Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июня 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят. Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест. Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты - натypальные эксгибиционисты! Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает. - Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис... домой поpа!...
Помните анекдот - диалог пьяново ГАИшника с пьяным водителем: почему вдвоем за рулем? Ну зачем же сразу окружать?
Так вот, еду недавно на работу через некую промзону в Москве, утро часов 8. Чувствую что-то странное меня обгоняет. По встречной полосе меня обгоняет очень ржавый раздолбанный экскаватор, движущийся с хорошей сокоростью. В водительском сидении ДВА(!) мужика, в жопу пьяных. Едут, поют, ковшом размахивают, иномарки шарахаются куда могут.
Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым языком.
Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау ленгвидж” она просила у мясника. Тот глядел на старушку в полном непонимание. А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"... Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила пальцы к голове как рога, и замычала как корова...
Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.
Что-то мне история про этих фальшивомонетчиков напомнила один рассказ (кажется Суворова) на мой взгляд, значительно остроумнее. А дело было приблизительно так: студенты, скажем, мехмата решили подзаработать на жизнь. Они сконструировали и построили машинку для печатания фальшивых денег. Принцип работы: заливаешь куда надо краску, засовываешь куда надо бумагу, нажимаешь кнопку - и пожалуйста, натуральный червонец. Машинку за 10.000 рублей продали грузинам. Показали, как все работает, продемонстрировали вылезающий из щели червонец. Грузины заплатили деньги, и стороны, довольные друг другом, разошлись. Через несколько дней машина встала - не лезут червонцы. Грузины подсуетились, не смогли ничего сделать и отдали машинку на починку дяде Васе. Диагноз местного Кулибина был простой: ЧЕРВОНЦЫ КОНЧИЛИСЬ.
Грузины решили наказать зарвавшихся студентов и накатать на них телегу в милицию. Финал истории таков: Студентов наказали - год лишения свободы условно. Грузины получили восемь лет сполна. Возмущенные такой вопиющей несправедливостью, кепконосцы обратились к прокурору за объяснением. «Пачему, да, такой праизвол? ». Объяснение прокурора было предельно коротким: Студенты попытались не%:бать частных лиц, а грузины -ГОСУДАРСТВО.
У сына переходный возраст и жуткая аллергия на все "правильные" действия - вовремя ложиться спать, заправлять кровать и т. д. Готов спорить полчаса на тему "а я уже чистил зубы в прошлую пятницу". После очередного спора медленно плетется в ванную, лихорадочно соображая, что бы еще такое... С полдороги оборачивается:
В начале мая мы с подругой приехали в Питер, на очень раннем поезде. Решили прогуляться до открытия метро по Невскому. Идем, одеты как обычно, за плечами легкие рюкзачки. Вдруг навстречу нечто опухшее, вонючее и в целом крайне отвратное, нечто, когда-то бывшее женщиной. И вот, эта так сказать дама, смотрит нам вслед и со злостью бросает, типа со знанием дела: - Проститутки, бля!
Из серии "Наклейки в маршрутках", но с учетом того, что это наклейки в ОДЕССКИХ маршрутках. 1) Наклейка на выступе над дверью "Газели": Место для удара головой 2) Выход из маршрутки приравнивается к выходу из космического корабля 3) Хочешь выйти - кричи! 4) Чем тише вы назовете свою остановку, тем дальше вы ее проедете и наконец 5) Остановка ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ будет ГДЕ-ТО ТАМ через 200 метров
Видел когда-то плакат - красивые арийские юноши в Афинах, в Париже, еще в каких-то культурных местах. И слоган: Хочешь увидеть мир - вступай в ряды Вермахта !
"Со мной в купе едут девушка и парень. Они постоянно целуются и обнимаются. А я сижу и ничего не делаю. Дело в том, что мне, чтобы дописать рассказ не хватило бумаги, я знаю, что она у них есть, но спросить все как-то не получается: они всегда ко мне повернуты задом. Я злюсь. Пожилая соседка с бокового места спрашивает: - А ты чего скучаешь? Я: - Жду, когда девушка освободится… "
Летом 1976 приехал я, рижанин (почти европеец), в Москву, в МАИ поступать. Пошел подавать документы, надев самое дорогое - венгерскую майку «Led Zeppelin» (из четырех физиономий можно было только Планта узнать - по прическе). Сие означало, что я - любитель и знаток рока. Тут же к мне подошел, клюнув на прикид, такой же знаток из Чебоксар. Разговорились. Дошло до обсуждения «Pink Floyd». И тут я слышу самую потрясающую версию о том, что такое «The Dark Side of…». Оказывается, это рок-опера о том, как американцы полетели на Луну! A «Great gig in the Sky» (там вокализ славный три афроамериканки толго так тянут) - это американы одного своего на Луне забыли, и он сидит и плачет жалобно...
Просыпаюсь я как то в доме у подруги холодным зимним утром после пьянки. Ну как водится, после пьянки все просыпаются черт знает где, с кем, в чем и обычно от головной боли. Мне повезло. Я оказался на мягкой застеленной двуспальной кровати в одних трусах и просыпаюсь от того, что кто то нежно гладит меня ногтиком по ребрам. Кто гладит - я не вижу, поскольку уснул на краю двухспальной кровати лицом наружу, но тем не менее приятно, подумав, что это любимая девушка блаженно улыбаюсь и тут рука перемещается мне на брюхо, попутно оказываясь большой и волосатой лапой. Трудно передать всю гамму чувств, охвативших меня, с одной стороны вспоминается "голубая устрица", наставления взрослых "береги честь с молоду, сынок", лихорадочное желание вспомнить что же было накануне, а с другой стороны шевелиться трудно, потому как трещит голова, в комнате собачий холод и теплая рука весьма кстати, к тому же к счастью кроме головы вроде ничего не болит. Постепенно побеждает нравственность, и как только я хочу возмутиться, сопение за спиной прекращается, кто то приподнимается и пялясь на меня мутным взглядом пытается понять кто же рядом. Более разочарованного шипения "Вот же ссссука!!!" я в жизни не слышал. Рука мгновенно исчезает, устанавливается дистанция в один метр и утро продолжается как ни в чем не бывало. Как потом выяснилось, нам обоим показалось, что мы лежим с любимыми девушками. Бывают в жизни огорчения.
30/05/2002: Одесса. Дерибасовская( еще не смешно? ). Покрашеная скамейка. Табличка: "Будь ласка, сидайтэ" :) Рядом еще одна скамейка, но там уже для русских: " Пожалуйста, присаживайтесь!".
Из серии от 2-х до 5-и. Главное действующее лицо - моя доча, и вот пара запомнившихся перлов от нее:
Картина 1. Вечер, Семья садится за стол ужинать. На ужин - пюре с рыбой. Поскольку накормить любимое чадо всегда проблема, - любая трапеза сопровождается различного рода комментариями (начиная от «За папу» и т. п.). На этот раз наша мама была не в духе - поэтому комментарий был таким - «Пока все не съешь, из-за стола не вылезешь! ». Ужин закончен, в тарелке - тяжкие потуги втереть содержимое (пюре) в благородный фарфор. Кусок рыбы лежит отдельно. Спустя минут 10, мама видя, что количество все равно не уменьшается, наконец говорит: - Ладно, бог с ней с картошкой, только рыбу съесть всю - в ней много фосфора, который нужен для роста. Еще пять минут делаются попытки равномерно размазать по тарелке еще и рыбу. А на укоры, что как, мол не стыдно, мы же договорились и т. д. - в ответ взрыв возмущения: - Мам, но фосфор-то я весь выковыряла!
Картина 2. Зима. С утра пораньше идем в поликлиннику сдавать кровь из пальца. Естественно, тема общения - медицинская. До поликлинники - две остановки на автобусе. При подходе к остановке вижу ужасную картину: видимо, буквально несколько минут назад машиной раздавило кошку - лужа крови, кишки размазаны по асфальту на целый метр и над всем этим делом вьется парок. Чтобы не показывать доче всего этого ужаса, стараюсь уйти в последние ряды ожидающих, но она все-таки увидела эту кошку, и стала протискиваться в первые ряды. Две минуты рассматривания всего того, что осталось от бедного животного, далее последовал вывод паталогоанатома как минимум с десятилетним стажем: - Ну вот, пап, видишь, кошке колесом перерезало сонную ЖЕЛЕЗУ, она и умерла. Несмотря на трагичность ситуации, остановка согнулась от хохота.
Родилась я 5 июня прошлого века под созвездием близнецов. Но почему-то ежегодно один знакомый поздравляет 5 мая. И этот год не был исключением. Проштрафившемуся знакомому я объясняю, что поздравлять надо 5 июня. И что вообще-то по прогнозам врачей я должна была родиться 5 июля, но хотелось поскорее увидеть белый свет, вот я и родилась на месяц раньше срока, т. е. 5 июня, но никак не 5 мая. Он многозначительно кивает головой и говорит: "Как хорошо, что ты все-таки не 5 июля родилась! А то я тебя ну никак раком представить не могу!"
Дело было в 1989 году в г. Белморск. Служил я тогда в войсках ефрейтором 15-той танковой дивизии. Был июль, а нашему полковнику страшно, вдруг, захотелось зайчатинки. Приходит к нам майор и говорит:"Товарщи, значит, младшие офицеры, необходимо, знчит, удволетворить потребность полковника Эллова в зайцах, для чего вам двоим выдается пулемет, одна штука, и пистолет, две штуки. Желаю успеха!" Зайцев мы конечно подстрелили, но по пути на базу встретили генерала, едущего к нам с проверкой. За зайцев от генерала мы получии неделю губы, а за "невыполнения приеаза" от полковника - целых 5 МЕСЯЦЕВ без выхода за территорию баз.
Вот получил нетривиальное письмо от друга, с которым накануне обсуждали проблемы невезения и плохого настроения. Привожу полностью.
> Привет! Мы давеча говорили о всяких депресняках :) Слушай историю...
Однажды один мой приятель, гуляя возле железной дороги нашел огромный болт. Просто огромный... такими наверное рельсы скручивают... долго думал, что с ним сделать. В конце концов мы его засунули в дыру в столбе и нарекли Болтом Мироздания... И тут же родилась легенда, что этот болт должен (и будет) находиться вечно. И пока он там - все идет установленным порядком... Время от времени мы собирали делегации и ходили любоваться на него... Болт был там, где ему положено быть... Иногда его можно было переставить в соседнюю дырку, чтобы слегка изменить ход истории...
Недавно заглянули опять туда... а его нет... кто-то покрасил столб... и болт утащили... а я -то никак не мог понять, почему все вокруг в последнее время какое-то не такое, как надо... теперь я озабочен поиском нового болта...
К слову стоит отметить, что это не пустая брехня :) У кого не спрошу - последние неделя-две - просто полный кошмар - все из рук валится и т. п. Я - самый яркий тому пример
Ты и сам посуди! Если что идет немного не так - его всегда можно передвинуть в соседнюю дырку, тем самым пустить историю в другое русло :) Иногда спасает... а теперь его нет... и даже как-то не знаешь, как себя вести...
Вот, типа, так. Я уже своему соседу заказал партию :) Он на железке работает...
Только что на http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/05/30/30114955_bod.shtmlК
"Надзиратели обращаются с преступниками, отбывающими заключение, весьма деликатно и имеют дружественный интерфейс. " Мда..... Россиия совсем компьютеризировалась, если даже вместо лица-интерфейс )
Однажды едем уже поздно вечером на 851 с Речного Вокзала в Химки. Три подвыпивших студента. Как обычно появляется бабушка-кондуктор и начинает канючить деньги. В голове легко и весело, достаю пропуск на работу, (который, кстати, не является никаким средством бесплатного проезда, но имеет красный цвет) сую бабушке, она переключает внимание на второго, он гордо показывает пропуск в Бауманский, внимание на третьего - долго роется в портфеле и достает флаер в какой-то клуб. Большой такой флаер. Ну никак не похож на удостоверение или проездной. Бабушка начинает напрягаться. Я резво и незаметно сую корешу свой пропуск на работу. Он гордо его показывает бабуле. Ее реакция: "Здесь не ваша фотография, а - его!"(показывает пальцем на меня) "С вас 4 рубля"
Прекрасны детски прикол (девочка звонит в ветеренарную клинику, выесняет, что они таки-да кастрилуют котов и обещает на завтра прийти с папой) напомнил мне прикол моей 5-летней дочки. 1979 год. Ленинград. Аэропорт. Прощание с родиной. Шмон. Не просто со слуебным рвением - с каким-то остервенением. За перегородкой шмонают жену с дочкой. Слышу елейны голосок верухайки: “Девочка, а у тебя есть что-нибудь на шее?" - “Есть!" - уверенно отвечает дочка. " А что?!" В голосе восторг, надежда, ощущение удачи. “Диатез”.
Вчера утром вернулся из Питера. У нас там произошло несколько веселых историй. Про БСЛ (Большая Совковая Лопата) Короче, пошли с парнем искать “Камчатку” (котельную, где Цой работал). Искали полтора часа, то нас в одну сторону поведут, то в другую. В общем, нашли. Там сидели все кочегары, а точнее рокеры, которые там тусовались. Одним из них был Дима Дзябликов. Он то нам и рассказал эту историю. 1992 год, Питер, июнь, день рождения Цоя, четыре утра. Все только что отпраздновали день рождения. Пить нечего. Вдруг Дима спрашивает у Начальника “Камчатки”. - Начальник, сколько у нас БСЛ? - Две (произнес охрипший голос) - Надо одну из них продать. - Не продашь в такую рань. - Спорим? - Спорим! Короче поперся Дима в такую рань продавать эту лопату. Смотрит, идет какой-то дядька, лет так двадцати пяти. - Ты, че с лопатой гуляешь? Ты бы ее с земли поднял, а то шуму много!!! - Плевать! Купи лопату! - С какого…? - А это последняя лопата Цоя. От него только котлы остались. - Да ну! - Ну да. - За сколько!? - Первоначальная цена - ящик водки! - Бегу! Ты подожди, никуда не уходи!!! Час проходит, два, Дима уже уходить собрался и вдруг крик с другого конца улицы. - Стоооооооой!!! Короче несется тот “покупатель” с ящиком водки и сумкой закуси подмышкой. Дима, ясное дело, обрадовался. Приходит Дима в “Камчатку” со всем этим. И вдруг голос Начальника. - Кто пришел? - Я пришел!!! - Тебя я вижу. Кто еще пришел? - Никого, я один пришел!!! “Так, эта сволочь - сказал Дима - до сих пор достает меня из-за той лопаты."
На днях решил посмотреть что в мире делается - включил новости по РТР. Сижу, слушаю в полуха, диктор монотоннно вещает про успехи нашей внешней политики... и тут речь заходит про принятие ЕЭС России как страны с рыночной экономикой... цитирую диктора:"... ЕЭС принимает решение... о России, как о государстве СРЫНОЧНОЙ экономики...". Оговорочка-то по Фрейду. Зри в корень...
1. Выбрать жертву для совместного счастья (возможна случайная встреча).
2. Проводить с жертвой как можно больше времени для выяснения сходчивости характеров и проверки на чувства.
3. Если выяснится, что чувства не те и характер не тот, см. п.4. иначе п.5
4. См. п.1
5. Убедитесь что ваша жертва противоположного пола (если жертва вашего пола, читай пункт 4 (для сексуальных меньшинств пункт 4 читать не нужно:))
6. Итак, вы подходите друг другу, вы противоположного пола (кроме сексменьшинств). Пора приступить к более близкому знакомству. Устройте жертве романтическую обстановку, со свечами, вином и вкусностями.
7. После разговоров за столом в полумраке, включите музыку, пригласите жертву потанцевать. В танце посильнее прижимайтесь, и попытайтесь довести жертву до экстаза поцелуями.
8. Постепенно отступайте к спальне (кровать уже должна быть приготовлена, желательно наличие белых шелковых постельных принадлежностей).
8.1 Как бы нечаянно запнитесь о кровать и повалите жертву на себя (ни в коем случае не прекращать поцелуи)
8.2 Потихоньку, пока жертва в экстазе, раздевайте ее и поглаживайте в эрогенных зонах.
8.3 Направьте жертву, дайте ей понять что вас тоже нужно раздеть.
8.4 Войдите друг в друга, слейтесь в одно существо и наслаждайтесь этим как можно дольше.
9. Утром через 4 дня сходите в аптеку, возьмите минитест на беременность. Проверьтесь, если вы девушка, или предложите провериться жертве, если вы мужчина.
9.1 Если тест ничего не показал, вернитесь к п.8
9.2 Итак, тест показал присутствие третьего человека возникшего в результате п.8, убедитесь что жертва счастлива узнать об этом.
9.3 Если жертва не счастлива, вернитесь к п.1 иначе см п.10
10. Жить долго и счастливо :) и умереть в один день (типа) :-)
Небольшое пояснение: в деревнях воду до сих пор добывают не из кранов в ванной, а из хитроумных приспособлений - колодцев, кои бывают в основсном двух видов: "избушки"(где воду достают при помощи ведра на намотанной на барабан цепи) и "журавли"- где ведро прицепленно к длинной палке на перекладине. ОК, теперь сама история: произошла она три года назад в некой деревушке, название которой значения не имеет, вернее было бы несправедливо давать кконктретное название, поскольку произойти эта история могла бы в любой российской деревне. Итак, задрыпанная деревушка, как говорится - два забора, три двора. Население в большинстве своем - недобитые пенсионеры. И занесло туда каким-то образом меня и моего кореша (привет Миха!) по случаю того что в бытность свою работали дальнобойшиками. Ну привезли председателю колхоза все что надо было, потом естсснно отметили это дело(как же без этого!) ну и я - как был тогда менее опытный в смысле потребления горючих жидкостей дополз до сеновала и завалился как на перину. А кореш мой (Миха привет!), помимо того что был не дурак выпить бадью самогона без закуси, так еще и большой любитель поспорить. Не в том смысле чтоб на деньги, а просто у него была такая фишка что спьяну везде и во всем считал себя правильным. Ну и слово за слово повздорили они с председателем уже не помню из-за чего, да это и неважно. Главное что после этого мой друган затаил на него злобу и даже когда проснулся утром с бодуна все еще помнил об этом и задумал хитроумную месть. Мы об этом правда не догадывались, поскольку он ничего не сказав с самого утреца сел за баранку нашей колымаги и только его и видели. А машина у нас на двоих одна была - мы в пересменку работали(то есть чтоб не делать остановок в пути вели фуру по очереди - один за рулем, другой отсыпается, потом наоборот и т. д. ). И в тот день как на зло нам надо было отвезти 40 комплетов немецкой сантехники (дойчесрули как их раньше называли) из Питера в Нижний Тагил. Зима тогда снежная была. Сказать что на каждом повороте был затор - это ничего не сказать. А кроме того у меня был страшный (сорри) понос и каждые пять километров нам приходилось останавливаться и оставлять на дороге "путевые знаки". Скажу не совру - на 25 километре мы уже стали подумывать о томт чтобы повернуть назад, но к счастью все обошлось: Миха жив-здоров, имеет двух деток(привет тебе кореш еще раз!) и рассказывает им эту историю как сказку на ночь. ЗЫ: а председателя уволили потом эа то что вместо немецких фаянсовых унитазов на склад были доставлены донельзя загаженые колодезные ведра.
Лезиргинов Демитил Аминович, генеральный прокурор города Армения.
Я в детстве любил порадировать всяких призедентов и лиц кавказкой национальности (особенно последних), надо сказать что и сейчас получается это у меня довольно не плохо. Так вот я все время когда обращаюсь к лицу кавказкой национальности, машинально по привычке начинаю говорить с акцентом...
Теперь сама история:
Отдыхаем на юге. Живем в домиках. И вот однажды мне что то понадоблось, и я вышел на болкон и стал звать управляющую, в лом мне спускатсься было. (Ее зовут Фатима) И вот ору я (с окцентом естественно, так что напряги вооброжение что бы почувствовать весь коллорит): - ФатЫма, ФатЫма!!! (Люди на соседних балконах уже обратили внимание) Прибегает Фатима: - Чего крЫчитЭ, чего надО. Я значит ору: - Вай, ФатЫма тут такОЙ Косяк вЫЩЕл... И тут Фатима: - А кто такой Косяк?!
Прежде чем умереть наместе, я увидел как люди от меха медленно сползают с балконов...
Довелось мне как-то попасть на одну из моих первых работ в один офис. С виду вроде ничего, работа непыльная (после мебельного завода) сиди себе за компом и ерундой занимайся. Но как оказалось потом - директор, с виду супер ппупер мужик, деньги платит, будто Шотландец кровь на донорство сдает. И при этом дрючит все и вся, имея, как за свои личные промахи, так и за его очередные бесперспективные идеи ФИКС, которые мы, бездарные сотрудники, не смогли воплотить в жизнь. В общем, повалял я там дурака полгодика и решил за ум браться - ушел (а реально был я там самым способным). Деньги до сих пор получаю, с коллегами (тоже бывшими сотрудниками многоименной фирмы) встречаюсь, шутим на эту тему и прочее. Кстати, одна из шуток: контора называется IBS Management (АйБиЭс Менеджмент), т. к. я живу в Латвии и многие нацжители с Английским не в ладах, то получалось иногда (ИБеЕс Менеджмент) в итоге однажды это трансформировалось в (ИБИС Менеджмент) а тост за эту контору звучит так: "Ну, за ИБИС" Ну это так лирическое огтступление а история в том, что, как ни странно фирма до сих пор как-то существует, но недовольных все больше и больше и вот в один прекрасный день на сайте антирекламы я увидел ЭТО:
DAŽĀDI / Antireklāma - Sludinājuma teksts
Есть подозрение, что настоящая фамилия Зимина - не Зимин, а Зюган, и он связан с большевистским подпольем, и деньги ему нужны для мировой революции, так что те, кого опустили - не заплатили, могут утешить себя мыслью о скором торжестве справедливости высшего порядка.
На выходных пянствовал я в компании молодых челов. Сидим в местном кабаке, играет медленная музыка. Я обращаю внимание что в зале танцуют медляк два парня (БА, да тут все свои :) ). Обращаю на это внимание трех сидящих за столом девушек и разговор плавно перетекает на тему педерастии. Я рассказываю как я ипытал свой первый сексуальный шок, когда на дикотеке увидел двух танцующих парней, затем начинаю бравировать и заканчиваю рассказ как я сам на медленных танцах своему полу не изменяю. Надо отметить Николай в моем повествовании занимал не последнюю роль (второую, потому что первую скрипку играл - Я). Весь расказ сопровождается шутками-прибаутками, улыбками и жестикуляцией с моей стороны (представили ?), в общем с моей точки зрения смешно неимоверно. И тут я внезапно обнаруживаю, что смеется то только один человек - т. е. я сам и не то чтоб народ от меня отодвигается, но что-то в этом есть. :( И тут я понимаю, спасти меня может только одно. Вышел я из ситуации очень оригинально, на следующий танец пригласил девушку и тем самым сохранил свое славное имя, протанцевав с ней целых пол танца. Playmaker
День жара переполненый автотревел в числе пассажиров едет женщина с дочкой лет 5ти дочка: мам купи чюпачюпс мать: какой чюпачюпс мы уже едем и останавливатся не будем дочка: мам ну купи мать: нет я сказала вот приедем тогда куплю дочка: мам ну пожалуйста мать: все отстань и не мешай дочка: мам если ты не купишь мне чюпачюпс я папе расскажу как ты вчера у дяди сережи писю целовала
у матери резкая смена цвета на cga салон лег мать хрипло: остановите ПОЕЗД тревел останавливается и мать с дочкой вылетают на улицу водитель: лучше бы она купила ей чупачупс салон лежал до самой Москвы занавес Господа.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!