "Не верю!". Да, теперь у нас возникла маленькая проблеммка... Три попытки использованы, а искомый напиток не угадан. Но не таков наш турист. Этот гордиев узел был разрублен просто - вновь прозвучало "Коньяк!" В конце концов - сколько можно, мы же тут не в бирюльки играем а согреваться пришли. Да, все правильно, водка ушла под прилавок, появилась бутылка с коньяком, соответствующий фужер и мерный стаканчик. Была нацежена одна порция заветной жидкости (ну вы-то понимаете, что с т о л ь к о нашему человеку не годится даже в лечебных целях) и задан логичный для немцев вопрос - что будете брать на закусь? Еще не успел прозвучать перевод, как был задан встречный вопрос - а почему так мало? Для согрева этого явно недостаточно! А закусь? Ну мы же сюда не обедать пришли, разве не видно? (битья в голую грудь не последовало - Европа все-таки, мы же понимаем!) Барменша начала проникаться осознанием того, что ей сейчас предстоит увидеть - один (!) человек выпьет двойную (!) порцию коньяка без (!) закуси. Дрожащей рукой она еще раз наполнила мерный стаканчик, подумала, а не достать ли второй фужер, но сочла это излишним и долила первый. Видимо, она уже приготовилась наблюдать зрелище, о котором долгими зимними вечерами будет рассказывать детям, внукам и правнукам. Но тут на нее сошло временное затмение, и она совершила, видимо, главную ошибку всей своей жизни. Она попросила заплатить. Причем сумма была такая, что ее можно было дать без сдачи. Надо ли рассказывать, что произошло потом? Ладно, для тех, кто еще не проникся... Чувство долга взяло верх над чувством холода, и требуемая сумма была уплачена. Вы видели лицо ребенка, у которого перед лицом повертели яркую игрушку, потом обманным путем заставили отвернуться, при этом игрушка безвозвратно исчезла? Именно такое лицо было у барменши после того как она отвлеклась на долю секунды (точно, точно, не более!), спрятав денежку все под тот же прилавок. Ее полное ожидания в предвкушении незабываемого зрелища лицо приобрело именно то выражение, о котором я писал раньше. Она увидела пустой фужер... Возможно, для повторения зрелища она была и готова налить за счет заведения, но слов у нее уже не было. То, что у нее вырывалось изо рта, не было похоже ни на один из языков цивилизованных народов вселенной и в лучшем случае могло быть истолковано как "О-ля-ля", и то в вольном переводе. И мы ушли... Обидели, можно сказать, тетю... А когда я предложил рассказать эту историю в и-нете, то получил ответ: "Так и напиши. Леха Орлов я. Из Тольятти." Вот - так и написал. Может прочтет кто из его знакомых и ему перескажет - пусть знает, что я свое дело сделал :-)
Была в воскресенье на концерте Эроса Рамаззотти (кстати, его фамилия на самом деле произносится как Рамаццотти, только у нас об этом почти никто не знает). Так вот, кроме того, что он пел, он еще и задавал публике вопросы, на которые сам и отвечал. (Кстати, известно, что он не равнодушен к русским девушкам (и какой итальянец к ним неравнодушен?)). Одним из вопросов певца был следующий "Vi piace Putin?" (Нравится ли вам Путин?) Тут же он на него сам и ответил: "A me, non mi piace". В точном переводе это звучит как "Мне он не нравится", но бедному переводчику ничего не оставалось, как перевести это на русский язык, как "Я его не знаю……." Следующей фразой Рамаццотти была "Ma mi piace sua moglie" (Но мне нравится его жена)……
Еду вчера в троллейбусе с работы домой. Время - около 21.00. Транспорта долго не было, поэтому троллейбус довольно быстро заполнился под самую завязку. И вот на одной из остановок в переднюю дверь последними втискиваются две бабки. Одна из них была из категории тех, которым больше всех надо и которые везде суют свой нос. Короче, не проехал троллейбус и 20 метров, как она начинает возмущаться: - Ну вообще эти мужики совесть потеряли! Мать вон стоит (это намекая на вторую бабку, которой чуть дальше удалось пройти в переполненный салон), а этот дуб сидит. Молодо-о-о-ой! Ей вон 80 лет! И она стоять должна! Мужик, который сидел на переднем сиденье и о котором шла речь, совсем не молодым голосом ответил: - А мне - 85! Бабка №1: - Не доживешь! Ни стыда, ни совести у народа! Мать вон старая стоя едет! Мужик: - Она не с работы едет. Бабка №1: - Ну и что, что не с работы! А может, и с работы! Откуда это ты знаешь? Тут подает голос бабка №2: - Да ладно, может, правда, человек работал целый день, стоял... Бабка №1: - Да не стоял он целый день, а лежал! По нему ж видно! Не, ну и люди пошли. Тебе ж небось лет 50 где-нибудь! И уселся уже! Это вообще не мужиковские места! Тут пенсионеры должны сидеть старые... Мужик: - Я тоже пенсионер, как и Вы. Бабка №1: - Да какой ты такой пенсионер! Молодой еще! И постоять бы мог! Совесть совсем всю потеряли! Места не уступят! Говорилось это настолько эмоционально и проникновенно, что, наверное, все сидящие (я, например, точно) всерьез задумались о потерянной ими совести. С места, тем не менее, никто не поднялся. Тем временем троллейбус подъезжает к следующей остановке. Двум людям (мужчине и женшине средних лет) надо выйти. Бабки стоят у самой двери. Дверь открывается. Мужчина интересуется у бабок: - Вы выходите? Бабка №1: - Нет. Мужчина: - Так выйдите, дайте нам выйти. Бабка №1: - Не выйдем. Женщина: - Дайте людям выйти! Бабка №1: - Мы не можем выйти, мы старые. Там нам некуда стать. Мужчина: - Так что, мы из-за вас дальше должны ехать?! Бабка №1: - Поедете дальше. Мужчина (уже не сдерживаясь): - НЕ, НУ ЭТО ПИ*;ЕЦ!!! Я ПРОСТО Х%ЕЮ!!! Женщина (мужчине): - Не ругайтесь. Мужчина: - НУ И НАРОД!!! Женщина (бабкам): - Ну выйдите, пожалуйста, нам же надо выйти. Бабка №1: - Не будем. Нам выходить не надо. Женщина (мужчине и тоже не сдерживаясь): - ДА ВЫТОЛКНИТЕ ВЫ ИХ НА УЛИЦУ!!! Мужчина: - СЛЫШИТЕ?! ИЛИ ВЫХОДИТЕ, ИЛИ НАХ%Й НА УЛИЦУ ЩАС ВЫПИХНУ!!! Бабка №1: - Мы не можем. Тем временем водила поняв, что бабки все равно не выйдут, закрыл дверь и поехал. Что тут началось! Мужчина: - НЕ, НУ ЭТО ПИЗ№;Ц!!! Я ПЕРВЫЙ РАЗ В ЭТОМ ГОРОДЕ, МНЕ ВЫХОДИТЬ ТУТ НАДО БЫЛО! Я ТЕПЕРЬ НЕ ЗНАЮ, КУДА МЫ ЕДЕМ!! (в троллейбусе смех) Женщина (уже спокойно): - Я уже думала, вы их вытолкнете. А вы тактичный, оказалось. Назад зато вместе пройдемся. (в троллейбусе смех) Бабка №1 (оправдательным тоном): - Ну не могли мы выйти... Некуда было... Старые мы... Женщина (опять не сдерживаясь): - ДА КАКИЕ ВЫ СТАРЫЕ!!! СТАРЫЕ В ЭТО ВРЕМЯ ДОМА СИДЯТ!!! ОТКУДА ЭТО ВЫ ЕДЕТЕ В ТАКОЕ ВРЕМЯ?! С ДИСКОТЕКИ НЕБОСЬ!!! (троллуйбус чуть не падает от хохота) ЛАДНО БЫ ОДНА БАБКА СТОЯЛА!!! А ТУТ ЖЕ ИХ ЦЕЛАЯ ТОЛПА!!! ЗАЙДУТ, СТАНУТ ВОЗЛЕ ДВЕРИ ТАК, ЧТО С МЕСТА СДВИНУТЬ НЕВОЗМОЖНО, И ЕЗДЯТ ОТ КОНЕЧНОЙ ДО КОНЕЧНОЙ!!! На лицах сидящих появились довольные улыбки. Бабка, взывавшая к проявлению совести, в мгновение ока превратилась во врага народа. Троллейбус тем временем подъехал к следующей остановке. Пассажиры приготовились к слушанию второй серии. Но бабки... ВЫШЛИ!!! Просто им надо было выходить.
P.S. Всю оставшуюся дорогу я еле сдерживал смех, представляя, что бы было, если бы бабкам надо было ехать дальше. И сразу поднялось настроение, слегка подпорченное от того, что не приняли в ремонт часы, опять сгорел только что отремонтированный электрочайник и засиделись до самого конца лабораторных занятий добросовестные студенты, вынудившие меня позже обычного возвращаться домой.
Июль 2001 года, Омск, 2 часа ночи Вместе с коллегой только что прилетели из Москвы, рейс задержался, не говоря уже о том, что еще утром мы были в Перми. Селимся в гостиницу. Номера были зарезервированы заранее, так что привычно заполняем бумажки. К стойке подваливает парень лет 28-ми "бойцовского вида", но ростом особо не вышел. В дупель пьяный. Ему нужен номер люкс. На заявление клерка, что свободных номеров нет, парень, начинает качать права с криками, что он знает владельца Васю и если ему дадут позвонить то вся гостиница сейчас тут же опустеет и будет предоставлена в его распоряжение. Все это продолжается некоторое количество времени, сопровождаемое постепенным приближением охраны гостиницы к настойчивому субъекту. В конце концов мы заполнили необходимые бумажки и протянули свои пластиковые карточки для оплаты.... 2 часа ночи. Девушка за стойкой прокатывает карточку и достаточно древнее устройство, которое используется в данной гостинице, начинает звонить в банк. Дозвонилось, динамик как обычно включен на поную громкость и из него полились знакомые до боли звуки хендшейка... В этом момент, пьяный парень бойцовского вида отвлекается от дискуссии с клерком и как во сне заявляет: "О! 9600, тональный!". Занавес.
"День седьмого ноября - красный день календаря". Был такой детский стишок в советские годы. Ехал сегодня (7 ноября) через всю Москву. Ни одного красного флага! Ну совсем ни одного!!! Ну и что? - спросят меня мОлодежь и пОдростки. А я отвечу: эх, ребята, не понимаете вы своего счастья...
Навеяно про двухдодичников от 7 числа. Попал я техником на аэродром в Полтаву в 87 году. На второй день службы случилась тревога. Меня, как самого не подготовленного к подготовке самолетов посадили на телефон отвечать - все на самолетах. А надо заметить, что тревога была не просто так - плановая, а с проверяющими аж из штаба армии. Вот через некоторое время по телефону мне сообщают что к нам едет ПОЛКОВНИК!!! Я спрашиваю у начинающих собираться в эскадрильском домике что делать? Мне говорят не бери в голову. Сижу, замечаю УАЗик катащийся по дорожке к домику и тишину - все исчезли. Я один и телефон. На всякий случай одеваю фуражку. Вижу вошедшего полковника, за спиной у него нашего инженера майора. В домике полная тишина. Полковник чего-то ждет. Я выполняю приказ сидеть у телефона, отданный майором. Секунд через 40 понимаю что я не прав, встаю, подхожу к полковнику протягиваю руку и говорю: здравствуйте. У полковника выпадает челюсть, он начинает орать ЭТО КТО? Его пытается успокоить майор - об"ясняя что второй день на службе. Вобщем он успокаивается только после того, как выясняет что его зарплата в трое больше моей. Вобщем потом когда пытались об"яснить кто я такой говорили - ну тот, который полковнику руку пожал.
Приехал наш клиент и просто друг с далекого красного моря, но не еврейского, а арабского берега. Дайвингом занимался. Куча впечатлений типа: Видел воттакенную!!! Вот с такенным!!! А вокруг тишина!!! Ну стоят на бережку русской группой культурно принимают готовятся к очередному заныру. Вдруг вопли со стороны моря. Аквалангисты бегут и орут на немецком итальянском арабском и пр. языках одно слово "вот с такенными" глазами. Наши у переводчика спрашивают: - Чо-мол-происходит? Переводчик в панике тоже собирается куда-то бежать: - Отойдите от края берега. АКУЛЫ!! - ГДЕ!!!-заорали вот с такенными глазами наши и тоже побежали. Как вы думаете в какую сторону? Иностранцы потом с уважением и опаской поглядывали на наших коренастых мужичков с белыми ляжками и смешными не модными трусами в горошек. Зато фотки!!
Картина. Стою в пробке. Вдоль машин медленно идет старичок и что-то предлагает. Потихоньку, с растановкой, палочкой себе помогает. Ну думаю дам сейчас ему немного денег. Подходит ко мне, я открываю окошко и протягиваю деньгу. Его ответ:-"Молодой человек, я не нищий, я книжками торгую" и показывает чем торгует. Две книжки, красивый переплет, глянцевая бумага, но вот называются..... :)- "Сексуальные позы" и "Прикладная Кама-Сутра". Молодец дедок. Tzapa
Посвящается Московскому Гуляке ( а также всем иным гулякам). У Остапа Бендера была импровизация на шахматную тему – ресторан “Проходная пешка”. В позднеперестроечное время в Москве на улицах Хмельницкого и Чернышевского (логически составляющих одну улицу) появились два заведения – кафе “Что делать” и ателье “Четвертый сон Веры Павловны”. Теперь этих заведений нет, наверное потому, что улицам вернули старые имена – Маросейка и Покровка. Новичок
История или нет, не уверен, но вот: Есть у меня дружбан, звать Ян, а фамилия Факов.(хотите верьте, хотите нет) И поехал он в Штаты... Все знают что такое FUCKOFF по англицки? Я дооолго по полу катался, когда Янка изобразил лицо таможенника на Мериканской границе, когда тот глянул в пасспорт... ;-)
9-летный сын одного очень уважаемого московского режиссера по-русскому получил 2 за слово СОПАГИ. Пишет работу над ошибками: СОПОГИ - проверочное слово ОБУФЬ.
Кадр из жизни... Еду в автобусе. Впереди меня сидит дедуля с внуком. Внуку года четыре. - Дедуль, - спросил малыш, - а какой сейчас месяц? - Ноябрь, - голосом сказочника, нараспев начал дедушка, - а за ним декабрь придет, а там уж и Новый Год подоспеет. Да-а, время летит, - дед явно загрустил. - Дедуль, - спросил младенец после короткого молчания, - а ты скоро умрешь? В салоне повисла гнетущая тишина. - Не дождешься, - проворчал дед и уставился в окно. Автобус ехал дальше...
Только что из телефонного разговора с представителем АО "ХХХХХ" (названия изменены конечно)
- Иван Петрович, мы вам в пятницу отправили факс-модем. Вы получили? - Нет, ничего не приносили. А по какому вы отправили? - Что отправили? - Ну факс... - А!!! Факс - модем? По номеру ХХХ-ХХХХ - А там что было написано? (имеется ввиду было ли написано "для Петрова") - Как что? Письмо.... - Кому письмо? - Ну вам! - Значит потерялось. Надо было указать, чтобы передали мне. Или мою фамилию в заголовке факса... - Так вам ни факса, ни модема не приходило? - Гм..... Модем - это устройство для связи компьютера с телефоном вообще-то.... - Нет, устройства никакого мы вам точно не отправляли. Так по какому номеру переслать факс-модем? - Модем мне не нужен, а факс вышлите пожалуйста по номеру ХХХ-ХХХХ... - А без модема пройдет? - Пройдет, пройдет (устало) - Хорошо, тогда ждите факс модем возле своего номера. Сейчас на него специалисты отправят факс-модем. А потом я вам позвоню, и скажу, чтобы на верху написали "Для Петрова".... - Зачем писать?!!!!!! Я же его получу???? - Так вы же сами сказали только что написать!!!!!! - Ладно, напишем, шлите.....
The End!
6
Терпеть не могу истории с пре и после амбулами, с перечислением персонажей, с занавесками и особенно длинные. Так вот короче. Решили мы с коллегой как-то вечер пятницы нестандартно провести. Не пошли в бильярд, не пошли в кафе никуда не пошли. Взяли в «Мире вина» пузырь джина пару стаканчиков в ларьке пару ирисок (шоколадок) и на свежем воздухе да на морозе за кинотеатром Спутник бутылку эту на морозе приходуем. Ну сначала как полагается за непознанное, потом за жисть, а потом …эх.(если пластиковый стаканчик зажать зубами получается вполне прикольный слоник только бухой немножко)Народ повеселили и сами оттянулись, стало нам невмоготу пошли на Неву курить а заодно и это вот отлить значить. Только у моста пристроились, как откуда не возьмись, появились охотники за приведениями. - Ваши документы! - А-нету! - Тогда пройдемте. Я жене звоню мол, забрали, не жди родная скоро, а коллега тем временем взятку всучивает. Поуперались, но сотню взяли (мельче не было). А вечер то уже испорчен! Я жене звоню- отпустили. И тут коллега осознавая что теперь только домой, к телевизору- как заорет в спину удалявшимся охотникам. - ХОЧУ В ТЮРЬМУ!!! Менты оборачиваются мы их догоняем и нетрезво объясняем что хотим в отделение, в обезьянник к таким же как мы подонкам, они упираются, говорят что машине дали отбой и им за повтор дадут по шее, мы настаиваем, они «Черт с вами забираем! » Я жене « Не жди! » Вдруг соображаю, что вечер сейчас опять закончиться, а мы еще не начинали веселье говорю: - А фигли с нас слонят бухих проку - давайте лучше мы вам наркаманов у метро наловим! И нам развлеченье и вам план и. т. д. Коллега посмотрел на меня с уважением. Я их так грамотно развел что они в 2 (!) раз отказываются от лунохода и мы идем ловить наркоманов к метро. Ну звонок жене соответственно. Ловили мы весело. Менты в сторонке ухохатывались. «Иззиниттьее а у вас езть-ик геррааин? »Народ реагировал по разному. Наиболее неуверенно отвечавшие «нет» получали шмон по полной схеме. Не знаю кого они там словили, но луноход приезжал. Потом было предложение сыграть таки в бильярд с доводом «А чо менты не люди? Ну ее на фиг эту службу!! » Сошлись на кафешке хачикянского происхождения с шавермой и кофе. Коллега отличился, подмигнул мне хитро «Щас черных проучим.. » Ввалился и к стойке «Проверка паспортного режима! » Хозяева за это дали сэкономить на 4х шавермах. Служивые попили кофейку, съели шаверму, один из них мне сотку в карман сует. Я возмущенно отказываюсь. А он: «Не удобно как-то, первый раз к нам как люди, правда, вы такие классные ребята»(Кстати он анекдот ру читает) Усталые, но довольные ребята вернулись домой. Жена, правда, не въехала, как это забирают, не забирают, но она, слава богу, анекдоты не читает. P.S. А отлить экстремально, между прочим стоит 10руб(2 стаканчика кофе). Попробуйте?
Прочитал тут у вас про надписи "добра и счастья" и "дверью не хлопать"... Как только у нас в Минске начало появляться пиво "Оболонь", то его мало кто не звал "Сволочь"... Попробуйте сами прочитать название издалека...
Жена решила избавиться от нескольких ненужных уже вещей и сформировала такое обьявление (желательно говорить в слух и дожидаться реакции собеседников): "Продается польская коляска-трансформер с мобильным телефоном и ванночкой".
Я работал старшим группы Российских военных специалистов в одной из Ближневосточных стран. Помогали арабам осваивать наших "железных коней". При этом, как правило, в арабском языке никто из нас ни бум-бум, общались через переводчиков. Но в ходе работе, естественно, какие-то наиболее часто употребляемые слова мы уже усвоили. Так если что-то сломается, арабы говорят - "харбана", водитель будет "саек", отпуск обозначается звучным словом "джаза". Арабы о наших филологических познаниях, естественно, знали и, если общались без переводчика пытались подбирать соответсвующие, понятные для нас слова. Как-то подъезжаем к сломанной машине, переводчика с нами нет. Первый мой вопрос к сержанту, мол, где "саек"(водитель)? Он бойко отвечает:"Саек мама харбана, саек - джаза". Я сразу понял, что у водителя заболела мама и он уехал в отпуск по-семейным обстоятельствам. Олег
Есть в Москве проезд Соломенной Сторожки - аккурат у кинотеатра "Эстафета". Когда я впервые увидела это название, я была потрясена его поэтичностью. Приехала к сестре и в восторге говорю ей - О, как это мило, о, как задушевно!!! Проезд, говорю, Маковой Соломки!!! Причем - честное пионерское - ни сном не духом!!! Ни разу в жизни!!!
К истории о Секане от 28,11,01 У замдиректора нашего предприятия фамилия Греб, а зовут его Густав Васильевич. Для уборщицы произнести это наверное сложно, и она зовет его просто - Греб Васильевич.
Было это в годах 80-х. Учился я тогда в школе в классе шестом или пятом, в каком уже не помню. Дело было зимой. Собрался я значит в школу, а по дороге решил зайти к другу домой. Мы вместе учились с ним в одном классе. И вот зашел я к нему, а он еще только завтракает. Ну я сказал, что лучше подожду его на улице и вышел. Стою, значит, у подъезда. А напротив бойлерная(или болерная, ну и черт с ним) Такое двухэтажное здание. НА втором этаже маленькие окна без стекла, но закрытые решеткой. Ну в болерной этой тепло и там постоянно, за этими зарешеченными окошками можно видеть силуеты греющихся кошек. НУ, естественно, мы с приятелем давно эти окошки пристреляли снежными комками. Когда попадаешь в окошко с кошкой раздается визг "МЯЯЯУ!". Нам, балбесам, интересно! :-) НУ вот, стою. Вижу в одном окне белый силуэт, ну думаю, счас ты котяря получишь свой паек на сегодня! Скатываю комок такой хороший и ка-ак кину. Комок точно попадает в окошко и что я слышу! Вместо привычного"МЯЯЯУ! - Ах ты сволочь, еб"ть-колотить, пиз"юк, Счас выйду уши откручу! Падла! Ну я, естественно, не стал дожидаться и дал деру! Оказалось за этим окошком стоял слесарь и курил цигарку, а я ему всю малину обкакал, снегом в лицо попал и сигаретку испортил! Вот ведь история какая! :-) Мефодий Каннский
Рассказал жене историю, как подарили дохлого слона. Посмеялась, а потом говорит: - Зачем его дарить надо было? Похоронить нельзя было, что ли... - Проще подарить - копать яму не надо. И тут же рассказываю другую историю, как мужикам щебень убрать надо было, а они, чтоб не маятся, его продали. Типа, в тему... А она подумала-подумала и говорит: - А что, щебень от слона, что ли???
На входе перед турникетами женщина орет в микрофон: - Мужчина, у Вас истек срок годности!!! Как она могла это определить на расстоянии, ума не приложу.
Недавно в наш город (Уфа)впервые приехали москвичи, поездили по городу, походили. Вечером возвращаются и говорят: "Такая у вас крупная корпорация в городе "Азык-тулек"!". ("азык-тулек" по-башкирски "продукты" и эта надпись есть практически на всез продуктовых магазинах города).
Чистая правда! Случилось с моим знакомым, котрый недавно летал в Турцию. Правильность подтверждают два свидетеля. Вылетали они из Шарика рано утром. Уже в машине приступили к активному отдыху и накатили по пивку. Ну, соответственно, после всех контролей и просветок немедленно поднялись в бар на второй этаж и с гиканьем накатили грамм по 100 вискаря. Потом зашли в Дьюти Фри и затарились для перелета разнообразными напитками и сопутсвующими запивками. Еще до взлета как следует шарахнули за успешный взлет. Взлетели. Поспали. Нактили. Поспали. Накатили. Тут захотелось курить. В хвосте самолета обнаружилась веселая группа молодежи человек так под 15, которая весело курила прям в салоне (некурящий рейс) и вовсю выпивала. Присоединились. Тут наш герой, в последние секунды сумеречного сознания, обсудили с рядом сидящей девушкой (которая представилась как: "Аня. Еврейка, кстати.)возможность отдыха на Мертвом море в период осложнения политической ситуации в мире. Сразу после этого силы и сознание покинули бойца. Очнулся он на лестнице, неизвестно где, без денег и документов (они остались у друзей). Штаны залиты и заляпаны какой-то едой и виски. Наш герой устало усмехнулся (тревожась внутри) и закурил. Тут к нему подошел смуглый блюститель порядка и по-английски спросил: "Я чем-нибудь могу Вам помочь, сэр?". Наш герой умилился такой внимательности со стороны властей и, игриво икнув, осведомился "Вис из Израэл?". Выяснилось, что товарищ находился в полной уверенности, что самолет совершил транзитную остановку в Израиле. Такое произошло по вине Ани, которая перед отключкой запарила молодцу все мозги со своей землей обетованной. Полицейский напрягся и подтянулся. Наш друг ласково потянул полицейского за пуговицу и одобрительно заметил на английском "Какая у вас израильтян форма красивая!" Сотрудник органов побледнел и убежал за подмогой. Обратно пришли уже три полисмена. Тут они стали пытать отдыхающего, где его документы, деньги и откуда он. Уже раздраженно (хотелось спать!) друг отметил, что он из Москвы (а что, не видно?), что его документы и деньги у друзей и вообще, ему срочно надо обратно на самолет, а то он без него в Турцию улетит. На счастье всех (полисмены облегченно вздохнули и заулыбались), горемыку нашел его друг (тоже в сопло) и галантно извинившись перед полицейскими, забрал его с собой. На этом приключения не закончились. Если я увижу, что рейтинг истории неплохой, то расскажу как эта группа гостей Османской империи селилась в гостиницу.
Дело было на День Города, который у нас совпадает с Праздником пива. Повстречался нам с Федей (еще трезвым) часов эдак в 10 вечера такой же на удивление трезвый Дима. Пошли гулять и по дороге он вспомнил, что дома у него есть початая, но не допитая бутылка водки. Решили, что нельзя добру за зря выдыхаться. Встретив по пути еще и Серегу, мы пришли к Диме домой, но тут случился облом: дома у него была сестра, которая была против столь гнусного попрания правил поведения (на тот момент все мы учились в 10-м классе), поэтому пришлось нам, захватив початую бутылку, искать пристанища где-нить еще. Выйдя из дому и оглядевшись, мы отправились к ближайшей аллейке. К слову сказать, аллейка находилась прямо под зданием бизнес-центра, но нас это не смутило. Не смутило нас и отсутствие лавочек, стаканчиков и закуски. Устроившись на травке (время около 11 вечера), мы решили, что ПОРА. Достали бутылку, открутили... И тут сзади послышался голос: "Что это тут у нас происходит?". По мягкой интонации служитель порядка сразу был признан. После шмона и нескольких не нужных вопросов начались препирательства на тему "Идти или не идти на опорняк." Кто за что ратовал, я думаю, объяснять не требутся. В конце концов, выстроил он нас в рядок и решил выяснить, кто у нас родители. К счастью, порядок он выбрал очень удачно... (М): -Ну скажи, вот у тебя кто родители? - обращаясь к Диме. (Д): -Мама директор N-скТелекома, а папа - директор ФизТеха и депутат... (М): -?????? (М): -А у тебя? - к Феде. (Ф): -Папа завкафедрой в университете, а мама - преподаватель там же... (М): -???!!! (постепенно офигевая) (М): -А у тебя - ко мне. (я): -Мама врач, а папа директор Психологического центра. (М): -Ну вы ребята даете!!!!! Это вы собирались на траве, без стаканчиков, без закуски пить из горла водку?! Я вас так уж и быть ни куда не поведу, но покажите мне КАК вы собирались это делать. Мне просто хочется на это посмотреть. После недолгих препирательств он нас таки отпустил. Напоследок он сказал нам следующее: "Пройдите по этой алейке дальше, под заправку, там патрули не ходят" ;) Апофеозом этой истории стала фраза Сереги черз 50 метров от места встречи: "Хоошо, что он меня не спросил..." (у него мама продавец, а папа - слесарь)
PS: а водку под заправкой мы таки выпили :) PPS: С днем рожденья! Так держать! Borik
Здрасте! Вот хочу рассказать вам всем историю про хохлов, и в частности про их менталитет (хитрые, как черти). Живу я в городе Сочи (кто не знает - это Россия, а не Украина или Грузия), а учусь в городе Москве. Так вот. Дело к сентябрю - началу учебы у меня и к концу отпусков у москвичей. В связи с этим купить билет на нормальный поезд на кониц августа просто не представляется возможным, и мне достался билет через Украiну. Станция Харьков. Выпустили на перрон. Там стоят два лорька (один с ПИВОМ и тд, а др. с газетами) Все цены там в грiвнах, хотя на эти пути приходят только российские поезда. Подхожу к 1-му ларьку: - А почем у вас в рублях будет это пиво? - Стока-то, стока-то. - А почем тогда у вас грiвна? - 7 рублей Делаю нехитрую операцию умножения - невыходит, причем с разницей рубля в 3-4 (в их пользу есссно) Ну да ладно. Подхожу ко второму ларьку? - А почем у вас грiвна? - 6 руб!!! !!! ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ В МОіМ ЛИЦЕ!!! Возвращаюсь к первому ларьку: - А почему у Вас грiвна 7 руб, а там 6 руб??? У вас что гривны разные, или страна другая???? - (ответ достойный Задорного) У нас хозяева разные!!! !!! да это еще что!!! Тк я коллекционирую валюту др-х стран решил приобрести и грiвну. Подхожу ко 2-му ларьку: - поменяйте мне пожалуйста 30 рублей на 5 грiвен. - не могу - почему? - У МЕНЯ ГРИВЕН НЕТ! У МЕНЯ ТОЛЬКО РУБЛИ (а цены, напомню, все в гривнах)! Как? Представте себе такую картину в Москве с рублями!!
Было нам по 4 года. Сидим мы значит с братом на полу в карты перекидываемся, да и обзываемся друг на друга ласковым таким словом «Проститутка». Он мне - «Проститутка» и я ему - «Проститутка», он мне - «Проститутка» и я ему - «Проститутка», хорошо так играли. Тут приходит мамаша, и брат мне так ехидно в лицо – «Проститутка», я сначала внимательно посмотрел на удивленное лицо мамы, потом на брата и соответственно отвечаю – «Сам проститутка». Маша нам сразу же хорошо вставила, и дала понять, чтобы это слово больше она от нас не слышала. Через несколько минут мамаша возвращается, дети все также играют в карты, только так не громко друг на друга - – «Проститут» – Сам ты «проститут».....
"Еду в метро. Рядом - женщина с мужчиной. Она ему говорит:"Да ты знаешь, кто такой Борисов?! Это мудоеб!". "После чего, - сказал Мишка, - я повернулся и посмотрел на нее долгим удивленным взглядом. Она встретила мой взгляд, не смутившись, и спокойно ответила: "Этот Борисов - мой муж. Я имею право говорить так."
Произошла эта история в бытность мою студентом Минского радиотехнического колледжа. Высшую физику нам преподавал (да и сейчас, наверное, преподает) замечательный человек - Хачатрян Юрий Михайлович. Мы его наызывали уважительно-ласково: Михалыч (за глаза, конечно). Личность очень колоритная. Типичная армянская внешность: высокий рост; орлиный профиль и орлиный же взгляд; черные, как смоль, волосы, хотя ему уже много за пятьдесят; осанка, как у Суворова - орел! Отсутствием чувства юмора также не страдает: то в космос одного товарища все отправлял, когда проходили теорию относительности; то предлагал писать жалобу в министерство транспорта по поводу того, что общественный этот транспорт ходит плохо, в связи с чем студенты часто опаздывают на его лекции. В общем, шутить умеет и любит. Физик он, как говорят, от Бога, ему бы не в колледже преподом, а в АН работать. Только одна беда: увлекается очень. Как начнет какую-нибудь пятиэтажную формулу выводить, доску широкими плечами заслонит, сам себе что-то рассказывает, мы в это время пытаемся переписывать... А потом он в своих выкладках находит ошибку, все сносит к едрене фене, а нам говорит, мол, зачеркните. А зачеркивать целый лист. Короче физику нормально рубили человек пять. Все остальные занимались кто чем: газеты, книги, здоровый сон на камчатке и т. п. Особо стоит сказать об устройстве аудитории. Сама комната по площади небольшая, примерно на 15 столов. И был в ней отгорожен закуток 3 х 1,5 м, в котором хранились всякие причиндалы для лабораторных, а также была резиденция самого Михалыча и его верного оруженосца - пожилого мужика-лаборанта. Сама отгораживающая стенка состояла из деревянного каркаса с прибитыми к нему тяжеленными полированными плитами из ДСП. Не то чтобы конструкция очень хлипкая, но если к ней хорошо прислониться - покачивалась и угрожающе скрипела, на что немедленно, как чертик из табакереки, выпрыгивал лаборант и начинал вразумлять нас, что, мол, аккуратнее надо быть. Доска висела на перегородке... Теперь, собственно сама история. Идет лекция. Михалыч, как обычно, что-то усиленно пишет на доске, попутно это же объясняя. На доску смотрят от силы человека четыре. У остальных своя личная нирвана для каждого. Скучно... И тут Серега пихает меня локтем в бок и показывает на доску. А по доске снизу-вверх ползет по своим паразитским делам... таракан. Это вызывает легкую улыбку, так как выглядит довольно комично: препод нам объясняет Физику, а тут, на это дело наплевав, внахалку ползет рыжеусый домашний товарищ, прямо по священным формулам. А может ему просто науки захотелось. Короче, через 30 секунд народ оживился и стал тыкать в направлении доски пальцами и радостно вопить: "Тарака-а-н! Тарака-а-н!". Какое-никакое, а развлечение. Михалыч в этот момент как раз стоял боком к доске и что-то вдохновенно нам рассказывал, зажав в одной руке тряпку, а в другой кусочек мела. Заметив оживление, он прервался, повернул голову и посмотрел на доску. Как раз на уровне его глаз и совершал свой поход таракан. До-о-лгим пятисекундым взглядом Михалыч смотрит на него. Как в замедленной киносъемке, поднимается рука с тряпкой... В воздухе повисло напряжение. Все притихли. В головах со скоростью мысли несутся... мысли: "... щас он его аккуратно, с долей интеллигентской брезгливости, снимет, может придавит... а может и нет, да и выкинет в урну... а может съест, как Николас Кейдж.." Все произошло совсем по другому. Не таков оказался наш преподаватель... Итак. Рука выходит на исходную позицию: параллелльно таракану, расстояние примерно 45 см. И Михалыч молниеносно наносит удар... нет, не так... он НАНОСИТ УДАР по и так уже умершей под испепеляющим взглядом грозного сына армянских гор тушке не в меру любознательного таракана! Ах, какой это был удар! Брюс Ли заплакал бы от умиления! Несчастного насекомца разнесло в атомы. Доска (вместе со стеной, на которой висела) содрогнулась так, что в каморке что-то упало; выскочил перепуганный лаборант с ужасом в глазах пытаясь понять, что случилось. На доске - мокрое пятно диаметром сантиметров в 10. Группа в шоке. Через несколько секунд я сдавленно прохрипел: "Браво" и хлопнул в ладоши. Что тут началось! Мы устроили Михалычу овацию, алодировали стоя. А он развернулся к нам, приосанился, лицо его приняло строгий и гордый вид - служу Советскому Союзу! А в уголках его глаз играла лукавая, торжествующая улыбка - во как могем, а вы думали... С тех пор мы изредка называли его Великим Армянским Каратистом. Именно так, с большой буквы. Привет всем очевидцам этой истории и МГВРК вообще.
... пьем пиво. компания подобралась душевная... посмотрели "где моя тачка, чувак?"... насмеялись... соответственно всех прет. хозяин включает музыку... что-то играет, народ перебрасывается фразочками... надо заметить, что в компании присутствуют брат с сестрой... следующая песня... земфира... братец начинает подпевать: - хочешь я убъю соседей, что мешают _срать_... сестра немедленно реагирует: - вот, пойдешь в туалет, а они включат баха, пернуть стыдно... народ выползает из под стола... куда рухнул от смеха... м-да...
Возле нашего корпуса бабушка торгует пирожками. Ессно, студенты каждую перемену поддерживают национального производителя. Дела у бабули давно перевалили за точку безубыточности и в рекламных целях она проводит акции: 1 пирожок - 35 копеек, на рубль - 3 штуки. Если больше 1 пирожка - ПАКЕТИК БЕСПЛАТНО. Покупателям Котлеты В Тесте двойной обьем бумажки и т. д. Также бабуля периодически расширяет ассортимент. Два последних новшества мне понравились: 1) БеляшЫ - это наверное, что бы не платить обладателю торговой марки Беляши за лицензию. 2) Прожки с печенью (гов.) - ммм-да... а раньше вкусные были...
Приехали мы с бой-френдом в гости к его тете в деревню, она нам выделила комнатку для отдыха. Лежим как-то после обеда отдыхаем... Я ему делаю легкий массаж, массаж ему нрвавится, о чем свидетельствует его мужское проевленье. Дверь мы не закрыли по глупости, ну и, конечно, пришла тетя... Племянник быстро натянул чего надо, и типа делаем массаж животика :)) Тетя дамочка энергичная говорит - делаешь ты не правильно, надо по часовой стрелке и давай показывать... потом до нее дошло :)))