Самые смешные истории за месяц!

Пара зарисовок из славного города Е-бурга:

1. На одном из оптовых рынков издалека бросается вывеска РУССКИЕ
ЗАВТРАКИ. Подхожу поближе и что же? В самом киоске представлен
богатейший ассортимент чулочно-носочных изделий.

2. Возвращаюсь вечером, субботним, с работы, темно уже. На Восточной
около светофора (только светофор, не перекресток) стоит кадр, хорошо
поддатый и пытается тачку поймать, никто не останавливается. Далее
загорается зеленый и прям рядом с кадром тормозит огромный грузовик
забугорного происхождения. Кадр радостно подскакивает к дверце и,
исполняя танцы с подпрыгиваниями, пытается ее открыть. Естественно она
не открывается. Все это длится до смены светофора. Далее махина медленно
проезжает мимо, а у кадра делается непонятное и разочарованное лицо. Но
тем не менее он вновь поднимает руку.....

История, как знакомый мой облажался.
Пришел он значит на какую то блат-хату, встретила его хозяйка - бабища
непонятной внешности и естественно пьяная. И что то докапалась до него
мол "Илюшенька, вот как ты считаешь, сколько мне лет?"
- Ну не знаю, думаю что лет 25!
- "Ой, Илюшенька! Ты такой хороший! На самом деле мне 30!"
Илюша поворачивается к другу и выдает: -Бля, про 25 я ради приличия
сказал, я думал этой дуре лет 50!"

Несмотря на алкогольное опьянение, которое как показалось Илюше было за
гранью понимания ею сказанного, бабища все поняла и переварила. Илюша
был на хер выставлен с халявной попойки.

К вопросу об инструкциях!
На упаковке от наушников фирмы сони купленных в штатах есть инструкция
на русском. Дословный текст:
"Стереофонические наушники
Носите головные телефоны в соответствии с указаниями левого L
и правого R каналов.
Избегайте длительного прослушивания на высокой громкости.
Не используйте головные телефоны в ситуациях, где слух не должен быть
ослаблен, как например, во время вождения автомобиля или велосипеда.

Сделано на Филиппинах"

Сверху на коробке написано большими буквами: Made in Japan Fabrique au
Japon (!!!) Интересное у нас у русских понятие о географии оказывается!

Я работаю программистом в супермаркете, кто знает что это такое тот
поймет. Это когда вечерняя смена остается допоздна и сводит всю
отчетность по компам с отлавливанием всяческих глюков. Маркет
естественно пуст, глух и нет никого кроме меня и охранника где-то на
втором этаже возле склада. И вот понесло меня "излить душу" после
изрядно принятого пива. Дверь открывается вовнутрь и закрылась только с
хорошего пинка. Дальше уже понятно, дерганье двери за крохотную ручку,
стуки и все более громкий мат. И долго долго потом разносился по первому
уровню торгового комплекса одинокий вой застрявшего в туалете
программиста перемежающийся страшным матом (обиднее всего что когда меня
там нашли, то оказалось что ручка _поворачивается_, а что в соседнем
выходят так, Ю так то она поломана)

Все, что впереди прочитаете -- чистая правда. Итак, в 1987 году учился я
на I курсе РГФ (романо-германская филология) Киевского госуниверситета
ордена Великой Октябрьской Соц. революции им Т. Г. Шевченко. А я был
иногородний (тогда) и следовательно поселили меня в общежитие, что на
пр-те Краснозвездном,3 в комнате на третьем этаже. Ребята мы были
молодые и жадные до гранита науки, поэтому тот факт, что нас в комнате
жило, училось, спало, ело и т. д. аж 7 (семь) человек не особенно на
угнетало.

Так вот, в связи с тем, что нас было 7 человек и легкие у всех были
мощные и здоровые, поэтому приходилось нам открывать нам дверь на балкон
для циркуляции свежего воздуха.
И можете себе представить, как однажды, после того, как все улеглись
спать в районе 01.00 а. м. и дружно храпели или сопели, кто на что
горазд, вдруг к нам в комнату балконная дверь открывается еще шире и
заходит какой-то субъект и пройдя пару шагов по направлению к входной
двери в комнату, ее (дверь) открывает... С просонья видя такое событие и
не осознавая вполне реальность это или сон, я тем не менее спросил этого
субъекта: "Э дорогой, а чего это ты мол тут делаешь, и вообще ты кто?"
На что услышал простой ответ, что он де тоже студент и возвращается к
себе в комнату... И таки ушел.
Я тут же включил свет, и мы все семеро дружно стали обсуждать этот факт.
Оказывается, общага внизу закрыта (после 23.00), а через пожарную
лестницу, очень даже можно попасть на наш балкон, благо рядом, рукой
дотянуться. А потом, через нашу комнату, дверь то на балкон мы оставили
приоткрытой -- вперед к входной двери и далее в корридор.
После этого дела мы, предпочли дверь на балкон закрывать, а форточку --
приоткрывать.

Я думаю всем, прожившим в интернете более-менее продолжительный период
надоел спам, и даже не столько его количество, сколько его качество.
Например, сегодня мне свалилось в почтовый ящик коммерческое предложение
следующего содержания:

" Российская компания M_INFO работает на рынке информационных услуг.
Мы предлагаем Вашей фирме КАЧЕСТВЕННУЮ ВЫРЕЗКУ...."

не знаю что подумали вы, но лично я решил что речь идет о интернет-сайте
какого-нибудь мясокомбината, ан нет дальше шел текст:

"(кусок) из базы данных ГТК по интересующим Вас товарам или товарным
группам."

Не верите? - читайте сами: http://webcenter.ru/~pepell/market/
Я бы таких пиарщиков на месте кастрировал - чтобы болье не рождалось.

Случай произошел сегодня, в самом обычном минском офисе. Утро, все уже
на рабочих местах, кроме одной веселой девушки, назовем ее Катей. Звонок
в дверь, и наш охранник, (назовем его Алексеем) идет открывать.
Улыбается, вежливо здоровается, придерживает дверь – и Катя «награждает»
парня кокетливым комплиментом: «Какой ты любезный, Леша! ». А надо
сказать, что народ вокруг был преимущественно мужского пола, поэтому
последующая реакция на реплику была выражена улыбками и хихиканьем.
Заметив это и, видимо, приняв слишком близко к сердцу, Катя восклицает
«А что это за смех?! ». И получает весьма откровенный ответ “из зала”:
«Это не смех. Это смешки. ».
Настоящий смех последовал незамедлительно.

Было это на третьем курсе МГРИ. Попал я на практику в г Тында вместе со
своим однокурсником Костей. По приезду нас распределили в экипаж
вездехода состоящий из меня, Кости, Начальника, и Вездеходчика. Ну
собрались мы и поехали в тайгу пробы мыть по ручьям. Как всегда
остановились на ночлег разбили полатки и сидим думаем чем занятся благо
уже темнеет. Тут наш начальник говорит щас я вас студенты лучить буду
учить. Смысл охоты такой. Большой прожектор крептм на крышу вездехода и
в полной тишине едем по тайге и лучом водим туда сюда если зацепишь
зверя он слепнет и с места не двигается. Короче колесили всю ночь, а я
ехал в какбине с вездеходчиком а начальник на крыше с Костей. Ближе к
утру я начинаю уже дремать по маленечку благо никого не залучили и тут
сквозь дрему слышу меня вездеходчик трясет и пальцем вперед тычет смотри
говорит видишь глаза горят. и дальше так целеустремленно двигаясь на
горящии глаза про себя рассуждает, наверно лось точно лось смотри как
высоко глаза горят. Подъехав поближе останавливаемся тут с верху выстрел
БАХ БАХ и гогот начальника и шум крыльев улетающей совы. Вот так вот мы
поохотились ночью на вездеходе.

Прочитал лучшую историю за 26.11.1999 и вот аналогичная, только
"финская": В финском языке слово "Vasemmalle" означает "налево", а
"Oikealle" - направо. Отсюда - финский анекдот про блондинок, над
которыми и в Финляндии смеяться умеют: "Почему блондинки предпочитают
водить автомобиль Вольво? Потому что на руле (!) написано - VOLVO -
"налево" и "направо"!"
сиили

Прочитала историю о неудачливом футболисте и вспомнила, что рассказывал
мне отец.
Когда ему было лет двеннадцать, его 60-ий отец (мой дед) смастерил ему
замечательный лук. Папа уже самостоятельно сделал к нему всевозможные
стрелы: с перьями, наконечниками, обмотанными проволокой, и даже с
прикрепленными гвоздями.
Собственно история произошла ранним летним утром на даче. Мой папа
стрелял в ворота, в то же время мой дед вышел в огород нарвать
чего-нибудь вкусненького к завтраку. Грядки располагались слева и сзади
от стрелявшего. Почему стрела тогда настолько сбилась с курса объяснить
не представляется возможным. Известно только, что сделав изрядную дугу,
стрела с наконечником из проволоки попала точно деду за ухо, в связи с
чем тот благополучно растянулся в огурцах. Но долго лежать не захотел и
помчался за сыном, на ходу вытягивая ремень из штанов. Так быстро ни
тот, ни другой больше в жизни не бегали. В тот раз молодость победила, и
мой отец спасся на сарае. И до сих пор благодарит Бога, что не выбрал
тогда стрелу с гвоздем.
Гуля.

Вчерашняя реальная переписка между мной и моим другом. Началось с того,
что я ему переслал анекдот №10 от 29 октября с анекдот.ру по поводу
того, что "мы должны благодарить Бога за всю отстойную фигню, которая с
нами случается" :-). Итак: Я отсылаю анекдот. Приходит ответ...
Игорь: Угу, угу. А что по этому поводу?
С начала рабочего дня я:
1. Утром ловким движением руки удалил всю
коллекцию jpeg, gif (анимашки, подложки ит. д.), которую собирал месяца
3 (для работы нужно было)
2. Т. к. удалил из FARa, то восстановить можно
только спец программами, поиски в Интернете ничего не дали - либо
программы платные (кряков ессно нет, либо бесплатные, которые ничего не
восстанавливают).
3. Пытался найти инфу по-поводу клубов: Афиша.ру - пока грузится
сдохнуть можно, Викенд.ру – му..вый сайт, Музвест.ру - сдох. 90%
ссылок – дохлые
4. Прибежала тетка по поводу моей программы - все
переделывать придется.
Рабочий день еще продолжается.
Кого мне благодарить?
Я: благодарить его же - за то, что ты
1) умеешь работать на компьютере;
2) у тебя есть работа;
3)знаешь, что такое интернет;
4) относишься к тому 1% населения человечества, у которого все енто есть.
Игорь: экое у тебя настроение философское сегодня :) А я вот уже не рад
ни 1, ни 2..3..4 и ни что не может это изменить.
Я: тогда вспомни о том, что 5)Бог создал ПИВО!!!
Игорь: О! Истину глаголишь :) Я: ну че, веселей стало?
Игорь: Ну так, душу чуть согрело. Пункт ?5 доступен только после 18-00
Я: ПОДБЕРИ ПАРОЛЬ. НАПРИМЕР "ОБЕД" ИЛИ "СХОДИТЬ ЗА СИГАРЕТАМИ". ЗАЩИТА
СБИВАЕТСЯ ДРАЙВЕРОМ "ЖВАЧКА"
Игорь: Install driver "жевачка" после password "сходить за сигаретами"
вызывает у UPS типа «начальник» недвусмысленное моргание лампочек (двух
центральных). Пароль "Обед" уже использован в 12-30 :) Я: ну тогда не
знаю. можно использовать на UPS хакерскую атаку с вирусом "Вас просят на
совещание". После этого легко подходит пароль "сходить за сигаретами",
"покурить на улице", "сходить в аптеку" и прочие, подразумевающие
использование удаленной сети типа "палатка" с игрушкой "пиво". :-)
Игорь: Наш UPS получает команду "на совещание" персональной линии,
поэтому вариант с вирусом не прокатит. Можно попробовать временно
отключить его с помощью приборов типа "выпьем чаю" или "кофе" и идти
инсталлировать игрушку "пиво"
Я: учитывая длительность прохождения каждого уровня игрушки :-) и время,
необходимое на инсталляцию, проще подождать уже до конца рабочего дня.
:-) Игорь: Да, это верно. Главное после работы удержаться от соблазна
применения в сетевой игре "пиво" солюшенов типа "водка". Иначе может
случиться утреннее "зависание" системы, с последующем принудительным
"скандиском". :) Я: ага, и ups (ooops! :-0) может заглючить и любые
пароли посылать нах… и format C:/ организовать с полной прочисткой
жесткого диска типа "мозги" :-) Игорь:
... а так же посодействовать в занесении неприятных записей в системный
реестр и устроить перевод на автономное питание! :)

На Невском напротив Казанского сабора кафе. Над кафе два навеса. На
навесах надпись. Ветер чуть сбил полог. На одном навесе "УКАЗ". На
другом "НСКОГО".

Сидел я с нифиганеделия в воскресенье, 4.11.2001 и пол-дня читал истории
с Анекдот.Ру. Смеялся долго и неудержимо. Потом решил по новостям
пройтись. Первой была информация на тему "Талибы сбили 2 вертолета,
погибли 40 американцев"
(http://www.liga.kiev.ua/lenta/get.html?id=27325). Прочитал раз,
прочитал второй, а поскольку пять минут ржал с всяких смешных историй,
еще не соображая, что это - НОВОВСТИ, а не ШУТКИ, возмущенно выдаю: "А
в чем прикол?!"

Вот что значит каждый день читать анекдоты!
Уже четыре месяца как поменяли квартиру, телефон тоже поменялся и стал
похож на телефон некого "Доктора Бакоса". Теперь нам домой названивают
его пациенты на которых мы стараемся не обращать внимание.
А сегодня например - звонок.
- Доктор Бакос?
- Нет.
- Извините.
Муж спрашивает - кто звонил?
Я - да это Доктор Бакос интересовался не звонил ли ему кто. :)

Во, чего вспомнил. В школе еще было, когда НВП (начальная военная
подготовка - для молодежи) преподавали. Был по ней препод у нас - Рабков
по фамилии. Очень занимательно было с ним иногда беседовать - ты ему
всякую чушь несешь, а он тебе на полном серьезе, продуманно на нее
отвечает, беседу ведет, значит. Ну, с нашей стороны, это называлось
"стебаться". Потом он уволился, взяли другого препода. И как-то раз
зашел он в школу по каким-то своим, военным, делам. Новость эта быстро
распространилась, я срочно побежал искать одного своего одноклассника,
такого же, как и я, любителя постебаться. Нашел его, пробежав по всем
этажам школы, и не отдышавшись еще, почти кричу: "Даня, Рабков в школе -
пошли стебаться над ним!!!"
В следующее мгновение у меня из-за спины разносится: "Здравствуйте,
товарищи учащиеся!"...(не нужно объяснять, кто это был)

Короче постебаться не получилось в тот день :)

Была у нас в школе такая штука, называлась "дежурство по школе". Помимо
гоняния пыли шваброй по корридорам после уроков, в обязанности дежурных
по этажу входил и вынос мусора. А это означало, что мусорный бачок из
сортира нужно тащить с третьего этажа на своем горбу во двор к
контейнеру, а потом обратно. Мне с моим приятелем это надоело. А окна
мужского туалета выходили на задний помойкообразный двор. Ну и решили мы
все это дерьмо не таскать вниз, а просто выкидывать в окно, благо там и
так такого же добра полно валялось. Называлось это "играть в домовенка
Кузю" (он, помнится, так же мусор выносил).
В один прекрасный день мы почему-то решили бачок таки вынести
по-нормальному, а не в окно. Взяли мы его, родимого, несем вниз по
лестнице. Навстречу директриса. "Ой, - говорит - "молодцы, мальчики. А
то какие-то ХУЛИГАНЫ мусор в окно выкидывают!" Мы изобразили на своих
рожах справедливое возмущение "хулиганами" и понесли бачок дальше.
Больше мы мусор в окно не выкидывали, а потом и с этого этажа нас
убрали.

Вчера по ТВ показали сюжет: авиасалон в Дубае. Триумф российской
авиации. Восхищенные возгласы журналистов. Нескрываемая радость
представителей нашей делегации. Приводятся восторженные отзывы
иностранных спецов. «Сухой» вне конкуренции. Одна досадная деталь – у
«Сухого» в полете сорвало фонарь кабины. Дак это ж мелочи – крылья-то на
месте!

Только что произошло...
Был я значит у наших горячо любимых маркетологов, компьютер
поднастраивал. В отделе у них работа кипит, все чем-то заняты,
периодически факсы приходят. И вот значит очаровательная девушка из
этого отдела принимает очередной факс:
- Стартую!
- (факс) пшшшш... жжж... пшшш...
- Ой! Попробуйте другим концом, тут не все видно...
Уж не знаю что и чем там отправляли, но работа минут на 5 была
парализована.

женился второй раз
имя первой Света
жду ребенка
Девочка!
как назовем?
СВета!
Почему?
Да я эту стерву никогда не забуду!

Еду на работу в автобусе (по Москве). Контролерша-билетерша пристает ко
всем взять билет (стоит 4 рубля). У двери стоит парень продвинутого
вида, в ушах наушники от плеера. На вопли билетерши не реагирует. Когда
она его дергает за рукав, неторопливо достает кошелек.
Открывает отделение для мелочи - там полно монеток по десять и пять
копеек и пара монет по пять рублей. Долго и нудно считает мелкие
монетки, потом вытряхивает их на ладонь, еще долго пересчитывает
(автобус-экспресс, поэтому между остановками идет долго).
В конце концов тяжело вздыхает и протягивает пять рублей.

Моя дочь (2.5 года) заходит в комнату держа на руках игрушечного
львенка, толкая перед собой коляску с куклой и волоча стульчик, и
говорит: "Папа, смотри, сколько у меня тяжелОв!"

История, понятная, наверное всем москвичам и вообще всем принимающим
ТВ-6. Сразу говорю, это сон. Но какой! Дело в том, что в настоящее время
учусь я водить тачку. С потом, с кровью учусь, но эффективно. Итак,
снится мне сон вчера....
"Закончилось - наконец-то! - шоу "За стеклом". Я (в жизни - переводчик)
назначен развозить участников по домам из "России". Причем, что
интересно, всех. То есть изгнанные там тоже проживали вплоть до
окончания положенного месяца, но где-то в гостиничных номерах. Итак: я
веду "газель" (ТС весом менее 3,5 тонн), справа у меня - инструктор мой
Алексансергеич, сзади - вся эта контора, включая Олю и Сашу.
Уже весело, но не это главное.
Дорога - полное говно, час пик. Пробки. Перекрестки с движением по
кругу. Помехи справа. Приближающиеся сзади автомашины с проблесковым
маячком синего цвета и специальным звуклвым сигналом. Полосы
реверсивного движения. И т. п. Инструктор перманентно ласково советует:
- Кудабля?! В зеркало смотрибля! В зеркало! Это что за знак? Абля? Хуй!
Не одностороннее движение а движение в одну сторонубля! А то хуйли они
тебе навстречу-то все едут! Третью давай! Да позднобля, скорость сбросил
уже, давай вторую снова... И пр.
Сзади перманентный шум, эти треплются, смеются, поют, комментируют.
особенно гадко слышать что-то вроде "Ну э-э-э-э, я типа как тоже-э-э
тачку водил...". И тут наперерез вылетает слева какой-то пидор на джипе,
и я в последний миг уворачиваю на обочину, картинно повизгивая
тормозами. Плавно торможу прерывистыми нажатиями на педаль тормоза с
одновременным отпусканием педали подачи топлива.
(Утром проверил: нет, все-таки не обделался.) Инструктор вытирает лоб и,
обернувшись к народу сзади, произносит:
- Вобля! Видали? Во как водит! Это вам не по сортирам ябаца!"
Вот такой сон. Нет, бросить все - и на Майорку, отдыхать.

Случай, или так рождаются анекдоты.
Осень, уличное кафе, за столиком компания из 4 человек.
№1-Блин, бабки на телефоне кончились, дайте позвонить?
№2-На с моего позвони, у меня бесплатно.
№1-Че, "СОНЕТ"?
№2-Не, "МИНЕТ"
№1-? %-((
№3-Ага, причем "Молодежный".
№4-Скорее "Любимый"

Есть у меня один кореш зовут его Леха. Он всегда пользовался и щас
пользуется огромным успехом у баб. Первый раз он попробовал лет в 13
по-моему. А история эта случилась лет 10 назад. Праздновали мы Новый Год
у меня дома. Нам тогда по 15 лет было. Ну гуляли естевственно большой
компанией и с девчонками. Поднабрались мы с пацанами солидно ну и решили
девочек и поиметь. Все разошлись по комнатам а Леха не придумал ниче
лучшего как пойти на лестничную площадку. Натурально там трахаться
говорит вроде и неудобно а вот чтобы его девчонка минетик легкий на
лестнице -это с удовольствием. Ну по рассказу Лехи сосала она сосала как
вдруг сильно изменившимся голосом говорит щас подожди. А в этот момент я
уже справился и вышел покурить на лестницу напрочь забыв че там
творится. И вотя вхожу а там передо мнолй прдестоет такая картина:
растерянный Леха с расстегнутой ширинкой и понемногу увядающей эрекцией
и его девчонка звучно блюющая в пролет лестничный. Так быломинут 5 а
потом Леха обиделся и дал девке поджопник да такой что она ударилась о
стенку и отключилась. Мы ее поперли в травмопункт и у нее оказалось
сотрясение мозга. А Леха говорит так ей и надо ежели говорит х@й мой не
нравится. Вот и сказке конец.
P.S. Девчонка виновата не была. Минет ей с членом понравился просто
выпила много. Вот такие мы нехорошие

О судьбе, от которой не уйдешь. Мой друг К. снимал однокомнатную
квартиру у одного милого деда-алкоголика, который сам переехал к дочери.
Но поскольку дочь его тоже была алкоголичкой, она его в один прекрасный
момент из дома выгнала и стали они жить вместе: К в комнате, а дед на
кухне. Подобный симбиоз был выгоден обоим: дед, как ветеран войны,
получал дефицитные для 1991 года товары по талонам и делился с вечно
голодным студентом К, а К его за это (по наводке дедовских
собутыльников) из сугробов вытаскивал и домой приволакивал. Хорошо, в
общем, жили. И вот однажды дед заснул в очередной раз в сугробе,
отморозил пальцы на руках и получил воспаление легких. Целый месяц К
возил ему в больницу апельсины, а врачи боролись за дедово
выздоровление. Несмотря на то, что деду было уже хорошо за 80, он
оклемался и К забрал его домой. И надо же было такому случиться, что в
тот же вечер под дедом разлетелся в щепки дряхлый стул и дед получил
перелом шейки бедра. Операции он, к сожалению, не перенес.

Без комментариев. Цитирую...

<А.....G> здрасте
с похмельев вас
<А.....G> ну мы вчера и нажрались как свиньи :-) с бандерасом и гриней
до 7 часов гуляли
<А.....G> я проснулся тока в 5 часов
тебя тут п.... искал
<А.....G> мама даже в институт не разбудила у меня с комнаты так
перегаром несло по ее словам что она даже не решилась меня на учебу
будить
:)
<А.....G> мыпотом на речном в парке по пьяне пытались изнасиловать
бронзовых голых женщин, я долго к ней пристраивался но у меня не
получилось
<А.....G> они большие и холодные но груди ее мне понравились
<А.....G> я с нее чуть не накернился пока до грудей добрался
ты себе ничего не отморозил
<А.....G> да нет
<А.....G> потом пошли с праститутками на ленинградку знакомиться тока мы
их не нашли но думали что может щас пивомнапоим и на халяву перепадет
нам :-)
проверь, может у нее во рту чтонибудь забыл
<А.....G> да у нее же рот закрыт он же бронзовый :-)(
эх молодеж-молодеж
<А.....G> ага гы: =)

Вчера с мужем пришли с работы, из последних сил поужинали, и бегом в
постель, т. к. всю неделю ложились спать очень поздно и общий недосып
давал о себе знать.
«Но как уснешь на домкрате? »- как супружник говорит. … «Пошабуршались»
(так мы называем шутливо занятия любовью), солнце мое по быстрому
«отстрелялось» (думаю Это Слово расшифровывать не надо…поняли сами
уже... логический конец же…).
Ну и тут муж говорит:
- Давай еще. Теперь Ваньку на подольше хватит. Тем более После того как
«перезарядил».
(Расшифровка: Ванька, Манька - так мы меж собой- так же как и все пары-
называем в шутку гениталии друг друга, это как-то более на родной манер,
… как-то по-своему, … а то, ну не катит «пЕнис», «ВлагалищЕ» - как-то
официозно…. А и еще наше неуемное чувство юмора так щекочим).
Дальше был диалог в серьезно - шутливой форме.
Я ему на предложение его отвечаю:
- Да ладно, че мучить Ваньку. Давай спать, оставим на завтра забавы.
- Не, так он и завтра так же отстреляется быстро, а хочется ж подольше.
- Ну ты, любимый, глянь на Ваньку он совсем не хочет..
- Как это не хочет? Еще как хочет, …А ты … с ним … «поиграй» …
- Нет, я че-то не понимаю, у Ваньки какая-то реакция неадекватная, … ему
чем дальше, тем все хуже и хуже, … смотри, а теперь и совсем скуксился…
Юр, нет, тут я уже бессильна.
- Ну, а чего ты хочешь, золотце, он же замерз (надо заметить дома не
холодно, но после ванной перепад температуры чувствуется резко) …. МОЖЕТ
ЕГО ФЕНОМ?
- ??? А МОЖЕТ ЕГО И ТЕБЯ ВМЕСТЕ С НИМ СРАЗУ В ДУХОВКУ???
Юрка начинает биться в истерике, смех, слезы…
……………..
Минут 5натурального истерического хохота, не мужицкого ржания (обычно
так и бывает), а именно истерика, я спрашиваю:
- Юр, а че это ты так уплакался сквозь смех?
- Ты так это сказала будто: «Да ну вас на х#й в духовку вместе с
Ванькой, а там примет максимальный размер, … покроется розовой корочкой
… затвердеет, … и уже не упадет никогда … и не съежится... и готов к
вечному употреблению»
Ну, тут уже я не могла удержаться: какая бурная фантазия…. Вот рецепт
вечной «стоячки», ну кто бы мог подумать что все на самом то деле так
просто…
Putilova

Уже больше года прошло как мы, студенты МАИ, вернулись с армейских
сборов, а в памяти до сих пор все как вчера. Значит история : Сборы мы
проходили в городке Балабаново. По специальности-ракетчики.
Было у нас занятие на мобильном ракетном комплексе - Тополь. Занятие
состояло из двух частей - краткой лекции и изучения материальной части
путем ее отмывания от грязи. Занятие вел один капитан, фамилию не скажу,
будем называть его Кэп. Надо отметить Кэп мастерски владел ненормативной
лексикой и не стеснялся в ее использовании. Не для красного словца так
сказать, а чтоб было понятней. Еще хочу сказать, что он лет 10 служил на
этих установках где - то в Сибири и предмет лекции знал досканально.
И вот Кэп подходит к рассказу об одном из агрегатов на тягоче. Это
устройство позволяет пусковой установке с очень невероятной точностью
соорентироваться на местности и имеет достаточно внушительные размеры.
Кэп этот агрегат прокоментировал следующим образом :
- Это ребята такая вещь, вооще!!! Просто чудо российской инженерной
мысли. Штука эта позволяет с охуенной точностью получить координаты
установки.
и тут один из наших студентов - курсантов задает воопрос :
- Товарищ капитан, а скажите пожалуйса, почему она такая большая
(в смысле штука ) ?
На долю секунды у Кэпа стало такое лицо, что было понятно, об этом он не
задумывался за все 10 лет службы. Ответ последовал почти моментально :
- А Я ЕБУ??!!! Таким предумали.

Привет всей 2 батарее Балабанова 2000.
Вадимыч.

Весна. Я сижу на скамье в парке и наслаждаюсь солнцем. Возле меня сидит
старушенция и кормит голубей крошками хлеба. Мальчик лет 8-10 наблюдает
пристально за голубем, затем вдруг прыгает и пытается его поймать.
Однако промахивается, падает и ушибает колено, а голубь преспокойно
улетает. Вместо крика мальчик спокойно выдает фразу:

- - Сука поганая, е$@ть в тебя рот!

Моя челюсть отвисает до скамейки, бабуля в ужасе крестится и говорит:

- - Мальчик, а твои родители не говорили тебе, что нельзя использовать
такие слова?

На что мальчик так же спокойно отвечает:

- - Если нельзя было бы использовать такие слова, то почему мой папа
всегда так говорит, когда он смотрит футбол по телеку?

Ничего не скажешь -- железная логика. Но и папа хорош!

Полет шмеля
(Навеяно историей про полет крысы от 21.11)

Однажды мы с моим шефом гуляли по Днепропетровску. Был день города, и на
улицах было людно. Точнее, сказать, людно - ничего не сказать. Народ
шатался по центральному проспекту такими пачками, что вспоминалось
золотое детство с первомайскими демонстрациями у трибуны Мавзолея.
Вдруг, откуда ни возьмись, на меня приземлилась какая-то насекомая дрянь
зеленого цвета. Она была похожа на живую межконтинентальную ракету,
выращенную в чернобыльской зоне. Крылья гремели, как пропеллер
вертолета, а лапы очень напоминали щупальца какого-то анимационного
скорпиона. Эта сволочь, как ни в чем не бывало, обосновалась на моем
платье, что невероятно возмутило меня и шефа. И мы решили развлечься.

Я предложила шефу забраться куда-нибудь в толпу, найти оголенное женское
плечо и посадить на него это чудо природы. План был разработан до
мелочей. Мы даже тренировались не смеяться, когда в толпе возникнет
паника и народ начнет разбегаться в разные стороны, сметая все на своем
пути. Но подходящего женского плеча так и не нашлось. Если не считать
одной барышни в майке с завязочками, присмотревшись к которой, мы
поняли, что она в интересном положении, и решили не брать грех на душу.
К тому же, ее благоверный был рядом, и мог накостылять нам по шее.

Веселье, тем временем, не утихало. По дороге мы увидели выставку изделий
народного промысла: всякие шкатулки, поделки и прочие деревянные фетиши.
Вокруг этого барахла толпилось много народу. А рядом был почти пустой
стол с какими-то мини-самолетиками и кустарными шедеврами
конструкторской мысли. За то время, пока мы искали подходящее плечо,
зяблик, сдавленный моими лапами, подустал сопротивляться человеческой
экспансии, и уже даже не надеялся вырваться. Чтоб животина не сдохла
окончательно, мы решили ее отпустить. И тихо положили на этот столик.
Бездыханное тело насекомого было похоже на механическое, и вписалось в
общую картину столь же угловатых предметов, как родное. Тут и началось
самое интересное. Дама, которая охраняла товар, уже почти спала, поэтому
не поняла, с чего это вдруг возле ее стола возникло такое оживление.
Собралось штук пять детей, которые с интересом разглядывали "чудо
враждебной техники». "Мама, Мама! Смотри, у него даже ножки шевелятся!!"
- кричал какой-то инфант, глядя на судорожные конвульсии измученного
насекомого. Мама, судя по ее лицу, тоже была немало озадачена.

Тут все и произошло. Мальчик решил потрогать зверька руками (дети в
нежном возрасте очень любопытны). А эта тварь ка-а-а-а-ак отскочит!!!
И прямо в хозяйку стола!!! В общем, визга было, думаю, не меньше, чем в
истории с крысой. Но банальным женским аффектом конец этой истории не
ограничился. Был и материальный ущерб. Тетка (а она, как и та, в
собачьей шубе, тоже напоминала перекормленную корову) с перепугу
подпрыгнула, и резким движением перевернула стол со всем выставочным
добром. Мама мальчика тоже была в шоке. Она деловито взяла ребенка за
руку и увела от греха подальше. Мы с шефом, ошалевшие от такого поворота
событий, тоже ушли. С чувством выполненного долга. О нашей причастности
к этой интриге вряд ли кто-то догадался, ведь до того, как среди
самолетиков появилось это невинное существо, на стол тети-коровы не
обращал внимание ни один прохожий. Самое страшное, что нам не было даже
стыдно. А я в тот день себя чувствовала настоящей старухой Шапокляк.

Привет! Навеяно вечерними приключениями. Прихожу я вчера с друзьями в
магазин. Пивка докупить. В полепрвого ночи. И тут вспомнили мы, что
недавно покупали чудесный, замечательный ЭЛЬ!!! Ребята ищут его на
полках, а я пошел к тетеньке, в синем переднике, надеясь на то, что она
все знает про свой магазин. ("Патэрсон" между прочим, не хухры-мухры!!)
Я: Скажите, пожалуйста, у Вас Эль есть??
Т: Что есть ?
Я: Эль.
Т: Что??
Я: Эль! (М. б. глухая, черт ее знает.)
Т: Что Эль?
Я: Есть!
Т: Что есть?
Я: Эль!!!!
Ребята стоят, смотрят, как я пытаюсь не ругаться, откровенно ржут.
Т: (Просто молчаливые, охреневшие глаза.)
Я: Так, повтряю еще раз, с начала. Ска-жи-те по-жа-луй-ста,
у Вас Эль есть??!!!!!
Т: Что есть?
Я: Эль!!!!!
Т: Какой эль Вам нужен? Х-Эль, ХХ-Эль или какой????
P.S. После пяти минут ржача, мы у товароведа выяснили, что Эля там нет,
что она (товаровед) не знает что это, что......
А тетка была блондинкой.

Из воспоминаний одной знакомой Когда-то давным давно, возвращается она
из первой поездки в колхоз и с гордостью демонстрирует маме фотографии
- - Посмотри как мы хорошо работали, отдыхали и развлекались! Пели песни
под гитару, купались, общались с интересными людьми!
Мамина реакция:
- - Ты -- пьешь!? Ты -- куришь!!!??? Ж8-E

Весьма интересной и забавной бывает порой реклама. Увидел сегодня на
Колхозной площади транспорант растянутый от дома к дому через всю улицу.
Белые буквы на абсолютно черном фоне. Уже навевает мрачные мысли на
водителей (реклама расчитана в основном на них). И сама надпись:
«ВСТРЕЧАЙТЕ НОВЫЙ BMW 7-ой СЕРИИ». Еду и думаю что это: легализация
подстав на седьмых Бехах или новый метод эвтаназии для уставших в
пробках.

Михаил

К ВОПРОСАМ философии:

Все знают, что аспиранты вынужедны сдавать во время учебы т. н.
"кандидатский минимум", в который входит специальность, ин. яз. и
Великий Предмет всех времен и народов, под названием "философия",
который представляет из себя полугодовое мучение по разбору маразма и
сомнительного остроумия, которое писали в своих огромных книгах
всевозможные западные философы.... :) Так вот, один аспирант, который
занимался этим самым предметом и ессно у него на столе навалена гора
всякой литературы по данному вопросу..
И вот в комнату заходит наш механик, который, надо сказать, по натуре
весьма добродушен и скромен и заинтересовавшись горой книг спрашивает у
оного аспиранта, мол, про что книги, на что ессно получет ответ, что про
философию, и добавляется, вон, мол возьми почитай Хайдеггера - типа
известный философ. Механик, будучи человеком достаточно солидных
габаритов отпрыгнул на довольно занчительное расстояние и, резко так,
заявил:
- Спасибо, но мне, прада, и газет хватает!

Отсюда выводы каждый может делать сам, но, как говориться: устами
младенца.... , вот так вот оказывается философия вещь еще более
бесполезная чем газеты, в последние можно хоть рыбу заворачивать.... :))

место действия: центр управления сетью провайдерской конторы. контора
большая, несколько регионов.
отвалился один регион. запарка, все на трубках повесились, орут что и
как делать малограмотному персоналу в региональном отделе. в какой-то
момент раздается очередной звонок клиента с вопросом "почему он не может
связаться со своим партнером в том самом Мухосранске?" на охуевший
сисадмин орет в трубку " да твоего Мухосранска как города неь!!!"(он
имел в виду, что пропал канал с регионом полностью, а только у этого
клиента)... все кто был в аппаратной долго катались по полу от смеха.

1. ПОДЛИННОСТЬ.
Рассказано двумя лучшими друзьями, вроде честными, да и врать не было
смысла. Потом поймете, почему.....

Эпиграф

Пить надо меньше!!!

Собрались как-то два кренделя, скажем, Сережа и Саша, на дачку к Сереже.
Погода-блеск, лето, тепло. Естественно, с собой были взя- ты не только
пельмени и хлеб, а энное, и достаточно внушительное кол-во беленькой,
дабы и на душе тоже тепло стало. Поехали.... под- заправляясь по дороге
пивком и благодушно болтая о всяких пустяках.
Доехали до места и тут бац.... отец с бабушкой Сережи тоже на дачке
отдыхают. Ну это не помеха, отец-вообще замечательный, свой человек, да
и бабушка вроде не возражает. Любимый внучек в гости приехал, с другом,
такие хорошие...... в нормальном смысле этого слова.
Обмыли быстренько приезд, потом развели костер, нажарили картошки, ну и
понеслась...... под горячую-то картошечку с мясом грех не выпить. Ну а
поскольку ребята были нехилые, скорее даже наоборот, то выпито было
столько, что желудки чуть не лопались. И от водки, и от картошки. В
результате чего два полумертвых и практически не сооб- ражающих тела
далеко за полночь еле втащили себя на второй этаж, заб- рались на
кровати и уснули....

Наутро солнышко позолотило верхушки деревьев, нагло светануло в глаза
страдальцам и разбудило их. Все еще пьяные, полуслепые из-за опухших и
слезящихся глаз, два друга, пошатываясь, спустились вниз, убили сушняка,
умылись и собрались было позавтракать, но тут раздался дикий крик
вперемешку с возмущением. Крик принадлежал бабушке. Было такое ощущение,
что фашисты вновь перешли границу дозволенного.
Бросились выяснять причину. Выяснили, что бабушка была крайне возму-
щена некой субстанцией, капающей на нее с потолка. Физические и хи-
мические составляющие, а также запах этой массы действительно ос-
тавляли желать лучшего. Бросились на второй этаж, где спали наши
удальцы-да..... посредине комнаты была... нет, не блевотина, а акку-
ратная, но внушительная КУЧА ГОВНА!!!! Далее шок, переходящий в ступор,
ну и естественно, разборки, типа КТО и КАКОГО ХРЕНА!!!
Естественно, никто из подозреваемых не признавался, всячески оправ-
дываясь и изворачиваясь. Наблевать во сне на кровать и не помнить ничего
с утра-это одно, а встать с кровати, выйти на середину комнаты, снять
трусы, насрать, потом все в обратном порядке-это в бессознанке вряд-ли
исполнишь.
Была выдвинута версия о собаке, но путем логического анализа было
установлено, что при повсеместном наличии травы, кустов и вообще природы
взобраться на второй этаж и насрать ПОСРЕДИ комнаты могла лишь ОЧЕНЬ
принципиальная собака, каковых в округе не замечалось. Своей у хозяев не
было.
И что самое интересное, друзья действительно ничего не помнили.
Потом они устроили обоюдную проверку нижнего и постельного белья с целью
обнаружения остатков дефекации, но-тоже впустую. Все чисто.
Так загадка и не раскрылась. Говно пришлось убрать, да и стыда выше
крыши.
Но тайна осталась тайной!!! КТО НАСРАЛ?????!!!!!!

Может, кто подскажет ответ?!!!!

Вечер. Возвращаюсь с тренировки. Хорошо позанимался и все ресурсы мозга
задействованы только на передвижение в пространстве. Вижу что перед
светофором стоит "копейка" (я подхожу к ней сзади) Вижу что-то не то...
свет фар зелный. Смотрю на зеленый фонарь сфетофора (горит для другого
потока). Решения которые выдает мозг: 1. Свет фар "копейки" выбивает
фотоны которые испускает светофор и окрашивается в зеленый свет... 1с
спустя... вроде не должно...
2. Может снег падает и все это дело мешается?... снега нет.
Прохожу мимо машины... у нее зеленые фары....
Мозг успокаивается.. иду отдыхать.... так нельзя.

Читаю №3 за 26-ое число. Посмеялся. Предлагаю прочесть сотруднице на
предмет выявления реакции.
Читает... Хихикает... Спрашивает: "А где картинка-то?"

Раньше я был о ней лучшего мнения... Кстати, она блондинка. :)

Вчера За_стеклом.
- Денис, принесите пожалуйста вентилятор к выходной двери, - попросил
голос сверху.
- А что еще вы хотели бы видеть у входной двери? - спросил услужливый
Денис.
- Вас, - сострила Жанна.
- Закрррой свой рот! - взорвался Дэн, - Дура! Туппая! Если ты не
закроешь, я тебе помогу...
- Очень страшно! - попыталась храбриться Жанна. Но предпочла удалиться в
женскую спальню.
За окном громко проскандировали "Дэн - лох!". Виновник выкриков скромно
потупился. Вот она, слава...

С друзьями сидели пили пиво. Закусь-сухари закончились и пошел я в
магазин. Стою в очереди. Залетает мой друг и на весь магазин: "Паштет,
только не бери сухари со вкусом ПИЗДЯТИНЫ!" -("с сыром и семгой") Не
знаю, большинство мужиков в очереди поняли о чем речь и порадовались...
- Перед остальными мне было стыдно за друга, хотя я и сам называл эти
сухари почти аналогично, только с точностью до наоборот.. Со вкусом и
запахом ЗАЛ... НЫ.. Но публично я такого же не говорил!!!

МУСОРгский

Про жгучий перец.

Ходили мы как-то давно с друзьями в поход в Крым. Ну то есть походом это
назвать можно было с большой натяжкой, скорее это была поездка в Крым с
проживанием в палатках и с употреблением немерянных количеств крымского
вина, водки, спирта и всего остального, что могли купить. А поскольку
это было где-то в середине 90-х, то особо много чего, кроме вина, в
Крыму купить было нельзя, и мы запаслись еще с Москвы “Роялем”. Кто из
молодых не помнит - был такой питьевой спирт.

И вот стоим мы в Симеизе. Стоим уже несколько дней, так что спирт просто
так уже начал надоедать и деньги на вино кончались. Поэтому одному
умнику пришла в голову идея. Он взял бутылку спирта, острые приправы,
смешал и поставил настаиваться. Типа перцовочка получится. Вечером мы
прикупили на закуску сладких перцев и уселись на балкончике под скалой
Кошкой пить эту настойку.

Представьте себе идиллию: теплая крымская ночь, звезды, вид на Симеиз
потрясающий, где-то внизу шумит море. И четверо сидят и умиротворенно
пьют и закусывают. Одну, две, три... Ах, хорошо, перцовочка идет.

Закуска уже подходит к концу. Вот остался уже последний перчик. Его
аккуратно делим на четыре части, чтоб, типа всем хватило, наливаем,
выпиваем, закусываем.........

И тут темноту крымской ночи пронизывает крик в четыре глотки. Даже не
крик - вой. Потом все четверо начинают носиться по полянке, перерывая
вещи и палатки уже спящих в поисках воды. Нашли. Пятилитровая канистра
воды выпивается за несколько секунд, но мало помогает. Все четверо
хватают ртом воздух, вытирая попутно слезы и сопли.

Последний перчик оказался жгучим, неизвестно как затесавшийся среди
своих сладких собратьев.

П. С. А перцовочка потом пилась как вода.

Со мною в позапрошлые выходные случилась сложнопредсказуемая ситуевина.
Впоследствие жена сказала, что это только я мог такое сделать. Но, по
порядку. Супруга с дочкой поехала с тещей на турбазу, а я решил
позаниматься накопившимися [компьютерными]проблемами. НО! В доме в
пятницу выключили воду. Всю. И холодную тоже. От тоски (не умыться, ни
подмыться) я пошел и взял из кладовочки литровую бутылку волшебного
Запорожского Кагора в ПЛАСТИКОВОЙ (это важно) бутылке, привезенную из
Тамани. Снял я защитную окантовку и тут мне пришла в голову забавная
идея - ИСПЫТАТЬ ПОСЛЕ КАКОЙ НАГРУЗКИ ПРОБКА САМА ВЫЙДЕТ ИЗ БУТЫЛКИ.
Медленно начинаем сдавливать бутылку и вдруг ПУФ-Х-ХХХХХШШШШ!!! Пробка
вылетает. Вслед за ней волшебный КАГОР
выходит из горлышка как первая нефть из скважины и равномерно
забрызгивает ВСЮ кухню. Смотрю я на это безобразие. Кагор щипет глаза,
кагор каплями застыл на милых беленьких шторах, которые так долго искала
жена, кагор стекает с кухонных шкафчиков, кагор стекает по столу,
наконец сам я стою в кагоре. И В ДОМЕ ВООБЩЕ НЕТ ВОДЫ. Сцена из "12
стульев". Стараясь не впадать в панику наощупь иду в ванную и слышу как
в бачке начала журчать вода. Срываюсь с места, бегу к раковине ЕСТЬ
МИЛАЯ! Воду дали!!! Умылся. Подумал.
Забавно ведь получилось.... Вроде как отсолютовал сантехникам.

Аркадий

По мылу прислала знакомая: Значит так, представь себе банальную
ситуацию: 1. вечер 2. ты возвращаешься домой после последней пары,
причем пара была жуткая и состояние после нее соответствующее 3.
поскольку время позднее - то народ естественно прет домой 4. станция
метро Новослободская - песня особенная, там уже …цатый год что-то
ремонтируют, поэтому вход на станцию ограничен, но наш люд это не
смущает и он изо всех сил старается влезть в единственно-открытую
створку двери, причем в этом увлекательном процессе рождаются такие
фразы!!
Итак, поглядела я на весь этот КВН, и решила поберечь свои нервы и
ботинки, и пошла на троллейбус, который идет прям до ВДНХ. Доползла я до
остановки…(описывать улицу без фонарей и наличие льда вместо асфальта,
плюс каблуки и отсутствие наличия мозгов у меня любимой, я, думаю не
надо…) Ну, значит, стою я на этой …. ной остановке и жду этот …нный
троллейбус. Холодно.
Через полчаса я поняла, что что-то не так.
Еще минут через15 мне захотелось умереть…еще минут через 10 "ОНО"
приехало. Мест, ессесно нема…ну, ладно, фигня… где-то через полчаса я
вполне примирилась с жизнью…. и попала в пробку…ну, тоже фигня, хоть
тепло, и это главное. Короче, доехала я до ВДНХ. Вышла. Доползла до
остановки 244. Стою. Жду. Холодно. Минут через15 становится совсем
холодно, а трянспорта усе нема… Я начинаю замерзать по черному, как негр
в Антарктиде. Лана, думаю, пойду, погреюсь в магазин. Захожу, делаю
вздох облегчения и….. ко мне подходит охранник и говорит, мол, девушка
мы закрываемся, прошу вас покинуть помещение…мля… no comments…
Ну и я еще полчаса прыгаю по ступенькам, дожидаясь этого, что язык уже
не поворачивается назвать транспортом (а язык уже не поворачивается
вообще - примерз). Приехал…. козел… влезли, народ, кстати, сплотился,
пока мерз. А автобус че-то все не отъезжает… ту перед нами
разворачивается картина: на верхней ступеньке появляется сначала одна,
потом вторая рука, потом и их обладатель… все это вползает на площадку и
объявляет всему автобусу, что оно, мол, больно и инвалид 2-й группы,
причем инвалидность он, видимо, отмечает каждый день…Едем… останова
метро ВДНХ: не мне объяснять, сколько народу там обычно влезает. Ну,
народ заходит и видит милейший пейзаж: посреди автобуса (на месте стыка,
там, где круг), в позе звезды лежит "инвалид 2-й группы". No comments…На
следующей остановке, звезда решает выползти из трянспорта, но не он один
хочет это сделать…ессно двери перед его, как бы это выразиться… лицом
закрываются…и весь автобус в течении 5 минут слушает, что инвалид думает
о маме водителя, дверях, общественном транспорте и мировой обстановке в
целом (кстати, для политолога весьма поучительно).
В общем, дорога была веселая, и заняла она у меня 3 часа…
P.S. дома мне сказали, что у меня завтра ожидается 1-ая пара и для нее
надо перевести о…. нный текстик… с иврита на русский…мля…..
ЗЫ: Егорка не бей меня сильно
bad Barmaley

мой началник стал мне жаловаться что я на его вопросы пытаюсь ответить
слишком быстро ну а знать не всегда правильно. Работа бухгалтерская мол
и аккуратноти требует! Почему ты так делаешь - спросил он риториески
после недолгой паузы я вдумчиво ответила< мне надо об этом подумать! он
конечно же не обратил на мои слова внимания - не в настроении смеяться
был, ведь и дрючить меня начал с утра, того что не в ударе был.

Заголовок в "Невсом времени" 30.10.2001:

"Вакцина от Ростроповича"

А вы все "Сибирская язва, сибирская язва"...

Наш директор очень строгий и сердитый человек.
Приняли на работу с испытательным сроком молодого человека.
Дела его шли не очень. Вызывает его шеф и спрашивает:
- Ну как дела?
- Да вот один клиент собирался счет оплатить, я им сегодня позвонил, а
они попрасили ОТСРАЧИТЬ оплату.
- ЧТО????
- ОТСРАЧИВАТЬ или ОТСРАКИВАТЬ ?
- Что?????
Через два дня его уволили.

Реальное объявление на job.ru

31.10.01 14:30 | Требуется Прикладной программист мужчина, Образование -
высшее.
Дополнительные сведения: Программист в области АСУ разведки бурения и
эксплуатации нефтяных скважин (Delphi)

Правда и еще раз правда, потом многие это засвидетельствовали.
Стоим с Лехой на работе, базарим про всякую фигню. Походит еще один
кадр, сообщает о своем намерении в магазин смотаться, спаршивает чего
кому. Ну я что-то заказал, а Леха говорит(далее их диалог):
- Ты мне, Колян, большую мышеловку купи!
- Нафиг тебе, Лех, мышеловка?
- Ну как нафиг? Надо мне, у меня крыса в машине завелась, ЗДОРОВАЯ!!! Во
какая!-показывает сантиметров 35,- Она у меня тут мяса килограмм
сожрала. Я в машине оставил, прихожу - нет. Купи мышеловку.
- А ты печку с вентилятором в салон поставь, она и вылезет.
- Не, она под торпедой живет, ее только мышеловкой. Тут у Коляна
(другого уже- прим.) тоже крыса завелась, провода жрать начала. Ну он
купил клей для мышей такой, под двигатель на улице положил и корок
хлебных накидал. Приходит часа через 2, а там лапки воробьиные торчат...
Купи мышеловку.

Эта история все в том же новосибирском юридическом вузе.
Семинар по философии. Все занимаются всем, чем только можно, но не
философией. Девушка что-то отвечает по бытию и одним глазом читает
какой-то журнал. Препод это быстренько замечает и спрашивает у нее
что-то в этом роде: "Милая моя, что это вы читаете?". Девушка с таким
видом как будто читала доклад на Нобелевскую премию, начинает ну с
о-о-чень умным видом искать его название. Шелестение журнала
продолжается довольно долго. И с таким же умным видом выдает перл: "Все
для дома".
:) Философ промолчал.

Slim

в 1994 году, я с мамой приехала в израил. жила 8 месяцев, из каторых 5,
была в интернате. приехал папа и забрал меня со скандалом в ташкент.
простите меня пожалуйста но, я несмогу раскозати, что было дальше. бай