Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2001 по 30.11.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сотрудница рассказала, мне показалось забавным.
Ее сестра живет в городе Норильске. Едет как-то ее (сестры) муж на своем автомобильчике марки BMW по зимней обледенелой дороге. Тормозит его сотрудник ГИБДД. Надо отметить, что сам он мужчина не маленький, но остановивший его труженик полосатой палочки был просто ОГРОМНЫМ человечищем. Этакий сказочный русский богатырь.
Останавливает, значит, и заявляет - мол, будем проверять работоспособность ручного тормоза. Ставь на ручник. Авто ставится на ручник, после чего гибддшник подходит к задку машины, слегка его приподнимает и не напрягаясь подталкивает вперед, после чего есс-но заявляет, что ручник не работает :) Муж вступает в дискуссию - говоря, что на улице гололед, и что, мол с такими данными эту машинку можно вообще на руках носить аки люльку. :) Мент непоколебим - едет машина и все тут - не работает ручник :) Пришлось раскошеливаться :)
Доброго дня, история, навеянная под впечатлением Великого и могучего, .... кто еще помнит русского языка, а идея в следующем. К моему хорошему товарищу, работающему журналистом на телевидении, приехала мама, надо сказать из явной провинции, но а так как особенных комплексов в провинции не испытывают, да и не испытывали никогда, то естественно, что, вотьиманна (как говорит Хрюн Моржов в программе "Тушите свет") что вижу, то и говорю. Итак, едут они (мой приятель и мама) в маршрутном такси, то ли до шопинга, то ли после - неважно, факт то, что куда-то едут. Мама, воспитанная на экологически чистых продуктах, выращенных собственными руками, да и выкормленных тоже (всякая живность), возмущенно в тишине автобуса изрекает, привожу дословно: "Сынок, как вы тут живете, одна колбаса, сосиски, полуфабрикаты разные, неужели нет ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЯСА!" Автобус содрогнулся, сначала от ужаса, а затем от хохота, хотя по-своему она и права, не всем хватает мяса, о человеческом не говорю, не знаю, а вот многие журналисты действительно живут на "Дошираке"! Алексей Юрьев
Роюсь как-то я на днях на книжном развале. Ищу на дорогу чтиво полегче. Тут подходит к лотку девчушка лет 10-12. Продавец спрашивает: - Что тебе, девочка? Учебник какой, или сказки?. - Нет! Мне надо книжку “ВСЕ О КЛИМАКСЕ”. Вот какая у нас дальновидная пошла молодежь!
Это было в г. Москве в ресторане "Якорь" на Тверской. Сидели мы в компании с дамами, приятно проводили время, выпивали, закусывали. Благо дело ресторан хороший, обстановка расслабляющая, музыка... Для тех, кто не был в "Якоре" в 1997 году, скажу, что музыканты там ходят от стола к столу и предлагают спеть по заказу. Причем уровень исполнения достаточно приличный. Практически вся русская и зарубежная эстрада, итальянская опера... Прошли они с концертом по кругу, остановились напротив нашего столика: "Что исполнить дамам, молодые люди?" А мы давно не виделись, беседа увлекательная. Отказались. Прошел час. Музыканты снова подошли. Мы опять отказались. Пили, было и так весело. Время подошло к часу ночи, мы в ресторане остались практически одни. Музыканты подошли опять. По их решительным лицам я понял, что так просто они уже от нас не отстанут. Подзываю солиста и тихо говорю ему: - Спойте, пожалуйста, Ф. Киркорова "Зайка моя". Думаю, и исполнителей проверим, да и песня веселая. Музыканты посовещались около 3 минут и молча побрели к себе за кулисы. Только солист подошел ко мне и тихо на ухо произнес: - Зайка сдохла.
В последнее время в Питере практически все табачные фабрики почиканы супостатом и принадлежат теперь тем, кем 80 лет пугали советский народ. Супостаты оказались вовсе не людоедами: дают работу гегемонам и даже посылают оных учиться во всякие Европы. Однако же наш человек, он и в Европе наш человек. Итак, зарисовка с натуры: Группа работяг с одной из фабрик города Питера прибыла для повышения профессионального уровня в Швейцарию. Поселили всех в недорогом, но очень приличном швейцарском отеле. Вечером, на хате у одного из учащихся, с беленькой литрушкой, заначенной еще из Пулковского "tax-free", зашел разговор о том, чей номер круче. - А вот у меня в туалете стоит биде, - делится Вова. - Это херня! Вот у меня в номере стоит ванночка для мытья ног! - хвастается Валера. - Что еще за ванночка? - Ну такая маленькая, овальная. - А может, это биде!? - А что такое БИДЕ!?
Устроилась на свою беду помощником сисадмина. Потребовали сосчитать, сколько сеть стоит во все компьютеры поставить? Компьютеров 46, сетевая карта стоит 13.5. Последний компьютер нашего финансового, спрашиваю у него, сколько будет 46 умножить на 13.5. Хотела, чтобы он на калькуляторе посчитал. А он на грани нервного срыва тут же орет: где я тебе шестьсот долларов возьму?!
Сегодня прочел в одном форуме, авторство не мое, но поделиться все же хочу;o) Мужик покупает радиотелефон, и продавец ему втирает, что это крутой аппарат, цифровой и все такое. Покупатель спрашивает, а что значит цифровой? Продавец ненадолго задумался: - "Это значит, что слова передаются не буквами, а цифрами."
В былые времена я работал программистом в ну очень солидной конторе. Работы было много и работали все не за страх, а за совесть. Хотя возможно и за страх, поскольку времена были "БЫЛЫЕ" и уволить могли за любой просчет. Работал с нами некий деятель, назовем его Витя. Он был начальником в ну очень важной группе, которая работала больше всех. Сам он выполнял в ней функции вратаря-гонялы. Т.е. пиздюли он принимал как истинный вратарь, а гонял вместе со всеми, если не за всех. Ну так вот, поскольку группа, которой он руководил, была ну очень выжная, то и пиздюли принимал он от САМОГО! У САМОГО простая была только фамилия, звали его Иванов. Так вот в те времена стояла особо жаркая пора, на работе. На улице в это время как раз было очень холодно, ветренно и снежно. Витя бегал, как истинный гоняла и кричал, что если мы сейчас не..., то тогда мне.... Иванов яйца оторвет. Фразу про яйца, которые должны были быть оторваны с минуты на минуту, знали уже все и привыкли к ней.
Теперь надо сделать небольшое отступление и рассказать об особенностях Витиного отдыха. Видимо, не надо объяснять, что свободного времемени у Вити совсем не было. Потому краткие минуты отдыха Витя не тратил даром, а использовал по назначению. Да-да, квасил, бухал, нажирался ну или просто пил. Причем он любил это делать на природе, когда никто не мешает. Как я уже сказал, на этой самой природе в те БЫЛЫЕ времена стоял колотун конкретный. Холодно было страшно. Витя после очередного заслуженного отдыха простудился и практически потерял голос. Так вот сижу я на работе, приходит Витя и, вместо привычных воплей о том, что все горит в том числе и его яйца, я слышу еле различимый шепот. - Что, Витя, все-таки достал тебя Иванов? - спросил я. Не знаю почему, но у Вити прорезался голос.
Есть у нас один парень в конторе (прибалт) - противник каких бы то ни было лекарств. Не потому, что никогда не болеет, а утверждает, что организм должен бороться сам. Ну дело его. А тут как-то не повезло. После бассейна вышел и простудился. Приличный бронхит + температура. Терпит. Чаек попивает, хрипло на своем ругается. Тут наша секретарша пожалела его: - Вы, - говорит, - выпейте вечером, утром легче будет. Дает какой-то растворимый "Hot rem" и инструкцию. Ну парень поблагодарил, сквозь кашель анекдот рассказал и ушел. На следующий день - о чудо! Кашля меньше, нет тепрературы... Секретарша бегает щебечет: - видите, видите... я же говорила, говорила... Прибалт улыбается, головой кивает. Она ушла, пожилой коллега говорит прибалту: - Видите, помогло! - А я ничего не пил. - Ка-а-ак так? Ведь помогло? Прибалт: - Да знаете, я ведь в лекарствах не силен. Прочитал инструкцию, за рулем не принимать, строго столько грамм, то нельзя, противопоказания какие-то... - Ну и? - Ну и отложил в сторону. Махнул 150 грамм коньяку и лег спать.
Идем вчера с женой по улице. Навстречу идет мужчина лет 70. Высокий, худой, рост где-то 190, волосы белые, нос огромный, острый. В общем, в профиль - боевой топор. Я говорю: - Смотри, Жак Ив Кусто идет! На что жена резонно замечает: - А где у него ласты?
Сидим с другом - делать нечего. От него поступает предложение съездить в "Охотник". Диалог: - А чего мы там забыли?! - Ну как, там пневматический пистолет, - копия ПМ-а, посмотреть хочу, вещь-то прикольная. - И нафига он тебе? (дальше дословно) - Так бутылка из под шампанского нах.й разлетается! .. (следует пауза, после чего он выдает:) ..... если по ней со всей дури пистолетом ебн.ть! Меня порадовало.
В далекие времена, в середине 80-х, пришлось и мне нести службу лейтенантом-пиджаком в доблестном САВО. Вспомнилась одна из многих историй, происходивших (да и сейчас, дай бог, происходящих) в гарнизонной жизни. В соседнюю часть прибыл юный лейтенант с еще более юной женой 18 лет, уже в "солидном" положении. Как полагалось, получили комнату в офицерской общаге, начали готовиться к приятному событию, вызвали тещу для руководства. Теща прибыла вовремя (приятная дама 39 лет, разведена), взяла все в свои руки, и осталась жить с молодыми. Катала коляску, общалась с гарнизонными дамами, и уезжать не собиралась. Жилищными трудностями удивить в наше время было трудно, и на эту "семью" до поры, до времени внимания никто не обращал. Господа офицеры, конечно, положили глаз на тещу, но подбить клинья к ней не удавалось никому. Затем пошла "деза", что тещу засекли в женской консультации, но мало ли.. у женщин свои проблемы тоже бывают. Но когда живот у тещи трудно стало скрывать, тут "общественность" и всколыхнулась. Особенно возмутились жены "защитников нравственности" - "аморалка"," с двумя живет", и т.д. Накатали "телегу" в политотдел округа, командира с замполитом в штаб округа на проработку, те, вернувшись, решили устроить «суд чести». Собрали офицеров, начали прорабатывать, парнишка сидит молча, осознает свое нехорошее поведение, все идет как положено, по регламенту (кто служил - поймет). После собрания, в курилке, спрашиваем, как же это все получилось. “Ну как, теща спала на кушетке, я на полу, как джентльмен, поперек комнаты, ну, теще ночью приспичило в одно место, ну, когда через меня перешагивала, споткнулась и на меня упала…” Чем это вся эта мелодрама кончилась, я уже не увидел - перевели в другую часть, ближе к дому. Слышал только одно - теща родила и продолжала жить с молодыми. Вот вам сюжет из жизни для постановки какого-нибудь сериала…
Очень посмеялся над советами по составлению историй для anekdot.ru, опубликованными GDV 20.11.2001 (№15), и вот решил ими воспользоваться.
Итак, ПРЕАМБУЛА. Много уже рассказно историй о новых русских и их глубоких интеллектуальных познаниях (типа, мне посоветовали взять плату chinatech, только не китайскую). Одну из таких, свидетелем которой я был лично, и хочу рассказать. Дело происходило в славном городе Питере - известной криминальной и культурной столице нашей страны, как раз в те времена, когда "быки" перестали пить пиво на улицах и в парадняках и стали, на манер "крутых папиков", покупать всякие экзотические напитки (типа рома или куантро), чтобы произвести неизгладимое впечатление на школьниц и интеллигенцию, причем если присмотреться, то пили они эти напитки все равно - также как и пиво или водочку - большими быстрыми залпами!
АМБУЛА Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день раздавали премию, я решил купить жене бутылочку "Мерло", - он его очень любит, - чтобы за просмотром какого-то фильма (не помню, какого) ее (бутылочку) опустошить на двоих. Захожу в магазин "24 часа" (работает, кстати с 7:00 до 24:00 :)), чтобы отовариться, а там уже - кто бы вы думали? - башка бритая, кроссовки "найк", спортивные штаны "адидас", кожаный "пилот", цепь до пупа :) - браток (Б). Задумчиво чешет репу, напряженно вглядываясь в витрину алкогольного отдела. Наконец, очеивдно вспомнив, зачем пришел, произносит: (Б) Мне, эта, блин, бутылочку ТОКИЙСКОГО вина из Молдавии! На что продавщица (П) невозмутимо заявляет: (П) Японцы в Молдавию вино не поставляют! :))))) (Б) Тогда две бутылки "столичной"!
Я всю дорогу домой думал - как таких (Б) в школе учат? Токийское из Молдавии!
P.S. А наши продавщицы знают все экспортно-импортные каналы не только ближнего зарубежья, но и страны восходящего солнца! :)))
Решил я со своими (бывшими) одноклассниками съездить в Питер в июне, посмотреть белые ночи, была такая мечта детства. Все мы родились и выросли на Украине, а сейчас учимся кто где, часть в Москве, часть осталась постигать науку в незалежнiй. Чтобы удобнее и веселее ехать, договорились, что они приезжают к нам в Москву, а оттуда уже едем на собаках до города на Неве. Так и получилось, поездка с кучей приколов и впечатлений. А теперь сама история. Классическим образом ловим в Питере такси. Девушка на дороге стопит, четверо парней за углом. Останавливается желтая "Волга" и, после переговоров, забивается "роялями из кустов". Едем. Напряженная пауза и молчание со стороны водителя. Потом он решается:" Ребята, а вы сами откуда?". На что ему на чистом украинском: "Та ми з Москви!". ;-)
Водила чуть не выпустил баранку, "Москвичи, мля". з.ы. привет киевлянам, буду у вас скоро!
Эта история передавалась из уст в уста многими поколениями курсантов Орловского военного училища и со временем стала легендой...
Обычный день, 17.00 - время развода. На плац под грохот большого барабана медленно выходит караул и суточный наряд по ротам. После необходимых в таких случаях проверки внешнего вида и знания устава, дежурный по училищу с начальником караула отворачиваются и вскрывают пакет с паролем для караула (предполагается, что он секретный и знать его должны только они). Вскрыли, прочитали, начальник караула встает в строй. Все это до боли знакомо и привычно: бойцы подтянулись и замерли в ожидании стандартной команды: "Караул и суточный наряд, РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! ПО МЕСТАМ НЕСЕНИЯ СЛУЖБЫ - ШАГОМ МАРШ!" Но в тот день была открыта новая эпохальная страница в истории советских воинских ритуалов. Громко так, во всю мощь командирского баса, дежурный по училищу в одночасье стал классиком военной мысли: "Караул и суточный наряд, РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! СЛУШАЙ СЕКРЕТНОЕ СЛОВО..."
Немного грустное продолжение про двух перцев-сантехников, что мыли раковины. Про то, как они были уволены из стройбата. Как было рассказано ранее, Вася и Петя были влюблены в зеленого змия самозабвенно и пили его всякого, какой только находился. Здесь надо объяснить, что местное коренное население вино по причине чтения корана не употребляло. Зато оно, население, употребляло анашу в любых видах. Наверное даже больше и чаще, чем свой любимый зеленый чай. По праздникам же мусульмане таки пили водку в большом количестве; потому как про водку в коране нет ни одной суры. Древний Мухамед и догадаться не мог об этом изобретении человечества. Становится понятно, почему Петр Смирнов называл свое изделие "столовое хлебное вино № 21" - он, так сказать, соблюдал тем самым права потребителей, доводя до них полную информацию о продукте, и не позволял всяким хитрым нехристям употреблять исконно русский продукт. Коммунистам же права потребителей были до лампочки Ильича и водка стала называться просто водкой и кораном не запрещена. Вася же с Петей были русские люди и анашу не любили; они любили алкоголь. Местное русское население ставило же вино для личного потребления в немеренном количестве. Благо щедрая природа юга этому способствовала. Проведя разведоперацию, Вася с Петей вычислили хозяина с погребом во дворе. В погребе же стояла 500-литровая бочка вина нужной зрелости, частична врытая в землю для удобства пользования и экономии пространства погреба. Вот на эту бочку-то были нацелены алчущие взоры Пети и Васи. Был разработан план операции, согласно которому два перца часов около 4-х утра выдвинулись из расположения своей части, имея при себе 4 пустых ведра, которые предстояло заполнить живительной влагой. Проникновение в погреб прошло успешно. Этому благоволили крепкий сон хозяина и южная ночная тьма. Вася с Петей быстро наполнили ведра до краев. И все бы хорошо, но им показалось, что негоже такое богатство (в виде мечты алкоголика - бездонной бочки вина) упускать. Они решили, что будет еще лучше, если помимо 4-х ведер они унесут вина еще и в собственных желудках. Перцы стали тут же из бочки это вино жадно пить. Они пили как путник вышедший из пустыни. Т.е. пили и не могли пресытиться. В результате чего напились в сисю. И стали как все русские люди говорить по душам, сидя здесь же на земле около бочки. Но взгляды их с пьяных глаз по какому-то вопросу типа технологии мелиорации земель в Западном Самоа не сошлись. В результате чего Вася дал Пете в глаз. Петя такой обиды не стерпел и ответил. Завязалась пьяная драка. Вася с Петей тузили друг друга и кулаками и всем что только попадалось под руку в полной темноте погреба. И производили тем самым, помимо обидных матерных выкриков, невероятное количество шума. Этим-то шумом и был разбужен хозяин. Поняв, что у него в погребе происходит пьяный дебош, а такое устроить могли только солдаты, он позвонил в часть и попросил забрать у него из погреба пьяных дебоширов и спасти тем самым свое имущество от дальнейшего разрушения. Все это время Вася с Петей непереставая шумели как пьяная ватага Стеньки Разина. В конце концов они умудрились разбудить даже соседей. Соседи же сразу вызвали ментов, чтобы те приехали и прекратили непонятное. Приехали все сразу. И наряд из части, и менты. Но к этому времени Петя успел помириться с Васей и заснул, сладко обнимая бочку. Вася же упорно насыщал желудок вином. Но тут шухер! Приехало куча народа и пытаются проникнуть в погреб с явным намереньем помешать Васиному занятию. Вася принял единственно правильное решение. Он забаррикадировался изнутри и выйти отказался. На все просьбы сдаться он отвечал: - Пошли на хуй! Че я дурак что ли. У меня тут бочка вина! Вот допью ее, тогда и сдамся, а раньше - хуй!
Осаждавшие мудро решили подождать. Через некоторое время Васю как и Петю сморило тяжелое опьянение и сон. Проснулись они уже на ГУБе. И все бы ничего, и хозяин особых претензий не предъявлял, и можно было бы замять дело, но менты из коренного населения таки дали ему ход. И поехали два перца Вася с Петей еще на годик отдыхать в дисбат. Вот почему на Руси от сумы и тюрьмы не зарекаются.
Знакомый рассказал. Служил он на подводной лодке. Как-то зашли во Владивосток, в бухту Кривой Рог. Кроме них там куча военных кораблей. Один из подводников встретил земляка-матроса, тому стало интересно побывать в подводной лодке. Получил инструкцию, что перед тем, как зайти, нужно по внутренней связи (не помню, как называется) связаться с центральным отсеком и испросить разрешения на вход. Теперь сам прикол. Где-то внутри у самого входа в подлодку рядом с вахтенным стоит писуар, выглядит как трубка небольшого диаметра, почти как на кораблях, по которым переговариваются. Как положено, надраен до блеска. Матрос долго искал взглядом переговорник, и не увидел ничего более подходящего писуара. И кричит в него "Центральный, ответьте!" Вахтенный видит это и спокойно отвечает "слушаю". Матрос продолжает "Разрешите войти". Вахтенный ржет "а зачем?". Тут до матроса доходит, что что-то не так... Подводники поправят, если что-то не так...
КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Когда-то в социалистическое время я приехала к друзьям в Москву. Встретились, повеселились и пора уже и домой ехать. Ну, вот я и часам этак к 7-ми вечера ловлю такси в аэропорт ехать. А ехать-то далеко, по каким-то дорогам пустынным. Ну, еду я, еду - темно уже становится... Страшно! Водитель какой-то угрюмый и, чего-то, беспокоиться стал, все оглядывается и вертится. Ну, я думаю, конец - он чего-то затевает! И вдруг, машина останавливается. Кругом - пустота, темнота и машин других почти нет. Водитель выходит из машины, идет к багажнику и начинает там какие-те железки ворочать. Я уже от страху умерла, думаю - выбирает чем меня по голове стукнуть. Слышу, выбрал уже, ко мне идет и дверь открывает.... В этот момент вся моя жизнь перед глазами пробежала... А водитель ко мне что-то протягивает... И говорит.... ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ! ВОЗЬМИ ВОРОНКУ! ПОДЕРЖИ! А ТО БЕНЗИНУ НАЛИТЬ НАДО!..... И я трясущимися руками держала воронку, а он бензин наливал.....
Отрывок из письма нашей соотечественницы, которая недавно вышла замуж за британца, своей подруге:
"Танька, это КАТАСТРОФА!!! Я то думала, что больше уже никогда не буду садиться В ТОТ АВТОБУС, ПОЕЗД и так далее... Но не тут то было! Я тебе ТАКОЕ сейчас расскажу - уписаться! Только для начала спроси у своего мужа, он тебе популярно на пальцах объяснит, что в Англии свет в ванной комнате включается следующим образом: открываешь дверь и дергаешь за веревочку (до того... и после того). Одним словом, висит себе веревочка из потолка, а на "хвостике", за который все нормальные люди дергают, обычно висит какая-нибудь "украшалка", в соответствии со вкусом и материальными возможностями владельцев. Дернул - и лампочка загорается, выходя дернул еще разок - и лампочка погасла. Очень просто! Но это только на первый взгляд... Ну вот, теперь ты готова. Мужчинка мой последнее время сильно озадачился зарабатыванием денег. И придумал какой-то "сногшибательный" (по ЕГО словам) прожэктик. Пока это все на уровне разговоров, встреч и вечеринок. Так вот вчерась мы поперлись на вечернюю вечеринку (потому что здесь могут позвать и на пятичасовой чай!) и Мое Британское Сокровище аж сиял от предвкушения того, как все удивятся, что у него жена - русская (так как половина денег - московские). Это немного другая компания, там БЫЛИ еще не в курсе. Я ужастно нервничала, пыталась отмазаться, даже прикидывалась больной. Но... Одним словом, почистила зубья и поехала. А вечеринку устраивал один НУ ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ Брит (тут много кто заинтересован в этом прожэкте). Там у него не дом, а Букингемский дворец. Сама понимаешь, я тряслась как Овца и от перепугу нихрена не понимала. Ни по-русски, ни по-англицки. Когда мы прибыли, мне было просто необходимо срочно посетить туалет. Одним словом, мне было не до глупых церемоний. Когда нас встретили "милейшие" хозяева, я сказала дежурное "хелло" и немедленно спросила где указатели на "толчок". Пулей влетела в шикарнейший туалетище (!!!), дернула за веревочку и... Эта самая мерзкая веревочка с куском потолка упала мне на голову!!!! Ну кто бы мог подумать, что они сэкономят на веревочке! Или это я просто перенервничала? Но это пол-беды, а ты представь: мне ведь надо было каким-то образом сообщить о случившемся. Разумеется, я моментально расхотела в туалет. Выползаю я в "залу", где толпится разфуфыренный народ, спрятав кусок потолка с веревочкой за спиной. И говорю: - Я, мадам, дико извиняюсь, но я у вас веревочку в "толчке" оборвала... Разумеется, как все приличные люди, они сделали вид, что это пустяки - дело житейское, хотя по ихним буржуйским мордам было заметно, КАК им жаль той веревочки! Правда, по-честному, моя морда была не лучше. А может даже и хуже - катастрофически тупорылая, потому что я пыталась обьяснить, что ЭТО ЕЩі НЕ ВСі...... Когда я вытащила этот дурацкий кусок потолка из-за спины, все, включая гостей, %-[[[ остолбенели и опять таки попытались сделать вид, что И ЭТО НИЧЕГО, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ. Ха! Ты думаешь, на этом мой ужас прекратился? Ничуть. Это была, так сказать завязка сюжета. Далее я решила, что пора расслабиться, иначе будет просто невыносимо, так как поглядев в мою сторону абсолютно у всех рот растягивался в глупейшую улыбку. Придурки, им бы так... А как ты можешь расслабиться? Разумеется - сесть в глубокое и уютное кресло! Заодно и спрятаться. Такое кресло было "запеленгованно" и я решительно направилась к "обьекту". Не вдаваясь в подробности, я села, с удовольствием плюхнула свою спину на мягкую подушку..... по пути смахнув "крыльями" какую-то дорогущую антикварную пепельницу, с окурками! Пришлось немедленно "нырять" под кресло за этой самой дурацкой штукой и делать вид, что я "сервант" и делать мне нечего, как собирать окурки с коврика... Кошмар. Но народ хохотал, как ненормальный. Спрашиваю:".. чего Вы ржете?" Я, понимаешь ли, как Дура с этим проклятым потолком, а потом с окурками.... Чего веселого? Хотя кто этих Бритов, блин поймет...."
PS От себя добавлю, что после вышеописанных событий британский супруг заявил, что всю жизнь мечтал иметь такую жену :) Рассказал Lexus North Shields
Полгода назад, уступив настояниям моей 4-летней дочери, купили волнистого попугая. Однако, ребенок есть ребенок, обращается с ним не всегда гуманно. И вот в очередной раз читаю лекцию на тему "мы в ответе за тех, кого приручили". Я: - Кеша наш еще маленький, мы должны о нем заботиться, не забывать его кормить-поить, разговаривать с ним, воспитывать и т. д. Дочь: - И ТОГДА ОН НАКОНЕЦ СТАНЕТ ЧЕЛОВЕКОМ? ... В общем, попугай не оправдал ее надежд.
Сосед мой лежал в больнице в "глазном" отделении /офтальмология/. Ну, все там истории свои рассказывают - как в больницу-то попали. А один сопалатник ничего не рассказывает, только матерится. Глаз у него повязкой перевязан и рука в гипсе /видать сильно пострадал/. В конце концов раскололся. Передаю историю со слов моего соседа.
Мужик в гололед упал, руку сломал, ну и сидит дома в больничном. А жена его, неуморная хозяюшка, мебель передвигает. А в гостинной стол у них стоит - такой тяжелый, деревянный, лаком покрытый. Вот, она мужу и говорит - Хватит бездельничать, помоги стол передвинуть! Ну, а у мужика одна рука сломана, так он второй рукой стол схватил и тянет к себе. Согнулся весь, стол-то тяжелый. А женушка его с другой стороны толкает. Вот, толкает она, толкает и... спотыкается в ковер.... падает на стол и руками вперед и пузом по нему мчится.... и маникюром своим прямо мужу в глаз. Вот мужик и попал в больницу - рука сломана, глаз подбит. Лежит там и матерится.
Только вчера рассказал знакомый зубной врач, человек юморной, но абсолютно правдивый, что встречается не часто. В поликлиннике, где он работает, соседний с ним кабинет подвергли жесточайшему ремонту, с переносом стен и т.д. Однако остальных врачей никуда не перевели (где только самэпидемстанция была). И вот картина: в одном помещении гудят импортные бормашины, в соседнем дрель с перфоратором. В кресло садится женщина и начинает рассказывать о том, как боится зубного врача. А наш герой ей в ответ: - У нас в соседнем помещении кооперативная клиника кабинет сняла. Вон, послушайте, как кооператоры работают. Слышите, как их техника работает. Крики пациентов порой по ночам снятся. А у нас техника импортная, бесшумная... Не успел он про своих пациентов рассказать, как женщина смертельно побледнела, молча поднялась и так же молча ушла.
Транспортная история. Утренний час пик. Народу в автобусе набилось до состояния дышать можно, но неглубоко. И тут в середине автобуса появляется желающий выйти, что сделать очень сложно, так как почти все едут до конечной остановки. На его счастье пассажиры были в благодушном настроении и без злобности начали проталкивать его к выходу. Когда с большим трудом это удалось сделать, последовал комментарий: "Наверное, селедкам в бочке легче, чем нам в этом автобусе. ТАМ ХОТЬ НИКТО НЕ ПЫТАЕТСЯ ВЫЙТИ ИЗ СЕРЕДИНЫ БОЧКИ".
Работаю я в Государственной Думе (в аппарате, а не депутатом). Захожу как-то в лифт, а там уже народу более чем достаточно. При этом, понятное дело, лифт на каждом этаже останавливается: кто-то входит, кто-то выходит, но народу в целом прибывает. На очередном этаже лифт снова останавливается, входит несколько человек, причем последним какой-то депутат (кто именно не знаю, много их слишком). Лифт не выдерживает, начинает пищать и отказывается ехать из-за перегрузки. Делать нечего - пришлось депутату выходить. Дверь закрывается, лифт трогается, и кто-то из пассажиров негромко говорит: "Что поделаешь - значок тяжелый!" Был конец тяжелого рабочего дня, но настроение у ехавших в переполненном лифте сразу поднялось.
Вступление: Я работаю в довольно крупной конторе в Нью-Йорке. В свази с экономическими проблемами, у нас, как и у всех остальных, происходят серьезные увольнения. Вчера, например, опять уволили кучу народу.
История: Сегодня утром все менеджеры бегают по офису и вызывают всех на срочный митинг. Народ в шоке; все разумеется подумали что пришел их час получать “пинк слип” (типа уведомление об увольнении)
Когда все собрались в зале, объявляют что в одном из наших офисов обнаружили письмо с подозрительным порошком, и всех сотрудников просят не ходить в этот офис на какое-то время.
Тут все облегченно вздохнули, мол, сибирская язва, большое дело, и пошли дальше работать
Приключилась эта история в 1986 году, примерно летом. После недавней аварии на ЧАЭС все киевляне (кто мог) поотправляли женщин с мелкими детьми куда подальше от греха - вот и я свою жену с четырехмесячным сыном отвез к родителям, в Донбасс. Соответственно, живу себе - холостякую. После работы занимаюсь каким-никаким мелким ремонтом, телевизор смотрю, каждый вечер на ночь - наркомовские 100 г (выводит радиацию, однако...). И примерно вот так каждые вечер - спокойно жизнь проходит. И вот однажды вечером - звонок в дверь. Открываю - незнакомый мужчина. Одет вроде прилично - костюм(!), галстук(!!) и пр. Просит об огромном одолжении - мол, нельзя ли ему быстренько воспользоваться моим туалетом по малой нужде? Мне тогда и в голову не пришло - чего это он аж на пятый этаж нужду свою принес? Неужто на первом доброй души не нашлось? Короче, впустил я его (а почему нет - ценностей у меня никаких, а ежели чего - за себя постоять могу). Через какое-то время вышел он, поблагодарил меня - и быстренько ушел. Что-то мне показалось подозрительным, но в тот момент я так и не понял - что. И только на следующее утро я это догнал. Оказалось, что мне нечем освежиться после бритья! Ни одеколона, ни лосьона в пузырьках не оказалось. А когда мужик выходил из туалета, от него так и разило парфюмерией.
Жили мы были в пионерском лагере. Мальчики-девочки, все очень приличные, слова плохого не скажут (может, это редкостью было). И как же в этом лагере ночи проводить, как не пастой мазать! А был у нас один очкарик приличной наружности, звали Валентин, который другим спать не мешал, потому как отрубался меньше, чем за минуту, и проснуться ночью от будильника не мог (и на всякие попытки разбудить ворчал что-то невразумительное, типа ему спать охота). И как-то так получалось, что нашу комнату в основном мужики только и мазали (ну, девчонки стороной обходили), и это было всем известно. Но однажды в процессе ночного обхода прекрасная половина решила навестить нас в числе первых. А поскольку первых, то паста еще согреться не успела, и сразу же чувствовалась, как только попадала на какую-либо часть тела (для начинающих: греть пасту лучше всего подмышкой, и быстро, и удобно, и никто не видит). Да на беду этих девочек подошли они к первому к Валентину. Тот, привыкнув к тому, что мазали нас мужики, почувствовав сильный холод в месте соприкасания пасты с лицом, не открывая глаз, решил, видимо, сказать этим гадам что-то, что было очччень грубым, и заявил нашим прекрасным девочкам (которые и войти-то ночью в нашу комнату считали очень большим подвигом, т.к. неприлично вроде, и, не исключаю, что обсуждали, надо ли перед этим стучать) следующую фразу, которая пришла к нему в его светлую ясную голову: "А пасту сперва в яйцах греть надо". Девочки убежали исключительно быстро. Валентин долго краснел, их встречая. А мы после этого заобсуждались: а последовали ли эти милые созданьица совету Валентина?
Короче, жена ходила на почту посылку получать. Получила. Собирается уходить, а ей дают бумагу подписать, которая заканчивается словами "ОТ ВСКРЫТИЯ ОТКАЗЫВАЮСЬ".
Проходит партсобрание, на котором в том числе решается вопрос об отправке делегатов на очередной партсъезд. Рутина. Скука. Вдруг голос ведущего: Иван Иванович, а что это вы за себя не голосуете, ЭТО КАК-ТО НЕСКРОМНО!
Могло бы быть помещено в "Анекдоты", если б не было правдой.
Обманутые вкладчики (в основном инвесторы обанкротившегося "Юнисстроя") cоздали общество, называемое "региональной общественной организацией содействия защиты прав инвесторов" "РООСЗПИ". Cоответственно, членов этого общества теперь называют не иначе как "РООСЗПИздяи".
Историю поведала свекровь, а она подобного придумать не могла в принципе, даже если бы напрягла все свое воображение...
Есть под Харьковом местность под названием Рогань (любителям пива это название знакомо:))) Это место действия. Время - первые годы Советской власти. Жил тогда в этой самой Рогани некто Андрей Лад (половина села и сейчас носит эту фамилию). И так его захватила коммунистическая идея, что он переименовал себя и стал гордо назаваться Октябрь. Октябрь женился на девушке, по имени Оля, которую тут же перекрестил Волей. Само собой, Октябрь и Воля были активистами. Посему, выперев из собственного дома попа, одну половину дома тут же захватили себе, а в другой организовали что-то типа клуба и библиотеки. Изба-читальня, одним словом. Там и обретались. А свою новорожденную дочь нарекли Свободой. И часто во время жарких комсомольских диспутов в клубе был слышен громкий голос Октября:
- Воля! Воля! Йды сюды! Свобода всралась!
А вы говорите...
ЗЫ. В Запорожье одна милая девушка, Елена, тоже решила переименоваться. Теперь ее будут звать Осама бен Ладен. Чистая правда. Об этом трубят все украинские (и не только) mass media.
Крайний Север, полуостров Ямал, Дом культуры «30 лет Победы». Это место действия. Время - вторая половина восьмидесятых. Днем я организовываю кульмассовые мероприятия, а вечером заменяю уехавшую в длительный северный (за несколько лет) контролершу, отрываю контроль на билетах, даю три звонка. Работа не пыльная, но рабочий день начинается в девять утра, а заканчивается поздно ночью и так несколько месяцев. По молодости ничего страшного, но совсем не остается времени на личную жизнь. Теперь сам рассказ. Курим с Серегой - художником. Беседуем о высоком. Сергей, раздраженно: - Нет, ну что это за кино?! Кто это только придумал! "История Аси Клячиной, которая полюбила, но не вышла замуж"! Это просто бред, а не название! Вот "Блеф", например, совсем же другое дело. Или "Бля!!" (это чистая правда, был фильм с таким названием). Серега малюет афиши, и поэтому борется с каждой буквой в названии. Я, мечтательно: - А мой любимый фильм - "Челюскинцы"... Дело в том, что зрители на "Челюскинцев" не пришли совсем. Ни единого человека. Ну не любят на Крайнем Севере кино про Север еще более Крайний… Сеансы, соответственно, отменили, я освободилась пораньше. У каждого свои взгляды на искусство кино...
Опять же про женскую логику, не могу не вспомнить. Году в 98 возвращается моя маман с моря в Питер, а поезд приезжал аж в пол-четвертого утра, то есть крути не крути, а тачанку надо заранее искать. Ну я своего друга Антоху припахал, поехали встречать. Едем обратно, мамуля живо интересуется всем произошедшим со мной и со всем семейством. Рассказываю все, как есть, а заодно рассказываю, что рядом с нашим домом открыли музей подводников имени Маринеско и посему во дворе вкопали рубку от подлодки, но зашифровал эти слова так: "Мам, а у нас во дворе подводная лодка всплыла", на что мама встревоженно: "А вода горячая дома есть?":)))) Визг тормозов, дикий смех до слез. З.Ы. Привет из Москвы от Хэнса всем питерцам и кто меня знает.
Захожу недавно с чадом в магазин - на предмет присмотреть чего-нибудь вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу, бегло оглядываю ценник - и медленно выпадаю в осадок. На ценнике значилось: "мороженое - фаллоимитатор". Как специалист по рекламе, начинаю врубаться - нестандартный маркетинговый ход, привлечение "продвинутой" молодежи и т. д, и т. п... На всякий случай, перечитываю ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император". Упс! И все же... Чем черт не шутит... Вдруг кто и освоит выпуск?
Случилось мне раз ехать из Рима на место моего базирования на поезде. Кто знает что такое европейский поезд с вагонами второго класса - тот поймет. Комфорта, прямо скажем, никакого. Купе на шесть сидений, если хочешь уснуть, ноги приходится вытягивать на противоположенное сиденье, но это в случае, если народу в купе немного. Плюс еще довольно высокая цена на билет. С грустью вспоминается Россия, приветливые проводницы, чай в купе... На этот раз мне повезло: в купе был только один попутчик - молодой безработный парень, что, опять же, модно на юге Италии. Поскольку мой словарный запас на данный момент не превышает таковой у небезысвестной Эллочки-Людоедочки, немного поболтав, и выяснив кто куда едет, я стал готовиться ко сну. Единственное, что меня насторожило: парень сказал, что я симпатичный. Неособо утруждая себя мысленными усилиями о столь странном заявлении, я уснул, благо день был многотруден и утомителен. И вот среди ночи просыпаюсь я от чувства, что кто-то ко мне лезет, да видимо, с грязными намерениями, открываю глаза: точно, мой сосед. Нет брат, со мной такие штучки не пройдут! Как человек интеллигентный, я не привык сразу бросаться на оппонента с кулаками. Поэтому бью для начала ногой, затем, откуда только место взялось в тесном купе, еще раз ногой с разворота. И тут... Я во второй раз просыпаюсь. Мой попутчик мирно похрапывает на соседнем сиденье, а я потихоньку прихожу в себя от пережитого потрясения. Какая только чертовщина не померещится.
Короче, был с моим другом Максом такой случай в Москве. Встретил Макс свою подругу Юльку с новой прической из парикмахерской и предложил прогуляться. Идут по улице, вдруг видят - книжный магазин. А поскольку для Макса книги - это как водка для пьяницы, он, разумеется, поволок свою спутницу в этот магазин. Где-то полчаса смотрели, что продают, потом Макс присмотрел себе книгу. Идет он с этой книгой к продавцу и по пути видит знакомую прическу, выглядывающую из-за обложки крутого боевика "Малыш и Карлсон". Подходит и на полном автомате спрашивает - "А тебе не рано такие книги читать?" Из-за книги выглядывает какая-то совершенно посторонняя девушка и с милой улыбкой отвечает - "А что вы мне посоветуете?" Макс стоит, как нерешенный вопрос, и не знает что сказать. Дальше - хуже. Подходит Юлька (страшно ревнивая особа, Отелло в юбке) и грозно спрашивает - "Можно мне узнать, о чем вы беседуете?" Макс краснеет и пытается объяснить, что ничего, собственно, не произошло, что он обознался - с кем не бывает. Объяснения звучат неубедительно, тем более что обладательница "Карлсона" продолжает стоять рядом, листает этого чертова "Карлсона" и не желает аннигилировать, да еще картинно поправляет прическу. Юлька в бешенстве от того, что сбылись наихудшие ее подозрения, говорит Максу, что дома его ждет крупная разборка. Потом она переключает внимание на ту девушку и на беду замечает, что у нее почти такая же прическа. Это ее добивает, и она шипит на Макса: "Я теперь понял, зачем ты заставил меня пойти стричься - ты хотел, чтобы я стала похожа на нее!" - и тычет пальцем в ее сторону. Макс не выдерживает и начинает истеричекски хохотать. Дамочка с "Карлсоном" под шумок смывается. Макс и Юлька выходят на улицу, и пока идут на метро, Макс подвергается многократному перепиливанию. Наконец ему удается вставить слово, он дает исчерпывающие объяснения и многочисленные клятвы, что эту даму с "Карлсоном" он не знает и знать не хочет. Тем не менее, дома происходит еще один серьезный разговор. День испорчен окончательно. Черт его дернул зайти в этот магазин!
Соседка рассказала... Харьков, июль, страшная жара, все плавится, растительность горит на корню... Соседкина мама, баба Тося, только вернулась с 6 соток, усталая и злая как черт. Моет посуду и бурчит себе под нос: "Конечно, у людей каждый день дожди, они-то будут с картошкой. Который день дожди..." Соседка, не понимая, - Какие дожди? Где? Тетя Тося: - В Ленинграде. Который день передают: "В Петербурге сегодня дожди, гроза. Конечно, люди будут с картошкой..."
Дело было на 8 марта 1997 года. Так уж получилось, что в это время служил я молодым лейтенантом после окончания училища в одной из подмосковных частей. Ну а всем известно, что в вооруженных силах все взыскания, наказания и просто приказы на выполнение задачи, требующей подрыва задницы со стула, характеризуются одним емким словом "ебут". Ну так вот, сидим мы шумной компанией, отмечаем. Ну и так получилось, что остались мы с товарищем сослуживцем вдвоем за столом, а все кто курить, кто еще чего. Ну, и чтобы зря время не терять, наливаем себе потихоньку, выпиваем. А дабы все было чинно, пьем с тостами. Поднимая очередную, он и говорит: - Ну, за нас, военных, наш все-таки праздник. И под эти слова заходит жена одного из сослуживцев. - Какой такой ВАШ праздник? - говорит. - Ну как же, - говорит он, - сегодня же день всех тех, кого ебут, значит, и мы к нему имеем самое непосредственное отношение. - Ребята, вот вы все шутите, а ведь когда вас ебут, это ведь так прекрасно, разве я не права, неужели вам не нравится? Посмотрели мы на нее, усы пригладили, да и поставили стопари на стол, дай, думаем, остальных подождем.
Я в МИДе работаю, ставлю штампики на документики. Приходит недавно молодой парень подтвердить детский паспорт, выданный русским посольством в США. Читаю имя: Екатерина ОлЬговна. Говорю ему: "У вас опечатка, должно быть Екатерина ОлЕговна. Надо переоформлять документ". А он мне: "Нет, все правильно". Оказывается из-за того, что в Америке нет отчеств, а есть второе имя, посольство стало использовать "Мотчество" - для родителей, которые хотят второе имя давать в честь мамы. Хорошо придумали: была бы я... Вера Любовна =)
СТРАШИЛКА (ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ) Одна моя подруга не любила своего мужа. А он ее очень любил. Бывает, подсядет к ней и нежно прижимается, шею щетиной колет, чесноком воняет и добрые слова говорит. Она пробовала прятать чеснок, но он всегда его находил. Тогда стала она думать, как ей мужа извести, потому что ее религиозные убеждения не позволяли с ним развестись. Травила она его мышьяком, сыпала ему сулему в мадеру, но ничего не помогало. Муж толстел, розовел и выглядел совершенно довольным жизнью. Тогда она пошла к гадалке и попросила ее загадать на смерть трефового короля. А гадалка посмотрела ей в глаза внимательно и говорит: подожди, ты сейчас беременна, тебе нельзя к черным силам обращаться. Зачем, говорит, ты вообще об этом заговорила! Это, говорит, очень опасно. Вот родишь и приходи. И даже денег с нее за визит не взяла! Потом, говорит, заплатишь, "по факту", как она выразилась. И вот подруга до сих пор ждет, когда ребеночек родится, а он все не рождается. Так она и ходит беременной. Потому что черные силы ее завязали!
А муж до сих пор очень любит чеснок. Потому что он от черных сил помогает. Только прижиматься к ней стал реже. Его, наверное, пугает, что она так долго беременной ходит. А ей теперь, наоборот, иногда хочется, чтобы он к ней прижался.
Потому что у беременных вкус меняется, это все знают! Вот так-то.
История весьма коротка. Идем с женой по улице. Жена трещит без умолку. Краем сознания отмечаю фразу "Ты православный христианин, тебя крестили при скоплении народа." И на автомате отвечаю: - Хорошо, что не скопили при крещении народа. Все.
Сидим мы как-то втроем на работе у друга. Друг (Валера) ходит по своему кабинету и что-то нам рассказывает. Вдруг обнаруживает, что куда-то задевал свой сотовый, о чем нам тут же в растерянности сообщает. Начинает искать его, не находит. Тут я ему говорю: "Валера, а ты позвони на свой сотовый, он зазвонит, ты и найдешь его." Валера, не откладывая в долгий ящик, хватает трубку своего служебного телефона и звонит на сотовый. Тот пиликает на полке шкафа. Валера подбегает, хватает его и смотрит на экран телефона. Нам сообщает: "О, хорошо, нашелся... заряжен полностью, классно..." Тут он замечает надпись по-английски, что, мол, на ваш телефон поступил звонок, но на него не ответили. Валера в недоумении: "О, а кто мне звонил?!"
Кадету Биглеру посвящается. Январь 1998г. Я и представитель компании "Илавиа" торчим в аэропорту Куала Лумпура уже 8 часов. У "горбатого" Ил 76 клинит рампу, никак не можем начать грузиться. Вдруг малайцы начинают громко цокать лицами, подняв оные кверху. Над портом каруселью звено Сушек, садятся парами, раскрашены красиво, авиашоуная команда прибыла. Наше время ушло, сегодня уже борт не вылетит, коридор закрылся. Негромко матерясь, идем в кафе перекусить. Там, сдвинув столы, пьянствует (явно давно) группа технического обеспечения (если я правильно называю), прибывшая заранее на авиасалон. Подошли, поздоровались, разговорились. Один из инженеров спрашивает, мол это ваш 76 стоит с полуопущеной рампой с утра? Говорим да, так и так, на деньги попадаем, техники ничего не могут сделать, с гидравликой что-то. Тут он начинает костерить Гражданский Воздушный Флот, упоминая Афган, и то, что там разгрузки-погрузки чуть ли не под обстрелом, и т.д., что мол все прогнило, позор ГВФ. Его тираду перебивает телефонный звонок. Вижу, что он, слушая трубку, трезвеет и бледнеет. Поворачивается к своей компании и говорит: "пиzdец коллеги, они оказывается уже прилетели, нас везде ищут". Вся команда инженеров-техников, с грохотом и роняя стулья, начинает выдвигаться к выходу, оставив за столом одного из товарищей, повесивших голову на грудь. Потом двое возвращаются, забирают тело. Уж как они прибытие своих "Витязей" или "Стрижей" (не помню) проморгали, не знаю. Знаю только, что авиашоу обошлось без "мэйдея" с российской стороны.
Вот какие интересные порой беседы происходят, когда люди, устав от умственного напряжения и проголодавшись, идут в буфет. В качестве подачи следует абстрактный (не связанный с работой) полупровокационный вопрос: - РОман! А вот ты смог бы себя поцеловать? Далее следует наверное предсказуемая реакция: - Смотря в какое место... Можно было бы на этом и закончить. Но на историю не тянет... Всем участникам дискуссии понравился завершающий комменарий: - Это смотря насколько ты себя любишь...
В Нидерландах, где я сейчас живу, похороны стоят дорого. Поэтому все страхуют себя на этот случай. В почтовый ящик все время бросают рекламу подобных страховых обществ. Однажды, вместо того, чтобы просто выбросить это не читая, я-таки открыла конверт, на котором была изображена счастливая семья: папа, мама, двое детишек и бабушка с дедушкой. В рекламке крупными буквами значилось: "Застрахуй похороны своего ребенка сейчас - и ты получишь скидку 2 тысячи гульденов." Далее приводились расценки страховки для всей семьи сразу. Вот таким оно бывает, семейное счастье...
Служил я во Внутренних Войсках в Петрозаводске, в/ч 5600. На КМБ нас муштровали сильно, очень сильно. Особенно по части строевой. Знаете ли: "РОТА! ПРАВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД! ПРЯМММОО!!! ЛЕВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД!!! ПРЯММООО!!! " ну и т.д. И вместе со мной служил, соответственно, прапорщик Добранов (хорошая фамилия, добрая). Женатый мужчина, доченька маленькая присутствует, лет 6-ти. Если сказать, что он шутник, то это значит не сказать вообще ничего. Стоим однажды в курилке, непосредственно рядом со входом в роту. Идет наш славный прапорщик Добранов, ведет за руку свою дочурку. И перед входом пропускает перед собой это маленькое милое создание и громогласно так, чтобы не только дочурка слышала: "ПРАВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД! ПРЯМММОО!!! РАЗ, ДВА, ТРИ!!! ПРЯММООО!!!" Хороший человек, очень.
Есть такая "Премия Дарвина", которая выдается за самую нелепую смерть, на которую человек сам себя обрек. Вот только что прочитал одну свежую историю, герои которой могут претендовать на такую премию.
Два человека умерли в Венгрии при забое свиньи
БУДАПЕШТ (Рейтер) - Ежегодный предрождественский забой свиней в юго-западной венгерской деревушке завершился весьма печально - один человек умер от поражения электрическим током, пытаясь убить свинью, владелец которой вскоре скончался от сердечного приступа.
Празднования на празднике забоя свиней в Дарваспушта обернулись трагедией, когда посетитель из Хорватии поразил сам себя электрическим разрядом, пытаясь убить свинью при помощи самодельного аппарата для электрического забоя животных, как сообщило национальное агентство новостей MTI.
Один местный житель госпитализирован с нарушениями сердечного ритма после того, как он попытался спасти пострадавшего, выдернув штепсель из сети.
Шокирующий случай так поразил владельца свиньи, что с ним произошел сердечный приступ и он скончался.
Вечером захожу в павильон, что рядом с домом, и обращаю внимание на объявление на двери: "Требуется порядочный дворник". Очевидно, хозяин магазина просто устал от беспринципных негодяев, занимавших эту почетную должность до сих пор. Спрашиваю у продавщицы отчего, мол, такое необычное требование. На это она, смерив меня гордым взглядом, изрекает: "Да, нам нужен непьющий, некурящий и неебущий!", после последнего слова она стыдливо закрывает рот рукой. Чувствую, что-то здесь не так. И только после того, как двухлитровая бутылка колы, которую я попросил, упала из рук милой продавщицы на пол и разбилась (я и не знал, что пластиковые бутылки бьются!), я понял по ее простой и недвусмысленной вербальной реакции, что сегодня просто празднуется День милиции.
От двухгодичника. О полетах. Полтава. Самалеты ушли на маршрут на 3 часа. Июль. Жара. Принято решение съездить на ставки (каскад прудов под горой аэродрома ) искупаться. Орудие передвижения - видавший виды мотороллер муравей с большим армейским зеленым ящиком в кузове. Пока ехал по рулежке в кузов подсело 6 человек. Мотороллеру тяжело. Объезжать аэродром, потом по полю, по пахоте укатанной грузовиками. Примерно на половине дороги один из сидящих предлагает срезать и проехать прямо по пахоте, вдль борозд - так ближе. Жара уже достала. Доехали быстрее. Но к последнему из 6 ставков. По поверхности плавает керосин. С аэродрома. Едем вдоль ставков выше. Дорога под глом градусов 30, да еще колея от машины шире муровьиной. Руль сильно тянет в сторону воды. Сидящий на зеленом ящике лейтенант увлеченно расказывает очередную байку. Сидит чуть слева спиной ко мне. В какой-то момент приходит мысль - если колесо которое выше опустить в колею, то второе выберется наверх, мотороллер пойдет ровнее и управлять будет легче. Что-бы осуществить этот маневр немного отпускаю руль. Колесо лезет из колеи, скорость километров 25, в этот моменет руль вырывается из рук и мотороллер летит прямо в ставок. Хватаю руль, жму на тормоза. Мотороллер передним колесом утыкается в грязь перед водой и встает. Слева от меня появляется попа. В замечетельных красных в горошек трусах. Она медленно, как в кино, пролетает мимо и я вижу летенанта с зеленого ящика, который, как выяснилось потом, остался один в кузове, остальные за 3 метра успели спрыгнуть, и был силой инерции доставлен сидящим спиной в ставок. Сидит он на придавленном камыше, в трусах, часах и ботинках, в глазах полное непонимание ситуации и только слова - Мужики, вы что? .... Полет был около 3 метров. Никкк