Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2001 по 30.11.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вслед А. Юрьеву (5.11.01, история № 9). Это проделала лично я. Со СВОЕЙ МАМОЙ. Дело было лет 10-12 назад, я была молода и жила пока еще в отчем доме. На какой-то праздник дали мне задание приготовить мой фирменный торт. Я с энтузиазмом принялась за тесто, достала яйца, разбиваю одно - не тухлое, но и недостаточно свежее, беру второе - то же самое. Спрашиваю маму, что за дела? Она отвечает, что в холодильнике есть яйца прошлого закупа, и свежего. Вот тут я и заявила:"Тогда дай мне сама НОРМАЛЬНЫЕ человеческие яйца!" Услышав сдавленный мамин писк, я повернулась к ней, взглянула в ее неописуемое лицо и вот тут-то поняла, ЧТО я такое сказала...
Сидим мы в офисе. работаем, никого не трогаем , вбегают две девченки, шустрые такие - товары разные предлагают- среди них набор аудиокассет, типа в подарок автомобилисту На что мы заявляем, что слушаем в машине радио Девченки, не сколько не смутившись разворачиваются и уходят , бросая вслед одну фразу: "Одни евреи радио в машине слушают, пошли отсюда, у них на кассеты денег нет!"
Вчера смотрел по ТВ замечательного артиста Романа Карцева. Оттуда. Жизнь как матрас полосатая - белое, черное, белое, черное.... А сейчас полный матрацц! И еще- Его дело живет, Его тело гниет...
12го числа вышел в свет новый альбом Короля и Шута. В связи с этим событием мы с другом заходим сегодня в магазин "Титаник" (это в Питере, там музыкой торгуют), подходим к стойке где кассеты, там - две продавщицы. Подходим - они начинают улыбаться, я спрашиваю: "Новый альбом Короля и Шута у вас есть?" - у продавщиц истерика, ржут как больные 8)) "нет, нету, а вы спросите там где диски" Мы в непонятках идем к дискам, я оглядываюсь и... чуть не валюсь на пол со смеху - прямо над стойкой висит большой воздушный шарик с эмблемой "Титаника" сбоку, а на шарике крупными буквами маркером намалевано: "НОВОГО АЛЬБОМА группы КОРОЛЬ и ШУТ НЕТ" :)))))) - ну достали уже 8)))
Зашел к нам сейчас юноша инвентаризацию проводить. Наклеивает на компьютеры бумажку с номером, а поверх еще так старательно скотч. Я ему говорю: "вы еще зеленкой сверху помажьте"
История абсолютно реальная. Есть у нас на факультете преподавательница кОллоидной химии (пишется через "о", поскольку факультет не медицинский), женщина неординарная и не токмо в этой самой химии, но и в поэзии талантом не обделенная. Но об этом в другой раз. Так вот, то ли всилу ее лирической натуры, то ли возраста, к компьютеру она относилась как язычник к деревянному божку - с почитанием и боязнью: неизвестно ведь, что выкинуть может! И сидит как-то наша героиня за эти своим компутером, работает. Вдруг понадобилось ей отойти, чаю попить или еще там чего - об этом история умалчивает. Вывела она, значит, комп через все страшные подводные камни в знакомое синее море Norton`a, и, с облегчением вздохнув, ушла. Надо сказать, в комнате, где она работала, комп был один. А народа было много. В общем, когда Алиса ( а именно так ее звали) вернулась, ее ожидали поистине чудеса: вместо двух знакомых синих прямоугольников на экране остался один, на месте другого чернела пустота, издевательски подмигивая внизу прямоугольником курсора. Возглас удивления потряс все зазеркалье. После долгих разбирательств для починки компа был призван некто Леша, знаток софта и железа, к тому же большой шутник. И вот глаголет он следующее: пока Вас, мол, не было, пришело какой-то нехороший человек и одну нортоновскую панельку на дискету себе переписал и унес! Что делать? Сложный вопрос... но выход есть! вор не учел одно: теперь у него на компьютере будет не две панели, а три! теперь представьте: наша Алиса, с выражением лица a`la "не на лохов напали!" ходит по этажам и выводит злодея на чистую воду, с таинственным лицом исподтишка анализируя картинки чужих мониторов... Говорят, где-то она просила научить ее работать в... сами понимаете Счастье всех работавших в тот день на этаже, что они не сразу узнали причины такой необычной инспекции, иначе остаток рабочего дня был бы безвозвратно утрачен... P.S. А панельку так и не нашли... Вот Вам и закон сохранения!
Как говорит режиссер, идея создания программы у него появилась около двенадцати лет назад, когда он прочитал роман Замятина "Мы". "Там описывается "светлое" будущее: люди живут в прозрачном доме и могут наблюдать друг за другом. Потом я прочитал роман Оруэлла "1984"... А в середине 90-х жил во Франции и с интересом наблюдал, как эта идея реализуется там", - отмечает он.
Реальная история про знакомых ребят: Новогодняя ночь. Ребята по иронии судьбы отмечают одни. Подвыпив они решили прогулятся по улицам г. Москвы с целью найти себе пару. После полу часа поиски увенчались успехом, мальчики нашли себе досойных подружек и решили как истинные джентельмены пригласить их к себе домой, девушки не против. По дороге компания покупает шампанского шоколада и т. д. После первой бутылки дин из молодых людей решает видимо показать свои силы и залпом опрокидывает содержимое бутылки себе в рот. Далее происходит скажем так конфуз потому как шампанское не замедляет выйти назад причем через ноздри.... струей напоминающей мощный фонтан. Девушки с отвращением уходят а друзья вновь остаются одни. Занавес.
стоят, курят два админа из двух соседних контор: Я и Андрюха. У Андрюхи звонит телефон. Диалог: - ... - Да, я - ... - Так он и не должен ничего писать - ... - Да вы шо! - ... - Так это же не дисковод и не cd-rw- это cd-r... (его настойчиво перебили) - ... ... ... ... - А вы поглядите правой кнопочкой на иконке устройства- да, там компакт-диск нарисован: сколько там места осталось? - ... (по глазам понимаю что 0) - Ну дак эти диски все такие Пришлось еще по одной выкурить :)
Зовут меня Дима, живу я в городе Николаеве, юг Украины, и учусь в 8 классе средней школы. Мой нелюбимый урок-это биология. И на зачете вот что у нас было: сел я к Цилиндру, моему корешу, за мной сидел Санек с учебником на коленях. А теперь как мы писали этот вонючий зачет: Катюха пишет что помнит, Санек списывает у Катюхи, потом он диктует мне, а я даю списать Цилиндру. Не знаю, как далеко тянулась эта цепочка, но 12 баллов поделили на троих: я, Цилиндр и Саня. Учиха нас похвалила за экстрим, а мы поняли, что нужно еще тренироваться и тренироваться.
На тему о "народных" названиях. В городе Севастополе почты все районы имели свое "прозвище." Выражение "я живу в камышах" не означает, что вы говорите с бездомным. Просто дом его находится в районе Камышовой бухты. "На остряках" - не значит, что вокруг много членов клуба веселых и находчивых. Это район вдоль проспекта Генерала Острякова. То же относилось и к памятникам. На въезде в город вы могли наблюдать рабочего, развевающего знамя без древка. Героический сей монумент был прозван "мужик с рублем до зарплаты." А где-то в конце восьмидесятых решили построить еще одон памятник (хотя в этм городе их было более чем достаточно, причем по довольно достойным поводам.) Памятник символизировал единство солдат и матросов, носил имя "штык и парус," и состоял из двух предметов пирамидальной формы. Один из них взмывал в небеса, другой, с более широким основанием, скромно оставался на земле. Что из них было штыком, и что, по замыслу скульпторов, парусом, мне узнать не довелось. Видимо, подобные сомнения терзали и остальных, и студенты сей шедевр окрестили горделиво: "Мечта импотента." К слову сказать, сделан он был весьма халтурно, и вскоре плиты покрытия начали обваливаться на головы любопытным туристам.
Останавливает меня как-то работник ГИБДД, проверка документов, то се, догодит до фразы если тех. осмотр. При этом я начинаю делать глупое лицо и мычать, что-то непонятное навроде почти есть. Тут он бросает взгляд на лобовуху моей машины и видит календарик с ТО 2003, и гр-ит че типа таке достань дай мне. На это я говорю, что это календарик. Гибддшник, почему за стеклом, что типа вводить сотрудников в заблуждение, обманываю всех, использую подложные документы и т. п. , что составим протокол, приложем календарик и меня как злосного мошеника оприходуют по полной програме. Садимся в их авто типа летучий голандец, пишем бумагу. Вдруг в тишене возглас доблесного гаишника: " так тебеже надо было покупать календарь на 2002 год, у тебя машина старше пяти лет." Но все наши базары закончились как всегда полтинником. А тех. осмотр я принципиально не прохожу, дешевле обходятся штрафы
Пришло по мылу очередное письмо о заработке через Интернет. От скуки читаю и натыкаюсь на фразу, от которой изрядно повеселился. Итак: "E-mail является торговым инструментом БЕДУЮЩЕГО!!!" (имелось в виду, конечно, БУДУЩЕГО) :)))))
Интересно, откуда у БЕДУЮЩЕГО деньги на такой замечательный торговый инструмент?????
Папаня мой, совершенно замотанный работой..... нет, не так. У меня был Алкатель, потом папаша дал еще один мобильник - тоже Алкатель, за то, что я сказал, что через Инет запихаю оба, изрядно по.... , за 90 баксов (да они свежие вместе немногим больше стоят). Вот, звоню папаше, грю, что за 90 не берут и продам за 60. Подумаю, отвечает он (дело в том, что деньги за Алкатели пошли бы на покупку мне клевой трубки). На следующий день он грит, что ДОВОЛЕН МОИМ РЕШЕНИЕМ, потому что я нашел более дешевую трубку той же модели и ему не придется добавлять еще больше маней. И вот на днях я собираюсь в кино, предварительно с мамой по делам иду, а незадолго до нашего ухода по делам звонит папаша - когда, мол, приезжать. Я грю - если что, звони на мамин мобильник, а так после восьми, а то я в кино собрался. Он - а как же твой мобил, мол, как вообще с тобой связаться? И добавляет - РАСПРОДАЛ, БЛИН, ВСЕ МОБИЛЬНИКИ.... КАК ТЕПЕРЬ С ТОБОЙ СВЯЗЬ ПОДДЕРЖИВАТЬ?!! Мы с мамой выпадаем в осадок
Просматривая странички этого сайта, на глаза мне попалась корка, когда при чтении ПРАВИЛ в паспорте слово «паспорт» заменялось на слово «жопа». Аналогичная история случилась со мной, когда я своей будущей жене назначил свидание в знаменитом Питерском «лягушатнике» на Невском. В тот день я сам немного задержался, а когда появился в кафе – жена сидела в компании двух подруг за столиком и все были в приподнятом настроении. Они мне рассказали, что только что на работе толпа повеселилась от души вот так же с паспортом, на что я ответил на автомате, что они еще не знают, что за правила изложены в Удостоверении Личности офицера, после чего извлек из широких штанин обещанный документ. А теперь аналогично этой хохме – ПРАВИЛА, ДЕЙСТВУЮЩИЕ В ОТНОШЕНИИ УДОСТОВЕРЕНИЯ ЛИЧНОСТИ ОФИЦЕРА (переписаны как есть, а что куда подставлять – пусть уж каждый додумывает по мере своей испорченности).
1. УЛ является документом, удостоверяющим личность и служебное положение офицера. 2. УЛ заменяет офицеру паспорт и имеет СИЛУ на всей территории Советского Союза в соответствии с действующим законодательством. Оно предъявляется в случаях, установленных законодательством СССР для предъявления паспортов, и по требованию старшего военного начальника и комендантского патруля. 3. УЛ является бессрочным и действительно на все время состояния офицера на действительной военной службе в Вооруженных Силах СССР. 4. Офицер несет ответственность за сохранность выданного ему УЛ. За утрату, порчу, небрежное хранение УЛ и передачу его другим лицам виновные привлекаются к ответственности. 5. УЛ подлежит сдаче при замене, при увольнении офицера с действительной военной службы или при исключении его из списков офицерского состава Вооруженных Сил СССР. 6. В УЛ вкладывается карточка учета доз радиоактивного облучения по установленной форме.
В результате, после прочтения, за столиком стоял просто неприличный для заведения хохот и нам пришлось уйти.
Блин народ я всю жизнь думал, что анекдоты или рассказы про дубовых пользователей - придумывают сами админы. но действительность превзошла все допустимые пределы.
юзерь - блондинка (уже наверно смешно).
дальше лог из корпоративной аськи:
- ------------------------------------- ICQ Messages Log For: 1015 Dina Started on Fri Nov 23 13:41:56 2001 - -------------------------------------
23.11.2001 13:24 Dina приветик!! Дима, у тебя интернет работает???
23.11.2001 13:25 One of us (work) сервер перегружаЮт
23.11.2001 13:26 Dina а что это такое??? Я только по русски понимаЮ.......
23.11.2001 13:26 One of us (work) тогда просто ждите пока заработает
23.11.2001 13:26 Dina А это долго???
23.11.2001 13:26 One of us (work) ну интернет же большой
23.11.2001 13:27 Dina а в часах это сколько???
23.11.2001 13:27 One of us (work) 7-8, ну явно не 10 плЮс минус трамвайная остановка
23.11.2001 13:28 Dina так что сегодня уже не дождусь???
23.11.2001 13:28 One of us (work) ну интернет же большой
23.11.2001 13:29 Dina а те части которые первыми перегрузят будут раньше работать или пока все не перегрузиться надо ждать???
23.11.2001 13:30 One of us (work) все зависит от количества одновременно работаЮщих компьЮтеров
23.11.2001 13:31 Dina Ну ты загадками умеешь говорить. Больше ничего спрашивать не буду, только скажи-сегодня уже не ждать???
23.11.2001 13:33 One of us (work) сервер автоматически должен перезагрузить твой комп, и тогда заработает но интернет же большой. сохранись и жди
23.11.2001 13:34 Dina так мне отклЮчиться????
23.11.2001 13:34 One of us (work) ну конечно.....
23.11.2001 13:35 Dina Интернет выклЮчть???? А почему тогда внешняя аська работает???
23.11.2001 13:36 One of us (work) если хочешь интернета - выклЮчи
23.11.2001 13:37 Dina аську выклЮчить???
23.11.2001 13:38 One of us (work) ну да компьЮтер выклЮчи!
23.11.2001 13:38 Dina На сколько??? А как же работать??
23.11.2001 13:39 One of us (work) ну или или или интернет или работа
после чего обе вырубают компы. (их там 2, делают все синхронно)....
Иду я как-то к своей девушке, а у нее внизу на подъезде объявление висит: "СЕМЯ из 3 человек снимет квартиру..." Интересно, чье семя там квартиру снимать собирается :)))
Из интерактивного XP Tour Windows: "For more information: click start... and type "walkthroughs" in the Search box." То есть "Вы прошли Windows, начать снова?" - это не анекдот?
Мини-история. Болею. С температурой хожу на работу - делать нечего, завал. Жалуюсь на плохое самочувствие человеку по аське. Расказываю как мне плохо, говорю что болею и все такое, и вообще, была бы возможность, ушла бы домой отлеживаться. И в завершение речи добавляю: - А завтра зато выходной.... можно к 12 на работу....
Секретарша скачала игру типа "Кто хочет стать миллионером?" Улыбается М. Галкин, титры по экрану "Ответ принят!", "Ваш выигрыш 16 000 рублей!" и т. д. Время от времени (условия, максимально приближенные к боевым!) игра прерывается рекламой фирмы-разработчика.
Интуиция подсказала мне просомтреть рекламу через меню "Справка". Посмотрел, "Представьте, как быстро это окупится!", "Наши цены Вас приятно удивят!" и т. д. и т. п.
Зашел как-то к приятелю, заядлому Пушкинисту. Разыскал он стихи "не для дам", да и предлагает их почитать своей благоверной. Мол, погляди, дорогая, каков слог, велик, все же "сукин сын", так изложить... На что слышит ответ: "Я подобную пошлятину на дух не переношу!" Молчит бедняга третью неделю с тех пор, он то, вообще, презренною прозою излагает и притом, даже не пошляк Пушкин... Шобан Гремучий
Этим летом прикольная история произошла со мной и моей девушкой. Я работал манагером в большой фирме торгующей всем (телики, хлолдильники и т. д.) вел напрвление компьютеры и телефоны, а девчонка программист то же в одной здоровой лавке, короче решили мы отдохнуть от работы, общения с клиентами, Интернета и прочих электронных благ цивилизации. Поехали в отпуск на море, сняли хату у знакомых, ну а там бабка старая живет, хата здоровая мы ей не мешаем, а она нам. Решили мы как то тутулями заняться :) ну прям только начали и слышим бабка телик смотрит, канал РТР и там заставка голосом "РТР точка ру", ну бабка и выдает перл на всю хату "И чтоже такое ТОЧКА РУ???!!!", понятно что мы давимся от смеха и нам не до ту ту....
К нам в маленький университетский городок приезжал из Нью Йорка самый настоящий бродвейский музыкл. Но смех не в этом, конечно...
Во время песен и плиасок НА сцене, под нею же стояло два человека, подсвеченные прожекторами и... делали сурдоперевод для глухих: в такт музыке махали руками, притопывали, КЛАСС!!. Как не вспомнить анекдот о глухонемом, у которого руки после ночных песен на следующий день болят.
P.S. Я не издеваюсь над бедными инвалидами. Просто забавно. А, и еще, я пытался поставить себя на место глухого и следить одновременно за “песней” и за танцем на сцене -- не получилось -- слишком далеко... Это вам не экран телека. Так что кто над инвалидами издевался, я или идеологи сурдоперевода? Мда, и выбору не позавидуешь: либо танец, либо песня...
Предистория Жена уехала в командировку и мы опщаемся по сети... Ну даба не терять контакт. Короче вот такой вот диалог.
.... wol@Nd: можно я запишу твое признание L: КАКОЕ???????? ЗАЧЕМ????????7 ЧТОБЫ "ОДНОПОЛЧАНАМ" ПОКАЗЫВАТЬ?????? wol@Nd: ты что? wol@Nd: совсем уже wol@Nd: для себя wol@Nd: конечно L: аааааааааа........ уфффффффф L: у меня такие резкие перепады настроения.... L: прости wol@Nd: но если нет то нет (копирует на жеский диск., а затем распечатывает на принторе ...) L: вьчщ084гелш8ге6вулш3ялш863ЯЛШ?53ЛШ?%3Ш?54унопва wol@Nd: ??? L: про "распечатывает на принторе " wol@Nd: аю........ wol@Nd: шютка L: ваши шутки.......... уфффф... (брызжет слюной и рвет специально приготовленный листочек) wol@Nd: да да да (пряча дискетку в трусы) L: ну где где, а там я ее обязательно найду wol@Nd: хо хо (довольно лыбится) wol@Nd: (и отсылает по почте друзьям) L: рррррррррррррррррр точит зубы и ногти... wol@Nd: ладно остынь ты мне всего покалечишь как же я тебя удволетворять буду (думает о других бабах) L: ой прости прости (пусть думает о других бабах, хоть чуть чуть оставит меня в покое) wol@Nd: :-) wol@Nd: ЧМоооооооооооооК L: ТАК ТЫ ДУМАЕШЬ О ДРУГИХ БАБАХ????????? wol@Nd: кто тебе сказал? (кто ей сказал? :-(... ) Lyuba: Шумахер
wol@Nd: кто это (какая сволочь ... этот Ральф нехрена не скажу) L: и Lilu тоже, прислала мне весь текст
wol@Nd: первый раз слышу (вот блин я к ней всей душой)... ....
Я думаю вы догадались на какую тему было признание!!! ;-) Но из командировки она привезла набор сковородок!!! Милая я Л Ю Б Л Ю тебя! ЧМооооооооК.
Жили-были на свете душа в душу - мышка Чучундра и птичка Кукундра. Несладко жилось Чучундре, туго приходилось и Кукундре. Но вдвойне охуевала Пипиндра, которая была у мышки с птичкой одна на двоих...
Однажды космонавт Леонов познакомился с Ириной Эла Акого (Мускури - ее девичья фамилия). Это случилось в присутствии Аушева, Сагалаева, Ролана Быкова (Царство ему Небесное) и других героических "шишкотрясов" в "Рыцарском клубе" Торнике на Воробьевых Горах в Москве. В этот день был траур по каким-то погибшим в забое шахтерам, и поэтому ей нельзя было петь - только читать стихи вслух. Штатных арфисток удалили, а Ирина Эла Акого в гордом одиночестве защищала свой проект (лот благотворительного аукциона Ордена Константина Великого). Услышав "Реквием Любви", Леонов сказал: "Я - космонавт. Я видел то, о чем она говорит. То, о чем говорю я - это вовсе не кривое зеркало, и не пустые слова. Я удивлен, что в России еще есть люди, которые знают ЭТО. "Экехерия" - это взгляд в наше прошлое, настоящее и будущее. И даже хорошо, что его мало кто готов пока разделить, иначе наша жизнь может раньше времени полностью лишиться смысла." После этого Эдуард Сагалаев с Роланом Быковым клятвенно пообещали Ордену записать и выпустить эту песню И. Эла Акого на русском и греческом языках для проекта ООН "ОЛИМПИЙСКОЕ ПЕРЕМИРИЕ", но не сделали этого. Затем 23-24.03.2001 В Москву приехал Андре Шапэль (PHONOGRAM/PHILIPS-EUROPE) с намерением осуществить это, но получил от И. Эла Акого грубый отказ по причине личной неприязни с другими членами ее семьи.
Мой приятель работает оператором в компьютерном клубе как собственно и я сам. Но это поночам так как днем мы грызем гранит науки в универе на то есть спим на лекциях. Так вот его смена с 22:00 пришел народ на ночь играть и он запер входную дверь все нормально, в общем рутина. Но тут в первом часу ночи звонок. Он подходит и говорит стандартную фразу мол все машины заняты приходите с утра. А из-за двери мужской голос мол не играть а за пареньком пришли с отцом плохо нужно срочно домой. Но приятель говорит ничем не могу помшчь приходите с утра. Пацаны которые стояли курили тоже разговор слышали и один говорит это за мной но ты дверь не открывай я дома потом сам разберусь. Тогда за дверью говорят впусти хоть посмотреть дадим 20 долларов. После этого парень подумал и решил что за него 20 долларов уж точно бы не дали и ситуация еще больше запуталась. Приятель говорит не нужны мол мне воши деньги буржуинские и дверь я вам не открою. Но тут проснулся хозяева благо живут в смежной с клубом квартире, да из-за дверью женский голос запричитал дескать выпустите сына с отцом у него плохо. Вобщем открыли дверь а из-за нее вваливаются три здоровых амбала 2х2х2 метра. Хозяин пытался дверь закрыть но куда там отжали и рвутся внутрь, порвали ему рубашку друга чуть не зашибли вашли в клуб и давай народ строить. диалог примерно таков:"Тебе сколько лет?". "Тринадцать." "Так малолетним нельзя ночью играть иди отсюда."Таким макаром выперли весь народ из клуба. А хозяин их взял и закрыл внутри. И вот картина сидит мой приятель-оператор пара парнишек лет по 15 и эти пьяные амбалы. Они ему говорят:"Давай ключи от двери а то хуже будет." Да снаружи хозяин кричит через дверьсейчас милицию вызову. Приятель мол нет у меня ключей а скам думает сейчас они из меня эти ключи вытрясать будут жаль пожить не успел, но ничего успокоил их кое как а вскоре и наряд подъехал с автоматами успокоили троцу сразу. А пацаненка из-за которого все произошло вскоре опознали он и в клуб то пришел второй раз и такую штуку заварил. История еще не закончена скоро дело будет в суде слушаться а народу светит до пяти лет за поиски "пропавшего мальчика"
дело было так. у меня есть подруга. ей 18 лет. был у нее старый дед, такой старый, что на последок жизни он хотел повесилиться. вечером ее родители ушли в гости. естественно она осталась с ним. к 8 часам вечера она делала уроки, и он помогал ей. Вдруг он увидел ее сосоки. у него сразу вскочил. он ее так износиловал, что даже мать не узнеала. конечно, деда посодили на 5лет, и там он здох. ВОТ ТАК!
Собрались мы тут недавно тесной компанией... А в компании у нас били два ведущих эфира с Вашего радио и Местного радио (Женя, Элла, привет!), и сидели мы так сидели, и пришла нам в голову мысля создать свое радио и назвать его Ваше Местое Колдырь радио...
Дорогой Андрей ***, Это прибыло в мое внимание, которое Вы попросили, чтобы мы послали Вам СВОБОДНЫЙ 35MM YAMITA и * 8805; Камера и Пакет Профессионального Фотографа. К сожалению, из-за подавляющего ответа на это СВОБОДНОЕ предложение, наша система была неспособна выполнять некоторых из запросов за последний(прошлый) от 24 до 72 часов. Я хочу ручаться Вам, что проблема теперь была установлена. Пожалуйста щелкните на связи ниже для другой возможности получить вашу СВОБОДНУЮ Yamita Камеру и Профессиональный Пакет Фотографов. Я сожалею о неудобстве. Щелчок здесь - отгрузка адресует, мы имеем на файле для вашего СВОБОДНОГО Вознаграждения Камеры 57632 - 260-летний Андрей ***