Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2001 по 30.11.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это на зимней рыбалке в Сибири. Точнее на озере Щучьем рядом с Байкалом. Места красивейшие! Морозы зимой в тех краях бывают немалые (минус 25 это обычная температура). Но ничто не может остановить настоящих рыбаков. Ватные штаны, добротные унты и тулупы позволяют приятно для души и с пользой для семьи (рыбу все-таки ловили!) провести время. А чтобы не замерзнуть с собой берут отнюдь не пиво (как в рекламе). У каждого в нагрудном кармане заветная баклажка с "огненной водой". Погода была прекрасная. Да и рыбка клевала хорошо. Короче – рыбачим, периодически прикладываясь для "сугрева" и поддержания жизненного тонуса. На второй день в обед решили отметить хороший улов, да и собираться в обратную дорогу. Но оказалось, что баклажки-то у всех пустые. И тут вспомнили, что в багажнике есть бутылка спирта (с этим в Забайкалье проблем обычно не возникало). Быстренько достали, разлили, приготовили закуску, подняли стаканы… И у первого, кто выпил, глаза буквально из орбит вылезли, дыхание сперло и вообще полный абзац. Остальные удивились - вроде спирт проверенный, да и пить не впервой. Только потом дошло – спирт-то на морозе не замерзает! К 96 спиртовым градусам добавилось еще -25 градусов по Цельсию. Хорошо что мужики здоровьем не обижены, все обошлось. Мораль: когда вливаешь в рот то, что течет, думай ЧТО ЭТО, и КАКОЕ ОНО!!
Мне тут недавно пришло письмо от друга. Его кличут Зигмунд в сетевой тусе. Письмо непридуманное, ну то есть придуманное им, но с чего вдруг - непонятно )) ___________ Бизнес-план. Уважаемые Господа, спешу представить вашему вниманию Лот 1 - косяк. Трава, выращенная в долинах солнечного Казахстана и забитая нежными руками Коляна в Беломорину. Есть мнение: В дикой природе косяк живет не дольше бабочки, подставляющей свои крылышки-лепестки буйному ветру. Счастливый злопыхатель Дима (20 лет) : "Я стесняюсь говорить об этом, но вчера мне пустили пару пыхов. И..... Вы знаете, я почуствовал себя значительно лучше, глупо хихикал..." За дополнительнной информацией обращайтесь по тел. ***-**-**
PS Косяк на самом деле существует. Сейчас он лежит на системного блоке моего компьютера в ожидании приговора. Временами, довольно часто, я посматриваю на него, чувствуя при этом легкую грусть, ведь "в дикой природе косяк живет не дольше бабочки, подставляющей свои крылышки-лепестки буйному ветру".
Дочка 4.5 года сегодня выдала: - Мама, а почему я девочкой родилась? - Ну, Лена, не знаю, так получилось... - А вот я знаю!!! - ??? - Потому что это ты меня родила. Вот если бы меня папа родил, то я была бы мальчиком.
Открытие по поводу планирования пола ребенка было вечером пересказано нашему папе, который, к слову сказать, очень хочет второго ребенка - мальчика, но папа почему-то не протащился...
Давным-давно, когда мы еще дружили с арабами, а не мочили их в сортирах, отбывал я службу на дружественном нам Аравийском полуострове. Сами понимаете, компания мужская, женщин видели только в телевизоре. Правда, спирт был. Был и отдых культурный - как положено, с закуской и этими самыми женщинами, все больше немецкими :-)) И повадился ходить к нам один местный офицер, скажем, Джавдет. Премудростям военным Джавдет в Союзе учился, водку пить любил и по-русски шпарил хорошо. А особенно ему нравилось смотреть, что немецкие мужики с немецкими же бабами вытворяют. Часами мог сидеть перед ящиком, только слюни подбирал. Однажды прибежал Джавдет радостный, аж светится весь, улыбка на ширине плеч. Щас, грит, мужики, нашу, арабскую порнуху смотреть будем. И кассету достает. Заинтересовались военспецы, сели кружком. Заиграла музыка, появилась женщина арабская в чадре и побрякушках. И раздевалась она до состояния купальника в течении часа, не меньше. На этом разврат и закончился. Да и за такую кассетку мог Джавдет получить по местным законам по самое небалуйся... А вы говорите "За стеклом"... P.S. в следующий раз расскажу, почему Джавдет в офицеры подался и что из этого вышло.
Мой дед в 60-е годы ездил на Кубу помогать тростник косить. Приколов было немного, но один запомнился. У одного комбайнера была наколка на руке "Вова дикий". Кубаносы увидят его и ржут. Мужик нервничал, нервничал... Потом пришел к местному, который знал русский. Спрашивает - чего они ржут. Тот невпонятках, пока наколку не увидел: - Ха! Боба... Га-га-га! Гы-гы-гы! Тот ему чуть в рожу не дал... "Боба" (Вова) по кубински "Глупая дура"
Да уж, ценники в наших магазинах пишут - закачаешься!!! Но чтоб производители??? Вчера в магазине видел: стоит коробка круглая с какими-то конфетками а-ля "Чупа-Чупс"+игрушка, что-ли, а на коробке этикетка... крупными буквами: "НОСИ И СОСИ"... Аж забыл, что купить хотел...
О ВРЕДЕ ПЬЯНСТВА И КУРЕНИЯ, ИЛИ ИСТОРИЯ О ТОМ, ГДЕ НЕ НАДО ПОКУПАТЬ СИГАРЕТы, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ХОРОШО ВыГЛЯДЕТЬ
У меня была очень напряженная неделя. Все встречи какие-то, писанина и бега по городу. А шеф, зверь такой, все наваливает работы и наваливает. Ну вот, неделя уже к концу подходит и в пятницу у нас всреча важная. Шеф мне и говорит в четверг - У меня три условия: Во-первых, не опаздывай; Во-вторых, чтобы ты выглядела супер. И в третьих, если из-за тебя пропадет встреча, Ты УВОЛЕНА!!!! Ну вот, я в пятницу утором бегу на работу. Вся такая красивая-красивая, в новом плаще белом. Времени у меня в обрез, несусь я по улицам нервная и курить хочется, а магазины еще не работают и сигарет купить неоткуда. Пробегая квартальную пивнушку, замечаю хилую очередь из опохмеляющихся субъектов помятого вида. А главное, вижу, что ТАМ СИГАРЕТы ПРОДАЮТСЯ. Ну, я вся такая красивая, бегу к окошку, и первого пьянчужку, протягивающего руку за своей булылкой, плечом отталкиваю и деньги продавщице сую. И в этот момент краем глаза замечаю, что с пьянчужкой-то что-то не впорядке. Смотрю я направо, пьянчужка в прединфарктном состоянии, взглядом полным ужаса куда-то вниз смотрит и что-то нечленораздельно бормочет. За ним еще один такой-же, с ужасом во взгляде... А за вторым - еще один. И в полной тишине звук какой-то странный слышится - буль-буль-буль... Я медленно опускаю взгляд вниз, туда, куда вся очередь смотрит... И вижу... как на прилавке лежит бутылка, а из нее вытекает пиво.... ПРЯМО МНЕ В КОРМАН ПРЕКРАСНОГО БЕЛОГО ПЛАЩА.... и карман уже полный доверху.... Представьте прединфарктное состояние моего шефа, когда две минуты перед важной встречей, я ему звоню и объясняю, что не могу присутствовать на встрече, потому, что корман у меня полон пива и нужно местному пьянице купить бутылку. Ну, уволена я была за пьянство и связи с подозрительными личностями.
«С друзьями нам легче, чем с родственниками, потому что они не хотят нас изменить»
Рассказывал мой первый начальник про походы к тестю и теще. «Ходим мы с женой к ним регулярно, раза два в год, и я успел уже приноровиться. Главное, - это не дать сразу втянуть себя в разговоры. Первым делом надо подналечь на еду (а готовит теща классно), чтобы оправдать дорогу. Ведь заканчивается вечер всегда одинаково и резко. Не знаю почему, но очень скоро между женой и ЕЕ родителями всегда возникает бурная ссора. Жена, не выдерживая не всегда справедливых наездов, второпях выбегает из дома, забывая вещи, одежду и пр. Я все это старательно собираю, дожевывая все, что возможно, и также спускаюсь по лестнице. А вслед нам на всю лестницу разносится громогласное «Ты ДУРА, больше не приходи, ты ДУРА». И так каждый раз».
Предисловие. 2 месяца назад в Питере приключилась со мной такая вот история. Сам я Краснодарский, но работал в Питере по контракту в одной иностранной компании. Как водится сначала перехал сам, потом устроился и забрал жену и мелкого к себе... мелкий ходит в школу... мы наконец таки уладили все вопросы со школой и вот на носу уже первое сентября... купили все для школы, не купили только пинал для ручек (жена моя кубанская девушка страшным голосом сказала, ччто она не намерена тратить 400 рублей на это)... решили позвонить родственникам в Краснодар и попросиь передать посылку с проводником.... поезд с посылкой должен был приехать в субботу рано утром на Московский вокзал...
История Ранним субботним утром, я проснулся по будильнику... сквозь сон я таки осознал что поезд должен вот вот прийти и нужно не много поторопиться, что бы встретить посылку (хорошо, что мы жили в 15 минутах хотьбы от вокзала)... оделся и вышел на улице мнея встретил пянющий в усмерть человек: он: "Слышь мужик сегодня пятница или суббота?" я: "суббота" он: "ну доброго тебе утра тогда!!!" иду дальше прихожу на вокзал встречаю поезд, беру у проводника посылку - маленькая такая посылочка как мышиный коврик по размерам толщиной как 4 коробки от компактов, зарернутая в целофан и белой бумагой, замотана скотчем и написано кому что адрес телефон в Питере, я ее (посылку) под мышку и домой... на пероне два мента.. манят пальцем мол иди давай сюда.. подхожу, далее диалог менты: "что это у вас такое?" я: "посылку получил вот с поездом передали из Краснодара" менты: "а вы знаете что посылки передавать с проводниками запрещается, сейчас оштрафуем вас и накажем проводника" я: "знаю, но мужики почтой долго идет, а тут раз и готово, ладно вам чего уж там" менты: "что в посылке?" я: "пенал детский с ручаками-карандашами, постельное белье" менты офигевая: "А что тут купить нельзя????" я: "можно, но 400 рублей не хочется просто так выбрасывать" менты продолжая офигевать: "показывайте, а то может вам там наркоту из краснодара передали" я смеясь от души (дурачек не знал еще что может случится): "да вы что мужики, какие наркотики, я что дурак что ли с проводником наркоту передавать" (надо сказать что к наркотикам у меня вообще ни какого отношения - не пробовал ни разу и не стремлюсь) разрываю целофан, показываю белье и пенал... менты: что в пенале??? я: ручки карандаши менты: открывай а то может правда трава там есть я продолжая веселится: не ну что я совсем идиот??? открываю...... а там все как положено ручки карандаши с одой стороны и........ о господииииииии с правой стороны кулечек целофановый грам на 50 замотаный белыми ниткми а внутри белый кристалический порошок (верите нет? чуть не родил....) менты радостно: ага!!!!!!! что в кулечке?????? я: не знаю менты: ну пошли!!!!!! идем, по дороге собираем всю транспортную милицию вокзала, омон и т. д. народ радуется как же нарко курьера поймали идут уже дыкри в погонах под звездочки сверлят и под ордена на кителях... а я так сказать ошарашеный иду и считаю на сколько же мне это прийдется оставить этот мир мою семью, сеточку компьютерную и вообще весь этот прикрасный мир.... ощущение не из приятных... приходим в их коморку... садится на против меня чеовек в штатском и начаи допрос что да как да почему он: как вы думаете что это такое??? я: ну вот не знаю хоть убейте он: ну предположите я: моет соль крупного помола??? он: парень ты сам то понял что сказал??? тут наркотика грам 50... я: ну не знаюююю я не знаюююю он: разворачивай! я разворачиваю разматываю метровые нитки которыми перевяза злополучный пакетик.... он: ну вот так может теперь вы скажете что это??? я: ну не знаю, правда не знаю (тут меня осеняет что когда то давно кто то из наших родных покупал на рынке приправу корейскую которой они посыпают морковку свою и прочие блюда, приправа это дает разный вкус в зависимости от того в какое блюда ее добавляют) я почти крича от радости: мужики это корейская приправа ее в еду добавляют он, офигивая и понимая видимо что звезд ему не получить пока: пробуй я пробую так и есть она родимая приправа он и еще пара ментов тоже пробуют и говорят: сиди если сейчас кайф через 5 минут не словим то отпустим я откидываюсь на спинку стула и жду завершения "установки" (практически как в Windows, как оказалось моя жена попросила передать ей эту приправу, при этом она просто забыла мне про это сказать) Через пять минут меня отпустили сказав что бы я вытащил сей злополучный пакет и положил в карман иначе мол вернут сюда еще пару раз.... Я вздохнул с облегчением и отправился домой... подходя домой я встретил все того же пянющего в драбодан мужика которы опять спросил какой сегодня день "слышь мужик сегодня пятница или суббота???" я: "суббота, точно суббота" он: "ну тогда доброго тебе утра мужик!!!"
Моя дочка - Mарина, два с половиной года, обо всем спрашивает, все ей интересно. Как то видит целофановый пакет с рекламой на английском языке и спрашивает: - Папа, а что здесь написано? - Здесь не по русски, - говорю я,- нечего тебе голову забивать. По ее озадаченному лицу вижу, что я что-то не так сказал... Немного помолчав, дочка осторожно так спрашивает: - Молотком?
Уж и не знаю история это или цитата. Сегодня писал деловое письмо партнерам в Word и была там такая фраза "Прошу оплатить прилагаемый счет.... и т. д." Курсор располагается перед словом "прошу". Нажимаю правую кнопку мыши и мое внимание привлекает команда "Синонимы". Щелкаю на ней и Word выдает мне синонимы (привожу дословно, каждый может проверить): "Нищенствую, побираюсь, хожу по миру, нищебродничаю, христарадничаю, прошу Христа ради, протягиваю руку за подаянием".
В ответ на 7 из доп. 27.11 (Сокращения госучереждений) Пермский институт культуры хотели переименовать в университет, но потом посмотрели и отказались... Все-таки институт культуры.
От "Октябрьского поля" от центра частенько с утра поезда метро уходят пустыми в депо или еще там куда... Тетенька с сигнальным флажком обегает и проверяет все ли вышли, чем задерживает отправку поезда, и чем бесит частенько...
Сегодня завидное стечение обстоятельств... В последнем вагоне видимо отключена была громкая связь. Из всех вагонов вышли, а из последнего нет. Машинист уже задолбался просить всех выйти. Тетенька с флажком на всех забила. Тут в мозг одного мужика закралось сомнение: "1. На платформе много народу и никто не заходит; 2. В соседнем вагоне никого нет!!!" И народ начал выходить по одному... При полном молчании... Самые стойкие ждали, что поезд все-таки поедет... Он поехал увозя в своем чреве пять особей женского пола в депо...
Эта история произошла в начале 90-х в дни нашей бурной студенческой жизни. Со мной в группе в УПИ учились два "кадра" Алик З. и Саша М. И с ними произошел довольно интересный случай. В Свердловск в оперный театр на гостроли приехал Ла Скала из Милана. И Алик с Шурой решили сходить окультуриться в оперу. Алик нарядился в свой новый свадебный костюм (свадьба только намечалась), Шура тоже - в один из праздничных, чтоб не ударить в грязь лицом (все таки итальянцы приехали). Для избежания всяческих эксцессов решили денег с собой не брать (благо на транспорт были проездные). Мы пожелали представителям студенчества всего хорошего, и те благополучно уехали в театр. Опера заканчивалась ночью, и мы спокойно легли спать. Тревога о пропаже Алика с Шурой наступила, когда те не пришли на вторую пару. К концу пары вся группа только и обсуждала версии их местонахождения. Вдруг приоткрывается дверь, и просовывается грязная лохматая голова Шуры. Он попросил прощения у препода и вызвал в коридор соседа по комнате. Там он попросил взаймы денег и убежал без объяснений. Вечером выяснилось, что приехав в театр, они в фойе встретили нашего бывшего одногруппника (он год назад перевелся в юридический). Тот предложил пройти в буфет и выпить по фужеру шампусика за неожиданную встречу. На реплики типа "нет денег" последовал широкий жест "за мой счет". После шампусика решили взбодриться водочкой. Далее последовал коньячок и вермут. В конце шлифанули баночным пивом. Из буфета любители оперы вышли только во время четвертого акта. Естественно саму оперу смотреть уже не пошли. Бывший одногруппник, чувствуя, что все уже хорошенькие, поймал такси, посадил театралов в машину, сказал адрес доставки тел, заплатил и со спокойной душой уехал домой. Общага наша стояла на проспекте, но вход был со двора. Водила во двор решил не заезжать. Алика в машине разморило и он спокойненько храпел на заднем сидении. На предложения Саши и водилы покинуть машину он никак не реагировал. Один дотащить до общаги Шура тоже не мог (Алик весил центнер). Тогда Саня попросил водилу подождать пока он сбегает за подмогой. Не успел он пробежать и 10 м, как сзади раздался глухой шлепок и звук удаляющейся машины. На месте стоянки в большой луже лежал в своем новеньком свадебном костюме и храпел на весь проспект Алик. Напротив посредине проспекта была трамвайная остановка, где довольно-таки большая толпа людей ждала последнего трамвая. Они все как один стояли и смотрели на все это безобразие. С криком "Хули Вы пьяного не видели что ли" Шура волоком потащил Алика во двор общаги. А во дворе уже ждала засада в лице трех ментов-ППСников на джипе-воронке. Самый здоровый из них 150 см татарин предложил подвезти 60м. Но Шура в категоричной форме отверг это провакационное предложение. Тогда менты принялись за свое грязную работу - вязать Шурика. Самое интересное, что от шуриного крика "наших бьют" проснулся мирно спящий Алик. Не разбираясь что к чему, он сначала успокоил "здоровяка" татарина, а затем принялся за второго. Кончилось все довольно банально. Третий мент, не понадеявшись на собственные силы, вызвал подмогу. И наши доблестные правохранительные органы одержали нелегкую победу, забрав театралов в трезвяк. Там Алик проспал до утра, Шура еще пытался пофлиртовать с лейтенантшей и докторшей, составляющих акт. Утром проснувшись, Шура первым делом услышал: "А наши театралы проснулись. Не желаете ли пройти в буфет." Это над ними прикалывался весь вытрезвитель. Т. к. денег с собой у театралов не было, Шуру послали на поиск оных для оплаты штрафа, а ничего непонимающего и непомнящего Алика оставили в заложниках. Чтобы не подавать документы в институт им предложили поработать здесь же две недели понятыми при оформлении документов. Но это уже другая история. Вот так мы в свое время приобщались к культуре.
Повесили у нас на работе объявление про благотворительную лотерею с заголовком "Enter to Win!" (дословный перевод - зайди, чтобы выиграть). Под заголовком - список призов, которые можно выиграть, а внизу надпись: "All proceeds go to the United Way" (все собранное пойдет в United Way - это такая организация благотворительная в Америке). Обычная лабуда за исключением оригинального места - это объявление повесили на двери мужского туалета! За день я несколько раз заходил, ничего не выиграл, но зато утешаюсь тем, что сделал свой скромный вклад в американскую благотворительность.
Много историй про пьянки, но у меня-с армейским уклоном. Так что слушайте. Отмечали мы в прошлом году День ВДВ. И хотя я сам по роду службы был только приписан к ДШБ, а занимался другими делами, берет и тельник носил, как правильный. Вот получаю я вводную с утра от кента своего, Димона: "Приезжай с двумя сумками в контору, коллекцию заберем!" А коллекция - знатное собрание водок, с разных концов СНГ, емкость каждой бутылки не менее 0.75 литра. Таких бутылок оказалось 16, качество продукта гарантировалось, ибо Димон, как важная птица в своей конторе, не мог позволить себе всякую гадость пить. Все перевезли к нему домой, так как супруга была в отпуске и хата- свободна. Вечерком собралась компания - полковник, пара-тройка сержантов, рядовых-один и один вообще не служивший, но неплохой парень. Закуска была, манты или пельмени, точно не помню. Значит, нас шестеро, а ее- минимум литров 12-13(оказалось потом, бутылок 5 было по литру). И началось... Закуску съели быстро, но Димон сказал, что в холодильнике полно колбасы и всего прочего, так что мы не волновались. Часика в 2 ночи хозяин сказал, что пора ему спать, а мы остались... Сидим, пьем-едим. Беседы, НАТО-ацтой, Слава ВДВ, Маргелов-БОГ и т. д. Полковник, положа мне руку на голову(я на полу сидел), молвит добрым голосом:"А метнись-ка, сержант, на кухню за закуской!" Росту во мне 198 см и весу 120 кг(командир РДГ в прошлом), то-есть, метнулся я громко... Открываю холодильник и докладываю старшему по званию:"Тута, окромя мороженого и кетчупа на столе, нет ничего!" Ответ точен и краток:"Хуй с ним, неси мороженое!" Кладу мороженое(2брикета пломбира)на тарелку, несу. Пили мы уже бутылку 10-12, не помню, я еще штакетину прибил, совсем перестал фиксировать события. Мороженое съели за минуту, меня снова на кухню, приношу кетчуп, выливаю на ту-же тарелку, пальцами собираем, закусываем. В-общем, в 5 утра вываливаемся мы из гостеприимной хаты, птички поют, рассвело, воздух чист и свеж. Выпили все, что было. Как домой добрался, помню смутно. Один раз менты остановили(я-в шортах, тельнике, в руках сумка, в которой пакет из-под плана шуршит), но я сказал, что спецназ домой идет, не надо трогать... Днем, часика в три, разбудил меня телефон. Димка спрашивал, как и что, все ли живы. Есть у него такая привычка. А в конце беседы говорит:"Чтож вы жрали-то с водкой?" Я сказал, что ни хера в его холодильнике не было, кроме мороженого, вот его и жрали. Димася помолчал, а потом спрашивает:"Так это вы, сволочи, сожрали пломбир, который я дочке купил?! Что, колбасу не видели? и капусту соленую?!"... Просто холодильник у него-двухкамерный, а я, будучи в состоянии потерянности, открывал морозильник, верхнюю часть... Где, естественно, не было ничего, кроме мороженого и льда... Но нет худа без добра, супруга похвалила его за экономное расходование продуктов. Спасибо за внимание, Слава ВДВ!
Об этом случае писали все местные газеты. Есть в Америке в городе Нэшуа, штат Нью Хемпшир, летная школа со своим аэродромом и "кукурузниками". И вот как-то раз один из инструкторов (назовем его Джон) сказал своим коллегам, что надо бы проверить один из самолетов и совершить пробный полет. Поскольку процедура эта, судя по всему, рутинная, никто из его товарищей возражать не стал. Сел он за штурвал, поднял машину в воздух, пролетел несколько километров до маленького городка Амхерст (что в предместье Нэшуа), а дальше рассказывают очевидцы. Люди видели, как самолет постепенно снизил высоту и на посадочной скорости спикетировал в один из двухэтажных домов. Как потом выяснилось, дома никого не было, а пилот отделался несколькими царапинами. С самого начала Джон утверждал, что у него произошла неполадка с двигателем, и он был вынужден совершить аварийную посадку, но не долетел до поляны за домом и врезался в него. Ему, вроде бы, поверили. Но потом началось самое интересное. Полиция вскоре разузнала, что владелец разрушенного дома (назовем его Майкл) - близкий друг летного инструктора Джона, а это уже было подозрительно. В ходе дальнейшего расследования выяснилось, что вся эта акция была заранее спланирована двумя друзьями. А план оказался весьма простым (не считая того факта, что летчик мог остаться без головы). То, что дом в момент "катастрофы" был пуст, не было счастливой случайностью. В нем преднамеренно не было хозяина и его жены. После аварии пилот Джон должен был заявить полиции про неполадки с двигателем и надеяться на то, что эксперты среди обломков не смогут определить, что двигатель был в полной исправности. А друг горе-авиатора Майкл должен был обратиться в свою страховую компанию, заявить о форс-мажорных обстоятельствах "гибели" дома и снять с нее деньжат по полной программе. Смысл всей махинации - нажива и строительство нового крутого дома взамен обветшалого (коим он являлся до аварии).
Насчет оговорочек по Фрейду. Тут недавно, (неделю или две тому, не помню пил я ) новая спеслужба организовалась, ну все поняли, при Минфине такая типа финансово-интеллектуальная разведка. "ОРТ", интервью с Министром финансов: - Новое подразделение предназначена для ОТМЫВАНИЯ, … Для борьбы с отмыванием грязных денег.
История рассказаная ниже-чистая правда! Рыбалка-это отдых, и вот мы с друзьями (Я-Вова, А-Андрей, И-Игорь)собрались. Как пологается загрузили багажник соп. принад.(водка, пиво, шашлык.....)Желание поймать что-либо было велико и поэтому поэтому в качестве гида с нами поехал Г-Глеб имеющий ВСЕВОЗМОЖНЫЕ СРЕДСТВА лова, лодку и знаюший заветные места! И вот, выехали, душа поет и разворачивается. Место было великолепным, июньская погода поднимала настроение. Г готовил лодку и снасти, МЫ поляну. Шашлык был готов уже через час. Изрядно откушав решили, что ловить повзрослому будем утром а пока просто душевно посидим с удочками. Лодка оказалась двухместной, на возражения Г решили грузится полным составом. Средний вес каждого состовлял примерно 100кг(бог эдоровьем не обидел). Резиновая лоханка едва не черпала воду. Взяли удочки прорехи свободного пространства заполнили пивом, и поплыли. Отплыв метров30-40 оказались на средине водохранилища, забросили, попиваем пивко, ловим. Как пологается клева-нет. Г-поймавший комсину был признан профи. Вечерело. Решили плыть на берег. И тут началось, Игорь достал приобретеный где-то армейский взрыв пакет(по размеру с гранен. стакан)….-Щас бля половим, хватит хуйней заниматься, поджигаеш и через 11с. рванет…Новоявленый Сухов чиркнул об сп. кобок, достал сигарету и начал прикуривать от бикф. шнура. Когда я досчитал до 7 стал думать выкинуть И. или прыгать самому. И тут ЕБАНУЛО…….. Всплыли все одновременно. Мат, смех стоял минут 15. Лодку перевернули, залезли. Слава богу все остались целы несчитая вывиха пальцев у И слегка подгоревшего локтя у меня. Во время взрыва на дно пошли все удочки, все пиво взятое с собой. Поплыли на берег, у берега прокололи о коряу лодку, пульт от машины намок и замкнул,FORD завыл. Сигнализацию отключили а пульт повесили возле костра(к утру он сгорел)Допили водку проспались и утром поехали домой. Во время разговоров МЫ решили что рыбалка удалась, Глеб не возражал но больше с НАМИ на рыбалку не ездил….
Реальный разговор по сети сисадмина (С) и администратора торгового зала (А) А: Все, он умер. С: Совсем? А: Совсем. С: А по башке его бил? А: Бил, после этого он и подох. С: Блин, ты у него в жопе провод пошевели, он наверное отошел, когда ты его бил. А: А то я не догадался! И так, и так уже потыкал, дело-то не в этом. С: А он что-нибудь делает? А: Нихера он не делает, красным мигает и все. С: Ладно, сейчас приеду, гляну.
Большинство читателей поняло, наверное, что речь идет о принтере. HP Lazerjet5. HARLEY
Моя подруга работала одно время переводчиком у американцев, которые ездили по российской глубинке с протестантскими проповедями. И вот один такой проповедник приехал к ней в гости. Я была среди приглашенных на торжественный ужин. Английский у меня так себе, и этот протестантик пару раз изволил смеяться, при моих попытках поддержать светскую беседу. А потом вдруг сам выразил желание показать свои знания русского. Словарный запас у него был специфический - все о Христе и о бесплатной Библии в подарок, ну он и выдал: - Иисус наш спаситель! Я Еблю вас!
Объяснить ему разницу между словами fuck и love никто объяснить не смог.
Из разряда «Колумб Америку открыл». Очень простенький эпизод. Друг поставил машину на стоянку и идет домой. На обочине потертый «Москвичок», возле него трое молодых ребят, подпитых. Один – особенно сильно, еле стоит, но при этом умудряется рассказывать друзьям потрясающую историю: - …Вчера пошли в бар «Алькатрас»… (длинная пауза, во время нее грудь начинает выпирать «колесом», видимо, от гордости, голос нарастает)… «… сняли двух девок…» (далее рожа приобретает «зверский» вид, парень бьет правым кулаком по раскрытой левой ладони и на удвоенных децибелах добавляет): «ВЫЕБАЛИ!!! »
Мне очень нужно найти одного человека, уже несколько лет как. Так иногда я пытаюсь найти его в инете - вдруг, думаю, что-нибудь... ;) Но сегодня меня очень порадовал наш любимый yandex.ru: на запрос "Чукин Максим" выдалось "опечатка? возможно: Сукин Максим?". Я поржал и подумал что так оно даже лучше %))
(Макс, не обижайся, лучше напиши мне max77 At fromru.com)
Франкфурт-на-Майне - маленький городок, если говорить про старинную часть центра города, которую создали заново после войны (союзники разбомбили все в пух и прах в 1945). Пять- шесть художественных музейчиков очень симпатичны своим уютом и достаточно малыми размерами, из чего могут проистекать некие специфические особенности посещения…
В другом, более "художественном": буквально в первом же зале во мне поселилась мысль, что все эти картины я уже видел… Да и были они в лучшем состоянии и размерами поболее… Что за наваждение такое, думаю. Первый раз в городе и уже Дежа Вю… Набираюсь смелости и заговариваю с группой французских туристов. Деликанто поданный вопрос об оригинальности осматриваемых нами произведений исскуств вызвал неожиданный ответ: да, месье, авторские заготовки и фрагменты композиций не идут ни в какое сравнение с законченной картиной или скульптурой. Не доводилось ли, месье, бывать в России? Ибо именно там, в Эрмитаже и в Пушкинском, месье, Вы сможете насладиться оригиналами этих замечательных работ. Да, и говорят и зима нынче не такая суровая в России. Правда, что птицы на лету больше не замерзают?..
Дом Гетте: пристроился к группе японских школьниц и прослушал всю экскурсию в качестве некого старшего сопровождающего - экскурсовод думала, что я - от Службы Безопасности, а детишки решили, что я - от музея… После осмотра всех трех этажей и показа всех предметов обстановки, утвари, роскоши, богатсва и творчества чуство некой незавершенности домашней обстановки не покидало меня. Все замечательно: гостинные, кабинеты, столовые комнаты и -Эврика! - а где же спальни? Ответ просто потрясающий: настоящие кровати не сохранились (очевидно, были в употреблении больше всех остальных предметов в доме), а аналоги -sic! -пока разыскиваются…
Сам я - чистокровный русский, прожил всю жизнь в России, соответственно на Великом и Могучем говорю без акцента. Сама история. Еду как-то вечером в автобусе домой, народу полно, я тихо размышляю о судьбах Вселенной, на наш бренный мир мне наплевать, и тут какое-то лицо кавказской национальности, собирась, по-видимому, выходить, меня спрашивает: - Ви на слэдующэй остановка виходите? Я, продолжая думать о чем-то своем, на полном автомате ему отвечаю: - Нэт! Надеюсь, он не расслышал :).
Сегодня с утра покупаю газету (в пути почитать). Стоящая за мной женщина бальзаковского возраста интересуется у продавца (судя по интеллигентному лицу, бывшего инженера): "У Вас "Жизнь" есть?". На что та грустно отвечает: "Нет, "Жизни" у меня нет" Настроение на весь день испортили....
Пару месяцев назад мы с друзьями решили сходить попить пивка. Проходя мимо какого-то барчика, видим жалостливую старушку с протянутой рукой. Старушка стоит и тихо так говорит: "Подайте, люди добрые..." - после чего делает паузу и громко, на всю улицу, хрипит - "Гив ю мани!!!", -чеканя каждое слово. Все проходящие мимо сначала отторопели, а потом, смеясь, пошли подавать старушке мелочь. Образованные нынче бабули!
Училась у нас в классе девушка. Скромная, тихая, неприметная, но после уроков пила запоем, гуляла по-черному и имела большой штат ухажеров. После очередной веселой гулянки она пришла в класс и тихонечко заснула на последней парте. А урок, надо сказать, был у самой строгой учительницы в школе. Тишина на ее уроках была такая, что в ушах звенело. Урок - литература. Домашнее задание - прочитать любое произведение любого писателя XXI века на животрепещущую тему. Естественно Тане повезло больше всех. Будучи разбуженной соседом по парте, та обречено плетется к доске и встает от училки сантиметра на три. - Ну, рассказывай, Танюша, что ты прочитала? - Я прочитала... рассказ про бабушку... Класс встрепенулся и с интересом посмотрел на Таню. Та, заплетающимся языком и немного покачиваясь, стала рассказывать душещипательную беседу о бабуле, которая жила в деревне, в покосившемся доме, совершенно одна одинешенька. На протяжении всего рассказа были слышно смешки, которые яростно пресекались учительницей. - И что было дальше, Танюша? , - с легкой ухмылкой говорит учительница, уже явно почувствовавшая состояние ученицы. - ... потом к бабушке пришли мужики... крышу латать... а бабушка смотрит на них, - тут учительница поворачивает голову и внимательно смотрит на Таню, -... а бабушка им говорит: "Вы что пили?????" Тут класс взорвался. Лично я сдерживать смех уже не могла, кстати, в связи с чем и была выгнана первой из класса. НО! Отправив Танюшу на место, училка подошла к ней, наклонилась и тихо сказала: - Танечка... в следующий раз ты либо оставайся на вечеринке, либо прочитай что-нибудь соответствующее 10-классу, - при этих словах она поцеловала ее в макушку.
К слову будет сказано, что эта же Татьяна в 11-м классе, вместо декламирования Цветаевой, совершенно серьезно прочитала стишок: "Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною в сени к нам летит".
Переключил как-то канал на местное ТВ, там на фоне цветочков, деревьев и т. д. идет очень даже ничего молодая мама и толкает перед собой каляску с ребетеночком, а голос за кадром уверенно и бодро коментирует "... А это ОСНОВНАЯ ПРОДУКЦИЯ нашего колхоза.... " Мдяя... дык вот откудава дети -то...
Иду по Казанскому вокзалу (на работу типа еду) и слышу объявление: "В связи с ремонтом моста поезд номер... (не запомнил) Ростов-Москва прибывает на Павелецкий вокзал с 14 по 22 ноября" Мой истерический смех поняли, видимо, только встречавшие этот злополучный поезд...
Сегодня утром еду на работу и читаю одну из Торонтовских газет Metro Today. Вот перевод одной стати, которая подняла мне настроение. Одно кафе из сети Cofee Time было евакуировано вчера около 8-ми утра в центральной части Торонто. Уборщица обнаружив продолговатую пластиковую трубу с электронным устройством сбоку, оставленное на бачке унитаза в мужском туалете, решила что это взрывное устройство и позвонила 911. После того как на место приехала полиция и скорая, вызвали bomb squad......
Прочитал лучшую историю 2000 года, а ведь то же было у нас в Одессе в 1967 году. Приехал учиться в институт Карло с Гагры, гордый сын мингрелского народа /где ты, Карло, сейчас?/. Понимал по-русски Карло очень с трудом, учиться не любил, зато очень любил спать. Ну и попали женщины с санэпидемстанции аккурат на него. На вопрос есть ли мыши, Карло ответил так: наши Мыши нету дома. Женщины не знали, кто такой Карло, поэтому удивленно спросили: А где же они? На что Карло гордо произнес: наши Мыши пошли в институт!!! Женщины растерялись и ушли, а когда мы вернулись с занятий, Карло доложил: к тебе, Миша, две тетки в белых халатах приходил....
128 Мб. Эта история началась примерно год назад, когда 128 Мб в димах стоили где-то 50..60 зеленых. Моему знакомому подарили на день рождения 128 мегабайтный дим, до этого у него было 16 мегов и пентимум 75. Это начало истории, после отмечания дня рождения я про это забыл, и только несколько дней назад узнал окончание, скорее продолжение. Новая память работать на его компе отказалась. До этого он на компьютер смотрел как на некую адскую машину, на которой работал маткад, ворд и пикад. В игрушки он не играл, в компах не разбирался вообще, на работе он настраивал какие-то жуткие приборы. После того, как он понял, что подарок не работает, ему стало обидно, особенно потому, что еще лет шесть назад память стоила очень дорого, сейчас это не так, но все равно психологически это создавало дискомфорт. Он пошел в магазин и накупил кучу книг по компьютерам, начал их читать, потихоньку начал врубаться, благо высшее электронное образование сделало многие непонятные вещи для понимания обычного человека понятными. Месяца через два он уже в совершенстве знал устройство компьютеров, типы, разновидности комплектующих, даже начал ходить по знакомым собирать на заказ компьютеры. Постепенно он начал уходить от своей работы, т. е. от сидения с утра до вечера на работе, бросил ее, решив, что он заработает нормально на сборке компов. Этим он занимался, но его постоянно раздражало малое количество клиентов. После недолгих размышлений он нашел еще пару человек, поработал с ними и решил заняться компьютерным сервисом. Вначале он пришел в какую-то фирму и сказал ее начальнику (дальнему знакомому), что их сисадмины и эникейшики нефига не делают. А только деньги берут и пытаются казаться занятыми (что очень часто так и есть), и предложил ему оставить одного эникейщика, а остальное будет делать он с кампанией по вызову, а также раз в две недели они будут приходить делать диагностику. При этом он попросил немного. Тоже он сделал еще в нескольких фирмах, в результате его доход (и его людей) составил примерно 40 тысяч рублей в месяц. Чуть позже он зарегистрировался как ПБОЮЛ, снял офис, развесил объявы типа "Срочная помощь компьютерам". Народ начал к нему обращаться он нашел еще несколько человек. Сейчас у него в штате 6 человек, он думает что делать дальше. Купил машину, периодически отдыхает где хочет. А все началось со 128 Мб памяти. Вот. Не очень смешно, зато про войну, и все полная правда!
История первая... Произошла она в 96 году - служил я тогда (добровольно) в рядах славного спецназа внутренних дел.... Ситуация - наши ребята едут себе спокойно так в личной машинке марки ВАЗ-2106 по делам - ну так, самую малость навеселе - потому как "личное время" - отдыхаем короче... Водила довольно резко (видимо _слишком_) резко тормозит на перекрестке и нам в зад влетает самая обычная ГАЗ-31029.... правда, несильно, но вот что интересно водила на ней оказался ну ооочень крутой и посчитал что в данной ситуации виноват ну точно не он, не державший дистанцию, а тот, кто едет впереди слишком близко от него.... Так как стекла на той 06 тонированные в ночь почти что то кто именно и в как ом составе сидит внутри не видно. Эта репа (крупный дядька) просовывает "газовича" в приоткрытое водительское окно и нажимает на спуск... А в общем-то это надо видеть - физиономию мужика который видит как пиздить его вылетают оттренированными движениями один за другим пятеро здоровенных "кабанов"... Но мужик остался жив и даже почти здоров... :) А нам потом очень долго пришлось объясняться с одним полковником по фамилии Голубых. :) Кстати - как вам такая фраза (как раз по тому поводу сказанная) - когда мы для тех разборок ждали полковника (командир ОМОНа в Екатеринбурге в то время) - "Че стоите такие по форме одетые" - "Да так, Голубых ждем"...
Уже в который раз об "Очепятках". Машинистка, работающая в суде, частенько делала ошибку в слове "судья" - вместо первой буквы "С" ее пальчики соскальзывали на букву правее -"М".
А другая принесла на подпись письмо с подписью "НачальКИН отдела".
Интересный образец женской логики породила сегодня одна из студенток физфака Тверского университета. На предложение преподавателя выйти к доске, она выдала следующую фразу: "Я к доске не пойдууу! Потому, что я хотела в следующий раз, который был в прошлый раз!!!". Каково, а?
Subjekt: some shit here! Такое письмо пришло мне из службы техподдержки крупной телекоммуникационной компании, хотел не написать название, но не могу Глобал Один! Обязательным прилагательным к такому письму оказался exe - файл, но, надо заметить, испорченный. Просмеявшись позвонил его автору. Девушка-автор извинилась и ответила что специалисты занимаются устранением вируса. К ним на helpdesk (службу оперативной техподдержки клиентов) пришло это письмо. Дежурный инженер (!) helpdesk прочитал(!!) и запустил файл(!!!!) - иначе как бы он заразил всю систему?? Да пусть это будет бесплатной рекламой компании лидера!
Как-то 10 лет назад, только что приехав в штаты, по просьбе друга пытаюсь купить мешки для пылесоса. Из школьного курса английского припоминаю что мешок это "sack". Ну, значит, множественное число будет "сэкс". Вооруженный этими знниями, пристаю к продавщице, типа хочу немного сексов для пылесоса. Она куда-то исчезла...
Дело было в одной из армянских военных частей.... Сержант, кстати, красивый парень, каждое утро обливался по пояс холодной водой... Чем вызывал ужас и неприятие со стороны других, так как рассматривалось все это как полный выпендреж... И вот как-то один из крутых не выдержал и, подойдя к сержанту, спросил – на армянском – так, с ленцой... «А че ты обливаешься? », на что сержант попытался сострить, задав встречный вопрос на чистом русском – «А те че от этого - холодно или жарко? ».... Крутой знал на русском только пару слов... Помедлив, он ответил... «Типле».
Шевелить ушами я научился случайно, когда мне было 18 лет и я сидел в темном кинотеатре в компании с братом. Я просто почувствовал, что нашел ту самую группу мышц, которая и отвечает за движение моих ушей вверх и вниз. От этого я получил большое удовольствие, но сидевший рядом брат удовольствие потерял. Он так и не смог посмотреть фильм, поскольку все оставшееся время сеанса я толкал его локтем в бок и просил посмотреть, двигаются ли мои уши. С тех пор в моей жизни добавилось еще одно развлечение. Я двигал ушами дома, на улице, в траспорте и при пешей ходьбе. Отрабатывал одновременное движение ушами, попеременное, и в сложном ритме под музыку. В такой момент мое лицо озаряла улыбка, уж не знаю какие эмоции отражались на лицах видящих это людей. В институте я тоже не терял время даром и сидя на лекции некоторое количество внимания тратил на оттачивание мастерства ухошевеления. Пока однажды, придя пораньше в одну из аудитрий, не обнаружил на парте, находившейся на следующем за моим обычным местом сидения ряду, надпись - "Его уши - просто совершенство!"
На курсах немецкого составляются рассказы на разные темы... Поросенок Пятачок обозван: Eine kleine Schweine Fuenfkopekinstuck - что в буквальном переводе может звучать: один маленький поросенок пятикопеечная монета... Изучать иностранные языки при наличии чувства юмора - очень интересно.
13
телефон звонит в 11 вечера.... я беру трубку и на автомате: - прачечная! - (секундное замешательсто) (совершенно незнакомым мне чувственным женским грудным голосом с легкой хрипотцой и придыханием.. причем интимым вкрадчивым полушепотом) прачечная????? - (теперь уже фигею я..... такой голос имхо лучше всего подходит для секса по телефону... первая мысль-мля, они уже сами людям звонят, ни хрена себе сервис.... ) ну да... прачечная..... - (она)дааа???? - (я, теряя терпение) алло!!!!!!?? - (она, все таким же вкрадчивым голосом) вы так поздно работаете? - (я) нет!! - (она) так вы прачечная??? - (я) нет!!! - (она) ааа! это вы так шутите???? - (я) да!!!! - (она) поооонятно... извините.... я ошиблась номером........
Грешно, конечно, смеяться над пожилыми людьми, но все-таки расскажу. У меня была небольшая проблема со зрением, и приобрела я себе по этому поводу контактную линзу (аки циклоп). Через некоторое время звонит мне моя прабабушка (дама весьма преклонного и почетного возраста).
Зашел разговор про эту самую проблему, и тут бабулек, видимо, начитавшись всяких-разных рекламок от всевозможных медицинских центров, и решив блеснуть передо мной красивым словцом, выдает мне ТАКУЮ фишку: - Внученька, так, может, тебе нужно сделать ЭРЕКЦИЮ зрения?
Наслаждаясь, ждет произведенного эффекта (к слову сказать, он был подобен, простите за банальный штамп, эффекту разорвавшейся бомбы. Я на другом конце провода давлюсь слезами, представляя себе видок человека с эрегированными органами зрения (жуткое зрелище!)
P.S. Можно было, конечно, выдать мою предсмертную истерику за кашель, но чем черт не шутит, может, у бабулька и на этот случай припасен дельный совет и адресок?
Бремен. Тихий вечер в студенческой квартире. По телевизору показывают бой боксеров среднего веса - секунданты как раз начали обмахивать подопечных полотенцами, поливать водой и всяческим образом взбодрять. Я зашел к Андрею впервые, сижу на диване, взгляд, блуждая по стенам, натыкается на довольно большую панораму Нью-Йорка. Нечаянно вырывается: "О! Твин тауэрс! Еще живые!" Андрей, отрываясь от учебника и переводя глаза на экран, серьезно так спрашивает: "А Твин Тауэрс - это лысый или в белых шортах?" Прямо как в анекдоте: "Папа, а кто такие арабы?"
Безумно уважаю Кадета Биглера, поэтому зараннее прошу у него прощения, ибо не имя красит человека, а наоборот. Но прочитав заново "Бравого солдата швейка" не могу не поделиться историей про него самого. Это заслуживает доверия, благо все издано миллионными тиражами.
... Кадет Биглер был слаб, как муха. За это время он успел побывать в нескольких холерных пунктах и после манипуляций, которые проделывали с ним, как с бациллоносителем холеры, естественно, привык совершенно непроизвольно делать в штаны, пока наконец на одном из таких пунктов не попал в руки специалиста. Тот в его испражнениях не нашел холерных бацилл, закрепил ему кишечник танином, как сапожник дратвой рваные башмаки, и направил в ближайшее этапное управление, признав легкого, как пар над горшком, кадета Биглера "frontdiensttauglich" / Годным к строевой службе (нем.)/. Его укрепленный кишечник уже не выделял жидкость в штаны, но частые позывы все еще мучили кадета, так что весь путь Биглера от последнего этапного пункта до самого штаба бригады, где он встретился с подпоручиком Дубом, был воистину торжественным шествием по всевозможным уборным. Он несколько раз опаздывал на поезд, потому что подолгу просиживал в вокзальных клозетах и поезд уходил. Несколько раз он не успевал пересесть с поезда на поезд из-за того, что не мог выйти из уборной вагона. Швейк не видел в бригаде кадета Биглера, потому что тот уже свыше двух часов сидел в офицерском ватерклозете. Можно смело утверждать, что кадет Биглер в подобных местах, никогда не терял напрасно времени, так как повторял в уме все славные битвы доблестной австро-венгерской армии, начиная со сражения 6 сентября 1634 года у Нердлингена и кончая Сараевом 19 августа 1888 года. Несчетный раз дергая за цепочку в ватерклозете и слушая, как вода с шумом устремляется в унитаз, он, зажмурив глаза, представлял себе рев битвы, кавалерийскую атаку и грохот пушек. Встреча подпоручика Дуба с кадетом Биглером была не особенно приятной и. несомненно, явилась причиной их дальнейшей обоюдной неприязни как на службе, так и вне ее. Пытаясь в четвертый раз проникнуть в уборную, Дуб, разозлившись, крикнул: - - Кто там? - - Кадет одиннадцатой маршевой роты М-ского батальона Девяносто первого полка Биглер,-- гласил гордый ответ. - - Здесь,-- представился за дверью конкурент,-- подпоручик той же роты Дуб. - - Сию минуту, господин подпоручик. - - Жду. Подпоручик Дуб нетерпеливо смотрел на часы. Никто не поверит, сколько требуется энергии и упорства, чтобы в таком состоянии выдержать у двери пятнадцать минут, потом еще пять, затем следующие пять и на стук и волчки рукой и ногами получать все один и тот же ответ: "Сию минуту, господин подпоручик". Подпоручика Дуба бросило в жар, особенно когда после обнадеживающего шуршания бумаги прошло еще семь минут, а дверь все не открывалась. Кадет Биглер был еще столь тактичен, что не каждый раз спускал воду. Охваченный легкой лихорадкой, подпоручик Дуб стал подумывать, не пожаловаться ли ему командующему бригадой, который, может быть, отдаст приказ взломать дверь и вынести кадета Биглера. Ему пришло также в голову, что это, может быть, является нарушением субординации. Спустя пять минут подпоручик Дуб почувствовал, что ему, собственно, уже нечего делать там, за дверью, что ему уже давно расхотелось. Но он не отходил от уборной из принципа, продолжая колотить ногой в дверь, из-за которой раздавалось одно и то же: "In einer Minute fertig, Herr Leutnant!" / Сию минуту, господин лейтенант! (нем.)/ Наконец подпоручик услышал, как Биглер спускает воду, и через минуту оба стояли лицом к лицу...
Физика. Четыре кекса на камчатке бубнят весь урок. Психующий Пал Ваныч (читай: Балваныч) долго сверкал на них очками, наконец надоело ему и он заорал:"Скоты! Будете еще тут трепаться! Четыре двойки!!" и начал чиркать в журнале. Кексы смотрели, смотрели... потом один встает и говорит: "Не ставьте, млин! БУДЬТЕ МУЖИКОМ!!!!!" Весь класс: : )0)
Алгебра. Опять Пал Ваныч. На прошлом уроке проходили теорему Виета (это про квадратные уравнения), а теперь решаем. Некто у доски, пишет уравнение из учебника. Вроде надо решать через дискриминант, но он вопросительно смотрит на Балваныча и говорит: "А через теорему Миньета это можно решить?" Класс: % )ХХХ) Балваныч посмотрел и говорит: "Нет, через теорему не получится."
И снова то ли алгебра, то ли физика. Перестрелка из трубочек. Комочек бумажки попадает Балванычу по загривку. Он, кстати, на нас уже наезжал, ну а теперь поворачивается и орет: "А ну, гниды, кто дует?!! ;#" Класс похихикивает. Тут гундосый бас с камчатки: "Это из окна дует!" Класс смеялся так, что Балваныч вышвырнул (по-настоящему) трех человек и пошел за завучем.
И еще. Балваныч как учитель хорош лишь своим постоянным матюганием. И вообще часто ставит тройки в четверти. Скунсяра! Ну вот и донарывался. Приходит как-то к уроку, наш класс за ним. На двери надпись маркером якобы от его лица: "Ушел подрочить." В бешенстве он поворачивается, налетает на кого-то, пихает руками, ну, класс, конечно, разбегается, а он орет вдогонку: "Я вам щас подрочу!!!"
Спрашивает меня как-то жена: "А есть ли что-нибудь на ощупь мягкое, приятное, а на вид - невзарчное, противное?" Я подумал и сказал: "Безглазый котенок..."
Сегодня у меня день рождения. А, надо сказать, в фирме, где я работаю, принято каждому на день рождения подарки дарить, причем подарки неслабые, не конфеты какие-нибудь чахлые, и это независимо от того, юбилей у тебя или просто проходная дата. И вот я на днях прохожу мимо наших двух девочек-секретарей, они, конечно, начинают, как ответственные за подарок, приставать типа "Что тебе подарить на день рождение?". Я по-честному отвечаю: - Хотелось бы унитаз-компакт. Одна, подумав, отвечает: - А че, нормально, немного своих денег доплатишь. Мы его тебе даже красивой ленточкой обвяжем. А вторая добавляет: - Ага, и всей фирмой на нем распишемся!!!
Дело было в очень скучном заведении-институте! Я работаю там на полставки администратором сети (интернет, локалка, установка софта и другая лубуда) за 720 рублей в месяц :-). Так как я там еще и учусь то и уволится даже не могу (я не жалуюсь!). Предистория: В славном 1999 году нам провели интернет выделенный канал на 15 IP адресов, а так как компов гораздо больше да еще и почту надо я поставил FreeBSD, а под ним маскарадинг сделал чтоб компов можно было больше подключить и повесил все енто на один IP. Объяснил все это начальству(Н) что все ето сделано для большей безопасности. История: Спустя 2 года подходит ко мне начальница и говорит (время платить за инет): - (Н)Пришел счет на 1500$! Вы 10 гигабайт информации скачали за сентябрь? - (Я)Нет, студенты! Ну может что и сливали пару гигов. - (Н)Интернет же не должен в сентябре был работать! Я ж вам говорила отключить его(ни хуя не говорила 100%) - (Я)Отключил! (перечить начальству не стоит) - (Н)Значит ты домой взял себе оставшиеся IP адреса и скачал!!!!!!!!!!!!!! - ?!(Я....) Сегодня в 13.30 разбор полетов с украденными IP адресами! Продолжение следует...