Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eric
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не обязателен!" Восторг, да и только.
Навеяно историей 1 от 30/4. 22 года тому. Прощание с Россией. Уезжаем в Америку. Шмон в Ленинградском аэропорту. Жену с дочками шмонают рядом, за перегородкой. Слышу сладенький голос вертухайки, спрашивающую мою 5-летнюю дочку: "Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?". "Есть", - следует невозмутимый ответ. "А что?!" В голосе надежда, радость, почти восторг. Я в растерянности. Ничего, естественно, на шею мы ей не вешали. Услышав ответ, я стал корчиться от смеха. “Диатез” - был ответом дочки.
"internet banking" по нaшему - после перевода на английский был признан лучшим анекдотом 2001 года студентами Hofstra University
"Для подключения к услугам электронного банка АО ВАБанк (Киев) необходимо заполнить и направить в банк заявление, после этого прийти(!!!) в банк, подписать дополнительное соглашение, и получить логин и пароль доступа в систему..."
На ланче выходят поляк и американец к реке. Садяться и разворачивают свои сандвичи. Американец начинает кушать, а поляк кричит - “Опять эта колбаса!" - И швыряет сандвич в реку. На следующий день та же история - американец кушает, поляк орет - “Опять колбаса!" - и швырает сандвич в реку. Американец ему говорит - “Твоя жена что, не знает какие ты сандвичи любишь?" Поляк отвечает - “Нет у меня жены - я сам себе сандвичи делаю!"
Лежит темнокожий африканец в жаркий день в тиньке под бананом. К нему подходит узбек: - что ты улегся? - а что мне делать? - собери немного бананов, отвези на базар, продай? - что потом? - купишь себе корзину? - а потом что? - потом наполнишь корзину бананом, отвезешь на базар, продай? - а потом что? - купишь себе тележку, наполнишь тележку бананом, отвезешь на базар, продай? - а потом? - потом купишь УАЗик, наполнишь тележку бананом, отвезешь на базар, продай? - а потом? - потом купишь Камаз, наполнишь тележку бананом, отвезешь на базар, продай? - а потом? - а потом купишь Вагон.... - а потом? - потом построишь ёгурдный завод, будешь производить ёгурд, зарабатывать много денег? - а потом? - наймешь директора, а сам будешь лежать и отдыхать? - а что я сейчас делаю?
Едет новый русский на своем "М.-Бенс", поворот на право, а там останавливает его ГАИшник. ГАИ: документы!!! Н. Русский: сразу дает 100 баксов, едет дальше. На следующий день то же самое. Так же 2 месяца, одно и тоже место, тот же ГАИшник. После два месяца ГАИшник выходит на то же место, но М.-Бенса нет, прошел месяц на Бенса нет. Через месяц опять появляется Бенс, и ГАИшник сразу останавливает. ГАИ: документы: Н. Русский: сразу дает 100 баксов. ГАИ: Где были столько время. Н. Русский: Ездил с семьей в Анталью, отдохнули. ГАИ: Ну ты дрянь, на мои деньги в Турцию поехал!!!
Прекрасны детски прикол (девочка звонит в ветеренарную клинику, выесняет, что они таки-да кастрилуют котов и обещает на завтра прийти с папой) напомнил мне прикол моей 5-летней дочки. 1979 год. Ленинград. Аэропорт. Прощание с родиной. Шмон. Не просто со слуебным рвением - с каким-то остервенением. За перегородкой шмонают жену с дочкой. Слышу елейны голосок верухайки: “Девочка, а у тебя есть что-нибудь на шее?" - “Есть!" - уверенно отвечает дочка. " А что?!" В голосе восторг, надежда, ощущение удачи. “Диатез”.
11 октября 2010 года в центральном стадионе "Пахтакор" в г. Ташкент сыграли сборная Узбекистан и сборная Бразилия. Игроки сборный Узбекистан сразу же забили 3 мяча подряд, зрители были шокированы, на стадионе тишина, вдруг на стадион вышли футболисты сборной Бразилии.
Король животных Лев собрал всех животных и провел общее собрание: "Лес - это наш дом. Все мы должны хранить его чистоту. Поэтому, кому надо в туалет идите за лесом. В территории леса выйти в туалет запрещается." На следующий день заяц гуляет по лесу и вдруг ему захотелось в туалет. Выйти за лес было далеко, и сел под дерево, начал.... Вдруг откуда то появился лев, увидел зайца. Лев: Что ты делаешь? Заяц: Охочусь за бабочками. И сразу закрыл свой навоз руками. Лев: Руками чье прячешь. Поймал? Заяц: Да поймал. Лев: А ну покажи. Заяц открывает руки: Ой, насрал и улетел.
Царь взял отпуск и пригласил "Эфенди" на туристическую поездку. Эфенди взял собой сухой поек (варенное мясо, яйцо и т. д.) и чай в термос. А царь взял собой 12 мешков золото. Царь: ты что, Эфенди, зачем тебе столько еды. Я беру собой 12 мешков золото, нам обоим вот так хватить. Эфенди: ну ладно, может пригодится. На следующий день вышли в пустыню. Царь на верблюде, и 12 верблюдов по мешке золото в каждом. Сзади Эфенди на своем осле. Шли по пустыне и все шли. Наступил обед, царь оглянул назад и увидел, что Эфенди со своей сумки берет не много мясо и кусочек хлеба, делает бутерброд и кишку себе устраивает. Царь: Эфенди, дай мне тоже немного покушать? Эфенди: Купи на свое золото. Царь: Ну ладно уж. Пройдем пустыню потратим вместе конечно. Но пока дай немного по есть и попить. Эфенди: Ну ладно, давай базар-базар сыграем. Я - продавец, ты - покупатель. Царь согласился и Эфенди взял полотенце, на неё сделал 12 штук маленьких бутербродиков, и начал кричать как на базаре. Эфенди: Приходите, подходите, вкусные бутерброды, с чаем горячим. Подходит царь и торгуется: Здравствуйте, и по чем у Вас бутерброд? Эфенди: По мешку золото за каждый, всего 12 остались. Царь: Ты чьё Эфенды, вообще уже. Эфенди: Царь, мы договаривались, ты на базаре не бывал что ли? Если не нравится так не будем играть. Царь: Ну ладно, не злись, у тебя бутерброды такие маленькие так дорого, дешевле ни как не будет? Эфенди: Нет, извините, базар прогуляйтесь, может найдете по дешевле.
Урок математики. Учитель: Иванов ответь на вопрос. Сколько получается если 7 умножить на 7? Иванов: 50. Учитель: хорошо подумал. Иванов: Ладно 51. А тут ему подсказывает Сидров: 49, Иванов 49. Иванов: Да ты чье, учителя и так на 51 не устраивает, а ты мне 49 то 49.