Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2001 по 30.11.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было сегодня утром... В пять утра, привозим значится в Шереметьево американа он презжал в Москву с минилабораторией - новую методику презентовать. Подходим мы к таможенному контролю, втроем шмотье тащим (сумку, стекляшки-приборчики) в картонной коробке. Уставший за сутки не выспавшийся таможенник, спрашивает меня (я как пионер тащу коробку, она, в смысле техника дорогая пару штук баксов или более) А типа че там и почему?!! А? А я говорю: "стекло" Он: "Че ему своего мало?" Не знаю, говорю, наверное мало. Ни проверили, ничего - таможня дала добро. Вот такая вот грустная история...
Когда мы приехали на работу в Латинскую Америку, некоторое время в университете я сидел в одной комнате с нашим сотрудником Н. Ему было под 70, внешне совершенно неприметный, небольшого роста, как говорят в России, довольно плюгавый. В то время проходила очередная кампания по борьбе со СПИДом, и по университету бегали молоденькие студентки, убеждая вести разумную сексуальную жизнь и раздавая предохранительные пакетики. Зашли они и к нам в комнату, прочитали с серьезным видом коротенькую лекцию о супружеской верности и напомнили нам, что выбирать партнера по сексу надо с умом. Во время их речи меня так и подмывало спросить их, а как у них самих-то с сексом. Но я уже успел oт них усвоить, что воздержание (даже словесное) - не порок. Затем они вручили нам пакетики и улыбаясь, отнюдь не смущенно, удалились. Посмотрел я на пакетик - ну, презерvатив как презерватив, возможно, меньше чем обычно. Затем я обратил взгляд на соседа. Он долго задумчиво вертел пакетик в руках, рассматривая его. По нему было видно, что он никак не может сообразить, что это такое. На конфету вроде не похоже, на математическую формулу (его специальность) также. Он давно забыл (если и знал), с какой стороны нужно подходить к женщине при необходимости. Явное недоумение было написано на его лице. Меня начали душить спазмы. Что бы не разрыдаться от смеха, я выбежал из комнаты. И больше в этот день на работе не появлялся.
Здраствуйте, кого не видел. Моя история такова. Случилось это буквально 3,5 часа назад в г. Варшава. Значит уерали у меня кашелек, а там у меня все докУменты были ( права на машину, временный вид на жительство, кредитные карточки) вобщем комплект! Прихожу я в Полицию и говорю, так мол и так, вот такая х"ня получилося со мной, че бум делать? А они сразу может не бум дело заводить (конечно кто-ж захочет "глухаря"вешать себе)? А грю, лано, тока дайте мне какую-нить справку, что-б я дубликаты с документов получил... Ну значить полицианты обрадовались, строчуть справку для меня. А у них в кабинете было включено радио и как раз передавали блок новостей. И вот ведущая что-то там говорит о работе Столичной Полиции и... И Главный Комендант Варшавской Полиции радостно сообщает нам, что преступность упала на 7%, уменьшились кражи на улицах, а опера в кратчайшие сроки находят грабителей и т. д и т. п... :-) Н-да, видели-бы глаза полицейских которые писали мне докУмент в это время :-)
З. Ы Когда я выходил я пожелал что-б они побыстрей нашли всех преступников в таком-же темпе....
Открываю сегодня Горячиймыл, а там на первой странице объявление: "Lost it, broke it, want it? Try eBay." Это видимо что-то вроде: "Потерял? Сломал? Да гори оно синим пламенем!!" (такой вот вольный перевод) Ада
Диалог в кровати "Про Это". (почти- что реальная история)
Он-Ты меня любишь? Она-Люблю. - Честно, любишь? - Честно, люблю. - Нет, ты скажи, что честно любишь. - Да люблю, честно люблю! ПАУЗА................. - Возьми его. - Кого его. - Ну... его. - Чего взять-то? - Ну... это. - Что это? - Ну... его. - Ну кого, его? - ЕГО... (показывая) - ЕГО?! - Его. - ЕГО ВЗЯТЬ?! - Его взять. - Чем Его взять? - Ну... этим. - Чем этим? - ЭТИМ... (показывая) - ЭТИМ?! - Да, этим... - ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ?! - ДА, ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ!!! - Ты что, дурак?! - Сама ты дура! - Я дура? - Да, ты дура! - Ах дура... Тогда бери Его Этим Сам!
На приз не претендую но всеже....... В 96 заканчивал я свой первый ВУЗ, и на предпоследней сессии надо было сдавать генетику, экзамен надо сказать не из легких. Но... учился я очень даже неплохо (кроме повышенной других стипендий не получал), и в предмет вьезжал без проблем. Так вот, по причине спешки, жил я в другом городе, а там ждала девушка, пошел я сдавать экзамен досрочно. Хоть и знал все, но ктож без шпор на экзамены ходит, вот и я запасся.... Короче взял билет, все путем, вижу что знаю но..... вечер накануне был трудный:-{}, думать - больно. Не дождавшись пока преподаватель аудиторию покинет, а у него еще в соседней аудитории практика шла, я самым наглым образом достаю тетрадь, кладу перед собой и начинаю списывать:-)). Ладно. Препод вышел и через полчаса вернулся еще с одним билетом.... я опять при нем в тетради копаюсь... В общем вместо трех вопросов написал я девять, а когда дошла очередь до сдачи экзамена он меня два часа по ВСЕМУ предмету гонял... :-). Но свою пятерку я получил... а препод так и не понял зачем я списывал)))
Заказываю собачий корм по телефону: - Мне, пожайлуста "Педигрии" 2 мешка по 15 кг. А вы доставку на дом обеспечиваете? - А вы замужем? - ????????? А что это меняет? - Если замужем, тогда не обеспечиваем.
Дело было году в 93 прошлого столетия. Опергруппа МУРа - человек пять - решила позавтракать в "Макдоналдсе". Как обычно с шутками-прибутками, свежими анекдотами, не глядя, навалили все на один поднос: с одного края бутерброды, с другого - коктейли и напитки. Времени было мало, поэтому за столик садиться не стали, а встали к стойке, поперек нее поставили поднос и стали ржать над нашим Димкой (назовем его так), который уже сосал свой коктейль через соломинку, масимально отодвинув его от себя, стараясь не проронить ни капли на брюки:"Ой-ой, какие мы чистоплюи! Брючки боимся испачкать!" Димон, однако не реагиовал и тянул свой коктейль, не меняя положения в пространстве: лицо напряжено и вытянуто к стакану с коктейлем, зад на пол-метра отклячен к проходу и... ни капли мимо рта! Мы вернулись к анекдотам и, не глядя, посмеиваясь, стали разбирать свои бутерброды, не придавая значения тому, что противоположная сторона подноса отягощена большими стаканами с жидкостью. Согласно науке физике, последние пикируют... но, почему-то не на пол, а прямехонько на брюки Димке, который так и застыл, не изменив свою вышеописанную стойку. Изменился только цвет его брюк: одна штанина стала розовой от клубничного коктейля, другая - коричневой от шоколадного. Не было только белого цвета: Димка не проронил ни капли своего ванильного коктейля. P.S. Через секунду подбежаший "палкин-бой" заменил пролитые коктейли всем, кроме нашего друга. МУРка
Вспомнилось после прочтения №10 от 24.11. Прохожу мимо театральных афиш, механически отмечаю надпись "Велосипед и семь тормозов". Потом начинаю думать - как это так может быть, и что это может означать, спектакль это или концерт, или соревнования какие-нибудь? Иду обратно, смотрю - это "Белоснежка и семь гномов":/
Не знаю, отнести ли нижепроисходящее к качеству американского среднего образования, или к интеллектуальным способностям персонажа... У моего мужа племянница К. получила 2-х годичное образование (Computer Science) в одном из технических college. Разговор между моим мужем (М) и его другим племянником (П):
П: Ты помнишь, как вы однажды сок пролили на клавиатуру и вам пришлось новую покупать? М: Да, а что? П: К. сказала, что ее клавиатура стала слишком грязной, и решила ее помыть (!!!) М: Как помыть??? П: Под краном, с мылом! Я говорю ей, вон Давид пролил сок на клавиатуру, и она перестала работать! А она мне: так то он ПРОЛИЛ СОК, А я ее буду мыт` ЧИСТОЙ ВОДОЙ С МЫЛОМ.
И ведь помыла... под краном... и стала клавиатура ОЧЕНь ЧИСТОЙ...
История эта реальная и обычная, могла произойти с каждым из нас по рассеянности и невниманию, имела место быть с моей родной тетей лет этак 15 назад.
Эпизод 1. Автостанция Армавира. Так вот. Надо было ей и ее подруге переехать из Армавира, где они жили, в Краснодар, где они учились, до 1 сентября. Ну естественно билеты на автобус решено было взять заранее на 30 августа. И тут случилось это. А именно: билетный кассир перепутал числа и продал билеты на 1 сентября (вместо 30 августа). Придя заранее и поставив сумки в багаж, две подруги взгромоздились на "удобные" сиденья Икаруса. В этот момент приходят двое других желающих занять свои законные места и обнаруживают, что их места уже заняты и более того, чужие билеты это подтверждают (на дату разумеется никто не взглянул). Позвали водилу. Тот тоже почему-то не обратил внимания на дату. Наконец пришла женщина-контролер, которая и раскрыла этот секрет. Но что было делать двум подругам. Им срочно надо было попасть в Краснодар. Они снаряжают мать одной из них (она их провожала) за новыми билетами. Та сбегала и купила. Все вроде бы закончилось благополучно. Девочки законно поехали на автобусе грызть гранит науки. Но не тут то было...
Эпизод 2. Где-то в пути между Армавиром и Краснодаром. На следующей же станции одна из подруг подошла к водителю и заявила: - Дело в том, что билеты на 1 сентября, можно было сдать в кассу и получить за них деньги, но мы вовремя не подумали и не передали их матери и сейчас они у нас. - ОК В этот же день я еду обратно в Армавир. Вы перезвоните маме - пускай она придет на вокзал и я отдам ей билеты. С этими словами шофер забирает билеты.
Эпизод 3. Автостанция Армавира. Мать берет у шофера, который вернулся из Краснодара, билеты и бежит сдавать их в кассу. Кассир недоуменно смотрит на нее и говорит, что мол, женщина, Вы сдаете мне билеты за 30 августа. ...? Естественно мать подозревает шофера в краже билетов за 1 сентября и бежит с ним ругаться. Так наверное сделал бы каждый человек. Следующий диалог я приводить не буду. Лишь скажу: Не делай добро ближнему и приведу цитату шофера: "Я же не виноват, что Ваши дочери такие дуры!"
PS А билеты за 1 сентября остались в сумочке одной из подруг.
К дополнительной истории №18 от23.11. Парню еще повезло! В ЛГУ им. Жданова генетика на 3 курсе в первый семестр. За такую фигню, как серьга в ухе с экзамена меня вынесли. Принципиально. Даже на "войне"наши бравые пушкари-майоры разрешали. Для начала анекдот про зав. кафедрой генетики проф. Инге- Вечтомова. Идет аспирант-биолог по пустыне. Вдруг видит большая такая гора песка. Пол дня поднимался, забрался на вершину - голова Вечтомова торчит. - Какой же изверг Вас так? - Да студенты третьего курса после сдачи генетики! - Чего-то они мало песочку-то насыпали уважаемый профессор!! А вообще мужик отличный, а вот дамочки всю жизнь посвятившие себя мушкам дрозофилам с комплексом «лже-науки»-это что-то! А вот байка. Дело было курсе на втором был предмет биометрия, преподают ее, что странно, не математики, а генетики. Так вот. Заходим мы в первый раз на кафедру, вокруг хорошенькие лаборантки летают один из нас физиологов мечтательно. - Хорошо на генетике! Столько женщин симпатичных! Может перевестись? Вдруг из-за двери какая-то грымза. - Здесь не женщины Вам, молодой человек. Здесь СОТРУДНИКИ! Язык-то и прикусили. Как потом рассказали, она специально в спирт стержень от авторучки выдувала! Представляете!!? А девчонки оччччень хорошие!!!(Настюша, если читаешь- привет!)
Сегодня стоим с другом в метро и тут он ко мне обращается. - Димон, армия или минет. ??? - Ну что-бы ты выбрал? Ну если мне минет тада и думать нечего, а если я тада уж лучше армия, хотя че ты пристал я в инсте и пусть мне сосут все, хули пристал ща ты мне зделаешь Минет итд итп. На что он отвечает. - Да нет здесь просто написано "армия или МИнет?" Всю дорогу ржали во всем вагоне к слову нет приписалви Ми.
История, наглядно демонстрирующая общий образовательный урвень современных авторов популярных журналов медицинской тематики. Принесли тут на вычитку статью одного умного человека. Видимо медицине он учился не иначе как от бабки-знахарки, и совершенствовал знания в якутских деревнях, или как их там. Во втором, центральном абзаце своей статьи автор сделал походя просто гениальноеоткрытие, рассказывая о очередном чудо-препарате. Который не просто очень хорош, но еще и очень успешно предохраняет от беременности и других случайных инфекций. Так их! В постели не забывайте надевать и марлевую повязку.
Я записался в класс игры на музыкальных инструментах. Дали мне в руки чемодан, в чемодане оказался бассун. После нескольких попыток собрать его, у меня в конце концов получилась длинная деревянная труба толщиной с руку длинной от пола до шеи. К бассуну прилагался ремень. Но вот только одна проблема, на ремне крючок только на одном конце! Этот крючок сюдя по всему нужно было продеть в кольцо на основании интсрумента, но что делать со втором концом ремня? Я его и узлом заматывал, и через шею перекидывал, и в петли на штанах пытался вставить, но все не то. Мне было ясно, что у ремня есть очень логичное место, и когда я его узнаю, мне будет очень весело над своим невежеством. Так оно и оказалось. На ремне надо было сидеть.
Снова по поводу произношения японцами "л". Сам я родом из Южно-Сахалинска, что совсем рядом с Хоккайдо. Незнаю как сейчас, а в начале-середине 90-х гг. в моем родном городе не слишком часто, но регулярно организовывались гастроли японских артистов. Текс афишы одного из таких артистов запомнил на всю жизнь: "Гастроли певца... на САХАРИНЕ"
Мы тут пиво пили. На закуску взяли "Кириешки" - цена больно подходящая была. Кириешки - кирешки, решили, что в честь бывшего премьера Кириенко назвали. Вспомнили дефолт. Открыли - *лядь голимые сухари. Вот она правда жизни, где Кириенко - там и сухари. ДА! ;-)
Из бесконечного сериала: Женщина в период пмс: 1) Вчера поехала на метро - лень было машину заводить. Иду по станции и чувствую, что чего-то мне не хватает. Чего? Зеркала заднего вида, поворотников и гудка! 2) Супруг собирается уезжать в Америку. я ему даю ценные указания: "Милый, в США никаких посланий не читай, не прогладив для начала горячим утюжком. И факсы на термобумаге - тоже гладить надо!" 3) Ходила сегодня за результатами анализов в лабораторию при Стоматологическом Институте. СПИДА и сифилиса, также как и всех остальных болячек у меня не нашли. Вздохнув с облегчением и поняв, что теперь придется доживать до маразма я говорю: "Вот так вот, ведешь правильный образ жизни, не колешься, спишь только с законным сурпругом, но в нашей стране есть шанс "удачно" полечить зубки......" И только выйдя на улицу я поняла странную реакцию местных медсестер (еще раз повторяю "Институт Стоматологии"). 4) А это уже небольшое наблюдение: едем в Шереметьево. 9 часов утра, пятница, идет мокрый снег. В Химках на обочине стоят традиционные б....ди. Мой комментарий: Во, блин, как же я хорошо живу! Сижу себе в теплом офисе со стабильной зарплатой, бумажки перекладываю. А у них: работа нервная, клиент капризный, заработок сомнительный. Впрочем..... каждый зарабатывает тем местом, каким может...." С уважением PinkCraw
Рассказано от участника истории. Однажды собралась компания на день рождения. Дело было в сосновом лесу на пригорке, чистый воздух и вид на озеро, в общем хорошее настроение в сочетании с колличеством взятого с собой алкоголя создавали веселое боевое настроение. И все бы было хорошо, но не рассчитал один человек своих сил. Назовем его Степан. Он все равно anekdot.ru не читает :) Лег он, поспал немного, но естесвенные потребности напомнили о себе. Так что, во время разговора между теми, кто еще мог что-нибудь говорить, Стьопа встал и не обращая внимания на разговор и на остальных участников мероприятия, пошел по своим делам. Но, учитывая его состояние зашел он недалеко и начал делать свое маленькое дело. Никто, конечно, внимания не обращал, пока не услышал исторической фразы, сказанное самому себе (или кому!?): "Подывыся, яка прырода!" ("Помотри какая природа!") Все выпали!!!!!
Сидим с другом у него дома, пьем пиво. А у него дочка есть, тогда ей было 2,5 годика, только-только разговаривать начала. Ну, значит, на кухню, где мы тусуемся, она заходит. Я ее спрашиваю, показывая на пиво друга: "Что это?". Она отвечает: "Кака!". Потом, показывая пальцем на мою бутылку: "И то кака!". Соображает, однако! :-)
В столовой нашу роту постоянно кто-то объедал. Стоит значит на довольствии человек 80 и приходит хавать восемьдесят, а оказалось что три-четыре порции уже кем-то съедены, и поэтому солдатам не достается масла и хлеба. Вот значит. Сидит рано утром в столовой в зале только наша рота. Хавает. Пришли первыми, и за нами еще никого нет. Все сосредоточенно жуют. Тут на весь зал громко голос поварихи: "Какая @@@ рота? @@@ рота вся поела!" Мгновенно мертвая тишина и восемьдесят пар глаз одновременно поворачиваются в сторону раздачи. Прям как в кино. Там стоит какой-то чмырь, который меняет цвет лица на бледный. Парень крепко садится на измену. С переднего стола, где сидят дембеля и сержанты поднимается мой замкомвзвод: "Кто здесь @@@ рота? А ну, мабута, дайте ему пизды!" Такая вот незамычсловатая армейская история.
Как ни странно, кадетам биглерам не посвящается (тоже мне нашли классика). Мы про свое, гражданско-бытовое. Жене активно не нравится стол. Квартира после хорошего евроремонта, а стол со старой квартиры не при делах остается, хочется ей другой. Ладно, говорю, избавься от этого, а потом решим. Сам думаю, сейчас нового везде завались, а тут бэушный надо продать. Помается, блин. Ну, дает она объяву в газету, звонки идут, причем мой телефон рабочий тоже фигурирует. Всех интересующихя отправляю к жене. А цену указали 8.000 тенге - примерно 50$, ну скинем там до 5.000-6.000. Жена жалуется - все удивляются почему _так дорого_ продаем стол отечественного прозводства. Короче, дела плохи, хоть и звонков поступило штук 30. Только что звонит, смеется, знаешь, говорит, эти сволочи написали цену 8.000 у.е. (!!!!!!!). Естественно, уплаченные деньги за объяву - коту под хвост, ну да ладно, но скажите мне граждане, зачем людЯм стол за 8.000 баксов??? Не, я не бедный, но все же.....
А еще недавно в газете прочел - искал горнолыжное снаряжение, вернее кое что докупал и увидел - комплект того то и того то - 150 у.е. б/у.
Нефтяная, и ОЧЕНЬ крупная компания составила отчет по экологии в рамках строительства и расширения крупного нефтяного объекта.
Избранное из представленного на суд общественности документа (повторюсь, речь идет о НЕФТЯНОМ объекте и воздействии работ по его расширению на экологию) -
... Пункт 9.4.1. Инфекционные заболевания. Увеличение населения, вследствие реальной и ожидаемой возможности по трудоустройству, может оказать дополнительную нагрузку на уже перегруженную стандартную систему канализации, действующую в регионе..."
... Пункт 9.4.2. Заболевания, передающиеся половым путем, и вопросы контрацепции. Уровень распространения ВИЧ - СПИДа и заболеваний, передающихся половым путем, в республике постоянно растет....
... Существует опасность, что увеличение населения, как следствие переселенич внутри страны, происходящего из-за реальной ожидаемой возможности по трудоустройству в ходе проекта, может способствовать рапространению заболеваний передающихся половым путем и ВИЧа и осложнить процесс охраны здоровья..." (конец цитаты)
Далее составлена просто уникальная таблица, в которой отслеживаются по месяцам периоды спаривания и беременности у таких обитателей флоры вокруг объекта, как - подковоносая летучая мышь, азиатская летучая мышь, волк, шакал, рыжая лиса, болотная лягушка, каспийская черепаха, шпоробедренная черепаха, каспийский геккон, кавказская агама (хто ето???) и масса других национальных рептилий
Надо сказать, что мы с женой временно живем отдельно. Так сказать решили проверить свои чувства. Соответственно интимных отношений-никаких. Но тем не менее заделавшись восересным папой я иногда прихожу к ним с дочкой поболтать, пивка попить. Как-то раз зашел разговор про сотовые телефоны. И я выразил мысль, что у новых моделей слишком много разных ненужных приблуд из-за которых цена становится высокой. На самом деле нужно оста-вить лишь несколько, среди которых виброзвонок. Тут жена говорит:"Я тоже хотела бы телефон с ВИБРАТОРОМ". Я делаю паузу и говорю: Да тебе сейчас он особенно понадобится." На что она очень обижается и говорит:"Очень остроумно".
Я работаю по пути со своеи подругой, поэтому мы обычно доезжаем до моей работы, там она меня сбрасывает и едет далше. Машины мы, как правило, чередуем - день едем на моей, день на ее. Немного отступив в сторону, скажу, что я работаю в одном крупном офисном комплексе, поэтому наша парковка занимает несколко квадратных километров. Иногда мы уединяемся в отдаленные и пустынные части этой парковки для того чтобы провести время вдвоем. Одна соседняя контора недавно преобрела где-то с сорок новеньких машин и доставочных грузовичков и выстроила их в три ряда на общей парковке. Видимо машины были куплены толко для того, чтобы истратить положенный бюджет (иначе на следующий год его могли бы сократить), потому что они уже несколко месяцев стоят, не сдвигаясь с места, все еще без номеров. Чтобы скрыться от случайных прохожих в моменты “уединения”, у нас вошло в привычку маскироватся где-то между этими машинами. Так получилось и на этот раз. Итак, я, откинув спинку, полу-лежу на водителском месте; подруга сверху. Проходит минут тридцать, она пошла на третий круг, а мне вроде бы и на работу уже пора. Но вот, чувствую, близится развязка - закрываю глаза… “О Боже, “ - вдруг кричит она, И в следуущий момент мы получаем силный удар сзади… Открыв глаза, я понимаю что нахожусь уже не там, где их недавно закрывал.
Оказывется подруга выбила машину с передачи (видимо не заметив в порыве страсти), и машина, набирая скорость, катилась пока на ее пути не встретилась несчастная служебная. Слава Богу у нее машина болшая и высокая, так что только задний бампер слегка помялся - ну а казенной досталось серьезней - помяли всю дверь и крыло. Пришлось срочно сваливать на другой, не менее отдаленный конец парковки… Что я могу сказать - пользуйтесь ручниками, господа!
Вечер. Лежим с женой-смотрим телевизор и потихоньку засыпаем. Внизу бегущей строкой реклама. Почти не смотрим, но взгляд все равно притягивает. Текст: Продается ТЕПЛОВОЗ 83г. в. в хорошем состоянии. Цена 600 т. р. и далее телефоны. Представили покупку тепловоза и парковку его под окном, после чего от смеха не могли заснуть еще часа два. Интересно, на какого потенциального покупателя это расчитано.
Иду по улице, подъезжает машина с надписью – Стройматериалы – фирма «СТЭН». Ну, думаю, называют фирмы кое-как, хрен по названию поймешь, чем они занимаются, если только «Стройматериалы» не будет написано. Тут из машины выходит несколько человек кавказской национальности. Посмотрел я на них, и думаю, зря я на людей гнал, правильно назвали фирму! Это, ведь « тот СТЭН, на каторый абой клеят» !
Разговор с сотрудницей фирмы: - Привет, Ира! А почему у тебя нос поцарапан? Кошка чарапнула, что-ли? - Да, нет. С другом баловались, об ЗИПЕР, поцарапалась. - ???
Сегодня на sport.rbc.ru. Если вы любите футбол - Вам понравится ;-)
Португалия – Ангола 5:1 Голы: Фигу, 26, с пенальти, Нуну Гомеш, 36, 63, Андраде, 39, Боа Морте, 47 – Мендонка, 1 Матч прерван на 70-й минуте, так как ЧЕТЫРЕ игрока сборной Анголы были удалены с поля, а один получил травму.
Сегодня получил очередной спам по почте, в конце приписка:
"Приносим свои глубочайшие извинения, если это письмо попало к Вам по ошибке! Ваш адрес взят из открытых источников и это сообщение нельзя считать "спамом", так как мы информируем о своей услуге открыто. Cпасибо за внимание!"
Я имею несчастье сотрудничать с одним мужиком, который кроме собственного оффиса может также похвастать личным кабинетов в Администрации Президента.
А поскольку я сам мягко говоря не отличаюсь аккуратностью, и частенько записываю всяческую информацию, например, телефонные номера, на первых попавшихся под руку обрывках бумаги, мою записную книжку ведет преимущественно жена - она у меня на сей счет умница. Но вот как выглядит список телефонов зтого кадра:
Имярк Имярекович Имяреков дом. ХХХ ХХ ХХ моб. ХХХ ХХ ХХ оффис ХХХ ХХ ХХ факс ХХХ ХХ ХХ АД ХХХ ХХ ХХ
Как пел, когда-то Макаревич по совсем другому поводу, "но место мне уже определили...". Видать, моя благоверная ведет свой род прямо от апостола Петра - придется быть поосторожнее, как бы и самому нечаянно туда не угодить....
В общем, занесла меня судьба в дальние страны. Студентом. В Миссиссиппи, США. Сижу сегодня в столовке, ужинаю. А столы у нас длинные, человек 20 сразу помещается. И вот наблюдаю картину: к одному краю стола подходит, смеясь, человек с газетой, и показывает ее сидящему. Тот читает, начинает дико ржать, и передает газету соседу. И так далее. Когда дошла очередь до меня, я смеялся минут 5 (я все ж не настолько "политкорректен" как американцы). В общем, обычная универская газета, где печатают обычные новости универа, ничего интересного никогда не печатали (это важно). Но сегодня... рекламное обьявление (перевод дословный): "Мы хотим усыновить афроамериканского младенца. Мы белая, гомосексуальная, христианская пара, которая уже усыновила четырех афроамериканских детей. Пожалуйста, звоните нам". И телефон, судя по коду, из штата Огайо. Вот так. Мне только интересно, это два гея или две лесбиянки? И зачем им ПЯТЫЙ младенец?
Проезжаем с дочерью (5 лет) мимо похоронного бюро - ну такая дорога попалась. Я ей говорю: Вот, эти красиво одетые дяди приехали кого-то хоронить, они будут с ним прощаться.. Дочь меня перебивает: Я знаю, они будут речи говорить, мол, вот человек, он умер, мы нашли его во-о-о-н там..
На дворе 1988 год и приснопамятный полусухой закон. Захожу в небольшое кооперативное кафе - кофейку выпить. За стойкой две молоденьких официантки (О1 и О2). У стойки местный "дядя Вася" (ДВ) - несмотря на первую половину дня, уже "тепленький". Других посетителей не наблюдается. Далее диалог:
ДВ: А вы знаете, что гуталин можно уп-п-птреблять? O1(с округлившимися глазками): Как это??? ДВ: Оч-ч-ч просто - мажешь его на хлеб, даешь впитаться минут 20, краску счиш-ш-шаешь, а хлеб ешь. И выпивон, и закусон! О2 (с испугом): Так ведь пахнет же потОм гуталином, наверное? ДВ: Х@й! Стопкой "Тройного" запьешь - и вс-с-се в пр-р-рядке! О1, О2: ... (слышен стук о барную стойку падающих челюстей)
Это еще не все. Сквозь смех я заказываю чашку кофе и интересуюсь, а нет ли 50-ти грамм коньячка - для вкуса в кофе добавить? ДВ реагирует мгновенно, гораздо быстрее девушек. Глядя на меня взглядом голодной собаки, изрекает полувопросительно - полуутвердительно: Вошь анд гоу - ром и сигара в одном стакане?! Если б ОН тут был, то нах@я это кофе было бы кому нужно?!
Кофе я после этого пить уже не мог - рисковал подавиться...
В пору своего студенчества (средина 90-х) абсолютно случайно изучал дела - расследования ЧП, произошедших на территории моего универа в 80-х. Одно из них запомнилось: некий араб ночью "спланировал" из окно 4 этажа общаги и получив в принципе не слишком тяжелые травмы, он таки помер от ПОТЕРИ КРОВИ! Причиной столь не стандартной смерти было то, что переломанный араб пролежал под окнами общаги ~ 4 часа. В объяснительной записке вахтера значилось: ... Во время обхода (04:00) я в темноте натолкнулся на стонущего араба. От предложения вызвать скорую помощь он ОТКАЗАЛСЯ(!!!). В 07:00 я все таки вызвал скорую по причине того, что его СТОНЫ СТАЛИ ТИШЕ(!!! :-[]) И вот...
ПреАмбула: Вчерась казус на работе вышел - работаю я системным администратором. В соседней комнате стоит рабочая станция - ну очень крутая :-) Да стала она себя неадекватно вести. Взял я системный блок с мышкой и понес в свой кабинет ремонтировать. В это время подходит секретарша и спрашивает, мол, тут товарищ есть - можно ли его посадить на то место, где эта машина стоит, типа поработать. Ну я без задней мысли и отвечаю что можно :-) Амбула: Через 10 (!!!!!) минут залетает секретарша и сообщает, что не могут работать - мышки нет. Я даю ей мышку.... Еще через 5 минут возмущенный вопль секретаря - Да тут ее втыкать некуда!!!!
Был у меня преподаватель общей физики в институте, который любил приближенно вычислять значение квадратного корня. Например решается задача и получилось корень(56). Он говорит:"Это приблизительно 7,6". Однажды получился Ответ: корень(16). "Ну, это примерно 3,9"
По поводу продажи пуГВец вспомнилось: Зима 1998-1999 г. Станция метро "Преображенская площадь" (Москва). Ларек. По мимо прочего, новогодние игрушки. Два деда мороза - побольше и поменьше. Ценник у более крупного: "Дед мороз", у меньшего: "ДеТ мороз". (Дедушка-ребенок что ли?) Schreibikus
В прошлые выходные произошел тут день рождения морской пехоты. По этому поводу соседние морпехи запланировали устроить учения, повеселиться, значится, на природе, чтобы профессиональный уровень подтянуть, и заодно празднествами боевой дух поднять. Ну и мы с ними затесались. Развлеклись, конечно, по полной программе: и тебе тактические задания на уровне отделений, и ориентирование ночью, и бивуак, и патрулирование, и марш-бросок с утра на 10 км ночь не спамши и не жрамши, да все как-то в горку и в горку, и снова ориентирование, да и М-16 выдали аж с дюжиной холостых патронов. В общем, цирк и клоуны, но упражнились хорошо. Так вот, после всего этого, только дух вроде перевели, но еще 3 часа по расписанию осталось, выходит наш взводный сержант да и говорит, чтобы быстренько все с себя теплые шмотки скидали, если кто еще не снял, да фляги наполнили. В общем, все идет к легкой пробежке на 7 км. Народ, конечно, суетится, строится и проч. , но тут выходит ихний капитан, сзади несут немаленький такой тортик. День рождения праздновать будем, значится. Капитан становится в позу и произносит речь, что вот, мол, такие мы непобедимые, морская пехота всем задницу надерет одной левой, наша традиция, вы же будущие офицеры, короче, очень возвышенно и доходчиво, молодец у них капитан. Он заканчивает речь, поворачивается, и видит нашего грозного сержанта еле сдерживающимся, чтобы не упасть от смеха. А сержант-то уже как 40 лет во флоте, на него только посмотришь, и хочется стать смирно и бежать в атаку. Непонятно, в общем, капитану, что происходит. Он переводит глаза на тортик и все становится ясно. На тортике и написано, вместо Marine Corps, Морская Пехота то есть, Marine Corpse, вроде как морской труп. Конфуз по всем статьям. Капитан на секунду замирает, делает крууу-гом, обводит нас взором, показывает на тортик и говорит это самое сакраментальное: "Не дождетесь!".... Да, долго я потом отжимался, даже и не пытаясь объяснить сержанту, почему это вдруг в третьем отделении один кадет начал, пардон, ржать посреди речи капитана. Верно говорят, вредно знать анекдоты про Рабиновича.
На днях жена из Шереметьево-2 улетала в отпуск. Провожали ее. Вот тут хохма и приключилась!!! Толпимся перед стойкой регистрации. Очередь медленно идет, делать нечего. Гляжу - весы для багажа в сторонке стоят. Думаю, дай сам взвешусь. Встаю на весы (килограмм на 100 тяну однозначно). Цифирки замельтишили-замельтишили. В итоге загорается надпись - "ПЕРЕГРУЗ"! Хорошее настроение при проводах было обеспечено...
Иду я как-то в магазин в прескверном настроении. Перед магазином - площадочка, чуть две машины разъедутся. Я иду где-то на 2\3 от края. Вдруг мне в спину свет фар - типа, "отойди!". Я - ныль целых, хакер десятых внимания. Мне сигналят - the same, настроение то поганое. Тут меня мягко объезжают, тормозят, из окна высовывается ржущая рожа и говорит: "Ну что, типа, не трамвай - отойдет?!" =) Настроение было исправлено надолго.
Жена ведет в унивверситете русский язык у иностранцев, с немцем работает. Сегодня рассказывает: "Стали про русские народные промыслы разговаривать -- матрешки, хохлома. Он и говорит -- "у вас в России все серое, вот народ хоть как-то разнообразия хочет и красит все пестро и ярко". А надо сказать, что наш трамвайный парк как раз закупил недавно в Германии два трамвая бэушных. И вид у них -- хуже только на свалке. Тщательно, по-немецки, выкрашены самой серой краской на свете, как броневики в вермахте. Когда этот трамвай едет по улице -- в домах буквально молоко киснет. Наши родные трамваи все такие красненькие, желтенькие -- а эти...
Вот мы и призадумались -- если следовать его логике, неужто у них там жизнь такая веселая, что ее надо такими расцветками компенсировать?
все-таки русский язык чем-то отдаленно напоминает финский. В финском есть яркое междометье "Hui!", означающее "Фу, какая мерзость!" или "мне это не кажется привлекательным".
Ви знаете за украинские способы отмивания денег? Ша, ви таки ничего не знаете, стойте там и слушайте сюда, рассказывать буду.
На днях некая компания заявила, что подверглась вирусной атаке. Что якобы была парализована работа сети из ~700 рабочих станций и двух десятков серверов, нанесен ущерб в один миллион гривень. Широкомасштабно так раструбила, с показом по телевидению и обещаниями найти виновных и строго расстрелять из рогатки.
А что же было? А была эпидемия червя Aliz. Который не инфицирует компы (выполняется однократно при чтении письма с оным) и не несет деструктивных действий.
Вот так вот. Миллион убытков - учитесь, детки, денежки из воздуха доставать.
Столовая. Очередь. Подносы. Подходим. Жрать охота-порции маленькие. Вова заказывает-мне пожалуйста котлеты, и рыбу. Тетка раздатчица- В одну тарелку? Мы смотрим удивленно на нее... друг на друга.... Вова-а вы мужу дома тоже в одну тарелку кладете?! Тетка (кокетливо)-а я не замужем... Вова(в усы)-и не будешь никогда...
Девушка едет в переполненном автобусе. Входит молодой человек, проталкивается и оказывается как раз сзади девушки. Она почувствовала, как ей что-то уперлось в зад. Девушка: Ой, что это такое? Он: Всего лишь кейс, не то, что вы подумали!