Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2001 по 30.11.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История сия произошла не со мной, а с лучшим другом, которому я доверяю больше чем себе и - sic. - уверен в ее абсолютной правдивости. Для удобства перескажу ее от первого лица.
Лето. Где-то примерно полдень. Остановка маршрутных такси. Народ грузится в первое и сидячих мест в нем не видно. Метрах в пятидесяти позади стоит еще одна маршрутка. Дай-ка, думаю, в нее загружусь, поеду как белый человек в сидячем положении. O`k. Подхожу. Приятный такой автобусик Iveco и даже с занавесочками на окнах. Открыта только задняя дверь. Ну и черт с ним, открыта же. Вхожу и... моя отпавшая челюсть разбивает мне коленки. В середине автобуса во французской позиции "голубки" (русс. пер. "раком") водила нещадно трахает деваху, очевидно, кондуктора. Мое появление не осталось ими незамеченным и раздался грохот еще двух падающих челюстей. Находясь явно в ступорозном состоянии, водила речет: "У нас обед!" Каково, а?
История моя про "друзей" всех ахтомобилистов (работников ГИБДД). В каждом городе есть улица Пушкинская, в моем она тоже присутствует. Находится она на холме, т.е. ни хрена не видно, а с обоих сторон пешеходные тропинки. "Друзья" водителей за день меняют раза по три свою дислокацию, маскируясь за машинами. А теперь история. Еду я неспеша, ментов вроде нет (я проехал уже два места их заработка), 40 км/ч, левее и чуть впереди Газель. Проезжаю пеш. переход и тут из-за машины выныривает ОН и просит тормознуть. Объясняет мне причину - типа я не пропустил пешехода, который наступил уже на дорогу. Мои объяснения: 1 Я не видел пешехода из-за Газели 2 Он, пешеход, был далеко 3 Гололед, стал бы тормозить.... "Друг" мне - типа, должен был придвидеть, не хрен быстро ездить. "Быстро" - скорость он определил на глаз. Стоим препираемся, а денег у меня нет. Тут на счастье летит огромный джип, мент его тоже тормознул. Подошел, окошко опустилось на 5 см и протянулась купюра. Мент засиял, подходит, протягивая документы мне со словами "Вы не понадобились, счастливого пути". Я еще долго стоял с открытым ртом.
Если в Германии ездишь на автомобиле, то начинаешь потихоньку ненавидеть вездесущих велосипедистов. Если ездишь в городе, где много студентов - начинаешь их ЛЮТО ненавидеть. Они, гады, считают, что дороги построили только для них.
Это лирика. Теперь прелюдия. Есть в нашем городе полуавтоматическая парковка. Полуавтоматическая - потому что там есть неавтоматический мужик, которому платить надо, и два автоматических шлагбаума, для въезда и выезда. Шлагбаумы шибко умные. Они а) знают, сколько на парковке мест б) знают, что если один выехал, значит, еще одного можно впустить в) когда въехало столько народу, сколько мест на парковке, никого не впускают, пока одно место не освободится. Работают оба шлагбаума как турникеты в метро - на фотоэлементах.
Теперь сама история. Парковка полна, на въезде стоит мужик на "Фольксвагене", ждет, пока кто-нибудь не освободит место на парковке. А парковка открытая, пешеходы и велосипедисты шастят. Время идет, мужик ждет (терпеливые они, немцы). Наконец кто-то выехал, возникает надпись "Свободных мест 1", шлагбаум открывается. Мужик включает передачу... в этот момент мимо него через открытый шлагбаум проныривает велосипедист. Фотоэлемент срабатывает на него, шлагбаум закрывается перед носом у мужика, загорается напись "Мест нет". Я всегда хотел услышать настоящий немецкий мат, но, к сожалению, мужика за стеклом не было слышно.
Воодушевленный приемом, оказанным моей истории про физкультурников из Смоленска (11 октября), решил продолжить. В начале 50-х годов мой дедушка несколько лет отработал в Китае, строил там электростанции. Привез оттуда медаль, фото с Мао Цзе Дуном и кучу историй. Одна из них: был там к нему приставлен персональный переводчик, он же ординарец, он же наблюдатель от местного КГБ. Очень был наглый тип, дед его не любил, но выбирать не приходилось. Однажды после переезда на новый объект дед попросил этого переводчика организовать баню, т. к. было очень пыльно, а мыться негде. Тот покивал... и ничего. На следующий день дед напомнил. Тот: да, да, НАЧАЛЬНИК - и опять ничего. На третий день основательно запылившийся дед затопал ножками, и получил ответ, что вечером они идут в баню. Наступил вечер, пошли, пришли, вроде баня странная, но с другой стороны кто знает, какие они там должны быть? Зашли в комнату, выходит благообразный китаец, о чем-то с переводчиком перемолвились, с дедом раскланялся... Тут переводчик что-то мявкнул мужику, и скрылся в глубинах банного заведения. Остался дед с китайцем. Он - и слова по-китайски, тот - по русски. Сидят друг против друга, улыбаются и кланяются. Так минут 20. Дед уже весь в психах, кланяться устал, пера нету, вдруг приходит - волосы мокрые - видно, что помылся. Дед на него - что, мол, бросил? Переводчик - я, дескать, баню проверял. Дед плюнул, ругнулся слегка, куда, говорит, идти-то? Тот объяснил - по коридору, там третья дверь налево... Пошел.. Странная баня, двери не банные какие-то... Стоит ванна, мыло лежит, мочалка... Помылся с кайфом, вышел, попрошались с китайцем-банщиком, дед ему денежку сунул, тот очень стеснялся, брать не хотел... На другой день уехали дальше, в другой город. По приезду дед просит опять баньку сделать - понравилась, дескать. Только странная какая-то баня... Переводчик - да это ведь не баня была... Как не баня??? Да там нет бани в городе вообще. Дед - а где ж мы были? Переводчик: А это я с первым секретарем местного парткома договорился, что вы у него дома помоетесь. Это он и был (тот, кого дед за банщика принял). Дед чуть не прибил переводчика - этот "банщик" был по нашему вроде первого секретаря обкома..
Друг рассказал. Поехал он недавно в ИТЭФ (институт). Вышел из метро, искал, искал, но... Оставив бесплодные поиски, он позвонил соседу по комнате в общаге и попросил прислать ему на сотовый SMS с адресом института. Через 5 минут сообщение пришло: "www.itef.ru" Матерясь и ругаясь, парень пошел искать ИТЭФ заново.
Кстати, про разнообразие мира подарков. Реальная история, может не смешная, но зато правдивая. Кароче, от обилия отечественных комбикормов-полуфабрикатов в Московском зоопарке умер слон. Чисто, властию Божию в бозе почил. Событие нечастое, так как в Московском зоопарке и так слонов немного было. Ну, така фигня, что стали они думать (может и поздно, но стали), что, типа, со слоном-то делать? Слава Богу, нашелся умный юный натуралист (светлая голова) и грит, мол, а почему бы этого дохлого слона не подарить (!!!) Московскому Университету!!! (Во мысль, бля!!!) Типа логика такая: дареному слону пульс не щупают. Теперь такая зарисовка, тихое морозное утро, забитая стрелка, и стоит мученик от универа, ждет засланцев из зоопарка, картузишко на ем худенький, с ноги на ногу переминается, ждет, значит, шефов с подарком. Тут морозное утро разрывается ревом МАЗа, въезжает самосвал, вываливает во двор биофака тушку, перевязанную розовой подарочной ленточкой с бантиком - аккурат на слоновьем хозяйстве, выскочивший из кабины представитель зоопарка забирает у парализованного такими событиями универовского очкарика акт передачи с росписью последнего, заскакивает обратно в грузовик и пока ботаник не опомнился дают деру… Два дня весь биологический факультет варил несчастное животное, но не для того чтоб накормить страждущих студентов и бродячих собак, а для того, чтоб сделать из него образцово-показательный скелет. Сделали, стоит теперь в ихнем музее… Ворон пугает...
Давно читал в какой-то местной газете. Кто-то может уже слышал эту историю - так это от того, что повторяется она, горемычная, по всей России - уж больно последняя велика. У мужика была уж очень сварливая теща. И вот решил он как-то над ней шутку сыграть. Да так, чтобы проняло! Вернулся он с работы домой, там - никого. Зашел на кухню, раздвинул кухонный стол так, что в нем оказалась щель сантиметров в 15. Прорезал в скатерти дыру размером с голову и постелил на стол. Затем, используя кровь свежекупленного-свежезарезанного петуха, заляпал скатерть, немного намазал себе шею. Сам залез снизу под стол (скатерть, надо отметить, свисала до самого пола, его скрывая) просунул голову в дырку, высунул язык и затаился. Со стороны - вылитая отрезанная голова на столе. И вот она сцена: теща, вернувшаяся с рынка, первым делом отправилась на кухню раскладывать продукты. Видит голову. Оцепенение. Ртом хватая воздух, теща начинает бешенно креститься. Мужик открывает глаза, выпучивает их и издает: "Г-г-гав!" Теща падает. Инфаркт. На суде (по обвинению в непредумышленном убийстве) мужик оправдывался: "Она на меня всю жизнь лаяла, а я на нее только один раз!"
Сегодня в маршрутке видел объявление следующего содержания (пишу дословно) "Уважаемые пассажиры, Убедительная просьба: - семечки есть вместе с шелухой; - мороженое с оберткой; - фрукты с внутренностями; - пиво пить вместе с бутылкой. Заранее благодарны" Так-то!
Итак... Еду как-то в 706 автобусе, народу полно, как будто пол-Москвы решило навестить крематорий. Рядом стоит девушка. У девушки пакет с бананами. Причем этот пакет она никак не может пристроить так, чтобы он ей не мешал. Наконец, пакет вешается на руку и этой же рукой она держится за поручень. Пакет раскачивается и становится доступным для обозрения всем стоящим рядом. Около меня образуется свободное местечко, и я предлагаю ей поставить пакет рядом со мной, что девушка и делает. Далее. Какой-то веселый молодой человек улыбается и задает вопрос: - Тетки! На следующей выходите? Это мы-то тетки! Каков нахал! Решив чуток поиздеваться, делаю кокетливое движение бровями и отвечаю: - Ну раз вы настаиваете... Парень не унимается: - Ну бананом-то угостите? Я не успела придумать достойный ответ, а девушка выдала: - А МЫ НЕЗНАКОМЫХ МАРТЫШЕК НЕ ПРИКАРМЛИВАЕМ! Было очень тесно, поэтому от смеха ложиться было некуда.
Шоу «За стеклом». Лет десять назад довелось мне работать в одной крутой международной фирме. Дела шли неплохо и руководство решило построить отдельное здание под офис. Арендовали землю. Заказали проект здания у известного архитектора. После многочисленных согласований и изменений здание офиса стало похоже на черный стеклянный куб. Вместо стен - темное зеркальное стекло. Шеф решил, что это именно то, что он хотел. Примерно за год офис построили. Огромный зеркальный куб. Как говорится, хай-тек! Да и хай бы с ним, с теком. Но выяснилась одна интересная подробность… Днем - зеркальные стены прятали все происходящее в офисе от посторонних глаз. А вот вечером, стоило включить в офисе свет… Прохожие буквально любовались нашей внутриофисной жизнью, если можно так сказать… Мы были освещены внутри стеклянного куба, как рыбки в аквариуме. И все бы ничего… Но на первом этаже, за стеклом была дамская комната… Особенно зимой, когда в 18 часов свет в офисе уже вовсю горел и наши мадамы собираясь домой, спешили в дамскую, дабы натянуть на стройные ножки теплые рейтузы и панталоны… Успех у зрителей был оглушительным! Надо ли говорить, что именно в эти минуты мужчин со всех этажей так и тянуло покурить на улице… Наутро мы живо обсуждали модели, цвета, фасоны и прочие подробности женского белья. До появления Жанны, Марго, Анатолия, Максима и Дэна было еще десять лет…
Навеяло анекдотом про блондинку, которая вместо прав отдала гаишнику зеркальце. Тут же вспомнилось, что у буржуев блондинки вместо чукчей, в том смысле, что они самые тупые герои (или героини) анекдотов. Так вот, реальная история. Звонит мне как-то одна знакомая блондинка и говорит: - Слушай, я тут сгущенку варила и у нее этикетка отклеилась. Не знаю, как теперь открывать. Скажи, как определить где верх.
Помнится, в первые дни после терактов в США появились анекдоты, так или иначе склоняющие тему, что кто-то знал о них заранее, но перепутав время сунулся с соболезнованиями раньше. Так вот, думаю, копирайт на эту тему должен принадлежать моей хорошей знакомой, которая буквально в первые же часы после первого самолета позвонила (!!!) своей подруге детства в Нью-Йорк, чтобы узнать как она там (ну не то чтобы у нее были поводы оказаться в ВТЦ, но мало ли). Подруга, как оказалось, была выходная и проводила его со своим бойфрендом дома (чем они там занимались, могу только догадываться, но телевизор точно не смотрели). Так вот на монолог: "Привет! Как я рада, что с тобой все в порядке и ты не пострадала в теракте!" подруга ответила совершенно искрене: "Какой теракт?". На что моя подруга вдруг подгрузилась (ну не может же быть, что в твоем городе взорвалось чудо света, а ты об этом не знаешь) и, подумав, выдала: "... эм... Ааа! У нас же разница во времени!".
Короче, живу в Канаде, в Торонто. Для тех кто в Торонто - живу в Этобике, на улице Блур, которую еще прозвали Украинская деревня. И правда - хохлов полным полно (как впрочем кого угодно - сброд со всего мира, какого х%№ мы тут забыли?). Каждое утро сажусь в лифт, перед этим жду его минут 10. В одно и тож евремя со мной мой хохол, тьфу ты - мой сосед-хохол тянет сына, лет 5-6 к лифту. Именно тянет, потому, что тот цепляется за стены, двери, ковролин коридора и орет так, что я удивляюсь, как папа еще на свободе (в Канаде можно потерять родительские права, просто шлепнув своего ребенка по попе). Эта картина повторяется ЕЖЕДНЕВНО, вот уже месяца полтора. До этого все было тихо. Каждое утро жду с интересом и по безудержным воплям уже научился кажется различать, что этот говнюк ел на завтрак (убил бы, сволочь). И вот вчера, заходим в лифт. Захожу я, а следом папаша затаскивает сына. Тот орет на пределе голосовых связок, цепляется за закрывающиеся двери лифта. Датчики не работают и пацану придавливает пальцы. Пацан орет еще больше и папа просто вырывает его руки из щели. Тут я замечаю, что на все это действо смотрит полностью охуевший... нет - ОХУЕВШИЙ!!!! канадец. Могу с вероятностью 100% сказать, что он уже видел себя свидетелем на суде над хохлом-папашей, а папашу, как минимум, на электрическом стуле после суда. С поным неггодованием он задвигает: - What are you doing!??! He is just a child!.. и обращаясь к ребенку: - Ты знаешь, что надо звонить в полицию, в таких случаях?... И начинает типа - твой папа мудак, права человека и т.д. Малой в слезах, соплях, слушает пожилого канадоса, а потом на чистом английском (наши дети тут говорят без акцента), злобно и громко, продолжая всхлипывать, выдает: - FUCK OFF!!! (Отъебись!!!) Канадец выпал в осадок, а я радостный поехал на работу. Сегодня папа также тянул малого, и тот орал так же громко. Значит, канадос не заявил. Есть все-таки на свете справедливость.
К истории о номерных знаках в США. Мне недавно приятель сбросил на “мыло” ссылочку. Предлагает посмотреть на сайт, где лежит отсканированное письмо из американского ГАИ одному из НАШИХ. В принципе там все по-аглицки. Но если быть кратким: "Уважаемый товарищ... , наш комитет состоит из представителей многих национальностей. Мы рассмотрели ваш запрос о присвоении вашему автомобилю номерного знака CTO XYEB, но вынуждены отказать, так как русскоязычные могут увидеть в нем намек на интимную часть тела и усмотреть оскорбление. Наша политика требует избегать таких случаев."
Есть такое понятие - журналистский пул. У каждого крутого начальника или политика есть горстка знакомых журналистов, с которыми он везде ездит и которые про него пишут и его снимают. Все друг друга давно знают и налицо полная сплоченность коллектива и взаимопонимание. А надо сказать, что босс, которого мы "освещаем" - очень конкретной политической величины, один из первых, и по сему охраняет его Федеральная служба охраны. С этими товарищами тоже все давно знакомы - меняются они редко. Что для нашей истории важно - на ремне у них висят рации, которые можно сделать потише-погромче, а еще специальный наушничек в ухо - это когда совсем не для посторонних. И вот один раз ждем "подхода к прессе" - должны сказать слова, чтоб мы их записали и на камеру сняли. На морозе ждем и больше часа. Как можем, греемся и развлекаемся разговорами. Когда напряжение уже достигло, как говорится, апофигея, с пояса ФСОшника на всю улицу раздается хриплая команда: "Гони сволочей в автобус, подхода не будет". Растерявшийся охранник не смог ничего из себя выдавить, кроме стандартного в таких случаях: "Прессе спасибо". Перевод для журналистов, блин.
Сегодня утром жду шефа и наблюдаю ситуацию - выползает со второстепенной на главную потрепанный М-407 с КолХозными номерами. По главной в попутном направлении несется Ауди-80. Колхозник, не обращяя на Ауди внимания, лезет на вторую полосу. Прошлым вечером была слякоть, а ночью подморозило, от столкновения спасла реакция и мастерство водилы иномарки. Дальше - цирк, иномарка подрезает Москвич и заставляет остановиться. Вылезает неслабый паренек и, подойдя к "корчу", с размаху сбивает ногой левое зеркало заднего вида. Со словами: - "Оно тебе и нахуй не надо!", садится и уезжает............
Не столь смешно, сколь маразматично... Концерт. Длиннющий - два отделения. Ползала заполнено детьми. Сидят тихо, чинно - вежливо улыбаются. В паузах не хлопают, не бегают, не кричат. Нетипично. Удивлен. Играю веселую польку - сидят тихо, вежливо улыбаются. Играю грустную "песню без слов" - сидят, улыбаются. Играю заводные джазовые бисы - сидят. Играю ностальгичные переделки русских народных песен - улыбаются. Концерт кончился - устал, как бурлак. Сижу в артистической, курю. Приходят дети. Улыбаются. Молча протягивают программки, я их молча подписываю, они молча уходят. Подписал программок пятьдесят. Заходит женщина средних лет, протягивает программку. Подписываю. Спрашивает: - Несильно вас мои дети утомили? - Нет, - говорю, - честно сказать, никогда таких тихих детей не видел. Они у вас на уроках также тихо себя ведут? Она с удивлением: - Конечно. Я уважительно: - Какая-то спецшкола? Кивает: - Да, специализированный ннтернат. Для глухонемых.
Где-то в 98 году прочитали следующий анекдот на www.anekdot.ru: "Шел по лесу волк и вдруг видит Красную Шапочку, стоящую раком и со спущенными трусами. Он обрадовался и пристроился к ней сзади. Красная Шапочка конечно же прифигела, но больше всего прифигел Человек-Невидимка." Этот анекдот рассказали одной девушке из другого отдела, а она в свою очередь рассказала всем своим коллегам по отделу, ну они, конечно же, похохотали над анекдотом. И через пять минут после этого зашел начальник отдела, который, надо сказать, вообще-то был в отпуске. К нему тут же начали подходить подчиненные с разными вопросами по работе. На что в ответ от начальника они услышали: - Я в отпуске, и вообще считайте, что меня тут нет, я человек-невидимка. Последующий за этим ответом смех всего отдела ему никто объяснять почему-то не рискнул.
"... Снимали комнату в Пушкине. Лена утверждала, что хозяин за стеной по ночам бредит матом." С. Довлатов (с). "Соло на ундервуде" и, кажется, "Заповедник"
МУЗЫКА - ОНА МОЖЕТ И ЖИЗНЬ СПАСТИ!
Магадан. Столица Колымского края. Не так, чтобы очень тепло. Бортпроводница обещала минус двадцать - соврала градусов на десять, не меньше. Пальцы мерзнут жутко - отогревать по полчаса, даром, что в перчатках. Заниматься, хочешь не хочешь, нужно регулярно. Рояль в фойе концертного зала. Как живет - неизвестно. В фойе температура плюсовая, но пар изо рта идет. После двенадцати дня начинает появляться разнообразный народ и мы мешаем друг другу: соответственно, занятия нужно заканчивать до этого времени. Программа следующая: прихожу в пять утра, пьяный в хлам сторож с трудом отпирает дверь, после чего заползает к себе в каморку и возвращается ко сну, перекладывая таким образом все обязанности по возможному обслуживанию приходящего населения на мои плечи. Рояль стоит у стены - его комнатушка сразу за ней. Садясь за рояль, я ритуально интересуюсь, не будет ли игра мешать его пребыванию в объятьях Морфея? Сторож мычит, что я предпочитаю истолковывать, как "Нет, что вы, играйте на здоровье, я очень люблю музыку!" Полчаса на отогрев пальцев, клавиш и сиденья, час на разминку проходят незаметно (и, что принципиально, тихо) и ближе к семи утра я начинаю играть произведения - в массе своей достаточно шумные. Через час подобных удовольствий сквозь пелену музыкального грохота до меня начинают доноситься матерные ругательства, подчас весьма витиеватые. Признаюсь, за долгие годы артистической карьеры я привык сталкиваться с самым разнообразным отношением к качеству подачи мной музыкального материала, но подобные откровения оказались для меня несколько внове, что ли, и я решил поинтересоваться, что же именно вызвало столь бурную реакцию. Захожу в комнатушку сторожа и обнаруживаю, что он сладко спит крепким сном, распространяя вокруг себя амбре, могущее свалить с ног не очень крупного слона, и что он явно не способен на произнесение таких слов, равно, как и любых других представителей членораздельной разговорной речи. В непонятках возвращаюсь за рояль, продолжаю играть. Отчетливо доносится: "... твою мать! Сколько ж, ... , можно?!" Подрываюсь! Что за ерунда?! Влетаю к сторожу - спит. Ни малейших поползновений в пробуждению. Злобно плюхаюсь на сиденье, замахиваюсь с твердой уверенностью так слабать Рахманинова, чтобы мертвые поднялись, первый аккорд - БАЦ! , переношу руки и вдруг далекий вопль, чуть не плача: "Заткнись, б...!" Влетаю к сторожу - спит!!! Потусторонний голос продолжает причитать: "Откройте, сволочи!"
***
... Электрик. Пришел свет налаживать. В ночную смену. Два часа возился в темном подвале, а сторож его спьяну не заметил, запер и забыл. ПЯТЬ ЧАСОВ стучал, кричал - сторож сладко дрых. Совсем уже помирать собрался, когда услышал, как я на рояле грохочу. Занятия обломались. До двенадцати дня отпаивал его от мороза и от нервного шока. Сказочник Дэн.
Однажды в 1985 году я приехал в ЛГУ на факультет психологии. На стене студкома висела надпись, цитирую по памяти:
Следующим студентам из СРВ зайти в учебную часть: Чинь Зуй Хиен Нгуен Ван Ли Хуй Вам Дам
А ниже приписка другим почерком: Студент по имени Хуй Вам Дам в общине вьетнамских студентов не заригистрирован. Вы ошиблись. Наверное, он из другого ВУЗа. Подпись: председатель землячества Нгуен Ван Ли
Жена сегодня ходила в Сбербанк оплачивать счет за телефонный разговор. Спрашивает: - А где счет можно оплатить? - В восьмом окошке, - отвечают ей. Она подходит к нему и подает квитанцию, на что сидящая там женщина с раздражением говорит: - Вы что, не видите, что меня нет?!
Вчера пошли с дедом на базар. Походили, купили чего надо. Идем назад. Вдруг дед хватается за живот. - Деда, че с тобой? Тебе плохо? - Нет, все нормально. А сам еще пуще за живот хватается. - Дед, может у тя язва или грыжа разыгралась. - Нет, ниче страшного, все нормально. Забираю у него сумки. Идем дальше. Они живот не отпускает. - Дед, тут недалеко больница, давай зайдем, пусь дохтора глянут чего там. - Не надо никаких дохторов. Здоров я, понимаешь, здоров. А у самого как-то нехорошо цвет лица стал меняться. - Ну все, дед, ты сиди тут, вон таксофон, щас скорую вызову. Не хватало, чебы ты у меня на руках помер. - Не дождешься! У меня просто РЕЗИНКА НА ТРУСАХ ЛОПНУЛА. Идти я дальше не мог. SOSO
Историй об армии достаточно много. Хочу добавить относящуюся к благословенным дочернобыльским временам 1985 г. В эти времена пришлось мне послужить верой и правдой огромному Советскому Союзу, по которому, скажу честно, и на сегодняшний день очень скучаю, несмотря на раздражающие действия партполитработников. О них и пойдет речь. В нашей бригаде партполитработа была поднята на небывалую высоту героическими усилиями трех замполитов, трех "освобожденных комсомольцев", замполита бригады, особиста и ряда активистов, рьяно ищущих благосклонности командиров для поступления в первые ряды дембелей. Набор таких активистов был и в моем взоде. Но другу моему, командиру пусковой установки, не повезло. Он имел ответственность за числящегося за батареей, но никогда в ней не показывающегося рядового бойца Флорю, выходца из многодетной молдавской семьи и, как предполагал мой друг, мозг рядового Флори остался ровно такого размера, какой был у него в пять лет и когда он впервые сменил воду на вино. Естетственно, при поступлении в ряды Советской армии столь ценного бойца, ему без голосования было решено отдать почетное место свинаря бригады. Необходимо отметить, что Флоря был искренне предан своему делу и неустанно возил и распределял помои среди свиней бригады. Но грех посещает и не столь чистые создания. От зимней тоски и стужи Флоря обменял свинью на две трехлитровых банки первача и, несмотря на многолетнюю тренировку, выпал в осадок прямо среди огорожи для свиней. От пожирания свиньями его спас заблудившийся по пьяни прапорщик, шедший через поле на голодный визг свиней. Флорю привезли в часть, отмочили под струями воды из шланга, переодели в чистое ХБ и, как в военное время, решили устроить суд на месте. Нужно отдать должное Флоре, более трех слов вместе он связать не мог и как мудрый человек, практически всегда молчал. Зная эту его особенность, никто не требовал от него признаний. Просто в течение 4 часов вся бригада, сидя в актовом зале, устроила бешеную перепалку по поводу "некомсомольского" поступка их сослуживца и поочередно ругая его на чем свет стоит или, беря на себя всю ответственность за просчеты коллектива, решала быть Флоре изгнанным из комсомола или ограничиться строгим выговором. Все действо происходило на кумаче стола с протоколами и в присутствии мучений замполита бригады. В конце он, обливаясь слезами, сказал о том, что все как один виноваты в том что произошло и предоставил Флоре слово, пытая, желает ли тот остаться комсомольцем. Флоря встал, потоптался и с трудом выговорил: "А я не комсомолец". Честно говоря, я не знаю, от чего больше удивился замполит: от того, что Флоре удалось произнести столь длинную фразу или от того, что два задних ряда бойцов (где был и я лейтенант-двухгодичник) упали с грохотом навзничь и, выдавливая смех и слезы, поползли на карачках вон из зала.
На днях вернулся с корпоративного юбилея, проведенного в одном небольшом, но славном шахтерском городе - бывшей гордости советской угольной промышленности. Руководство не поскупилось на организацию торжеств - в частности, гвоздем вечерней концертной программы для местного руководства и передовиков производства было выступление дуэта Л. Агутина с Анжеликой Варум (по паспорту, который мне случайно попал в руки в аэропорту, она Мария Варум, но это к слову). Утром праздничного дня захожу в отдел снабжения и слышу следующий диалог между руководителем отдела снабжения и его помощником, докладывающим оперативную ситуацию: - Что поступило? - Шпала - Сколько? - Три тонны, цена ниже заводской - Что с топливом? - Привезли - Сколько? - Сто двадцать тонн - Отлично, есть запас до понедельника... Еще что-нибудь привезли? - Варум - Сколько? - Да черт ее знает... Киллограммов сорок-сорок пять...
Преамбула: Весной 98-го (еще до дефолта) работал я в приличной компании программистом, и вот как-то после работы решили мы сотоварищи, кто без руля, выпить пивка по бутылочке. Недолго думая, взяли у метро тогдашний хит "Клинского золотого", сидим на бордюре перехода - чистенько так вокруг, весна одним словом. Болтаем там, что вот зарплату не желают повышать, высокое начальство хаем... Амбула: подходит классический бомж в какой-то рвани, в валенках, вежливо спрашивает: "ребята, можно я потом бутылочки ваши соберу", говорим "можно, только не отсвечивай", тот говорит "спасибо", ждет за ларьком (не отсвечивает), как мы допили и уходим, подходит собирает бутылочки. И видимо оценив кредитоспособность (одеты все были, прямо скажем, не бедно - кто в кожаном плаще, кто в приличных куртках), спрашивает: "ребята, а десять рублей не дадите?". Я ему грустно отвечаю: "самим бы кто подал", так этот кадр ДОСТАіТ ИЗ КАРМАНА 10 РУБЛЕЙ, КЛАДіТ НА БОРДЮР И УХОДИТ! вдогонку ему раздавался стук выпавших челюстей...
Все про армию да про армию. Давайте я вам зарисовочку из истоков рашен бизнеса расскажу. 90 или 91 год, точно не помню. Горбачевская оттепель. В магазинах ни хрена. Детское мыло дают по 10 кусков в одни руки. Но по слухам кто-то делает большие деньги. Происходит этот процесс так. Вася звонит Пете и говорит: "Петруха! Есть партия супер-пупер телевизоров (компьютеров, пуховиков, тушенки...) Орион (Тошиба, Сони...), все навороты (прибамбасы). Цена за штуку "штука" (Естественно, Вася как прожженый бизнесмен накинул к цене свой скромный интерес - процентов 50...) Петя всю эту инфу переписывает к себе в бизнес-блокнот (за 30 коп.) Прикидывает, что называется, хуй к носу и накидывает свой интерес. Так скромненько, не жлобясь процентов 50... С очумевшими глазами щелкает на калькуляторе. В уме у него уже предстает коробка "Сникерсов", ВАЗ 2108 (на худой конец 2107) и китайская шуба из собаки для жены. Дальше бизнесмен Петя звонит бизнесмену Коле и предлагает ему этот товар. Бизнесмен Коля производит все те же операции и манипуляции и спихивает товар бизнесмену Саше. Саша еще кому-нибудь. Частенько круг замыкался. Никто, конечно, ни рубля не получал, но у всех в блокнотах прибыль получалась бешеная. Насколько я знаю, этой херней занималась в основном публика с высшим образованием, работавшая в НИИ и на заводах за свои 120 р. (Сам, стыдно признаться, через это прошел...) А бизнес этот очень завораживал... Ты уже чувствовал себя практически миллионером (рублевым, так как доллары были запрещены). И вот прихожу я как-то к одному такому бизнесмену. Дверь открывает абсолютно тощее тело. Но глаза! Глаза горят! В руках бизнес-блокнот, из которого вываливаются бумажки с расчетом прибылей и грузопотков бешеных партий товаров. Постоянно звонит телефон, бизнесмен бросается к нему как в обьятия любимой и зарабатывает, зарабатывает свою прибавочную стоимость. Наконец, минута отдыха. Горящие глаза и фраза, которую я не забуду никогда. "В этой книге - сделок на МИЛЛИОН!!!" - любовно похлопывает по блокноту. И тихо так: "Дай три рубля. Неделю ничего не ел".
Наблюдал недавно такую картину, что смеюсь до сих пор. Представьте - грязный алкашский павильон с затоптанными и заплеванными полами, свежие следы как раз после недавнего дождичка, дотлевающие окурки и местами разлитое пиво. Старенькая чистенькая старушка просит у толстой вульгарной подвыпившей продавщицы с алыми губами продать ей один окорочек. Окорочков всего пять, и все они смерзлись в один монолитный ком. Продавщица вертит этот ком в руках и в раздражении выпаливает: - Ну как, бабка, как я тебе один-то отломаю?! Я, смеясь, бросаю фразу: - А ты их об пол.... Дама, не поняв юмора, в ту же секунду бросает их со всей силы на пол. Окорочка разлетаются по всему павильону. Она подбирает один и протягивает бабушке. Немая сцена. Первой пришла в себя бабушка: - Вы же... вы же... вы же испачкали... Продавщица перебивает ее: - Еще чего! Парой окорочков полы не испачкаешь! .... Очередь разразилась истерическим смехом.
Эту историю рассказал мне мой приятель со слов своего друга и его (т.е. друга) жены. Дело в том, что этот самый друг часто по служебным обязанностям выезжает в короткие командировки за границу. Жене же его то ли женское чутье подсказало, то ли был какой-то повод, в общем, заподозрила она, что муж за рубежом Родины имеет внебрачные связи, т.е., проще говоря, ходит налево. Заподозрить заподозрила, а конкретных фактов не было. Не знаю уж, зачем они ей были нужны, эти факты, но решила она узнать правду. И как-то, сидя с подругой за бутылочкой-другой, пожаловалась ей на свои проблемы. А подруга ей и посоветовала. «Давай, - говорит, - устроим ему проверку или подставу, такую, чтобы он сначала перья распушил, петух плюшевый, а потом бац! и мордой об стол». И придумали они. На следующий день мужу на работу позвонила женщина и объяснилась с ним на смеси нескольких языков с чудовищным акцентом, так, что он не понял ничего, кроме того, что она прилетает в Шереметьево-2 сегодня в 21.00 и везет в подарок своему милому телевизор. Муж, как и было обещано, перья-то и распушил. Заехал домой, побрился, надушился, сказал жене, что у него деловая встреча, и стартанул до аэропорта. А жена осталась в ожидании, что вернется он ближе к полуночи ни с чем и озадаченный, а она ему: «Что, дорогой? Обломался с телевизором-то и со всем остальным? Такой-сякой! » Ну, и так далее. Короче, муж, конечно, вернулся. Но не к полуночи, а к утру, что, впрочем, его жену не удивило. Удивило ее другое. Муж пришел не один. Он пришел с телевизором! А дело было так (это уже со слов самого мужа). Дело в том, что он действительно имел за рубежом очень частые связи с определенного сорта женщинами. Естественно, всех в лицо не помнил. Зато всех приглашал в Россию и раздавал свои визитки с телефонами направо и налево, прекрасно понимая, что никто на самом деле в Москву не поедет и, тем более, звонить не будет. Поэтому, когда раздался телефонный звонок, он практически не удивился: ну приехала, так приехала, тем более с подарком. В общем, прибыл он в аэропорт и выцепил в толпе прилетевших миловидную женщину с телевизором. Женщина по-русски ни бум-бум. Кое-как они объяснились, естественно никто ничего не понял, в результате он схватил ее в охапку, отвез в гостиницу, оплатил номер, провел с ней бурную ночь, а под утро, когда она уснула, взял телевизор и отправился домой. Жене сказал, что телевизор выиграл в каком-то ночном клубе. Она предпочла не говорить ему о подставе, потому что поняла, что дело пахнет плохо, чуть ли не криминалом. Побоялась попасть под горячую руку. Наверное, до сих пор голову ломает, что произошло. Муж остался доволен собой, только удивлялся, почему заграничная подруга не позвонила ему на следующий день. Крайней в этой истории оказалась иностранка, которая так и не узнала, за что поплатилась телевизором. Бедная женщина, наверное, решила, что ее просто обокрал русский проходимец.
Подобные истории наверняка ходят в огромных количествах, но за что купил - за то и продаю.
Мой друг проходил штурманскую практику в Быковском авиаотряде. Очередной рейс в Анапу. Командир - опытный заслуженный летчик, молодой, но уже подающий надежды второй пилот и штурман - мой друг. Взлетели, набрали высоту, тут командир произносит: "Передаю управление", бросает штурвал, поворачивается к штурману и начинает с ним обсуждать новости видеорынка. Второй пилот, видя такое дело, понимает, что жизнь экипажа да и этих.... пассажиров доверена ему, делает сосредоточенное лицо и начинает бороться с воздушными течениями, непослушным штурвалом и откровенно плюющим на него самолетом. Примерно через 10 минут его сосредоточенное сопение начинает мешать плавно текущей беседе командира со штурманом. Первый, почувствовав что что-то не так с вверенным его попечению коллегой, оборачивается и увидев картину титанической борьбы, без тени улыбки говорит: "Миш, ты рога-то (штурвал) так сильно не дергай - оторвешь. Все равно ни хрена не получится - я на автопилот поставил", и видя меняющееся выражение лица подчиненного бросает штурману: "Олег, принеси водички стаканчик, умаялся ведь, сердешный".
Довелось мне как-то работать в Конторе. Никаких вывесок, неприметная дверь. О том, что здесь что-то есть, знают лишь сотрудники. За углом винный. В конце дня наш люд бежит в магазин за водкой и закуской к ней. Однажды заходим в этот магазин с приятелем, берем "джентельменский набор" и тут продавщица кричит - "МарьВанна, ребята пришли!" Выходит заведущая. Подходит. И задает вопрос, от которого мы стали решать дилемму - брать тетку сейчас, или сделать вид что не поняли. - Ребят, у вас в конторе когда сезон отпусков? - мммммммммммм..... ээээээээ....... - Я к тому, - поясняет заведущая, - что мне нужно решить сколько водки заказывать на следущий квартал! Ну, тут у нас от сердца отлегло! - Да какая разница, отвечаем мы, заказывайте как обычно:-))) На том тетка успокоилась.
Мы потом выяснили для прикола - магазин тот с нас имел около 80% плана:-))))
Родители одной прелестной девочки решили научить ее музыке и подарили великолепное фортепьяно. Через неделю я позвонила подруге, чтобы узнать, как дела у ее дочки. "Все хорошо, я убедила ее перейти на флейту", сказала подруга. "Это почему?", спросила я. "Понимаешь", ответила подруга, "когда она играет на флейте, она не может напевать"...
Будний день пополудни. Полупустая электричка отправляется от Ярославского вокзала. Как и положено, через некоторое время по вагонам начинают курсировать разносчики газет, мороженого, японского суперклея и прочей дребедени.
Но вот незадача, одну из дверей в тамбур напрочь заклинило. То есть, распространители вечных ценностей могут войти в вагон, прокричать свой незамысловатый текст, разбудить пару-тройку недовольных граждан и, может быть, даже что-то продать, но вот пройти дальше нет никакой возможности. Подергав ручку двери, коммерсанты возвращаются в другой тамбур, дожидаются остановки и перебегают в следующий вагон по перрону.
Еду-скучаю. Вдруг появляется колоритная бородатая личность под два метра ростом, в синем джинсовом костюме и с огромным крестом на груди. Называется представителем Новой Православной Церкви, в наличии большой ассортимент свечек и духовной литературы явно еретического содержания. И не к такому привыкший народ реагирует вяло. Кадилом не машет товарищ, и то ладно.
Коммерсант-растрига желает найти больше понимания среди паствы в соседнем вагоне, но натыкается на непредвиденное препятствие в лице не желающей открываться двери. Дергает раз - никакого эффекта, другой - результат тот же. Народ начинает проявлять интерес к происходящему. Наконец с третьей попытки проклятые врата поддаются, и дюжий проповедник гордо шествует дальше. Сидящий рядом со мной гражданин назидательно произносит, подняв вверх указательный палец: "Вот что крест животворящий делает!"
Остаток пути наш вагон ехал в приподнятом настроении. А дверь заклинило опять, и никому из последующих разносчиков открыть ее почему-то не удалось.
Вот и я решил написать историю. Из жизни собак и их хозяев. Так как я сам владею кобелем и эта история повторяется со мной практически каждый месяц. Гуляю я как-то со своим псом по парку, навстречу дама с собачкой. Между нами происходит диалог: Д: - Мужчина, у вас мальчик или девочка? Я: - Кобель. Д: - Подержите собаку, пожалуйста, а то У НАС течка! С тех пор я отвечаю: - МЫ КОБЕЛИ!
Помните такое явление 80-х годов, как "комсомольские слеты"? Изумительная штука была, должен сказать. Это были веселые и буйные молодежные пьянки на лоне природы, когда все отрывались, кто как мог. А проходили эти пьянки под эгидой всяких там райкомов-обкомов... Да что я вам рассказываю, вы и сами наверняка в таких мероприятиях участвовали! 198какойтотам год. Июль. Поляна в лесу под Питером. Слет промышленных предприятий Московского района города тогда еще Ленинграда. Первый вечер, первые бутылки... Часа в три ночи начали расползаться по палаткам. Кто-то еще допивает, кто-то пишет пулю, кто-то уже отрубился и заснул. Я, например. Не выдержал организм ударной дозы алкоголя... В восемь утра меня будит дикое многоголосое ржание недалеко от моей палатки. Причем, это ржание перемежается комментариями какого-то узконаправленного сексуального характера. Любопытство берет верх над похмельем, и я выползаю из палатки. Что же я вижу? А вот что. Вокруг палатки Вовки Дерюгина (Вова, ауууууу!) собрался народ. А палатка... Видать, Вовка-то под утро решил заняться любовью со своей подругой, и занимались они любовью так рьяно, что в пылу сражения вышибли шесты палатки. А оторваться друг от друга не могут - дело-то молодое... И вот лежит на земле этакий бесформенный коричневый мешок и с полуметровой амплитудой ритмично ходит вверх и вниз. Из мешка раздаются охи, вздохи, рычание и сопение. Вовка спьяну явно не может кончить. А вокруг стоят похмельные молодые охальники, беззастенчиво подают Вовке советы, и при этом ржут в два десятка глоток. Нет, зрелище и в самом деле было презабавное. Вы когда-нибудь видели поросенка в мешке? Он сучит, бедняга, ножками, хочет выбратся, верещит... Очень похоже. По крайней мере, у меня появилась именно такая ассоциация. Но тут, привлеченный шумом, из своей палатки на четвереньках выполз пьяный в жопу Женя по кличке Жбан. Это был двухметровый монстр весом около ста тридцати кило, получивший свою кличку благодаря потрясающему умению выпить залпом трехлитровый бидон пива, зажав его зубами. Жбан, пошатываясь, подошел к прыгающей палатке и тупо на нее воззрился. Все замерли в предвкушении чего-то экстраординарного. Жбан долго напрягал свою извилину, пытаясь определить свое отношение к происходящему. И определил. У него сработала несколько другая ассоциация. Отнюдь не связанная с поросенком. - О, бля!!! РОДЕО!!! - вдруг заорал он, и одним прыжком сто тридцать килограммов Жбана плюхнулись верхом на спину бедного Вовки. - ПОЕХАЛИ!! - и он пару раз лихо вонзил шпоры в ребра необъезженному мустангу... В палатке что-то пискнуло, и размеренное движение вверх и вниз прекратилось. Жбан с гордым видом восседал на спине присмиревшего коня. Вот ведь какой я молодец! Так быстро объездить мустанга, понимаешь! Из палатки раздалось сдавленное "Слезь, сука!" Жбан, сообразив, что что-то тут не так, с трудом слез. Из палатки, потерявшей к этому моменту уже всяческий вид, держась рукой за поясницу и хромая, вылез страшно помятый Вовка. Посмотрев на огромного Жбана испепеляющим взглядом, он с видимым трудом выдавил: - Ебаный ковбой... Со мной-то ты, мудило, сочтешься - бутылка коньяка с тебя. А вот как от Ленки откупаться будешь???? - А что с Ленкой? - протрезвев от осознания содеянного, спросил Жбан. - Ничего, бля!!!!! - заорал в бешенстве Вовка. - Ну ладно, я ее из-за тебя недотрахал, но за что же ты, гад, охерачил ее пятками по ушам, а??? - Пришпоривал я... - только и смог выговорить в свое оправдание несчастный Жбан.
А примерно через год состоялась свадьба Вовки и Ленки. Жбан был на этой свадьбе свидетелем. Простили его, значится....
Питер. Вокруг метро "Гражданский проспект" арабы уже много лет торгуют шавермой. А недавно пооткрывались конкуренты - ларьки с русскими блинами и кто-то все близлежащие дома обклеил листовкой:"Граждане! Покупая шаверму, вы помогаете Бен Ладену!"
2
Болтаем недавно с подругами и заговорили о том, кто кем хотел стать в жизни. Дошла очередь до Лены. - А я хотела стать врачом-гинекологом, - говорит она. - Странно, а почему не хирургом или стоматологом? - интересуемся мы. - Стоматологом? Что вы!?! Терпеть не могу в чужие рты смотреть. У нас был 5-секундный столбняк, перешедший в истерический хохот.
Однажды, приехав из отпуска, начальник нашей заставы на сержантском совещании показал присланную ему в санаторий телеграмму следующего содержания: "Товарищ майор возвращайтесь пожалуйста скорее прапорщика Арбекова рак мозга заставляет делать плотину разводить бобров прорвет смоет конюшню сил нет личный состав" Более всего майора возмущало, что нашли адрес санатория, где он отдыхал с семьей. А перегородить ручей у нашего старшины действительно мысль была, только отсутствие свободной рабсилы не позволило осуществить сей дерзкий гидротехнический проект. До этого он пробовал кур разводить.
Вот история, очень похожая на анекдот. Однажды приходит моя однокурсница на занятия с фингалом под глазом... Естественно, все сразу: - Что это с тобой?! - Да... Муж на выходных на рыбалку ездил. - ??? И что? - Ну, приезжает домой, раздевается, снимает штаны... А трусов нет!!! - А почему фингал у тебя, а не у него? Подрались, что ли? - Нет. Дальше рассказываю от ее имени, так удобнее. Я спрашиваю: - Где трусы?!!!! Муж в недоумении смотрит на себя, разводит руками, мол, не помню... не знаю... - Как это не знаешь?!!! Ты хорошенько подумай!!!! Тот из последних сил сосредотачивается и наконец выдает: - Вспомнил! Я купался, потом трусы снял и повесил на кустик сушить, а сам надел штаны. Ну а про трусы забыл, они там и остались. - Врешь! Заводи машину, поехали на озеро! Покажи, где они сохнут. Муж, естественно осерчал и обиделся, но сдержался и машину завел. Поехали на озеро. Приехали. Подошли к кустам - висят родимые! Вот такой финал. И вооот такой фингал...( Другая.
Навеяно историей от 21 апреля о потерянных на танцплощадке трусах.
Рассказано моей мамой со слов моей бабушки. ПРЕАМБУЛА: Бабушка моя была "из бывших". Смольный закончила, дворянкой была. У нее была подруга, по тем временам весьма "продвинутая" женщина, феминистка и уж не знаю кто еще. Звали ее Анна Петровна. Однажды один офицер пытался с ней познакомится на балу, спросил как ее зовут. Офицер ей не понравился и она, чтобы отвязаться, сказала: "Галиндуха Николаевна". В общем, отвязалась, а он потом, встретив ее в ресторации, на весь зал закричал обрадованно: "Галиндуха Николаевна!! Какое счастье, что я Вас встретил, я Вас так искал!"" :-))))))) Она не знала куда от стыда деваться: "Вы с ума сошли, милейший! Какая я Вам Галиндуха Николаевна? Вы обознались!"
А он ехал потом за ней до ее особняка и всю дорогу, на все проезжаемые улицы Петербурга, кричал из своей пролетки во все горло, чтобы она слышала его в своей: "Галиндуха Николаевна! Дорогая!! Зачем же Вы так? У меня же самые серьезные намерения!!":-))))))))))))))
Ну, история не про это. Это я так расказала, чтобы описать персонаж.
АМБУЛА: И вот эта самая Анна Петровна - "Галиндуха Николаевна" с моей бабушкой (в проклятое царское время) пошли на ипподром. Анна Петровна одела свои лучшие французские панталоны (сумасшедших денег стоили и специально по какому-то каталогу были выписаны из Парижа приказчиком галантерейного магазина, который она имела обыкновение посещать). И вот она страстно болеет за какую-то лошадь (очевидно, за ту, на которую поставила) и вдруг кто-то бережно касется ее за локоток...
Оборачивается: пожилой не то полковник, не то генерал, НЕ ГЛЯДЯ НА НЕЕ (а в сторону- воспитанные были господа), тихо ей говорит: " Мадам, Вы что-то обронили". Она опускает глаза и видит, что стоит в собственных шикарных французских панталонах, у которых лопнула резинка, и они, в силу своей не то атласности, не то батитости, не то шелковости, тихо сползли по ней на землю. Не задумываясь ни на секунду, гордо вскинув голову, она произнесла в ответ: "Это??? Это - НЕ МОі!!". Перешагнула через них и ушла.
Спрашивается, как она в них попала?
Главное, что на протяжении всей своей жизни она переживала за эти панталоны и, каждый раз приходя к моей бабушке в гости, обязательно вспоминала этот случай, сопровождая светлое воспоминание речитативом следующего содержания: "Какая я дура!!! Я этого не то полковника, не то генерала, в жизни больше не увидела!! А какие были панталоны!!!!!!"
Вот такая история. Была еще про нее же история, как уже в советское время, она работала начальником КРУ при ЦК КПСС (контрольно-ревизионное управление), т.е. высокий пост. Она была лично на проверке и вдруг ее срочно вызвали в ЦК. А ее персональная машина не то уехала до назначенного часа, не то не знаю что еще... И организация, которую она проверяла, предложила единственно имеющийся в наличии транспорт - мотоцикл с коляской. Она, соответственно, в более, чем преклонном возрасте, надела шлем, села в коляску и - повезли ее. И эта самая коляска возьми и оторвись от мотоцикла на полном ходу прямо напротив Моссовета. И Анна Петровна на одном колесе (у коляски же одно колесо) нарезывала круги перед Моссоветом, сопровождая каждый круг уникальными комментариями на французском языке, на виду у обалдевшего милиционера. К сожалению, эту историю я в красках рассказать уже не смогу...
Cам участник, место действия и имена - вымысел. Москва 1996 г. Всемирно известная забегаловка-едальня "Пеппер-Биг" - дикая смесь российской ментальности с западной корпорацией. Довелось мне работать в сем заведении поваром. Был я к тому времени работником заслуженным, можно сказать "дедушка" (проработать в подобном заведении больше года - уже достижение), посему мог себе позволить некоторые вольности, как то накуриться "плана" в рабочее время и т.д. и т.п. В общем, прихожу я как-то на смену вместо 9:00 в 12:00 с дикого похмела, причем опаздывает со мной полсмены, в ресторане бардак, но верхнего начальства вроде нет, потому тихо. Отправил я бойцов поработать, сам потихоньку переодеваюсь, тут в раздевалку влетает мой непосредственный начальник, Манагер (это не фамилия, это должность - Manager) Коля Феоклистов, а проще Фекла, и начинается разъебон разъебаев, за отсутствием остальных одного меня: - %б вашу мать, %ули ты опаздываешь, вы за%бали меня на %уй своим распи%дяйством, о%уели вы все на %уй, УВОЛЮ к %бене, на %уй! Через две минуты на тон ниже: - Ну че опоздал-то? Я, скромно потупившись: - Перепил. Колян(уже сочуйственно): - Болеешь небось? - Угу. - Ну ладно, давай уж, раз так %бнем по маленькой. Ну у нас всегда в нычке кое-чего лежало, тут же и приняли, стоим, позавчерашней пиццей водочку занюхиваем, типа в процессе - мыслим. Тут лицо Коляна проясняется: - Да, бля, забыл совсем. Встает, достает какую-то бумазею, галстук поправляет, морду в пике, корпоративная улыбка: - Алексей, сегодня 15 июня, компания "Пеппер-Биг" благодарит тебя за сотрудничество, и обьявляет о предложении продлении контракта между компанией "Пеппер-Биг" и тобой сроком на один год при взаимном согласии сторон.
Один товарищ историю эту рассказал. А я что-то обнародовать захотел. Кирюха, если что не так - звиняй, сам виноват. В общем так:
Учился он в свое время в славном Бауманском. Пожалуй, ни для кого не секрет, что студенты там люди веселые, и попросту так времени не теряют. И случилось так, что состоялся праздник большой, и длился он несколько дней и ночей в местном общежитии. После некоторого времени возлияний так или иначе возникает такое состояние, что чувство глубокого удовлетворения от выпитого уже не возникает, и в то же время для того, чтобы подумать какую-нибудь мысль, требуется напряжение всей силы воли.
И вот в этом периоде он просыпается среди ночи - возникает у него малая нужда. Проснувшись и вылезши из объятий подруги, выходит он в мир бренный и на автопилоте бредет к туалету. Идет и думает - а может быть, нужно уже заканчивать с этой пьянкой и все такое... Пришел. Нашел. Делает то, зачем пришел. Смотрит как это происхоит. Из члена Медленно вытекает ОГРОМНАЯ капля и плюхается в унитаз. Первая мысль - оказывается, так вот начинается Белая Горячка... а я думал, сначала зеленые чертики бегать начинают...
Обратную дорогу он уже не искал. Он по ней шел. И думал, что НЕОБХОДИМО ЗАВЯЗЫВАТЬ.
Правда, с утра опохмелившись, вспомнил, что иногда презерватив нужно снимать. И, кажется, так и не завязал.
Начитаешься историй про студенческие приколы и вспоминается собственная юность... Было это в 1979 году, только школу закончил, на дневной не прошел, поступил на вечернее отделение МИИТа. Приходит время второй сессии. На первом курсе был такой предмет "ОКЖД" - дословно общий курс железных дорог. Муть страшнейшая, не помню ни одного слова, о чем этот предмет. А зачет препод принимает только при наличии конспектов всех лекций, коих у меня в лучшем случае треть. Я, надеясь проскочить на дурняк, расставляю номера лекций в конспекте, в результате чего получается, что лекции занимают объем не больше страницы, чего в принципе быть не может. Приходим всем потоком (человек сто двадцать) на зачет. В аудиторию запускалось человек по 20. Ну, думаю, это надолго (в первых-то рядах идти неохота). Оказалось не так. Препод быстренько проверял наличие всех лекций и только после этого разрешал брать билет. В общем, половина сразу отсеялась. Захожу в следующий прием, показываю конспект, его быстренько листают и отдают мне обратно со словами: "Не полностью, надо бы дописать", и я благополучно выметаюсь в коридор. Что делать, надо у какого-нибудь ботана взять конспекты и переписать. Выходит один одногруппник, рожа довольная - сдал значится. Дай, говорю, попользоваться (ну, типа, сдать пойти в следующий раз по его конспекту). А он мне - да пожалуйста, только переписывать придется, смотри, говорит, и открывает тетрадку. Мама родная! Каждая страница по диагонали перечеркнута красной шариковой авторучкой!!! Этот волк преп вон чего придумал. Взял я эту тетрадку и поплелся домой, предвкушая долгое и нудное переписывание. А на дворе-то лето! Сел за стол... Сесть-то я сел, а вот переписывать ой как не хочется. В общем, думал я минут семь или около того, и ведь придумал как сделать так, чтобы не переписывая сдать эту мудятину. Беру чужой конспект, аккуратненько снимаю скрепки, которые страницы держат, и вставляю в середину своей тетрадки. Спрашивается, а что же делать с перечеркнутыми страницами? А ничего. Просто надо вспомнить сказку "Али-баба и сорок разбойников" и немного пофантазировать... А теперь можно и по пиву. Прихожу в другой день на зачет в числе других раздолбаев и начинается самое пикантное. Даю конспект. Листает, листает, поднимает на меня свою тупую репу и спрашивает эдак с издевочкой: "Это ваш конспект?" Мой, говорю, хотите почерк проверим (кстати, почерки, к счастью, и правда были похожи). А препод продолжает: "А почему страницы перечеркнуты, я это делаю на тех конспектах, авторы которых допущены мной на зачет?!?" И здесь наступает кульминация, включаю "идиота" и выдаю: "А я смотрю в прошлый раз - все выходят и у всех страницы перечеркнуты, надо, думаю, тоже перечеркнуть..." Немая сцена длилась секунд десять одновременно с разглядыванием меня преподом (мол, что за придурок). Однако делать нечего - "Берите билет и идите готовьтесь". Списать с учебника было делом техники... P.S. НОУ-ХАУ дарю, может, кому и пригодится. Всем привет, Димон.
Да! Все мы, я имею ввиду мужчин, в детстве играли в футбол. А сколько интересных случаев происходит во время этой игры ! На моей памяти их наверно около сотни! К примеру, вот существует такая подлая закономерность, что ударишь по мячу, а он летит не туда куда бы хотелось и попадает туда куда бы не стоило попадать! Есть у меня друг Лешка. Мы с ним и сейчас поддерживаем дружеские отношения! Так вот! Не везло в футболе ему катастрофически! Даже когда играли на футбольном поле он умудрялся попадать мячом какому нибудь прохожему по репе, однажды даже разбил стекло! Да не просто стекло в каком нибудь пресловутом окне, а стекло, которое нес За забором какой-то мужик(Вот повезло товарищу:-)). Другой случай. Играли мы на школьном футбольном поле. Ну естественно две команды бьются не покладая ног за мячик. Особенно старается Лешка(Лучше б со своим везением в шашки играл). Ну и мимо идет ветхая старушечка с кошелкой, идет и смотрит на нас, улыбается! Ну и тут как раз Леха с мячом оказался, тем временем старушечка оказалась за воротами, а Лешка вышел ордин на один с вратарем. Удар, мяч летит в ворота(естественно в воротах сетки нет). И все становятся зрителями такой вот сцены. Мяч, посланный Лехой, с большой скоростью летит в ворота все понимают, что это гол. Кричат уже ГОООЛ! И видят как мячик летит прямо в только что улыбающуюся репку старушки. Старушка успевает только повернуть голову боком и мяч ударяет ее в щеку. Для нас время остановилось. И мы видели как голова старушки медленно вместе с мячиком наклоняется под 90 градусов, мячик пролетает дальше. Голова опять таки ме-е-е-дленно возвращается на место, но уже со следом отмяча. Старушка кричит "ОЙ"! Роняет кошелку и садится на землю!! А Лешка вот футболист так футболист-Еще и кричит ентой старушенции :-Вы что ж здесь валяетесь?? Не видите тут в футбол играют!!! ВОТ! Ну мы естессно старушке помогли потом! Случай 3:
Пиннаем мы значит мячик во дворе за парикмахерской. Ну и Леха с нами. А тут как раз из-за угла женщина выходит с "Вавилоном" на голове. Наверно в парикмахерской часа 3 сидела прежде чем у нее такая громада на голове выросла! Ну и конечно мяч у Лехи! :-)Тут он пинает мяч навесом(было пасмурно, мяч грязный:-)). Пас кому то хотел на на ногу сделать. Мяч по красивой траектории летит прямо на голову этой женщины, причем она этого невидит. И вот мы наблюдаем как мячик тихо опускается на эту красивую башню и ломает все ее надстройки и купола, довершая название прически до ее исторического конца "падение вавилонской башни". И теперь эту прическу в парикмахерской назвали бы "Тещин блин":-) Ну женщина в крик, а Леха берет мяч в руки и говорит ей! Тетенька, что вы кричите! Парикмахерская рядом! Вам туда!!! Мы дружно падаем на асфальт от хохота! ВОТ! :-)
Работал как-то на одном заводе, куда доступ был очень строгим (сугубо по постоянным и временным пропускам). Естественно, выход из оного был таким же - при входе рабочий получал пропуск, который при выходе сдавал. Приказом по заводу вахтеры имели полное право проверять сумки, кульки, пакеты и т.п. прямо у проходной, а ежели возникало подозрение, что рабочий имеет намерение вынести из завода шо-нибудь секретное (типа промышленного лазера размером с шкаф) в своих карманах - его препровождали в специальную комнатку и при понятых досматривали содержимое карманов. И работала вахтером там одна очень вредная бабенка, норовившая разнюхать содержимое почти всех сумок, пакетов и, естественно, карманов. И вот невзлюбил ее как-то один мужичок, на что ента вахтерша отвечала ему взаимностью - трясла его каждое дежурство. И однажды идет он на выход, в руках ничего нет. Бабанька углядела, что руки пустые, но в карманах, и решила, что схоронил он там чегой-то. Но так как народу выходила тьма тьмущая, решила она проверить мужичка "не отходя от кассы" - тормознула его и говорит: - А ну, такой-сякой, показывай, чего в карманах! Мужик был не дурак, свои права знал и решил приколоться. А прикол был в том, что один карман был у него рваный, да такой, что рука в дырку свободно пролезала. И вот понял он, что бабанька от него не отстанет, и, не вынимая руку из кармана, залазит себе в трусы, достает член, просовывает его в карманную дырку и отвечает, вытаскивая руку из кармана: - Тебе надо - ты и смотри! И бабанька, не чувствуя подвоха, с суровым видом засовывает руку мужику в карман... На глазах у ожидающей своей очереди толпы вахтерша краснеет, бледнеет, зеленеет, в общем переливается цветами не хуже хамелеона, потом судорожно выдергивает руку и уходит в свою будку. P.S. Мужик после этого в дежурство той бабаньки выносил из завода все подряд, и в сумках, и в карманах - проверки больше не было.
Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания. Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме: - ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с яйцами глистов! - Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. - Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок, набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло бедняг...
Приходит к нам как-то раз бабушка-соседка и рассказывает, что у нее телевизор (новый, японский) сломался, вообще не работает, она мастера вызвала, он посмотрел и сказал: "Давайте я его в мастерскую отвезу, через неделю сделаю, стоить это будет 700 рублей". Бабушка в телевизорах не разбирается и денег у нее таких нет, вот и пришла она к нам, чтобы проконсультироваться, стоит отдавать в ремонт или нет. Мой отец разбирается в технике, ну он и пошел посмотреть в чем дело. Приходит через 10 минут и говорит: "Все сделал, работает!" Мы в недоумении. Как? Так быстро? Что же ты сделал? А он отвечает "Да у нее батарейки в пульте сели, так я новые поставил".
Был на гидрологическом факультете замдекана по фамилии Секан (а может быть, Сикан - не в этом дело). И вот одной абитуриентке понадобилось заселиться в общежитие. Знающие люди посоветовали ей обратиться к Секану. Заходит она в деканат и спрашивает, мол, не подскажете, где мне найти секана гидрологического факультета. Самый находчивый из присутствующих предположил, что в секанате.
Стою на остановке этим летом и наблюдаю такую картину. В сторону остановки двигаются двое пьяных в дугу сотоварища. Их сплоченный дуэт напоминает со стороны циркуль с расставленными ножками. Не помню, в чем был одет один, но другой был в старых спортивных штанах со спущенными коленками. Сверху, выше пупка, болталась футболка. Штаны, ввиду старости резинки, держались на бедрах. И вот этот крендель спотыкается и падает. Его друг, потерявши опору, становится на четвереньки, но, собравши конечности в нужную композицию, подымается и старается помочь другану. Берет его за шиворот и тянет вверх. Друган и рад бы подняться, но окончательно запутался в штанах. Несколько минут продолжается безмолвная борьба с земным притяжением. Наконец, победа одержана и на обозрение всей остановке выходят двое, держа друг друга за плечи. Поверх резинки спортивных штанов возлежит мужское достоинство. Некоторое время друзья стоят, вглядываясь вдаль. Потом один из них замечает беспорядок в одежде друга, но физически помочь нет сил, поэтому некоторое время осмысляет увиденное и выдает: - Витек, а ты чо с х%ем-то?... Настает очередь Витька обдумывать услышенное. Через некоторое время следует ответ: - А у тебя чоли нет, а Санек?.... Санек уходит в себя, видимо старается припомнить, брал он его сегодня или нет. Потом вспоминает, что брал и уверенно отвечает: - Нет, мы с ним... Минутное молчание. Витек решает подвести итог разговору: "Ну я тоже...", при этом он опускает голову, чтобы удостовериться в своей правоте, и видит маленького друга. Голос Витька приобретает радостную окраску. Он заканчивае начатую фразу: "... О, вот он...", но потом уже озабоченным голосом добавляется: "... ни хрена себе..." Начинается заталкивание хозяйства в штаны. Остановка при этом уже похрюкивает. Его друг Санек поднимает лицо с глазами на близстоящего паренька. Паренек стоит красный от распирающего его смеха. Санек концентрируется и, наверное, готовит фразу, типа: "С кем так не бывает", но предлоги и лишние слова выскакивают из приготовленного ответа и он произносит: - Ну и чо?... Каждый так может... При этом паренек не выдерживает и хохочет на всю ивановскую.
Дело было в краснознаменном Питерском ВОКУ им. С. М. Кирова. Для непосвященных - ВОКУ расшифровывается как Высшее общевойсковое командное училище, то есть кузница кадров командного состава Российской армии. События, описываемые далее, реальные и происходили на моих глазах. История происходила летом в период окончания сдачи летней сессии. Два курсанта вышеозначенного училища успешно сдали все зачеты и экзамены, но по своему облико морале (как в принципе все курсанты нашего училища в 90-х) по решению командира роты не получили отпуска и вынуждены были находиться в стенах казармы и заниматься наведением порядка на закрепленных территориях. В ту пору ожидался приезд Бааальшого начальника из штаба Ленинградского военного округа. Проверяя закрепленные территории, командир роты обнаруживает на одной из дорожек за территорией училища огромную кучу щебня. Которая явно не вписывается в ландшафт, а грубо говоря портит весь вид. Последствия присутствия кучи могут быть плачевны для всего командного состава роты и батальона. Принимается логичное решение кучу убрать. Но как это сделать? Выход найден: двое застрявших в казарме приговариваются к уборке территории с последующим отпусканием на историческую родину. А куча, к слову, была достаточно большая - машины 3-4. После постановки задачи ротный убыл в подразделение с надеждой, что работа к следующему вечеру будет выполнена. Каково же было его удивление, когда через 2 часа пред ним предстали труженики лопаты и носилок с докладом о выполненной работе. Ротный хоть и прослужил в армии более 10 лет, но понимал, что вдвоем за два часа убрать столько щебня невозможно. И они втроем последовали на территорию, где как оказалось действительно отсутствовала куча. Ура, люди едут в отпуск! Хрен вам, где щебень? На что товарищи по оружию заявляют, что щебень они попросту продали. А для присутствующих строителей не секрет, щебень ценный стройматериал. Короче, в отпуск они поехали - положено 2 недели летом гулять. Мозг.