Самые смешные истории за месяц!

Посвящается работникам ЖЭКов.
История реальная, я был третьим ее участником, причем о том, что
произойдет не знал.

Действие 1.
Квартира моей старшей сестры. Отопления нет. Горячей воды нет третий
месяц. Третий день отсутствует холодная вода. На столе стоит телефон,
рядом с телефоном свистулька, купленная неизвестно зачем на рынке. За
столом сидит моя сестра и ее дочь - 11 лет. Вхожу я. И из разговора
понимаю, что наступил предел терпению, и у них разработан какой-то план.

Сестра уверенно набирает телефон ЖЭКа и начинает дуть в свистульку.
Свист очень похож на детский плач. Трубку берет дочь сестры и начинает
разговор с одной из работниц ЖЭКа. (Разговор привожу недословно -
поймете мое состояние)
На фоне детского плача:
- Тетенька!!! Мама у вас? (имитируя свой детский голос еще под более
детский)
- Нет у нас твоей мамы!!! (голос железный - броня)
- Мама к вам пошла, она у вас должна быть!!! (начинает всхлипывать)
- Девочка, твоя мама к нам не приходила… (договорить не успевает)
- Ее полтора часа уже нет, братик плачет я не знаю, что с ним делать!!!
Мамы нет, я его кормила и поила, и пеленала, а он плачет, тетенька,
я не знаю что делать. (Переходит на рев).
- Девочка, успокойся! (Тон сменен, но железные нотки присутствуют) Мама
скоро придет.
- ААААА! Я его сейчас с балкона выброшу!!!
- Девочка, подожди!!! (На том конце провода стресс напрочь смел защитную
систему в виде железного голоса). Девочка, ты где живешь?
- Напротив большого магазина, где воды нет!!! (слегка икает и кладет
трубку).
(Дом напротив большого магазина, где нет воды один, перепутать сложно).

Действие 2.
Те же там же. Я в полностью обалдевшем состоянии, с соответствующим
выражением лица и осипшим голосом):
- Вы что творите?!!!
- А ты думаешь, отсутствие воды и отопление прибавляет здоровья и сулит
долголетие? Или их действия - это не садизм? А заодно и стресс сниму.
(Сестра говорит абсолютно спокойным голосом.)

Действие 3.
Те же там же.
На телефоне набран тот же номер. Свистулька молчит. Дочка сестры бодрым
голосом:
- Тетенька, мама к вам не приходила?
- Нет! (Детского плача не слышно, и, следовательно, голос железный). А
что с братиком?
- Я его подушкой накрыла, он больше не плачет. (Голос бодрый, даже
веселый).
- !!! Девочка, немедленно сними с братика подушку!!! Ты в какой квартире
живешь?!!!
- Не кричите! (Говорит испуганным голосом и тут же кладет трубку).

Действие 4.
Те же там же.
На телефоне набран тот же номер. Говорит сестра абсолютно спокойным
голосом:
- Извините, пожалуйста. Я полтора часа назад ушла из дому, собиралась
зайти к вам, но не получилось. Дочери сказала, что буду по номеру,
который лежит под телефоном, т.е. у вас. Два раза ее набирала, но там
занято, она случайно не к вам звонила?

Как многие уже догадались, весь план был разработан согласно старому
анекдоту.

ВЫЗЫВАЮ ОГОНЬ НА СЕБЯ

Посвящается А. Покровскому

Баржу отдали на расстрел. Приговоренную поставили на якоря вблизи от берега
в одном из полигонов Черноморского флота. Для предотвращения суицида
несамоходного плавсредства, а проще говоря, чтоб сама не потонула, на баржу
высадили десант из мичмана и двух матросов. Их задачи заключались в том,
чтобы откачивать из трюма воду, отгонять от продовольствия наглых крыс,
а по ночам зажигать на мачте огни. Мичманец, внезапно оторванный от тягот
и лишений воинской службы, быстро впал в алкогольную нирвану, матросы
тактично помогали начальнику.
Каждый раз, когда с украинского аэродрома взлетал дальний бомбардировщик
с противокорабельными ракетами на борту, в рубке баржи начинала хрипло
орать рация. Матросы собирали в шлюпку постельные принадлежности,
посуду, рацию, бережно укладывали на одеяло начальство и гребли на
берег. После окончания стрельб возвращались, так как поразить цель
никому не удавалось. Шло лето 198... года.
В первый раз Ту-22 подполковника Стаценко вернулся на аэродром,
столкнувшись с грозовым фронтом, который мистически возник прямо по
курсу. Убедившись в том, что обойти его не получится, командир цинично
обругал начальника метео и начал разворот.
Во второй раз выполнению учебно-боевой задачи помешал президент
маленькой, но предельно гордой африканской республики. Возвращаясь к
родным баобабам, он не смог вовремя вырваться из прощальных объятий
Леонида Ильича. Вылет, натурально, задержали и, чтобы расчистить коридор
литерному борту, которые, как известно, по трассам не ходят, отдали
команду: "Все на земле!" Пришлось возвращаться.
Наконец, обозленные оружейники сказали, что если экипаж в третий раз
привезет обратно проклятую ракету, то разоружать самолет он (экипаж)
будет самостоятельно, рискуя их (экипажа) собственными задницами.
Обычно по понедельникам в ВВС полетов не бывает, и опытный мичман
объявил себе увольнение на берег, куда и отправился на единственной
шлюпке. Через час после его отъезда по рации на баржу пришло сообщение,
что взлетел борт и будут боевые стрельбы. Посовещавшись, матросы решили,
что: а) мичман сказал, что полетов не будет; б) все равно не долетят, а
если долетят, то не попадут; в) поскольку все равно шлюпки нет, то и х#й
с ним...
Между тем, ракетоносец вышел в зону пуска, уверенно "захватил" цель и
нанес снайперский удар.
Баржа содрогнулась от мощного удара, на американский манер сказала:
"Уп-с-с-с..." и начала осаживаться на корму.
Когда перепуганые и мокрые матросы вылезли из воды, из-за поворота
показался мичман. На багажнике его велосипеда весело позвякивал
вещмешок. Остекленевшим взором он оглядел несостоявшихся Ихтиандров,
морскую гладь, из которой одиноко торчала мачта, пляж, вещмешок,
велосипед и произнес:
- Б#я, теперь матрасы х#й просушишь...
Кадет Биглер

Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и
только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние),
как уже заходят соседи по этажу - то одно попросят, то другое, то
заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не
знаем", "или возьмите там-то".
Наконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек
закурить.
Мы:
- Нe курим (честное слово!)
Пацан, заигрывая:
- И не пьете?
Мы:
- И не пьем.
Пацан (восхищенно):
- Ну вы даете!!!
Мы (хором на автомате):
- И не даем.
PS. хорошее было время! :)

Харьковский политехнический институт. Конец 50-х годов. Общежития делятся
на "Для мальчиков" и "Для девочек". Единственное место, где мальчики с
девочками могут интимно пообщаться - танцы.
Три друга решили пойти прогуляться на танцы в женскую общагу. Все бы
ничего, но через некоторое время одному из них приспичило. Очень. И
по-большому. Знамо дело - надо в сортир. А сортиры-то в женской общаге -
женские, не предусмотрели устроители этого заведения такого
неординарного случая... А срать все равно хочется. Ладно, решает
зачинщик, вы постойте на стреме, поотгоняйте девочек, а я просрусь.
"Ок!" - согласились спутники.
Процесс пошел. Буквально через пару минут почетный караул у дверей
сортира наблюдает девушку, направляющуюся туда же. "Прикольнемся? -
Прикольнемся!" - решили два брата-акробата и став в позу "Я не такая, я
жду трамвая" пропустили ее в двери этого почитаемого всеми заведения.
Через некоторое время дверь с грохотом открывается и из сортира вылетает
девочка, спешно заправляющая юбку в трусы, и уносится к горизонту. Вслед
за ней выходит довольный собой третий джентльмен.
И вот что он поведал: "Сижу, "думаю", рассматриваю единственную тусклую
лампочку, вдруг вижу, заваливает в сортир девочка, и начинает на ходу
готовится к процессу... А меня упорно не замечает, наверно из-за резкого
перепада освещения... И начинает гнездиться на очко рядом... А я? Что я?
Ну сказал я "Девушка, можно с вами познакомиться?"..."

История произошла со мной и похожа на историю от Задорнова (про
ненарезанный огурец в МакДональдсе для женщины).

Необходимо мне было сделать распечатку листов А4 на цветную бумагу.
5 листов синего цвета, 3 - желтого, 4 - красного. Покупать целые пачки -
только деньги тратить. А где в розницу взять? В копи-центре!!!!
Захожу в копи-центр. Спрашиваю милую девушку:
- Сколько стоит копия (ксерокс) одного листа А4 на цветную бумагу?
- 25 копеек.
- А можете мне продать цветную бумагу по 25 копеек без копирования?
- У нас не реализаторский центр. Мы можем только сделать копию.
Меня это несколько расстроило, но я предложил хороший выход из ситуации:
- Сделайте мне копию с чистого листа на цветную бумагу.
На этот раз призадуматься пришлось девушке. Примерно через 30 секунд
девушка нашла решение:
- Сейчас я позову администратора!!!
После повторения просьбы администратору, женщине 40 лет, явно не
привыкшей мыслить, был получен моментальный отказ без объяснений.

Тяжело некоторым сотрудникам сервиса думать.

Одна небольшая фирма занималась производством химреактивов. И работал в
этой фирме некто Коля. Был он ГлавнымКудаПошлют. А еще был он не очень
умным и очень исполнительным.
Так вот, велел этому Коле директор фирмы отправить партнерам в другой
город образец продукции. По почте. Бандеролью.
Упаковали это абсолютно безобидное вещество в полиэтиленовый пакет,
чтобы не промокло, и сверху в оберточную бумагу. Написали адрес
партнерской фирмы и поехал Коля на главпочтамт.
На главпочтамте девушка взвесила отправление и сказала Коле, что
бандеролью не получится, так как перевес. - Ну давайте посылкой, ответил
Коля, понимая, что директор будет ругаться. Ведь отправить посылкой
стоило дороже чем бандеролью.
- Только надо перепаковать и вложить опись имущества, - сказала девушка. -
Что там у вас? - спросила она.
- Какой-то белый порошок, - ответил Коля и стал заполнять опись.
Через некоторое время на плечо Коле лягла тяжелая ладонь и голос
произнес: гражданин пройдемте.
В милиции Коля два часа рассказывал кто, что и куда послал его послать
по почте. В конце концов менты позвонили на Колину фирму, позвонили в
другой город партнерам, которые подтвердили, что ждут от Колиной фирмы …
каустическую соду. Колю отпустили, сказав: Ну ладно, иди отправляй свою
соду.
Но Коля не поехал на почту отправлять соду. Он вернулся на фирму и
пожаловался директору. На фирме посмеялись над Колиным приключением, и
директор велел ему снова взять порошок соду, но так, чтобы отправить
бандеролью. Коля запаковал порошок в полиэтиленовый пакет, заклеил
скотчем, завернул в газету, склеил скотчем и показал директору.
И вот тут вся фирма сползла со стульев. На газете была фотография Бен
Ладена и заголовок: «А ТЫ ПОЛУЧИЛ БЕЛЫЙ ПОРОШОК? »

Как написать историю для anekdot.ru

Историю, которая бы с легкостью заняла первое место в рейтинге, написать
вовсе не так трудно, как кажется. Надо лишь знать некоторые основные
правила.

1. Начинать надо непременно словом «Преамбула». Совершенно неважно, что
вы и понятия не имеете, что оно означает (это вводная или вступительная
часть законодательного или иного правового акта, а также декларации или
международного договора). Главное, что так надо. Это нравится читателям
- создает антураж.
2. Обязательно заверьте читателей в правдивости истории. Желательно
сослаться на максимальное количество свидетелей или же убедить всех в
неподкупности и кристальной честности брата приятеля вашего друга,
который это рассказал изначально.
3. После этого необходимо тщательно описать местность, где будет
происходить действие. Указать высоту над уровнем моря, широту и долготу,
совсем не вредно назвать среднегодовую температуру и точное время -
включая год и часовой пояс. Чем полнее будут подробности, тем лучше. При
рассказе о вечеринке в вузовской общаге обязательно указывайте девичью
фамилию комендантши, и так далее. Разумеется, каждую деталь необходимо
снабжать ярлычком «Это важно!!!» - не забывайте о некоторой умственной
неполноценности ваших читателей, которые без этого упоминания просто
позабудут о существенных моментах.
4. Далее обязательно назовите и опишите всех действующих лиц, их
родственников и друзей; после имени не забывайте обозначать их заглавной
буквой в скобках - даже если потом никто из них ничего говорить не
будет.
5. После этого можно переходить к следующему этапу под названием
«Амбула». Название это свидетельствует о ваших познаниях в области
амбулаторного лечения и о вашей логике - ведь если есть «Преамбула», то
«Амбула», как и истина, должна быть где-то рядом.
В общем, без слова «Амбула» не обойтись - читатели не оценят такую
историю по достоинству.
6. Рассказ необходимо перемежать максимальным количеством знаков
препинания, особенно налегая на восклицательный знак. Помните - если вы
не уверены в том, нужен ли тут знак препинания, всегда ставьте его, ибо
запас кармана не дерет. Восклицательный же знак не только самый красивый
представитель пунктуации, но и является единственным понятным читателю
средством выразить все ваши чувства. Кроме того, если в вашем тексте
есть прямая речь, не стоит мучить себя и читателя этими тире и прочим.
Отделяйте речь многоточиями - это понятно и красиво.
7. Если в вашем тексте нет смайликов, то вам даже не стоит отправлять
его. Ведь общеизвестно, что сочетания :-), :-(, :-[] и пр. понятны всем
и создают прекрасную эмоциональную картину. Те же ламеры, которые не
застали ФИДО, не стоят вашего внимания; поэтому рекомендуем вам
пользоваться смайликами в конце каждой фразы. Ведь ваш текст смешной?
Значит, необходимо это как-то показывать (см. последнюю фразу п. 2).
8. Заканчивать повествование необходимо мощным и оригинальным аккордом.
Свеже и ново смотрятся такие финалы: «Занавес!!!!», «Все согнулись
пополам от хохота!!!!!», «Мы забились в истерике!!!!!!» и т. д. Чем
больше экспрессии - тем лучше.
9. Стоит ли говорить, что современные истории просто не воспринимаются,
если в них нет мата? Ведь мат является наиболее верным средством для
достижения верхних строк рейтинга - так не пренебрегайте им! Иногда
некоторые мягкотелые нюни заменяют отдельные буквы из ложной скромности,
но вам не стоит уподобляться им. Ведь эти слова существуют?
Разумеется. Так к чему эта страусиная позиция?
10. Обязательно в конце истории надо передать привет своим сослуживцам,
сокурсникам, коллегам, друзьям, любимым людям, родственникам и т.д. Это
сразу выгодно оттеняет ваш отзывчивый характер.
11. Не забывайте о постскриптумах. Особенно приятно, когда у истории их
несколько - для примера в постскриптумах можно размещать финал истории:
«P.P.S. А девчонка оказалась классная!!!! :))))))» Это сразу настраивает
читателя на добродушный лад. В постскриптумах желательно также пообещать
в скором времени порадовать читателей дальнейшими смешными историями.
12. Очень хорошо и полезно для рейтинга, если действие происходит в
экзотическом месте с навороченным братком, который в итоге останется в
дураках. В сущности, предыдущую фразу уже можно отправлять в качестве
истории, добавив преамбулу, амбулу, мат, смайлики, постскриптум,
восклицательные знаки, описание братка и экзотического места, и передав
всем приветы.

Надеемся, что наши советы помогут вам создавать настоящие шедевры.

Дело было в доблестной части ВВС недалеко от города-героя Минска. Один
младший офицер любил нравственно отдохнуть. Приятное вино, женщины,
свечи.... Иногда это несколько вредило службе. Немного. То на развод
опоздает, то на занятиях заснет, то вообще не прибудет на службу, по
причине отсутствия здоровья. Ругал, ругал его комбат, а потом решил
показательно наказать, дабы другим не повадно было. Раз ты старший
лейтенант - служи! Защищай Родину! Станешь хотя бы майором - занимайся
самоподготовкой.
И вот, значит, объявляет комбат молодому офицеру трое суток ареста, за
очередную провинность. Ну, старлей подумал, подумал, да и побег к
начальнику губы. В результате переговоров стороны достигли определенных
договоренностей и произвели равноценный обмен по схеме:
1 старший лейтенант = 3 бутылки коньяка.
Бутылки отправились на губу отбывать наказание, а радостный старлей
понесся в магазин покупать шампанское и фрукты. Последующие 3 дня,
необремененные защитой Отечества, планировалось (в целях конспирации)
провести безвылазно в постели с очередной пассией.
А надо сказать, служил в батальоне, согласно штатного расписания -
замполит. Как все замполиты, был он соответствующего качества и
наполнения. Совался куда ни попадя, пытаясь помочь, научить и т.д.
То бишь заняться тем, чего никогда не умел и чему никогда не учили.
И сделал он свое черное дело.
Вечером радостный старлей бежал на встречу с дамой. Согласно культурной
программе - кино, променад (сегодня еще можно), а потом глубокое
погружение в подготовленную квартиру на трое суток. Дама была уже в курсе
запланированных мероприятий и даже высказывала по этому поводу одобрение
вслух. И вот по дороге встречает старлей этого кренделя - замполита. А
тот с радостно - дебильным лицом вещает: "С тебя бутылка. Я с комбатом
договорился. Арест заменил на строгий выговор. Так что завтра на службу
не опаздывай. Не подводи товарища!"
Привет всем, кто служил в Мачулищах! :-)

Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над
ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина
стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар
(на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели
радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете.
Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит,
что ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол,
я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на
нет и суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей
находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что
собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за
документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и
выдает:
- Вы никаких документов мне не давали!
... Штраф знакомый все-таки заплатил...

Пошутили добрые дяденьки.
Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи.
Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не
поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от
ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду.
Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые,
маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает:
- Любезнейшая, а перцы у вас жгучие?
- Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она.
Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать.
- Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие.
- Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили.
Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и
репликами привлекать внимание клиентов.
Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у
покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит
родственнику
- На, попробуй, что за фигня?
Тот задумчиво жует...
Тетенька ринулась на защиту товара.
- Не может быть... и т.п.
- Да вы сами попробуйте.
Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы
сразу сердце отказало.
Нельзя так над людьми издеваться...

Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян,
что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.

Приятель рассказал прикол про японские тачки.
Привезли мужику под заказ какую-то навороченную и дорогую машину
(вроде "Марк").
Он довольный забирает ее с причала и рулит к себе домой.
Выезжает на дорогу, но она вдруг тормозит, глохнет и останавливается.
Он охуевает.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и
останавливается.
Он опять охуевает.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и
останавливается.
Он к барыгам. Те: "Все чики-пики, трали-вали - че хотел, то и пригнали."
Короче, дополз он до сервиса. Там никто ничего не понимает - машина в
порядке, но что-то с "мозгами".
Пока не появился Спец.
Он объяснил, что в ней есть такая опция. Хитрая.
Когда японец едет по дороге домой, он может просто заснуть за рулем.
Дороги устроены так, что машина скатывается на обочину, а она НЕРОВНАЯ.
Машина реагирует на неровности дороги и... правильно: тормозит, глохнет
и останавливается.
Вот такие вот в России, блядь, дороги!

К истории об опечатках. Раньше я работала в газете бесплатных
объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач,
которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на
компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование
автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы,
а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и
так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто
космической). Объявления набирались в той же программе, что и
телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого
типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...",
"Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения..." (там
было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал
"Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от
ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом
позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец
гаража).

Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они
как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан.
Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский.
Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда,
мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха
- из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал,
что есть человек из России, обрадовался и говорит: "А я по-русски
немного умею." Папа: "Ну скажи чего-нибудь" Индус: "Пошел на х@й!"
Папаша мой прифигел от такого, спрашивает - сам-то понял, чего сказал?
И вообще, откуда слова такие умные знаешь?
И индус этот объяснил: "У меня брат женился на русской и уехал в
Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она
говорит вот эту фразу."

Момент истины

Дело было летом 1990г. Сложный рельеф участка нашей заставы не позволял
четко отграничить его от участка соседей, отчего и происходили порой
всевозможные недоразумения. Летней порой начинался активный период
несения службы, в которую входил и такой вид наряда, как РПГ
(разведывательно-поисковая группа), конная естественно. Летом с той
стороны заходили корнекопатели, добытчики родиолы розовой (золотого
корня), сборщики мумие, и охотники за пантами молодых маралов, те были
поопаснее, так как бродили с оружием, зачастую нарезным и с оптикой. Мы
там паслись неделями, посиживая в секретах и скрытых постах наблюдения,
или двигаясь вдоль троп с собачкой, ночуя в юртах местных чабанов,
бесценных источников оперативной информации, имеющих право находится в
погранзоне и погранполосе.
В этот раз выпало счастье служить под началом прапорщика Арбекова, всего
нас было четверо: я, Мишка-связист, да Агапыч с собакой. Разбившись на
двойки, мы шли параллельным траверсом по склону вдоль урочища Суурлы,
что в долине речки Баскан. Я шел с Мишкой, а головной двойкой в
визуальных пределах маячил белой жопой своей кобылки Арбеков с Агапычем
и псом. Что-то хрюкнула УКВшка, Миха ответил "Вас понял, роджер", и
говорит, мол, Арбеков углядел блик оптики впереди нас в километре по
склону. Пошли проверять. Пристегнули магазины (формальная линия
поведения предписывала носить их отдельно от железяки). Брякая всем
своим барахлом перешли на рысь, Мишка отстал, прикрывая, я как старшой в
двойке выдвинулся вперед. И точно, сидят голубчики, три субъекта, рядом
фиговина на треноге, бинокль на шее у одного, и станковые рюкзаки лежат.
В руках вроде ничего. Поздоровался, попросил отойти от вещей и сесть. В
глазах любопытство, спокойные. Подоспел Миха, я взял станцию, доложил. В
ответ эфир наполнился матом, из которого я понял, что Арбеков вроде
кажется засек еще двоих, в тылу относительно себя. Я спросил этих, нет,
говорят, нас трое всего. По-русски чисто, но лица узкоочие. Опять
доложил. Прапор говорит: сейчас буду, вяжи их. Вязать не стал, но
попросил руки положить на голову. Жду. Теперь опишу субъектов насколько помню.
Очкарик, самый суетливый, явно умный, Кудрявый (что не характерно, но
потом выяснилось - химия, мода блин начала девяностых) и Тормоз, молчун
здоровый, глаз почти не видно, репа как сковорода.
Достал карандаш, бумагу, давай опрашивать их, знакомясь, предвосхищая
то, что делать это все равно мне придется, Арбеков писать не умел, по
крайней мере, я не разу этого не видел. Тут прискакал и прапор, да сразу
в карьер, давай орать, попались мол шпионы, кранты вам теперь, взяли мы
вас, колитесь где еще двое, да побыстрее. Агапыч с собакой тем временем
отрабатывал спираль в надежде на след. Ребята с энтузиазмом начали
утверждать, что их только трое, клялись, что больше с ними никого. Я
отправил Мишку наверх раскидывать диполь для коротковолновки, а сам стал
участником следующего представления.
Арбеков:
- Колитесь резче кто такие, откуда и куда, и где еще двое!
Очкарик:
- Мы студенты геодезисты на практике, заблудились без карты, старшая
наша обблювала весь вертолет и назад в Сарканд улетела вместе с
планшеткой, там и документы все и верстка, и легенда.
Арбеков:
- Вот и пизdец вам, и легенды ваши не помогут, где еще двое!
Кудрявый:
- Легенда это маршрут топографический, санкционированный с печатями,
мы должны были, привязавшись, отстрелять трассу для камеральной группы.
Арбеков:
- Чем отстрелять, где оружие, где еще двое?!!, будет вам камеральная
группа у контрразведчиков!
Очкарик:
- Вы не поняли, мы студенты, вот буссоль стоит, ей «стреляют».
Арбеков:
- Буссоль, фасоль - теперь вам точно конец, я такую фигню видел в
Афгане у духов корректировщиков, говоришь группа будет еще?
Артразведка, что ли? Где остальные, я вас спрашиваю.
Кудрявый закатил глаза. Очкарик всхлипнул:
- Нету больше никого, руководительница наша блевала всю дорогу
в вертолете, аж позеленела, улетела обратно, сказала разбивать лагерь,
будет в среду, а планшет не отдала, мы и заблудились. Решили
привязаться по памяти, а тут вы … прискакали.
Арбеков:
- Я вам сейчас память назад отвяжу, и на груди лагерь разобью. Где еще
двое, если они ушли в Китай, то придется вас шлепнуть, чтоб статистику
не портить, я и так в залупе по уши, до пенсии бы продержаться.

Я вдруг осознал, что Арбеков серьезен и взвинчен не на шутку. Тормоз вспотел.
- Где еще двое!!! - заорал вдруг Арбеков и начал биться головой о
круп своей кобылы, - кончу ведь сейчас вас, никакого борта не должно
было быть, я бы знал, все передвижения всех специалистов
согласовываются с заставой, я бы знал!
Тихонько подошел Агапыч.
- Чего здесь?
- Да вот, - говорю, - Арбеков маятник качает, об лошадь бьется, ты-то видел еще кого?
- Да нет, в том-то и дело, и следов никаких, чисто как на минном поле.
Тут Арбеков зашел с другой стороны.
- Слышь, толстый, - обратился он к Тормозу, - раз ты студент, скажи мне,
кто руководитель Казахской ССР?
Тот напрягся и выдал неожиданно высоким голосом:
- Нурпазыл Назарбеев, - сказал и поймал взгляд очкарика.
- Вот! А столица Армении Пахтакор! - взревел прапорщик, - кончайте ваньку валять.
Кудрявый вдруг вскочил:
- У меня черновики есть костер разжигать, посмотрите, там конспекты по топографии.
Арбеков взял бумагу, наморщил мозг, и отдал назад со словами "Не пишите
длинных писем, у чекистов устают глаза".
Очкарик:
- Еще из Покатиловки с второкурсниками должен подойти на днях
куратор потока Кобдалда Кобдалдаевич.
Прапор, услышав подряд четыре незнакомых слова, переспросил:
- Кто-кто?
Очкарик чуть слышно:
- Замдекана Кобдалбеков.
Я понял, что без лома нам три могилы не выкопать, предложил старшине
идти к Михе, тот вроде связь наладил с отрядом, Арбеков, екая селезенкой,
потрясся выше по склону.
- Он у вас всегда такой? - спросил очкарик.
Я неопределенно пожал плечами, правду говорить было больно, а врать
не хотелось из корпоративной солидарности с Агапычем, который было открыл рот.
Вдруг пришел в себя Тормоз:
- У нас Кобдолда Кобдолдаевич тоже со странностями, кипяток в заварочный чайник через носик наливает.
Я посмотрел на него с уважением.
Агапыч пояснил студентам, что у Арбекова несколько контузий, и ребята с
пониманием обрадовались, подарив нам пару пачек сигарет «Медео». Пришел
Мишка, рассказал, что связался с оперативным в отряде, информация за
топографов подтверждается, оказывается, эти балбесы спустились не в ту
сторону с перевала, им определено быть на участке соседней заставы.
Показали им по нашей карте, куда им шкандыбать теперь, и остались ждать
Арбекова, который засорял эфир своим мнением о взаимодействии и интеграции.

Вечная рубрика "Наши дети".

Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил
преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И
вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от
нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?

В нашем городе есть дворец культуры "Россия" и дворец культуры "Мир",
оба находятся по одной линии трамвая. Еду в этом трамвае и слышу
следующий диалог:
Пассажир:
- Скажите, здесь Мир?
Кондуктор (со вздохом):
- Нет, здесь Россия. (И далее с тоской в голосе и взглядом вдаль) -
А Мир - ТАМ.
Траецкий

Советский Союз. Обыкновенная районная поликлиника. Посетители толпятся в
коридоре. По коридору со всякими бумажками снуют озабоченные медсестры.
Самая большая очередь - перед кабинетом гинеколога. Последней приходит
дама (блондинка) ну с о-о-очень пышными формами. Сесть ей негде, но
каким -то чудом она умудряется пристроиться на самый краешек банкетки.
Сидим, ждем.
Мимо пробегает доктор из соседнего отделения (травматология) -
двухметровый красавец-грузин. На бегу оценивает обстановку, по всему
видно, что страшно сожалеет, что у блондинки не сломана шея (или по
крайней мере нога) и выдает на весь коридор:

- Валя, дай ей табурэтку! А то одын жоп сыдыт, а одын жоп высыт!!!

Смех, действительно, отличное лекарство! Сама видела!

На базе Кировского ВОКУ проходили спецподготовку деятели из различных
спецслужб. Фельдегеря, телохранители, да мало ли.
Тренировались эти парни по отдельной программе и очень серьезно.
Своими глазами видел, как один нехлипкого сложения «студент», без
видимых усилий, разбежался по стене и зачем-то пробил приличную дыру в
потолке… к большому огорчению преподов с кафедры физподготовки.
Стреляли эти ребята, как боги. Даже по тому КАК они держали автоматы или
пистолеты, было видно профессионалов высочайшего класса.
И был у них в программе такой чудной предмет «Огневой контакт в
помещении».
Это сейчас мы насмотрелись, как тренируются полицейские в Штатах.
«… открывается дверь. Пошел! Пистолет - в руках. Бац! Поднялась мишень -
«груднушка». Бум-бум! Дальше. Еще одна. Прицел!
Оп, это - заложник. Не стрелять!» Ну и так далее.
А тогда, в начале 80-х…
Где вы на стрельбище найдете такое помещение?
Кто служил, знает. Стрельбище - кусок чистого поля. Рубеж подготовки,
рубеж открытия огня, где-то вдалеке скачут мишени - все.
За мишенями - насыпной бруствер для безопасности.
А этим, блин, специалистам нужно не просто помещение, а -безопасное
помещение! Где ж его взять-оборудовать?
Идею подбросили фельдегеря.
Мы, говорит, в своей альма-матер, вагон для этих дел приспособили.
Какой вагон?
Обыкновенный. Пассажирский. Стенки только снаружи листами стальными
обварили, чтоб пули не пробили, а внутри - обычный купейный вагон.
Вагон, говорите? Неплохо бы, да, неплохо… Поставили бы его во-о-о-н там,
в уголочке и палите себе, сколько хотите. Только вот… проблема одна.
Так, мелочь, конечно, но…Где ж его взять, вагон-то?
Да где… Где у нас вагоны есть?
Ну… на вокзале, где ж еще.
Ну вот. Только это… Если у железной дороги просить - они старье
какое-нибудь отдадут. А нам нужен ХОРОШИЙ вагон. Чтоб диваны внутри,
купе, все, как полагается. Реальная обстановка нужна.
Хороший, говорите? Ладно, будем думать.
Думало начальство недолго и мысли свои выразило предельно кратко.
«В интересах качественной подготовки слушателей спецкурса до первого
числа следующего месяца на стрельбище учебного центра училища
оборудовать ВАГОН. Ответственный - начальник кафедры огневой подготовки
полковник Чуприков»
Оборудовать? А где ж его взять?
А проявите, говорят, солдатскую смекалку.
Смекалку? А кто у нас тут самый смекалистый?
Известно кто. Четвертый курс. Третий батальон. Пятая рота. Первый взвод.
А-а-а-а! Это банди… то есть, спортсмены Зонова?!
Они самые.
А ну-ка, пригласите ко мне старшего лейтенанта Зонова.
Разрешите?
Скажите-ка, товарищ Зонов… Да вы садитесь, садитесь. Вы хотели бы стать
преподавателем нашей кафедры? Надоело, поди, по лесам да по болотам с
курсантами бегать? Тревоги, ночные подъемы.
А у нас - как в конторе. К девяти на службу, в шесть - со службы.
Суббота, воскресенье - на диване. А?
Дык… неплохо бы… А чо для этого надо?
Во-о-от. Я сразу понял, что мы договоримся. А нужно мне от вас самую
малость. Вагон.
На поиски отправили трех курсантов. В смысле украсть-посторожить лучших
специалистов не было. Девизом «наглость - второе счастье морпеха» они
открывали любые двери. Ну, если не двери, так окна.
В общем, получили они увольнительные и отправились искать вагон.
Ближайшим к училищу, на его несчастье, оказался Московский вокзал…
На запасных путях которого нашелся вагон. Купейный, хороший вагон.
Наладив, на скорую руку, систему разведки, связи и оповещения, курсанты
выяснили, что вагоны-то никто, в принципе, сильно не охраняет…
А подъехать к путям лучше вот по этому переулку.
А если под колеса вагону поставить две платформы для перевозки танков,
то вагон на них вполне уместится…
А если приподнять вагон краном…
В общем, за сутки подготовительный этап операции «Вагон» был завершен.
И, не откладывая в долгий ящик, той же ночью вагон сняли с рельсов,
погрузили на платформы и …перевезли КУДА НАДО (не в смысле Учреждения,
описанного В. Войновичем, а в смысле вопроса гаишника на трассе - КУДА?
И ответа- НАДО!)
К утру вагон было не узнать. Что не нужно - сняли, что нужно -
приварили, привинтили, пришпандорили…
Где-то через неделю за вагоном пришли.
Люди в сером и люди в черном.
Люди в сером строго спросили: вагон есть?
Есть.
Покажите.
Вот.
Люди в сером спросили людей в черном: ваш?
Люди в черном: ну-ка, ну-ка… Не-е-е. Наш постарше был. А тут вон - в
туалетах нержавейка, панели благородного дерева кругом, столики в купе
новой конструкции, да и диваны - у нас были красные, а тут вон синие…
Не, не наш.
Вот и все, собственно.
Коллеги вскоре поздравили старшего лейтенанта Зонова с назначением
преподавателем на кафедру огневой подготовки, слушатели спецкурса
приступили к интенсивным тренировкам в вагоне…
Московский вокзал стал бдительно охранять свое добро…
Тут и истории нашей конец.
Ах, да.
Как вагон так преобразили, что отцы родные его не узнали?
Ну.
Операция-то тщательно готовилась.
Да и потом.
Мало в Питере вокзалов, что ли?
Там - панели, там - умывальник, там - столики, диваны…
Благо, добра этого в вагонах хватает и увезти все это можно буквально на
белой «копейке»…
Солдатская смекалка, я ж говорил.

ФАддей КЬЮков

В небольшом селе возле Рамаллы муэдзину видимо лень было каждое утро
забираться на мечеть, он поставил магнитофон с таймером и в 4 часа утра
запускалась кассета. Будил "прихожан" и солдат. Ребята залезли на
мечеть, поставили приемник с таймером, настроили на израильскую
армейскую радиостанцию... Утром муэдзина селяне чуть не убили.

Люблю делать покупки в европейских супермаркетах, где можно накупить
продуктов на неделю и при этом ни с кем и словом не обмолвиться. Однако
уже больше года как я там не бываю и возможно, это будет продолжаться
неопределенно долго, поэтому я безуспешно пытаюсь привыкнуть к родным
магазинам.
На днях праздновали день варенья жены: водка, закуска, гости, потеря
памяти и гора грязной посуды. Подготовительный этап длился, конечно же,
гораздо дольше. Во время этого этапа составлялись списки гостей,
напитков и закусок, совершались походы в магазин и на базар, резалась
колбаса, пеклись пироги и т.п. Короче, когда все уже было готово и до
прихода гостей оставались считанные часы, обнаружилось, что команда
гостей увеличилась: братья моей благоверной, бросив свой бизнес,
примчались на юбилей. Скупая мужская слеза умиления скатилась по моей
щеке и зависла на подбородке. В этот момент я понял: водки не хватит.
Иду в гастроном: благо недалеко. Выбираю водку и направляюсь в кассу.
Выстаиваю небольшую очередь, вспоминаю, что еще надо бы плавленых сырков
взять: для какого-то экспресс салата и говорю кассиру:
- Четыре бутылки "Столичной" и четыре плавленых сырка "Дружба".
В этот момент в кассовом аппарате заканчивается лента и тетка
орет на весь магазин так, как могут орать только работники советской
торговли:
- Клава, выдай молодому человеку четыре водки и четыре плавленых сырка,
чек я передам.
Минут на пять я ощутил себя в центре внимания, показалось, что даже тише
стало в магазине, а на выходе какой-то подозрительный тип гражданской
наружности сказал мне, что на закуске экономить не стоит. :-)
Garry

Случилось пару дней назад, мама рассказала.
Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну касательно
одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против -
не видно мелированных прядей и вообще в шапке она "как дебил какой-то".
Мама категорически за - "простудишь голову и каюк".
Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из
первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось), сестра была
препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама обнаруживает,
что сестра, спрятав головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной
остановке. Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как никак.
Родительница бросается к телефону, дрожащими (!!!) от злости пальцами
набирает номер мобильника юной бунтовщицы и, поняв что трубку взяли,
срывающимся то на свист, то на демонический шепот, то на яростный альт
голосом, с непередаваемыми интонациями почти кричит:
"Ты по-ч-ч-ч-ему без шапки!!!!!????!!!!???"
Дрожащий и испуганный, мужской (!!!) голос неуверенно и удивленно,
сомневаясь в своем душевном здоровье, спрашивает:
"Без к-к-к-акой ш-ш-апки????"
Ошиблась она номером. Вот так. Представляю себе чувства того мужика.

Кадету Биглеру посвящается....

Давно это было и достоверность истории покрыта туманом времен...
Маленький гарнизон, городская столовая, в углу сидят два солдата-
срочника, перед ними по гуляшу, а под столом, естественно, пузырь.
Тишина и покой. Вдруг неизвестно каким ветром в столовую заносит
полковника, коменданта гарнизона. Наметанный глаз немедленно замечает
пузырь, и столовая оглашается грозным рыком "Ко мне!". Один из
солдатиков каким-то чудом проскользнул под рукой полковника и скрылся в
тумане, но второй был крепко схвачен за погон. Но не растерялся.
Вытянулся по стойке "Смирно" и, преданно глядя начальству в глаза,
четко, по уставному, спросил: "Товарищ полковник, разрешите догнать и
привести?", на что немедленно получил ответный приказ: "Догоните и
приведите!". Ожидание длилось минут 40, после чего официантка доходчиво
объяснила полковнику, что, похоже, ему придется оплатить щи суточные -
два раза, гуляш - два раза, сок - два раза, водка "Московская", 1 б. -
два раза, поскольку ей кажется, "что вы все из одной шайки". Идея была
единогласно одобрена всеми присутствующими, за исключением полковника...
Но возражать столовской официантке!? Себе дороже... На следующий день в
гарнизоне был проведен неожиданный строевой смотр, и лично комендант
обходил ротные коробки, по-отечески вглядываясь в лицо каждого солдата.
Похоже, все на месте, отсутствующих, согласно рапортам ротных командиров
(сдерживающих с огромным трудом улыбки), нет, а количество каптерок,
караулок, бойлерных, свинарен в каждой части и других укромных уголков и
не каждому прапорщику известно. Тучи сами собой развеялись, выглянуло
солнышко, и служба пошла свом чередом. А комендант с тех пор ходил
только в офицерскую столовую, где столкнуться с солдатом было невозможно
в принципе.

Жена рассказала историю, произошедшую с ее подругой во времена рассвета
целительных способностей Анатолия Михайловича Кашпировского. Абсолютная
правда, такого не придумаешь.
Страдала та подруга болезнью популярной - избыточным весом. И вот,
через знакомых, удалось ей договориться об личном сеансе у Анатолия
Михайловича. Встреча должна была состоятся в гостинице, где остановился
целитель (а дело происходило в городе-герое Киеве - привет землякам).
Пробралась страждущая в гостиницу, нашла комнату и значит постучала в
дверь. Никакого эффекта. Постучала еще. Потом плечом попробовала. Дверь
оказалась не заперта. Заходит она, значит, в номер психотерапэута, а он
там за столом сидит и в бумагах копается (наверно, письмах с просьбами
"включить будильник"), не обращая на пациентку никакого внимания. Тогда
она и говорит:
- Анатолий Михайлович, я вот такая-то такая-то, страдаю излишней
полнотой, пришла к вам на сеанс, чтоб вы меня закодировали, бла-бла...
В ответ Кашпировский поднял голову, злобно на нее посмотрел и рявкнул:
- ЖРАТЬ НАДО МЕНЬШЕ, КОРОВА! ПОШЛА ВОН!

Наша героиня в полном шоке вылетела из комнаты. "Кодировка"
Кашпировского, кстати, подействовала прекрасно - та дама от испытанного
стресса потеряла к еде всякую любовь и похудела весьма основательно.

Лет пять назад приезжали ко мне погостить друзья, оба Сереги. Назовем
одного С., а другого М. На самом деле это первые буквы их фамилий.
Славно проведя положенное время, перепробовав все (почти не
сомневаюсь) напитки, продающиеся в Северной Америке, и придя к выводу,
что лучше армянского "Апуракана" все равно ничего нет, друзья
засобирались домой. В целях экономии билеты были взяты с пересадкой в
Ванкувере. Причем друзьям предстояло не только поменять самолет, но и
перерегистрировать багаж (т.е. его получить, перетащить в другой конец
азровокзала и там сдать) - такие вот у Air Canada заморочки. Разумеется,
помимо перетаскивания собственного багажа, им никак было не отказаться
от сумки больше средних размеров, в которую были собраны подарки для
каждого из моей многочисленной родни, оставшейся на Родине. Сумка была
простенькая, закрывалась на обычную молнию и вряд ли была приспособлена
для подобных перелетов. "Скотчем бы ее перемотать", - предложил более
опытный Серега С. "Чай не Аэрофлотом летишь, батенька", - отозвался ему
Серега М., реже бывавший в подобных путешествиях, но на десяток годов
старше.
Приняв на посошок в ресторанчике аэропорта отправления и обнявшись на
прощание, потопали други мои на самолет...
По прибытию в транзитный аэропорт выяснилось, что опасения молодого
Сереги были не напрасны - лопнувшая по всей длине молния на злополучной
сумке ремонту не подлежала. Для восстановления своего авторитета, более
старшему Сереге пришлось бодро заявить: "Сейчас где-нибудь скотч
раздобуду!", и знающий почти в совершенстве абсолютно бесполезный здесь
немецкий, он отправился на поиски... СКОТЧА!!! Надо заметить, что
английским он занимался в третьем классе начальной школы тридцать пять
лет назад, и его познания в языке простирались не намного дальше "My
name is..."
Подойдя к первому попавшемуся сотруднику азропорта, Серега М. довольно
четко произнес: "Where can I get Scotch?" На что человек в униформе
понимающе заулыбался и на пальцах объяснил моему другу как пройти туда,
где можно раздобыть этот самый Scotch. Руководствуясь полученными
указаниями, Серега М. вышел прямохонько к табличке Restaurant.
Второй служащий аэропорта на вопрос-требование "I need Scotch!"
среагировал более толково, не поленился и вывел горе-туриста к этому же
ресторану, но с другой стороны.
Заподозрив неладное, покачав головой, наш человек выудил из разговорника
новую фразу, добавил отрицательную форму к найденному там выражению "I
am hungry!", выразительно указал на свой внушительных размеров живот,
для убедительности проведя ребром ладони по горлу, подразумевая что он
не голоден, и вновь произнес что-то насчет скотча, имитируя обматывание
сумки. "O-o!", - еще дружелюбнее заулыбался аэропортовец, осознав,
видимо, что человек хочет привезти в своей сумке настоящий Scotch,
порадовать заморской диковинкой никогда не видевших подобного земляков!
И уверенно повел нашего человека в Duty-Free...
Не найдя ничего подходящего в Duty-Free Shop, Серега М. решил в
последний раз попытать счастья - на этот раз объектом своих
домогательств он выбрал мило улыбавшуюся ему девушку, скучающую за
стойкой регистрации в ожидании очередных пассажиров. Она, выслушав его,
куда-то позвонила и через несколько минут, сопровождаемый специально
выделенным для него человеком, Серега оказался у... РЕСТОРАНА!!!
Показывая на разорванную сумку, он стал требовать менеджера, продолжая
упоминать как срочно ему необходим Scotch. Шум в непосредственной
близости от ресторана вряд ли был на руку появившемуся вскоре менеджеру,
и он распорядился выделить человеку с разорванной сумкой требуемый заказ
за счет заведения.
Не преминув воспользоваться угощением и выпустив пар, мой друг, в душе
радуясь за гостеприимный канадский народ и подумывая о заявлении на
иммиграцию, попытался всеми доступными методами на смеси 3-х языков
высказать свои пожелания насчет Scotcha. Из этого монолога кем-то было
расшифровано слово Russian и теперь официант летел с полным подносом
стопарей SMIRNOFF для всех, присоединившихся помочь несчастному
русскому...
... Прождавший 2 часа и потерявший надежду найти друга в чужом огромном
азропорту, Серега С. устало брел в поисках стойки регистрации рейса на
Москву, когда краешек ускользающего сознания выцепил нестройный хор
голосов, выводяших что-то среднее между Гимном Советского Союза и
"Сулико", доносящийся из ресторана со второго этажа. Кому принадлежал
голос солиста - не трудно догадаться...
... А TAPE (engl.) потом сам нашелся - принимающая багаж девушка ловко
запеленала им многострадальную сумку, даже и не спросив у хозяина багажа,
а "надо ли оно ему"...

Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не
пахло - наоборот, все было очень дружественно.
Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход.
И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят
на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец. А им навстречу...
пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на
автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то
с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо
отказываются - нам дескать лезть еще и лезть.. Ну короче вся огромная
толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая
сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает
фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ..." :)))

Рассказал знакомый.........
1998 год. Типично «новый русский» приехал отдохнуть в Китай (именно в
деревню-героиню Маньчжурию). Чувак естественно оттягивался на всю
катушку и как подобает настоящему русскому. После очередного испития
классической китайской горилки «999», будучи в пошло трезвом состоянии
организм братана дал отбой и потребовал немедленного возвращения в
гостиничную койку. Чувак расплатился и выйдя на улицу начал ловить
такси. А знаете ли, в то время с машинами в Китае был напряг и поэтому в
основном использовались лошадиные способности коренного населения в виде
рикш. Пронюхав немалый барыш, китаеза обладатель одной из таких рикш
предложил свои услуги нашему герою. На вопрос китаезы: "Куда?", чувак
ответил единственное, что знал на китайском: "Домой".
Морозное утро. Чувак просыпается от дикого холода, пробирающего его до
костей и не может понять где он находится. Подняв тяжеленные глаза, он
видит огромную вывеску с надписью ТАМОЖНЯ. Граница России с Китаем.
Вот так-то, а мы говорим, что у китайцев нет чувства юмора. Кстати,
ресторан, из которого везли героя, находился в несколько десятков
километров от переходного пункта....

Мыши Цезаря (памяти добрейшего кота)

Цезарь был очень одинок. Домашние с утра расходились по своим делам,
а он целый день дремал на диване в пустой квартире. Когда становилось
совсем невмоготу, Цезарь перебирался на стол и смотрел на рыбок
в аквариуме. Рыбки бестолково метались в своих водорослях, подплывали
к стеклу, копошились на дне. Может быть, они и умели разговаривать,
но Цезарь их никогда не слышал. Он много раз пытался докричаться
до них, но рыбки лишь глупо тыкались через прозрачное стекло в мокрый
нос Цезаря, и молчали.
Раз в полгода к Цезарю приводили даму. Почему-то всегда это было
запуганное существо, с ярко выраженными признаками породы, но с
совершенно пустыми и блудливыми глазами. Она робко переступала порог
квартиры, а потом долго жалась в углах, каждый раз огрызаясь, когда
Цезарь к ней приближался. Тогда Цезарю надоедало бестолковое ухаживание,
и он становился груб и несдержан.
Когда он исполнял свой мужской долг, даму уводили прочь. Как правило,
больше она не появлялась, но вместо одной появлялась другая, с точно
таким же исключающим всякий интеллект лицом.
Летом Цезарь уезжал в Крым, погостить у моих стариков. Там он три месяца
валялся в тени абрикосового дерева, иногда снисходя до общения с
веселыми и развратными южными кошками. Гулять за пределы сада он
выходил на поводке, исключительно в сопровождении своей прислуги - моей
жены или дочери. Его, неторопливо выступающего здоровенного персидского
кота, издалека частенько принимали за небольшую дымчатую собаку.
Окрестное зверье, едва завидев Цезаря, устраивало настоящие истерики
возле своих подворотен. И лишь разглядев поближе оппонента, поджимали
хвосты и убирались прочь. Только самые отчаянные, прижав порванные в
драках уши, делали вид, что они просто гуляют, и никаких посторонних
котов здесь не видят. Все попытки добродушного перса найти себе друзей
разбивались о его устрашающие размеры и огромную морду со сплюснутым
породой носом.
Этим летом, когда кот со своей прислугой отправился на отдых, у меня
возникли проблемы. По вечерам в пустой квартире мне стали мерещиться
исчезающие в углах маленькие серые тени. Как я ни пытался поймать
взглядом ускользающие видения, мне ни разу не удавалось их разглядеть.
Иногда я думал, что это просто игра воображения, но тени возвращались и
продолжали метаться по углам, в полумраке торшера, едва я гасил верхний
свет. То, что я на собственных глазах начинал сходить с ума, не могло
меня не тревожить, и я даже раздобыл телефон чьего-то знакомого
психиатра.
Я пытался анализировать, от чего могут возникать галлюцинации, начиная
с самого простого - белой горячки, кончая почти невероятным -
переутомлением от домашних хлопот. Но анализ ничего не давал, а
привидения появлялись вновь. И однажды, презрев доводы разума,
истощенного борьбой с неведомым, я устроил засаду на свои видения.
Первый же вечер дал поразительные результаты, оказалось, что с головой
у меня по-прежнему в относительном порядке, просто в доме завелись мыши.
От сердца отлегло, но переживания не прошли даром, и сильная обида на
грызунов осталась. Поэтому приезда Цезаря с курорта я ждал в этом году
с особым нетерпением. И не только как избавителя от мышей, но и как
мстителя за пошатнувшееся мнение о собственном рассудке.
Кот въехал в квартиру в своей любимой корзине. Выглядел он отдохнувшим,
щеки опухли от обжорства и безделья, шерсть лоснилась.
- Хозяин!!! - Он с радостным воплем бросился ко мне. Я взял его на руки,
и мы потерлись носами. Кот распластался на плече и замурлыкал в ухо:
- Хозззяин, я в поезде с таааакой кошкой познакомился! Обещали ее к нам
привести, - он захлебывался мурчанием:
- Я и тебя с ней познакомлю. Котят, говорят, хочет.
- Слушай, парень, пока ты по кошкам болтался, в дом пришла беда, у нас
появились мыши.
- А где ты их прячешь? - он хитро прищурился и потерся о мою щеку.
- Я их не прячу, они сами... Одна, по-моему, в кладовке живет, а другую
я видел под шкафом.
Он посмотрел на меня недоверчиво:
- Ладно, ладно... я поем немного..., посплю..., а потом мы с тобой
поиграем.
Вечером мы смотрели телевизор и снова краем глаза я увидел
прошмыгнувшую мышь. Прежде, чем успела завизжать жена, подскочил Цезарь:
- Хозяин!!!!! Хозяин!!!! Кто это?!!! Кого ты здесь завел?!!! -
сифилитический нос перса вытянулся и стал как у лисы, а глаза вывалились
из орбит и повисли на тоненьких ниточках.
- Цезарь, я же тебя предупреждал, что у нас поселились мыши! И ты обещал
их поймать!
- Это!!!! Мыши!!!! - орал кот дурным голосом, - какие это мыши, шо ты
мне рассказываешь!
От волнения у него прорезалось малороссейское «шо» и поперло набранное
за лето хамство.
- Я что, по-твоему, мышей никогда не видел? - Он полез под диван и
чем-то зашуршал. Через минуту оттуда показалась толстая задница,
увенчанная пыльным пушистым хвостом. Он еще пошуршал и вытащил из-под
дивана разъевшуюся за лето морду. В зубах была зажата серая мышка -
игрушка из зоомагазина. Он подошел ко мне и выплюнул ее на диван.
- Ну что? - он уставился на меня с победным видом, - А это кто,
по-твоему? Я тебя спрашиваю?! Думаешь, раз кот в отпуске, можно любую
тварь домой тащить?
Он повернулся ко мне спиной и сел посредине комнаты:
- Сироту всякий обидеть норовит, - бурчал он под нос подслушанную фразу.
Я взял кота на руки и стал гладить:
- Понимаешь, Цезарь, у тебя игрушка, а настоящих мышей ты видел сегодня.
Только их никто не заводит, они приходят сами. Ничего хорошего в них
нет, одни неприятности. Они разносят заразу, гадят где попало, и даже
могут съесть твой корм.
Он недоверчиво посмотрел на меня:
- Значит, ты не вместо меня, их завел? Они не твои? И я могу их забрать? -
потом спина его напряглась, и он в ужасе посмотрел на меня:
- Так они, что? Может еще из моей миски жрут?! - Он подскочил и убежал к
своей тарелке, и стал придирчиво ее обнюхивать.
- А гадят они куда? - он опять сорвался с места и бросился в туалет.
Я взял возбужденного Цезаря на руки и поглаживая, продолжил
воспитательную беседу:
- И вообще, если ты до сих пор не знал, я тебе сообщаю, что коты
предназначены именно для того, чтобы мышей ловить.
Он с недоверием на меня покосился.
- Да, дорогой, ловить и есть! - меня начинало раздражать бесцельное
препирательство.
- Так что, меня больше кормить не будут!? Может, в этом доме куском
колбасы теперь попрекать станут? - Он спрыгнул с моих колен и бросился на кухню.
- Иди сюда! - Раздался через минуту победный мяв из кухни, - Посмотри,
посмотри!!!! А эта, что, по-твоему, делает?
Он потерся о ноги жены, которая варила кошачью похлебку.
- И, тем не менее..., хватит валять дурака, ты должен поймать мышей!
Можешь даже их не есть.
Два дня кот со мной не разговаривал. Я приходил с работы, и он делал
вид, что слишком занят своими делами. Про мышей мы больше не вспоминали,
но я полагал, что кошачьи инстинкты возьмут свое. Да и мышей я больше не видел.
А как-то ночью, заработавшись за компьютером, я прошел на кухню и застал
кота на месте преступления. Он сидел перед своей миской и с умилением на
нее смотрел. В миске сидели два маленьких мышонка и с упоением клевали
какие-то крошки. Я не знаю, как они там договорились с Цезарем, но меня
мыши явно не боялись. Цезарь завел себе домашних животных.

Эту историю, описанную в какой-то книге про водолазов, в следующей
интерпретации пересказал мне один приятель.
Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно. На
разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они
справлялись успешно даже несмотря на то, что в те времена подводное
снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак
весил около 20 кг., а на голову надевалась большущая металлическая
сфера, имевшая один иллюминатор спереди, а также два по бокам - для
лучшего обзора.
Короче, все шло путем, как вдруг офицер, отвечающий за отправку
водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что
один из спасателей вернулся из погружения в дупель пьяный.
«Ну», - думает, начальник, - «видать не доглядел перед началом работ и
Боб уже косой под воду полез».
На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на
15 метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба
его непосредственный начальник обнюхал с ног до головы. Водолаз был
трезв как стекло. Однако из-под воды вылез покачиваясть. При этом
напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время
пребывания под водой.

Каким же образом удавалось набраться подводнику в пучине морской? Все
оказалось довольно просто: в один из своих заплывов Боб обнаружил в
трюме ящики с виски. Но само по себе это не разрешало насущной проблемы
- выпить. Но вот когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на
сохранившиеся под потолком воздушные мешки, решение ребуса родилось
молниеносно - соорудив пирамиду из ящиков Боб забирался на ее вершину и
его голова оказалась на воздухе. Дальше все было делом техники: с
помощью какого-то подручного инструмента он выкручивал переднее стекло в
своем шлемаке (благо, конструкция это позволяла сделать) и дубасил это
самое виски сколько в него могло влезть.

Секрет подводного пьянства Боба открылся случайно по его же собственной
неосторожности. В одно из очередных погружений по телефону от Боба на
поверхность пришло сообщение (скафандры были оборудованы связью), что у
него потерялось стекло иллюминатора от шлема. Публика на земле просто
охренела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог
бы не то что разговаривать по телефону, но даже и оставаться
сколько-нибудь долго под водой. Короче, можно только представить
изумление напарника, поспешившего на выручку Бобу с запасным стеклом,
который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с
бутылкой виски в руках.
Должно быть, за свою подводную пьянку Боб лишился работы, но лично я
посчитал бы правильным за смекалку добавить ему жалования :)

Историю рассказал один из ассистентов звукорежиссера.
Дело было в начале 80-х. Белоруссия. Снимается очередной фильм про
войну. По сценарию требуется снять как эсэсовцы приезжают в деревню,
грабят и пр. Проблема в том, что строить деревушку (декорации) неохота
и нет времени. Принимают решение уехать в леса и найти что-нибудь
реальное. Уехали. Пара помощников нашла где-то деревеньку. Несколько
домов. Из жителей одна старушка. Ее решили не предупреждать. Подумали,
что будет по-взаправдашнему. Теперь картина. Утро. В маленькую
белорусскую деревушку въезжает пара бронетранспортеров с гитлеровцами.
За ними мотоциклы. Все рассыпаются по дворам. Орут. Ломают чью-то
изгородь. Жгут пустой дом. Все это, разумеется, снимается камерой. Из
дома выскакивает бабка с проклятьями. Типа: "Уйдите, ироды!" Немцы
откручивают головы паре бабкиных кур, кто-то хватает под мышку
поросенка. Короче, бедлам. Режиссер решает, что все. Снято! Появляются
помощники. Извиняются перед бабулей. Немцы в форме ремонтируют забор. По
трешнику отдают за курицу. Еще червонец бабке за неудобства. Она
довольна. Кур тут же в суп. Картошечка. Наливочка. Заканчивается все это
к вечеру. Эсэсовцы грузятся в бронетранспортеры, уезжают. У забора стоит
бабка и кричит: "Касатики! Приезжайте еще!"

Взял вот напpокат миpу, сижу уже неделю пытаюсь смонтиpовать фильм со
своим институтским выпускным. Ох, давненько это было... Вот и
вспомнилось.

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в
банках заспиpтованы и зафоpмалинины. Есть там и анатомический пpепаpат
человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего
абоpта.
И на банке сей кpасуется надпись:

Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.

Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...

Очередная история про "китайского дедушку".
50-е годы. Дед в командировке в Китае. Привозят его поздно вечером, а
фактически уже ночью в какой-то городок. Определяют в гостиницу типа
"постоялый двор". Комнатка, коечка, все как обычно... Но что-то деду
постельное белье не понравилось - то ли влажное, то ли темное, не помню.
Он переводчику: "Распорядись, пусть поменяют". Тот ушел, дед ждет. Внизу
суета какая-то, огни замелькали... (факелы, что ли, электричества там
пока не было, дед как раз строительством электростанций руководил). Ждет
- нету. Зовет переводчика - нету. Суета продолжается... Дед в непонятках
- сидеть, ждать: спать хочется. Ложиться спать: негоже, раз сказал,
чтобы белье поменяли, значит должны сделать (он большой белый босс
был). Через полчаса несут белье, стелят, кланяются, задом отползают...
Дед - переводчику: Какого хрена???? Ответ: испугавшись, что и другой
комплект деду не глянется, они вытащили из постели владельца
промтоварной лавки, заставили открыть магазин, взяли там полотно,
посадили каких-то девок за швейную машинку, пошили новый комплект
(ночью!!!), который и был принесен!
Ручная работа, однако....

История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку,
который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей
(а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами
поведения).

Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс
новенького - маленького такого негритенка лет 12.
Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с
вами и т.д. и т.п.
А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много
выходцев из бывшего СССР - СНГ.
И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик
говорит другому на великом и могучем:
- Глянь, Санек, еще один черножопый козел...
А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те,
которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?)
угробить не успел.
И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит:
- А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь...
Немая сцена...
.....
А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии
был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию
в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...

Дело было пару лет тому назад... Прихожу я как-то на работе в наш
буфет/столовую и вижу (вообще говоря, довольно распространенный) ценник
"ШАШЛЫК ИЗ ГОВ.". Во, думаю, до чего наука дошла, раньше только черную
икру из нефти делали, а теперь из гов. шашлыки жарят. В голове пробегают
мысли о выполнении нашей страной продовольственной программы в
кратчайшие сроки, а заодно вспомнился старый анекдот - "У меня две
новости, хорошая и плохая: плохая - жрать нечего, придется есть дерьмо,
и хорошая - у нас его завались". Я по натуре не экспериментатор, поэтому
заказываю себе что-то традиционное, но на всякий случай интересуюсь у
буфетчицы, из какого-такого гов. этот шашлык пожарен. Она с радостью
сообщает, что не из какого-такого гов., а из какой-никакой говядины.
Немного успокоенный объяснениями буфетчицы, что они не используют
никакого гов. при приготовлении блюд, я все же порекомендовал ей не
экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций
с названиями блюд. Она клятвенно пообещала приложить все свои усилия для
исправления подобных ситуаций.
PS: Вечером, зайдя в буфет выпить чашку кофе, я убедился, что буфетчица
сдержала слово. На ценнике гордо красовалось - "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ".

Эта история довольно старая - а рассказала нам ее географичка в школе
(лет этак 8 назад). Короче, когда еще были жив СССР и его большая дружба
с Китаем, существовало такое народное понятие, как "китайское
полотенце". Термин определял большие банные полотенца, махровые и, что
самое главное, с такими красивыми цветами, очень китайскими. Ну и
заказали этих самых полотенец у Китая. Приходит груз - опаньки! Все
полотенца с портретами Мао Цзе-дуна. И просто так не откажешься -
скандал - портрет лидера коммунистической страны, братские отношения и
все такое. Отмазка была гениальна: "Банным полотенцем в России вытирают
не только голову, но и другие части тела". Полотенца моментально
заменили на желанные цветастые.

Дело было в 70-х. Наш 8-Б собрался на очередной ленинский субботник.
Прослонявшись без дела по школьному двору, наша компашка дружно
отправилась на перекур. По двору тянулась теплотрасса с огромной трубой,
которая в течение полугода была разрыта. Так как на улице был еще
сентябрь, то закапывать ее не спешили. Горы выкопанной земли заслоняли
от назойливых взглядов учителей, поэтому пользовались естественным
укрытием для молодых курильщиков. К этому моменту прошло около часа с
начала субботника. Народ думал, чем бы заняться (кроме работы, ессно), как
вдруг на горизонте появился Саша Гогоцюра (СГ), очкарик, маменькин сынок
и все такое, короче живущий не по понятиям. Так как он опоздал на час, то
кто-то изобразил резонное возмущение, что мы тут пашем, понимаешь, уже
час, а даже такие как СГ могут на субботник забить и опоздать на час.
Короче, пацан понял, что опять будут бить и искренне извиняясь предложил
ударно поработать за всю уставшую братву. Ему объяснили, что задача у
нас была - перепилить трубу в указанном месте. А за ножовкой к учителю по
трудам типа влом кому-либо идти. Ну пацан и побежал. Просьба СГ у Йосифа
Абрамовича особых подозрений не вызвала, так как во дворе школы мы должны
были сортировать притаскиваемый с округи металлолом и ножовка вполне
могла сгодиться для укорачивания и обрезания оного.
Сцена 1: Поц прибегает с ножовкой и начинает пилить в указанном месте
трубу теплотрассы, перед этим любовно уложенную местным ПМК. Так как труба
была немаленькая, то СГ пилил долго, периодически подбадриваемый
уставшими товарищами. Не дождавшись ножовки в оговоренное время, Йосиф
Абрамович подумал, что есть шанс потерять ее навсегда - пошел на поиски
пропавшего инструмента. Увидевши приближающегося Йосифа, стало понятно,
что наказание неизбежно, и многие слабонервные исчезли с места
преступления. А зря.
Сцена #2: Подойдя к краю ямы, Йосиф увидел, что инструмент в порядке, чел
работает, очевидно по заданию свыше (ведь никто же не будет просто так
трубу пилить, логично?), обвел нас грозным взглядом и спрашивает, значит,
пыхтящего внизу щегла:
- Что, тяжело пилится?
СГ, смахивая капли пота:
- Да, толстая труба, однако.
Йосиф, оборачиваясь к нам:
- Ну-ка, Семенов, бегом ко мне в мастерскую, лом принеси, мы эту трубу
снизу подденем, должна сама лопнуть........!!!

На заре перестройки, когда отличительной чертой нашего человека была
любовь к иностранцам, в один питерский НИИ приехал на стажировку молодой
голландец по имени Петер. Сам по себе этот Петер никому был не нужен, а
вот расчет на ответный визит в Голландию кое у кого был, и поэтому
Петера тут же спихнули на руки стажеру-исследователю, а вернее -
молоденькой стажерке-исследовательнице, которая по мере сил вовлекала
его в научный процесс и водила по Эрмитажам и Мариинкам. Больше всего
Петера потрясло ленинградское метро, и вовсе не мрамором и бронзой, а
полным отсутствием надписей латинскими буквами и невозможностью для
иностранца определить, какую станцию ты сейчас проезжаешь. Русского
языка Петер не знал и овладеть им не пытался, но, находя пару раз нужную
станцию методом пристрелки, навсегда запомнил одну-единственную фразу,
ошеломившую его своей трагической неизбежностью: "Осторожно, двери
закрываются!" Когда срок стажировки подходил к концу, Петеру нужно было
сделать доклад, помогала ему стажерочка, и ей захотелось немного
пошутить. Надо сказать, что в лаборатории, еще очень и очень секретной,
к Петеру привыкли и, пользуясь его незнанием русского, относились как к
симпатичной мебели, высказывались не стесняясь, позволяя cебе и шуточки
в его адрес, на которые он, естественно, не реагировал. Юная
исследовательница, очевидно перемежая свои уроки поцелуями, заставила
Петера выучить наизусть несколько фраз в начале доклада, который он
подготовил на английском языке. В белой рубашке и галстуке он вышел
перед собравшейся лабораторией и практически без акцента быстро
проговорил: "Дорогие друзья, работа в вашем коллективе была для меня
радостной и плодотворной. По ее результатам я хотел бы сделать небольшой
доклад"...
Голландец, не имевший представления ни о 1 отделе, ни о других прелестях
тогдашней жизни, не вполне оценил произведенный им эффект.
Оглядев онемевшую от удивления аудиторию, он торжествующе
произнес: "Ос-то-рошно, двьери закривайутся!"

Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе.
Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки
откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то
бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими
ногтями по столу постукивает.
Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой
спрашивает:
- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки
спрашивает:
- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли
продолжать играть в карты.

НУ ТУПЫЕ...
Рассказал один мой приятель:

Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а
там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай;
тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как
положено, - 120 км/ч. - штраф значит светит. Отец приятеля моего тоже
однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог,
немецкая техника не ломается и т.д. и т.п., в общем штраф платить
надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались,
наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до
полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до
120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.
Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: Действительно, радар
неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.

Вот такая история.

О дембелях и картошке (прямо как у О. Генри «О королях и капусте»)

История рассказала знакомая, у которой отец всю жизнь отдал на благо
Советской (Российской) армии и теперь доблестно исполняет свой долг на
трибунах военной кафедры. В общем, история: Данный отец в свое время
служил в воинской части ЗабВО, а время было как раз такое, что каждый
офицер не считался офицером, если он не воспользовался бесплатным
героическим трудом русского солдата на картофельных полях своих фазенд.
И вот в один прекрасный день майор Б... решив, что его прыщавая жена и
балбес-сынуля не созданы для такого рабского труда как посадка бульбы,
захватил двоих солдафонов из части и закинул их на свои плантации (не
дав даже бутылки...).
При всем этом он не учел два важных фактора. Во-первых, майора этого
ненавидели все солдафоны без исключения. Во-вторых, именно эти два
солдата, которые садили описываемый овощ, буквально через неделю должны
были демобилизоваться.
Через пару недель кустики картошки дружно выпрыгнули из песчаной землицы
и неимоверно быстро стали набирать в себя все соки земли русской. Ботва
была не менее метра, с богатым сочным зеленым окрасом. В общем, все
соседи по даче лопались от зависти. Майор привозил своих друзей на виллу
помыться в баньке и гвоздем программы у него всегда была демонстрация
картофельного поля. Но........
Как говорится, цыплят по осени считают. На сбор картофельного урожая
майор пригнал, как полагается, пару трудолюбивых жертв военкомата. И
настал ссудный день... Солдаты с диким смехом и причитающим рыданием
майора выкапывали старую картошку, которая была посажена в железные
консервные банки. Урожая есссно нема........ зато ботвы цельный
батальон буренок прокормить можно!!!!! Как в сказке про корешки и вершки.
Мораль: не посылайте дембелей садить картошку.

91 год. Москва. Арбат. Лето. Стою у кафе "Прага" и наблюдаю следующее.
Метрах в пяти от меня у фонаря стоит парень. В руке букетик гвоздик
розовых. Ждет ее. Переминается с ноги на ногу. Смотрит на часы. Короче,
- весь нетерпение. И вдруг: встряхнулся, раскинул руки и... на всю
округу: "Бля! Натаха! Ебаны насрать!" И кинулся к ней... Я повернул
голову на нее посмотреть: счастливая... Так и встретились.

Первый курс Политеха. Сентябрь. Знакомство с ВУЗом. Везде первые занятия
и вводные лекции.
Посещаемость на уровне 95-99%.
Начертательная геометрия. Первое занятие.
У доски стоит Яцюк (при слове "Яцюк" первокурсники боязно как
обосравшиеся котята озираются по сторонам, второкурсники морщатся как
при геморрое, старшие курсы улыбаются, но как-то виновато). Мегера
первостатейная. Видно невооруженным глазом.
- ... Вам предстоит сдать 15 задач. Но не просто сдать. Каждую неделю вы
будете приносить ваши бумажки. И каждую неделю я их буду ПРОВЕРЯТЬ.
Список моих консультации в коридоре...
Тишина. По Яцюк видно, что реакция немного не соответствующая.
- Я говорю, что сдать вам предстоит 15 задач. Чертежей. Которые висят в
коридоре...
- Это такой стендище в коридоре?
- ДА!
- (тихонько так) Ой, пиздец...
- ВОТ ИМЕННО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВОТ ИМЕННО...

Сам свидетель, имена и место действия вымышлены, история реальная.
5***** отель, Москва 1996г.
Преамбула: Метродотель ресторана - Леша Пиндус. Ярко выраженный тип лица
еврейской национальности, умница, море обаяния и вообще очень интересный
товарищ, помимо явной семитской внешности выделялся жуткой худобой при
высоком достаточно росте, и носом, явно превышающим норму.
Амбула: В ресторан приходят гости: Очень известный политик сотоварищи,
политик известен, мало скажем, весьма эпатажными выходками типа "Россия
дорревволюционных границ", "ноги мыть в Индийском океане", ну короче все
поняли русский такой товарищ. Ну место престижное и не таких видали,
кормили-поили, "халдей" подходит принимать заказ...
Картина маслом - на кухню, где Леша Пиндус о чем-то калякает с поваром,
влетает этот самый халдей и с порога орет:
- Все пропало, че делать, этот пидар окрошку требует.
А надо заметить, что в ресторане кухня европейская и кваса нет в
принципе. Манагер-немец в панике, Шеф-повар-ирландец вообще в
прострации.
Один Леша сохраняет невозмутимое выражение лица, и с важным видом рожает
одну фразу:
- Хуйня все это, будет ему окрошка.
Закатывает рукава фрака, одевает фартук, строчит ножиком все необходимое,
берет две бутылки колы, открывает обе друг об друга (одновременно, пробки
только в стороны разлетелись), заливает все это дело и несет в зал.
Подходит к столику политика, который трет про империализм "дескать,
прищучим падлу" и грит:
- Вечеслав Вольфрамыч, так и так, вот только в заведении нашем кухня
спецфичская, не хотите ли отведать окрошечки "по-американски"?
Ну тот типа валяй.
А потом как начал хомячить аж за ушами попискивало.
Уходя, Вечеслав Вольфрамыч подарил Леше значок своей партии.
Типа молодец, настоящий патриот России.

Вот такая блин геополитика.

ФИО моего героя разглашать как-то не вполне удобно. А жаль! Договоримся
считать, что звали этого молодого человека Давид Абрамович Шнеерман.
Внешность не менее примечательная: волосы черные как смоль, в профиль -
мальчик, вылезающий из Иордана на известной картине художника Иванова.

Теперь история. Пытаясь проехать к месту учебы на московском
метрополитене, сей персонаж оказывается задержанным лицом в серой
униформе с сержантскими погонами - естественно, с целью проверки
документов. Разворачивается следующий диалог:

Мент (после традиционного предисловия):
- Так, и откуда в столицу прибыли, молодой человек?
Д.А. (протягивая паспорт):
- Да воще-то москвич я.
Мент (листая ксиву, старого еще образца):
- Гы! а по тебе не скажешь. И какой ты национальности?
Д.А.:
- Ну... еврей.
Мент (возвращая паспорт):
- А, ну это можно, проходи давай.

А говорят, будто в России антисемитизм!

Навеяло историей о подбитом глазе... А у нас в травматологическом
отделении была замечательная курилка, где ходячие больные сидели почти
целыми днями и травили байки. В один прекрасный день появились в
отделении два курящих новеньких. Но ни гипса на них, ни бинтов, ни
катетеров с баночками - непорядок! Да еще и стоят молча, курят, над
шутками не смеются, а как покурят, сразу уходят в палату. Сперва кто-то
предположил, что они глухонемые. Примерно через день нам надоело, что
они молчат и кто-то стал расспрашивать что и почему. А мужики головами
мотают, и один шепчет жалобно: "Потооом расскажем". Ну, потом - так
потом. Подождали еще пару дней, да и допросили их с пристрастием.
Рассказ одного из:
- сидим мы с Ванькой в гараже под домом (есть у нас такие дома, где в
цокольном этаже гаражи), с машиной колупаемся. И тут же, под ногами
сынишка (4 года) со всякими железками играет. Недосмотрели, как он себе
на голову какой-то обод нацепил. Вобщем, когда обод на шее оказался,
заметили, рявкнули, чтоб снял. А он ноет: "Не снимается!" Короче, полили
водой, чтоб соскользнул, стиральным порошком посыпали - не снимается.
Ванька сказал, маслом надо - полили маслом - сняли. И шлепком домой
отправили, чтоб помылся. А через 5 минут влетела жена, схватила
монтировку и... У нас на двоих 10 ребер целых осталось.

А вы бы что сделали, если бы чадо в таком виде на любой вопрос сквозь
рыдания тыкало пальцем в пол и хныкало "там" и "папа"?

Я эту историю рассказывал на каком-то форуме, так что, может кто ее уже
читал... Мой зять как-то на заре предпринимательской деятельности
устроился работать личным шофером к одному новоиспеченному боссу. А
история эта про то, как уволили предшественника моего зятька.
Машина, на которой возили босса, была каким-то джипом. По тем временам
очень круто. Так вот, как-то вечером в пятницу босс со своей подругой
засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс
решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться не
стал. Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он
своему шоферу и говорит, мол Вася приезжай, жду тебя возле казино. А
был, повторю, вечер пятницы (а пятница, как известно, день шофера). Вася
уже сидел у телевизора и смотрел Поле Чудес (или там еще чего), добивая
какую-то по счету бутылку пива... А тут такой звонок... Не хотел Вася
огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии
тоже было опасно. Нужно было что-то срочно придумывать.
А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы,
прогуливался c подругой по набережной возле казино, поджидая Васю. И
Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Ну не хотел он подставлять дорогой
хозяйский джип!
Вот так был уволен предшественник моего зятя. Причем уволен за рвение и
бережливость.

Сидим в вузе на занятиях по спецподготовке. Тема - последствия атомного
взрыва. Пара последняя, все притомились, одна мысль - скорей бы
покончить с этой бодягой и в столовку. Майор нудно перечисляет
титанические разрушения после того, как коварный враг кинет бомбу.
- Так, записываем! В результате атомного взрыва будут разрушены все
здания и сооружения в радиусе N километров. Постройки из кирпича,
дерева, панельные дома, железобетонные перекрытия, мосты, водопроводные
и канализационные сети, водокачки, зернохранилища, путепроводы...
Тут Рыжик с заднего ряда не выдерживает и говорит:
- А давайте лучше запишем то, что останется!

Летом 2001 года ехал Саня в отпуск через всю страну (а живем мы
на Ямале), и ГИБДДшники, завидев номера с 89 номером региона,
непременно пытались к чему-нибудь придраться..
На этот раз остановили Сашу ГИБДДшники за превышение скорости (сами
поди не раз сталкивались с тем, что за пару километров до поста сидит
какой-нибудь орел в кустах с радаром, и передает по рации кто и на
сколько чего превысил). Значит, останавливает инспектор, ну Сашок начал
ему по ушам ездить, что далеко едет и очень торопится, а инспектор в
ответ - зайди в "будку", там все старшему офицеру и объясняй. Заходит
он в кабинетик, там сидит майор, ну Санек начинает ему что-то объяснять,
а майор показывает на свою грудь (на которой рядом с личным жетоном висит
значок примерно с таким содержанием: "во избежание недоразумений.... ваш
разговор записывается на диктофон") и многозначительно так смотрит на
Санька.
Картина маслом:
Саня:
- Ну товарищ майор, я понимаю что немного поторопился (показывает
пятерней ладонь, типа 50 рублей)
Майор:
- Нет, ты очень торопился (показывает две ладони и открывает
посередине какую-то большую книгу)
Саня кладет в книгу 100 рублей.
Майор:
- Ну ладно, на первый раз ограничимся предупреждением.

Знакомый рассказал.
У него приятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции
в Индианаполисе.
Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не
заносит...
Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник - обычный
американский негр. Зовут его просто Джо.
Едут довольно медленно и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala).
Судя по всему за рулем пьяная компания - музыка херачит, наверняка стоит
проверить.
Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в
США ездят в основном негры и латиносы.
Подходит, заглядывает. Возвращается.
- Иди, говорит, там вроде русские...
Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана.
Беседа происходит на английском:
- Сэр, можно ваши документы.
- Вот... Пожалуйста!
- Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы
немного пьяны...
- Да пошли ты его нахуй, заебал он уже, щас всех пропарим с его
пиздобольством!
(Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке)
- Что он сказал?
- Он... Э-эээ... А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!)
- Нет, это не займет много времени, мы только выполняем свою работу...
- Да Сема, че он доебался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит
нахуй! (Опять на русском)
- Что он сказал?
- Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..."
- Красиво пиздишь. (Уже на русском)
- А? Ой... Блядь. Ты че, русский? Ой, извините моего брата, он не хотел,
он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ?

Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился,
хорошие оказались ребята.
Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался, что они
русские...

Эта история произошла в конце семидесятых в Свердловском
Государственном (тогда еще не Академическом) Театре музыкальной
комедии. Сами помните, что такое в те времена были "ЖИГУЛИ". Это было
нечто невероятное! Иметь их было счастьем, не сравнимым ни с чем. И вот
один из ведущих артистов Театра КУПИЛ новенькие "Жигули"!
Как он за ними ухаживал! По величайшему блату он доставал дефицитнейшую
автокосметику, приезжая во двор театра, накрывал машину чехлом, сдувал
пылинки, каждому рассказывал о малейших хворях любимицы... И так этим
всем надоел... Жестокие артисты театрального балета задумали ужасную
шутку. Однажды теплым июльским днем Ведущий артист въехал во двор Театра
и вышел из машины. В этот момент его окликнули с верхнего этажа театра.
Артист поднял голову и... увидел летящий из окна на его машину КИРПИЧ!..
Дальнейшего не ожидал никто! Артист мгновенно отследил траекторию полета
кирпича, ЗАКРЫЛ СВОИМ ТЕЛОМ капот машины и замер в ожидании страшного
удара. Удар оказался не таким уж и страшным, потому как кирпич оказался
бутафорским - пенопластовым. Но отпаивать валерьянкой Артиста пришлось
долго.
Когда этот вопрос обсуждался на собрании коллектива, директор Театра
сказал шутникам: "Идиоты, а если бы его кондратий на месте хватил, кто
бы за него отвечал?" И ведь верно, кондратий в этой ситуации был вполне
вероятен...