Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июня 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
У моей ненаглядной есть лучшая подруга, так вот познакомили мы ее с моим лучшим другом и они некоторое время встречались. И вот как-то ее матушка оставалась на ночь у родственников, но когда она уходила молодой человек как раз бил у них в гостях и уже в дверях мать шепнула дочери, чтобы “жених” на ночь не оставался, на что послушная дочь потупив глаза заявила “Конечно” и естественно не сдержала свое слово. А матушка у нее с чувством юмора, короче говоря на следующий день происходит следующий диалог мама (м) и дочь (д): (м) - Когда твой друг ушел? (д) - в восемь часов вечера. (м) - ну ты его хоть завтраком накормила? (д) - да, конечно, он польсковородки картошки сожрал, проглот =:0 Хорошо что мама, как говорилось выше, с юмором.
Вы наверняка работали по 12 часов в день, ну тогда вы меня поймете :) - наконец-то дела сделаны, выхожу с работы в 21:00 - слегка покачиваясь, закрываю дверь кабинета - понимаю, что забыла закрыть окно в комнате - возвращаюсь, закрываю окно - закрываю дверь кабинета и общую комнату, начинаю спускаться по лестнице - понимаю, что забыла выключить принтер - возвращаюсь, выключаю принтер - закрываю двери, спускаюсь на охрану, сдаю ключи - понимаю, что забыла пропуск - забираю ключи назад - возвращаюсь, беру пропуск - закрываю двери, спускаюсь, отдаю ключи, выхожу на улицу - понимаю, что забыла ключи от машины - возвращаюсь, успокаиваю охранника, снова забираю ключи от кабинета - все забираю, закрываю, выключаю (понимаю, что в прошлый раз забыла еще и выключить свет), выхожу, возвращаю охраннику ключи, тот тщательно допрашивает, все ли я взяла/закрыла/выключила - возвращаюсь домой - звоню другу, набирая свой собственный домашний номер - понимаю, что звоню сама себе - передумываю звонить - слышу звонок на мобильник, снимаю трубку - знакомая, спрашивает куда перезвонить, даю ей свой домашний телефон - через 10 минут знакомая перезванивает, говорит, что вместо домашнего я ей дала мобильный своего друга - все-таки звоню другу, извиняюсь, получаю от него инструкции срочно идти спать...
Пришло время обеда и решила я покормить ребеночка. У ребенка истерика, не хочет, орет: "Это разве суп? это какая-то отрава… Ты туда яд всыпала…" и т. д. Смысл такой: все родители сволочи и специально варят ядовитый суп, чтобы отравить своих детишек. Проходит пара дней и решил ребеночек рассказать страшную историю (Любит она это дело) Историю решила придумать с моим участием. Страшилка: Жила-была девочка Лена (это я). Пошла девочка Лена в лес собирать мухоморы. Не выдерживаю, продолжаю историю: Ага, чтобы засушить эти мухоморы и потом, когда девочка Лена вырастет и будут у нее дети, то варить отравленный супчик с мухоморами и кормить этим супчиком своего ребенка.
Надо было видеть глаза ребенка: "ЧТО, ПРАВДА?????"
На днях беседуем о чем-то с Зойкой. Ну, о чем-то вроде очередности на мытье посуды. По привычке выдвигаю разные доводы, почему именно сегодня не моя очередь. Хотя и совершенно понятно, что в конце концов эта честь выпадет именно мне. Но, верный мужской гордости, без боя не сдаюсь, дабы не создавать прецедента. Зойка, опять-же, по привычке, медленно сатанеет (это у нее великолепно получается), и наконец срывается: - Ну №@ твою мать!!! Задумывается на секунду и добавляет по ассоциации: - Кстати, не забудь позвонить родителям...
Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)
Прочитал историю про трех бухгалтеров и вспомнилось...
Я учился в Финансовой Академии на том же потоке, что и сын бвышего курского губернатора г-на Руцкого. Так вот этому сыну принадлежит, по-моему, замечательная фраза, сказанная как-то в состоянии легкого подпития на 4-м курсе: "Что мне ваш дебет, КРЕБЕТ??!! у меня денег - ВО!!"
Девушка моя кроме остальных прекрасных качеств отличается и такой особенностью, которую “крутые” назвали бы неумением фильтровать базар, чем радует время от времени меня и свою маму. Ее изречения надо записывать на пленку и потом по “Русскому радио” перед рекламой крутить вместо Фоменко. Несколько случаев: 1) Не так давно на рынках появился не то овощь не то фрукт, короче говоря хвойный корнеплод под названием фихуаа, так моя ненаглядная как-то маму попросила “купи мне этих вкусных фихуюшек” 2) Вожусь у нее дома с розеткой, а она провожает маму на работу. Понадобилась мне отвертка а идти лень, ну я и кричу ей: “Дай пожалуйста отвертку” на что слышу ответ: “Тебе сейчас дать или может лучше сначала мама уйдет” потом клялась что об отвертке говорила. 3) Написала какую-то работу, сидит проверяет и гладит себя по голове, приговаривая: “Хорошая девочка, умница..." видит ошибку”... дура безмозглая” 4) Коронная фраза часто слышится при приготовлении завтрака (никак отучить не могу):" Любимый, тебе сколько яиц разбить?" 5) Звонит поздно вечером мне на работу, первая фраза вместо здравствуй: “Я сплю” потрясающая логика.
Если пройдет буду писать еще, тем более у меня еще и младший брат есть, тоже с языком не особенно “дружит” а уж если с девушкой моей о чем нибудь беседовать начнут, так хоть стой хоть падай.
Зашел я как-то в аптеку с женой. Жена стала в очередь и выбирает какие витамины купить. Я присел на стульчик в углу, чего нам там двум толпиться. Сижу разглядиваю витрины и слушаю раговоры между покупателями и продавщицей. Подходит девушка, держит в руках достаточно толстую книгу и спрашивает: «Скажите пожалуйста, у вас шрифты 5-го размера есть? Ой, это я переучилась. » Вся очередь так и залилась смехом. Я так и не услышал, что оно хотела купить. Юрчик.
История эта случилась в старые добрые студенческие времена. Кто еще помнит, были тогда летние студенческие бригады - стройотряды назывались, кто в них деньгу заколачивал, а кто наоборот, груши околачивал... Но в том, о котором поведу речь, все было по-честному, по-комсомольски. Уехали далеко, работали тяжело. Что строили они, надобно заметить, история за давностию времен стерла из моей памяти, но строили всерьез, причем прямо посреди голой казахтанской степи. Настолько голой, что до ближайшего ватерклозета было километров 50 быстрым шагом. Стояла, конечно, невдалеке от стройплощадки некая халабуда "а-ля сортир", но когда темнело, найти ее было проблематично. Тут нужно сделать отступление и заметить, что жили все в одном бараке тут же рядом со стройплощадкой. И вот с наступлением темноты стройплощадку, а заодно и барак освещал один единственный фонарь болтавшийся на 15-и метровом столбе. Свет от него образовывал, что естесственно, идеальный круг диаметром метров в 70, но вот незадача - сортир в него не попадал. Поэтому после захода солнца все естественные проблемы решались просто: вышел за круг и справил нужду. Вот однажды некий товарищ, назовем его Т., вышел за круг по этому самому делу. И через пару минут на его крики сбежался весь стройотряд. Притащили переноску и она осветила картину "казнь сечевого стрельца": Т. в позе орла сидел насаженный на 20-и миллиметровую в диаметре арматурину, торчавшую из земли(стройплощадка все-таки). Отрыдавшись со смеху товарищи решили помочь и начали сдергивать Т. с "шампура", но тот снова заорал благим матом - видать хорошо, с размаху садился. Кому-то пришла спастительная мысля: автоген. Сказано-сделано, тут же притащили агрегат и начали резать. Неучли ребята одного: металл обладает отличной теплопроводностью... Вот вы смеетесь, а Т. орал так, что мы испугались за его рассудок. Но делать что-то надо было. Решили выкопать яму и отрезать ниже, дальше т. сказать от тела. Через час, когда голова копавшего уже не торчала из траншеи решили попробовать снова, на этот раз приготовив ведра с водой. Не помогло. Бедный Т. уже не мог кричать, а только хрипел. Когда через час из ближайшего городка приехала скорая помощь взорам врача и санитаров предстала такая картина: на заботливо подстеленной кем-то робе лежал Т. и сладко похрапывал, несмотря на спущенные штаны и торчащую на 2.5 метра из его гм... арматурины. Бутылка водки оказала таки терапевтическое воздествие. Т. не проснулся даже, когда его бережно занесли в салон санитарной машины и от диких воплей ее водителя, что он дескать не поедет, с торчащей сзади херовиной и примотанными изолентой дверями. А уж как из Т. вынимали эту "хреновину" пусть рассказывают санитары.
Есть у нас в Финеке один декан. Гроза первого и второго курсов. Имя не называю, кто знает, тот поймет - человек в наших студенческмх кругах довольно известный. Он славится тем, что никогда не разговаривает. Обычно он просто кричит. Люди, выходя из его кабинета держатся руками за сердце и судорожно глотают воздух. Студенты, видя его идущим по коридору, в лучшем случае, немного нервничают. Ну, так вот, собственно, сама история: Один парень решил забежать на переменке в туалет, чтобы справить естественные надобности. Открыв дверцу кабинки, несчастный оцепенел... Еще бы, там, в позе орла, готовящегося к атаке, сидит на унитазе выше упомянутый деспот и, пардон, гадит. Теперь нужно всего лишь представить себе комичность этой трагической ситуации. Декан протягивает руку, чтобы закрыть дверцу кабинки, ну негоже ему перед студентами в таком виде. Не знаю, о чем в тот момент подумал парень. То ли вспомнил правила хорошего тона, то ли просто ступил... Короче, он пожал протянутую руку. Что было дальше, писать не хочется. Говорят, паренька отчислили (якобы за "неуспевание"). Мораль: да какая может быть мораль в этой аморально-анальной истории...
Сидят эстонская семья, отец и двое сыновей на берегу озера и ловят рыбу. Проходит два часа, ничего не поймали, старший сын и говорит: - Пааппа.... , нне клюетт. Проходит еще два часа, младший сын: - Пааппа.... , нне клюетт. Прошло еще два часа, отец сматывая удочки: - Пиздитте много, вот и не клюетт.....
Ездил я сегодня в ГЫБДД за надобностью важной. Приехал - а там проверка кака-то, гайцы ворота прикрыли, сами на улицу носу не кажут, один тока у ворот дежурит. Жара донимает, но дело у меня дельное, потому жду как все, за воротами. А гаец тот единственный - так вообще помирает тихонько, мало ему жары, дык на ем еще и броник, и автомат камнем на шее висит.. ходит, несчастный такой, мне прям даж жалко его стало :) Ножки все медленней переставляет, видно сморило совсем, а развод все идет, а смены все нет.. Мало того, еще машинки всякие бело-синие ездють тудой-сюдой, а ему ворота открывай да закрывай. Долго ли, коротко ли, выползает из гнезда ГЫБДДшного еще один гаец, тожа замученный, но уже проверками, разводами и прочеими прелестями и приятностями. Первый оживилси сразу, какая не то, а все компания. Сошлись оне посеред двора и ну разговоры разговаривать. И только оне успокоились слегка, один обшеством брата по разуму насладилси, другой кислороду глотнул, подкрадывается к воротам машина. Да не простая, а КраунВиктория, а в ей две солидные такие фуражки сидят. Поглядели ети фуражки на идилию дворовую, и решили, что пора машине ихней ква-ква сказать, ну мол своя я, пустите уже во дворик, отдохнуть с дороги :) На ква-ква гаец-вратарь встрепенулся & в путь к воротам пустилси. Фуражки из крауна, вольготно развалившись в тени и прохладе, лениво почесывая трудовые мозоли, глядят на него, медленно ползущего, берутся за матюгальник и медленно так, проникновенно, нараспев, с чувством на всю округу ему грят: ну давай пошутрей что ли, прелешься как @#$&@ :) Ждать стало несколько веселей :)
Только что подсмотрено на http://www.deep-purple.ru/photos/bn_photos_russia2002.html
new> С.Петербург: Прибитие на Московский вокзал new> С.Петербург: Прибитие на Московский вокзал new> С.Петербург: Прибитие на Московский вокзал new> С.Петербург: Прибитие на Московский вокзал и еще много раз.
К сожалению, здесь невозможно передать все буйство красок, открывающихся на фотографиях если кликнуть new>. Не подумайте страшного, там никого не прибивают! Речь идет всего-навсего о прибытии в СПб Ричи Блэкмора с женой. О чем, собственно, и фоторепортаж.
По поводу “перлов” что ж - и я не без греха. Сидим мы сейчас в Свицерляндии - науку двигаем, физикой ядренной занимаемся, ставим различные вешества из таблицы Менделея, облучаем и смотрим что получится и вот, поставил я комбинированную мишень - Zr+Cu+Nb (кто не знает - Цирконий, Медь и Ниобии). Заходит шеф, спрашивает что у тебя за мишень стоит, на что я отвечаю: “Цирконий, Ниобии и этот, как его... Куебий) (Кто не знает Cu - "купрум" - медь).
Помнится, учились мы как-то в одной шараге под названием УВК №103 (выпуск 98 года, бухгалтера, привет!!!), которую хотели переименовать, но при нас не успели этого сделать. Но не в этом дело. Хочу рассказать о наших физиках. С ними нам катастрофически не везло. На первом курсе физику нам преподавал старпер, время от времени впадающий в маразм. Его перлы дорогого стоили, жаль не пришло тогда в голову их записать. Где-то через два месяца после начала года, его уволили, так как он швырнул в кого-то в параллельной группе спичечным коробком. После него физику вела молоденькая училка, которую все в нашей группе за глаза называли тетей Леной. Очень интеллигентная, с тихим голоском, честно пыталась научить будущих бухгалтеров физике. Ее, конечно, мало кто слушал, все в основном на занятиях занимались своими делами, шум, гам. Не выдержала, видимо, девушка, так как по пришествии 1 сентября на следующий год, нам представили нового физика, который в силу своего исключительности продержался до конца нашей учебы и вполне возможно продолжает там работать. Доподлинно известно, что младшие курсы в глаза называли его не иначе как Вован. Уважаемый Владимир Алексеевич, имел очень отличительную черту внешности: высокий, худой, один его глаз был вполне обычным, а второй косил куда в сторону. В общем не всегда можно было понять, куда он смотрит. Так как нас всегда больше интересовала его личная неустроенная жизнь (он жил с престарелыми родителями и кошкой), то про физику мы не вспоминали. Вот однажды он решился рассказать про себя. Честно отвечал на глупые вопросы 16-летних девиц: живу с родителями, есть кошка... Вопрос: "А где вы работали раньше? И все это с таким ехидством, лишь бы поприкалываться да поржать. Ответ: "Я 15 лет сидел... (пауза) в одной комнате..." Далее театральная пауза, кажется мы даже перестали дышать. Мысль одна: блииин, как его сюда пустили после 15 лет. Он все-таки закончил предложение "приборы чинил" Оказывается эта комната находилась в каком-то там институте. Дружный выдох. Маленькая месть. Потом за год еще много чего было, особенно запомнился случай, когда физик показывал нам лабораторный опыт с электричеством. Но об этом потом.
Есть в Днепропетровске такая замечательная площадь - площадь Островского, находится она рядом с ж/д вокзалом. Обычно там не поймешь, где проезжая часть, где стоянка, а где можно без риска для жизни ходить - все вперемешку. Тихий (ну почти тихий;-)) летний вечер... Через площадь тянется грязный КАМАЗ с типичным шоферюгой за рулем - такой здоровенный мужик в кепке с Примой в зубах и жутким пофигизмом на лице. Тут прямо перед машиной возникает девУшка: чистенькая, хорошенькая.... И не обращая внимания ни на что, красиво так, как на подиуме, шествует перед КАМАЗом. Скрежет тормозов, и почти над головой девушки раздается трехэтажный мат и вопль "Девушка! Машина не ебет - машина давит!" Девушка медленно поворачивается, смотрит на водилу и машину и спокойно отвечает: "Если ебет как вы - лучше пусть задавит..." и также красиво и медленно идет дальше...
(прошу прощения за нецензурщину - просто без нее никак не получалось)
Ст.-Петербург. Проспект Чернышевского. Бурное движение. Белый мерседес. За рулем - жгучая блондиночка, хрупкая нежная девушка в темных очках. Кто-то врезается в ее машину. Она выскакивает, хватается за голову и на весь проспект орет: "Сука! Блядь! Да я за эту машину пять лет х-й изо рта не вынимала!"
Мы на работе в курилке иногда историями всякими делимся и ржем… Коллектив такой, грубый достаточно. Одним словом - МУЖИКИ. Ну и вот приходит как-то раз один такой, назовем его Антоша (настоящее имя не буду говорить - обидится еще). Стоим говорим о бабах… Каждая вторая история заканчивается «короче, кладет она мне ноги на плечи». Тут этот Антоша включается: «А ко мне вчера в электрички, прикиньте мужики, бомжиха какая-то пристала… Давай говорит отсосу за десятку, давай говорит, отсосу…». Ну мы поржали, а потом один спрашивает: «Ну ни фига себе… И чего?». «Ну и ничего, - говорит Антоша, - отсосала». Наше веселье заметно поутихло… Вот такие вот дела.