Поиск по автору:

Друг рассказал, совершенно обыденно, так между прочим. На работе увидел
мыша и от нечего делать поймал его. Ну а делать-то что с ним???? Жене
показать, а сначала накормить. Поставил пробку с водой и насыпал сахара
в стеклянную банку, которая стала для мыша домом родным. Мыша пробку
есесено перевернула, перепачкалась в сиропе так, что даже передвигалась
с трудом. И приобрела Мыша бомжовский вид, да такой, что жене показать
стыдно. Приехал он домой и вымыл мыша до гениальности просто.
ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!!
В стеклянную банку с мышом он налил немного воды с небольшим добавлением
шампуня, закрыл крышкой и хорошенько взбултыхал, в смысле вымыл мыша
(ну сдохнет - так сдохнет). Не сдох. Слил воду с шампунем. Налил воды
(без ополаскивателя) и еще раз взбултыхал, в смысле смыл шампунь.
Итог: нормальный чистый мыш, живой, но мокрый.
Надо сушить? Элементарно! Взял фен, включил и в банку направил. Через
...минут мыш был чистый, сухой, живой и ждал прихода хозяйки. Хозяйке
мыш, конечно, понравился, но она попросила его выпустить.
ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ МОЖНО ЧИТАТЬ!!!!!!!!
P.S. Мыша чистого и накормленного он отвез на работу и там выпустил.

Летел самолетом "Борисполь-Цюрих", места выпали возле аварийного выхода.
Самолет швейцарский и экипаж соответственно тоже, стюардессы знают три
языка, но русский в них не входит, пришлось общаться на чем есть. Кто
летал, знает, перед взлетом приходит стюардесса и инструктирует сидящего
возле аварийного выхода (диалог велся на английском):
(С) Хелло! Вы говорите по-английски?
(Я) Да, иногда говорю.
(С) (5 сек пауза...) Окей, вы знаете, что делать при аварии?
(Я) Да, я знаю, что такое авария, читал (нет, ну неужели она думала, что
я УЖЕ ПРОБОВАЛ?)
(С) А вы уверены, что говорите по-английски? Если вы не говорите...
поменяйтесь.... если самолет упадет... а вы не говорите... Вы точно
уверены? (читка секунд на 40 и все на английском)
(Я) Ну, уж если я понял, что вы только что сказали, то уж наверное говорю
(С) (выражение лица типа "ой и правда" :) Окей, если наш самолет упадет,
я приду и скажу вам, что произошла авария (шедевр!) и вы откроете эту
дверь!
(Я) Если наш самолет упадет, то я пойму, что произошла авария независимо
от того придете вы или нет! и открою дверь...
(С) НЕТ! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ ДВЕРЬ! (может мой
английский таки подхромал? :) Только если я приду! Только если я приду!
(ага, картина, идет тетя с пирожками.... и тут...)
(Я) Окей, я все понял, делаем так, взлетаем, падаем, вы приходите, я
открываю вам дверь... я все понял
(С) (стюардессе похоже уже нехорошо)

Больше она к нам не подходила, наверное боялась, что я кинусь открывать
дверь...

Натолкнулся недавно вот на это, забавно было узнать как, это выглядело
со стороны :)

>История короткая, но интересна она в первую очередь своей
>абстрактностью.
>
>Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по
>Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то
>справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем.
>
>Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало
>того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не
приводило
>(а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на
>автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против
>движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не
>реагировал.
>
>Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали?
>Это к слову о загадочной русской душе.

> история от 19 февраля 2003 №30
> http://www.anekdot.ru/an/an0102/o010219.html

Спасибо ребята, но нас тогда больше интересовали наши отмерзающие я"ца,
чем наша загадочная душа, так что "пиршество физической мощи" было
несколько вынужденным.

А дело было так....

Троллейбус был почти последний, близилась полночь и нам, двум тогда
студентам, нужно было попасть до закрытия в общагу, ибо задержались в
гостях мы прилично. Троллейбус таки приехал и хеппи-енд был почти
близок, т. к. по времени мы спокойно успевали. Народ из тролейбуса вылез
и быстро рассосался в разные стороны. На остановке тоже кроме нас не
было никого. Троллейбус заложил круг почета и, почти доехал до нас,
потом что то бренькнуло, троллейбус остановился и, т. к. там небольшая
горка, поехал назад. Некоторые обращали внимание, на проводах есть
поперечная распорка, вон она родемая была и здесь. Штанга соскочила с
провода, поднялась между 2мя проводами и, когда тролль сдал назад,
оказалась над распоркой. Шах и мат в 2 хода. Шоу началось...
Итого мы имели: 2 студента и водилу на 1 троллейбус с заклинившей
штангой. Решение было принято мгновенно - толкать надоть, штанга
застряла всего на 10-20 см... И мы втроем, по льду 10 минут толкали
троллейбус. Тролль стоял как прибитый. Через некоторое время водила
сказал (в переводе на нормальный), что троллейбус, возможно, толкать
будет легче, если он щас пойдет его снимет с ручника. И снял. Только
тролль стоял "на горку" и, как только водила снял ручник, мы секунды 2
попробовали удержать эту гору металлолома, потом рванули в разные
стороны. Водила сообразил что едет не в ту сторону и дернул ручник.
Итого: штанга застряла намертво и стояла как шпиль. Первый раунд мы
проиграли вчистую.
Мерзнем втроем. Все трое понимают что домой нам уже не светит. И тут,
ура, является еще один троллейбус. Последний. Делает круг и подьезжает к
нам. Брейн штурм в 4 головы выдал решение толкнуть один троллейбус
другим. Идея хороша как и толкать руками, но тогда казалась даже ничего.
Дабы не помять бампера, предлагаю снять сидение и проложить его между
троллями. Процесс пошел, раздавили сидушку в блин, решили что первый
тролль таки прийдется снять с ручника... Подложили еще одну сидушку,
сняли первый тролль с ручника. В итоге раздавили еще одну. По взглядам
водил я понял что третьим положат между троллейбуссами меня. Решил
больше не вмешиваться. Плюнули, решили переставить штанги второго тролля
на запасную линию и обьехать первый. Получилось, обьехали, проехали 10
метров и что то бренькнуло.... Видели как летчики рвут рычаги
катапульты? Вот так второй водила рвал ручник... Повезло...
На следующей остановке зашла контроллерша, сказали ей что не мы им, а
они нам должны деньги. Надо было видеть ее лицо, когда высунулся водила
и сказал: "не трогай их, они полчаса ТРОЛЛЕЙБУС ТОЛКАЛИ".

Рассказано со слов моего друга, но зная его и всех участников вполне
верю. Военная кафедра ХПИ, занятие-зачет по сборке-разборке АКМ.
Принимает п\п-к Жадан, долгого ему здоровья, человек отличившийся
титаническим спокойствием и незлобивостью в любых условиях, спокоен аки
лев дохлый. Матчасть изрядно потерта и побита и болтается все как
детская погремушка. Хлопчику как раз попадаеться такой "агрегат", убитый
до крайности. Сигнал к разборке, хлопчик переворачивает автомат, крышка
отпадает и вся "начинка" выпадает на парту. Хлопчик быстро снимает
шомпол и вытрушивает ЗИП из приклада в общую кучу. Реакция препода
свалила всех: "4 секунды... это ПЯТЬ!!!!!"

В ответ на историю от 03.06.2004: "...10 месячная дочь засунула себе в
рот провод от USB порта..."Обнаружено новое устройство. Производится
поиск драйвера для него" (правда определить, что устройство - Маша З.
10 месяцев от роду, не смог - все-таки 98 Виндоза - устаревшая).
....."

А вот ХР поновее, поэтому когда я при загрузке ноутбука, приплясывая от
нетерпения в поезде, засунул палец в USB порт (ну вот как смог..), винда
сразу распознала меня как USB мышь и клавиатуру оптом. Сразу же всадила
дрова и отрубила сенсорную панель и PS/2 и клаву. Напрочь. По питанию
стоял hibernate. Короче говоря уговаривал ее минут 20 что я не мышь,
пока не нашел скрепку и не перегрузил. Мораль: не умеете работать мышью
и клавиатурой - не суйте пальцы в USB.

Надумал жениться... Пошли с благоверной кольца выбирать. Обычная
ювелирка, на обмен лома делают всякую всячину. Продавец мужик средних
лет, спокойный как дохлый лев. 14 февраля, я уже естственно на
реальность отзываюсь не особо. Сосбсно диалог:
- Мне, говорю, кольцо, побольше, размером как.. как... ну э... как
КАСТЕТ! О!!!
- (Мужик подымает на меня глаза, на лице мировая скорбь, т. е серьезен
абсолютно) Вам грамм 50? С дыркой?
- (Я, приходя в себя) Нет, нет, это слишком много, грамм 6.
- (Мужик, выражение лица философское) А смысл????
Я аж охренел немного...

На философском диспуте зашла извечная спорная тема, что первично
"яйцо или курица?". Умники долго спорили. Мимо проходил пожарный
в военной форме, и спорщики обратились к нему. Тот недолго подумал
и заключил: "Не знаю как у вас, а у военных яйца всегда на первом месте!"

Взято из http://www.v2003.ru/news/2003/9/26/850.html ("ВЫБОРЫ 2003"):

"Эта мера применяется к ним в соответствии с пунктом 14 статьи 71
федерального закона о выборах депутатов Госдумы за _НЕПОГАШЕНИЕ ДОЛГОВ_
перед СМИ за предоставление _БЕСПЛАТНОГО_ эфирного времени и газетных
площадей в ходе выборов 1999 года". Блин, какое-то извращенное понятие
халявы... :(((

Ну не знаю даже как рассказывать, постю целиком, источник
http://www.internet.ru/lentanews/n_dm72.esp:

"МЕЧТА АДМИНА: MICROSOFT OPERATIONS MANAGER BETA 2 17 декабря 2003 16:56
Исправленный и дополненный релиз Microsoft Operations Manager обещает
сделать задачу поиска и решения сетевых проблем немного проще.
Как сообщает агентство CNET, вторая бета-версия Microsoft Operations
Manager (MOM), создаваемая в рамках программы Dynamic Systems
Initiative, стала доступна для тестеров в понедельник 15 декабря. По
сравнению с предыдущим вариантом, программа получила улучшенный
интерфейс главной консоли и обзавелась более эффективным алгоритмом
выявления и устранения проблем, возникающих в локальной сети.

По сравнению с пакетом MS System Management Server (SMS), который
предназначен для работы в корпоративных сетях крупных компаний и
позволяет, к примеру, автоматически устанавливать свежие заплатки на все
компьютеры, подключенные к сети, Microsoft Operations Manager рассчитан
на небольшие локальные сети и занимается мониторингом, предупреждая
падение сервера и восстанавливая нарушенные соединения. Ожидается, что
пригодная к коммерческой эксплуатации финальная версия продукта появится
в продаже летом 2004 года."

НЕТ, НУ ЭТО НОРМАЛЬНО? Создать ОС, что бы админы ее МЕЧТАЛИ о программе,
что бы "автоматически устанавливать свежие заплатки на все компьютеры,
подключенные к сети", а также "занимается мониторингом, предупреждая
падение сервера и восстанавливая нарушенные соединения". Да еще сделать
это КОММЕРЧЕСКИМ ОТДЕЛЬНЫМ продуктом!!!! Вспоминаеться, почему - то
Ералаш про навороченные электронные часы, там где "Ты батарейки забыл!!"

Я работаю программистом в супермаркете, кто знает что это такое тот
поймет. Это когда вечерняя смена остается допоздна и сводит всю
отчетность по компам с отлавливанием всяческих глюков. Маркет
естественно пуст, глух и нет никого кроме меня и охранника где-то на
втором этаже возле склада. И вот понесло меня "излить душу" после
изрядно принятого пива. Дверь открывается вовнутрь и закрылась только с
хорошего пинка. Дальше уже понятно, дерганье двери за крохотную ручку,
стуки и все более громкий мат. И долго долго потом разносился по первому
уровню торгового комплекса одинокий вой застрявшего в туалете
программиста перемежающийся страшным матом (обиднее всего что когда меня
там нашли, то оказалось что ручка _поворачивается_, а что в соседнем
выходят так, Ю так то она поломана)

Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически налысо.
Раздается звонок по сотовому.
НР: "Алле!"
Жена НР: "Милый, ты скоро?"
НР: "Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка
и укладка! Короче, жди часа через два."