Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2001 по 30.11.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это было бы смешно, если бы не было так грустно... Был я недавно в Берлине, на выставке ИФА. Ну и так как все-таки столица- решили мы потом прогулятся по Берлину. Все бы хорошо, да заметил я на автобусах ярко-оранжевую табличку: “NOTEINGANG”. [ в переводе с немецкого: “аварийный ВХОД ( не выход! )]. Вначале подумал - может они так аварийный выход ( “Notausgang” ) называют? Ан нет. Помельче на табличке написано ( дословно не ручаюсь, но смысл сохраню ): “Bei rassistischen Übergriffen bieten wir Schutz an!". Что в переводе обозначает: “При рассистских нападениях мы предлагаем убежище”. И как-то вдруг смолкли все шутки про то, что в Берлине очень много зеленых... ( Для справки: здесь у полиции зеленая форма )... Во многих городах я здесь побывал, но такое увидел в первый раз...
Не история, зарисовочка. Мы сейчас в Германии временно, так вот, иду по улице, припаркован Ниссанчик желтенький, а на заднем стекле шикарная надпись: "NISSAN FOREVER", я улыбнулась, прохожу, и слышу сзади возглас на родном языке: "Вот ведь непруха у мужика, как он теперь?"
Некоторое время назад я, еще молодой совсем, участвовал на межшкольной игре "что? где? когда?". Вот был там такой каверзный вопрос, чтото вроде "Этот герой прошел и жару и холод, он обманул многих своих врагов и охотно об этом пел. Как он умер?" Вобщем догадаться было нетрудно, что речь шла о колобке. Однако, среди ответов были такие, как "Погиб в автокатастрофе", и даже "Повесился". Когда я потом спрашивал о причинах таких ответов, говорили что думали на Цоя и Есенина соответственно.
Не знаю что сказать. Скажу только, что это реальный текст документа, в котором изменены только фамилии и названия организаций. Держитесь за кресла и читайте:
----------------------
Исполнительному генеральному директору …
01.11.01. неожиданно работа в компьютерной сети дала сбой. Это случайно совпало по времени с модернизацией сети, которая должна была увеличить быстродействие работы. Системный администратор - Пупкин В. А. данный сбой в работе компьютеров связал именно с этим изменением, и начал устранять проблему путем возврата конфигурации компьютера - сервера в прежнее состояние. Но это был ложный путь, и компьютерная сеть попрежнему не работала до 13.00. Тогда было принято решение вызвать скорую: компьютерную помощь компании «Рога и Копыта». Приехавший программист в 13.30 начал диагностику возникшей проблемы. Было установлено, что причиной сбоя в работе сети стал вирус. На компьютер - сервер была произведена установка новой антивирусной программы и начато лечение компьютеров по устранению вируса.
В ночь с 1 на 2 ноября системный администратор Пупкин В. А. остался на работе для контроля за устранением вируса.
В пятницу 02.11.01, утром филиал начал работу в установленном режиме. Но через 1 час 30 минут компьютеры вновь стали выходить из работы, опять стала зависать программа. Данную проблему самостоятельно устранить наш программист не смог, была вызвана компьютерная помощь компании «Рога и Копыта». Причиной очередного сбоя послужило свойство вируса «червяк» проникать в сеть поэтапно, пока вирус установили и начали уничтожать он успел модифицироваться. Решение было принято следующее:
1. Переустановить программу. 2. Инициировать отдельно каждый жесткий диск, 3. Провести лечение всей сети.
За субботу все намеченные задачи были выполнены. В понедельник 05.11.01. компьютерная сеть начала работать, но спустя 40 минут перестали работать комптютеры и модемная связь. Причиной остановки работы: послужил отказ в работе компьютера - сервера. При диагностики данной проблемы было установлено, что сгорела материнская плата. Так как компьютер - сервер находиться на гарантийном обслуживании, то было решено отвезти его в ремонт в компанию «Абырвалг» Компания «Абырвалг» в ремонт готова была принять компьютер только 08.11.01. , было принято другое решение: Отключить полностью сеть от питания с 17.00 05.11.01. до 9.00 06.11.01. , потому что существовала вероятность «Обратимого пробоя транзистора» в материнской плате, который самоутсраняется и возникает только при резком скачке напряжения.
Во вторник 06. 11.01. в 10. 3 0 компьютер - сервер начал работу в прежнем режиме, но 05.11.01. при резком скачке напряжения, который произошел 05.11.01. , вышли из строя 4 компьютера: 1 - склад, 1 сертификаты, 1 бухгалтерии, 1 - в отделе продаж. Работа по налаживанию модемной связи продолжается. Для последующего предотвращения в подобных случаях принято решение приобрести; 1. «Скази - адаптор». 2. Выделить отдельный сервер. 3- Сделать две линии сети: бухгалтерия, сертификаты; отдел продаж, склад.
Учусь в Германии в университете, приходится учить латынь. Вчера препод на латыни сказал, что на следующем уроке будем проходить новое грамматическое правило. В дословном переводе с немецкого правило это называется ПРАВИЛО РАСТУЩЕГО ЧЛЕНА.
Сидим как-то у друга, играем в преф, долго уже играем. Парень играет мизер с тремя средненькими дырками. Пытаемся поймать, обдумываем варианты, мозг потихоньку плавим. Тут подходит дочь моего друга и начинает канючить :- "Папа, вставь мне, ну, пожалуйста, вставь","Погоди немного,5 минут."-отвечает папа, но дочка не унимается и все выше фальцетом канючит, "Аааа..... , ну вставь пожалуйста" и так на протяжении 10 минут, а парень оторватся не может, паровоз ему грядет. Тут мощный крик из кухни, жена -"Да вставьте ей, чтоб она заткнулась наконец", что делать, пришлось вставить, дочька осталось довольна. Немного посмеялись над игрой слов. А вы о чем подумали? Дочка хотела что-бы ей видеокассету поставили в видак. Tzapa
При очередной проверке одной из фирм обнаружена налоговая накладная, в которой в графе "Наименование продукции" была обнаружена очень содержательная очепятка:
Рассказала знакомая. Могу попутать географию, но суть та же.
1 ноября (что важно!). Приехала она из Киева в Москву (я не уверен). Едет в троллейбусе. На одной из остановок заходит чел неопределенного вида и рода занятий, но явно словоохочий. Из возможных собеседников -- кондуктор. Ну, он и давай с ним про погоду, про цены... Минуты две говорил, разговор иссяк. И тут он вдруг встрепенулся весь и возбужденно так говорит кондуктору: "О! А слышал, в Америке-то в небоскреб самолет воткнулся!"
Историю эту рассказала мне подруга. Сидела как-то компания молодых людей в студенческой кафешке: то ли лекции уже закончились, то ли для молодых людей они и не начинались. И затесался меж ними выходец из дружественной заграницы. Назовем его Джон. Приехал Джон в Россию, чтобы выучить русский язык. К сожалению, дело это продвигалось не столь быстро как ему хотелось, а потому по-русски говорил он пока неважно, понимал и того хуже. Но так как парень от природы был достаточно общительный, то и друзей у него было много. Друзья периодически просили его привезти какие-нибудь сувениры из-за бугра, что Джон и делал (а может и не делал - история об этом умалчивает). Так вот. В этот раз веселая компания начала в очередной раз просить Джона притащить им из "загран командировки" какую-то ерунду (майки, ручки и прочие сувениры). Бедный Джон! Он внимательно выслушивал каждого, мало что понимая. Но как ему хотелось помочь своим русским друзьям! Он готов был в любое время дня и ночи бежать к ним на помощь. Именно эту несложную мысль Джон попытался выразить на Великом и могучем. Поступил он при этом также, как поступаем все мы (ну или подавляющее большинство наших соотечественников), общаясь по-английски: буквально переводим с родного языка на чужой: - Вы можете иметь меня в любое время! (You can have me any time!) Надо ли говорить, что веселая компания стала еще веселее... Кира.
|-Полностью согласен 9:29 25.10.01 | |-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01 | |-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01 | |-Извините, дубль 11:37 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-Кажется, понял... Ж:( 12:17 25.10.01
Случилось это последней зимой, когда в Израиле проходили выборы. Был в Москве на факультете журналистики МГУ, который я оканчивал, приятель-русский националист, назовем его К. Ну и антисемит в какой-то степени, все время злобно про жидов высказывался, но полушутя. И я с другим своим приятелем решил его подколоть, а может, и позлить немного - в общем, проверить реакцию. Мы вдвоем подошли к К. в курилке и хором спросили: - Ты за Шарона или за Нетаньяху? Он моментально нашелся: - Я за Ицхака Рабина!
История времен всеобщей боязни сибирской язвы. Читаю в Инете историю о том, как в одной конторе на утренней планерке определяют, кто будет почту сегодня вскрывать. В это время подходит супруг и говорит: "А что, я сегодня в одной фирме был, так там секретарша требовала ей утюг купить, чтобы письма прогладживать. Только ведь высокая температура на сибирскую язвы не действувует." Посмеялись. на работе пересказываю эту историю. И одна моя коллега (в прошлом врач), авторитетно заявляет: "Правильно, высокая температуура не жействует. Нужно морозильную камеру просить - при низкой температуре бактери сибирской язвы неактивны."
Регулярно вижу стишки со стен туалетов и прочих мест общего пользования. А у меня у товарища на работе, в уголке по технике безопасности, висит симпатичный плакатик. Написано: "Чтобы стружка в глаз не била-одевай очки, мудила!" И нарисован этот самый...
Но самое забавное место с настенной живописью, которое я видел, это общественнй теалет на площади Гагарина в Москве. Он подземный, спускаюсь по лестнице. Там уборщица, оглядела меня недобро, ухмыльнулась, что-то пробормотала, типа "еще оди пед". Ну мне-то что, я ж не пед, иду себе к станку. Стою, делом занимаюсь, стены рассматриваю. И с некоторым изумлением вижу, что все они (по красивой зеленой масляной краске) изрисованы картинками и надписями. Картинки, как положено, "эротического" содержания. Буржуйский хардкор отдыхает. А участники "ню-актов"-все мужчины. А рядом надпись (их много, то что запомнилось): "дата, миня имел Акоп, было клево, мы отражались в зеркале". Осмотрелся, нашел и мутное зеркало на стенке. Представил себе диспозицию, думаю, а что, действительно клево!
Иду я как-то по вечерком по родному городу, и около "ГорГаза" увижу такую картину - стоят по фонарным столбом два молодых человека. Да не просто стоят, а так "неможко" обнимаются". Я от такой картины теряюсь и смущенно поднимаю взгляд выше. А там такая вывеска замечательная с подсветкой: "ГАЗ - ГОЛУБОЕ БОГАТСТВО РОССИИ!". Очень, знаете-ли, своевременно и к месу пришлась :)
Живет у нас в поселке одна колоритнейшая личность. Девушка Жанна. Про нее можно говорить многое, довольно необычная особа, но я скажу лишь только то, что касается данного прикола. Сколько я ее помню, она во многом не уступала мужикам. В детстве все время гоняла с пацанами, дралась, хулиганила. Рыбачит, ходит на охоту и, плюс к этому, веселая рассказчица и приколистка. В общем, пацанка. Однажды состоялся в местной школе вечер встречи выпускников, после которого, ессно, забурились толпой ко мне на продолжение банкета. Кое-кто из выпускников пришел со своими бой- и гел- френдами. У одного из парней (Вася) недавно появилась подружка (Оля), недавно приехавшая в наши края, этакая творческая личность, впечатлительная, смотрящая на мир удивленными глазами. И вот сам прикол. В процессе испития вышли на кухню покурить. Тут Жанна тихо говорит: - У Васьки подруга какая-то странная... Прикиньте, подходит ко мне и спрашивает: "Жанна, а правда, что Вы одним ударом кулака кабана валите? Мы тут конечно взорвались в хохоте. Представили, как это выглядит - кабан сшибаемый ударом дамской руки, а так же сам вопрос из уст Оли - широко открытые глаза, взгляд полный смеси восхищения, трепета, ужаса и всего такого... Да еще и сама мысль, что кто-то может поверить в такое... Короче хохот на весь дом... И тут кто-то сквозь слезы спрашивает: - Жанна, дык ты что ей ответила? - Ну... ДА, конечно! - :)))))))))))))))))))))))))))))
ЗЫ. Вообще-то есть куча всяких приколов, которые происходили с Жанной и которые она нам рассказывала, но я очень сомневаюсь, что смогу передать это в словах и в буквах. Жанну надо слушать лично :))) Может быть когда-нибудь попытаюсь... но вряд ли...
История вовсе не смешная, пишу просто на случай, если ее прочитает один из участников тех событий, пусть он свяжется со мной по мылу GoldenGrifon@hotmail.ru - интересно восстановить события - которые я просто не заметил.
15 ноября 2001 года примерно в 21:30 я можно сказать заново родился. Представляешь, попасть в лобовое столкновение с "камазом", вылетевшим на встречную полосу прямо на тебя, и остаться живым и невредимым, сидя на переднем сиденье - редкое везенье!
Только обидно одно: приехал домой, дождался дорожного патруля, а там про аварию из пяти автомобилей ни слова :(
Я не знаю с чего все началось, но на встречной полосе вроде "ока" подрезала "камаз". Тот попытался увернуться, но не смог - "ока" улетела с дороги вообще - так что ее и не видно было, но при этом сам выехал на встречную полосу.
В это время я еду домой (забыл сказать, что дело происходило на Ленинградском шоссе. Ехал от Речного вокзала до Зеленограда), сижу на переднем сиденье, практически засыпаю. И вдруг голос водителя "Ну куда ты прешь!" Поднимаю глаза и вижу что нам на встречу "камаз" едет.
Сколько раз я уже благодарил судьбу (а также и проклинал ее за это же) что когда-то в регбийную секцию ходил. Уже много лет не занимался спортом, но осталась привычка (можно даже сказать рефлекс) - в случае опасности группироваться и сворачиваться в калачик: ноги к животу, голову к груди, руками прикрываешь бока и голову. Полезно, когда на поле падаешь во время игры, и по тебе стадо мамонтов пробегает - внутренние органы в относительной безопасности, голова тоже.
Рефлекс меня и в этой ситуации спас - за секунду до столкновения свернулся (я еще не пристегнут был - и слава богу, но об этом дальше) и понял "сейчас мне будет очень тесно" :( Интересно, что у меня жизнь перед глазами не пробежала, как это в книгах описывается. Только появилась мысль, которую даже не успел сформировать словами - "Пиздец!" (пардон, но это единственно верный термин в данной ситуации).
Раз! - один удар в лоб. Раз! - еще один удар, уже сзади. Я как-то приготовился уже стать блином (не метафора - такая мысль тоже промелькнула) и почувствовать сильную боль. Сколько просидел не знаю, но, по-моему, я выбрался из машины одним из первых. Переднюю дверь еще заблокировало (от удара сзади, точнее вбок, но я о нем как то забыл, и вспомнил только когда кто-то спросил про вмятину справа вдоль всего борта), но хорошо, что окно вдребезги разбило - через него вылез. Хорошо также, что не был пристегнут. Т. к. я вылезал тоже рефлекторно, то вряд ли бы смог отстегнуть ремень, если бы с ним было все в порядке, но на самом деле там все в середине переворотило и на том месте руль лежал - до застежек было бы не достать.
Вылез - посмотрел на машину - от нее ничего не осталось - только задний номерной знак :) Место водителя разбито всмятку. Я кругом машины посмотреть все ли с ним в порядке. В голове от удара мутиться плюс очки улетели черт знает куда, а ночью, да при минус шести диоптриях - ничего не видно. открываю дверь - сидит раненный мужик. У него все лицо в крови (забыл опять же сказать, что нас в машине пятеро было - водитель, я и на заднем сиденье трое) это я потом вспомнил о том, что вовремя сгруппировался. Вытаскиваю его. Точнее даже не вытаскиваю - я бы его сам бы не вытащил - скорее направляю его движения в нужную сторону, а он перемещается, ничего не соображая.
Вытащил, нацепил запасные очки, да и туман перед глазами уже прошел - блин! - это же не водитель был, а пассажир с левого заднего сиденья. Дверь водителя смята - я ее за капот принял и в тумане (который в голове был) не заметил. Пытаюсь открыть - идет, но туго. Слава богу замок выскочил - мешало открыться двери только деформированная форма ее самой и кузова. Пара другая рывков и дверь открывается, но водитель явно нижней частью тела в металле застрял - лежит, а голова из стороны в сторону ходит как маятник - все лицо тоже в крови - даже больше, чем у мужика, которому я выбраться помог. Я его потряс хорошенько (только вот не подумал, дурак, что у него может быть травма позвоночника или еще чего) вроде в чувства привел - на вопросы отвечает осмысленно.
А дальше уже трудно распределить по времени все, что я делал, поэтому не уверен, что пересказываемые события идут именно в данном порядке, а не в другом.
Все стоят обалдевшие - плюс подошло еще человека три - остановились, увидев аварию, и к нам - то ли из любопытства, то ли помочь.
Я же стою и думаю: как водителя вытащить, все ли у меня в порядке, и как теперь добраться до Зеленограда - хрен за приемлемую цену машину теперь поймаешь.
Я к девушке, которая с нами ехала, мол, не одолжите ли зеркальце на себя посмотреть - можно ли в таком виде домой показаться, чтобы родственников не травмировать. Она явно в шоке - глаза широко открыты, вопроса не понимает, потом долго искала, где у ее сумочки верх, а где низ, открыла в конце концов, долго внутри копалась, вытащила CD-плеер и протягивает мне.
Мне уже не до себя - я снова к водителю, мол, все ли в порядке? Он вроде в сознании и сам интересуется как остальные то? Вроде все целы, если не считать его самого. Пытаюсь морально поддержать да ничего не выходит, только глупости всякие говорю :( Сам водитель осматривается, ощупывается и понимает вроде что у него ноги целы но вытащить из нельзя.
Решил я было с мужиками машину от "камаза" отодвинуть - что тормозной след будет не такой - это ментов проблема - надо человека спасти. Попытались толкнуть, да толку то! - "Камаз" на капоте засел и теперь машины не разнимешь.
Сиденье с водителем попробовал отодвинуть. Сам я не знаю, какие там ручки под сиденьем находятся - стал под команду водителя что-то пытаться делать, но не получается - сиденье опустить можно, а отодвинуть нельзя - не подлезть к нему из- за смятого кузова.
Водитель предлагал руль открутить, инструменты, мол, в багажнике, да ключей у него нет - где-то в груде металла затерялись. Я в кабину к "камазу" - где эти "№;%@@ водитель и где у них там инструменты могут храниться? Сижу в кабине осматриваюсь и понимаю, что их здесь явно нет - не в бардачке же они лежат? Подошел мужик - я, мол, напарник водителя "камаза" (водителя я так и не видел, в "толпе" (человек 7-8) затерялся, наверное) - тебе чего здесь надо? Ты, "№;@#, где инструменты? В ящике за кабиной, он заперт, а ключ у водителя. Дай хотя бы монтировку - багажник сломать. Так и не дал - подобрал какую то железяку (наверное, от кузова или прицепа "камаза" отвалилась) - на мол, чем тебе не лом? Подхожу с железкой к мужикам, так мол и так, нужен сильный человек багажник взломать. Все стоят, руки в карманы, типа не понимают о чем речь :(
Приехала скорая - водителя поспрашивал, как себя чувствует и т. п. Дальше я беспорядочно перемещался вокруг машины - искал, как бы водителю помочь, и куда мои очки за 100 баксов улететь могли от удара. Несколько раз возвращался в машину - поискать очки в салоне и водителя навестить. У него стали руки замерзать от холода - отдал ему свои перчатки.
Потом менты подъехали - стали водителя опрашивать. А с одним мужиком немножко разговорился: это всегда такая ерунда - сначала опрашивают, а затем уж вытаскивают? Да нет, просто аварийка еще не подъехала, а ментам делать нечего, так что пусть опросят, пока водитель в сознании.
Тут же как раз и про удар вбок вспомнил, как разговор о вмятине зашел - оказалось это грузовик, что сзади ехал, еле вырулил и борт покорежил, а так бы мог нашу машину и в лепешку расплющить, между двумя "камазами" то! Тут же показали еще одну машину, которая в эту аварию попала, но ее я помню смутно - вроде белая "волга", которую кто-то толкнул, и она, вращаясь, улетела на противоположный край дороги. Про работающий аккумулятор рядом с покореженным бензобаком поговорили - взорваться может. Попытался край металла отогнуть, где как мне показали, аккумулятор должен был быть. Чуть отогнул, но, чтобы выключить, добраться нельзя - крыло и капот наслоились друг на друга, а сверху еще бампер "камаза" лежит.
Народу компетентного (менты и скорая) вроде кругом достаточно стало. Я уже подумывал, как бы домой убраться - не хочется быть свидетелем - еще затаскают по судам, а у меня и своих забот хватает. Я снова к девушке - машину здесь можно поймать только рублей за 300, нужно скидываться и ехать. Она еще не совсем в себя пришла, и на вопросы очень слабо реагирует, да и страшно то ей теперь на попутке ехать :)
Ладно. Пошел навстречу движению, голосую. Остановилась машина - бесплатно подвезли. Только когда садился (там и так пробка была так еще и останавливается кто-то - все давай сигналить) - водитель поехал, пока одна моя нога на земле еще была и чуть ее не сломал :(
Но вроде цел оказался. И пока ехал до Зеленограда, водителю и его спутнику про аварию рассказывал. Понарассказывал и сам удивился - какой я типа герой получаюсь - и не растерялся и помочь пытался. Просто у меня шока не было - не успел испугаться. Наверное, это из-за того, что в свое время много о смерти думал, и о том, что бы я делал в подобных экстремальных ситуациях. И сейчас даже, вспоминая тот миг, с приближающимся "камазом" и сам удар, ничего не чувствую. Нет такого состояния как в книгах и фильмах, когда герои спать по ночам не могут, т. к. им снятся кошмары на эту тему. И на самом то деле от меня толку было не очень много - если бы больше в машинах разбирался, наверное и смог бы чем помочь. Да и суетиться надо было поменьше.
Единственные потери после аварии: все тело в синяках, голова и руки в ссадинах, куртку кожаную порвал, да и очки фирменные жалко. А в принципе мне повезло. "Камаз", как мне кажется, когда мы с ним столкнулись, у нас на пути уже остановиться успел. Иначе бы лежал бы я рядом с водителем.
Вот такой вот хеппи енд
Пишу на сайт с анекдотами - как на самый читаемый Еще раз прошу участников событий прочитавших этот текст связаться со мной по по мылу GoldenGrifon At hotmail.ru - интересно восстановить события - которые я просто не заметил.
Военная кафедра одного уважаемого технического универа. П/п-к читает лекцию про видеокарты, мониторы и т. п. по методе 1985 г. Все мирно посапывают, прибывают в нирване. Речь заходит о кадровой развертке. Военный изрекает: "Частотные параметры видеосистемы определяются так, чтобы изображение воспринималось глазом" Один кореш задает вопрос: "А какие параметры у глаза?" На что п/п-к выдает: "НУ люди разные - глаза разные: правый и левый!":D
Езжу я по славному городу Ижевску и читаю объявления вывешенные в салонах общественного транспорта... "Товарищи пассажиры, при выходе не забывайте вещи и другие предметы!" (садовое ведро, к примеру, значит, не вещь, а другой предмет) "Трамвайному депо №2 требуется токарь 5 разряда на з/п 3000 тыс. руб" (За 3 млн. руб хоть даже черт захочет устроиться) В автобусах "Волжанин" везде на окнах надписи "Запасной выход" и рядом повешены "Запасные молотки" (а где основной молоток?)
Сегодня, делая поиск, набираю в Яндексе: "человек честно работающий". Ответ заставил задуматься: "Искомая комбинация слов нигде не встречается"! Делайте выводы, господа! З. Ы. просто "честно работающий" то же отсутствует.
Продолжение маразмов из жизни Псковского педа и его обитателей, в полном соответствии с предложенным недавно планом составления истории для anekdot.ru
Преамбула 1
Если ты будущий филолог, то будешь изучать такую вещь, как теоретическая грамматика, даже если она тебе на х№й не нужна. Что это за зверь? А вот положим, все в школе учили, что есть сложное предложение. А скажите мне, сколько может быть точек зрения по этому вопросу? Ошибаетесь, все зависит от того, какому светилу науки какая вожжа под хвост попадет. Вот и учат бедные студенты у кого какое мнение на какую проблему (с приведением полных доказательств каждого ученого).
Преамбула 2
Сию террористическую науку преподавала (и преподает) в нашем вузе Нина Фроловна Афанасьева (далее НФА), человек редкой души и трех слов-паразитов, когда она говорила по-английски. Это слова выведены в заголовок, а чтобы не было разночтений, переведу: "Ну, просто, да".
АМБУЛА
Лекция по вышеозначенному предмету (вторая половина пары) и вышеозначенный преподаватель. Позади меня сидит Михаил Арденман и пишет лекцию, что для него не очень-то характерно, но пусть будет так. И вот он ее пишет, и вдруг я слышу, как он начинает хихикать, сначала тихо, а потом все громче и громче. Где-то через пятнадцать минут сзади раздался просто гомерический хохот и лекция была остановлена. НФА: Михаил, с Вами все в порядке? МА (с трудом подавляя смех): О, да, конечно. В таком виде вторая половина пары прерывалась еще раза три. После пары: Я: Майк, чего с тобой случилось? МА: Борис, ты не поверишь, я специально считал, она за полпары (40 минут--прим. авт.) сказала "well, just, yes" 43 раза...
Было это когда я еще в школе учился. Школа у нас была с "уклоном" в изучение английского языка. Поэтому разных там УПК (это когда раз в две недели едешь в какой нибудь "технарь" овладевать професиией токаря) не было, зато до 10 класса были у нас уроки "Труда". Был у нас тогда препод по кличке "Фунтик". Хороший мужик, но нудный, да к тому же он чуть-чуть шепелявил. А мы, четверо балбесов (Олежка, Бобр, Босс и я) считались самыми хулиганистыми. Нет, учились мы не плохо, но вот с поведением постоянно были "напряги". То над каким нибудь преподом поприкалываемся, то молодую училку до истерики доведем. Как то раз, в столярной мастерской, "работаем" - шкуркой зачищаем дрыны, чтобы затем надеть на них другие болванки с дыркой посередине и в конце "пропихнуть" все это преподу как швабру. Конечно же каждый надеется получить за эту "хренотень" хорошую оценку. "Фунтик" работает здесь же, распиливает доски на "циркулярке". Шум стоит неимоверный (кто работал, тот знает). Нам работать уже надоело, покурить на улицу Фунтик не отпускает. А энергию куда-то девать надо. Договариваемся со всеми пацанами (человек 20) и на три-четыре начинаем орать "Фунтик - лох!!!" При этом погладываем на Фунтика. Как только он прекращает пилить - мы замолкаем. Он шум какой-то слышит, а понять не может. И так повторяется раз 5. Фунтик психует, мы тихо ржем и продолжаем. Но вот в какой то момент попалась Фунтику доска короткая, а Олежка что-то заработался, совсем, значиться, "нюх потерял" и орет, а на Фунтика не смотрит. Сцена 1: Два раза весь класс прокричал, что Фунтик-то лох, и заткнулся так как Фунтик внезапно аппарат выключил. И тут в гробовой тишине на весь класс Олежка: "ФУНТИК ЛОХ!!!!!" И крикнул так со всей дури, да еще баском. Тишина простояла еще секунды две, а потом все согнулись пополам и грохнули так, что из соседних мастерских рожи повылазили посмотреть что случилось. А случилось следующее: Фунтик охренев от такой наглости, схватил первый попавшийся дрын и с криком "Убью на х@й!!!" бросился за Олежкой. Тот парень спортивный - через стол, да на улицу... Короче, погонял Фунтик его немного, загнал к себе в кабинет и минут двадцать давал ему пи@%? ей. Еле-еле, под честное слово и обещание "засунуть свой язык куда подальше и работать" Олежку пустили на второй урок. Сцена 2: Те же, там же. Еле придя в себя от истерики, мы доделываем эти так сказать "швабры" и по одному заходим в соседний кабинет, где Фунтик ставит оценку и забирает наши "произведения искусства", при этом приговаривая что-то типа: "Руки у вас не из того места растут" или "Вырастили рас@издяев - не могут швабру от х@я отичить" и т. д. Дошла очередь и до Олежки... Пошел он к Фунтику и заходит через пару минут обратно с удивленной рожей и прям от двери, так громко, на весь класс: "Пацаны, этот п@%? дарас мне за МОЮ ШВАБРУ тройку поставить хочет!?!? Секундное затишье, а потом откуда-то сзади рука на Олежкино плечо и грустно так:"Олег - ко мне в кабинет!!!"...... Оказывается Фунтик сзади за Олежкой шел, а тот его не заметил..... На следующий урок труда Фунтик привел директора школы. Мастера спорта по тяжелой атлетике, кстати. Тишина, соо-сно, стояла как в морге!!! Вот так ! P.S. Сейчас, когда мы встречаемся с ребятами, то обязательно вспоминаем истории про Фунтика. Joker.Tashkent.
Вечер. Троллейбус. Остановка. В момент, когда двери уже закрываются, с места вдруг срывается дама, вся во внезапном порыве немедленно выйти. Есссстно, выйти не успевает. Троллейбус трогается, дама остается в салоне и в огорчении. Кондукторша, видя такое дело, комментирует: "Женщина! Если Вы хотели выйти, кто же Вас просил СИДЕТЬ ДО САМОГО ПОСЛЕДНЕГО КОНЦА?"
История рассказана другом, пребывающем в настоящее время в славном граде Эдинбурге.
"У меня есть традиция ездить на велосипеде к морю по вечерам (часов в 9-10), а темнеет здесь уже в 4. Стою, смотрю на волны, пью чай из термоса и чувствую себя ужасно одиноким.
Каждый раз стараюсь ездить новой дорогой - для разнообразия. И тут нашел даже не дорогу, а тропу какую-то: ширина метра 3, с обеих сторон буйная растительность и горка наверх, справа за горкой - железная дорога это по звукам) слева не знаю чего (никаких звуков нет), тропа довольно длинная - минут 10 ехать и проходит через несколько туннелей под старыми каменными мостами, где вообще ничего не видно, а в принципе все это освещается одинокими фонарями, при полном отсутствии людей и каких-либо звуков кроме одиноких поездов где-то справа.
Еду и думаю, что наверное здесь должно быть страшно и жутко, хотя мне все пока по-фигу так как в ушах наушники, а в СиДюшнике запись концерта КИНОпробы, окружающую действительность воспринимаю как фильм по телику, да и вообще я же мальчик, заесжаю на горочку и вижу перед собой девушку с тремя собаками, причем собаки не маленькие - одна овчарка, и две другой породы чуть-чуть поменьше. Вижу по губам, что девушка чего-то мне говорит, торможу вынимаю наушник из одного уха и вежливо переспрашиваю чего надо. А девушка вся в комуфляжной форме, вся в пирсинге и вообще прям дитя 60-х, спрашивает меня не видел ли я там откуда приехал большую белую собаку, а другие собаки в это время мне задумчиво тыкаются носами в ноги и другие части тела. Я говору что не видел и ласково раздвинув передним колесом собак продолжаю путь.
Набираю скорость, пытаюсь одной рукой вставить наушник обратно в ухо (у меня специальные перчатки не очень предназначенные для таких тонких операций) и думаю: раз большую белую собаку я пока ехал не увидел, значит она где-то впереди, думаю ну ни фига себе я тут еду а она где-то в кустах уже притаилась или сзади бежит, оглядываюсь - никого, и тут слышу вой. У меня глаза как у японца, наверное, открылись, прислушиваюсь - это девка та собаку зовет. Кричит как-то глухо и протяжно что-то вроде Ск-у-у-у-у-б-и-и-и-и. Мне чего-то от этого крика еще хуже чем от послышавшегося воя делается и я лихарадочно пытаюсь засунуть долбанный наушник в ухо. Наконец удается, оглядываюсь - никого, и тут дорога вниз пошла, горочка небольшая, ну думаю сейчас разгонюсь а там пусть собаки, пусть девки попробуют меня догнать. Я когда разгоняюсь то голову вниз наклоняю, чтоб сопротивление ветра снизить, ну и вперед естественно перед этим смотрю, чтоб не пересечься с кем. Набрал я более менее приличную скорость, поднимаю голову и что я вижу! Впереди метрах в 70 посередине дороги стоит большая фигура в черном балахоне с капюшоном на голове. Причем люди воспринимают окружающих исходя из собственных габаритов, а я сам не маленький, плюс на велосипеде, плюс еду с горы, а то стоит внизу, но все равно фигура БОЛьШАЯ, но это все фигня потому что впереди той фигуры стоит и смотрит на меня БОЛьШАЯ БЕЛАЯ СОБАКА!!!!!
Я кстати страха после того как засунул наушник уже не испытываю и даже рассуждаю логично: понимая, что это ловушка, сзади девка с тремя но маленькими, впереди ку-клукс-клан с одной и большой, по бокам смотри выше, поэтому принимаю решение разогнаться до максимальной скорости и снести на хер собаку, фигуру и чего там еще из кустов выскочит. Переключаюсь на максимальную скорость, кручу педали как ужаленный и со свистом пролетаю мимо добродушного (насколько успеваю заметить) дедушки ростом под 2 метра и не менее добродушной собаки, похожей на крупного водолаза, только белой.
Они, кстати, с середины дорожки решили отойти увидев летящие на них чудо. Вот такая история."
Сидим, значит, на работе... Вечер. Шефа задолбала ГАЛА-Радио и он в порыве нежности переключил тюнер на "Голос Канады". ... Передача про итальянскую оперу. После комментария ведущего должен петь Плачидо Доминго и Монтсерат Кабалье отрывок из оперы. Звучит вступление. Голос Монтсераты начинает вещать о прелестях итальянской жизни. И тут вопль сотрудника Юры К.-"БЛЯЯЯ!!!! КАСТРАТ КАКОЙ-ТО!!!!" .. После этой фразы все народонаселение помещения выпало в жесткий осадок! Его долго убеждали что это поет женщина. ... Кстати, человек с почти полным высщим образованием Университета им. Т. Г. Шевченко.
На одном студенческом празднике (День Первокурсника на мат-мехе УрГУ) мы провели конкурс: перевели компьютерным переводчиком на ангилийский и обратно (и так несколько раз (4 или 5)) строчки из известных песен, и предложили командам по результату такого перевода отгадать оригинал строчки. Вот что получилось (сначала идет перевод, потом - оригинал)
- вечеринка рядом с построением децела - - вечеринка у децела дома. - выход no - - выхода нет. - да рядом с Вам папа учитель - - да у тебя же папа педагог. - полные кефали шаланд - - шаланды полные кефали - forgive;pardon Я моя любовь - - прости меня моя любовь. - он не догонял - - нас не догонят. - футы гоп - - гоп стоп. - тайга фея-рассказ - - сказочная тайга. - игрушки выхлопа сна - - спят усталые игрушки. - этот-lou-la - - ту-лу-ла. - в области берез стенда - - во поле береза стояла. - кто-то еще пошлет Вам были ласканы, кто-то еще губы, чтобы шептать Вам - - чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе.. - синие перепады прогонов тренера - - голубой вагон бежит качается. - хотя этот спрятано хотя не спрятан все равно мой Вы ду ду ду - - хоть прячься хоть не прячься все равно моя ты ду ду ду. - принятое, чтобы выглядеть младшим не слышит какое рядом с парнем был конец - молодая не узнает какой у парня был конец. - елочка была дана начиная в лесе - - в лесу родилась елочка. - хорошо, чтобы Вы студент игрушка новая прибывает, быть вылечен - ну что же ты студент игрушку новую нашел . - но Я милого hear;learn;find в походке - - а я милого узнаю по походке. - по причине того, что, который невозможно находится на свете красивом таком - потому что нельзя быть на свете красивой такой. - melt;fade melt;fade melt;fade в руках - - таю таю таю на руках. - Я не могу Вы поможете, уклонитесь Я Вы делаете, сделайте, сделайте, сделайте, сделайте, сделайте, сделайте, делать не уклоняетесь - я не могу тебе помочь, ласкай меня ты не ласкай. - в шумных баках области - на поле танки грохотали. - четыре мертвых тел около бака, утреннего пейзажа образования дополнения - четыре трупа возле танка дополнят утренний пейзаж.
Начало как всегда :)... В самом деле таковая история приключилась в Сирии, с военным атташе. В то время было много "товарищей", мягко выражаясь, далеких от МИДа, имевших место там быть - обычно по разведывательной и военной частям. Так вот, нахватавшись различных местных арабских слов, таковые начинали лепить их налево и направо вперемешку с русским языком, не задумываясь о последствиях... Честно говоря, местных люд по-русски тоже кой-чего смыслил, поскольку невыучить несколько фраз по-русски общаясь с русскими невозможно :)
Итак, сама история. Был жаркий месяц июль, и заболел у одного атташе зуб. Как назло, ехать до Посольства было далеко, да и кого там спросить? Суббота, все разбежались, только охрана. Что делать, идет бедолага к ближайшему врачу (надо сказать, что таковых было очень мало и он очень долго бегал с мычанием по улицам, распугивая местных, которым было непонятно, что говорил этот странный большой мычащий русский). Но найдя все-таки работавшего тогда врача, он забежал к нему... Тем временем флюс становился все больше и большеее... Забываясь от боли и жары, он сказал следующую фразу (арабисты меня поймут): "Зуб марид (означ. "болит")! Лязим ("надо") бинт!"... Вроде бы смысл ясен, да? Что-то болит, нужно что-то сделать... Но в арабском языке слово "зуб" означает мужской половой член, а "бинт" - девочка... Бедный араб долго ползал по полу, пытаясь понять, зачем к нему пришел этот странный русский и сказал: "Член болит! Нужна девочка!"... История стала достоянием гласности на ближайшей попойке "военников"... И дооолго ходила (и, как видно, до сих пор ходит) в околодипломатических кругах...
Стоим как то с мужем на остановке. Автобуса ждем. И от скуки читаем обьявления, которых всегда море. Одно порадовало. Реклама фирмы типа Гербалайфа. Слоган отменнейший: КОНЧАЙ с диетами!!!! На что мой муж задает резонный вопрос: - А с женщиной можно?
О важности текстов песен для их (песен) популярности...
Есть у меня такой друг - Гоша. Человек с очень оригинальным восприятием окружающего мира. Иногда шедевры изрекает просто. Вот один из них:
Едем как-то мы на море. Впереди за рулем Коля, рядом его жена, а сзади мы с Гошей. Настроение хорошее, солнышко. Смеемся до умопомрачения, несем хуйню всякую (да-да, именно так) - знаете, это когда в компании все друг друга хорошо знают и понимают, о чем ты говоришь, даже если несешь абсолютную бессмыслицу... Ну вот, слышу, доносится от Коли какое-то слово, начинающееся на гидро-... Понять, что было сказано - абсолютно неважно, главное - что-нибудь вовремя ответить. Я смотрю - впереди на дороге лужа. Тут же из памяти, из студенческого курса, всплывает слово "Гидроудар". Ну, я сразу и говорю Коле: "Коля, осторожно, лужа, тормози, а то гидроудар получим!"... Через некоторое время Гоша меня спрашивает: "Кстати, не знаешь, что за песня такая, че-то типа "гидроудар... гидромотор?" (Кстати, Гоша тоже выпускник инженерного факультета.) Я такой песенки и в помине не знал, ответил отрицательно, без задней мысли... Вдруг через пару минут Колю осеняет на предмет того, какую песню имел в виду Гоша: "Гош, а может, "Гибралтар, Лабрадор"?!!! :) И точно ведь! Вот так вот! :)
Этой истории 70 с лишним лет... В общем, существовало в свое время такое государство - СССР. И была в его составе республика Киргизия, ныне абсолютно независимый Кыргызстан со столицей в г. Бишкек. В советские же времена столица гордо именовалась Фрунзе, в честь одноименного героя гражданской войны. Вроде пока ничего смешного.
Но в киргизском языке НЕТ ЗВУКА "Ф"! И несчастные аборигены вплоть до 1991 года вынуждены были именовать свою столицу... правильно, "Прунзе"... :-(
История на работе. Случилось это в компьютерном салоне города К. Происходит все во время напряженного рабочего дня в магазине. Все менеджеры заняты. Тут звонит внутренний телефон, поднимает трубку главный бухгалтер(Б)... (Б)- Ало... одну секунду, - Игорь(И), тебя к телефону. (И)- Кто??? (Б)- Директор (И)- Какой директор? (Б)- Ну, директор (И)- Да какой еще директор??? Все это конечно слыно на другом конце телефона у директора. Игорь берет трубку, все еще не понимая кто звонит, небрежно : (И)- Дааа (Директор возмущенно) - Может ты еще и фамилию мою спросишь???
Год назад наш выпускной курс иняза проходил сборы в Сокольниках. В последний день мы должны были торжественным маршем пройти по стадиону Спартак перед ректором и высшим генералитетом университета. С утра шла репетиция парада. Начвоенкаф полковник Соболев толкал речь перед строем: "Вот здесь, на этом самом месте, будет стоять ректор. Поэтому, проходя мимо него, вы должны вытянуть шеи вверх и вправо и смотреть в небо, на несбыточную звезду-б!"
Из разговоров за операционном столом в одной из московских больниц Хирурга (х) и ассистента (Дима) Х- Дима... ну нельзя же быть таким придурком! Х- Дима... дима.... ДИМА!!!!... ебс... ну ему же еще жить после ЭТОГО! X- Дима зашивайся скорей я уже кофе хочу. Х- Ну вот дима... пришел соской а уже хирург! :-)
Действие происходит на работе, в офисе. Мой стол расположен между двумя девчонками, которые постоянно переговариваются между собой; ну там курить вместе ходять, чтобы не скучно было, типа подружки. Так вот, один раз сижу, а они через меня сотрудника обсуждают, что он мол такой умный, аж ум прет, что так выпендривается всегда, так выпендривается, короче говоря умничает. И тут я обращаясь к одной справа, говорю что-то, на отвлеченную тему, но тоже довольно умное, она мне в ответ, а ты не умничай, то же мне тут умничает, а вторая добавляет, кто умничает, плохо кончает, на что я в ответ не раздумывая говорю. Неа... я хорошо кончаю.... 10 сек. паузы, и громкий хохот в три голоса на весь офис, ржали минут пять без перерыва :)))
Очень часто маленькие дети бывают черзвычайно любознательны. За своей трехлетней дочерью я записываю ее перлы практически каждый день... но поразила меня не она, а ее подружка, которая может считаться чуть повзрослее лишь потому, что уже ходит в детсад... Диалог пересказала мама того самого ребенка. - Мама, а у тебя какая пися? - Нормальная... - Ну какая? - Нуууу, взрослая! - Мама, а у папы какая? - Другая... - Ну какая? - Ну говорю ж другая! И тут ребенок, немного подумав, выдает: - Ладно, щас папа придет - я его попрошу, чтоб он мне показал...
PS: короче, мораль такова - коли сама не видала, не хрен пытаться объяснять :-))) Sima
Сон: Сначала она во сне общалась с этакой современной бабулькой, и на прощание бабулька говорит, что у нее есть адрес в Интернете. "Только я сейчас покажу, как им пользоваться". (Удивление) Они заходят на сайт, а там -- домик Бабы-Яги. Предлагается или ввести свою фотографию, или взять Ивана-дурака (при отсутствии фотографии). Заходишь Иваном-дураком в дом, как в игрушке, а там сидит Баба-Яга. Если бабулька дома и на машине, она сама действует за Бабу-Ягу, иначе работает автоответчик. Она задает тебе контрольные вопросы и решает, ты ли это и хочет ли она с тобой говорить. После этого можно поболтать с бабкой или автоответчик предлагает оставить свое сообщение. Если бабулька решает, что человек не прошел тест, и говорить не о чем, Ивана-дурака красочно выкидывают из домика.
Только что прочел: Напротив ТРК только что Запорожец впелил в зад шестисотый мерс, хозяйка мерса ржет как сумасшедшая. И продолжение: Наверно ОНИ его простили, мерс уехал, а Запор с онемевшим хозяином все еще стоит
было это как-то на уроке литературы, который вела у нас очень противная мне, да и всем остальным, учительница. рассказывала она материал долго, нудно и обсолютно неинтересно. так вот, проходили мы Есенина, и она задала всем выучить по стихотворению на свой выбор (а было это, как помнится, классе в 11-том). поднимает она одного мальчика (приколиста большого) и говорит: так вот, расскажи, пожалуйста стихотворение. он: какое? она: любое. он начинает (с совершенно серьезным выражением лица): я бывало, как напьюсь, головой об стенку бьюсь. то ли бействует спиртное, то ли это возрастное. ржали мы потом весь день, а она даже и не удивилась.
Латвийский Сейм первым и единственным в Европе собирается аттестироваться на стандарт ISO 9000. Сколько это будет стоить, и вопрос о принципиальной невозможности заставить независимых народных избранников что-то делать по стандартам - это отдельный вопрос. Речь о другом - этот стандарт призван повысить конкурентоспособность предприятий! Вот так-то! Теперь прочим законодателям - конкурентам Парламента придется туго!!!
История реальная: В годы бурной молодости, когда мы панковали со всех сил и носили длинные волосы (если так можно сказать): В общем с другом "немного" перепили.... Он "пришел" домой, благо родители спали и напрвился в ванную, - то ли бивни почистить, то ли на себя любимого "позыркать" но не удержался парень, свалился в саму ванную, причем упал он прямо головой в тазик с замоченными с утра грязными носками... Поскольку перепили "немного", - упал и отрубился... По прошествии нескольких часов он пришел в себя и направился в кроватку щемить на массу именно там, (видимо в ванной спать было не удобно). Смысл в том, что все утро родители поражались какой то вони, исходящей непойми откуда. Для устранения "ее же" (вони т. е.) Жени пришлось в течении полу часа несколько раз пидорить голову шампунем, что почему то (?) не помогало... На учебу Женя пришел наодеколоненный как последняя бл.дь, но шлейф чего то вонючего и непонятного тянулся за ним еще в течении нескольких дней.. Так что будте аккуратней!
Еду в метро, скучно. Решил поиграть в игрушки, встроенные в телефон (у меня Нокиа3310). Есть там одна, "бантуми" называется. Ну, по первому разу, естественно проиграл. А телефону этого мало показалось, надпись во весь экран: КОНЕЦ! Вы проиграли!
Из принципа играл до тех пор, пока не выиграл. Надпись изменилась: КОНЕЦ! Вы выиграли!
Вывод: вничью играть надо, тогда будет просто "Игра окончена".
Почти новогодняя байка. Едут две девушки, блондинки, таких называют, крашенные. Потасканные, поюзанные, интелекта на лице три класса, и то лет двадцать пять назад. Дело числа 29 декабря. Вопрос одной из них: "Вот везде елки, а ты хоть раз сосну видела?"
Тут меня моя бабушка спрашивает: ты знаешь, что такое эсвицин? Я говорю - нет, в первый раз слышу, а что? И она рассказала, что у нее от этих чертовых зубных протезов образуются язвочки во рту - они десны натирают, и врач ей посоветовал полоскать рот отваром ромашки. Приходит она в аптеку за ромашкой, а там сидит какая-то тетя и говорит: пардон, ромашки нету, зато есть чудодейственное средство - будете регулярно полоскать - все как рукой снимет. Лечит буквально все! Бабуля на радостях купила большую бутыль и бегом домой. Надевает дома очки, читает, а там написано: "Эсвицин - радикальное средство для предотвращения облысения". Я от смеха буквально сползла по стенке, а бабушка обиженно даже говорит - а что, на вкус кисленькое такое... - ТЫ ЧТО, ЕГО ЕЩЕ И В РОТ БРАЛА?! - А мне тетенька настоятельно посоветовала пополоскать, а остальное проглатывать... Воистину, старость - второе детство. P.S. Короче, бутылек я у нее отняла, чтоб она не траванулась насмерть, отдам братцу - а то у того уже плешинка светится, ему будет в самый раз. По чайной ложке три раза в день после еды...
Первый раз решил написать забавную (на мой взгляд) историю, которая произошла лично со мной. За достоверность ручаюсь! Было мне тогда лет так 17-18. Но уже тогда у меня вся обувь была 43-го размера. Это все предисторияю Сама история такова. Как то летом мы (я, мой друг и моя мать) возращались с дачи. Шли пешком нагруженные лопатами, ведрами всякими (мы тогда только строились, поэтому весь инструмет носили с собой)по кукурузному полю до авобуса. Идти было прилично - километра три. Шли по узковытоптонной огородниками тропинке в следущем порядке: я, за мной друг, за ним мама. В процессе прогулки идет разговор между мной и другом. Я ему рассказываю о том, что в классе третьем я ездил в Перьм поступать в балетное училище (может не училище, но что-то балетное точно). И не поступил. Дальше я говорю: - Ну и хорошо, что не поступил. Сейчас смотрю на балет по телеку, и не нравится. Мужики в шанах в обтяжку прыгают по цене сверкая яицами... Щас бы я тоже так прыгал и сверкал яицами...
Мама, идущая сзади, естественно, услышала только последнюю фразу. И по непонятным мне причинам ей, почемуто, показалась (или послышалось), что мы говорим об обуви. И вот итог!!! На мое последнее предложение (Щас бы я тоже так прыгал и сверкал яицами...) она изрекает сл. фразу: - Конечно... с твоим-то 43-им размером......)))
Мы с друганом потом еле нашли тропинку (просто со смеху, поджав животы, мы ушуршали вглубь поля) по котрой топали.
Сегодня(14.11.01)в "Смехопанораме" Петросян выдал: А я люблю выступать в конце концерта, чтобы артистам не мешать.(Молодец, понимает, что сам он кто угодно, только не артист). Так держать!
Стою на светофоре, глазею по сторонам, и замечаю на стоящем впереди меня УАЗике, а-ля "Козел", ядовито-зеленого цвета, надпись LAND KOZEL!! настроение в тот день было.... :-))
У меня немного не стандартный ник Сволоч. И однажды я зашел к своему другу, у которого в тот момент сидела несколько незнакомых парней. Приведу диолог с одним из них. - Привет, я Сволочь- говорю я законо расчитывая на шок, на что парень невозмутимо отвечает - Очень приятно. А я Мудачек... Занавесь..
У большинства российских мужчин есть дурацкая привычка расстегивать и застегивать ширинку на входе или выходе из туалета. Сам прикол. Бухгалтерия одного из отделов в нашей конторе находится прямо около мужского туалета. Так как весь этаж отремонтириван в едином стиле (Белые стенки, однотипные белые двери с табличками-ребусами), часто (особенно новички и гости) промахиваются мимо туалета. Ладно если просто "не туда попали", но существует всеобщая дурацкая привычка... Не сказать, что девчонкам-бухгалтерам это нравится (не врачи ведь!)- но "ха-ха" ловят постоянно. Вот так бухгалтерия становится знатоком и хранителем всех тайн (не только коммерческих).