Самые смешные истории за месяц!

О популярности...

Захожу в подъезд. В поъезде, в комнатке у бабушки-вахтера, сидят на скамеечках другие бабушки. Прохожу, мимоходом говорю "Добрый вечер", слышу в спину "Зин, гляди, Ля минор пошел..."

Сидит, значит, жена на диване. На коленях у ней кошка балдеет -
потягивается и сладко зевает. Я замечаю:
- Ну кошка и разбалделась! Прямо краля какая-то!
Жена (с шутливой капризой в голосе):
- А я? Я-то ведь тоже у тебя краля, правда?
- Ну да, - говорю. - Все вы у меня КРАЛИ.
...

Вот прочел историю про "добра и счастья". У меня на днях очень похожее
было: Стою на улице, мимо проезжает маршрутка. Я свозь свои мысли
замечаю надпись: ДЕРЬМО. Хмм, странно - подумал я. И сразу же замечаю
строчкой ниже: НЕ ХЛЮПАТЬ. Я в был в шоке, особенно когда заметил, что
на самом деле надпись была "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ"... Такие вот глюки...

Было дело в пионерском лагере, еще в доперестроечные времена...
Ну днем там линейки всякие, полдники, тихий час, а ночью, как водится,
пионерам не спится (не всем, конечно), так и тянет втихаря кого-нить
под+++ать... Например, рожу едкой зубной пастой "Помарин" (была такая,
кто помнит) измазать, дабы человеку легче сны смотреть было...
И вот заходит в палату один такой деятель с тюбиком - ну там кто спит,
кто прикидывается (в принципе, деятель этот здоровый - лучше
прикинуться) - подходит к чьей-то тумбочке и видит... чьи-то очки...
И тут, чисто по-пионерски, его осинивает - он хорошенько намазывает
стекла пастой, затем веки, щеки, короче, всю рожу мирно спящего рядом
владельца и начинает его будить. Владелец, ПОТИРАЯ ГЛАЗА, потихоньку
просыпается, естественно все лицо и глаза начинает щипать, и далее
диалог:
- Бля, ничего не вижу!
- НЕ ВИДИШЬ!!?
- ...!!?
После чего очки водружаются на глаза...
- А СЕЙЧАС!!!?

Эту забавную историю получила по почте от своего старого приятеля.
P.S.
Анекдот из жизни, рассказанный моим другом, который работает учителем
истории в гимназии.
Пятый класс, Древний Египет. Домашнее задание: описать день из жизни
египетского крестьянина, причем от первого лица.
Выходит к доске девочка, явно готовилась, учила, и начинает:
- Я встал еще до восхода Бога Ра, принес воды, и т. д.
Рассказывает с выражением, очень серьезно, класс взволнованно слушает.
А надо напомнить, что в Древнем Египте не было специальных мытарей, а
налоги собирали писцы (умевшие писать, т. е. знавшие 5 тыс. иероглифов)
- была такая специальная и очень престижная профессия.
Вот, девочка продолжает рассказ:
- И вдруг я вспомнил, что вечером ПРИДЕТ ПИСЕЦ.
В классе никто не смеется, а вот учителю смех сдержать непросто. Ну
ладно, она продолжает, доходит до вечера и произносит:
- И вдруг - стук в дверь. И я подумал: НУ ВСі, ПИСЕЦ.
Класс продолжает взволнованно слушать, а вот для учителя это был он, тот
самый - ПИСЕЦ...

Послала как-то меня Родина на стажировку в Германию. Меня, по-немецки
знающего только ``Дас ист фантастиш!`` и ``Дойчен солдатен унд унтер
официрен``. Но было решено, что за 5 лет в школе и 2 года в институте я
вполне выучил английский язык в достаточном количестве, чтобы меня могли
понять жители страны-родины автобанов.
Итак, визы получены, самолет не отменен и группа таких же, как и я
переростков - практикантов улетает в Мюнхен. Казалось бы, все
предусмотрели организаторы: и жилье не плохое, и денег хватает. Но
только не хватало самого главного для мужчины. Чего? Правильно - женской
ласки. А срок нам определили не малый, около 4-х недель. И вот к концу
3-й недели китайских пыток все окружающие не мужского пола казались
просто красавицами не взирая на их возраст.
И надо же такому случиться, что наступил день 8-го Марта. А в странах
дальнего зарубежья этот день - просто очередной день, когда лесбиянки и
феминистки заявляют о своих правах.
И вот после трех литров баварского пива решили мы с приятелем,
истосковавшись по общению с русскоговорящими подругам, с горя
приколоться над представительницами слабого пола, которые считают себя
сильным, а именно - подарить им цветы.
Но дальнейшее событие внесло коррективы в наши планы (что, возможно к
лучшему).
Итак, заходим мы в цветочный магазин, где продавщица ну просто не нашей
вселенной красавица. Рядом ходят два немца, которые тоже выбирают
какие-то горшки и корешки.
Набравшись храбрости, я решил спросить у этого чуда какие цветы здесь
самые хорошие (напоминаю, что весь разговор велся на корявом английском
с рязанским акцентом вперемешку с сурдопереводом). Естественно, самые
хорошие оказались по совместительству и самыми дорогими. Узнав, что эти
белые розы размером с неплохой арбуз так же являются самыми любимыми и у
хозяйки благоухающего царства, я беру 3 штуки. Немцы испуганно
переглянулись - они, наверное, за всю свою жизнь так не тратились на
своих жен, как этот непонятный иностранец.
Я с милейшей улыбкой давай объяснять ей на аглицком языке, что я, мол,
из России, у нас сегодня женский день, мы всех женщин поздравляем,
желаем им (да и их) всех хороших вещей и т. д. и т. п. Короче, поток
комплиментов (на английском) и фраз, с которых обычно начинается флирт.
В конце монолога высказываюсь (по-английски, ессно): ``А так же я вам
желаю всегда быть такой же прекрасной, как эти розы! `` и дарю ей этот
букет, с горечью понимая, что сексуальные отношения за границей родины
чреваты полным дефицитом наличных денежных средств, поворачиваюсь к
выходу.
С перерывом в доли секунды слышу звук подающих челюстей немцев. Как!
Этот русский смог потратить недельное жалование на цветы и теперь имеет
наглость с недвусмысленными намеками дарить их! И кому! Женщине, которая
любого немца только за улыбку может лет так на 5 засадить за сексуальное
насилие!
НО! Третьей челюстью, упавшей на пол, была моя, когда это милейшее
создание после моих 5-ти минутных дифирамб (повторюсь, на английском) о
ее женственности и привлекательности, с явной обидой в голосе обратилась
ко мне на ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ: ``Ну а поцеловать? ``
Короче, оставшуюся неделю я от отсутствия женской ласки не страдал...

БАРАБАНЩИК
История эта, может и не смешная, но забавная, произошла на дальнем
севере. Охотились мы той осенью с напарником за птицей и жили в таежной
бревенчатой избушке на берегу Енисея. Тишина-благодать. Однажды
утречком, еще не рассвело, слышу, стучит чего-то, да гулко так, как в
тамтам кто бьет.
Растолкал я напарника, пошли на разведку. Стук раздавался от ручья, и мы
направились туда, взяв ружья наизготовку.
Недалеко от ручья с зимы валялись старые бочки из-под соли, бочки
обсохли, на стенках белым налетом осела соль. Мы давно знали, что к
бочкам полизать соли наведывались зайцы. Но то, что мы увидели,
заставило нас опустить ружья.
На одной бочке сидел и лихо барабанил здоровый беляк, а вокруг водили
хоровод пять зайцев, да так увлеченно, что не заметили нашего появления.
Ну, вылитая картинка из детских книжек: заяц-барабанщик и его друзья.
Полюбовались мы на них, и также потихоньку, чтобы не спугнуть ушли.

Служил как-то я в одной конторке году так в 94 экспедитором. Времена
сложные но веселые. Было тогда модно быть бандитом или брокером, но
никак не экспедитором или ментом.
Стоим в пробке час пик на Фонтанке перед Невским. Лето жарко, дергаемся
по-тихонечку делать нечего глазеем вокруг.
Водила грит :
- Смотри какой крутой на джипе.
В зеркало заднего вида вижу действительно лезет джипарь подрезая бибикая
из форточки время от времени волосатый кулак показывается все
прижимаются на сколько можно. Объехал наш пятитонный Ман заехав на
тротуар, пугнув старушку. А впереди нас шестерочка видавшая виды, но
ухоженная видно у хозяина денег не много - бережет.
Ну джип и ей сигналит а мужик в шестерке невозмутимо не дает себя
обогнать. И тут на очередном светофоре из джипа выскакивает конкретный
брателло несется как гамадрил в жопу укушенный к шестерке рвет на себя
дверцу…Ну думаем кобздец мужику но то что произошло дальше произошло
быстрее чем вы прочитаете. Брателла сует в окошко будку и вдруг отлетает
к стене дома на тупой харе из носа кровь, непонимание и детская обида.
Второй браток выпрыгивает помогать другану. Мы как в кинотеатре стекло у
Мана широкое большое. Мужичок выскакивает из шестерки хватает первого
урода и закрываясь им выхватывает Макарова наводит на второго. Друган
так и присел за дверь джипа в позе какающего мальчика. Мужичок подводит
братка к багажнику шахи, профессионально кладе башкой вниз и одним
ударом раздвигает ноги не забывая держать на мушке второго, начинает
шмонать его весьма своеобразно т. е. документы, мобильник, записнухи,
ключи, очки кошелек визитки вся шняга полетела в разные стороны веером.
Потом убедившись что вышвырнул все мужик как вмочит козлу по яйцам!!! Я
такого рева никогда не слышал, самец гориллы отдыхает. Мужик прячет
пушку садиться и неторопливо трогается. Истории не известно кто и что он
(может это был сам Путин?) Мы обалдевшие начинаем объезжать бедолаг давя
мобильники очки и пр.
А от себя я хочу поздравить всех ментов с прошедшим. Так держать!

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,
темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и
противный как монтажник.
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...

Навеяно старой историей про студентку ВМиК, которой объяснили разницу
между процедурой и рекурсией.

Физтех, общага, ночь, водка...
На пьянке присутствует девушка-юрист, которая недавно купила комп и
пытается поучавствовать в умных разговоров физтехов програмеров.
Идет обсуждениепреимуществ формата NTFS. Девушка делает умное лицо и
спрашивает: А чем вообще NT отличается от NTFS?
Все замолкают. Наиболее пьяный мэн поворачивается к девушке и произносит
замечательную фразу: Тем же, чем женщина отличается от влагалища.
Пришлось срочно выпить - а то б, наверное, умерли от смеха...

Человек. Идет по улице. Девушкам улыбается.
И настроение хорошее. Видит плакат. На плакате надпись:
"ВОЗМОЖНО, ЧТО ПОКА ВЫ ЧИТАЕТЕ ЭТО ОБЪЯВЛЕНИЕ, ИЗ ВАШЕЙ КВАРТИРЫ
ВЫНОСЯТ ЦЕННЫЕ ВЕЩИ!!!!"
Человек. И не идет уже. И на девушек внимание не обращает.
А настроения нет совсем. Думает....
Рекламный лозунг вневедомственной охраны оказался...

Злобный Ежик

В Северо-Эвенском районе Магаданской области в 80-х годах на весь район
было всего 2 хирурга: Зарезаев и Могильник. Работали в паре.

Старлейка.

История, произошедшая со мной в 89 году на границе Афганистана, где ваш
покорный слуга служил радиотелеграфистом в батальоне ПВО, а именно в РТВ
– радиотехнические войска, те, что радарят воздушное пространство,
охраняют небо нашей родины.
Служба в части на самой границе. Сижу я, дух, на дежурстве, значит, с
одним дедом. А радиоприемник у нас был по тем временам крутой – Р155,
полупроводниковый, не какой ни будь ламповый. И тут, о-па, задымился он.
Дым столбом. Мы его, конечно, вырубили сразу. Собралась вся смена,
кивают головой, мол, все пиздец приемнику. Был у нас и запасной,
ламповый. Значит, поставили его, сидим, печалимся. А потому печалимся,
это то же самое что с мерса на запор пересесть. Вообщем, грустно. И вот
решил я этот преемник починить.
Аппаратура в армии вся блочная, т. е. состоит из блоков – типа, если
блок сгорит, вытаскиваешь его, вставляешь новый и все, капец, типа
должно работать. Но в моем случае, ни каких запасных блоков не было, тем
более с полупроводниками это правило обычно не работает. В общем, нашел
я блок который дымился, развинтил его и визуально и по схеме определил,
что сгорело ДВА диода и ДВА сопротивления. Я нахожу в ЗИПе диоды, меняю
их, а с сопротивлениями – проблема. Естественно такую простую вещь ни
кто в ЗИП не положит, а где найду сопротивления когда вокруг на 150 км.
одна пустыня.
Стояли около части старые списанные радиорелейные станции в барханах,
занесенные песком, как в известном фильме. Пошел я, значит, туда,
откопал пару сопротивлений. В размер не нашел, взял побольше. Дальше
самое интересное. Я учился в Техническом Вузе и знаю простую хитрость,
если взять сопротивление и аккуратно обтачивать его надфилем, то
значение сопротивления падает – таким образом, я и решил «сделать»
нужные мне детали.
Прихожу на КП, зажимаю сопротивление в амбарные тески (других не было) и
начинаю самым мелким напильником сантиметров так 40 (надфиля тоже не
было) обтачивать радиодеталь. Народ уже знал, что я начал заниматься
ремонтом, но относился к этому скептически, а тут еще блин такая
картина. Ну, в общем, ходят пальцами у виска крутят, мол, у парня гуси
улетели.
Наконец, настал день запуска поломанного радиоприемника. Собралось
половина состава. Хотели, наверное, посмотреть на выражение моего лица,
когда приемник загорится снова. Я включаю приемник в сеть, он работает…
Через неделю меня перевели в батальон на должность радиомеханика.

Еще раз о языковом вопросе.

Как известно из российских и украинских средствов массовой инфомации,
население Украины делится на говорящих на украинсом и на русском языке.
Самому населению плевать с Эйфелевой башне на такое разделение и оно
говорит на том языке на котором удобно. Благо как показывает практика
все друг-друга понимают, разве что за исключением безнадежных
ибмбицилов, так как русский и украинский - это все же не китайский и
французский к примеру. Но тем не менее периодически и с одной и с другой
стороны появляются так сказать борцы за демократию, которым похоже
делать больше не фиг, как вступаться за притесняемый русский или
украинский (в зависимости из какого лагеря сам борец) язык и его так
сказать носителей. Ну это все преамбула. А сама амбула о том, откель же
такие ревнители чистоты языка, пламенные патриоты и отцы демократии
берутся.
В свое время повезло мне познакомиться с гражданимом самой
демократической страны мира, Америки то бишь. Назовем его к примеру
Алом. Ал - это не просто среднестатистический американец, а
представитель такого класса о существовании коего в США абсолютное
большинство даже не подозревает. Это конечно шок, но Ал ярчайший
представитель интиллегенции (представляете - это в Штатах)! Умница Ал
будучи студентом, а было это ой как давно, чуть ли не во времена
карибского кризиса, а то и именно тогда, прилежно зубрячил в одном из
тамошних ВУЗов тот самый могучий русский язык. И вызубрил его так, что
шпарит на нем как рязанский Вася Пупкин. Кроме русского он умудрился
выучить еще пару-тройку языков, ну это так к слову.
После крушения Великого и Могучего Ал зачастил в страны СНГ по делам
производственным так сказать. И вот года три назад занесла его нелегкая
судьбинушка в Ирпень (гордишко такой под Киевом). Да не просто так, а
вобщем оказался наш Ал в воинской части. Народ понятно кругом военный,
академиев так сказать не кончал, из иностранных языков знает лишь
матерный. И Ал шпрехал себе на русском. Все было благопулучно, покамест
один из патриотов в погонах не обратился к нему на украинском (а
украинский - это не китайский разве, что для русского, так что с таким
же успехом к Алу могли обратиться и на китайском). Ал ничтоже сумняшеся
признался, что не понимает по украински (и не рискнул признаться, что он
вообще из той самой Америки). В результате услышал подробную лекцию на
тему о необходимости изучения государственного языка. Ал проникся и даже
делает кой-какие попытки в этом направлении.
А теперь финал. Не так давно Ала вновь занесло в Ирпень, в ту самую
часть. Чуть ли не первым делом, он поинтересовался, а где этот служивый.
На что получил ответ навсегда поселивший в его душе недоумение по поводу
всякого рода славянской души:
- А он возвратился к себе в Россию.

Навеяно историей про индуса и его русскую родственницу...

Есть у меня здесь в Торонто знакомый, китаец. Здесь и родившийся.
Однажды, ни с того ни с сего он спросил, что такое ПИЗДЮК. Именно так,
на русском. Я попытался объяснить (не так то просто оказалось!), он
выслушал и гневно выругался. Увидев мое удивление, пояснил, что когда он
еще в школе учился, родители взяли ему преподавателя игры на фортепиано
(продвинутые китайцы), русского. И каждая неправильная нота
сопровождалась несколькими словами на русском. Одно из них и было
ПИЗДЮК. Остальные он не помнит, можно только догадываться...

ДИЧЬ ПОД МОЛОЧНЫМ СОУСОМ.
(навеяно «Мышами Цезаря»)

Давным- давно, когда я была еще первоклашкой, у нас жил сибирский кот
Куська. Куська был кот не простой, а академический- хозяин его мамы (и
научный руководитель моей), известный академик, дарил котят своим
сотрудникам- отказываться было неуместно. Этот подарок имел весьма
интересные гастрономические вкусы. Он любил шоколадные вафли «Артек»,
груши из компота и молочный кисель с ванилью. Причем кисель он любил
безумно. Однажды на глазах у меня и моей изумленной бабушки споловинил
кастрюлю - и не лопнул! Я у него тоже в долгу не оставалась- дежурила на
кухне, когда бабушка варила ему камбалу с луком. Или камбала была в те
времена свежая, или бабушка умела ее готовить, но запах и вкус были
изумительные.
Впрочем, о дичи. Мышей Куська ловил, но не ел. Таскал бедного мыша до
смерти по всему дому и оставлял у своего блюдечка на кухне. Бабушка,
узрев дохлого мыша, морщила нос и просила меня завернуть в газетку и
выбросить. Я же, будучи по призванию юным натуралистом, задумалась, а
чего это, собственно, он приносит мышь к блюдцу с молоком? Решила
поставить эксперимент: взяла покойничка за хвост и обмакнула в молоко, а
потом предложила коту. Куська стал есть, представляете, урчит от
удовольствия и ест! Сначала облизал, а потом всю заглотил. Так и
повелось- этот извращенец мышей ловит, а я ему сервирую.

Преамбула. Я училась в школе с одной девочкой. Звали ее Лера. Она была
из какой-то очень интелегентной семьи. Кто там у нее были папа-мама уже
не помню, но начитанный ребенок был - страшное дело! Увлекалась
астрономией, историей и прочими науками. Причем на полном серьезе.
Теперь, собссно, амбула. Урок русской литературы, 4 класс. Прочитали
"Бородино" и теперь пишем по нему сочинение. Учительница ходит между
партами и контролирует процесс. Сами понимаете, в сочинении нужно было
цитаты приводить из первоисточника, т. е. из этого самого "Бородина".
Вдруг замирает рядом с Лереной партой и спрашивает, почему, мол, у тебя
в фразе "Смешались в кучу кони, люди", КОНИ-ЛЮДИ написаны через дефис?
На что та отвечает: "Как почему? Это ведь одно целое - КЕНТАВРЫ!!!".
Учительница в истерике билась минут 10.

Лерочка, привет!

Вводная №1 Представьте себе ведомство, в котором есть подразделение Р,
специально обученные ищейки, дисциплина и ТРЕПЕТНОЕ отношение к
служебной информации...
Вводная №2 То же самое ведомство НИКОГДА не нарушает сроков исполнения
поручений
Вводная №3 То же самое ведомство ДО ЗУБОВ вооружено
сверхсовременной техникой
Вводная №4 Буквально сегодня наш БОСС провел
массовую чистку мозгов насчет обращения со служебными документами и
информацией, в них изложенной...

Итак, наше крупное государственное учреждение.
Идет сбор информации для написания серьезного доклада.
Звоним в указанное ведомство:
- Пришлите, господа, Ващу информацию электронной почтой, а то в лом
перенабирать/сканировать etc...
- Будет сделано!
- Нам срочно нужно!
- Будет срочно!
- Электронной почтой!?!
- Электронной почтой!!!

Далее - рассказ со слов нашего сисадмина...
Сижу я, как обычно, никого не трогаю.
На пороге кабинета объявляются двое в штатском.
БОЛЬШИЕ и очччень серьезные мужики. Корки показывают.
Вспомнил все, за что могли взять... И как яблоки в саду в детстве тырил,
и как вчера порнуху ходил за государственный счет смотреть...
Уже потные ладони ощущают карандаш, который буду мусолить при написании
МАЛЯВЫ домой... Уже мерещится высокое ночное небо знойного Магадана...

- ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА! - радостно так объявляет тот шкаф, что поменьше
- (ну точно, суки, заметут за переписку с дальним и не очень зарубежьем
на околосекретные темы) - п-п-п-почта ?
- ПОЧТА! - завершает мизансцену шкаф с антресолями из гарнитура моей
бабушки - доставая ДИСКЕТУ из красной папочки, лежавшей в чемоданчике с
кодом...

Конечно, жалко сисадмина, но мы его отпоили кофием и не только...
Но каков зато удался СЮЖЕТец!

Люблю я временами приколоться. Ну ничего тут не поделаешь. Ну люблю. Еще
люблю знакомиться с девушками через интернет. Тут тоже ничего не
поделаешь. Иногда удается совместить…
С месяц назад познакомился с помешанной на мистике Дашей. Вроде бы 26
лет, уже серьезный человек должна быть, так нет: энергетические вампиры,
психотронное оружие и все такое, и самое главное – как я к этому
отношусь. Ясное дело как. Говорю ей в ответ на вопрос о моем возрасте,
мне, мол, около 470 лет, помер я давно. Смеется. Говорю, что огня не
боюсь. Смеется.
Отношения между тем продолжают развиваться. И доходит дело до похода ко
мне на квартиру. Чаек собираемся кушать, как принято, тут ее и
разбирает:
- Скажи, а вот ты говорил, что огня не боишься?
- Не боюсь!
- А продемонстрировать слабо?
- Почему слабо? Легко!
Берем свечку, зажигаем. У меня от природы пониженная чувствительность к
боли. Высокий болевой порог, не знаю хорошо это или плохо, зато руку в
пламени можно держать, пока не почернеет. Вот это и показываю. В глазах
ее начинаю наблюдать уважение. Спрашивает:
- А как тебе это удается?
Тут уж невозможно было не приколоться. Говорю:
- Так я ж предупреждал тебя, что я вампир, и умер давно. Кровищу по
утрам и вечерам пью, вот и вечный такой.
Она смеется - не верит. Надо сказать, что я очень люблю каркаде. Кто не
в курсе, это что-то типа чая, заваривается из лепестков роз, имеет
кисловато-соленый вкус и, если концентрация высокая, предельно красный
цвет. Но это все отступление. Под чаем я подразумеваю именно каркаде и
предлагаю ей чайку. Она соглашается. Наливаю темно-красную жидкость в
чашку. Лицо ее меняется, чуть-чуть бледнеет. Тем не менее, продолжая
улыбаться, она подносит чашку ко рту и делает решительный отхлеб.
Знаете, я всегда думал, что глаза размером с блюдца бывают только у
мультяшных героев. Нифига подобного! У нее делаются именно такие глаза,
потом, пулей вылетев в коридор, она хватает свое пальто и бежит на
лестницу, к лифту, где, судя по звукам, ее тошнит.
Она уже неделю не звонит, и я думаю, что самому ей звонить не имеет
смысла. Ну и ладно, зато шутка удалась на славу :)

Историю рассказал приятель, отличительной чертой которого является
феноменальная способность впираться. Причем по-крупному.
Лет десять назад это было. Работал он тогда опером. Молод был, зелен и,
соответственно, горяч. Послали мальчонку прощупать ситуацию на хате у
одного довольно известного в узких кругах нашего городка N бандита.
Причем несколько раз дураку сказали: "Покрутись, посмотри и сваливай.
Потом доложишь."
Покрутился, посмотрел. Видит - гости к "клиенту". Гости тоже известные.
Добежал по-молодецки до телефона, прозвонил своих, мол, подмогу
высылайте, брать будем, пока они там все вместе и тепленькие. А сам -
подвиг совершать, отличаться!! Потихоньку, на цыпочках подкрадывается к
заветной квартирке, ногой вышибает дверь, как в кино показывают, и
вваливается в комнату с пистолетом в вытянутых руках и диким
воплем:"ВСЕМ НА ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!"
Реакция почти дюжины бандитов с обрезами на коленях. Тишина, головы
поворачиваются медленно. Очень медленно. Главный, жуя, произносит:"О...
Рэмбо... Заходи..."
Удирал наш герой гораздо быстрее...
PS Бандита все-таки повязали. А "Рэмбо" теперь журналистом работает.
Тоже неплохо получается.

Тока сеня было.....
Подхожу я, значить, к подъезду своему, вижу - мужик с мусорным ведром
стоит и пристально так (прям как в американском боевике) смотрит вдаль.
Потом поворачивает голову на меня и изрекает: "Еб твою мать, а куда ж
тут мусор-то выкидывать..... бля..!" :-))) Самое интересное - что у нас
мусоропровод 8-)))

Гуляю я недавно по Арбату, а там, как известно, народ творческий в
основном встречается. И вот два студента перед толпой зевак какую-то
сценку разыгрывают. Кому нравица кому нет, но народ в основном доволен.
Шоу - нахаляву. Тут из толпы выходит девушка и начинает качать права
вышеупомянутым студентам, ну мол вы тут не так и не то творите, деятели
искуства, и вообще у вас ацтой полный. Студенты внимательно ее выслушали
конечно, после чего один спрашивает девушку:
- а ты зубы сегодня чистила?
Девушка долко и со знанием дела начинает расcказывать, что да, она
сегодня чистила зубы, мало того, она чистит их два раза в день, утром и
вечером, хорошей зубной пастой и т. д. и т. п.
Выслушав, один из студентов обращается к другу: Валер, дай ей в рот!!!

Занавес.

КАК Я ХОТЕЛА СТАТЬ БОЛЬШИМ НАЧАЛЬНИКОМ

Когда я осталась без работы, то сказала себе - вот момент изменить свою
судьбу! Был у меня кое-какой опыт, да и образование звучное
"Кибернетика" и "Менеджмент". И решила я первое время кандидатствовать
только на высокие должности - ну, начальник чего-то или управитель
чего-то и т. п. Вычетала я в газете объявление о конкурсе в одной
очень-очень серьезной компьютерной фирме - ищут начальника сбыточного
отдела отдела, с космической зарплатой и льготами всякими. Ну, думаю,
это шанс! В уроченный день беру все документы, автобиографии и
характеристики, одеваю деловой костюм и вся такая деловая, с папками
отправляюсь на конкурс.
Дирекция фирмы находилась, вместе с кучей других серьезных фирм, в
чисто-новом, ужасно современном здании, оснащенным ультра-современной
техникой. На входе деловые ребята из охраны дали мне карту какую-то и
говорят - Это и пропуск и карта для лифта; поднимайтесь на СЕДЬМОЙ этаж.
Ну, подхожу я к лифту, а там кнопок нет никаких, только пластины
какие-то светят. Как в лифт-то сесть и не ясно. Смотрю, что делается у
соседнего лифта - там люди карты свои к пластинам прикладывают, а потом
и лифт приходит. Ну, подумала я, какой все-таки я человек
сообразительный, все на лету хватаю. И гордая от мысли, что передо мной
нет непреодолимых препятствий, сажусь в лифт. Дверь закрывается. А
внутри нет таких пластин, только кнопки с этажам и еще какая-то
штуковина. Короче, куда я мою карту не прикладывала, ничего не
подействовало. А сижу я в лифте уже минут пять. Волнуюсь ужасно, потому,
что на интервью опаздываю. И тут что-то щелкнуло и лифт тронулся
(наверное кто-то его вызвал).
Когда лифт остановился, я пулей вылетела, оглянулась, куда идти, и видя
секретаршу какую-то, бодрым начальническим шагом, прижимая свои папки,
направилась к ней. И говорю, что я на конкурс. Секретарша как-то странно
на меня посмотрела и с улыбкой повела в кабинет №512.
Вхожу я, там трое мужиков в костюмах седят и курят. Я здороваюсь так
вежливо, подаю им документы и говорю, что я пришла на интервью. Мужчины
как-то весело переглянулись и предложили сесть. Сижу я волнуюсь, а
мужики папку мою рассматривают. Потом говорят - Вообще-то мы хотели
мужчину назначить. У меня внутри все вскитело - вот она! дискриминация!
И говорю - Может быть вы и мою кандидатуру рассмотрите, я серьезный
специалист, хоть и женщина! Мужики опять переглянулись и говорят - Да,
образование у Вас даже очень высокое, даже и вычислительная техника.
Короче, разговор длился минут 15 и в конце-концов мне очень серьезно
сказали, что я на работу не принята.
В несчастных чувствах, тащусь я вниз по лестнице (на лифт я больше не
села)и еле-еле слезы сдерживаю. Думаю - Вот он - деловой мир, если ты
женщина, то тебя не принимают всерьез! А навстечу мне двое парней
поднимаются и о чем-то оживленно говорят. Я случайно вслушиваюсь в их
разговор и слышу слово "интервью". Тема для меня уже больная и я
злорадно им желаю попасть на интервью с начальниками-женщинами. И вдруг
слышу кое-что такое, что у меня волосы дыбом встали. Оказывается, что
они тоже идут в кабинет №512, который находится на ПЯТОМ этаже, и там
проводится интервью.... с... кандидатами..... работать..... в......
мужском...... элитном...... гольфклубе....
Оказалось, что пять минут назад я очень упорно настаивала, чтобы меня
взяли на работу.....
................ начальником сауны в элитном мужском гольфклубе.

Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы
читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из
всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли.
Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит
этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!!
М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос*
Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко,
подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко.
<отходит на несколько метров>
Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО

Puntel

Хотите верьте, хотите нет...
Сам начинаю верить, но история со слов.
Поехала группа кардиохирургов (они считаються одними из элитнейшей
профессии в медицине) за город, вроде на какое-то торжество. Как-то
начали играть в футбол, про их кондицию думаю всем понятно... Вдруг один
падает и бъется головой об камень, ну не насмерть конечно, но лежит на
земле - ему хреновато, и из головы так "несильно" сочится кровь. Вокруг
собрались остальные, долго стояли и смотрели... Никто ничего не
предложил, чувак так и лежал на земле. Вдруг самый "опытный" сказал:
- А может ему башку зеленкой смазать?!

Вот так оно бывает.

Пару дней назад еду в электричке. Народу полно, а тут еще ходят
коробейники местные, продают кто что горазд. Основной поток схлынул,
минут 10 дали передышку, затем появляется небольшой такой мужичонка с
внешностью прапраправнука Моисея, проталкивается вперед - и на весь
вагон: " Дамы и господа! Пгавославные хгистиане!..." У меня началась
истерика, да и не только у меня

Один актер вспоминал. Режиссер на съемке объясняет что нужно сделать.
- Значит так, играем сцену насилия. Подходишь к актрисе у забора,
прижимаешь ее к забору, она сопротивляется, ты хватаешь за сиськи, жопу,
потом начинаешь срывать с нее одежду.
В общем, актер пошел к забору, схватил за сиськи, жопу, стащил с нее всю
одежду, порвал трусы, она отчаянно сопротивлялась, в общем все как по
маслу.
Звучит команда "Стоп", атриса почему-то не прекращает бить актера, а
режиссер скачет с радостными криками:
- Первое апреля, она ничего не знала! Первое апреля, она ничего не
знала!

Захотелось как-то мне с моей Любимой испить винца... Как истиный
жентельмен вопрошаю у своей Дорогой - мол какой марки желаешь, солнце
мое? Бзик у нее был тогда или нет, но захотелось ей вино под названием
"Токай". Объездили уйму магазинов - нетути... Решили прямо в лоб у
продавцов спрашивать о наличии данного продукта. Настроение отличное. И
вот заходим в очередной шопчик - и я игриво так спрашиваю:
- Скажите пожалуйста, а у Вас есть бутылочка "Токая"?
- КАКАЯ???

из магазина мы выползали...

Киево-печорская лавра. Идет экскурсия по заповеднику. Доходим до
колокольни "кого-то". Начинаем подниматься, чтоб осмотреть
достопримечательность с ее главной стороны - т. е. сверху. Подъем был
тяжелый скажу сразу- так как лифта в Киевской Руси было не предусмотрено
приходилось подниматься по винтовой лестнице. Какой-то умник догадался
подписать каждую ступеньку номером под которым она идет: 234,235,236 и
т. д. И вот уставшие и совершенно охреневшие от такой культурной
нагрузки мы (с другом) поворачиваем за очередной виток лестницы, думая
что мы уже на высоте не менее двадцатого этажа ( колокольня была
высокая), видим на очередной ступеньке надпись 265 - 50%. После этого мы
охренели совсем - приходилось подниматься еще столько же. Но раз
забрались сюда, надо идти дальше. Совсем охреневшие мы совершаем и это
восхождение и вот когда уже казалось что совсем близко и чувствовался
свежий воздух, поворачиваем за очередной виток лестницы и видим надпись
510 - 75%. После этого мы совсем ох... и - но это оказалось чьей-то
очень злой шуткой. Однако это не все: завернув за следующий поворот
лестницы мы увидели вход на обзорную площадку. Кинувшись радостно к ней,
мы увидели следующую надпись:" По техническим причинам обзорная площадка
временно не работает. Администрация"..... Cпрашивается: за каким... они
не повесили эту табличку внизу, перед входом. Одним словом: хохлы

Ну так себе история, извините что длинная.
Ездили мы с дружком Максом вдоль черного моря: Турция, Болгария,
Румыния, Молдавия, Приднестровье и Украина. Экзотики нам захотелось.
Автостоп, автобусы, ж/д – сами выбирали маршрут.
В Стамбуле, гуляя, купил я себе кальян, здоровый такой, как самовар,
мундштук один как пионерский горн. Давно о таком мечтал, вот, думаю,
чтобы с друзьями посидеть, яблочного табачку забить, водочки в воду
добавить (принято так у русских, как мне объяснили турки), истории о
туретчине вспоминать. Торговался часа два (принято так на базарах),
уходил раза четыре от торговца (положено так при торговле, заламывать
руки и хлопать дверью), чаю у него литра 3 выпил (угощают,
прикармливают), пол базара сбежало посмотреть на торговлю – спектакль по
полной программе, вообщем с кровью купил себе лучший кальян в Стамбуле,
хотя вопрос был о 15 долларах (ну принято так, я не жадный). Походили
еще по Стамбулу, по дворцу, мечетям, хранилищам. Ну а после зашли мы на
золотой и сладкий базар. На золотом мне делать особо нечего, а на
сладком накупил всякой всячины, орешки в глазури, рахат-лукумы, ну
понятно. Сложили мы все в рюкзаки, кальян, конечно, все занял, ну и что
осталось от сладкого. И поехали в Болгарию, но это отдельная история.
Интересно другое, через недельку, может больше, ночью проезжаем на
поезде румыно – молдавскую границу. Разбудили всех, молдаван
таможенников, пограничников, как китайцев набежало. Я сначала подумал,
что нападение на поезд, в стиле фильма "Свой среди чужих, чужой среди
своих". Ну у молдаван бизнес такой – "сколько найдешь, так зиму и
проведешь". Сначала нас пограничники мучили: "а зачем, а почему, а с
какой целью?". Паспорта на зуб пробовали. Затем заходит к нам тааакая
таможенница, ну очень громадная, и давай все вещи перетряхивать: "А это
у вас что? А это зачем? А это с какой целью?", - ну как маленькая
девочка, всем интересующаяся. Дошла до моего рюкзака, я сижу сонный,
начинаю ей вещи показывать. Дошло и до кальяна, смотрю - глаза
округляются, ноздри у нее, раздуваются: "А это цэ такэ? Кальян, -
говорю, - ну как трубку курить, табак вот сюда кладу, вот сюда воду
наливаю, вот отсюда дым тяну. Аааа, - но глаза недоверчивые. А это це за
таблЭтки? – держит в руках орешки в белой глазури. Дык, это турецкие
сладости, хотите попробовать?". Но она уже выползала из дверей купе.
Через минуту в купе вломились дядьки, в проеме стояли другие дядьки.
"Ну, давай, показывай, где наркотики? Да какие наркотики то? Ну, как же,
кальян – приспособление для употрэбления наркотыков, таблэток – полный
мешок. Да это орешки в глазури!! – раскусываю, показываю середину, вижу
не верят." Пришлось есть на их глазах, показывая середину каждого.
Вообщем, отправили меня к их главному, с кальяном на перевес. Прихожу, а
главный как увидел кальян, узнал обстоятельства дела, сразу стал
спрашивать: "Ну и как калыян работаыт? А эта за чим? О как, а эта куда?
О как…." Вижу, примеряет его под свою гостиную, и так покрутит, и этак
на столе поставит. Понял я что отнимают у меня мой кольянище, кровинушку
мою, тащил через три страны, сроднился я с ним! Поставит его эта фуражка
у себя дома, и будет перед друзьями хвалиться. И ведь все границы кальян
проехал, оберегал его как невесту, а эти как предмет для употребления
наркотиков отнимают, ну надо же. Пытался я спрашивать, как поступают с
диабетиками, отнимают ли шприцы у них – не понимают, тупые, юмора.
Заставили подписать акт об изъятии. И вот я иду прощаться с детинушкой
моей, блестит весь, шлангом как будто честь отдает, колба хрустальная
аки дева в предвкушении свадебной ночи улыбается зазывно. Эхх, обнял его
(ее), и со стола свалил. Не достанься ты никому. Хрусть, разлетелся по
деталям – не собрать, ваза на мелкие осколки на каменном полу
рассыпалась.
Сидим теперь с друзьями, о туретчине вспоминаем, на акт изъятия смотрим,
сигареты курим.

Рассказал мне это один мой знакомый - поклонник Р. Р. Толкиена и его
незабвенных произведений.
В юности он и большая компания его друзей настолько серьезно повредили
мозги о книги вышеуказанного писателя, что некоторое время даже прожили
в лесу (в ближайшем Подмосковье), организовав эльфийский клан, разучивая
эльфийский язык, тренируясь в магии и стрельбе из луков.
Как водится, неподалеку организовался конкурирующий клан, с которым они
то устраивали совместные танцы до утра (все по эльфийским традициям), то
бились не на жизнь, а на смерть.
Довелось как-то этому моему знакомому нести тяжкое бремя ночного
дозорного - был он обычным эльфийским лучником. Занял он выгодную
позицию на ветке дерева в паре метров от земли, сидит и в уме
неправильные эльфийские глаголы повторяет, чтобы не заснуть от скуки.
Вдруг, тень промелькнула в лунном свете, дозорный произносит уставную
фразу: "gjkeybcg fjolmdsa", - что в переводе с эльфийского означает
"стой, кто идет!". Неожиданно вражеский лазутчик-маг взмахивает рукой,
кричит: "sjlkcld", - что значит "файербол", с его руки срывается что-то
ярко сияющее и со страшной скоростью летит в направлении дозорного.
"asgkf", - успел подумать дозорный до того как файербол с треском ударил
его в лоб.
От полученного ранения и последующего падения с дерева дозорный потерял
сознание, что позволило лазутчику скрыться.
Придя в себя и вспомнив произошедшее, дозорный долго не мог оправиться
от потрясения. В душе он был непоколебимым материалистом, но испытанное
на собственной шкуре воздействие магии вносило некоторый диссонанс в
стройную картину мира.
Однако, обнаруженная позднее шишка на лбу и то, что он все-таки остался
жив, направили мысли дозорного в ином направлении. Он был обычным
эльфийским лучником, то есть о магии почти ничего не знал, но смутно
догадывался, что эффект от воздействия файербола должен быть иным.
Найденный после нескольких минут поиска предмет, поверг дозорного в
глубокое уныние - "файербол" оказался "булыжником
обыкновенным-увесистым", обернутым алюминиевой фольгой, которая и
сверкнула в лунном свете.
Пришлось кланам подписывать соглашение о неприменении тяжелого
магического оружия среднего радиуса действия в локальных конфликтах.

Beaver.

Это произошло года 4 назад. Я обычно заканчивал работу не раньше 12
ночи, и вот как-то раз, будучи жутко голодным решил заехать купить
чего-нибудь поесть. Ближе всего от работы был супермаркет Седьмой
Континент на Лубянке - бывший гастроном "Центральный" сразу за зданием
КГБ. Добрался я туда где-то в районе двух часов ночи - посетителей было
немного, но касса работала только одна, где очень вялая и какая-то
квелая кассирша о-о-очень медленно насчитывала народу за покупки. В
связи с этим в кассу выстроилась небольшая очередь - человек может 9-10.
Естественно, я тоже пристроился и стал честно ждать. Передо мной в
очереди стояли двое - очень и даже очень красивая девушка и с ней эдакий
типичный додик-ботаник - в очках и с каким-то дебиловатым выражением на
лице. Набрали они целую телегу с верхом, ну просто до фига. А позади
меня стояли еще двое - два таких настоящих "пацана", очень серьезного
вида, лет по 35, дорого и со вкусом одетые, ростом оба значительно
больше моих 187см. По всему было видно, что люди это очень серьезные и
на мелочь не размениваются. Они стояли и тихо говорили между собой о
чем-то своем. Проходит минут 10 и очередь платить наконец-то доходит до
пары передо мной. Кассирша медленно-медленно пересчитывает им всю их
груду продуктов и говорит что-то вроде "С вас... рублей". Не помню
сколько точно, но по тому курсу что-то вроде 150 грина. И тут этот додик
ей говорит "а у меня только доллары" кассирша на это с полным
безразличием ему говорит, что обмен "в конце зала" и он уваливает менять
бабки. В очереди раздаются бормотания типа "чем ты раньше думал", т. к.
стоять уже всех обламывает. Оставшаяся девушка просто не знает куда
деваться, на лице у нее все эмоции сразу - злость и жалость к себе. Вид
стоящих за мной товарищей ее также явно напрягает. Додика этого не было
уже минут 5 когда вдруг один из этих серьезных ребят проходит мимо меня
к девушке и говорит "народ ждать устал, давай я ща за все это плачу, а
твой хахель придет - мне бабки отдаст". Надо сказать все это звучало
абсолютно беззлобно, скорее как добрый жест. Девушка мягко говоря
несколько потерялась и смогла только сказать робким голосом "А так
можно?", на что этот конкретеый господин молча достал из барсетки
"катлету" и за все заплатив ушел к своему другу. В тот момент когда я со
своми четырьмя сосисками начал платить, а девушка уже успела половину
добра уложить в пакеты, вернулся чувак с поменяными бабками и сразу
понял что что-то не так. Увидев его, девушка шипя от злости и злорадства
тихо сказала: "ты должен деньги вот этому человеку" и кивнула в сторону
меня и стоявших за мной бандеров. Чувак обернулся и посмотрел на меня,
на что я молча отрицательно покачал головой и надо было видеть его лицо,
когда он перевел взгляд дальше. Я думал он просто в обморок грохнется.
Дрожащими руками он отдал деньги и быстро ретировался. Когда я уже
заплатил, девушка подошла к этим двум и сказала: "спасибо большое,
извините пожалуйста", на что бандер очень добродушно и так чтоб все
слышали ответил:" далана, че поделаешь если он у тебя мудак такой". При
этих словах "мудак такой" пулей вылетел из супермаркета наружу, а
настроение очереди испорченное долгим ожиданием было полностью
восстановлено. Лично мне показалось, что после этой истории девушка
больше по магазинам с этим чудиком ходить не будет.
Tengu

Раннее утро. В лифт в котором уже еду я и мой сосед, - колоритный
мужчина, бывший военный, строг и подтянут, начищенные ботинки, заходят
двое: мать и великовозрастная дочь. Мама скромно пытается притулиться в
уголке и никому не помешать, дочь же напротив, вламывается в лифт и
наступив на начищенный ботинок соседа, начинает весело хихикать. Мать
чтобы как-то сгладить конфуз отшучивается: "Ну вот, с утра ты как обычно
ходишь по ногам" На что получает ответ от потерпевшего: "Угу, а вечером
по рукам!"
А все что требовалось - просить прощение. но новое поколение пепси пьет,
может им че туда подмешивают?..

Вот прочитал недавно в нашей Сочинской конференции (Админ ее уже устал
периодически посетителям объяснять, что антивирусная безопасность
компьютера пользователя - личное дело пользователя).

Сообщение (орфография сохранена):
"просьба к Админу!
помоги плиз мне одна гнида сечас через аську вирус послала а я как
последний дурак его принял и запустил вот ее номер ICQ 138219300 вот
айпи 213.59.214.218 сачас 4-00досих пор в это время в инете просьба
сказать телефон!!!!
или что то предпринять У меня итак ком ели пашет:((((( Надеюсь на
понимание!!!!!"

Ответ (правда, не Админа):
"Уважаемая милиция! Вчера некий субъект на улице попросил меня
нагнуться, снять штаны и навазелинить анальное отверстие. После того как
я это сделал, он вероломно совершил действия о которых я даже не
подозревал. Прошу принять меры к данной личности, т. к. у меня и так
анальное отверстие работает со сбоями.
Заранее благодарю."

По горячим следам тык скыть....
Сей опус называется "как я сдавал гидравлику"
Учусь я не скажу где. Мне еще через год диплом получать.
В субботу у нас день досрочной сдачи зачетов.
А живу я сам в другом городе. (я заочник) в общем добираться мне просто
очень неохота, да еще и в субботу.
Но девченки уговорили - типа все будет класс - водка сауна и тд.
(чисто ради зачета я бы хрен поехал) Приехали ночью. До утра произносили
тосты. КВН и Фанта как студенты и водка.
Даже лучше.
До утра меня пугали гидродинамикой, насосами и прочей хренью.

Утро. аудитория. Злая препод по гидравлике. И с ходу мне - а Вас я
молодой человек на занятиях не видела (чистейшая правда). Как вы сдавать
мне будете - не понимаю (я тоже). Ну думаю - кирдык (прям по Бодрову).
Мои мысли - все. Это конец. Зря приехал. придется башлять.

Ну до слез обидно что зря прокатился. Ну что делать - погибать так с
музыкой.
Ва-Банк - единственный выход (да простит меня Саша Скляр).

Мадам, говорю.... Вы преподаете предмет в узких рамках школьного курса..
Мне это неинтересно. Я очень люблю предмет гидравлику. Темой моей
следующей научной книги будет гидравлика. И к зачету вместо банальных
контрольных я приготовил интереснейший доклад.
Про гидравлику, разумеется.

Глаза учительницы расширились как после атропина (есть такая фигня, его
призывникам капают)
Даааааааааааа??????

Да говорю. дааааааааааааа!!!!!!
Но для более понятного изложения мне нужна доска. Вы позволите ?
Офкоз. Сколько времени для подготовки? 30 минут! О кей.

И я начал!!! Я нарисовал заморочный чертеж, я расписывал доску
выдуманными формулами!!!
Я тыкал в калькулятор, я стирал и писал на доске и в тетради. Группа
следила с возрастающим изумлением. Я даже вышел покурить.

Тут небольшое отступление...

Дело в том, что я года три назад прочитал в каком то журнале статью про
различные версии сооружения пирамиды Хеопса. и там был чертеж. Типа
внутри пирамиды был простейший гидролифт.
Блоки, из которых энта пирамида сложена доставлялись на гидролифте
наверх.
с приводом воды от Нила. Каналы, гидрозатворы и т. д.
А надо сказать у меня очень хорошая память.
Ну вот по памяти, я нарисовал этот чертеж (может кто в курсе), 45%
придумал на ходу.
Выдумал много формул, снабдил выносными рисунками, типа выносные узлы.

И начал ЗАДВИГАТЬ (именно с большой буквы)

Как я ЗАДВИГАЛ!!!!
Я распространялся про золото ацтеков! Я раскрывал тайны шумерской
цивилизации!
Я изобличал мнимое лохнесское чудовище. Я на пальцах объяснял
происхождение галактики!

(Слушали меня намного повнимательнее, чем чем Вы это читаете... )

В принципе вся группа знает, что я парень веселый. И зачеты сдаю по
чапаевски.
Но!!!! Все поверили, (включая мою ночную компанию), что гидравлика для
меня - это семечки.

И в конце концов я произношу гениальною фразу - ЖИДКОСТЬ ПРАКТИЧЕСКИ
НЕСЖИМАЕМА, ИЗ-ЗА ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИХ МЕЖМОЛЕКУЛЯРНЫХ ПРОМЕЖУТКОВ!!!
(до сих пор не знаю - правда это или нет - кто знает, скажите, а???)

Все!!! Аллес!!!! Даю зачетку, беру зачетку и бегу пить.

ЗЫ!!! Закон студента - преподы слушают не то, что ты говоришь (им это
на@№%бало) а то, КАК вы это говорите!!!

Значит так, снимал я с учета машину. Кто ездит на ненашемарках, знает,
что в этом случае надо проводить криминалистическую экспертизу - проще
говоря, подъехать на площадку и показать номера кузова и двигателя
специально обученному человеку.
Так вот, приехал я в 9-00 и только ближе к 13-00 моя очередь подошла.
Места на площадке два и вместе со мной туда же заезжает (нет, не
шестисотый), а "простенький" Лексус. Только успели капоты открыть, как
эти криминалисты вывешивают табличку "Обед" и, натурально, уходят
обедать. Ну я человек спокойный - сижу, курю, а вот сосед ходит с
мрачным выражением морды лица и сильно переживает. Наконец, обед
заканчивается и тут к "Лексусу" подходит невзрачного вида мужик, причем
явно выраженной нерусской национальности (чукча, что ли...). И начинает
этот перец внаглую, как кажется владельцу "Лексуса", осматривать его
машину с этаким неподдельным интересом. Пикантность ситуации заключается
в том, что с моего места прекрасно видна спина этого чукчи, а на ней,
(на куртке, а не на спине) видно простенькое слово - "КРИМИНАЛИСТ", а
больше куртка ничем от обычной не отличается. Хозяин "Лексуса",
раздраженный долгим стоянием в очереди, не выдерживает и в словах,
уходящих своими корнями глубоко в русский язык, начинает объяснять
почему невежливо ТАК рассматривать его машину, причем основным речевым
оборотом является выражение "чурка нерусский".
Мужик терпеливо все выслушивает, а потом, старательно и нарочно коверкая
русские слова, произносит - "моя не чурка нерусская, моя криминалиста и
моей кажется, нет, моя просто уверена, что номера у тебя перебиты. Пусть
твоя едет на экспертизу на №%№ отсюдова".
Как же мужик рыдал, деньги предлагал, на колени падал, братом называл.
Ну ничего, еще раз в очереди постоит.

Есть такой чешский режиссер Крейчик, который славен тем, что не может
нормально говорить, а может только орать.
И вот летит он с актерами на съемку на машине по деревне со скоростью
110 км/ч. На конце деревни его останавливает дорожная полиция.
- Пан шофер, какая скорость разрешена в населенном пункте?
- 60!!! , - орет Крейчик.
- А вы ехали какой?
- 80.. а может даже 90!!!
- Вы знаете что за это полагается?
Крейчик выскакивает из машины и громко орет в лицо полицейскому, брызгая
слюнами:
- Я знаю! Но я требую более сурового наказания! Я требую высшей меры, я
требую расстрела!
- Пан шофер...
- Нет!!! Я требую высшей меры! Расстреляйте меня прямо здесь, во рву!!!
- Эээ...
- Вот ты, с пистолетом, иди сюда! Выстрели мне в затылок! Закопайте
меня!
Перепуганный полицейский лепечет: "Можете ехать..."
Крейчик возвращается в машину и орет: "Вот так с ними надо, с
дурачками!!!"

Племянница моя -- 12-летняя девица, активно и небезуспешно занимающаяся
спортом. В связи с этим и врожденным характером, очень не любит книги,
ergo обожает фильмы, в том числе - и старые советские. И вот на днях
папа ее спрашивает, пытаясь приободрить, дескать, ну уж это-то ты
знаешь:

- Кто главный злодей в "Буратино"?

В ее ответ до сих пор не верю, хотя сам слышал:

- Товарищ Саахов.

red.right.hand

Дело было в 1996 году.
Я перевелся из мясомолочного института (МГАПБ) в МИФИ на факультет "Ф".
Деканом этого факультета был, да и остается по сей день г-н Петров В.И.,
который помимо деканства преподает химию.
Каково же было мое удивление, когда проходя мимо кабинета своего декана
я увидел аккурантно подредактированную табличку: С10Н22 Петров Валерий
Иванович.

Для тех кто не знает: СН4-метан, С2Н6-этан, С4Н10-бутан... С10Н22-декан

Дело было в Белоруссии. Пришлось мне как-то работать переводчиком с
английского американского. Дело это нехитрое, даже веселое. Особенно,
если учесть, что "клиентами" были люди глубоко верующие, американские
миссионеры из различных протестантских церквей. И несли, прости Господи,
слово Божьей аборигенам. Вот несколько историй.

1.
Какая-то очередная служба в церкви у белорусских харизматов (кто не
знает, это те, кто плачут, кричат, бьются в истерике). Все молятся. А
молитва происходит так: становятся все в круг, кто-то, как в хороводе,
ведет, мол, прости Господи, возлюби, Господи, и т. д. Постепенно накал
растет, начинаются молитвы за поголовье скота в Гватемале (абсолютно
серьезно!), просьбы благословить все население благодатной картофельной
республики, а особенно калечных и увечных. Ажиотаж. Бога уже не просят,
начинают выть, некоторые разговаривают на языках (раньше я думал, что
это бред, пока мне не объяснили, что это дар Святого Духа). Американцы
сменяют в молитве русских, мы, переводчики, все переводим теми же
захлебывающимися интонациями, словом, делаем свое черное дело.
И тут одна американка срывается на вопль: Oh, Jesus, oh, Jesus! I am...
I am coming!!!!!!!!!!
Переводчики начинают ржать И только один меланхолично так переводит:
Господи, я приду к тебе...

2. Белорусские провинциальные рестораны -- одно удовольтствие. Особенно
те из них, которые имеют 2-язычное меню, видимо, специально для наших
америкосов.
Вот лишь некоторые из чудесных пунктов меню (или прейскуранта цен, как
было написано).
1. Свинина по-бужски (Буг -- это река). -- Pork in the BUG way
2. Крабовое мясо в майонезе. -- Crabs in mayonese. (СRABS -- это
мандавошки).
3. Сигареты Луски Струски (Lucky Strike)

Привет всем, кто работал со мной и читает эти строки!

Тяжелый рабочий день в газете. Верстка номера. Все бегают и суетятся.
Верстается полоса на которой огромная статья про трансплантацию органов
и т. п. По середине - фотография к теме. Полоса сдается редактору.
Раздается страшный мат, редактор снимает трубку телефона и орет:

- - Тетерин, твою мать, ты что за фотографию разворот засунул?!?!
Ответ ничего не понимающего сотрудника:
- - Как какую, операция на сердце!
Весь день сотрудники редакции угорали над тем, что мудак-Тетерин не
может отличить пи$ду от сердца.

Недавно на остановке автобуса спросила меня девушка: “Нет ли у вас
лишнего билетика?" В Италии вообще с этим делом сложно. Билеты почему-то
только в табачных лавках продаются, да и то не во всех. Вот молодежь,
едущая с утра в университет и предпочитает билетики у окружающих
стрелять. Я ответил, что готов продолжить беседу на английском, так как
с итальянским у меня не все в порядке. Она согласилась, и дело пошло.
Оказалась, она неделю назад поступила на юридический факультет. А сама
вообще беженка из Югославий. Тут мне стало интересно, на скольки же
языках может общаться несчастная беженка?
“На Албанском, Итальянском свободно, а вот для Немецкого и Английского
мне разговорной практики не хватает, хотя последний я целых два года
учила” - скромно ответила она. Судя по всему изучала она его
непосредственно в Англии. На ответный вопрос мне пришлось со стыдом
признаться что знаю только 3 языка: Русский, Английский и Русский
матерный”. О Русский, оживилась она, я знаю несколько слов по русски. И
тут же радостно выпалила почти без акцента: “Я тебя люблю”.
Так мне еще никто в любви не признавался. :)

Дмит. Век.

Сегодня по дороге на работу наткнулся на листовку, наклееную на столбе.
Это просто образчик парадоксальностей нашей мысли.
Вдумайтесь:
"ЕВРЕЙСКАЯ МАФИЯ УСТРОИЛА ФАШИСТСКИЙ ПОГРОМ В КНИЖНОМ СКЛАДЕ "РУССКИЙ
ХОЗЯИН".
Я несколько раз возвращался к этому столбу, чтобы поточнее запонить эту
формулировку. Настроение было поднято на целый день.
ЗЫ. это еще не все.
В теле сообщения :)), (в тесте листовки) была фраза:
"С полковником было 20 человек ОМОНовцев в масках, с ярко выраженной
еврейской внешностью"
Видимо, пейсы торчали из под масок и орлиные носы контурировались сквозь
ткань маски.

Интересная история произошла с моей тетей .
Телефонный звонок .
Она берет трубку :
- Здраствуйте, кто это? (спрашивают у нее)
- А вам кого надо ?
- Не скажу...
- А кто звонит ?
- Интересный человек
- А пошел ты на х*й интерестный человек! (и вешает трубку) .
Занавес :-)

Работаю в IT компании, после рабочего дня сижу читаю анекдоты и рассылаю
по аське коллегам, анекдот был следующий: Дневник программиста.
1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в
жизни.
4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие Windows 3.11

И тут пришел ответ от нашего сисадмина:
- Он не ставил OS/2

Езжу я в автобусе по школьному проездному, хотя годы у меня уж давно не
те, т. е. уже и университет давно закончен. Но обычно контролеры верят в
то, что я юн и буквально только что оторван от школьной скамьи. И вот,
еду давеча в автобусе, книжку читаю, и тут - контролер. И начинает она
сомневаться, что я школьник. Тогда я, недолго думая, говорю так: "Да вы
посмотрите, что я читаю! Это же Гоголь, его в десятом классе проходят.
Вот я его и читаю. А не был бы я в десятом классе - стал бы этого Гоголя
вашего читать что-ли?!". Это оказался убийственный аргумент и меня
оставили в покое...
Да, вот она какая, значит, молодежь нынче.

Рождественская история в трех действиях с прологом и эпилогом.
Пролог.
Работаю я в крупной компьютерной компании. Есть здесь традиция – под
Новый год устраивают для служащих банкет в каком-нибудь крутом
ресторане.
И вот собираемся. Волнительно так – не каждый день ведь по крутым
злачным местам ходим. Хочется выглядеть соответственно. Собираюсь и я.
Элегантен, как рояль. Перед выходом жена сует в руки пакет с модными
туфлями – холодно мол, иди в теплых ботинках – там переоденешь. Гордо
откланяю предложенное и сразу напяливаю эти самые модные туфли – чего с
собой лишние сумки таскать…
В метро пересекся с родительницей моей – денег передать и, проводив ее,
выхожу на улицу, где ждут меня сослуживцы.
По дороге к ресторану один из них невзначай так замечает – а чегой-то у
тебя, мил-друг, в пакете? И правда – в руках у меня пакет откуда-то.
Вот, блин, думаю - у матери прихватил случайно. Ну не бежать же
вдогонку. Открываю пакет, а там…. Коньки…. Женские…. Фигурные…
Друганы от смеха в сугробы попадали, а я стою и думаю, ну не фига себе,
маман… не юного возраста ведь женщина, а все туда же… а эти, из сугроба
– хорошо, мол еще не лыжи… танцевать-то с девчонками, пожалуй, неудобно
было бы…: О) Действие первое.
Ресторан. На входе все как положено – рамочка – металлодетектор, и пара
амбалов с большими плечами и маленькими головами. Фейсконтроль
называется.
Прохожу сквозь рамочку. Звенит…
Естессно звенит – коньки – они ведь железные. Амбалы мне, вежливо так, а
что увас в пакете, товарисч? А я им, не менее вежливо, – как что -
коньки… Минутное замешательство. Кажется не верят. Молча достаю,
выкладываю на стол.
И правда… коньки… женские… фигурные… Гробовая тишина. Наконец один
нашелся – извините, у нас в коньках в зал нельзя, придется сдать в
гардероб.
Обидно… вместе с коньками пришлось сдать и фотоаппарат – нельзя,
говорят, фотографировать.
Чуть позже… кругом веселье… все вокруг фотографируются на память
(шмонали-то только меня) – мне тоже охота…
Спускаюсь в гардероб за фотоаппаратом. Там портье стоит – как в фильме
«Четыре комнаты» - с таким же идиотским лицом, в униформе и обязательной
кепочке.
Я ему – извините, мне тут надо из пакета забрать вещь одну… Он мнется
–вообще-то у нас так не положено… а что у вас там?
Я, честно так… КОНЬКИ!!! И открываю пакет… После этого можно было бы
легко выносить весь гардероб…
Действие второе.
Три часа ночи, родной дом… Нетвердой походкой вваливаюсь в квартиру. На
пороге заспанная жена принимает из моих рук пакет… Ну как банкет, милый?
Пауза… И вдруг, сразу на два тона выше – ТЫ ГДЕ БЫЛ?!!!
Как где – в ресторане… А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ С СОБОЙ ЖЕНСКИЕ КОНЬКИ????!!!!
Занавес…
Действие третье.
Утро. Голова болит. Телефонный звонок. Маман звонит.
- Ну как вчера?
- Все здорово, только ты вчера свой пакет у меня забыла…
- Какой пакет?
- Ну как какой… (раздражаясь) полиэтиленовый, в нем еще коньки были…
- Какие коньки?!!! Не было у меня пакета – я еще удивилась чего это ты с
пакетом в ресторан идешь…
Эпилог Откуда взялись коньки я так и не выяснил. Отдали их знакомым – у
них дочка.
А перед следующим рождеством от сослуживцев стали поступать заказы на
лыжи и снегоходы…. :О)

Рассказал водила-дальнобойщик.
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.
Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. :) И
вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью.
Гаишник: "Это что???"
Водила: "Больше нету."
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30
своих со словами: "Езжай и больше не позорься."

Навеяно историей о потерянной ноге...

Годах в 88-90х я работал медбратом в отделении детской травматологии.
Первое время, понятное дело, все больше пол подметал и за пивом бегал,
но потом стали потихоньку допускать меня и к более квалифицированной
работе - гипс накладывать, в операционной помогать. Вырос, короче.

Ну и, надо заметить - потрясающую картину я наблюдал все это время - не
знаю, то ли правда есть что-то в астрологии, то ли это как-то связано с
магнитной или солнечной активностью - черт разберет. Но бывали дни,
когда в отделение поступали только с переломами руки, бывало - когда с
переломами ноги, с рваными ранами, с сотрясениями... Т. е. конечно не
все поголовно - но подавляющее количество. То день как день - три таких
пять сяких, а то - как с цепи сорвутся - давай, к примеру, ушибаться
страшным образом... Но это предистория. История такова:

Случился как раз день, когда поступали исключительно дети с рваными
ранами. Ей б-гу не вру, человек пятнадцать. Ну а детская травматология
не зря считается самой трудной - из-за того, что ребенку ведь не
объяснишь, что надо зубами простыню прикусить и потерпеть, пока мы ему
больно делаем. Ребенок любую травму воспринимает как незаслуженную
обиду. Его жалеть надо - а тут какие-то дядьки в халатах и масках ему
еще хуже делают - уколы всякие, в ране давай ковыряться... Вопят,
короче, вырываются. Кусаться норовят. И ругаться нельзя - дети все-таки.
Еще горше плакать начнут. А в коридоре мамаши круги нарезают -
переживают. Чуть вой усиливается - норовят в операционную ворваться - не
занимаемся ли мы геноцидом... Ужасная, короче, работенка. Не спроста все
хирурги спиваются...

Так вот, случился, кая я говорил, такой самый день - "день рваных ран".
С самого начала смены - с 7 утра - не выходим с дежурным хирургом из
операционной - только одного промыли-заштопали - другого несут. Часам к
трем мы были уже на пределе - вымотанные, вспотевшие, нервов никаких уже
не осталось... И тут случился перерыв. Последнего ребенка сдали сестре -
и - тишина. Не несут никого... Минуту ждем, другую... Все, думаем,
прошел "поток". Решили пойти - покурить, умыться, слопать чего-нить
надо... Только открываем дверь - навстречу - мамаша с ребенком на
руках...

Теперь представьте картину - мама принесла своего единственного сыночка,
сверзившегося с какого-нить дерева в больницу. Эскулапам. В храм науки и
обитель милосердия. Сестра ей говорит - у нас тут запарка страшная - вы
уж сами ребенка до операционной донесите. Приносит она, а тут - дверь
открывается и навстречу ей вываливается молодой человек в забрызганном
кровью халате, в съехавшей на бок маске, с перекошенной физиономией в
полном трансе восклицающий:
"ЧТО?? ОПЯТЬ РЕЗАТЬ????

Мамашу откачивали всем отделением.

Мой шестилетний сын с удовольствием занимается дзю-до, посему
неравнодушен вообще ко всем видам единоборств, и не может пропустить
ничего, что с этим связано. Вчера он не cмог пройти мимо такого
объявления:

Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 5-8 лет в
группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного
боя ДЛЯ ПОДГОТОВКИ К ШКОЛЕ.

На вопрос, действительно ли необходим рукопашный бой в школе, сын
ответил утвердительно.

Maslik