Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2001 по 30.11.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня открыл одну из местных газет и на последней странице прочитал такое объявление: "Поездка в Оренбургсскую облась (алкоголизм, табакокурение). Тел: ..." Интересно было бы прокатиться :)
Произошла данная история в поезде "Екатиренбург-Симферополь". Возвращаясь из командировки, мы с товарищем в первой пловине дня загрузились в этот поезд в Самаре, определились в купе и приготовились коротать время. За несколько купе от нас бурно выпивал народ, причем, кажись от самого начального пункта, по видимому алкоголь должен был сыграть роль анабиоза на время дальней дороги. Переодически по вагону диффелировал довольно таки колоритный мужичек маленького росточка с усами как у моржа и и наполовину заполненным зубами ртом. Судя по состоянию мужик мог вспомнить только посадку в поезд полтора суток назад. Незаметно пролетел день, так же плавно диффелировавший мужичек превратился в биомассу. СПОСОБНУЮ произносить одним словом "Д... ...рить" что вероятно означало "Дай закурить". И вскоре в веселой компании стихли возгласы, гульбище савершилось очередным сеансом мертвецкой спячки. Мы уж было тоже задремали, как вдруг голос проводницы сопровождаемый мужским басом известил нас о следующем действии комедии. Картина была следующей: Из "веселого" купе, взашей был вытурен ранее описываемый мужчинка, который не переставая словно в бреду повторял что не понимает как ЭТО получилось. Являясь невольным свидетелем происходящего стало понятно, что во сне мужик вообразил себя "Писающим мальчиком", только вот в это время он лежал на шмотках не в чем неповинного соседа и писал самым натуральным образом. Далее было много матов, проклятий и оправданий. Но самое интересное, это когда мужичек покачиваясь в коридоре оттопырил передню часть спортивных штанов произнес ВОВНУТРЬ вопрос "Как это получилось?". Не берусь гадать, что он услышал в ответ, и услышал ли, но публикой "герою" был дан совет набить ЕМУ морду ;-)
Новогодние праздники в тот год отмечали особенно широко. В последний рабочий день уходящего года пьянка в нашем институте плавно перетекла в пьянку в здании питерского Университета, выпускниками которого по большей части мы все являемся. Километровую дистанцию, разделяющие два эти строения преодалели далеко не все, но среди финишеров неожиданно оказался некий Вова – парнишка которого в нашем институте все чморили за многие его странности и слабости (то в экспедицию на север с бабушкой (!) поедет, то в лаборатории чего-нибудь набедокурит – разгребай потом после него, ну и т. д.). Вид у Вовы был почти всегда унылый и озабоченный, а из-под очков глядели бесцветные слезящиеся глаза. Выпивать Вова умел плохо. В Универе приняли нас широко, знакомый доцент выкатил лабораторный спирт, который мы тут же и начали употреблять. Вова поначалу сомневался, можно ли этот спирт принимать вовнутрь, не метиловый ли, но мы ему доходчево объяснили, что, мол, пей что дают, дареному коню зубы не смотрят и вообще, типа, шкни профура! Вова упал раньше всех, да и почти все остальные гулявшие вынуждены были заночевать там же где веселились, поскольку спирта было много. Одним из последних обрубился доцент, который в разгар веселья умудрился где-то посеять свои очки с толсенными стеклами, без которых он ни фига не видел.
Часов в восемь утра здание Двенадцати Коллегий потряс страшный вопль. То орал Вова: «Уо-о-о-о-о-о-а-а-а-а-а-а!!! » Хоть народ и был в усмерть косой, все очнулись и попытались в меру возможностей сконцентрировать свои взгляды на источнике визга. В углу комнаты сидел на полу Вовик и яростно тер пальцами стекла очков ДОЦЕНТА, нацепленных на собственный нос, при этом вереща в истереке: «Чем поили, сволочи? »
Через пару месяцев Вова уволился от нас. Потому что чморить его за это время еще больше стали. А как еще можно было поступать с человеком испортившим такой праздник?!
Вот одна хистори, в которую я вляпался вчера: Все мои друзья уже знают, что шесть дней тому, при непосредственном общении с сотрудниками ДАИ(Киев), у меня возникли проблемы, которые могут привести к лишению права управления транспортным средством(не буду говорить причину - вопрос еще открытый). Так вот - с мая с. г. - все нарушения ПДД рассматривает суд, куда я и направился загодя, что бы узнать - что к чему. Надо сказать, что в альмаматер Фемиды я попал впервые в жизни - поэтому чуток нервничал и вел себя робко. Комната в которой я оказался представляла из себя помещение 15*20 в которой было человек пять сотрудников этого заведения и еще столько же клиентов - по разным квэшинам. Я стоял перед одним из столов за которым сидела вершитель судьбы моих документов, и заикаясь рассказывал ей свою легенду, а так же каялся в содеяном. Вокруг царила рабочая атмосфера - стучали клавиши компов, кто то возмущался, кто-то разговаривал по телефону...... И тут....... гром среди ясного неба(помните фильм.. Чародеи.. - приблизительно так и было)....... у меня в кармане брюк зазвонил мобильник. И все бы ничего если бы не та мелодия которая у меня была записана......... МУРКА....... да в этом то здании!!!!!!!!!!! В воцарившей тишине я отчетливо услышал как громко оказывается могут хлопать веки у людей....... и что чувствуют ораторы, когда к ним прикованы взгляды аудитории........ Как я вышел из этой ситуации? - вопросительно посмотрел на телефон и печально произнес: Какие все-таки друзья у меня шутниики - знали же куда я иду, специально записали эту чертову мелодию....... такая жестокая шутка с их стороны..... p.s. 1. Это кто-то ошибся номером; 2. Сейчас у меня другая мелодия.
Вот такая история: Служил я, было дело, во флоте (кстати - последний призыв, который служтл три года, ну, да не об этом....)
И был у нас такой мичман - молдован, по фамилии Унту, по виду, действительно полный молдован. А командиром роты был мой практически земляк: я из Москвы - он из Болшево, ну кто там на Севере лишние километры считает. Умница и весельчак, правда мелкий - 162 рост. Вобщем кап-лей чего там рассказывал, инструктировал, на тему связи (ах, да мы же связисты были ЗАС -то бишь секретные). А надо сказать, что вто самое время, уж не знаю почему на Северном флоте вдруг объявилась такая присказка: люьому тупоголовому или кто чего не понимает, говорили: ТЫ ЧТО, МОЛДОВАН ЧТО-ЛИ? И вот все идет своим чередом, КЭП спрашивает: Вопросы? На что доблестный мичман, довольно таки толково вставляет вопрос по существу. КЭП объясняет еще раз. Спрашивает: Понятно? Мичман: Нет. КЭП (раздраженно) объясняет еще раз. Надо сказать, что мичман никогда не был замечен в тупости. Мичман: Не понятно, товарищ капитан-лейтенант. КЭП: Ты что молдован что-ли? (Имея ввиду: ты что полный дурак?) Мичман: Так точно!
Хочу поделиться реальной историей, произошедшей со мной 25 января сего года, акурат в канун Татьяниного дня, праздника всех студентов. Вообщем, я и мой лучший друг Максим решили как-то весело провести сие знаменательное событие, т. к. сами являемся студентами Харьковского Универа Радиоэлектроники. Значит, порешили в клуб ночной пойти, без подруг, сами, чтоб оторваться по жесткому. Вытрясли из копилок всю спасенную от прочих январских праздников мелочишку, и пошли куда-нить, где весело. После долгих исканий "настоящей вечерины" был выбран клуб "Форт", есть такой в Харькове. Выбран потому, что на афишке, его рекламирующей, было указано волшебное слово "стриптиз", привлекающее внимание, пожалуй, каждого 20-летнего горячего парня. Ну вот и пошли мы в это многообещающее местечко. . . После покупки дорогущих билетиков и обыска охраной (которые видимо в Чечне вербовалась - такие парни лысые и бороды, как у архиереев) на предмет вносимого алкоголя, мы благополучно проникли внутрь. Внутри было жестко из огромных колонок обильно прибитых по стенам барабанила русская попса и хит сезона "Moby - Lady". После пары минут зависания, было решено не смотря ни на что, ТАНЦЕВАТЬ И ВЕСЕЛИТЬСЯ! ! ! - не зря же деньги платили, что и было совершено. Время от времени МС "Звездочет" стопорил попсу и производил какие-то конкурсы, типа кто песенку споет, или кто стишок придумает, словом, стандартные фишки. Ну вот... Очередная пауза - МС вопрошает, есть ли, мол, храбрые мужики в селе? Естественно мы были. Было необходимо трое. Вторым оказался Макс. Третьим стал чувак у сцены, которого я в шутку на нее вытолкнул. Стоим значит: я, Макс, и чувак - Кузя звать (на меня покосился, но уходить не стал - типа ж не храбрый, значит будет...). Ну и тут МС и спрашует: - Храбрые, мол? - Храбрые! - отвечаем. - Совсем, совсем ? - Абсолютно! - Тогда, - говорит, - так как сегодня День Татьяны, а Татьян тут много (их тогда бесплатно, по случаю праздника пускали) - будете мужской стриптиз показывать! Два испепеляющих взгляда пронзали меня - Макс и Кузя явно не ожидали такой подставы. Кто оголится больше - ПРИЗ!!! Первый - Кузя: спокойно снимает под музыку свитер и уходит. Вторым - Максим. Сделаю ремарку: Макс - человек абсолютно бескрышный, если чего-то хочет делать, не обращает ни на что больше внимания. Приз ему, как и всякому голодному студенту хотелось ОЧЕНЬ! Вероятно думал, что пивом дадут, или еще чем вкусным. А еще Макс в детстве на танцевальный ходил и вообще парень изящный - 65 кил при 190 см роста. И вот начинается: технично двигаясь под Рамазотти Макс снимает свитер, снимает рубашку, ботинки и носки летят вслед, в противополжную - штаны, затем вторые (напомню - зима, 25 мороза). Макс крутится на столбике, весело крича "ЙЕХУУ". Музыка заканчивается. Макс стоит в трусах и улыбается. МС спрашивает "Че, мол трусы не снял?". Макс: "Сам дурак". Тогда МС просит найтись в толпе какую-нибудь "тоже храбрую" девчуху, чтоб помогла трусы доснимать. Такая безусловно находится - эдакий объемистый пирожок. Еще 5 минут Эроса, в которые Макс на глазах у всех лапает девчуху, а также технично уворачивается от ее медвежих обьятий, сулящих вечный смертельный позор. Музыка заканчивается. МС ругает девченку за невыполнение обязанностей, затем признает, что Макс крут и дает ему приз -... билетик на завтра. Макс в шоке, понимает, что его обманули. Тем временем сзади вылетает эта девченка и стаскует с Макса последние плавки...
Это был первый нудистский опыт Максимки (и последний). Вообщем, стоит он, значит на сцене и смотрит на всех по лучами прожекторов. И даже забыл о том, что трусов нет, вообщем, кайфует ;) . Девушки восторженно молчат, юноши улюлюкают, а я... фотографирую (у Максимки маман такая консервативная, и я ей решил презентик сделать - фотошоу). И фотографировал я это шоу от начала и до конца (кадров, значит, 20 на это незабываемое представление потратил). Тут Макс одевается и уходит со сцены. Получив свой подзатыльник, я был прощен, и мы продолжили веселиться - танцевали там во-всю. Но это еще не все. Бар у них был доргущий и минералка немерянно стоила - приходилось выходить в ВЦ (WC), т. к. там вода бесплатная, а когда много танцуешь, то естесна и пить многа хочется... Значит, выхожу, пью, оборачиваюсь - стоят бритоголовые (в смысле гопники, а не буддисты), потирают, значит руки и рожи страшные строят. Ну я их мол и спрашую: "Чего вам, мол, надо, старчи?", на что гопники сразу все вместе спускают штаны и в один голос просят, "Сфотографируй нас...". Я и отвечаю - "На фиг, на фиг, сами друг друга фотографируйте, не нуна мине ваши облики морале". Гопники и отвечают: "Мы, мол, видели, ты пацана голого фотографировал, значит ты, мол, голубой, и поэтому - вот они мы..." Я их посылаю и обиженно натягиващие штаны и понимающие, что сделали что-то не то, лысые пытаются загладить свою прромашку кулаками. Но тут в дверях вижу Макса, кричу - "давай, охрану!", после чего пришла чеченская охрана и... отобрала у меня пленку, т. к. фотографировать стриптиз - низзя, и даже Макс, исполнитель этого самого стриптиза не смог доказать обратное... а гопники получили плюшек и похвал, как сознательные и контролирующие элементы общества.
Но и это еще не все:
БОЛЬШЕ ЭТОЙ НОЧЬЮ СТРИПТИЗА НЕ БЫЛО (учитесь шоу бизнесу, господа ;) )
Мораль же этой истории такова - не ходите по злачным местам. . . маленькой компанией !
Пришла как-то моя подруга (П) ко мне на работу в инете полазить. Так как она только начала приобщаться к этому делу, то энтузиазм у нее немерянный, но с английским туговато, знает хорошо финский - и читает латиницу "c финским акцентом", т. е. как видит - по буквам. Рассказала, как с подругой гуляла по сайтам знакомств и как это все ей понравилось :) Слазила на яху за почтой и я ее отправил (не помню адреса уже) онлайн-тестики разные попроходить потом показал как апорт. ру пользовать на предмет поиска интересующей инфы. Сидит, кликает, а я за кофеем рванул. Тут она, случайно или в порядке эксперимента кликнула на баннер и получила, соответственно, какой-то результат. Слышу - спрашивает: (П): Ой, а куда это я попала, знакомства что-ли какие-то опять... (Я): (Монитор вне поля видимости) А как называется, что наверху страницы написано? (П): ... ЕБ-ЛИСТ.ру... (Я): Ж:-O Оказалось - www.joblist.ru. Кофе расплескал и обжегся :)))))
Не столько смешно - сколько страшно...(но и не настолько страшно, чтоб не попасть сюда :-) ... Произошло ночью... Благоверный мой имеет дурную привычку ночером до холодильника гулять, со всеми вытекающими отсюда последствиями..(надкусанная колбаса, в таком же виде сыр, ладно хоть консервные банки лень среди ночи открывать..) Ну так вот... спим (тихо, мирно) Вдруг неведомая сила говорит ему, мол, пора! Встал супружник мой.. побрел на кухню...(причем побрел шибко тихо, не как обычно, поэтому меня не разбудил) Закусил, как водится... надо запить. Чем? спросите Вы... конечно, холодной водой из под крана! Вернулся..(я сплю).. и чтот его нежность обуяла, решил меня поцеловать. Казалось бы... чего необычного? Нет, мы делаем это ингода.. :-)но в этот раз было все по-другому... А теперь представьте.. Спите Вы.. не подозреваете никакого подвоха, можно сказать никому не мешая просматриваете сон про розовых слоников... и тут, вам на лицо падает что-то мокрое и холодное... (правда страшно?) Вооот... и я напугалася... ну и спасаться кинулася... Внезапно кровать кончилась и я башкой об тумбочку... Муж даже поймать не успел. Полночи ложку ко лбу прикладывали, полночи ржали вспоминая... Но теперь закон: Сбегал к холодильнику - Не пей холодного! Напился воды холодной - не лезь целоваться! А то мало ли.... травмоопасно это. :-))))))))
История рассказывается со слов моего бывшего мужа. Постараюсь передать ее по возможности близко к тому, что мне было рассказано им лет этак 5 назад. Происходило в незабвенные 80-е годы, когда он, тогда еще неотягощенный узами браков, вместе со своими товарищами ездили по всяким "выездным мероприятиям" (в нашем городе они устраивали дискотеки в одном ДК, и сие сборище как раз было слетом аналогичных коллективов). Ну, приехали они на лоно природы, разбили палатки, но по недосмотру сделали это на склоне, причем, одна из палаток стояла как раз выходом "вниз". После культурной программы, соответствующих возлияний и т. д. ОН (т. е. сам рассказчик) вместе со своей тогдашней пассией отправились "на покой". Спальный мешок - один на двоих, летняя ночь, палатка (та самая, выходом под уклон)с затянутым той же тканью полом, молодость и выпивка сделали свое черное дело... Спальник вместе с содержимым приобрел подвижность и незаметно выехал из палатки и устремился вниз по склону. Еще не успевшие разойтись от костра веселые имбециллы приветствовали явление радостными криками и устремились вслед. Они стояли, радостно комментируя происшедшее, и ни в какую не поддавались на требования-просьбы-мольбы принести из палатки одежду. Вместо этого они решили нести мешок вместе с содержимым обратно, наверх, но так как было тяжело, пьяно и смешно, то поминутно преклоняли колени то поочереди, то все вместе, роняли ношу, подбирали и тащили дальше... Наконец, они где волоком, где на руках, донесли-таки, отпустили души на покаяние. Может, чего-то и путаю, вроде, это потом его первая жена была? Не помню.
Идем мы сегодня с женой по улице и она мне рассказывает анекдот, который на днях вычитала на www.anekdot.ru. Чтобы понять смысл истории, придется привести его целиком: ---------------------- Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто вдугаря пьян. "Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: - Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет: - Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку! Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло: - Ой, пожалуйста, пожалуйста! Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает: - Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо? ---------------- И тут сзади раздается громкий женский голос с надрывом: "Валерьянки мне надо, Витек, валерьянки!!!
Собственно говоря это не история, а некоторые цитаты из греческого (живу я там) На греческом Я ссу - Привет Писда - Сцена Хуйя - Вперед На фига - проходи Без балды. Не верите купите словарь.
Вчера вечером с мужем смотрели видеозапись о трудовых буднях его комбината. И вот там мелькнула физиономия одного электрик, про которого услышала я от мужа такую историю. Приходит этот электрик на работу с большого бодуна, ну и приносит с собой на опохмелку бутыль 0,5л водки, которую уже по дороге на работку начал окучивать. Ну, и говорит он бригадиру, мол, Михалыч, все путем, с кем … типа того … не бывает, ты ж людь такой ж и у тебя может быть такое горе…. Давай начальнику энергоцеха не скажешь обо мне, а я потихоньку свою бутыль с эликсиром беру и пойду тихохонько на наружные стены цеха и буду лампы перегоревшие менять, там на 3 этаж залезу и буду шабуршаться по-тихому. Короче, Михалыч, слово мужика: обещаю я сегодня ниже травы, тише воды. Ну все мужики по мужицки договорились и разошлись по местам. Через час к бригадиру влетает с обалдевшими глазищами и с матюгами на ходу начальник энергоцеха: «Всех сдам, всех под увольнение, главный инженер щас звонит: - Кто это у тебя там на крыше сидит, размахивает красном флагом и орет песни во всю глотку, что аж по всей территории слышно истошные вопли: «Наш паровоз вперед летит…». Слово электрик не сдержал «по-тихому», зато его в тот же день уволили по-громкому. Putilova
Говорю со слов знакомого, который учится в "Транспортном универе" что в городе Рига. История произошла вчера. ... Сидим в большой аудитории, идет лекция -препод что-то обЪясняет. Вдруг открывается дверь и в аудиторию заходит парень, при костюме и галстуке, а в руке у него коробка с тортом. Препод в недоумении смотрит как он приблежается улыбаясь к ней и возмущенно спрашивае, мол кто он, что он, по какому праву он врывается на лекцию и т. д. Так вот он подходит к преподу открывает коробку с тортом в которой естесно торт и смотря преподу в глаза произносит: "Я хочу решить один стандартный вопрос нестандартным способом", после чего "заряжает" в лицо препода данным тортом. Разворачивается и спокойно уходит. - Аудитория в ступоре, препод по ухи в торте.
История не история, цитата не цитата, а так - из мыслей о современном искусстве...
Не помню уж, как называется песня и кто ее написал/исполняет, но первый куплет звучит так:
Поручик выпьет перед боем Глоток вина в походной фляге. Он через час железным строем Уйдет в психической атаке...
Просто замечательный куплет. Я понимаю, можно плохо знать "родного языка", можно и в слове из трех букв допустить четыре ошибки, но чтобы такие!.. Так и видишь бедного поручика, который почему-то не может выпить, как все нормальные люди, _из_фляги_ (видно, у них там на фронте сухой закон), и потому вынужден забраться внутрь этой самой фляги и в такой неудобной позе выпить единственный глоток...
Но действие этого глотка оказывается непредсказуемым: если у всех людей после выпивки начинает двоиться-троиться в глазах, то поручик "мультиплицируется" сам - как иначе истолковать фразу, что он "уйдет строем"? Один человек может ходить _в_строю_, а _строем_ - только несколько людей или группа (подразделение). Или это просто из серии "хорошего человека должно быть много"?
На этом фоне даже как-то не впечатляет последний ляп - ходят все-таки "в атаку", а не "в атаке". После такого доброго винца трудно падежов не перепутать...
Еду я вчера в автобусе с работы. Как в песне "Аварии"-"небритый, голодный, усталый и злой, но весьма довольный собой". Ехать долго, настроенье отличное (после работы слегка накатили - а завтра еще и выходной :)) поэтому на окружающий мир смотрю с улыбкой. Народу в автобусе немного (время то уже довольно позднее) и прямо передо мной сидят две симпатичные девушки. По видимому подруги - все чтото между собой оживленно разговаривают, смеються и тд... Я же сижу и смотрю на них - то на одну то на другую... причем не скрываясь... Они это дело подметили - замечаю что время от времени бросают на меня взгляды и после этого что-то друг другу шепчут, после чего смеються. Минут через 10 такого приятного времяпрепровождения одна из них кокетливо мне так говорит - " А что это вы молодой человек так на нас смотрите?". Я cовершенно откровенно им отвечаю - мол, любуюсь... они рассмеялись и говорят что мол "За посмотр деньги берут"... Я мигом лезу в карман и достаю оттуда сдачу с билета- две монеты (одна 5руб а другая 2 руб) и протягиваю их им - 2 руб той что спрашивала а другую ее подруге... Первая спрашивает : - А чего это ей 5 руб а мне всего 2 а? я: - А может она мне больше понравилась! она: - А я значит нет, да? Тут я достаю из кармана червонец бумажкой и говорю что мол " сейчас вот разорву его - и обе будете довольны" Они прервали мой порыв... потом разговорились... ну и в результате познакомились и до дому проводил обоих... P.S. а ведь хотел на работе дождаться пока кто-то из таких же припозднившихся ( кто с машиной конечно) домой собереться...
Дело было в конце 70-х, начале 80-х, в КМИ (Курганский машиностроительный институт). Тогда в институте еще было разрешено курить на площадках, лестницах и т. д. (Потом Мосталыгин, ректор, пресек это дело в корне, курили в любой мороз на улице - уже из принципа). Но не о том речь. Ситуация была следующая. Перед началом лекции стоят наши две группы, обучавшиеся по одной специальности, возле закрытой аудитории, ждут пока препод придет и аудиторию откроет. Рядом с аудиторией маленькая лестничная площадка, на которой стоим мы, четверо раздолбаев, курим. А накануне все были на дне рождения у одного из четырех, где и оторвались по полной программе (сухой закон заработал лет через пять). Разговор, следовательно, о том как бы сорваться с лекции, слегка опохмелиться, а также воспоминания о том, кто сколько выпил и что при этом учудил. Рядом одногруппницы обсуждают свои извечные бабские дела, типа: мужики - сволочи, вечером приличной девушке нечем заняться и некуда сходить. Тогда одна из них, Ленка, круглейшая отличница и т. д. , говорит: "Вы знаете, девочки, а вот мне вчера вечером делать было нечего (как в сихотворении!), я взяла учебник по теоретической механике и почитала на сон часика два..." В нашем разговоре пауза, окурки одновременно вылетают из рук (один из них вниз перед носом препода - Ирины Давидовны). Потом, секунд через двадцать, Сашка (самый слабонервный из нас), с ужасом смотрит на Ленку и говорит: "Мужики, что-то мне херово..." Плавно (чтобы не расплескать) уходит в туалет, где блюет минут десять, не меньше. С лекции мы все-таки сорвались. Сашка опохмеляться отказался (как, впрочем, и остаться с Ленкой в однрой аудитории)...
Эта история произошла в бананово-лимонном Сингапуре. Я как ИНЖЕНЕР (24 лет отроду) был поставлен для увещевания туземных студентов. А дальше была международная выстовка компьютерных технологий. Мы представляли принтер, который печатает на липкой бумажной ленте - вещь нужная в народном хозяйстве и не только... Ну т. к. никто на это дело не лез, мы развлекались: липкий образчик формата А4 положили на стул для ЛИШНИХ (т. е. сразу видно, козлы) посетителей липким слоем вверх. В последний день выставки наш ШЭФ предположил, что нам не хватает вычернутости, и предложил применить воздушные шарики для придания нашей композиции этого шарма. Бедняга, он не знал, что за несколько часов до этого, смежной компании пришло НЕСКОЛЬКО ЦЕНТНЕРОВ презервативов по очень смешной цене, но со сроком годности, вызывающим подозрения. Глубоко законсперированные во вражеском тылу русские парни предложили мне проверить качество товара. Тут ничего смешново нет: попробуйте проверить от фонаря качество гондонов, которые завтра надо обязательно куда-то отослать! Я наполнял эти изделя водой из расчета 10 л на штуку, надувал их до состояния аэростата, и т. д и т. п. Их отправили, оставив мне несколькл стандартов... И вот выставка, последний день, воздушные шарики. С недосыпа, под общий гогот китайских студентов я надуваю кондом. Он надувается, растет, увеличивается, становится видимым издалека... Короче, подбегает самый правильный студент, бьет меня по руке, и дальше полет шмеля с финишем на плече случайной клиентки... Я махом убежал курить, так что не видел глаз ее бой-френда, но студенты сказали, что все было мило и мирно. Сингапур - место для бизнеса! Там никто ничему не удивляется!
Много нас, прошедших военную кафедру... Сборы, Прибайкалье, ВЧ боевая.1975 год - "война с китайцами" - строгости. От жары Нерчинской плавится техника, все мозги - +40С. Я - по легенде - командир огневого взвода. Командую. Строевая. Мини-парад. Все отработано заранее - все автоматом, но... Справа на крыльце командиры - полковники и пр. Я, молодой красивый, впереди, читай Куприна "Офицеры" - и не доходя 5-ти шагов до трибуны командую (странно...): "ВЗВОД!", "Смирно!", Равнение НАЛЕВО!". И взвод равняясь, топоча сапогами и кроссовками поворачивает голову ВЛЕВО от трибуны. И зачем мне такие проблемы на шаг до диплома? Я рявкнул - Отставить! Равнение НАПРАВО! ОНИ ПОВЕРНУЛИ башку НАПРАВО! , полковники заулыбались... Через неделю мне присвоили звание лейтенанта запаса. СТРОИТЕЛЬ
Дело было на уроке литературы, класе где-то 6 - 7. Проходили рассказ про доблестного летчика Мересьева. Училка вкрадчиво и с выражением, полным скорби и сострадания, делится со своими учениками переживаниями и иногда спрашивает наиболее непоседливого перца какой-нибудь, по ее мнению "конкретный" отрывок из рассказа. К моему несчастью, на этом уроке самым непоседливым перцем был я. Училка просит рассказать меня о том, как Мересьев дополз таки до какой-то деревушки, которую накануне партизаны освободили от фашистни, и увидел немца, привязанного к столбу, на шее у него "типа плакат" - (Кто к нам с мечом придет - От меча и погибнет) - классика, да и только! И собачка бегает вокруг этого горе - бундесверовца и штаны ему зубами рвет. И что же я отчебучил, не то от неожиданности, не то от обиды за то, что нужно ответить на такой дебильный вопрос, ответ на который знает самый последний даун-суходрочер в нашем классе. И вот я вольяжно и надменно поднимаюсь с места, рассказываю о том, что Мересьев дополз... и... внимание... видит, говорю, немца со спущенными штанами, привязанного к столбу, а на СПИНЕ написано: Кто к нам с ЭТИМ придет - От ЭТОГО и погибнет!!! Смеялся весь класс, даже училка. С тех пор я сидел на лит-ре смирно.
Зашел к любовнице на работу. Просит помочь чегой-то подконфигурить на рабочем компе. Делаю. Потом надо мне было поискать в Яндексе кой чего. Начинаю набирать с буквы Р. И вылезают предыдущие набраные строки: - ривьера - рисовая водка - рейсовый автобус - реакция Вассермана....
Друг рассказал. В середине нынешнего сентября у него сокурсники попросили мобилку и куда то ускакали. После того как он узнал, что они творили, он был готов порвать им задницы. А делали они вот что: в 5 бесплатных секунд они звонили в Америку и говорили следующее: - Hello! I^m Ben Laden. I^ll fuck you!
Работаю я в организации, которая имеет филиалы в каждом районном центре области. И по роду деятельности приходится мотаться по всей области. Вчера, в частности, поехал в филиал, который находится в селе Сурское Ульяновской области. Еще на вокзале обратил внимание на некоего молодого человека. Он был пьян, при попытке открыть очередную банку "Балтики" она у него упала, треснула и начала поливать окружающее пространство. Это впервые я его так увидел. Потом нужный автобус встал не на свою площадку, так как пришел слишком рано, когда с нужной площадки еще не успел уйти предыдущий. Залез, сел, сижу. Так как автобус стоял не на месте, часть отъезжающей толпы продолжала стоят ждать там, где он должен был бы быть. Толпу кликнули, она загрузилась. Сидим, проверяют у нас билетики. Тут заваливается тот товарищ и сходу, обращаюсь к контролерше: "Женшн, женшн, пр`верьте у мня б`летик! Токо он надорванный уже, потому что я на чебоксарский автобус сначала сел!" (Который стоял по другую сторону нужной площадки - примечание автора) Видимо, его оттуда при такой же проверке билетов выгнали. Итак, билет был проверен, парень усажен, и спустя какое-то время снова этой контролерше: "Тока не уежжайте без меня, я щас за пивом сбегаю!" Тут контролерша, видя и так его почти невменяемое состояние, грудью стала в проходе: "Куда?! Сидеть! А то щас в милицию сдам такого пьяного!" Сел, притих, но когда она вышла, выскочил из автобуса и убежал. Автобус уже было отъехал, когда он перехватил его с охапкой пивных банок в руках. Водитель слегка наехал, типа, че опаздываешь, тот его обматерил, водила ответил, в общем, успел обидеться и настроиться отрицательно. Этот кадр тут же открыл очередное пиво и давай накачиваться дальше. Не успели выехать из города, у каждой деревни на весь автобус начал спрашивать: "Это Сурское уже? А когда Сурское? А скока до Сурского еще ехать?" Поначалу ему отвечали, и поначалу даже нормально, но после второй или третьей деревни он успел достать, наверное, весь автобус. Несчастный народ задумался о суровой жизненной реалии провести ближайшие три часа в компании этого мудака. В какой-то момент он допил банку пива и толи уронил, толи бросил ее на пол. А так как он сидел на самом первом сиденье, то это увидел и так уже злой на него водитель и заорал "Подыми!" Автобус действительно был свежепомытый изнутри, когда мы садились. Этот начал орать в ответ, что типа пасть порвет, моргалы выколет, и все такое. Сошлись на том, что это кадр пообещал поднять, когда выходить будет. Едем дальше. Возле какой-то очередной деревни кадр вдруг заорал "Останови!" Водитель так неожиданно вежливо: "Выйти хочешь?" "ДА!" Остановились, открылась дверь. "А это Сурское?" Соседи: "Нет еще" "Нет еще? Тогда дальше поехали!" Очередная порция мата со стороны водителя. Напоминаю, что при этом в каждой деревне продолжаются вопросы типа "Не Сурское ли это еще?" Ну и в какой-то момент какая-то бабка, тоже не выдержав, выдала: "Сынок, ты че-эта, абкурилси што-ли? Ты же гооонишь!!!" Во блин бабка выдала! Я чуть не уржался, не ожидал от древней старушки такое услышать. Водила же, услыхав слово "курить", выдал очередную порцию матюков, типа "Че этот козел, курить что-ли в салоне начал" и пообещал высадить его на первом же посту ГАИ. Но вышло по-другому. В очередном селе, которое неожиданно для того товарища опять оказалось не Сурским, садились пассажиры, а у него, как и следовало ожидать после пива, возникли физиологические проблемы, и сказав водителю, чтобы он его подождал, пока он их не решит, выскочил, чуть не выпав из автобуса, и прямо не отходя от оного, начал расстегиваться. Настал час мести оскорбленного водителя! Аккуратненько закрыв дверцу, он тихо тронулся, оставив не въехавшего в ситуацию кадра дописывать на остановке. Весь автобус чуть ли не обниматься от радости начал, ржать, и ни один(! ни один!) человек даже не выступил по этому поводу, типа человека бросили, настолько он всех достал. Вот такая история у меня приключилась по дороге. Остальное же все было настолько обыденно и стандартно, что и рассказывать-то нечего больше.
История про Диму. Короче, работал Дима админом в Радике... (университет есть такой на юге России :) Привет его студентам). Вернее не админом а лаборантом... Причем занимал самое нижнее положение среди всех лаборантов... Был у него статус "принеси, подай, пошел на хуй, не мешай..." И вот он решил стать крутым лаборантом... Стал виндузы ставить самостоятельно после того как доблестные студенты их мочили... И вот, однажды, он понял, что надо ему поиметь пароль основного сервака в лаборатории. Не понятно какие внешние раздражители побудили Дмитрия узнать святую святых: ГЛАВНЫЙ СУПЕР ПАРОЛЬ. Ну вот, значит, после месяца усердного переустановления виндузов (таким образом он хотел показать старшим лаборантам свою прошаренность), подходит он к самому матерому лаборанту (в аудитории были свидетели в числе их и Преподователь!), и говорит: "Ну... это... Скажи мне пароль к главному серверу..." Ему в ответ: "Ты че??? Тормоз??? Если я его скажу вслух его все услышат... взломают сервер наш, потом радиковский, а потом и весь интернет!!! И нас выгонят из Радика навсегда!!! Дима и говорит: "А что же делать??? Ну напиши мне на бумажке..." Супер главный лаборант говорит "Ок..." и пишет. Тот смотрит пароль и начинает ныкать его в свою тетрадку... Но тут главный супер лаборант грит "Ты че??? Дебил??? Его кто-то найдет и произойдет (читай выше)" Он: "Что же мне делать???" Лаборант: "Съешь его..." (лист с паролем был с половину тетрадного) Тот, не долго думая, сует его себе в рот... поворачивается к офигевшему преподу и студентам и начинает его жадно жевать, а потом глотает.... После этого его все зауважали... Все поняли, что на него можно положиться... Дима свой чувак и тайну не выдаст....
Родственники давеча ездили на свадьбу к седьмой воде на киселе в Адегею. Поделились впечатлениями, а так же рассказали, что оказывается существует адегейский язык. Так вот по-адегейски фотография звучит как "ПОХОЖ". Как вы думаете как "цветная фотография"? ОЧЕНЬ ПОХОЖ!!! Только на минутку представьте - вы пришли в фотоателье и заказали 4 похож и 2 очень похож!
Сегодня в новостях прочитал: Мелкософт таки выпустил свой XBox и устроил презентацию. Но самое главное - человека, который ПЕРВЫМ купил это чудо техники, зовут Эдуардо Глюксман!!! По-моему очень символично.
У нас в конторе две секртарши. Одна - с высшим техническим образованием, программист (!), другая - немолодая женщина с многолетним серетарским стажем. Естественно, факсы, эл. почта, офисная АТС, обновление Консультанта и т. д. и т. д. Весьма технически продвинутые кадры. Сегодня сажусь за их стол и вижу - на стойке, невидимо для других приклеена бумажка, на которой написано: "Ctrl+Alt+Delet - одновременно!".
До того как стать доктором наук, на заре туманной юности, я заканчивала техникум. Техникум, в силу своей профнаправленности, был исключительно женский. И там, в рамках получения среднего образования ( я поступала туда после 8-ого класса), преподавалась НВП. Да как преподавалась!! Мне кажется, я и сейчас смогла бы наизусть рассказать боевое знамя воинской части, устав гарнизонно-караульной службы, устройство ручной гранаты РГД и пр. Преподаватель- подполковник автомобильных войск (в отставке) по имени Алексей Мефодиевич. Ему принадлежат два следующих перла. Первое. Объяснение устройства атомной бомбы и прививание некоторых навыков гражданской обороны: "Если на наш техникум упадет атомная бомба, то получится отрицательный конфуз!" Второе. При невозможности ответить на поставленный вопрос: "Над этим стоит фешенебельно подумать!". Жена своего мужа
Хоть и происходило это на Украине, но так как люди эти уже достаточно не дети (по 23 года), то они прекрасно знают что такое Москва и бывший Ленинград и где они находятся (всмысле государство). Но суть истории ткова: Встретив одну молодую (возраст указан выше)супружескую пару, и рассказав им уже не помню о чем историю которая произошла в Санкт-Петербурге, они внимательно выслушав говорят межде собой. Она: А Санкт-Петербург это где? в Белорусии? Он: Да нет Ты что, это-ж где-то под Ленинградом. При чем это все было сказано очень серьезно, с умным видом. Смеха у меня это не вызвало, но вывод о подобных людях я думаю можно сделать один. :-)
Во время учебы у нас была практика, на которой нас водили в автобусный парк. Там есть такой аппарат - агрегатная мойка. Похожа она на хлебницу титанических размеров. В нее, на клеть, кладут крупные железки - движки, коробки и прочую хрень. Она герметично закрывается, со всех стенок бьют струи горячей воды с моющим составом. Зарисовочка. На клети стоит пацан-подсобник, устанавливает с крюка крана какой-то агрегат. Рядом стоит работяга. Тихонько (в шутку) закрывает крышку... - Эй, ты че... кричит пацан! - А ты что - париться не будешь?
Знаете чем отличается Финский Джаз от обыкновенного? Финский Саксофонист импровизирует исключительно по нотам... Но интереснее всего то, что аудитория очень громко хлопает после каждой такой импровизации.
"Antigua Racing Week" Антигуа, кроме нас восьмерых русских никого нет и похоже никого до нас особенно и не было. Ночь, уставшие наконец-то легли спать после дневной тренировки. Яхты стоят рядком у пирса борт к борту, любой звук отлично слышен через несколько тонких корпусов. Внезапно просыпаюсь от какого-то хорового шума. На соседней яхте немцы что-то празднуют. По голосам понимаю, что это наш капитан (дядя 50 лет), взяв с собой водки пошел наводить международные отношения. Пьянка явно удалась и уже заканчивается: капитан учит немцев произносить вразу "все чудесно" по-русски. Фраза повторяется хором человек из 10-ти в ночной тишине уше раз пятнадцатый, причем на мой взгляд совсем без акцента, и получается гораздо лучше чем у пьяного капитана. Заплетающийся голос: "Нет не так! Надо Всьио чьуюдесно! Хор: "Все чудесно!" - Все чудесно хор: "Все чудесно!"
Б... Сон прошел уже совсем. Слышно как капитан спрыгивает на берег, поворачивается к своим новым немецким друзьям лицом и произносит прощальную фразу, за которую ему сразу простили весь этот дебош: "А на последок я вам скажу, ЕБИТЕСЬ ВЫ ВСЕ КОНЕМ!"
И окрепшим шагом направляется на свою яхту. Общее ржание нашей яхты показало, что никто не спал.
Был у меня приятель. Классный малый, бывший спортсмен. Даже за сборную Союза выступал. Место какое-то на Европе занял, что-то типа шестого. Ну да ладно. И есть у него один физический недостаток, у него "заячья губа". Не скажу, что это его сильно портит, однако с девушками ему одно время не везло. И вот - ура! Познакомился с девицей, прогулки по вечернему городу и все такое. И в один прекрасный день она принимает его приглашение придти к нему домой. Вечером. С пролонгацией до утра. Парень, окрыленный удачей бежит в апреку и покупает что-то типа "Йохимбе плюс" ("Виагру" еще не изобрели тогда), принимает ударную дозу (проблем у него никаких, но на всякий случай)... Девушка не пришла. Снимите шляпы.
ПРО ВОЕННУЮ ТАЙНУ волею судеб так склалось, что мне нужно было найти в одной части некоего майора. часть была уважаемая, в чем-то элитная, что выражалось в том числе - в наличии бассейна с чистейшей ключевой водой, где командный состав, а также ряд более других лиц, мог провести свободное время. майор этим самым бассейном-то и заведовал. так вот, договорились мы с ним, что он меня ждет в здании бассейна, но на всякий случай у меня есть его домашний телефон. приехал я в часть, как обычно, несколько задержавшись. майора в бассейне уже не было. дома мне сказали, что он в штабе - на дежурстве. в части я первый раз, и где штаб - для меня большая загадка. мне 20 лет, фигура - не слабак, к спорту близок. в тот день я был в спортивной кофте адидас, спортивные штаны, кроссовки (одежда потенциального противника). часть - рвсн-овская. объект должен быть серъезным. ну что мне делать? ясень пень - у прохожих спрашивать дорогу к штабу. первые, кто мне попался на пути - девчонки - которые где штаб не знали, но дали дельный совет - спросить у военных;) и вот та ситуация, ради которой я все это рассказываю: идут 2 солдата - в форме, с автоматами - все как положено. подходит к ним эдакий агент иностранной разведки (в лице меня) и спрашивает - "как мне пройти к штабу?" я думаю, лет бы 15 назад они бы сразу затворы передернули и очередь дали... а тут - рассказали, объяснили, как удобнее пройти... эх, надо было спросить, где лежат секретные коды и как пройти к пусковому центру... вдруг бы проводили? :))
Стоял тут на Обводном канале в пробке, делать нечего, все вокруг рассматриваю, музыку слушаю, чувствую, что опоздал уже по полной и поэтому не злюсь и никуда не спешу. И вдруг вижу передо мной иномарку из-за которой торчит грязный грузовичок, на которм сзади прибита табличка с большой надписью: "ЕБТРАНС"! Я чуть во впереди едущую фуру не вписался... А потом грузовичок тронулся и моему взору открылась: "ХЛЕБТРАНС" :)
Перед 31 октября читаю на остановке афишу с приглашением на празднование Хеллоуиина (во как). Рекламный слоган: Счастливого вам конца света! Читается: Счастливого вам конца, Света!
Сходка на квартире. (В общем, балдеж, шебанг). Слегка поддатая хозяйка поет “Мы ходили по планете с волчьим паспортом в зубах”... Через пару минут подбегает к нам дочка хозяйки (года 4 наверно) и кричит: Мама, мама, я волчий паспорт нашла! И протягивает ей кошелек для охотничьей лицензий хозяина. С кошелька смотрела оскаленная морда волка...
Летом пошел в кинотеатр на какой-то французский детектив-ужастик. (А в качестве преамбулы надо сказать, что во Франции наши тачки, особенно «Нивы», пользуются спросом и их даже уважают за дешевизну и проходимость. Друг не даст соврать – каждый год бывает во Франции) Так вот, амбула: двое полицейских ищут маньяка-убийцу. По наводке приезжают к какому-то бараку, где последний раз видели подозреваемого. Свидетель им сообщил: он на белой «Ладе». И в самом деле – добираются до они до автостоянки этого барака и видят – стоит белая «Нива». При виде нее в кинозале... раздались аплодисменты. Приятно, черт побери!
По поводу неожиданных неправильно понятых надписей, вывесок и прочего. Картинка первая. Еду я с работы в трамвае, глаза расслаблены на бесконечность после 16-ти часов за компьютером, мысли вялые и беспорядочные. Вдруг что-то во внешнем мире приковывает мой взгляд и внимание... Вывеска салона сотовой связи, надпись - слева крупными буквами "МТС", справа - одно под другим "Bee Line СОСЕТ"... Я весьма удивляюсь, срочно фокусируюсь - о да, конечно же, там было про "СОНЕТ" :) Картинка вторая. Сегодня, опять же в трамвае, краем глаза замечаю кроваво-красным, таким, знаете ли, милитаристическо-триллерским шрифтом написано "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Не иначе, как новый блокбастер-боевик рекламируют :)
Хочу представить Вам реальное письмо нашего сотрудника о проделанной работе. Текст приведен без изменений.
Дорогие коллеги, здравствуйте!
При заполнении матрицы данных мы столкнулись с проблемой несовпадения данных полученых Вами с данными полученными нами при одинаковых входных данных. Данные, полученные нами, внесены в матрицу в виде таблиц ниже приведенных вами данных. У нас установлена база данных........
На местном ТВ есть передача про безопасность дорожного движения. Рассказывают в ней про аварии, ГИБДД и проблемы автомобилистов. Короче, местный вариант "Дорожного патруля". Но вчера показали сюжет... У одного мужика в течении 9 лет 8 (!) раз отбирали водительские права. С 1991 по 2000 год. За езду в нетрезвом состоянии. Он каждый раз забирал их в районной управе, причем (по словам тетки, выдававшей права)"вел себя тихо, мирно - согласен был с нарушением". Его уже там знали как своего... Но недавно он в свой День Рождения (!) ночью, один в машине, на пустой площади врезался в дерево. Он был нетрезв. Права очередной (последний) раз он получил в прошлом году. Фамилия (царствие небесное) его была Торопыгин. От судьбы не уйдешь...
Вспомнилось после истории про пионеров. Из моего пионерского детсва. Пошли мы как-то в добровольно-принудительном порядке в театр смотреть какую-то классическую оперу или балет типа "Ромео и Джульета". Не помню точно. Была суббота. Май месяц. В театр сгоняли пионеров со всех школ нашего города. Мероприятие было торжественное, поэтому форма одежды была парадная: белые рубашки, пионерские галстуки... Нашу пионерскую дружину возглавлял один, со всех сторон положительный пионер, очкарик, отличник, активист, ученик 7 класса. Как зовут не помню уже, много лет прошло. Пусть будет Вася Иванов. Так вот этого самого председателя дружины перед спектаклем хулиганские элементы нашей школы напоили спиртным. Как он позже утверждал, напоили насильно. Пил он наверняка первый раз в жизни и стало ему как-то нехорошо. Кое-как Вася залез в автобус, доехал до театра, вылез, прошел на отведенное место. Надо отметить, пионеры сидели в зале согласно строгому расписанию: в первых рядах самые младшие, за ними ребята постарше и так далее. Самые старшие классы сидели на балконе. И наш Вася сидел на балконе , прям перед пирилами. Спектакль еще не начался, пионеры уже сидят на своих местах, а Васе совсем фигово. Короче преклоняется он через пирила и "Б-Э-Э-Э-Э". Дождь из желудочного сока, Васеного завтрака, и еще чего-то там пролился прям на младших пионеров, на их белоснежные рубашки и алые галстуки. Ну и учительские вечерние платья зацепило маленько. Внизу крики, стоны, вопли. А Вася им еще добавил. Под руководством классной вывели его в туалет. А на следующей недели на совете дружины устроили разбор данного инцидента. Как рассказывал наш председатель отряда, завуч начала собрание фразой : - Вместо "Ромео с Джульетой" Иванов нам исполнил арию Реголетто из оперы "Нажрались". Васю таки не разжаловали из председателей совета дружины. Через год он закономерно стал комсомольским лидером, а счаз наверно в большой политике. Вадимыч
Мой коллега, который сидит за соседним столом (и до сих пор еще не отсмеялся) не так давно выбил из начальства деньжат на апгрейд своего компьютера. Апгрейд заключался в покупке нового винчестера. Получил деньги, сбегал в магазин, купил, принес, похвалился, поставил, отформатировал, ну и все такое. Понес в бухгалтерию чек отдавать. Тут-то все и началось!
Представляете наверное, что такое бухгалтерия госпредприятия - несколько дам в возрасте, которые все время, пока этот свой возраст набирали, занимались исключительно тем, что сводили баланс и заполняли сметы, и жизни вне всяких бумажек даже не представляют. Ну и вот одна из этих дам и заявляет что-то вроде того, что чек - это хорошо, а винчестер предъявить - это еще лучше. Так что, иди-ка ты, мил человек, к себе в отдел и без винчестера, коий официально именуется "диск жесткий 1 шт.", сюда не возвращайся.
Ну, естественно, человеку лениво стало раскурочивать свой комп и винт оттудова доставать. Это же как трудно - 3 винтика выкрутить, крышку снять, разъем отсоединить! Но наш человек всегда найдет выход!
И вот сидим мы себе и видим, что сей достойный муж из бухгалтерии возвращается. Правда, немного мрачный, но и немного загадочный одновременно. Начинает копаться в шкафу и приговаривать что-то вроде: "Где-то я эту дрянь здесь видел". Копается минут пять и достает старую дискету на 5 дюймов. Улыбка - до ушей! Идет к компьютеру, печатает серийный номер винчестера, наклеивает на дискету (предусмотрительный, однако). И все с той же улыбкой - на выход. Я - за ним, интересно все-таки. Приходим в бухгалтерию, коллега прямиком к той даме. И гордо, со словами: "Вот, принес", кладет дискету ей на стол. Она ее берет, сверяет серийный номер и без лишних вопросов что-то там где нужно подписывает и нас отпускает. Остальные дамы провожают нас отеческими взглядами, ясно говорящими: "сразу бы принесли - хлопот было бы меньше".
Теперь главное, чтобы до начальства не дошло. А то ведь и пожурить могут…
Не история. Пригласительная. "Уважаемые товарищи! Постояльцы вытрезвителя приглашают Вас на слет алкоголиков, собутыльников и лиц, подающих надежды. Слет состоится на той неделе в ресторане "Шумел камыш", лекция на тему: "Забудь долги и слезы женщин". На слет приглашены представители всех наций:
От России - Литров, Самогонов, Рыгалов, Стаканов, Пьянов. От Украины - Заливайко, Наливайко, Выпивайко, Спотыкайко. От Белоруссии - Стограмович, Бутылкович, Горилкович. От Азербайджана - Агдам-заде, Араг-заде, Бокал-заде. От Армении - Сургучан, Сутрапьян, Добедпьян, Совсемпьян, Перепьян. На слет прибудут иностранные гости: От Франции - Депьян, Тамблюд. От Японии - То Яма, То Канава. От Китая - Сам Пью, Лей Пей. Вы можете связаться с нами по телефону: Два по Сто, добавочно Три по Двести с прицепом.
Лица в трезвом виде не допускаются.
Председатель - Водкин. Секретарь - Пробкин. Члены - Пивкин, Килькин. Агдаминистрация."
Итак, в Харькове в начале 90-х был один магазинчик с остекленной витриной, на которой большими буквами красовалось гордое: Commercial Commercial Shop 24H Non-Stop Причем, часть букв, а именно: S Non- были написаны на двери. Потом, в один прекрасный день эту дверь заменили на железную и эта часть букв была выброшена вместе со старой дверью. Вот и получилось: "Коммерческий Гоп-Стоп, круглосуточно" Commercial hop 24H Stop.
Наверное, во всякой фирме есть человек, который служит постоянным источником анекдотов про самого себя. Эти анекдоты долго ходят по фирме, переходя из поколения в поколение сотрудников.
Был такой и в “Артуре Андерсене”. В целях конспирации, назовем его Пашей. Это был очень умненький мальчик, с отличием закончивший экономфак МГУ. Несмотря на весь его ум, толку от него было мало и его посылали на разные непрестижные задания типа инвентаризаций.
Так вот как-то раз мне дали его в помощники и мне надо было позвонить ему домой договориться о встрече. Я позвонил ему в условленное время. Далее произошел такой диалог.
Я: Позовите Пашу, пожалуйста. Папа: Вы знаете, Паши нет, он ушел за яблоками. Это его папа. Я: (Не пофиг ли мне куда ушел Паша...) Да, ну ладно, передайте ему, что звонил Миша, его коллега по работе, пусть он мне перезвонит. П: Да-а-а, коллега? Но "коллега" какое-то не русское слово, как бы нам это по-русски сказать. Я: (Не фига себе, ну да ладно.) Ну-у-у, пусть будет товарищ по работе. П: Товарищ? Тоже не очень хорошо, "товарищ" только мужского рода. Вот если бы мой Паша был девушкой, как бы вы тогда сказали? Я: (окончательно в непонятках и раздражаясь поэтому) Знаете, передавайте как хотите, только пусть он мне позвонит.
Вчера по ТВ в новостях шеф полиции Лось Ангелеса на вопрос ведущей как они подготовились к возможим новым терактам, на полном серьезе скашл, что они мониторят СиНН и местные ТВ новости. Высокий класс!!!
52
Наша фирма занимается продажей замороженных овощей, фруктов, ягод и картофеля фри, в том числе в ассортименте есть картофель-фри польского филиала фирмы "Авико" - Фриэнд. Сама история - сегодня одна из бухгалтеров разбирает документы и заинтересовалась, что значит Фриэнд в переводе не русский - "Ну энд это понятно - конец, а что такое Фри?" на что другая ей отвечает - "Фри это жаренный", а понятно отвечает первая - "Жаренные концы значит" - весь офис лег и полчаса бился в судорогах.
Давно, когда мне еще требовалось разрешение мамы с папой, чтобы задержаться в гостях попозже, засиделась я как-то у школьной подруги. Спохватившись, отправились к ближайшему телефону-автомату (свого и нее не было). А связь по автомату в 80-е годы сами знаете какая была. Дозваниваюсь, и через помехи слышу мужской голос на другом конце провода. Такие детали, как чей конкретно голос, распознать не представляется возможным, но у меня дома возможен был лишь один вариант. Изходя из этого, кричу: "Папа! Папа, ты меня слышишь?" Естественно, соединили меня не с тем номером. Реакцией на мой возглас была очень корректная фраза:
"Девушка, я вообще-то папа. Но, наверное, не ваш."
Вы бы так смогли, если вас на ночь глядя незнакомка папой назовет? Ивиняюсь, кладу трубку, смеюсь и рассказываю подруге. Она: "Надо было спросить - а вы в этом уверены?"
Отдал я свою Тойоту "Vienta" на сервис, и мне вместо нее дали новую Тойоту “Avalon” покататься на день. Сажусь, завожусь, смотрю лампочка ручника горит. Снимаюсь с ручника... то есть пытаюсь снятся и обнаруживаю что ручника-то на привычном месте нету! Присмотрелся -- все равно нету. Посмотрел с другой стороны сидения -- нету. Ага, думаю, как на некоторых Фордах спереди под рулем поставили. Хрена -- и там нету. Что за фигня? Где-то же он должен быть! Внимательно осматриваю вокруг сидения, передную панель, рулевую колонку. Нету и все. Чувствую себя полным идиотом и уже собираюсь лезть в бардачок за мануалом. И тут мои взгляд его случайно находит. Оказывается, в этой машине, он не ручник, а “ножник”. Под левой ногой педалька такая небольшая. Нажимаешь и он выключается. Нажимаешь опять -- снова включается. P. S. В этот день еще моя жена должна была ездить на этой машине. Она тоже его долго искала, правда потом увидела мою хитрую рожу и потребовала показать.