Поиск по автору:

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками,
задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну твоя мама сегодня вечером п..ды получит.

В Израиле в День Независимости днем в течение минуты звучит сирена,
и в это время вся жизнь в стране останавливается. Тормозят машины
на дорогах, люди в учреждениях (плохо представляю себе, что ТАКОЕ можно
выполнить сидя у себя дома) встают по стойке смирно... Происходит это
ровно в 10 утра. А мою подругу угораздило именно в этот день пойти
к гинекологу. А теперь представьте себе ситуацию (подруга моя девушка
серьезная и придумать такое не в состоянии)- она в "боевой позиции"
лежит на кресле, врач - между ее ног, рука внутри... и - сирена.
Врач вынул руку и.. застыл по стойке смирно.

Еще коротелькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать
пробу. Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
- Ну, "драться надо - так дерись" учила меня старая черепаха Тортила.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

Из деревни все куры подались в город остались одни старые, никчемные, ну
и деревенский петух решил поехать в город посмотреть, что же они там
делают. Приезжает в город смотрит лоток с курами - гриль стоит и куры
жарятся на вертеле, петух на них смотрит и говорит: "Ну вы девки даете,
в деревне топтать некого, а они здесь на каруселях катаются!"

История произошла в обыкновенной маршрутке.
Сидят себе люди, едут кто-куда, думают о своем... Маршрутка
останавливается на остановке, заходит парень с девушкой, по ходу
передают деньги за проезд. В этот момент кто-то необычайно вонюче портит
воздух... Все носы закрыват, отворачиваются. Водитель не выдерживает и
говорит: "Вот это кто-то ДАЛ!!!!" Зашедший парень невозмутимо отвечает:
"Это я! За себя и за девушку!". Смеялась вся маршрутка!!!

- Женщина!
- А Вы уверены?
- Девушка!
- А Вы проверили?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи - долго!
- Все-таки, может, как-нибудь...
- А для "как-нибудь" у меня и муж есть!..

К историям об аббревиатурах и транскрипциях.
Звучание слова "импортировать" на иврите - "леябе". В прошедшем времени
: Он - йибе(импортировал) Они - йибу(импортировали) Повелительное
наклонение : Ты(муж. род) - йабе ( импортируй ) ты ( ж. р.) - йаби Вы (
Мн. ч.) - йабу (импортируйте) Выражение "отстроченный чек " - т. е. чек,
по которому деньги можно получить не сразу, а в указанную на нем дату .
Дело в том, что бывают случаи, что в указанную дату на счету денег уже
нет - и поэтому выражение на иврите - " чек дахуй " звучит очень точно

Русский и чукча:
(Р) Скажи "лук".
(Ч) Лук
(Р) Тебе ложкой по лбу стук Чукча подумал...
(Ч) Скажи "чеснок"
(Р) Чеснок
(Ч) Тебе лопатой по спине НАААААА!!!!

Навеяло историей про культурологию (19.06.06)
Лет 10 назад училась заочно в институте, ну и как все порядочные
заочники разные там курсовые и рефераты оставляла на последний момент.
А момент этот наставал всегда неожиданно и сразу по всем предметам.
Так вот поджимает меня курсовая по культурологи на тему типа "Влияние
набегов каких-то там племен на архитектуру Европы в незапамятных
временах", на подбор литературы и выборку материала времени нашлось, а
вот писать - никак – более важные предметы на очереди. Проживала у меня
в гостях по случаю очередной ссоры с мужем моя лучшая подруга-Лариска,
оторва и пофигистка по жизни (и до сих пор). Ну а мне что, почерк у нее
хороший, а переписать без ошибок может и ребенок. Решила я в качестве
платы за проживание эксплуатировать подругу на предмет написания
курсовой. Все рассказала, показала, пронумеровала что за чем писать, и с
чистой совестью умелась на лекции по чему-то важному.
Ух! Добралась до самого важного. Курсовая получилась - заглядение.
Толстая, красивая и аккуратно написанная старательным Ларискиным
почерком. Жаль читать и проверять было некогда – второй парой зачет по
культурологи. Память у меня хорошая, и я со знанием дела рассказываю,
как злобные ктото-там напали на бедную разрозненную Европу, все порушили
и навязали свою архитектуру. Звери. Препод слушает, кивает, заглядывает
в текст, и смотрит как-то недобро. Ну, я закончила, жду оркестра и
цветов, а препод мне и говорит "То, что Вы рассказали, конечно,
правильно и очень даже хорошо, но что у Вас тут написано? " Я аж
похолодела. Читаю. Эти, значит, прискакали, всех порубили, а потом эти
собрались, тех догнали и как дали... И все в таком духе, и про архитектуру
ни слова. Ну я что-то помямлила про ошибочка вышла, больше не
повторится, будет исправлено в лучшем виде. Прибегаю домой, так мол и
так, как ты могла, ты ж меня под монастырь подвела??? А Лорик так
невозмутимо мне и говорит "Че ты паришься? Все я правильно написала. Я
как глянула - боже ж мой- какие-то баллюстрадки там, балкончики,
лепнинка опять таки, да кому это надо? Я и выбрала самое важное – эти
прискакали, всех порубили и. т. д"
Вот так. Хорошо препод с юмором оказался, заставил переписать и
проставил таки зачет.
С любовью, Элча.