Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2001 по 30.11.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно вчерашней историей номер 8.
Один мой друг работает продюсером у одной достаточно известной эстрадной персоны. То есть некоторые считают, что это ни фига не работа, но они просто никогда не были посылаемы под N раз за день в разных направлениях, не исключая и общеизвестного эротического. Звонит он мне однажды вечером (т. е. часов около 24) и говорит, что, мол, только что отработали неплохой концерт (т. е. делать почти ничего не надо, а денег платят неплохо по меркам помощника машиниста товарного поезда) и что по этому поводу ему немедленно хочется чего-нить выпить и, непременно, у меня на кухне. Говно вопрос - выпить на кухне у меня это я завсегда готов. Тем более - с таким приятным собутыль.. простите - собеседником. вобщем - приезжает он ко мне и привозит бутылку хорошего виски. И задает каверзный вопрос - "а лед у тебя, мол, есть?" и страшно расстраивается, когда узнает, что холодильник я размораживаю, а потому льда у меня ну никак нет. Решение пришло быстро и гениальное. Было вызвано такси, которое и отвезло нас до ближайшего Макдональдса. Такси было отпщено и тут приключилась еще одна незадача. Обычный М. был закрыт и работало только автоокошко, куда стояла очередь из нескольких машин. Не долго думая, мы пристроились в нее - друг изображал водителя за рулем, ну а мне приходилось отдуваться за остальные части автомобиля - как то покряхтывать как двигатель, пожужживать как стеклоподъемники и озонировать воздух как выхлопная труба. В такой вот конструкции подъехали мы к окошку и обратились к девушке с заказом, который вызвал у нее приблизительно 7-минутный ступор: - Будьте добры, два больших стакана кока-колы со льдом, только кока-колу не наливайте. Примерно через семь минут она переспросила: - Я не поняла - что вам? И получила ту же фразу второй раз. Это вызвало чуть меньшую задумчивость и просьбу объяснить более простым языком - чего мы хотим. Мы прояснили, что хотим приобрести два стакана льда по цене кока-колы. Это вызвало уже совсем легкое замешательство и девушка ушла советоваться с менеджером. Менеджер, немного подумав, позвал Большого Менеджера. Тот несколько ошалел от такого пожелания и то ли икнул, то ли и правда кивнул, но это движение было воспринято Маленьким Менеджером как одобрительное и он дал добро девушке на отпуск означенного заказа. Вы спросите, что в этой истории смешного или поучительного? Да, практически, ничего. Кроме того, что по прибытии домой нам хватило сил только выпить по 50, после чего мы немедленно уснули и того факта, что теперь в голодильнике у меня всегда присутствует лед. Если кому срочно потребуется - милости просим в гости.
В "Икеа" есть товар - называется "Курри ножки" Иван-Царевич отдыхает! :))) А где-то на Полянке есть магазин продуктов "Кураре". Я бы поостереглась там что-либо покупать.... но ведь кто-то же там отоваривается.
Подрабатываю я в одной конторе приходящим сисадмином, и вот захожу вчера вечером в офис, все сидят и с радостными лицами сосут, простите, чупа-чупс, ну все просто. Я сходу говорю, а можно мне тоже пососать? На что девушка-менеджер показывая в открытую дверь кабинета шефа говорит: - Пососать у нас вот там только! И утыкается в компьютер. Я чуть не упал, а оказалась, что в кабинете шефа большая банка с этими чупа-чупсами стоит. (с)МышЪ
Я потерял военное приписное свидетельство и из-за этого Благовещенский военкомат не хочет подписывать мне справку, чтобы можно было выписаться из студенческой общаге и прописаться на квартире с заменой старого паспорта на новый.
Звоню в военкомат (Я - это я, М - вероятно майор из военкомата): Я - Алло. Здравствуйте. Я потерял приписное свидетельство и хочу его восстановить. М - Вам надо заплатить 25 рублей штрафу Я - А куда платить? М - В сберкассу. Я - Какой счет? М - Сейчас Жду неопределенной время. Затем на том конце провода просто ложат трубку. Звоню еще раз. Я - Алло. Я про штраф. Помните? М - Да. Я - Так куда деньги переводить? М - В СБЕРКАССУ Слышу короткие гудки. Становится обидно за нашу добластную
Вообщем так. Кончился, значит у меня срок действия лицензии на хранение и ношение газового оружия. Ну и поэтому поводу, незамедлительно пришел ко мне наш участковый, чтобы на время изъять, так сказать, мою газовую пукалку, до тех пор пока я не продлю лицензию заново. Ну как полагается надо составить протокол об изъятие. И он вежливо так просит меня предоставить ему какой-нибудь столик, чтоб было удобнее этот протокол заполнять. Я ему вежливо так предлагаю, присесть за стол в зале, и нетаропяся заполнить протокольчик. Он аккуратно так садится за стол, снимает фуражку и так небрежно, накатом по столу, кидает ее. Ну и тут из его фуражки выползает такой жирный, добротный ТАРАКАН и начинает метаться по столу в поисках укрытия, потревожили видимо его, не аккуратным обрасчением с фуражкой, ну не найдя нечего подходящего этот самый таракан прыгает на пол и ломится вообщем в ближайший угол, укрыться от глаз человеческих. Ну я не раздумывая ему тапочкой травмы смертельные нанес, от которых собственно он прям на месте и скончался. Дальше следует такой диалог между мной и доблестным участковым: Участковый(У): - Это не мой ! Я: - А чей? не мой же? У: - Нуууу, я ни знаю чей, но не мой точно, я по улице полтора часа ходил, все нормально было.... А в глазах у него грусть такая, от внезапной смерти лютой тараканьей. Ведать ручной таракан был, любимый питомец. и коратал вечера участковый, дриссируя и обучая его штучкам, разным, необычным
Еще одна об опрометчивом прочтении табличек. :) Вчера, под Питером. Едем (довольно быстро) с дачи, мимо какой-то деревни. И как это часто бывает, местные жители продают вдоль дороги всякую всячину. Я - на месте мертвого (т. е. впереди, рядом с водителем), рассматриваю пейзаж и читаю эти рекламные объявления местных жителей. Смотрю, одна из табличек гласит: "Бляди". Оказалось: "Беляши" :)
В субботу вечером меня и мою знакомую тормознули менты на выходе из метро "Тульская". Типа мол давайте тугаменты и все такое. Моя знакомая из узбекистана (соответственно паспорт узбекский), но московская регистрация есть (я хоть и россиянин (не москвич), но местной регистрацией тож обзавелся - платить каждый раз местным тварям по 50р впадлу, да и на работе заставили...). Короче держит мент наши документы и начинает докапываться до знакомой: где живешь? а точно ли там живешь? а улица? а номер дома?.... Ей надоело отвечать - мол там в регистрации все написано. Ответ мента: а я читать не умею... Казалось бы прикалуется, но когда он начал смотреть мои документы, меня начало пробивать на смех - он их держал, повернув к себе боком (сомневаюсь, чтоб их можно было читать при таком положении)... Похоже, что правда читать не умеет:) P.S. Ментов было трое. Говорят, что их специально по трое отправляют: один умеет читать, второй - писать, третий - говорить без матов. Видно мы нарвались на говоруна:)))
Запоздалая немного история, да ладно) Есть у нас рядом с работой столовая, в которой мы как говорится пополняем жизненые силы организма, ассортимент столовушки не балует разнообразием и есть у них блюдо в меню "свинина по-Албански", коим я неоднократно травилась искренне жалея бедных Албанцев, вынужденных этим питаться, и нарушая неизменный принцип - "ешь в общепите-не бери рубленное мясо". Так вот, после всем известного трагического события, произошедшего 11 октября захожу в нашу тошниловку и вижу в меню новое блюдо "свинина по-русски", предвкушая прелести русской кухни прошу на раздаче это кушание, повариха кивает колпачком и подает мне......... неизменную "свинину по-Албански", от одного вида которой у меня темнеет в гдазах((((
Вот навеяло историей про братка и токийское вино из Молдавии... Многие, наверное, помнят период, когда в большой моде были ликеры "Амаретто". Причем, как водится, хороший, настоящий "Амаретто" сюда никто не завозил, а если бы и завез, никто бы не взял - накладно, да и вообще, русский бизнес так не делается... Поэтому глушили дешевую подделку. Как сейчас помню в витринах ларьков огромные ряды абсолютно одинаковых бутылок с вожделенным "Амаретто", с одинаковым вкусом, но почему-то с разными этикетками - причем, я совсем не уверен, что такие сорта действительно существуют, а не являются плодом воспаленной фантазии китайских "виноделов"... Период этот пришелся на мою и моих сверстников пору полового созревания, поэтому особый восторг вызывал сорт "Амаретто ди Минето"..... Типа, а почему "ди", а не "до" или, скажем, "после"... Но это так, к слову, или, говоря по научному, "ПРЕАМБУЛА"...
Суть, ой, прошу прощения, АМБУЛА( ну и мерзкое же словцо), состоит в том, что еду я как-то с приятелем в электричке, от Курского вокзала в сторону области (это не ВАЖНО, но все же). Там (на вокзале) как раз открыли чебуречную, плюс время - начало седьмого, народ со смены едет, ну и результат налицо - по всем вагонам портвейн льется рекой, чебуреки брызжут жиром, веселье царит безудержное....
А напротив меня сидят два персонажа, двое этаких да, да, не удивляйтесь, братков, и распивают прямо из горлышка этот самый "Амаретто", причем каждый пьет из своей бутылки, ну, как пивко, шикуют, одним словом... стоит отметить, что делают они это с нарочитой показухой, громко крякают, ухают, занюхивают рукавом, а один из них, чтобы подчеркнуть окружающим всю значимость происходящего, периодически, почти после каждого глотка, громогласно изрекает "АМАРЕТТО!!! КОРОЛЬ ЛИКЕРОВ!!!"....
В общем, прошли мы по вагону чуть дальше, постояли, ехать было еще не близко, решили выйти в тамбур покурить...
Выходим мы в тамбур и видим, как говорится, картину маслом:
Стоит давешний браток, весь зеленый, и блюет...
КОРОЛЕМ ЛИКЕРОВ!!!!!!!
От такого кощунства мы чуть было дара речи не лишились…
Дальше, в общем, ничего особо интересного не происходило, товарищ мой, чтобы перестать смеяться, ногами по полу топал, я тоже каким-то образом смог остановиться, минут через 15 мы отдышались и снова смогли говорить, а братки как-то скуксились и остаток пути ехали, высунувшись в окно – видимо, короля ликеров выветривали…
P.S. А мода на "Амаретто" прошла быстро и как-то сама собой – что, после всего вышесказанного, и неудивительно – КОРОЛЬ ЛИКЕРОВ, это вам не шутки…
Наша компания – нечто уникальное в своем роде. Она занимается внешнеэкономической деятельностью, но при этом иностранного языка в ней никто не знает. Не только разговоривать, но и читать и переводить со словарем не умеем.
Как при этом ведутся переговоры с иностранными партнерами – песня отдельная. Эту коммерческую тайну я открывать не буду.
Завязка истории в том, что некоторые наши директора имеют привычку ходить в туалет не докурив сигарету. Естественно, что по обычной отечественной привычке бычки летят в писсуар. А писсуар иностранный, на отечественные привычки такого рода не рассчитан и потому регулярно от этих бычков засоряется. А кроме этих директоров по офису с куревом никто не ходит. Отучили под страхом увольнения.
Хозяйственнику нашему выковыривать бычки из иностранной сантехники надоело, а делать замечание директорам даже в вежливой форме неудобно. И вот в мужском туалете прямо над писсуаром появилось следующее объявление, выполненное на английском и русском языках: «Dear sirs! Your cigarettes butts litter ours toilet facilities. Уважаемые господа! Конструкция данного писсуара не позволяет использовать его в качестве пепельницы».
Обращение на английском языке должно было означать, что истинный виновник регулярных засорений не известен и им может быть даже какой-нибудь иностранец, не понимающий по-русски. Кое-кто из сотрудников определили существование англоязычной части объявления как свидетельство того, что: «Не как к скотам, а как к сэрам обращяются! »
На следующий день один из тех самых директоров дал указание англоязычную часть обращения убрать и оставить только русскоязычную: «Все равно из наших никто с ихнего перевести не сможет. А ихние все нормально воспитаны».
После этого хозяйственнику из-за вывешенного объявления стало страшно. Но снимать объявление полностью оказалось еще страшнее. Так оно и висит.
Прихожу с утра сегодня на работу, кривой весь какой-то, не выспался. Завариваю чай, тянусь к пакету с сахаром, и аж отшатнулся - смотрю, на нем написано "УСАМА". Оказалось - УСЛАДА. Это покруче, чем "дверью не хлюпать" - почти кило белого порошка.
Сослуживец завел привычку каждый день съедать на работе банан. Потом вдруг перешел на яблоки. Комментарий другого коллеги: "Он уже обананился, теперь наяблОчивается".
Дело было в середине 80-х. Рядом с нашим общежитием, талантливо воспетом в Истории №1 (основной выпуск) от 27.05.01 (спасибо, неведомый мне Костя!), располагался детский сад, в котором сторожами работали наши студенты - вахту сию несли непрерывно, бережно передавая ее друг другу из слабеющих от непрерывного грызения гранита науки рук. Гранит был страшно сух, запивать приходилось большим количеством жидкости, причем не простой, а... ну понятно, какой.
О чем это я? А, место было выгодное буквально со всех сторон - и вода горячая тебе, и остатки пищи в больших кастрюлях - и ничего смешного, такой баландой детей кормили, что даже студенты порой не могли доесть. Я имею в виду, что остатки были свежие, если можно так выразиться, а не собранные из тарелок бедных деток. И, опять же, площади, пустующие по ночам!
Так вот, был в том волшебном дет. саду коридорчик, аккурат рядом с кухней. А там - доска объявлений, каковые объявления, ясно дело, никто никогда не читал. Но однажды в минуту раздумья я увидела небольшой, но очень симпатичный плакатик, выполненный типографским способом на квадратном листе картона. Ярко-красные буквы на фоне цвета слоновой кости гласили:"ПОВЫШЕНИЕ ИДЕЙНО-ПОЛИТИЧЕСКОГО УРОВНЯ - ПОСЛЕДНИЙ ЧЕТВЕРГ КАЖДОГО МЕСЯЦА". Каюсь, сперли мы это чудо полиграфического мастерства и человеческого гения в одном флаконе. Долго еще красовалось оно на стене комнаты №111 вышеупомянутой общаги, пока кто-то, в свою очередь, не спер этот бесценный документ эпохи у нас.
О том, как кросс "переворачивали". Как и обещал в узком кругу, посылаю эту историю на анекдот. ру. Программисты нашей конторы все больше переходят на "мозговой штурм", - обсуждают проблему, затем канаются, - кому делать. Причем, физически никто вообще ничего не делает. Как только возникает какая-нибудь проблема, не сходя с места придумывается алгоритм решения и если таковой подразумевает поднятие задницы, то ищется мартышка из молодых, которую снабжают инструкциями и посылают работать ногами... Сетью вообще никто не занимается, т. к. до сих пор не удосужились купить обжим, а кабеля нет вообще, как и разъемов. Так что подключение пользователя, сидящего далеко от розетки, куда не хватает стандартного эзернетовского кросса вырастает в непреодолимую проблему. Такая ситуация уже несколько лет. И вот... недавно появился он... он решил все взять в свои руки (боялся что-ли, что без работы останется, хрен его знает). Начал он с покупки обжима, бухты провода, пакета разъемов и розеток. Что делать с этим добром он видимо не до конца понимал, поэтому тут же начал доеХХХывать знающих людей, как сделать разводку. Ему объяснили, про себя удивились и послали... прокладывать новые километры эзернета. Сколько он порезал провода и поломал разъемов, никто не знает, но через некоторе время по конторе забегал мужичок в черном берете (сетевой спецназ, его прозвали) и начал ложить сеть вдоль и поперек. От хаба, например, в углу кабинета он ложил кабель прямо по полу напрямую к столу, который стоял по диагонали. В некоторые моменты в его душе возникали некие эстетические прозрения и он ложил кабель без короба (о его существовании он, наверное, не догадывался)прямо по стенам, делая скобы их консервных банок, - смотрелось очень даже эротично на фоне евроремонта и крутой офисной мебели. И вот случилось,.. срочно потребовалось соединить два компа напрямую, или соединить коммутаторы, не помню уже, короче потребовался кросс-овер (кто не знает, - с одного конца провод зеркально поворачивается относительно другого и обжимается). Зовут "спецназовца", ставят задачу, долго объясняя, что провод нужен обратный, - "перевернутый", он кивает и уходит. Через некоторе время принисит кросс и уходит. Соединят им компы, - сети нет. Думали-думали, что за фигня, контакт ведь по парам есть, а сети нет. Наконец кого-то озарили смутные сомнения по поводу разводки кабеля. Втыкают его в коммутатор, точно, сеть сразу появилась. Этот крендель зеркально перевернул оба конца провода!!! Не ржали только глухие... Короче, зовут его опят говорят ты чего сделал, а он и говорит, вы же сами сказали "перевернутй провод сделать", после этого заплакали уже все...
Музыкальная история рассказанная самим героем повествования. Когда он поступал в ВУЗ, в разнообразных анкетах указывал всевозможные свои достижения и способности, в том числе "обучался игре на баяне". Успешно поступил, проучился курс (конечно же забыл что он там где понаписывал) и тут один преподаватель вызывает его и объявляет: "составляем оркестр студенческий, сбор там-то и там-то". Деваться некуда - пришлось идти, и вот настал час и с учетом указанных анкетных данных организовали прослушивание. Посадили, дали баян, "Играй, - говорят - первую партию" (первая партия сложнее второй, вторая попроще, третья - совсем простая) Послушали. "Мда, ну сыграй вторую партию." Послушали. "Кхм. Давай третью попробуем." Послушали. "Ну, играешь ты в общем неплохо, но четвертой партии у нас нет."
Тихий домашний вечер. Фоном телевизор бубнит очередные новости о сибирской язве и ее разносчиках-талибах. Винды в очередной раз строят козью морду в виде "Программа выполнила недопустиму операцию..." с навязчивым призывом обратиться к разработчику. Тихонько чертыхаясь в адрес Майкрософта, лезу под стол (ну системник стоит так, что до заветного ресета можно дотянуться только в коленно-локтевой позиции... :-) и... отшибаю себе черепушку о столешницу, услышав комментарий мирно дремавшей до этого в углу на диване жены: "Ага, во всех мировых несчастьях виноват или Билл Гейтс, или Бен Ладен!"
Стою в магазине, перед кассой небольшая очередь. Передо мной стоит этакий крендель, "вован", но из старых, из тех что по понятиям, лет эдак пятидесяти, весь в наколках ну потипу папа зона, мама зона, сам на зоне миской брился итп. Стоит пошатывается, пытается видать навести фокус, толи после вчерашнего, толи уже успел и хочет еще. Продавщица, молоденькая девченка стрательно воротит от него нос и слушает его так сказать в профиль(не дай бог дыхнет)... Оплатив весь скромный набор ввиде одного пузыря и почему то пакета сушек, он выдает: и эта... продавщица-что? крендель-ну бля как ее (он же)-жвачку короче одноразовую! :))) - ------------------------ Вот так вот вот!
Короче, в нашем компьютерном салоне у охраны только что произошел разговор с начальником по поводу того, что до сих пор нет условий для работы охраны (нет плитки, холодильника, чайника, не оборудована каптерка), к тому же охрану сократили: вместо двух охранников остался один. На вопрос охраны "Когда будут все удобства для работы?" последовал ответ: "Ну я же не могу за один день поставить решетку..." Умник, мля: решетки для него удобства :)
История об употреблении слов-паразитов и как можно замотаться на работе. Прошедшим летом нам с подругой удалось очень удачно снять дачу. Снимали мы ее в основном с целью дать отдохнуть нашим детям - двум девчонкам 14 и 15 лет. В один из будних дней я возвращалась на дачу в одиночестве (подруга осталась в городе). День выдался тяжелый, после работы я еще, как савраска, побегала по магазинам и выдержала двухчасовую поездку в пробке. Соответственно, к приезду на дачу находилась в коматозном состоянии. А надо сказать, что я тоже грешу словами-паразитами, в частности, "понимаешь". Так вот, принесла я все мешки с покупками в дом и начала разгружать при содействии соскучившихся девчонок. Разгружая, я комментировала: - Так, вот молоко, йогурты, хлеб, ... мешки для мусора, понимаете? На что моя дочь - колокольчик, сделав дурацкое лицо, ответила: - Нет, мы не понима-а-а-а-ем, мы да-а-а-а-уны ! Главное, что шутку я поняла только через пару минут.
Решил я отправить это прикол даже не потому, что так получилось, а потому, что кому-то сей опыт может пригодиться в любовном треугольнике (для меня послествия были бы легче). Предыстория. Живу я в квартире у своей старшей сестры. Она там не живет, просто иногда навещает, но весьма ревностно относится к тому, что я привожу туда девушек, и разговоры на эту тему возникали не один раз. Собственно история. Приезжает ко мне вчера вечером одна мадам на ночь. А тут сестра звонит и говорит, что с утра собирается приехать. Кое-как выясняю окольными путями, что до 10 утра точно. Я делаю вид, что мне надо выспаться и говорю, мол раньше 9ти и не думай появляться. конечно, сразу сестрица заподозрила неладное, но особо заострять не стала, а я решил подстраховаться и свалить раньше. В общем, в 9-20 мы с мадам спускаемся по лестнице, тут она показывает в окно и говорит - не твоя сестра там? Я смотрю - точно, она! Получается засада: встречи не избежать, потому что квартира на последнем, пятом, этаже - значит, опять разборка, наставления и так далее. Времени в обрез. Тут рождается идея: мы разделяемся, я иду вниз, навстречу сестре, а мадам остается повыше и спускается попозже. Так и проскочили "кордон": я, мило и невинно поболтав с сестрицей - ОДИН!!! :-) - а мадам просто пройдя мимо, когда сестра стала подниматься. Так что удачи Вам, люди, пойманные в деликатных ситуациях! :-)
Небольшой программистский проект. В связи с некими чисто техническими проблемами руководитель этой команды принимает некоторое решение и рассылает следующее письмо (цитирую). ====== Господа!
С сегодняшнего дня нам всем строжайше предписывается экспортировать абстрактные интерфейсы из DLL, в которых они определены. В случае неисполнения виновный будет подвергнут низкоуровневому форматированию с последующим транклюкированием, депремированием и вычеркиванием из памяти человечества. В крайнем случае уволим и расстреляем. :-) Причем в целях уменьшения бюджета проекта решено поручить наказанному провести расстрел собственноручно и имеющимися у него в наличии средствами. Расстреливаясь, убедитесь, пожалуйста, что Вы произвели контрольный выстрел!
В Клубе одном играем в бильярд, девушками не интересуемя абсолютно, по причине "на работу рано вставать, вот пару партия и домой". Крутится вокруг все девчушка одна, делает вид, что прогуливается. Но определенно пытается обратиь на себя внимание (не буду подробно, думаю всем понятно). Долго игнорируем. Наконец она не выдерживает. Широко улыбается и меня так тихонечко просит "О, какой удар, а можно я ударю. Я грю: Милая, ну ж тока начали, щас вот чуть поиграем и ударишь. Ну она шаг назад, а Дружбан с той стороны стола кричит : Че она там хочет. Я грю, ну просит ударить. Ну Он кий так всторону и совершенно откровенно: Ну дак ударь ее. Девушка делает вид, что ничего не слышала. но через пару минут я понял что ее где-то нестало. Наверное передумала играть.
В Риге в начале прошлого века по поводу неаткарибности (надеюсь понятно :))) переименовали ул. Суворовскую (сын того самого Суворова одно время был здесь губернатором) в улицу Кришьяна Барона ("младо-латыш" 1900-х годов, живя, естественно, в основном в Питере собирал и публиковал дайны - песенные четверостишия латышского народа - разновидность частушек (от авт. - есть, понятно, и матерные - очень даже ничего... :))
Когда русские вернулись в 40-х, из уважения к культурному наследию латышей (sic!) имя ул. Суворова вернули, но соседней улице - сейчас ул. Чака (аналог Тверской в Мск. - "девушка с Чака" - понятно? :))). А таблички на бывшей Суворовской улице в советское время выглядели так - "ул. Кр. Барона" (БАрон - ударение на первый слог - в латышском все ударения на первый слог (кроме, понятно, Манхеттена и Чикаго:)).
Так вот - подавляющее большинство приезжих в те времена искало "Детский Мир" на улице КРАСНОГО БАРОНА. Мы тут даже привыкли.
Но однажды в трамвае какая-то тетка пристала ко мне - "а почему барОн красный? главный цыган-революционер, что-ли???"
Один чел, уж не знаю там, чего и в каких количествах он наелся, придя домой, обнаружил на кухне новую газовую плиту (видимо предки купили, пока его не было). Так вот ни с того ни с сего он начал эту плиту разбирать, с этим делом он провозился всю ночь, и под утро собрал ее снова, но оказалось, что в плите - было очень много лишних деталей, так как после сборки вышеупомянутой - деталей накопилось - примерно с ведро.
Реальный свеженький случай… Субботний рейс из Лондона в Москву. Сижу в самолете, готовимся к взлету. Стюардесса произносит речь, как обычно: "Экипаж такой-то приветствует вас на борту....." и так далее. И произносит, в том числе, дежурную фразу о том, что "ручную кладь размещайте под сидением впередистоящего кресла, а верхние полки предназначены для верхней одежды". А за мной сидела одна дама, я ее еще в аэропорту заметила - у нее был такой кейс на колесиках, размером 70 на 40 см приблизительно. И она его в багаж сдавать не стала, а взяла с собой в самолет. И после слов стюардессы дама поднялась и начала доставать свой кейс с верхней полки. Я подумала, что ей нужно что-нибудь достать из кейса, и не придала этому внимания. Но через 2 минуты раздался негодующий возглас: "ДА ОН ЖЕ СЮДА НЕ ВЛЕЗАЕТ!!!" И тут я поняла в чем дело - она, следуя словам стюардессы, решила его под переднее сидение поставить :)))) Я хохотала просто до слез...
Купил недавно бутылку водки "Гжелка", сели, открыли, разлили - гадость, самопал. Смотрю на бутылку и обращаю внимание на адрес производителя - Москва, Самокатная улица... Ну, ну...
Живет у нас приятель в Америке. Он в группе играет и несколько лет назад они туда на ПМЖ свалили. Как-то раз мы с ребятами пили и решили ему позвонить с мобилы. И, чтобы уложиться в халявные 3 секунды, не нашли ничего лучше, чем сказать, когда на том конце провода (в штатах) ответили Алло: "ХУЙ-ПИЗДА-ЕБАЦЦА!" и отключились потом... Как приятно на чужбине услышать теплые русскому сердцу слова :)
Почти по фрейду. Ну выпил пива. Иду из метро. Бааальшая палатка, около столбов с флагами каких то лавочек. На крыше надпись - ЕБал. Иду ближе пытаясь понять - читаю - Балтика, а Е с палочкой от флагштока получается из их эмблемы. Художники блин. Подхожу к автобусу. Жду. Читаю столб. Объява - ДАЮ. Тамара тел ХХХ-хх хх. Разбираюсь, оказывается сдаю, а С закрыта соседним объявлением. Ну точно Фрейд.
У нас в институтской общаге произошел когда-то случай, жутью которого потом пугали не одно поколение первокуров. Конечно, за полную достоверность я сам не поручусь, потому что в то время, когда это произошло, учился в школе. Короче, была весна, приехали абитуры с мамами. И вот представьте: комната в общаге, три мужика студента устроили оргию с одной такой мамашей. Лет под сорок. И не фиг говорить, что так не бывает. Еще как бывает. Сам один раз трахал.
На нижнем этаже двухэтажной кровати она делает одному из них минет. Остальные два стоят рядом. Один из них положил свое достоинство на стол. А на верхнем этаже лежит сисблок от компьютера. И вот она слишком сильно раскачала эту кровать, и сисблок падает вниз и острым краем попадает на столе по члену. Вопль пострадавшего. Хаос и смятение. Кровь струей, член висит на тонкой кожице, а потом и совсем отделился. Короче, стал мужик кастратом по молодости лет. Но от этих воплей и шума за спиной женщина пугается и от испуга стискивает челюсти. Но там же у нее... Правильно. И откусывает начисто член. Ситуация. Крики и попытки остановить кровь и неверящие взгляды... Все пьяные. Третий мужик спьяну не понял их трагедию и стал стебаться. И (я не могу их осудить слишком строго, учитывая их положение) двое пострадавших бросаются на него и отрезают член и ему.
Ну, наконец, опомнились. Кое-как до всех дошла вся серьезность. Особенно до тетки. Милиция, суд, позор дома... Она согласна на все, только бы это все замять. И они ей и говорят - ладно, если ты нам позволишь все.
И они потом долго насиловали ее во все дыры предметами типа ножки от кровати, а затем решили заставить ее съесть их члены. И первые два она съела, но потом заорала, как резаная, видимо, решив, что хуже уже не будет. Но прежде чем в комнату на ее крики вломился народ, они заставили ее съесть и последний.
Потом была милиция, и протокол, откуда это все и стало известным. Поскольку пострадавшие претензий не имели, дела возбуждать никто не стал. Что с участниками было потом - неизвестно.
Заранее прошу прошения за стиль речи... но больше тройки по русскому у меня не было... Ну так вот. Это произошло со мной несколько дней назад. Познакомился я с девушкой, по прошествию некоторого времени мы оказались в постеле. А этому предшествовало достаточно долгое воздержание, ну как понимаете семяизвержение произошло достаточно быстро. Я встаю с кровати, и тут я слышу фразу от девушки... сказаную таким задумчивым-задумчивым голосом: "Ну... могло быть и хуже..." Я выпал... ЗЫ. Через некорое время, после повтора, была фраза: "Ты просто супер!" ;-)
История об отношениях: теща – зять –свекровь - сноха. В октябре ездили на день рождения к свекрови. Нас было 5чел. : свекровь, свекор, муж, я, зять Леха причем без жены – их дочери (она лежала в роддоме). А надо отметить, что у зятя-Лехи и тещи отличные отношения, они друг друга уважают и ценят, как-то не похоже на стандартные анекдоты. (Мне б такую свекровь ;)) ) Муж по этому поводу мне потом высказался: - Сейчас ага, поперся бы я без тебя к своей теще один на день рождения, вот Леха, хм! Ну так во-о-о-т. Сиди мы перед праздничным столом, торжество полным ходом, решили фотографироваться. Надо заметить я имею еще не очень большой трудовой стаж в этой семье. Свекор как заядлый фотограф фоткает во всяких ракурсах, вдруг мой «второй папа» захотел перемены слагаемых, которые суммы не меняют: - Ну что, а теперь как вас сфотографировать? Свекровь: - Меня с дочкой, с дочкой нас (…со мной то бишь), - тут свекровь подлетает с распростертыми объятьями, обнимает меня. … Щелк… Птичка вылетела. Свекор: - А сейчас как народ запечатлеть? Пленку то надо «дощелкать». Тут мой муж выступает с рационализаторским предложением: - Давайте теперь тещу с зятем! Свекровь: «Да, а теперь я с сыночком! »- и также дружелюбно ломится с руками на растопашку к любимому зятю. Тут Зять - Леха с таким искренним удивлением - будто он малыш и его в угол темный тащат за то, что он провинился - выдавливает жалостливо, причем парень он весь в понятиях и сурьезный: -За ЧТО?!?!
Все зрители троица, я – муж – свекор, начинаем ржать (…да, да именно так «ржать»), была просто истерика. Зять и теща сидят обиженные на Этих ржущих придурков, смотрят и бормочут: Теща: - Да вы чего?.. он не то имел ввиду… Зять: - Да я ж… не в том смысле… - Ну-ну, расскажите, -не унимается наша троица, - поздняк дергаться, вот ты и прокололся, Леха. Сказка ложь, да в ней намек добрым бабушкам урок
Сердечно поздравляю сайт с днем Рождения! Ура! Одно время у нас на Петроградской был рекламный щит такой, в полулицы шириной. Какая-то страховая компания. Нарисован рабочий a la Маяковский с огромнейшим молотом в огромнейших ручищщах. И по всему стенду километровые квадратные буквы ТРАХНЕМ СТРАХ. Жалко, сняли уже..
Вобщем дело было в армии на Украине. Был у нас один прапор с фамилией Кукарека вот решили мы над ним подшутить. Прапор часто играл на похоронах и других неменее забавных мероприятиях. И вот друг мой Серж как раз переезжал на новую квартитру и прапор получил его адрес в качестве заказа на очередную похоронную процессию. Да и условие поставили что когда они придут то пусть сразу начинают играть ни кого недожидаясь(имелось в виду на улице). Вобщем пришли они поиграли минуты две и думают что что-то нетак. Прапор пошел на седьмой этаж по указанному адресу позвонил и спрашивает: - Вы чего не несете?? - А мы вроде вынесли уже..... Вобщем такой разговор продолжается несколько минут пока Серж не сказал что он переезжает и что никто не умер. Тогда прапор высовывается в окно и машет остальным те конечно начинают играть марш заново.... Вот такая история. Кстати нас както вычеслили и вы%бали во все отверстия.
Сижу вчера, ем... радио слушаю... Идет стол заказов. Ну, бодрая ведущая принимает очередной звонок. Мужчина поздравляет свою жену с Днем Рождения, ля-ля, тополя, поздравления там всякие, между делом говорит, что сын у них есть, три года от роду... Ведущая спрашивает: "Как звать-то?" (имея ввиду имениницу)... А мужик так с ходу - Володя (!!!)... Ведущая (видно по голосу) офигевает, я - тоже... жевать даже перестала... чувствую, весельем попахивает... "Как-как?" - переспрашивает... А мужик опять, уже членораздельнее - Володя, Владимир то есть... Надо отдать должное догадливости ведущей... она вовремя сообразила, что так, видимо, зовут СЫНА (хотя было практически слышно, как крутятся шестеренки у нее в голове, при попытке выкрутиться из столь щекотливой, как на первый взгляд казалось, ситуации) :))) Вот и все. :)
Собственно, даже и не история, а жалоба на жизнь. Мною всегда пользовались женщины. Совершенно беззастенчиво и нахально, если это не одно и то же. Пример 1: Когда моя подруга еще не была моей подругой у нас в конторе была традиция ходить по пиву (интернациональное поветрие). Пиво эта девушка, по моим понятиям, не очень любила, но кое-как справлялась. Год спустя - проговарилась”! Оказывается на каждом круге она старалась подменить мою почти пустую бутылку на свою почти полную. Просто циганская хитрость какая-то, а я-то недоумевал, чтой-то с дюжины пива в голове звона на ящик. А беготни сколько! Пример 2: (Те же лица 2 года спустя) Утро. Душ, бритье, макияж, вообщем кто во что горазд, но как можно быстрее. Последним ее штрихом в наведении безупречной красоты является снятие излишков губной помады. Миниатюрный мизинчик помещается в рот, а затем, сложив губы бантиком, она его оттуда... Ну, как здесь говорят, - кто видел, тот поймет. И угораздило же меня ПОШУТИТь, что, мол, у меня есть нечто лучше, чем мизинец. После этой шутки мне понадобилось две недели, чтобы объяснить, что после этой процедуры мне трудно сесть за руль, что это деструктивно влияет на мои трудовой порыв и так далее.
И так день за днем, всего и не упомнишь...
Да и сейчас с ее легкой руки сижу и мучаюсь с "цифирицой".
Оказывается, не только в России на всех фонарных столбах расклеены подозрительно выглядящие объявления «Избавление от лишнего веса». Я сейчас живу в Торонто. Прохожу по Eglinton Avenue West и вижу на фонарном столбе (оно лишь одно из многих тысяч на ту же тему): «Lose weight like crazy! » - что означает «Похудей как сумасшедший! ». Вот, значит, какой ход мыслей... А где моя треуголка? И где мои маршалы?
На люберецком авторынке в мегафон примерно раз в час звучит текст милым женским голосом: " Господа участники рынка! Если рядом с чьим нибудь автомобилем будет обнаружен МУСОР, то тот будет оштрафован.!
О щедрости русской души! Произошло это не так давно! Мы с другом пили в кафе! И так как нашей душе всегда мало, тем более мы студенты и ничем не обремены, то напились хорошо! Естественно засиделись и я поехал к другу ночевать! Доехали и сразу легли спать! Ночью у меня начался СУШНЯК(следствие от обезвоживания организма), и я разбудил друга и попросил чтобы он мне принес воды! Каково же было мое удивление когда он принес мне воду в кофейной чашке и при этом умудрился еще отхлебнуть по дороге... я практически умер:-) Прогульщик
Муж рассказал вечером за ужином. У них на этой неделе небольшое ЧП на комбинате произошло: просыпали 5тонн зерна пшеницы на улице, из которой муку делают, а потом нам в хлебушек, на тот самый ужин... И заставили всех работяг, кто в ночь работал, обратно в контейнеры зерно загребать. (А еще муж мне по секрету рассказал, что бывает такое: мука на землю грязную тоннами высыпается, ее обратно в машину лопатами закидывают, а потом нам в хлебушек. Поэтому я уже не буду удивляться, если найду в булочке гайку - в лучшем случае, дохлую мышку - в худшем)…. Ну, так вот, и тут через сутки приходят на работу и утром парень –энергетик, которому 25лет, рассказывает: - Нае#ались за ночь. Домой прихожу: руки, ноги болят, кости ломит, мышцы ноют, голова отваливается, оттого что ей намахал туда-сюда не меньше чем руками– помаши зерно вручную, да помощников мало было. Хожу по квартире еле ноги передвигаю. Сел на диван под телевизор, рядом с бабушкой жены, которой 78лет. Спрашиваю ее: - Бабушка, у вас щас спину ломит? - Нет, сынок. - А голова раскалывается? - Нет. - А ноги не отваливаются? - Да, НЕТ, Сереженька. А чего спрашиваешь то? - Эх, бабушка, бабушка, мне бы ваши годы…
Как-то я лежал в одной больнице со сложным переломом. И вот решили врачи сделать мне операцию под общим(масочным) наркозом. В операционной собрались врачи, медсестры, анестезиологи и проч. Лежу я на столе и грустные мысли отгоняю.... Тут на меня одевают маску и говорят: "Дыши!" Ну я, естественно, дышу. Минуту дышу, две... нифига... Тут анестезиолог спрашивает: "Спать хочется?", на что я ему отвечаю, что не охота совсем даже, а он в свою очередь делает знак хирургу, чтобы тот скальпель положил, а то больной (то есть я) нервничает... После этого анестезиолог снимает с меня маску, прикладывает ее себе на морду лица, делает пару глубоких вдохов, говорит: "Странно....", одевает маску на меня и командует: "Дыши!", со второго вдоха меня проняло... но с тех пор я врачам, особенно анестезиологам как-то не очень.... доверяю.
Как ни смешно рассказал сын второклассник. Учительнгица девица лет 22-23 лет вызвала к доске самого распиздяя и задает задание: Напиши пожалуйста "Дятель стучит" и не смотрит что он там пишет. А тот аккуратно написал "Дятел стукач". Не знаю из каких таких ассоциаций взял, видимо память в народе все еще живет и передается из поколений в поколение. Учительница обернулась и естественно засмеялась вместе с классом и говорит исправь пожалуйста, напиши правильно. Тот быстро быстро стер, стыдно все таки перед всем классом позор, и также быстро написал "Дятел сучка". Вообщем урок кончился только начавшись чему сын был очень рад и прибежав рассказав мне побежал на улицу. Теперь жду родительского собрания будет о чем посмеятся а то скучновато бывает.
Немного запоздал, но не всякая к обеду ложка дорога! Итак о дороге... С праздником, уважаемые ГАИшники, ГИБДДешники и просто люди, чья опасна и трудна, и на первый взгляд как буд то не видна! С прошедшим уже, но ударно отмечаемым на просторах постсоветского пространства праздником, - Днем милиции. ... и преамбуле конец, полный конец, фактический конец!!! Приступим. В лице старинного друга, кума и просто душевного человека имею водителя профессионала, который водит все движущееся и практически недвижимое, включая технику Катерпиллар, буквально с закрытими глазами. В лице кумы имею... Нет, пожалуй в ее лице ничего не имею, кума все таки. Хоть и работает она по специальности бухгалтера много лет в нескольких фирмах одновременно. (диплом прилагается) У каково же было ГОРЕ кумы, когда ей, бухгалтеру и проффи при получении сдачи от покупки товара всучили (другого слова подобрать невозможно!) фальшивую купюру достоинством 10 украинских гривен! Но после свадьбы перьями не машут и это досадное бремя она принесла домой и там им перед кумом разрешилась. - Не беда, сказал кум. Горю твоему поможем! Взал оную купюру у положил себе в портмонет, до лучших времен. И они настали... Трасса от Москвы до самых, до... В общем Москва-Симферополь, Суббару, настроение, музыка, как результат - превышение на много... Взмах жезлом, сержант Вымогайло, ваши документы!!! Нарушили, уважаемый. Сейчас я Вам квитанцию и будьте любезны! - А может обойдемся без бюрократии? - Вы что, я вам здесь кто? Я вам здесь лицо облеченное, уполномоченное и практически при исполнении! - Да ладно, служивый, все мы люди, все мы человеки, все мы сограждане и периодически гомо-сапиенсы... Возьми, христа-ради и отпусти с Богом... Ни в какую, только через оформление бумаги с подписями, печатями и на фирменном бланке строгой отчетности! Ну попался такой, ну бывает, не все же коту вискас... Вот тут то у вспомнил кум о отдельно лежащей купюре, принесенной женой в дом. Аха, ну раз мы такие все из себя, то получите с меня, будьте любезны. И сдачу пожалуйста, деньги счет любят!!! Финал-апофеоз. 1. Служивый не просто потерял карманные деньги, он еще и должен остался, ибо докладывать десятку пришлось из своего кармана. 2. Заплатить штраф представителю власти фальшивой купюрой это вам не хухры-мухры. 3. Кума получила удовольствие, да и кум в накладе не остался. А ведь хотел честно откупиться, настоящими деньгами! Мораль. - Берите и обрящете, а все остальное от лукавого, ну в крайнем случае от кума... Приложение: Диплом кумы - 1 шт. Кум - 1 шт. Копия квитанции - 1 шт.
У нас в подъезде на стене объявление следующего содержания: "Модельное агенство г. Долгопрудный объявляет набор девушек и женщин (возраст не ограничен), соответствующих следующим параметрам:120х10х210, ноги кривые, лицо в прыщах, рот должен быть рабочим. Тел. (указан)"
Международному Дню Студента посвящаю. Итак, Киевский Инъяз, последний курс очередной День студента (его как известно в Украине празднуют три раза - Междунарожный, Украинсий и российский, а если еще есть деньги на пиво, то и каждый день). Наш универ находится в центре города, возле Олимрийского стадиона и оптового рынка, где собственно и закупается и выпивается пиво с приблизительной скоростью 1 бут./мин. Сидело нас тогда человек 20 на лавочках и праздновало. А нужно сказать, что 15 ноябра выдался тогда холодным и пиво буквально через 5 минут начало проситься наружу, да еще и как!. Поэтому я быстро собираю команду из самых активных участников попойки в туалет. Центр города, куча ментов, туалетов нет, поэтому мы идем к стадиону, где стоит уже давно облюбованный (читайте помеченный) мною неказистый строительный вагончик, под который я уже и собираюсь все сделать. Видимо пива я выпил больше всех, так что прибежал (прилетел!) туда первым и... ЭХ!!!!! Когда я все закончил, подлетают мои перепуганные два друга и на весь стадион орут: "Ты что пидарас сюда ссать, это же милиция!!!" Я им в ответ, та типа не прикалывайтесь. И тут из обоссаной мною двери выходит - догадались кто? - собственной персоной майор Переперденко, услышавший название своих любимых органов в сочетании с неприятным процессом уринации. И повторяет фразу, которую минутой раньше выдали мои друзья, а от себя добавляет: "А ну быстро в отделение". От такого наожиданного поворота мой пустой пузырь снова наполнился переработанным продуктом жидкости пъянящей, но я не растерялся, застегнул штаны, сделал морду кирпичем - и деру в кусты и там стал обдумывать создавшееся положение. Мои же друзья, которые и поссать не успели, поплелись в отделение. Менты их не оштрафовали. Они даже не обещали написать письмо ректору. Наказание було придумано гораздо более худшее: майор Переперденко просто в течение получаса выяснял их личности, а именно сравнивал фото на полустертых-полуобблеванных студенческих с красными рожами, стоящими перед ним, глаза которых как манометры показывали все возрастающее давление в мочевых их бедных пузырях. Через полчаса после воспитательной беседы и обещаний "знайти того хуя, що втік(меня то есть) та переїбати йому усе" студенты были отпущены. Как только они вышли из вагончика, конвульсивным движением расстегнулись штаны и они устроили небольшой потоп перед отделением. Потом они пошли в кусты, нашли меня (того хуя то есть), и вместо майора Переперденка переебали мне все, что можно. И мы пошли обратно на лавочки. На этом можно было б закончить историю, но.... Остальные товарищи даже не заметили нашего долгого отсутствия ввиду занятости всепоглощением великого напитка. Н через какое-то время пиво опять начало выступать, и другой товарищ (которого не було с нами в той экспедиции) подрывает нескольких человек и нас троих в том числе пойти пописать со словами: "Я тут знаю такое безопасное место, где можно отлить, там вагончик стоит....." Таких матов, что полились от моих друзей, Украина еще не слышала. С Днем Студента, коллеги!!!!!