Поиск по автору:

Взял вот напpокат миpу, сижу уже неделю пытаюсь смонтиpовать фильм со
своим институтским выпускным. Ох, давненько это было... Вот и
вспомнилось.

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в
банках заспиpтованы и зафоpмалинины. Есть там и анатомический пpепаpат
человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего
абоpта.
И на банке сей кpасуется надпись:

Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.

Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...

Несколько лет назад работал на уже почившей ныне в бозе фирме.
Продали клиенту коловатный бесперебойник фирмы xxx. Он после грозы
возьми и сдохни! От батарейки работает, а сеть не видит в упор, только
пищит жалобно. А в нашем родном городе сервиса xxx и нету. Повез в
сервис в Москву. Выясняется, что на машине к нему не подъехать - наш
камаз к центру столицы не пропускают. И, что еще хуже - этого района я
не знал и ближайшее метро от него далеко. А этот UPS - изрядный "кирпич"
килограмм на 15. Как я до него добрался за 15 минут до конца рабочего
дня - вспоминать не хочется. Пришлось большую часть дороги тащить тушку
на себе. Но, когда в сервисе на моих глазах починили устройство, заменив
предохранитель, находящийся в хитро скрытом месте сетевого разъема
(времена были смутные и документацией многое железо не облагалось)
- то моему расстройству не было предела.
Вести почти 600 км на машине, потом полтора часа тащить на горбу, ища
сервис, порвать сумку, потратить все деньги на мобиле - и все это, чтобы
заменить простой предохранитель на 5а. Мое самолюбие, как сервисника,
тогда было сильно уязвлено. План по выпиванию пива на обратной дороге
домой был перевыполнен настолько, что гаишник на посту, заглянув в
кабину камаза, задал сакраментальный вопрос:
- Ну и кто тут пил?
Нет той фирмы, мы сами теперь сертифицированная контора, но та история
запомнилась надолго.

Пару дней назад пошел покупать в аптеку фуроцилин и бинт - накануне
сильно поранил руку. В аптечном павильоне кроме меня было несколько
человек. И тут, заходит в аптеку девушка явно деревенского вида, весьма
крупная. Бегло осмотрев витрины, она направилась к окошку провизора и
выдала во весь голос:

- Дайте мне клизму для промывки п@@ды!!!

Народ маленько обалдел от такого откровения. Но провизорша спокойно
подала нужную спринцовку и "дама" удалилась.
Но это так, предыстория. Вчера поздно вечером у меня со своей
благоверной зашел разговор, хм... о истощении запаса и про покупку в
аптеке "изделия №2", тобишь, презерватива.
О том, как ранее люди стеснялись этого, что сейчас другое время, нравы
изменились, и я просто говорю название и вид нужного "изделия" и. т. д.
Посмеялись по этому поводу, и, уже было закрыли тему, как я вспомнил на
свою голову историю в аптеке. И рассказал ее. О чем потом пожалел. Моя
вторая половина расхохоталась так, что от ее ржача проснулось полдома и
о практическом применении этого "изделия" на некотрое время пришлось
забыть...

P.S. Бедные аптекари, им еще и ни такое выслушивать приходится.

К шутке с кулером вдогонку.

Вспомнилась старая история, прочитанная когда-то давно в FIDOшной
конференции.

Один серьезный радиожурнал опубликовал в первоапрельском (!) номере
в разделе юмора (!) в достаточно серьезном тоне статью о том, что можно
разблокировать множитель у процессоров Intel и АМД (!), просверлив в
определенном месте процессора отверстие сверлом диаметром 0.02мм (!).
Было даже указано где надо сверлить. Статья начиналась с отмазки, что
редакция за испорченные процессоры ответственности не несет, а в низу
мееелким шрифтом - что это шутка и не вздумайте так делать.
И, посыпались в редакцию гневные письма. Идиотов оказалось достаточно -
народ не посмотрел ни на месяц выхода, ни на отмазки, ни на раздел, в
коем была опубликована статья ни даже на то, что 2 сотых сверл не бывает
(подумали ошибка и взяли 0.2). Пришлось редакции в следующем номере
публиковать статью с извинениями за шутку.

Как говорил коллега-дизайнер на прошлой работе, когда мы с ним в мороз, сидя на крыше павильона, запускали подсветку вывески, в которой ну ни как не хотела светиться буква в середине из-за слабых высоковольтных трансформаторов - "Самый страшный сон рекламшика - это когда в вывеске не горит первая буква. Особенно, когда это салон мебели".

В этом году я ехал на машине в Крым, и проезжая ночью один из украинских городов, понял, что самый страшный сон рекламщика может быть еще более страшным, если магазин мебели украинский.

PS На украинском мебель пишется "мебля"...

Предисловие.
Пару дней назад у нас менеджер подшутил над стажером-техником,
сознательно выписал на сборку к интелевой плате кулер от 939 сокета,
крепящийся 2 винтами. И, позвонил моему напарнику, чтоб присмотрели за
ним. На удивление стажера - что мол не подходит, тот пошутил, что надо
просто недостающие отверстия просверлить. А там же дорожки - а надо
аккуратненько между ними. Шутка прошла, стажеру выдали подходящий
"карлсон", компьютер был благополучно собран.
Чуть позже я вернулся в техотдел и мне рассказали о произошедшем.
Посмеялись. И, тут взгляд упал на забытый мной на сборочном столе
шуроповерт с зажатым в нем сверлом - что-то мастерил утром и не убрал
в чемодан. Внутри похолодело. Если бы напарник не углядел или бы
практикант оказался чуть ретивее - плакала бы плата за пару тысяч, а за
ней и шутники от вычета из зарплаты.