Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2001 по 30.11.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приходит сеодня пользователь и просит: - Дайте мне пожалуйста диск "А" - ??? Оказывается что ему нужна была дискета. Такого смеха програмистов я давно не слышал.
Прямо сегодня... Одним из направлений деятельности является предоставление спутникового доступа к онлайну. Тарелки, понятное дело, стационарные. Один из юзверей, приехавший из филиала, расположенного в области, за послеобеденной сигаретой (расслабившись) задает вопрос: - Парни! А как вы управляете наклоном и поворотом тарелки прямо отсюда? (мы в непонятках). - Каким наклоном?!! Каким поворотом?!! Она же СТАЦИОНАРНАЯ!!! - Да я как не пройду мимо так она то выше поднята, то ниже опущена... (Общая минута задумчивого молчания). Потом один из присутствующих высказывает предположение: - Саня, это ты наверное после разных доз спиртного ее наблюдаешь?.. - Да, вобщем, после разных... - Ну вот! Значит и угол ТВОЕГО наклона каждый раз разный, а все в мире относительно... Математики, блин!.. :)
Поехали мы раз с молодежью в Сан франциско. На 3 тачках, и вот едем по городу, заняли обе линии и едем. Остановились на светофоре, а там на углу классные девчонки стоят. Тут я слышу тихий хохот сзади в машине, оборачиваюсь и мои пасажиры показывают на соседнюю тачку (тоже наше молодежки). Я смотрю и вижу такую картину, пацан на переднем сиденье(типичный Вовочка) во всю смотрит на девчонок на углу и делает движенья рукой ниже пояса. Вся наша машина хохочет до сумашествия от такой видухи девчонки на углу угорались тоже. Мы потом спросили что же он делал, и он сказал что он просто опускал окно. Ну знаете механическая ручка, которую надо крутить. Ну вот я же говорил Вовочка.
История случилась прошлой зимой дома у моего друга Артема. Так вот, у него была очень большая квартира с длинным коридором и хлипкой дверью, которая находилась посередине (!) Коридора!! Я не знаю, зачем нужна дверь посередине коридора, но тем не менее.. коротко поясню планировку: коридор метров в семь - восемь делился этой дверью напополам, так что чтобы пройти из кухни в комнату Артема, проход через нее был неизбежен. К тому же дверь эта в открытом состоянии не удерживалась и всегда закрывалась сама собой. Открывалась она, кстати, в обе стороны, т. е. как от себя так и на себя.. Собрались мы как-то вечерком у Артема, родителей у него дома не было, сидим бухаем, (у А в комнате), нас было человек 8-10. Тут Миша говорит, мне в парашу надо, я подумал что и мне не помешает, короче, отлили, идем обратно по коридору, а поддатому Мише взбрело в голову с разбегу врезаться в нее с тем расчетом чтобы эффектно влететь в комнату......... Я шел сзади... Миша разбегается, и... ДИКИЕ МАТЫ, визги, причем не только Миши, но и посторонние!!!! С трудом раздуплившись, мы увидели Артема по ту сторону двери. Оказывается, он решил проделать тот же трюк с другой стороны двери!! Представьте теперь удивление обоих в момент столкновения, и их смешанные чувства)) в общем, теперь мы общими усилиями дверь прикрепили и удерживаем в открытом положении..
История скорее грустная, но реальная. Иду вчера вечером на маршрутку в районе Киевского вокзала. Вдруг слышу совсем близко хлопки. "ээээээ, брат, - думаю - да это ж из пистолета." И сразу мысли что мне делать дальше, толи залеч ногами в сторону взрыва, толи бежать обратно в метро. Но как то неудобно перед другими, прохожу метров 10, за плакатом, на рынке, вижу следущее: стоит мерседес, от него убегают двое, рядом с открытой дверью полулежит человек и кричит "В бАльныцу, в бАльнЫцу мЭня скорее" Прибегают еще двое, побежали за первыми, потом возвращаются... ну вообщем картина заказухи, преступления в 50 метрах от меня, все в реале и т. п. Дык, к чему это я... аааа.... самое забавное, в 15 метрах от мерина и раненого, стоят двое солдатиков патрульных, ну знаете таких, ходят в военной форме со штык-ножами на поясе (правда не понимаю - за чем они ходят? с каким заданием?).... так вот, они стоят не скрываясь в 15 метрах, смотрят как в телевизор и едят мороженное(!). Когда машина укатила, они переглянулись, ухмыльнувшись пошли покупать чебуреки.
Сдавали мы дипломные работы. Наша группа - прикладные математики (теоретические механики), но так сложилось, что курсовые у нас были связаны не столько с механикой, сколько с использованием мат. моделей вообще. И выступает девица одна - отличница, но немного неуравновешенная. И вообще на критику реагирующая агрессивно. А Преподы, которые принимали у нас работы, все мужи достойные, кроме одного - он видимо по причине неудавшейся личной жизни еще лет тридцать назад простился с разумом, и все свое либидо пустил на решение неостро стоящих задач механики. И прорешал, по слухам весь том с задачами, и было их несколько тысяч. И это его душевному здоровью тоже не помогло. Звали его, кстати, Паша - и преподаватели в глаза, и студенты за глаза, и было Паше тогда лет 60.
Так вот сидит в аудитории этот Паша в маминой кофте, мелкий плюгавенький безумный мужичок, а у доски выступает Нина. И складно так рассказывает о модели "хищник-жертва" (кто не знает - это модель описывает взаимодействие разных процессов или предметов, классический пример - волки-зайцы, но может быть и маркетолог-покупатель, не важно.). А Нина девушка, крупная, дородная. Они с Пашей явно в разных весовых категориях выступают. И рассказывает она слеующее:
Н: - Возьмем, например, умного хищника и глупого хищника... П: - А как мы отличим умного хищника от глупого? Н: - Умный хищник ищет свою жертву рядом с тем местом, где была найдена предыдущая жертва, а глупый - случайным образом П: - А ты приведи пример умного хищника! Н: - (начиная заводиться): - Ну, например курица. Она ищет зерно вблизи предыдущего зерна П: (поворачиваясь к остальным преподавателям): - нет, она не понимает сути вопроса! Курица же не хищник! Преподаватели: - Паша, давай обсудим это после. Н: - почему это курица не хищник? П: - потому, что она НЕ ЕСТ ДРУГИХ КУРИЦ! Тут преподаватели и студенты ползут под столы, Нина начинает кричать и махать кулаками над головой, а Паша говорит, что вся ее дипломная работа - антинаучна. В конце концов Пашу утихомирили, нине сказали, что бы она продолжала, инцидент вроде бы исчерпался.
Потом процесс здачи закончился, нас вызвали, что бы объявить оценки, Нине поставили заслуженную пятерку. Но, видимо, она все таки переволновалась, и последовал следующий монолог: "А вот некоторые не понимают! Вот некоторые - тупые! Вот некоторые не понимают, что курица - это хищник! Вот некоторые мне всю работу портят" - и после этого Нина набрасывается с кулаками на бедного съежившегося на стуле Пашу, который весь сжался в комок и прикрывает голову руками. Если бы один из преподавателей не опомнился, не схватил Нину за ее довольно мощный круп и не начал оттаскивать ее от бедного Паши, то я думаю, что ему бы не поздоровилось. Но к счастью Нина, почувствов мужскую руку на своей заднице, все таки отвлеклась от своей жертвы, и этот сообразительный преподаватель вывел ее таки в коридор. Причем Паша, убедившись, что она его уже не услышит в догонку пискнул: "А все таки курирца - это не хищник!"
Все, думаю, уже знают, что в США частенько встречаются "индивидуализированные" номерные знаки, причем как "ихние" "BAD 1" и "PC WIZ", так и "наши" "XPEH BAM" и "CTEPBA". Мне лично понравилась идея знака, виденного моим коллегой. Знак был "прицеплен" к весьма неплохому Лексусу, в котором сидел среднего вида негр. Знак гласил "IO LOTS", что, видимо, предполагалось быть прочитанным, как "I owe lots" ("Я до хрена должен"). Вбухал, дескать, все деньги в "не роскошь, а средство передвижения", теперь должен.
История реальная, произошла в начале 80-х в Пасхальную ночь. Несколько молодых (16-17 лет) оболтусов собрались отстоять всенощную в Казанском соборе (г. Волгоград). Приняли на грудь не слабо, где-то догнались и к крестному ходу были уже ну очень хороши. Особенно хорош был один, назовем его В. Далее с его слов. Как вышли из церкви - помню, дальше – провал. Очнулся, иду по мосту через Царицу из Центра на Юг (Волгоградцы поймут, для остальных - крюка он дал немалого км 5 с гаком и в гаке км 2-3, смотря как идти). Ночь общественного транспорта нет, ехать надо, иду - голосую. Вдруг глядь - огоньки ну точь-в-точь как автобус по габаритам, я его и остановил. Он и остановился, двери открыл гостеприимно так, только двери не сбоку а с задней части «автобуса» открылись. Подхожу – меня подсаживают, поддерживают, заботятся в общем. Сел, а лавка как-то не правильно стоит, вдоль стен как-то. Ну я в кармане порылся 6 копеек наскреб мелочи и впереди сидящего по плечу – типа на – передай на билет, а в ответ мне плюха на типа -передал. Второй раз парень очнулся в «обезьяннике» Кировского ОВД, хорошо не в «трезваке». А за то что повеселил народ его отпустили и даже штрафа не взяли. Рядовой С. А. запаса.
Друг с женой собрались cходить на балет. Просит найти афишу в интернете. Я грю, мол, иди на www.balet.ru, может там наищешь. Оказывается, что это сайт Большого театра. Сморим репертуар... все отлично, выбор сделан. Кент смотрит на монитор и видит, что ссылка "Билеты" не работает. ... - Что за ерунда, как билеты покупать? - офигевает он. Жена кента замечает: "Ты что, баклан, на часы посмори. Время 11 вечера, касса уже закрылась...
Есть в Минске довольно неплохой магазинчик, торгующий компактами, кассетами, ДВД и другой подобной продукцией. К слову говоря, очень неплохой, хотя есть там отнюдь не все, и не только в контексте нынешней истории. Захожу я как-то туда, подхожу к стеллажу с компьютерными компактами, копаюсь-копаюсь, да все что-то не то... То ненужного на компакте много, то аж сразу на 2х компактах, то русский, а нужен английский... Подходит ко мне паренек, там работающий, и задает традиционный для такого рода магазинчиков вопрос -мол, чем я могу вам помочь? Тут я резко вспоминаю, что мне нужна одна довольно специфичная вещь, и задаю соответствующий вопрос: - А нет ли у вас Oracle 7 или 8 для Windows NT или 2000 или для SCO Unix? В ответ на меня взглянули 2 квадратные лампочки цоколями наружу. Чувствовалось, что вещи, описанные в вопросе, имеют к нему такое же отношение, как кролик на ферме в Австралии к делу постройки обитаемой базы на Плутоне. Но колоссальное самообладание и в какой-то мере заслуженная гордость за свое место работы выразились в поистине гениальном ответе: - Извините, СЕГОДНЯ нет...
Рассказать я Вам хочу одну историю, которая произошла пару недель назад. Сижу я на работе (Фирма по продаже и обслуживанию компов) и заходит тут чурка один и говорит: - «Вам принтер нужен??? » - «Вообще то мы не покупаем, а продаем! » - «Ну мне очень нужны деньги, я его купил 2 дня назад а с меня долг требуют я вам в пол цены его продам» Думаю, ну ладно всякое бывает, а новенький принтер да и еще в пол цены…. Уже думал его себе взять. - «А что за принтер? Какая фирма производитель и модель? » - «Да хрен его знает… Цветной принтер с офигенным качеством!!! » Ну если цветной - то значит струйник… Не успел я продолжить мысль как он меня просто взял наповал! - «Да!!! Точно цветной, лазерный со встроенным сидюком! (при чем сказал он это на полном серьезе, а я чуть со стула не упал! 8) )» - «Со встроенным чем??? » - «Сидюком!!!!! Ты че работаешь на такой фирме и не знаешь что такое сидюк?!?!? » - «Так или Вы что то путаете… или одно из двух! Вы хоть паспорт покажите от принтера! » - «Я вам лучше его принесу! » - «ОК! Несите! » Проходит 5 минут появляется уже знакомый чурка, а в руках у него… Сканер!!!!! 8) А встроенным сидюком оказалась компашка с драйверами!!!! 8-) Через 20 минут, после того как мы всей конторой его оборжали и послали куда подальше, прибегает наш общий знакомый из фирмы располагающейся в метрах 100 от нас, с глазами как у рака при этом держится за живот и истерически смеется спрашивает вам случаем цветной лазерник со встроенным сидиромом не предлагали??? 8))
Пару дней назад пошел покупать в аптеку фуроцилин и бинт - накануне сильно поранил руку. В аптечном павильоне кроме меня было несколько человек. И тут, заходит в аптеку девушка явно деревенского вида, весьма крупная. Бегло осмотрев витрины, она направилась к окошку провизора и выдала во весь голос:
- Дайте мне клизму для промывки п@@ды!!!
Народ маленько обалдел от такого откровения. Но провизорша спокойно подала нужную спринцовку и "дама" удалилась. Но это так, предыстория. Вчера поздно вечером у меня со своей благоверной зашел разговор, хм... о истощении запаса и про покупку в аптеке "изделия №2", тобишь, презерватива. О том, как ранее люди стеснялись этого, что сейчас другое время, нравы изменились, и я просто говорю название и вид нужного "изделия" и. т. д. Посмеялись по этому поводу, и, уже было закрыли тему, как я вспомнил на свою голову историю в аптеке. И рассказал ее. О чем потом пожалел. Моя вторая половина расхохоталась так, что от ее ржача проснулось полдома и о практическом применении этого "изделия" на некотрое время пришлось забыть...
P.S. Бедные аптекари, им еще и ни такое выслушивать приходится.
История про большие глаза у мышки... После оч-чч-чень пьяной ночи на дачи у приятеля (Сибирь, март, снег) способные решают отопить помешение. (Уже круто...) В ближайшей лесополосе я (не рахитик, но и не претендующий на чемпионство) и два ЛБА (300 кг на двоих) нах... ходим валежник, лиственничный (специалиты могут уже смеяться). Берем его на плечо и стараемся идти в ногу: 300 кг - не шутка! Я, как самый слабый, поставлен по-средине, чтобы под ногами не путался. Сибирский снег: хруп-хруп, сибирский шаг: хряп-хряп... сибирский снежный наст: ша-а-а-а! Короче, два спортсмена по шею в снегу, а я держу бревно - ПО ЦЕНТРУ! Уже потом один из этих Шварцев заявил, что удивлен, как я не обосрался...
Вообщем зашел я недавно к своей девушке домой - ну так, поболтать то, да се... И вдруг(внезапно) вспомнил что мне надо позвонить своему другану по работе... ну набрал номер, стою болтаю-болтаю.... и тут.. эта "негодяйка" (девушка) начинает так меня нежно со спины обнимать, гладить так... ну сразу разговор пошел не очень, ломано как-то.. сразу мысли на нее переключил... ну вообщем договорил я - собираюсь класть трубку иииииииииии...... говорю пока (Имя друга)! иииии "чмокаю" его в трубку.... улеееет! Все в панике ;) ps: вот что бывает когда сам находишься в одном месте, а голова в другом ж)))))
Было это в году этак 94-95 в славном городе Новокузнецке... Ну не в этом суть - события происходят на вокзале, а они все одинаковые. Толи мы приехали, толи уезжали, но вот рядом парень девушку встречал - высокий такой, ходит волнуется, нервно курит. И вот наконец она!!! Распростертые обьятия, быстрая походка, но что такое? Почему девушка пытается увернуться? Поздно... Нахлынувшие чувства парня настигли ее и сигаретой заженной, не вынутой изо рта, ткнул он таки в милое, любимое лицо... P.S. Я и так-то курящих не люблю, а вот это увидев просто грязно выругался...
В серию "Говорят дети" Есть у меня две племянницы, неделя разница в возрасте. Было им года по 3-4, сидят, рисуют фломастерами. Тут одна другой: - - Дай мне красный пламастер. Ну а вторая поправила: - - Не пламастер, а хламастер
Есть такой буржуйский напиток, называется "самбука". Это такой итальянский ликер. В одном немецком ресторанчике нам показали, как его правильно на стол подавать надо. Разлить по маленьким стопочкам, положить по паре зернышек кофе и поджечь. Красиво! Вскоре после этого праздновали мы чего-то, и решили у нас тоже такое устроить. Купили "самбуки", разлили по стопочкам, подожгли. Красиво! И решили мы это все дело вместе с нами сфотографировать. Стали групироваться к горючей жидкости поближе. А была среди нас одна девушка с ОЧЕНЬ объемными формами и соответствующей газельной грацией. Милая барышня грациозно поворачивается и легким движением локтя сворачивает ГОРЯЩУЮ самбуку на стол и мне на штаны. Далее немая сцена. Все (включая меня) тупо смотрят, как на столе и у меня на штанах, на этом самом месте горит маленький костер. Штаны (и все, что под ними) я спас быстро - просто на автомате я дкнкл и задул пламя. А клеенка на столе горит синим пламенем, а народ пребывает в ступоре. Прежде, чем кто-то что-либо начинает против стихийного действия предпринимать, происходит следущее. От огня плавится пластиковый стакан полный минералки. Она разливается и заливает весь пожар. Народ по-прежнему тупо на это смотрит, и слышу только возглас: "Автоматика, блин!" А для полного счастья ко мне подошли наши девчонки и так участливо спросили: "У тебя ТАМ все в порядке? А то мы взволновались".
Дело происходило в Париже, году в 95-м. Автобус с нашенской экскурсией подъезжает к Эйфелевой башне, народ выходит наружу. Подбегают несколько негров с сувенирами и прочим и первый из них (руки увешаны часами по локоть)на полу-чистом русском языке произносит, обращаясь к главе семейной пары: "ЗЕМЛЯК, КУПИ СВОЕЙ БАБЕ, "КАРТЬЕ!"
Дело было в это воскресенье. Идет мой друг по улице, а впереди него молодая мама с ребенком детсадовского возраста. Мама явно рассказывает дитю сказку. - В одной очень сладкой стране…. - А там драконы есть? (перебивает ее ребенок) - Подожди я же только начала… - Ага! А дракон прилетел, и все сожрал! (радостно довершает чадо) Мой товарищ от смеха чуть в сугроб не свалился.
История будет очень короткой. С двумя ключевыми словами. Многие просто не поймут, что же здесь смешного. Да, это надо прочувствовать. Я надеюсь, редактор тоже прочувствует это и поставит историю в основной выпуск. В общем, ехал я сегодня в троллейбусе и услышал замечательную фразу: - ТЕЛЕПУЗИК, БЛЯДЬ...
Можно я расскажу? На историю не тянет, так реплика. Было не со мной. Студент горного техникума на производственной практике в горном карьере. Технология такая - бурят шурфы 10-20 (не знаю сколько там) метров, подрывают весь склон карьера, который потом подгребают экскаваторами в Белазы. Студент за этми бурустановками таскает кабеля, и прочие железяки. В один шурф с руки студента падают его любимые часы. Вот и вся история. Когда все это дело поднялось в воздух и вернулось на землю, добрый и усталый наставник студента произнес - ну что молодой, пошли часы поищем?
В Америке тоже есть праздники типа Дня геолога, иногда даже целые недели. Оказывается, Неделя холостяков (и холостячек тоже) совпадает с Неделей сельскохозяйственных животных, 17 по 23 сентября. Случайность или... ?
"Как моя кошка хотела..." Так вот, обычно это случается с моей кошкой раз в 2 месяца: она ласково мурлычет, кидается на всех мужчин, которые имеются в наличии в доме на данный момент, нежно обнимает мои тапки и страстно смотрит на нашего кота. На улицу она не выходит-боится. Потом это проходит, в доме на два месяца возобновляется спокойствие, и флюиды летают не в таком обилии. А вчера это началось опять. Но почему-то со страшной, неимоверной силой. Кто бы мог подумать, что моя маленькая, пушистая котенка будет вытворять такое... Как она заигрывала с ножкой стула! Как страстно она терлась о диван! Мои тапочки она просто чуть не изнасиловала! (представляю: бегают по квартире синие в клеточку пушистые тапки с усами и тычутся мордочками в миску с молоком. И мясо едят...). Так вот. А пройти мимо нашей любимой мерзопакости (это я ее так называю. Любя)просто невозможно: она обхватывает лапами ногу и нежно ее покусывает, не обращая внимания на то, что я (или другая жертва)продолжает целенаправленное движение вперед. А сегодня вечером очередным объектом обожания моей кошки стала тумбочка. Она долго ждала своего часа-почти целый день. Да. Вся обстановка в квартире была обласкана, а тумбочка-нет. Сначала киса влюбилась в один ее угол, потом ей понравился другой, и она хотела уже е г о. А потом она забралась на тумбочку и хотела оттуда, демонстрируя при этом просто чудеса эквилибристики. Одна моя знакомая, впервые увидев свою кошку в состоянии желания, стыдливо сказала, что в такие позы даже она не становится перед мужем. Ха! Она еще МОЮ кошку не видела!(кстати, женщинам есть чему поучиться... кхм... извините...) А перед дверью у нас сутками пасутся все местные коты. Удивительно: некоторые женщины уж и не знают, куда им поехать, чтоб познакомиться. А моя кошечка, сидя дома и просто-напросто напевая нежные песенки, собрала вокруг себя целую армию. Мда. Удивительные существа-кошки. Они, как любые животные, вобщем-то, красивы в своей естественности. А люди уже вряд ли помнят, что это такое: играют, прячутся, интригуют... Хотя... может, кошки думают наоборот: что за удивительные существа-люди: играют, прячутся, интригуют... Кто знает...
Жена рассказывает, что часть детства она провела в студенческом общежитии. Так там у них была игра в диссертацию. Обычно диссертацией, как самая маленькая и слабая, была моя будущая жена. Оппоненты на нее нападали, а прочие защищали.
Эта история произошла со мной и моим отцом во времена молодости моей. Собрались мы как то с отцом бассейн на огороде сделать. Ну как и полагается выкопали яму, поставили опалубку, эту яму бетоном залили, ну и дошло дело до гидроизоляции сего сооружения, чтоб вода в щели разные не уходила. План был такой гидроизолировать бассейн слоем горячего битума (битум- если кто не знает на, на стройках лежит большими такими кусками еще называют его гудроном и дети во времена дефицита жевачик, жевали его вместо бубыль гума) рубероида и опять битума, ну и с верху плиточкой керамической все это заложить. Битум надо довести до температуры кипения, чтоб был он жидким и горячим ну а потом гидроизолировать. Есть еще такая особенность у битума, он быстро остывает и густеет, так вот чтоб он не густел резко, было принято решение добовлять в него бензин с низким октановым числом, он позволяет значительно увеличить время загустевания. Работа закипела вмести с битумом в бочке, все шло прекрасно, дошла очередь и до разбавления горячего битума бензином: В ведро с кипящим битумом, предполагалась добавлять бензин и тщательно его перемешивая. И тут все пошло не по плану. В суете мы как-то не учли что температура кипения бензина значительно меньше температуры кипения битума, ну и как следствие при добавлении бензина в битум, бензин начал кипеть и испарятся, стелясь облачком по земле и переливаясь всем спектром RBG в лучах полуденного солнца. Ну как вы уже догадались рядом стояла бочка с битумом, под которым горел костер, потрескивая угольками. В одну секунду весь испарившийся бензин вспыхнул и мы оказались в облаке огня. Этот момент был незабываем, ну просто всадники Апокалипсиса, воставшие из огня ада, видать кто то тоже за этим наблюдал, в последствии подкинув идею авторам фильма Терминатор-2 где Т-1000 выходил из пламя огня после катастрофы грузовика. Так же и мы выбежали из этого горящего облака с одной лишь разницей что у нас не было волосяного покрова на всех неприкрытых участках тела. , потом еще с пол года ходили без ресниц и бровей, с нежностью и трепетом вспоминая этот эпизод P.S. А бассейн так и протекал сколько бы мы не старались...
Преамбула: Самое начало зимних каникул (начало февраля), студгородок самых престижных факультетов СПбГУ в Ст. Петергофе... Я и пара моих друзей отметив в четверг успешно сданную сессию собираемся ехать домой - благо родной город находится в 200км от Питера... Так вот проснувшись в пятницу днем: я уговариваю своих друзей поехать в субботу с утра потому как были важные дела в Питере... Они не поддавшись на мои уговоры срываются с вещами (главной вещью багажа был компьютер помещенный в огромные сумки) в путь... Пятница вечер: возвращаюсь домой с очередной гулянки по поводу сданной сессии. Вижу в окнах днем уехавшего друга горит свет?! Захожу вижу своих друзей в хорошем настроении с пивом и пр. Их рассказ: их путь из Петергофа начался с маршрутки до Автово... Их попытка приобрести пиво в ларьке с ба-альшими сумками в руках привлекло внимание серых людей в погонах... Разбирательство проходило долго и бесцеремонно им даже пришлось звонить родителям в родной город чтобы подтвердить право перевозки компа и все такое прочее... Но это еще не конец истории... Суббота утро: звоню девушке договариваюсь о встрече в Автово в 12.00... Вчерашние герои не поддерживают мою идею относительно столь позднего по их мнению прибытия на автовокзал и т. п. Они ушли в 10.00... Я собираю вещи пью кофе одеваюсь выхожу в 11.00 и иду на остановку маршрутки до города. Прихожу и что бы вы думали!!! Эти гаврики стоят там ждут заветный "пазик", который приезжает через три мируты после моего прихода. Приезжаем в Автово в 11.45 я естесно остаюсь ждать девушку, а они уезжают на автовокзал со словами: "если что, то мы уехали позвони, как приедешь домой"... 13.00 я на автовокзале едва успеваю на автобус до дома... Их нет ни в зале ожидания, ни в автобусе... Я продолжаю свой путь в одиночестве. Сквозь сон в районе города Тосно я чувствую, что автобус остановился... Выясняется причина остановки - ранее ехавший автобус сломался и ехавшие в нем замерзшие пассажиры набились в наш салон и как долго меня распирало после того как мои жутко спешившие друзья вошли в мой автобус и принялись обсуждать мои экстрасенсорные способности... :)
навеяли истории про "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ" и про "добра и счастья". Захожу в метро и читаю на ярком плакате "Убей СУКУ!!!" Первая мысль - какая же бывает агрессивная реклама, только потом доперло - "Убей СКУКУ!"
Эпиграф: "Сила любви к теще пропорциональна квадрату расстояния..."
Молодая супружеская пара провожает развеселую даму средних лет. - Мама, а тебе у нас было хорошо... Ах, как жаль, что так быстро уезжаете... Не забывайте нас и приезжайте опять...
Но вот, час пробил и "мама" благополучно упакована в автобус. Двери закрываются. Напоследок все машут руками, что-то кричат... Дочка вслед уходящему автобусу: - Ну, с Богом!!! Молодой человек: Да-а-а... Слава Богу...
И столько облегчения прозвучало в его голосе, что не осталось сомненья: оно такое простое и у каждого свое - незамысловатое человеческое счастье.
Сижу на работе, читаю руководство программиста для QNX на английском языке. Добираюсь до фразы: "Now you`ve got two piles of work on your desk...", - слово piles как-то сразу не вспоминается. Лезу в электронный словарь Лингво и, почему-то, вместо pile (что оказалось "куча" или "гора"), набираю piles - перевод: "piles - сущ. , мн. , мед. - геморрой". Йес!!! Перевод получается: "Теперь вы получили два геморроя работы на ваш стол", - точнее не скажешь. Аж на душе повеселело. Beaver.
Небольшая Военная кафедра, по этой причине на ней преподают только 4 п/полковника и 2 полковника, люди они строгие военные матом не ругаются они на нем разговаривают. Все слушатели кафедры в военной форме- дисциплина армейская. Кафедра на 5м этаже учебного корпуса без лифта, перерыв 5 минут, успеть покурить нереально. Два курсанта опаздывают на занятие с перерыва, товарищ п/п-ник Са**о минуты 3 их отчитывает (орет на весь этаж), а затем спрашивает – ну и как вас наказывать? Курсантики притихли, не знают что ответить, чтобы не разгневать п/п. А он, так хитро прищурившись, говорит: « А может вас вые##ть? ». Открывает дверь (дело в учебном корпусе) и командным голосом орет: «ДНЕВАЛЬНЫЙ, НЕСИ АППАРАТ ЕБ@ЛЬНЫЙ». Весь офицерский состав получил нагоняй от ректора.
Было это много лет тому. Когда о "пеньках-3" и подумать страшно было, а верхом совершенства было иметь 386-й. Если кто и помнит была тогда стрелялка "Вольф" называется (далекий предок "Анрыл" и "Кваков"). Работал в ту пору я в одном из министерств, не министром, но тоже неплохо. Выбил себе на халяву 386, загрузил "Вольф" и пошел мочить всех фашистов по пути (работа ессно пошла погулять). А в игрушке этой нужно было кроме всего еще и по тайникам (а они в выступах разных прятались) всякое оружие и прочую полезность собирать. И вот 12 часов пролетели незаметно, время 20-00, пора уже и домой. Закругляюсь, выхожу в коридор, а министерство было старой сталинской постройки, со всякими ВЫСТУПАМИ и прочими прибамбасами. И тут начинается - прохожу мимо одного из выступов "стоп, а тайник проверить" на автомате поворачиваю. упираюсь лбом в стену и... Теперь представте, что подумала старенькая уборщица: Стоит упираясь лбом в стену один из начальников и рыдает от смеха (косилась потом долго, спасибо скорую не вызвала) ЗЫ А 13-летний киндер мой чемпион чего-то там по "Анрыле" вот вам и наследственность. Про него история в следующий раз. Дон
Вот тут Главный Бухгалтер рассказал, что раньше Банк в котором я работаю, находилкся в здании одной государственной структуры, которая называлась "ГОСКОМЛЬНОПЕНЬКОВОЛОКНО", а находилось это здание в Москве, на улице Кржижановского. Вот он Социалистический Гигантизм!
Биолог в школе был в общем нормальный дядька, отличало его от остальных преподов только- наличие УСОВ. (у учительниц некоторых тоже были, но не настолько густые). Урок. Он чего то вещает про синантропа (древнего человека) и про появившиеся у него первого "надбровные дуги". Кто-то из класса не услышав о том, что появилось у этой древней обезьяны, перекрикивает препода, мол "Чего? Чего там у него появилось?" Биолог решив пошутить: "А ты на своего соседа посмотри!" Обиженный сосед с досадой и конкретным подъебом в голосе: "Да?! А у синантропа УСЫ были?!" - Обиженного соседа выгнали.
По поводу электронных переводчиков, предлагаю вашему вниманию перевод известной песни в двух вариантах (один на английский и обратно, другой на французский и обратно): "Приятно мне, что вас не заразили от меня" другой вариант: "люблю, когда вы устали не на мне" родной вариант, как вы сами понимаете: Мне нравится, то вы больны не мной.
А еще очень прикольна бывает замена, которую предлагает ВОРД, если не уверен в написании, так фамилию ФИЛИМОНОВ, он предложил разбить ФИ ЛИМОНОВ, слово "мультиканальный" предлагается писать, как "мультик анальный", можете сами посмотреть.
Про Кота Все это произошло в одном волжском городе где мы жили в новой только что заселенной шестнадцатиэтажке. Дом был построен югославами с большими квартирами в каждой комнате балкон-лоджия красиво сдеданными под углом с каменной тумбой для цветов соединяющие все болконы. По этой тумбе легко можно ходить животному. Дом был один стоял на пустыре а если кто помнит на пустыри летом приезжали машины с с\х продукцией называлась эта конитель «ярмарка» продавалась картошка мешками помидоры ящиками и также всякая живность: гуси, куры, и даже поросята. Дом наш состоял из жителей разных социальных слоев – директоров, гл. инженеров, передовиков производства. И вот эти передовики всегда накупали живность и размещали ее у себяна больших удобных балконах, В это время приехал к нам из далекой Горловки погостить дедушка, крепкий и самостоятельный из погоды Хохлов в полном смысле этого слова. И вот когда все уходили на работу дедушка остовался один и подолгу сидел на болконе. Как то возвращаемся, а дедушка пожарил курицу и ест. Спрашиваем «Где курицу взял? » Отвечает «Купив» Дня через два он утку запекает. На тотже вопрос тотже ответ. Лаконично но не убедительно. Но тут передовики стали замечать что их дичь днем оставшись одна вспоминала что она птица и улетала, планируя к дедушке для передовиков пропадая на всегдаИ чтобы уберечь свое добро стали они привязывать дичь за ногу веревкой, ну курицу или утку можно привязать а как быть с котом да еще с молодым и резвым, а именно такой и жил двумя этажами выше и носился с одного балкона на другой, но видимо не расчитал на повороте и соскользнул, упав на дедушкин балкон. Дедушка, услышав что что-то преземлилось на его балкон все бросил и рванул за добычей И тут такая сцена Сидит кот слегка пришидленный подением и видит забегает с горящими глазами охотника дедушка, «Ну, думает кот, последние минуты жизни, такой шею скрутит и не поморщится. » Но видит что охотничий азарт сменяется презрением и дедушка говорит: « Тьфу напасть, а я думал кролик» Кот, я думаю после этого вздохнул с облегчением. Кот был доставлен к хозяевам но говорят после этого стал не по годам задумчив и на балкон выходить не любит. А дедушка уехал, на Родину потянулою Ада
Кадету Биглеру посвящается. Служил я в свое время двухгодичником на Кольском. Дело было летом. Воскресенье. Группа офицеров договорилась помочь строить гараж нашему начальнику автослужбы. Так как больше пяти лет там никто не служил гараж строили деревянный и обивали жестью. Местность холмистая (сопки). Поэтому заднюю часть гаража устанавливали на сваи. Часам к трем дня работа успешно подходила к завершению. Аркаша ( так звали нашего коллегу) пошел готовить стол, а мы наводили последние штрихи. После двух часов обмывки этого архитектурного произведения Аркадий ушел заганять машину в гараж. Мы подошли к окну полюбоваться еще раз на свою работу. Поймав кураж Аркадий лихо запрыгнул в свой Москвич и не менее лихо заехал в гараж. Но маленько не рассчитал и выехал с задней его части. Слава богу с ним ничего не случилось, было не высоко. Еще час после этого мы с помощью крана доставали машину. И после этого продолжили застолье. Нужно было посидеть с товарищем и хоть как-то его утешить. Выходной прошел очень плодотворно. А гараж мы все-таки потом достроили))).
Сегодня во второй половине дня в течение 2 часов разговаривал со своим начальником (я работаю за границей, начальник - грек, поэтому общение на английском)... ;)- В конце разговора (а конец, как говорится, делу венец), нач выдает следующую фразу: (решительно-задумчиво) We have to do that. We have to do that... (пауза. Изумленно-устало глядя на меня) We have to do what?...
Устают на работе не только стоматологи. Учителя, как ни странно, тоже... Рассказано в учительской самой пострадавшей. Примечание: учительница русского и литературы с нагрузкой 42 часа в неделю + 4 замещения.
... троллейбус, час пик... Захожу. В каждой руке по сумке с тетрадями. В голове мысль о том, когда же я это все проверю. Тут двери закрываются и я на автомате "Здравствуйте, садитесь!"
Не знаю, всем ли будет смешн, но программисты посочувствуют. На прошлой неделе, вручили мне пэйджер круглосуточной поддержки. Это значит, что ровно неделю меня могут выдернуть в любое время дня и ночи для решения проблем в работающей системе. "Выдергивают" операторы, которые ничего не понимают в системе, но имеют инструкции: какие логи проверять и в случае каких записей в них звонить. Понятно, что работают там хоть и не полные идиоты, но и не Эйнштейны. В четверть третьего в субботу меня будит пэйджер. Перезваниваю, сонная, но морально готовая включать компьютер и начать работать. Разговор: - Здравствуйте. Это (мое имя, для примера -) Маша Машкина, группа N. - Нет. Я несколько о... балдеваю, поскольку имя-то свое я даже в два часа ночи помню точно. Да и ему откуда знать? Я, растеряно: - Я в этом абсолютно уверена! Он, задумавшись на секунду: - Еще раз, кого вы ищете? Ага, он думал, что это я Машу Машкину ищу! Уже легче, значит, все же не продолжение сна. Объясняю. - А, извините. Да, мы вам звонили. Вы знаете тот процесс, который мы должны проверять каждый час (называет имя процесса). Так вот, в час ночи он не сработал. Я опять соображаю - если в час, то они должны были мне позвонить в четверть второго, а не третьего. - А может, в два? - Нет, в час. Дело в том, что мы немного задержались, и проверили только в два. Кстати, тот процесс, что в два, прошел нормально, так что все уже в порядке. Только радость по поводу того, что можно снова лечь спать, помешала прочтению лекции о нравственности матери молодого человека.
В понедельник эта история была возмущенно рассказана в группе и в присутствии начальства. Возмущение, я, разумеется, выражала лишь тем, что меня на час позже поставили в известность. "А если бы что-то важное?"
Выслушав, начальник сочувственно просуммировал: - То есть, они тебя подняли в два часа ночи, просто чтобы поздороваться?
Желание подразвлечься не чуждо никому. Иные развлечения тянут даже на легенду. Безпроигрышный вариант, тянувший на пол ящика водки, приносил доход и особенное развлечение. Нужно выходя из бассейна, пройти через душ и женскую раздевалку, и выйти на входе. На входе ждал приз, фирменные кроссовки и германские дымчатые очки для плавания. Приз окупил себя много раз, но ни разу не был выигран. Волна разговоров, с какими криками вылетали проигравшие, только подзадоривала новичков. Аргументы выиграть спор простые. Да что я, голых сисек не видел, главное душ проскочить, где раздетые, а с раздевалки сами попросят убраться. Подумаешь перепутал, с кем не бывает. Но тайный смысл крылся в другом. Пройти душ самый простой и быстрый этап. В раздевалке сложнее, легкий визг восторга вынуждал всех обратить внимание на движещегося. А финиш подкрадался незаметно - выбегала хранительница одежды и грудью закрывала проход. Были такие, кто пытался прорваться между ног у смотрительницы. Но тут все просыпались. Громко разговаривать начинали и махать кто чем попало. А попадало застежкой от лифчиков. Вот он переломный момент во всей истории. Впереди предстоял путь через раздевалку в душ. В душе, возбужденные визгом девушки, сбегаються на проход, и каждая норовит своим купальником отомстить за подругу. Особенно примерные провожают до встречающей толпы, мило улыбаясь, что в таком виде. Эту историю я и сам знал, в смысле первую часть. Очки мне и нафиг не нужны, а кроссовки дорого обходяться. И вот ко мне подходит третькурсница, и хочет со мной дружить. Я ей очень понравился, ей скучно плавать одной в бассейне. Мне очень идут кроссовки, а ей очки. Так меня еще никто не разводил. Короче, я согласился. Финал. Ставка остается прежней. Я плаваю в бассейне, под пристальным вниманием толпы. Вместе со всеми покидаю бассейн, и пропуская дам вперед, захожу в женскую раздевалку. Трудно разглядеть сквозь пар свою спасительницу, и приземляюсь в первой же кабинке. Третьекурсница не подвела. Меняемся с ней верхом купальника. Напяливает мне на голову полотенце и край заправляет в плавки. В обнимочку, щебеча в полотенце, тащимся на выход. Смотрительница нравственности в это время уничтожает пятый обнаруженный в раздевалке презерватив, от чего стоит маленький визг. Успеваю опомниться только на входе, когда меня просят вернуть верх купальника и маскарад. Шелестя шторкой, прикрывающей вход, покидаю раздевалку. В глубине слышны крики и визги. Чего это они, глупенькие.
Было это пару лет назад. Преподавал я тогда в славном городе Днепропетровске, в Горной Академии премудрости науки "Информатика". А у нас был такой при академии институт, ну типа курсы обучения-переобучения-повышения. И вот, этот иститут заключил договор со службой занятости на обучение ее курсантов. Прихожу я на занятия, смотрю на грызунов камня науки - и потихоньку начинаю материться. Вся группа - это тетки лет эдак под 50, да еще и из области откуда-то. В-общем, кайф. Компа боятся, кнопку RESET на клаве ищут - это нормально. Но убила меня одна. Причем наповал. Дело было так. Занятия построены были т. о. - 2 ленты лекции, 2-практика. Ну, я 4 часа распинался, рассказывал про "железо", I/O девайсы, настройки монитора в Форточках. Нормально. Пишут, языки высунув, вопросов не задают, конечно :-) Ну вот, а после практических занятий одна и спрашивает: "А вот у вас экраны (мониторы т. е.) таким красивым, цветным рисуют. Туда что, краску заливают?" Что я ответил, не помню, но вся кафедра потом минут 10 ржала так, что стекла дребезжали... Вот так, а вы видушки ставите, мозги парите. Краску туда надо заливать, во как!
Преамбула: у казахов есть такое имя - Ботагоз, означает -глаз верблюжонка Бота- верблюжонок гоз - глаз. Так вот у моего друга была девушка по имени Ботагоз. А все ее звали Бота, так называют всех девушек с таким именем.
Амбула: После прогулок с ней под легким алма-атинским снежком, он возвращается домой. Его мама спрашивает:
- Ты откуда? - От верблюда...
P.S. Кстати, я ее несколько раз видел - действительно верблюдица. Слава Богу друг это тоже понял, когда его чувства угасли...
Однажды одним прекрасным летним днем решили мы с друзьями пойти на рыбалку с начевой. Ну как обычно в торопях собрались и поперлись, все вроде хорошо и костер развили и рыба есть, только тут нам на зло дождик моросить начал. Ну часа в три ночи мы уже в соплю промокшие были (да и не только промокшие). Решили значит до дому тащится, вщи чтоб не складывать в одеяло завернули-здоровый боул получился, все грязные мокрые идем себе идем. Уже до городща добрались, тут на дороге мужичек с машиной стоит. Попросил помоч приподнять, колесо ему поменять надо было, а домкрата небыло. Ну мы добрые довай ему помогать и, как обычно ничего не выходит. Решили тут машину поймать авось помогут. И тут-то начинается самое интересное: Останавливается бобон ментовский, а мы засуитились довай свой баул убирать, они видно подумали, что мы когото хлопнули и обыскали нас. Сети с рыбой забрали да в придачу канистрочку с водой прихватили (понравилась шибко). Ну ладно делать нечего пошли мы дальше. Но не прошли мы и двадцати метров, как вторые менты подезжают таже ситуатция забирают только тушонку. Собираемся снова в путь тут как тут уже и третии, ну забрать у нас было уже нечего, хотели побить нас за то, что мы над ними дико смеялись, ну нечего обошлось. Вот так наша милиция нас бережет. 4yma.
Не знаю насколько правдиво, но мне кажется вполне реально. Один интересный человек пригласил к себе домой страхового агента и на довольно внушительную сумму застраховал какието очень редкие и дорогие сигары как предмет исторической ценности. По прошествии некоторого времени он их попросту выкурил, а страховой компании предявил иск на оплату страховки. После длительного и тщательного исследования пепла и остатков, страховая компания все таки выплатила ему деньги, но сразу же подала встречный иск за халатное отношение и уничтожение исторических ценностей. Выйграв процесс присудила себе своиже деньги.
Как-то веселым бабье-летовским деньком у моего другана торжество выдалось - свадьба в общем. Все-бы ничего, но при своей ежемесячной зарплате в $65, он закатил свадьбу на 100 персон со всеми заморочками, мерседесами, супер-платьем с рюшечками, хренюшечками, с двудневным банкетом и т. д. Короче, родителей напряг конкретно. При этом даже не собирался в новую квартиру покупать стиральную машинку-автомат (говорит, жена руками стирать будет)! И не то чтобы пацану 17 лет было - нет, вполне зрелый 27-летний мужик. В общем на почве такого подхода мы (я и жена) с ним чуть не поругались. Короче, решили с женой на свадьбу прийти, но обязательно как-нибудь нашухарить. В этот торжественный день раздобыли мы видеокамеру, загрузились в свою машинку и поехали на свадьбу. Меня там запомнили хорошо, как "человека с камерой". Правда некоторые при виде меня немного нервничали. Все люди, как люди, снимают и фотографируют передний план: "жених с невестой", "невеста на руках у жениха", "умиленные лица родителей", "посадка в мерс"... Мы же, на своей раздолбанной копейке с шашечками такси на крыше, носимся между мерсами и аудюхами, снимая рожи молодых, их родителей и гостей. В загсе, вместо съемок торжественной росписи, я заснял как поспешно ретировалась предыдущая свадьба и ругань с управительницей "дворца счастья". После вручения цветов в загсе, я проследил дальнейшую судьбу груды букетов... При въезде в парк им. Ленинского комсомола Украины нас остановили ГАИшники, пытаясь не пустить в парк. Моему счастью небыло предела - я пулей вылетел из машины и принялся снимать крупным планом дружка и рожи опупевших гаишников. Но пик радости я ощутил, когда с "мерседеса" сдуло ветром кольца. Конечно, остановившись, мы водрузили кольца на свою машину рядом с шашечками и погнались за "мерсом". Представьте рожи ожидавших нас у ботанического сада гостей, когда к ним грациозно подкатил мерс молодых с абсолютно лысой крышей, а сзади подлетаем мы во всей своей красе: слева-шашечки, справа-колечки, посередине-антенна. Подъезжаем, включаю камеру и подробно снимаю, как дружок переставляет колечки на крышу мерседеса.
P.S. Фильм получился отличный. Я сделал несколько копий и спрятал у себя, у родителей и у тещи (чтобы друганы не выкрали). А теперь долгими осенними вечерами сижу за своим компом и монтирую абсолютно правдивый фильм, в котором сам жених собственоручно переставляет кольца со свадебной машины на мое такси... Вот смонтирую... Даже боюсь показывать друзьям - теперь точно убьют.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.