Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2001 по 30.11.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю я в группе из трех человек - двое мужчин и женщина. Подходит ко мне сегодня вышеозначенная сотрудница (назовем ее Ольгой Ф) и просит прайс - лист. Я, ессно достаю пачку и протягиваю ей. Отказываясь, ОФ произносит гениальную фразу - "мне только один, я ведь по факсу отправлять не буду". С уважением, Борис.
Сразу прошу простить за использование некоторых возможностей русского языка, но никак без них не обойтись. Есть у меня друг, в квартире которого после очередной пьянки кто-то сломал унитаз. Ну, случается. Но вот не купит он никак новый. Состоялся у нас как-то такой диалог. Я спрашиваю в чем дело-то, что никак не купишь? Он: Да вот матери нужна особая модель какая-то, чтоб продукт производства сразу уходил на дно морское, она все ищет. Я: А тебе что нужно? Он: А мне насрать!
Навеяно историей о небоскребах и подруге в Америке, ничего не подозревающей об их печальной участи. Шел 1993 год. Я находился в состоянии развода с женой, всякое совместное проживание было прервано и мы чувствовали себя свободными людьми. Не знаю как она, а я лечил свои душевные раны у новой знакомой, оказавшейся не только медсестрой, но и редкой женщиной. Октябрь, утро. Бессонная ночь позади, мы благодарные друг другу нежимся, включаю телевизор и наш первый Российский президент с экрана произносит сакраментальную фразу: "... Сегодня многие из нас провели бессонную ночь...". Шел 1993 год, начался обстрел Белого дома.
Вчера вместе с женой смотрел "За стеклом"... мн-дааа... ну так вот, новая прическа Макса меня почему-то сподвигла открыть медицинскую энциклопию... и эта прическа поразила меня сходством с цветной иллюстрацией последствий стригущего лишая... там даже рожа несчастного пациента похожа... мрак, короче... Да, а жена моя сразу после демонстрации этой картинки от дальнейшего просмотра ентово шоу отказалась...
А вот интересно, как к вам относиация в мусульманских странах, когда вы потребляете спиртное. В Турции, Трабзоне как-то вечерком я пошел искать, где выпить. Покрутился около кафе-шантана в подвальчике, куда перли турки, но спускаться туда не рискнул. Тогда еще русские девисi шли по $100 за штуку (правда, вскоре цена упала до $20), и встречаться с соотечественницой не хотелось. Нашел с трудом спецмагазинчик со спиртным. Когда покупал вино, хозяин (продавец по совместительству) посмотрел на меня с сожалением, граничащим с презрением. Когда я через час пришел за второй бутылкой, видно было, что он поставил окончательно на мне крест (полумесяц со звездой). Для него я был совершенно падший человек. А а зaчем тогда продает, непонятно.
Возвращаюсь я недавно домой, в комнате смотрит телевизор мой сосед по квартире. Пока снимаю в прихожей ботинки, слышу из телевизора какой-то крик. Спрашиваю: - Чо за крик? - Да это кто-то из окна выпрыгнул, разбился Я не задумываясь: - Ты что, “За стеклом” смотришь?
К историям об аббревиатурах и транскрипциях. Звучание слова "импортировать" на иврите - "леябе". В прошедшем времени : Он - йибе(импортировал) Они - йибу(импортировали) Повелительное наклонение : Ты(муж. род) - йабе ( импортируй ) ты ( ж. р.) - йаби Вы ( Мн. ч.) - йабу (импортируйте) Выражение "отстроченный чек " - т. е. чек, по которому деньги можно получить не сразу, а в указанную на нем дату . Дело в том, что бывают случаи, что в указанную дату на счету денег уже нет - и поэтому выражение на иврите - " чек дахуй " звучит очень точно
Как нам обустроить Россию? Новая экспортная статья: русское национальное шоу "За решеткой".
В камере следственного изолятора Владимирского централа, устанавливаются хорошо защищенные телекамеры. Набивается полная хата народу. Как положено, по четыре человека на каждую шконку. Инфракрасная съемка нахер не нужна - там и так все время свет горит.
Ведущий - голосом Дроздова из "В мире животных" - ежедневно изобретает задания. Ну, там, растянуть очко и сказать им "мяу", хором вылизать парашу, сбить шкафы для магазина Икея и отправить их в Химки и проч. В порядке надзора за быстродействием господ зарешетников в СИЗО периодически нарисовываются суперстары из числа работников Генпрокуратуры и Минюста. Для реакции на письменные обращения граждан, наблюдающих действо в прямом эфире, заводится общественный приемник-накопитель. Силами Гринписа последний иногда разгружается и утилизируется.
Всем зарешетникам выдается по увесистому тесаку из расчета один на шконку, а также по вкусу сахар, соль, сигареты, по пять пачек чая грузинского №25 для чифира, спички, мебель Икея, костюмы новостных комментаторов и сами комментаторы по желанию. Еженедельно устраивается состязание "Под Куполом Грома", для чего из соседних бараков нагоняется толпень. Попытки зарешетников сбыть перечисленный реквизит через решетку в обмен на заточки, кумар и хавчик - пресекаются.
Под скандирование толпы зарешетники просят компьютер убрать и расчленить пару неверных вариантов. Компьютер определяет варианты по характеру воя неверной толпы. Сопротивление выбранных вариантов гасится, хотя те имеют право на звонок другу и эмоциональную помощь зала. Появляется Терминатор. Который за 25 косарей натягивает очко обоим вариантам перед утилизацией силами остальных голодных зарешетников. Обглоданные кости и черепа кремируются силами Гринписа. Голубые телекомментаторы-извращенцы при этом отгоняются прочь и натягиваются зарешеточниками по жребию к полному удовольствию сторон. Устанавливаются потайные видеокамеры в кабинетах начальников телеканалов, снимающие происходящее там синхронно с началом состязания и вплоть до его окончания.
В столицах всех развитых стран при наших посольствах устраиваются аукционы по продаже лицензий на трансляцию супершоу из России. Там же устраиваются пункты торговли видеокассетами с пикантными эпизодами из кабинетов начальников российских телеканалов, тотализаторы, казино для диаспоры с главным призом "очко Арафата" и интернет-кафе с подачей традиционного русского меню с водкой "Табуретовка". Сырье предоставляется фирмой Икея. Корпорация "Kvas Inc." выкупает акции разорившейся Кока-колы. Икея перекрашивает логотип в российские национальные цвета.
Победителя шоу "За решеткой" премируют стенкой из ассортимента фирмы Икея, немного кормят, дают понюхать носки Шамиля Басаева и десантируют в горных районах Чечни.
Вчера прикололся с одного мужика у нас в компании по имени Paul Ennis. Ну казалось бы что тут такого особенного? Ан нет! Не все так просто, у нас в компании как емайлы генерят? Ну скажем мое имя начинается на А и заканчивается скажем на Петров. Берем первую букву имени и прибавляем к фамилии и получаем apetrov@blablabla.com. Вроде обычная такая система, да? А чего тады некоторые уже засмеялись? Да, вот такая вот петрушка получается с именем/фамилией этого мужика. Берем П, присоединяем Еннис = ПЕННИС. И даже на англицком это будет Pennis. Неповезло мужику что ни говори... Хотя может это всего навсего скрытая реклама? :)))))
Собственно история мною была услышана вчера, шеф на работе рассказал. Принятие пищи, знаете ли сильно располагает к рассказам. Собственно история. Было это в далеком 80 - м году в первопрестольной, как раз на всемирном фестивале молодежи и студентов. Звали тогда в Москву делегации практическ исо всех стран мира. По приезду же каждую делегацию прикрепляли к нашим товарищам, кторые и должны были координировать деятельность интсраннцев. Так вот к моему шефу Ш были прекреплены следущие делегации: немцы, венгры, кто то еще. История 1. Так вот перед днем официального построения и торжественного шествия по стадиону с флагами группа молодых венгров пила сильно спиртные напитки не заботясь об своем утреннем перфомансе (на чем в последствие и прогорели). Утро - венгры в колонне имеют №5 - самих венгров, как понимаете нет и в помине, похмелье. Ш получает сначала пистон + вполне реальную возможность положить билет на стол и еще кучу неприятнойстей. Но прознав причину их отсутствия высокие партийные бонзы не стали применять меры воздейсвтвия. Венгерские же товарищи по линии партии тоже получили свое, вполе реальное. Вот что я сам не ожидал в рассказе так это месть венгерских товарищей (после изложения сего мерзостного факта, я думаю все одорят действия Наших в Вегрии в 1956). так вот эти сволочи опять таки нажравшись в последний день коварно отомстили, в прямом смыле изгадив салоны 2 автобусов, везущих их в аэропорт. История 2. Во время проведения сей тусовки в Москве проходило одновременно очень много митингов и иных торжественных мероприятий. так вот двое из наших парт. сопровождающих умудрились (надеюсь не специально)на одну такую тусовку привести евреев и арабов, начавшуюся прям там, на месте митинга, месню оччень долго деликатно разнимали спецами. Что самое интересное в тот же день нечто подобное произошло и на другом митинге, только уже там разбирались югославы (сербы наверное) с албанцами. История 3. 5 утра, звонок ох... евшей уборщицы, наши парни ломятся на место преступления и еще больше ох... евают от увиденного. В фойе напротив лифта группа немецикх растаманов передвигается исключительно голышом, выпиваю при этом заботливо захваченный с собой шнапс, полсе чего небольшими группами направляются к диванам, ну явно не Ленина читать.
Смотрю недавно один сайт развлекательный, думаю, куда пойти куда податься. Вдруг - хлоп! - чего это? Парашютные прыжки. Почему люди не летают как птицы? Вперед, прорвемся! Ну, открывая значит описалку - что, где, почем и т. д. и вот что вижу: "... С 8:00 до 10:00 проводится необходимый для первого прыжка инструктаж, подписываются нужные бумаги (в случае нераскрывшегося парашюта ответственности за ваш «неудачный» полет никто не несет:), и — вперед, зажмуривайте глаза. P.S. Проезд на электричке до г. Азова, остановка конечная, «Кладбище»." :))Интересно ребята придумали - ежли что, то и до кладбища недалеко. Но вот ехать что-то расхотелось... кто не верит, может заглянуть на http://afisha.poseti.com/objects/active/225.htm
О забавных надписях на машинах... Как ранее отмечалось, в некоторых странах номер навешивается только сзади, а спереди - кому что взбредет. Только что ходил покурить, смотрю стоит нечто, а спереди вместо номера "MOM`S TAXI"
Книга по безопасности... "запомните, что люди, которые поддерживают связь между властями на земле и террористами - это всегда члены группы по борьбе с терроризмом или по охране правопорядка, одетые в форму сотрудников Красного Креста, обслуживающего персонала или любую другую в зависимости от требований захватчиков." Типа захватичики просят одеть мента в соответствующий костюм :)
Есть такой старый школьный прикол. Стоит какой-нибудь лупень, природой любуется. Подходишь ты с приятелем. Слово за слово, предлагаешь фокус-покус. Достаешь коробок спичек. Просишь закрыть глаза. Затем, мотивируя тем что не доверяешь, просишь приятеля закрыть глаза руками сзади (ну как романтичные девушки поступают на свиданиях). Трясешь коробком, матюкаешься "Эх, бля, не получилось, как нибудь в другой раз..." Весь прикол в том, что пока ты завязываешь разговор, приятель за спиной лаптя сжигает бумажку, а пепел растирает в ладошках... Один чувак так с нами полдня по центру города гулял, пока отражение в витрине не увидел.
Есть у меня один товарищ - вместе учились в универе, ну и как пологается больше время проводили вместе вне стен лекций, а во всевозможных кабаках. Надо сказать что товарищ мой любил выпить жуть - и если садился пить - то до чертиков... И вот недавно он мне рассказал такую вот историю, случившуюся с ним совсем недавно... Пошел Шеф(будем так его называть)на день рождения к своему хорошему товарищу - посидел там - вообщем был уже в своем почти привычном состоянии-но тут не задача - пришли предки именинника - и пришлось идти домой. Вот, прийдя домой он обнаруживает, что дома нет предков - и конечно его тянет на женский коллектив - он звонит своей какой-то знакомой и предлогает встретиться, посидеть попить пивка ну и т. д... Девушка соглашается при условии, что водки не будет совсем и он ее встретит - для Шефа это не проблема - вообщем договорились. Итак в назначенное время он ее встречает - уговаривает на чекушку водки, берет 2 литра пива и ведет домой, где они дружно все это распивают(причем подруга пьет только пиво:)). Вообщем все идет к самому интересному - и тут - Шеф просыпается... у себя дома на диване... долго пытается вспомнить чем закончился вечер, но никак вспомнить не может... В комнату заходит мама - и спрашивает: "Как ты себя чуствуешь? ", на что Шеф говорит, что все нормально, и в чем собственно говоря дело? Мать говорит:"А дело в том, что когда я вчера вечером пришла с твоим отцом домой то ты бегал по всем комнатам со славами......... ГДЕ-ТО ТУТ БЫЛА ТЕЛКА!!!!!(как в всем известном фильме про сарайчик)" ВООБЩЕМ КАК ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ И КАК ПОДРУГА УШЛА - ОН НЕ ПОМНИТ - А ПОЗВОНИТЬ И СПРОСИТ БОИТСЯ.....
Это история про Сигизмунда Фрейда, про сны, которые мы видим наяву. А может быть просто про нас всех. Итак во времена, когда советский народ страдал под игом застоя (особенно по утрам), жил был один студент. Как-то раз он стоял зимой на промозглом ветру, ожидая автобуса, который должен был доставить его в Школу. Автобус подощел, студент уже сделал шаг к двери, и вдруг остановился как вкопанный. Жар обдал его тело, изолированное от непогоды пальтом. Он понял, точнее почуствовал, что боковым зрением за стеклом газетного киоска, стоящего около остановки, он увидел слово «минет». Забыв про автобус он стал лихорадочно вчитываться в заголовки газетных и журнальных статей, переходя от крупных ко все более мелким. Слово как сквозь землю провалилось. Автобус ушел, а студент обнаружил гибкий диск в мягкой бумажной обложке на которой значилось: «Старинный цыганский романс Уж скоро день счастливый минет». А вы о чем подумали, когда читали этот рассказ?
Про моего сынулю (ему счас 3 года и 6 месяцев). Мама ему: - Ну что, ДЯДЯ Леша, пойдем спать? - Я не дядя... (обиженно) - Почему это? - А у меня еще ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ нету... ;-) Такое вот представление о настоящих мужчинках у них...
Поздним осенним вечером одна молодая особа, загруженная авоськами с продуктами и тягостными раздумьями вернулась с работы домой. Под зеркалом, на тумбочке в корридоре одиноко белел конверт со счетом от "Lattelecom". "Мама вынула из ящика почту... ушла к соседке. Пора бы поужинать и спать... спать...",- рутинно выстроились в ряд будничные мыслишки. Но слабый импульс любопытства взял верх, край конверта был оторван, а его содержимое мгновенно перевело этот вечер из рязряда обычных в нечто из ряда вон выходящее. Вместе с надорванной квитанцией внутри обнаружилось 10 пластмассовых капсул серо-желтого цвета! Наша героиня -девушка культурная, а потому громко не выругалась, а методично раскрутила один из патрончиков и даже потрогала находящийся в нем кристаллический порошок грязно-белого цвета. Потом вспомнила, что, кажется, не мешало бы прогладить письмо горячим утюгом, вот только капсулам это не повредит, а проглаживать собственные руки - больно и бессмысленно. Когда меры профилактики (вода плюс мыло) были завершены, наступила очередь телефонных звонков. Справочная служба "Lattelecom" начисто отказалась признавать за этой солидной организацией акции по запихиванию двухцветных капсул в конверты и оставалось лишь предполагать худшее... Мысли об ужине почему-то пропали, мама все не возвращалась, а рука автоматически уже набирала 02. В сущности, просто хотелось узнать, что делать дальше, но серьезный голос на том конце трубки поинтересовался есть ли в подъезде кодовый замок и пообещал прислать сотрудника правоохранительных органов на дом. Через пятнадцать минут прозвучал звонок из районного отделения полиции и не менее серьезный голос расспросил о внешнем виде подозрительных капсул, поминая при этом оборонную промышленность... Еще через 10 минут явился вежливый и усталый дежурный полицейский, который при виде конверта также громко не выругался, а надел резиновые перчатки и попросил предоставить ему пластиковый пакет, в который упаковал дурацкую посылку. Еще четверть часа заняло составление протокола на кухне, перемежаемое разговором "за жизнь". Часы пробили полночь и одновременно раздался звук поворачиваемого в двери ключа - домой вернулась мама. Надо сказать, что вернулась она как нельзя кстати. Прийди она, допустим, пятью минутами позже и у нее бы уже не было столь блестящей возможности рассказать, как утром она вынула из ящика почту, отнесла телефонный счет на работу, ножницами (аккуратно по краешку!) надрезала конверт, извлекла квитанцию и оплатила ее. Потом в этот конверт насыпала свое лекарство, принесла домой, положила его на тумбочку и ушла к приятельнице. Надо отдать должное выдержке полицейского, с юмором воспринявшего сбивчивые извинения и мужественно довольствовавшегося кофе и объяснительной, отказавшись от настойчиво предлагаемого к этому комплекту коньяка. Впрочем, напиток после его ухода весьма пригодился незадачливой особе, умирающей от стыда - она вдруг вспомнила, что успела оповестить коллегу и завтра ей предстоял подробный отчет о происшествии на работе... История эта абсолютно правдива и случилась она совсем недавно в одном из больших и депрессивных районов Риги.
Зашел в книжный магазин, там два стеллажа -- "медицина + всякология-софия" и "компьютеры" рядом расположены. Ну, блуждаю взглядом по корешкам книг -- че-нить вкусное почитать ищу -- юниксы -фигнюниксы, Жаба для начинающих, словари всякие и т. д. И тут натыкаюсь на название "Секс и офис". Что за еб твою мать, думаю. Потом ме-е-дленно начинает доходить, что к M$ эта книжонка никакошо отношения не имеет. Блин, надо было купить.
На фирмах, особенно новых, чтоб обезопасить себя от назойливых посетителях ставят двери, которые можно открыть только изнутри. Снаружи стоит, в зависимости от крутости фирмы, либо просто звонок к секретутке, либо цифровой кодозамок, либо что - то для магнитных карт или чип-карт. Снутри же обычно ставят простую ручку. Но! В некотором случае с ручкой вариант не катит, и ставят такую обычную кнопочку, нажимая на которую срабатывает электромагнитная щеколда, как если снаружи набрали код. Все просто, но надпись около двери в соседней фирме гласит, нажать для отпирания, и все. Что толкать в процессе надо не написано. Стою сегодня курю, и за стеклом наблюдаю, как в этом предбаннике, как в аквариуме бъется женщина лет 45- 50, не может выйти. 1. Сначала она позвонила. Никто на звоночек не откликнулся 2. Она позвонила подольше. 3. Еще дольше! 4. 5. 6. 7. Она звонила очень долго, но к двери не прикасается, я же ей помочь не могу, ибо нет прохода. 8. Пошла в лифт. тут друг мне говорит - смотри с крыши пошла бросаться. Тут мы оба плакали просто. А дальше проще вывела она девоньку секретутку, та ей дверку и открыла. Вот такиие эксцессы прогресса.
Приносят заявление-анкету на получение сберкарты. Спрашиваю "карта чиповая или магнитная?" - не знают. Я говорю бухгалтерии "C кем вы связались! Самая разгильдяйская шарага!" - не верят. Там стоит 30-значное поле наподобие "личный идентификатор". Я звоню знакомому в Сбербанк, он про это поле ничего не знает, дает трубку тетке, которая говорит: " Cтавьте что хотите, хоть один символ". Вот такие работают с нашими сбережениями.
Сам я из Минска, телевизор НЕНАВИЖУ, но иногда смотреть приходится!..
Ну так вот, сидим мы у другана, в общем, КВАСИМ довольно неплохо (4 человека, пивом начали, ......... , пивом закончили....), и где-то в углу фоном трендит ящик. Никто на него внимания не обращает ;-))), но и выключить, понятно, лень и некому. И тут вдруг совершенно случайно взгляд мой попадает на эту говорящую тумбочку в тот момент, когда там идет РЕКЛАМА.
__________ (ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ) __________
А реклама у нас в Беларуси - это такая вещь весьма специфическая, хотя бы в том плане, что пускают ее на _любом_ канале вместо той, которая идет реально в это же время (хотя может не одни мы такие?). Но все бы ничего, только у нас на ТВ порой так подберут порядок роликов в блоке, что... 8-D
______________________________________________
... Итак, взгляд мой попадает на эту говорящую тумбочку в тот момент, когда там идет РЕКЛАМА всем известного ORBITa: в общем, девчонка обещает всем "белоснежные зубы на всю жизнь" и т. д. и т. п. ,............ а сразу после этого ролика, без всякой паузы, на экране возникает огромными буквами надпись "Продукция Борисовского завода бытовой химии" (с ее непосредственной демонстрацией, в т. ч. отбеливатель "БЕЛИЗНА")...
................ и зубки ваши будут БЕЛЫЕ-БЕЛЫЕ!!!! ;)
Еще раз о звучании инсотранных сло в при произношении без перевода В силу особенностей специальности приходится встречаться с различными финансовыми терминами, но самоле интересное в их сокращениях. Представьте себе реакцию студентова (которым приходится преподавать) на такие слова как EBIT (прибыль до налогообложения) EBITDA (прибыль до налогообложения и амортизации) NOPLAT (операционная прибыль за минусом налогов) диалони можно составлять, напрмер - EBITDA? - NOPLAT.
Буду краток. Моя прабабка пришла к врачихе. Та, заполняя документы или чего-то там, попросила ее положить голову на кушетку. Вы уже представили? А теперь представьте лицо врачихи, когда она увидела древнюю бабульку, стоящую на четвереньках перед кушеткой, положив на последнюю свою голову... Ж8-( 0)
Недавно пришло сообщение по корпоративной почте такого плана:
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
На основании приказа №ХХХ от ХХ. ХХ.2000 г. всем пользователям необходимо обязательно установить пароли (на включение компьютера, на заставку). В случае обнаружении КОМПЬЮТЕРОВ СО СВОБОДНЫМ ДОСТУПОМ К НАРУШИТЕЛЮ будут приниматься административные меры.
P.S. Интересно, раз такое дело, почему не наоборот... :)))
Поехали в Турцию, отель большой, народо полно. Днем все на пляже, на экскурсиях а вечером налупятся в ресторане-и на культурную программу. Надо сказать, что до этого лета в отеле отдыхале преимущественно немцы. И турки, которые там шуруют, по английски (и тем более по-русски) почти не говорят, но осваивают, в основном, запониная разговоры. Вечер, массовик-затейник ведет "детскую" дискотеку. Дети кривляются и носяться по сцене, перед сченой сидят родители, курят, выпивают, болтают. Потом дискотека заканчивается и детям начинают втюхивать коктейли из порошкового сока. Дети бегут к родителям за отельными картами и жадно пьют эту бурду. Массовик-затейник сопровождает все это действо рекламными заклинаниями на разных языках. По-русски это звучит так: (как-бы диалог мамы (М) и ребенка (Р)) Р: Мамушка (ударение на у), купи коктаил! М: Нэт! Р: Пачиму? М: По качину! Вот так...
Вчера в спортивный новостях на ОРТ: Чемпионат штангистов неожиданно выиграл белорусский атлет, набравший лучшую сумму баллов в многоборьи и попутно установивший новый мировой рекорд В ТОЛЧКЕ!
Эта история произошла прошлой зимой. Приехал я мыть свою машину в гараж организации. Ну помыл машину и зашел к диспетчирам чайку выпить. Сидил чай пьюм, байки складно лепим. Тут один мен вскакивает и мухой улетел из помещения. Я недоуменно по сторонам. Народ мне и объясняет что жена его чем-то утром накормила, так он уже полдня посится в туалет (такой. который на улице, холоооодный, а зима, да еще холода стояли). Так вот не проходит и 2-3 минут, как он забегает с криком "Мужыки, я сам себя пидорасом сделал!!!". "Как???" - спросили мы в непонятках. А он отдышался, и рассказывает: "Добегаю я до сортира, штаны на ходы почти спустил, (а толчок узкий такой примечание автора) ну и задним ходом в нужное место залетаю и с размаху опускаю задницу к очку. А так какой-то мудак, насрал мимо дырки, и котях на холоде замерз, и колом стоит, ну я пряк как на него и метил, в дыру мне он и попал, а он гад еще и холодный ведь, оххх" Вот такая история с одним моим знакомым произошла той зимой.
31 августа 1991 года я в Новороссийске сел на поезд №237/238 "Новороссийск-Москва". Войдя в купе, я обнаружил, что зеркало на внутренней стороне двери выбито, а на месте него - стихи: (честное слово, не записывал, а десять лет наизусть помню): Разбили зеркало, И что же? Для вас, придурки, там все то же: Не зазеркалье чудных снов - Страна родная дураков.
Впервые опубликовано: мною на сайте www.torontovka.com в разделе смешных историй за август, под псевдонимом "Москвич".
Сегодня к нам зашла молодая сотрудница, недавно вышедшая замуж. И выдала фразу: «У меня корень влез! » Это, как оказалось, об укоренившемся в горшке цветке. Мы посмеялись. Тут же звучит звонок моему товарищу, который собирался после дежурства уходить домой. Звонит жена. Разговор: - Я скоро приеду, может корень влезет (прикалывается, еще не отойдя от смеха) - ?????????? - Я тебе все объясню потом - ................. - Как течет??!!
Ноябрь. Листва с дереьев уже опала, рябина обрела свой вкус. Унылая пора, скоро зима, покроющая своим саваном все безобразия нашей цивилизации. Холодно. Вспомнилась мне одна история, происшедшая со мной в феврале 1999 года. Работал я тогда в одной конторе не знаю кем, и программистом и экспедитором и грузчиком. И вот в начале февраля послали меня в командировку в славный городок N, лежащий в области Войска Донского и известного в предыдущую эпоху своей ярморкой (предшествовала Нижегородской, между прочим). Груз был - двадцать тонн ПВД. КамАЗ - выпуска 1975 года, единственное, что от него сохранилось - рама, да и та вареная в пяти местах. Водитель был молод, только как год назад отслужил срочную, что и сыграло основную роль в этой истории. Отъехав изрядное расстояние от исходного пункта, водитель решил заправиться. Заехали на заправку, первый вопрос - солярка зимняя? Зимняя, зимняя. Ладно, залили. Кабы знать, плеснули бы керосину, или 76-го. Едем дальше. Начало подмораживать и начались перебои в моторе. Примерно в километрах 15-ти от Камешкира на Саратов встали совсем. Солярка оказалась летней и на глазах начала превращаться в студень. Встали мы часов в 17 по Москве. Примерно до 12-ти ночи пытались завестись. Но увы, как нам потом рассказали, мороз достигал 36 градусов. После полуночи оставили бесплодные попытки оживить машину и начали "стрелять" солярку. Водитель был молод и у него, увы не казалось с собой ни паяльной лампы, ни газовой плитки, ни даже "шмеля" (это не огнемет, а что-то вроде примуса). Сняв с воздушного фильтра колпак, наливали в него выпрошенную солярку и, подпалив, всю ночь прыгали вокруг этого костра. Уже наутро купили у проезжающего бензовоза "шмель" кое-как нагрели кабину. Примерно часа 3 дня нас зацепил "кировец" дорожной службы и оттащил на базу дорожников. Там, поужинав в местном кафе, взяли с водителем две по 0,7. Не помню уже чье производство, помню, что хорошая. Первый раз в жизни я пил, не ощущая вкуса и крепости водки. Охранник базы свалился под стол, а мы, без капли хмеля в голове, улеглись спать. На утро, после двенадцать часов сна, водитель начал восстанавливать машину. Попытка оазалась удачной, мороз спал, даже наступила оттепель, и мы завелись. Однако рейс, длившийся обычно четверо суток растянулся на неделю. КамАз был старым и это испытание оказалось тяжелым для него, то одно летело, то другое. Слава Богу, домой вернулись живыми и относительно здоровыми.
Оба прикола - из 1997 года, со станции метро "Улица 1905 года" - да, и в Москве остались еще подобные похабные названия... Так вот, в подземном переходе, совмещенном с этой станцией, много комков. В одном были выставлены на продажу кожаные пуговицы на картонке с подписью: "пуГВЕцы кожаННые". Другая сцена: иду по тому же самому подземному переходу к выходу на улицу. Впереди - стена, налево и направо - лестницы, ведущие на улицу. Передо мной, на торцовой стене, картина, достойная того, чтобы ее засняли и отправили фотографию в "Крокодил" в рубрику "Нарочно не придумаешь" или куда еще эти кадры отправляют. Итак: посередине - знак, запрещающий курить. Слева от него стоит женщина (приличного вида) и курит. Справа стоит милиционер на посту и не обращает на нее внимания.
Не буду надолго задерживать внимание достопочтенной публики, но не рассказать, о чем ниже, невозможно...
... пытаясь, вчера, изловчить кого-нибудь на выезд,... ... наткнулся на прелюбопытнейшее объявление, на: www.intim.org/, в разделе "Выезд" и "Индивидуалки"...
.................... АДРЕНАЛИНА........................ ............ Минет с заглатыванием Яиц.................
- Не подвергнуться такому приключению - зря поле перейти! - подумал я, и отважно решился.
Звоню! Соединяють сразу... ,время позднее...
- Здравствуйте,... на предмет Яиц и заглатывания я,... правильно попал... - Ну? - в трубке, явно прикрывающийся рукой, женский голос, - Вы, все узнали-то - откуда? - Узнал я все,... из Интернето-Блуда, Имею Яйцы,...- так сказать, - И настроенье... , Хочу, чтоб все случилось - у меня,... В далекий край, езжать робею,... Опять-же, тормозит непредсказуемость последствий, Адреналина - надо-ж так назваться,... Эт вам не в барабанчик стукать.... а? - Звоните через час, а лучше, или,... через полтора часа звоните, - голос в трубке задумывается. - Минуточку, минуточку Мадам,... Позвольте уточнить нюансы,... Накернить, так сказать, - настаиваю я,...... - За деньги, за какие-же такие, возможно То, о чем я прочитал, И воаще, в каждом-ли индивидуальном случае, проходит Диво это на Ура (без осложнений),... В чем тут секрет, такого трюка? - "Секрета нет, но Он в подходе",... Звоните через 2 часа! , а денешки, 100$ - за 2. - изрек далекий голос и исчез. Связь прервалАсь.
Через 2ч. - Звоню!
- А Я, уже Вас заждалась, - голос в трубке тот же, но другой (звенит ручьем и дышить томно), - Ну, ехать то куда? ,... Такси оплатишь? - Да радь такого дела, - говорю, - Не токмоть бл. такси, а даже Сани, готов я оплатить, пиши и тел. и адрес, Езжай быстрей,... Увидишь, как рука моя щедра, а яйцы мыты,... Надеюсь, что останемся вполне,... Ой, стой. стой. стой, как звать то бл. ин тебя на самом деле? - Рита...
Долгое время ожидания.
Прохаживаюсь из угла в угол, рассматривая собственные яйца, фантазирую..... - Да - уж,... Славно...
Примерно через час,... звонок по телефону: - А это Я, Рита... - Ну? - волнуюсь Я... - Вы где? , Рубеж Надежд, Глубин Царица,... Все приготовленно уже... - А Я,... сегодня не приеду,... так вот вышло,... надеюсь буду прощенА... - Ты охуела что-ль, Кума! ,... Я здесь хожу звеню мудями, четвертый час, а ты - "так вышло"... Да в рот тебе четыре дышла... и яйца страуса НандУ... - Тем более - не приеду, - выдавила Адреналина-Рита и вырубила телефон. - Пошла ты милая в Манду, - плюнул я, в опустевший телефон. - Ду-ду-ду, - ответило эхо...
Вот так,... поманисься на ТРЮК, а это глюк!... Тьфу бля...
За Сим...demon (Ab ovo... - С Яйца)
Ежели - загланет, все-таки Ритуля у кого - чиркните...
Сижу седня в очереди на ЭКГ. Больница шумит, не сильно вроде, но когда из кабинета зовут или что-то говорят услышишь не везде. Картина: выходит из двери докторша (Д) и, так как ее ломает переть через весь холл, начинает с него вопрошать некоего господина (Г): Д: Кто ваш лечащий врач? Г: Петр Петрович. Д: Кто? (типа не слышно) Г: Петр Петрович!!! Д: Не слышно.... Г: П Е Т Р П Е Т Р О В И Ч!!!! Д: Не понимаю.... Г: ааа... лечащий... дык Марина Павловна! Д: Понятно, сходите к ней прямо сейчас с результатами.
К Сергею Доренко приходит агент адвокатской контроры и в свете последних событий предлагает чек на солидную сумму за право использовать его имя в рекламных целях для усиления престижа некой фирмы. Обрадованный Доренко спрашивает: - Неужели чек от концерна Хонда!? - Нет, от Бутырской тюрьмы.
История о женской логике. Произошла с моей дражайшей половиной. Пришла женушка домой с курсов по вождению авто и сообщает какие бывают примеры ж. л. , рассказанные ей инструктором, например: на площадке поначалу всем обучающимся говорят для прицелу, мол, начинай поворот напротив этой вешки, держи нос машины на ту, так вот одна из студенток и заявляет: не могу дескать выполнить упражнение, вы говорили целиться на СИНИЮ вешку, которая там вчера стояла, а сегодня там стоит ЗЕЛЕНАЯ. Ну рассказала, посмеялись мы с товарищем, а потом, собираясь на работу, звездулечка моя и спрашивает моего совета, одеть ей эти серьги или другие, получив ответ, она, уходя, сообщает: "Ну ладно, возьму с собой и эти... ХОТЯ ВСЕ РАВНО НЕ ОДЕНУ!!!" Подумала вслух... ТеМыЧ
Из серии IT-приколов. Предистория: Сидим мы на работе сегодня, время уже 19-26. Все за@бались по самые небалуйся. А тут еще наши долбаные строители целый день не могут новую железную дверь на серверную вместо старой повесить. То, бл@дь, болгаркой свой скребут, то этой е@аной сваркой светят. Одним словом - самая что ни на есть рабочая обстановка, бл@. История: В дополнение к строителям, этот @баный принтер печатает все, что угодно, но только не то, что от него хотят. Затрахал. А принтер, кстати. у нас сетевой. И вот, после его очередного "шедевра", я, осатонев, в сердцах ору на этот "шедевр цифровых технологий": "М@дак ты @баный, что ж ты печатаешь??!?". Напарник поднимает голову от компа, и, с легким испугом, произносит: "ДА НИЧЕГО Я НЕ ПЕЧАТАЮ!!!" %-)))))))) Я отпал. P.S. Зато настроение поднялось.
История может и не очень смешная, но зато поучительная, поскольку на практике показывает, что есть Теория относительности ) Тута народ такой, все знают, как нынче учатся в институте люди. Вот, вот. Посылаю я, значитца, другану стишок следующего содержания: - Лучше съехать ж%ой с терки, - Чем учиться на "пятерки" От него прихоит ответ следующего содержания: "Нифига не лучше, я отвечу... Занавес
было это аккурат 30 декабря 2000... Я, моя мама и ее знакомая возвращались со станции (тетку мою провожали). ПРИМЕЧАНИЕ: у нас в поселке 1 горящий фонарь в радиусе 500м. Идем, значит, вокруг темно, собаки лают вдалеке вокруг не души. Тут из тени придорожных кустиков появляется нечто в стареньком пальтишке и нехилым колуном, и напрвляется к нам. Лично у меня промелькнула мысль, что наконец увижу живого маньяка;^) Однако облом случился: это мой крестный (он же муж подруги) ходил к соседям за топором (дрова в камин не пролезали)...
Я вообще-то не блондинка, но в пятницу под вечер со всеми бывает :)) У админа не работает дисковод, он дает системную дискетку и просит сохранить на диск. Переписываю. Дает пустую дискетку и просит скопировать на нее. А переписывалось-то долго, директорий много! Начинаю сомневаться и заботливо спрашиваю: "А на дискету-то влезет?"
Иду как-то поздним вечером через парк. Захотел пописать. Но с детства приучен писать в только туалете. С трудом нахожу общественный туалет (подземный). Но внутри разбиты все лампочки!!!! Но в детстве меня учили писать не просто в туалете, а еще и в унитаз (или там писсуар), поэтому чисто по зрительной памяти в темноте пробираюсь к тому месту, где должен быть писсуар (канавка вдоль стенки). Но вы же знаете, что может быть в общественном туалете по дороге к писсуару, если в туалете не горит свет. Вот и я, чтобы не рисковать вступить в очередной подарок судьбы, останавливаюсь где-то в метре от воображаемого писсуара и начинаю изливаться.... И тут, впереди себя, чуть выше уровня головы слышу: - Да ты заебал, мужик!... ... ИНТЕРЕСНО - В СКОЛЬКО КУЧЕК Я ВСТУПИЛ КОГДА ВЫЛЕТАЛ ИЗ ТУАЛЕТА?
Вчера я решила сходить пообедать в МакДональдс. Заказала, расплатилась и нашла уютное уединенное местечко возле окошка. И только начала есть, как практически вплотную к окну подъехала огромная желтая машина с надписью на кузове: "Служба канализации". И стояла там в аккурат до того момента, когда я дожевала последний кусок бутерброда. Приятного аппетита типа...
наблюдал в универе следующую картину: стоит газетный ларек, газеты всякие, книжки разложены. привлекает внимание книжка "Камасутра", поверх которой приколото объявление: "Пущу девушку на квартиру..!
Я и моя любимая очень друг друга любим. Вплоть до того, что в театрах, куда обожаем ходить, основное внимание оказываем все-таки друг другу. Ну и вот во время одного такого похода в театр я, нежно прижимаясь носом к ее щечке, ласково говорю: - Я тебя люблю! - И в этот же самый момент она этак протя-а-а-а-жно и сладко зевает... Я не знал, возмущаться или смеяться. А вот у нее таких сомнений не было... P.S. Наташа, я тебя люблю!
В Шотландии живу. Сидим как-то с такими же, как и я, ворк-пермитчиками из России (помнится, в совке таких называли лимитчиками) и, согласно старой русской традиции, пьем кристалловскую, предусмотрительно привезенную с собой. Когда водка закончилась, и пришло время Гонзалеса, случился страшный облом -- в Глазго после 12 нигде ничего не купишь, с этим строго. Так что момент расставания получился довольно грустным. С единственной целью приободрить засобиравшихся по домам я им и пожелал... семи футов под КИЛТОМ.
реальная история о походе в тольяттинский ночной клуб "пирамида" на просмотр эротического триллера "интим". (Romeo, 21 ноября 2001).
сегодня был в пиpамиде. pаньше там был всего два pаза, но мнение сложилось как о вполне симпатичном клyбе, но с yжасным обслyживающим пеpсоналом. сегодня yбедился, что это мнение было абсолютно пpавильным. тепеpь истоpия.
закончил я значит pаботy в 20 часов и пошел на 21 час - в пиpамидy на некий "интим". а посколькy столовой y меня на pаботе нет, едy беpy с собой из дома. в баночках. нy и так полyчилось, что сегодня y меня остались лишними котлетка и маленький пиpожок. котлеткy положил в однy из двyх баночек, пиpожок пpосто в салафанчик. все это лежало в двойном пакетике (из компасса, нy знаете такие небольшие). забpал я это с собой домой, но посколькy домой заезжать было некогда, отпpавился сpазy в пиpамидy. даже не обpащая внимания что y меня в пакете что-то есть. нy пpавда, такие мелкие детали.. это ж не водка и даже не пиво.
пpишел, встpетил девчонкy, зашли. кyпили билеты. охpанник общyпал всего металлоискателем и спpашиват мол, что в пакете? я гpю ничего, две баночки пyстые. он смотpит и не понимает. гpю емy мол, с pаботы топаю, еда в них была. "пyстые?" спpашивает. я гpю "нy да, почти yстые". дyмаю котлетка не в счет - это фикня. он смотpит "а это, мол, что?" и тыкает в салафанчик с пиpожком. я гpю пиpожок вот не доел, неyжели не видно? нy не yспел доесть, с собой домой забpал. он мне "с пиpожком нельзя". еп, дyмаю, совсем что-ли тупой? тyт втоpой заинтеpесовался, yзнал детали, гpит "да пyсть идет". пеpвый "нет, мол, нельзя. выкладывай свой пиpожок, yходить бyдешь - забеpешь". пpиехали, дyмаю. он гpит "ничего жиpного нельзя, выкладывай". я тyт вспомнил, что он еще и пpо котлеткy не знает, и чyть не засмеялся пpямо пеpед ним. "ладно, гpю, забеpите пиpожок в свою коллекцию, нах". отдал им пиpожок на pастеpзание и пошел внyтpь.
подходим к pаздевалке, снимаем одеждy, отдаем. гаpдеpобщица "а что y вас в пакетике?". нy гpю две баночки пyстые. она смотpит как дypа и не впиpается. нy гpю с pаботы идy. вот баночки домой несy. какая pазница что-там. повесьте на вешалкy с кypтко й и все дела. "нет, гpит, я не могy ваш пакетик взять". еп, дyмаю, мож с ней котлеткой поделиться? "нy гpю тетенька, я пpишел в ночной клyб еп, и какого х я бyдy тyт как дypак с пакетиком с двyмя пyстыми (котлетка не в счет) баночками бегать?". она yпеpлась pогами "не возьмy и все. забиpайте с собой". нy забpал. фигли делать-то?
пеpед входом в зал пpодают попкоpн сладкий и соленый (пpичем сладкий не очень и сладкий - в сатypне лyчше), Б7 баночное :( и толстяк какой-то чеpесчyp дешевый (видимо совсем плохой, я даже pисковать его бpать не стал).
далее маpазм кончился и настyпил интеpьеp. да, в пиpамиде кpасиво. да, сиденья в кинозале - сyпеp. кpyче сатypновских. места для поцелyев тоже очень yдобные и с них не скатываешься, как в сатypне, но почемy-то пpоход междy последним pядом и пpедпоследним ОЧЕHЬ yзкий, когда пpоходишь мимо yже сидящих - чyть ли не на коленки падаешь. а все остальные пpоходы шиpокие. стpанно... экpан - маленький. тpейлеpы пеpед началом кино не показывают...
само кино... само кино достойно всего пpоизошедшего пеpед сеансом. дешевая фpанцyзская поpногpафия лишеная смысла. действие начинается в постели. двое молча тpа#аются. на фоне никакой мyзыки. сьемки сделаны чyть ли не любительской камеpой. само действие (без подготовки) длится нy секyнд 40 без каких либо активных телодвижений. одни охи и ахи. потом сpазy показывают баp, где этот мyжик pаботает баpменом. 5 минyт тpепа и снова постель без всякого пеpехода и так по кpyгy.
оставаться после фильма на всю ночь в этом клубе уже не хотелось как из-за наличия на руках пакетика с двумя баночками, так и из-за испортившегося настроения. поэтому сразу после фильма мы ушли. пирожок оставил охране, пусть хранят, как реликвию. а на выходе так и хотелось достать баночку и показать охране "а у меня мол еще и котлетка есть", но не стал.
ps. маpазма я насмотpелся, больше меня в пиpамидy не тянет :-)
Летним днем на живописном берегу реки собралось много отдыхающих. Неожиданно идиллию нарушает быстро распространившийся слух о том, что две маленькие девченки, углубившиеся в лес находящийся рядом, встретили там человека в одних ботинках, который совершил перед ними некоторые, очень неприличные действия. Девченки конечно очень испугались, прибежали к родителям испуганные, зареванные. Естественно, отцы тут же решили извращенца изловить, и помочь им нашлось много желающих. Были сформированы две группы, человек по семь которые начали прочесывать лес в двух направлениях. Довольно быстро типа удалось обнаружить, но вот поймать оказалось затруднительно. Местность сильно пересеченная, густой кустарник, холмы. Маньяк хитрый: его гонят, а он перебежит и затаится где-нибудь в зарослях, снова находят - он бежит дальше. И бегает, паразит, очень быстро, наверное, без штанов бегать легче, а у загонщиков желание поймать есть, а вот организованность хромает. И так пытались, и эдак, никак не получается поймать. При этом он почему-то не старался убежать как можно дальше, а все крутился вокруг одного места. Скоро стало ясно почему. В кустах обнаружилось маньяково логово. Там лежала вся одежда, кроме ботинок. Документов или какх-то опознавательных знаков найдено не было, только кошелек - рублей около сотни. Собрались вокруг ловцы, а устали все уже порядочно, стали совещаться, что делать дальше. И решили все что нашли сжечь, так как без трусов он все равно далеко не уйдет, где-нибудь объявится". Деньги хотели отдать пострадавшим семьям в качестве компенсации, но они отказались, так что их тоже сожгли. Тем облава и закончилась. В этот день извращенца больше не видели, а дальнейшая его судьба мне не известна.
К истории 10 от 21.11 про крысу. Шел летним утром на работу, впереди три упакованные дамы лет 30-35, крайняя слева в брючном костюме. Вдруг эта дама начинает отплясывать шаманский танец с криком "крыса". Две подруги кричат: "сымай штаны", что и было сделано практически мгновенно в двух метрах от меня. Разглядывание нехилых прелестей отвлекла здоровущая крыса появившаяся из недр спущенных штанов и переставшие быть ей укрытием, которое она выбрала, путешествуя по улицам г. Хмельницкого. Как попала? Через штанину. Крысу догнал и прибил. Потом в газетах заметки "Крысы нападают на людей среди белого дня в центре города" и ответ санэпидемстанции про отсутствие денег и благодарность неизвестному герою.