Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Джонни
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот такая ситуевина... Питтсбург, штат Пенсильвания. Маленькая автозаправка,в самом центре самого жуткого негритянского района, где белым даже днем опасно появляться Станция принадлежит русским, работают ессно тоже тока свои... Но ниггеры всех достали до невозможности! Это вступление. Теперь сама телега. В тот день так получилось, что за кассой стоял парень по имени Ерван из солнечной ранее Армении. Ято говорить, негров он не любил так же, как и все. А любил русские фильмы и музыку. В тот день был особо неудачный день, видимо, что он был так не в духе. ТАк или иначе, под конец, к нему подъехал какой-то чернофейсный попрошайка в нвалидной колясочке и стрельнул последние спички. В знак благодарности наш герой услышал: Thank you, brotha... В ответ Ерван завопил, что есть силы в его немеряных кавказаских легких в точном соответствии со знаменитым фильмом: Не брат я тебе, ГНИДА ЧЕРНОЖОПАЯ Вся округа, кто понимал по-русски легла *)))
Приходит тетка к врачу: - Доктор, так мол и так, грудь маленькая. Что делать? Доктор: - Ну вот операция, силиконовые имплантанты в грудь - 10000 баксов. Тетка: - Не, доктор, дорого. Доктор: - Ну ладно, за 1000 рублей сделаем разрезы под подмышками, вставим клапана - будете руками махать, будет грудь увеличиваться. Тетка: - Давайте. Сделали ей операцию, приходит она в бар и видит классного мужика. Ну давай руками махать, а грудь увеличивается, увеличивается... Мужик увидел, подошел и сказал, бегая на месте: - Мы, видимо, с вами от одного врача...
Выучила английский (и живу теперь в Англии). Поняла, что в нашем институте в Самаре нас не учили жаргону. А на нем чуть ли не каждоле второе слово английского языка имеет еще одно значение. Как правило, половой орган. Не мужской, так женский. (Для зануд: привести примеры? Да в легкую: dick, willy, beaver...)
Сейчас начала учить мужа русскому языку. Поняла, что чуть ли каждое второе слово в русском тоже имеет еще одно значение! Но относится оно... к выпивке!!! (Для тех же зануд: сообразить, уговорить, опрокинуть, накатить...) Если бы не было так лень - провела бы лингвиситческое исследование. Глядишь, и можно стало бы Россию и "умом понять" и "аршином измерить".
Работал я как-то на пиротехнике... Услышал такую вот историю:
На носу Новый Год. Петарды, салюты разлетаются в момент. Вечер. Люди не скупятся на деньги, с прилавков улетает все. Барыга, то есть продавец петард, довольный, стоит считает деньги.
Тут вдруг подъезжает крутая машина, к барыге подходят уже выпившие пацаны из класса "начинающих бандитов", окружают всю его лавочку, и давай в духе: "слышь, а это что за х**ня? Давай четыре таких! Слышь Димон смотри! " БА-БАХ!!! "Бл% пи##ц!!! а это че? " БА-БАХ!!! Барыге на это все было положить, сам же себе частенько устраивал такую "рекламу". А пацаны веселились от души. Простояли так минут 20. Покупали и тут же на месте взрывали. Мимо проезжала ментовская машина. Кто-то кинул петарду под колеса. Менты в матюгальник орут "так, прекращаем! " вылазят из машины и подходят. На братков гнать почему-то не стали, в основном доставалось продавцу: "Кто такой? Чего здесь разложился? Под кем работаешь? итд. Разговаривали минут 5 не больше. Когда разъяснили что, куда и к чему, ментам вдруг тоже захотелось поразвлечься: "Слушай, - говорит один – ебани-ка вот эту хренотень. Штука эта называлась по-моему "Жасмин". Фейерверк. Ничего не грохает, просто красивые брызги. Установили на земле, вблизи прилавка зажгли... А на лотке открытые пачки петард для продажи поштучно. Достаточно было одной искры что бы вся точка по цепной реакции взлетела к ебеням на воздух. Я думаю что завершающую фразу "все лежали" здесь можно применить в прямом смысле.
Кабинет директора цирка. Телефонный звонок. - Здравствуйте! Вас номер с говорящей лошадью интересует? - Что за шутки!(бросает трубку) Телефон звонит опять. - Здравствуйте! Так все-таки, как насчет номера с говорящей лошадью? - Прекратите это безобразие!!! И не звоните мне больше!!!(со злостью грохает трубку на рычаг) Телефон звонит в третий раз. - Здравствуйте! Так значит, вас не интересует номер с говорящей лошадью? - Послушайте!!! Вы что, решили надо мной поиздеваться?!!! - Вот вы говорите-я издеваюсь, а думаете легко копытом ваш номер набирать?
Приходит тетка(Т) к врачу: Доктор(Д) так мол и так грудь маленькая. Что делать? Д: Ну вот операция силиконовые имплантанты в грудь-10000 баксов. Т: не доктор дорого. Д: Ну ладно за 1000 рублей сделаем разрезы под подмышками вставим клапана-будете руками махать будет грудь увеличиваться. Т: Давайте. Сделали ей операцию, приходит она в бар и видит классного мужика. Ну давай руками махать а грудь увеличивается, увеличивается... Мужик увидел подошел и сказал бегая на месте: Мы видимо с вами от одного врача
Терминатор 1, Терминатор 2 и Сара Коннор из общежития №3.
Жара, июнь, 1993 год, Харьков, Общежитие №3 "Института инженерного транспорта".
Конец сессии, подгребание хвостов и постоянное пьянство между вторыми, третьими и остальными подходами к сдаче экзаменов... .... ой-мне, какое было время!...
Действующие лица:
1. Пара приятелей Джонни и Джимми - знакомые с момента зачатия. Джонни - это я, высокий блондин в черном ботинке, с широкой улыбкой на носатой физиономии, место проживания - ПГТ Малые Каки. Джимми - лучший приятель Джонни, ... гибрид Валдиса Пельша и Денни Де Вито, с непревзойденным чувством - юмора и собственного достоинства, место проживания - ПГТ Большие Бяки. 2. Сара Коннор - комендант общежития №3, преприятнейшая Бубновая дама бальзаковского возраста. 3. Нетрезвая массовка из студентов, их подруг и подруг их подруг. 4. Видеоплеер - AKAI - чудо враждебной техники. 5. Телевизор Горизонт - по призванию цветной, по жизни - черно-белый.
Застолье началось в семь вечера - для всех по-разному на самом деле, но в среднем где-то так. Еда - тазик толченки с тушенкой, три банки соленых кабачков 5 палок колбасы и лимоны, начала заканчиваться часам к 5-ти утра. Водовка - бутылок 20 (ээ.. нуу как минимум... по-идее..), подошла к концу где-то в районе 6-ти. Фильм Терминатор подошел к концу часам к семи. Его принес какой-то парень, вообще-то я не знаю этого парня, хотя возможно это был Шварцнеггер, лицо во всяком случае было очень похожее.. корпус был скорее Луи де Фюнеса, но может я просто плохо его рассмотрел. Кроме того, по чьему-то громкому кашлю в туалете мы поняли, что все хорошо в меру, и пора уже.... еще идти за водкой. Сказано сделано - мы с Джимми при помощи кнута и пряника раздобыли у присутствующих еще нн-ное кол-во денег и собрались в дорогу...
( Маленькая историческая справка: в общежитии №3 Института инженерного транспорта не много не мало - 16 этажей, а комната Джонни и Джимми - хозяев банкета, находилась не высоко не низко - на 15. Лифт работал... в свое время.... но ценный электродвигатель был украден студентами, саму кабину по всей видимости тоже украли студенты, в общем лифта у нас не было..) Зато была Лестница, спускающаяся ступенька за ступенькой узкой кишкой внутри помещения.. я не знаю почему но эту лестницу с промежуточными площадками все называли "холодная зона" с таким же успехом ее можно было назвать "сумеречной зоной" особенно ночью.
7.15... с пятнадцатого этажа по "холодной зоне" вниз движутся 2 объекта... стук железных подошв о ступеньки, завывание и посвистывание металлических шарниров, электромоторчиков, шипение пневмотолкателей, методичное попискивание вычислительных процессоров... Первый объект - Терминатор-Джонни, то есть я, движется на целый лестничный пролет ниже, чем Терминатор 2 - Джимми....
7.10. Джонни: Джимми - смотри - я Терминатор!!! Вжжжжжик - медленно поворачивает голову. Вжиккк-пшшшшшш поднимает ногу - вжжжжжж-дзыннннь - ставит на ступеньку ниже, вжжжжик - рука с воображаемым пистолетом поднимается... Металлический голос сообщает: "я ищу Сару Коннор - мне нужна Сара Коннор!".. вжжжжжик-пшшшшш.. движение вниз по лестнице артистично, а главное громко озвучиваемое продолжается... Джимми: А я Терминатор-2, мне нужен Терминатор!! вжжжжик-пшшшшш-цзззинь, вжжжжик-цзззинь - начинается медленное преследование...
7.16. Спускаясь на очередную площадку с механическим кличем: "Мне нужна Сара Коннор!" вжжжжик-пшшшшшш, поворачиваю голову влево... навожу пистолет на воображаемую цель и вижу глаза Сары Коннор, которая как раз остановилась этаже эдак на 7-ом и смотрит на меня... цззззинь..... пшшшшшшш.... такого откровенного взгляда я не видел никогда - это был взгляд, до смерти испуганного человека, мне показалось, что на ее челе была видна красная точка от моего лазерного прицела. Я расслабился.. перевел тяжелый многотонный шаг на легкость моросящего дождя - "здрасть Людмила Ивановна".. Проводив меня взглядом каким наверно смотрят на безнадежных пациентов ассилумов, продолжает смотреть вверх, откуда железной поступью с шипением выступает Джим: "Мне нужен Терминатор!!!"...
Жаль что сейчас мы живем не в Бяках-Каках и не ищем Сару Коннор....
Мамаша лет 25 едет с сыном в маршрутке. Малыш всю дорогу канючит: "Мама, купи машинку! Мама, купи машинку!". Всех уже порядком это достало. Минут через 15 мамаша взрывается - "Нету у меня денег! Достал! Отцепись ты от меня со своей машинкой!!!". Мальчик тут же замолкает, делает обиженную физиономию, несколько секунд молчит, а потом выдает громким и гнусным голосом: "А я папе расскажу, что ты у дяди Пети писю кушала!!!" :-) Маршрутка останавливается посреди дороги, все умирают от смеха, дико покрасневшая маманя вылетает из маршрутки вместе со своим чадом. Еще минут 5 водитель не мог тронуться... :-)
Тюрьма. Камера на 13 человек. Открывается дверь, заводят чувака интеллигентного вида в костюмчике, при галстуке, с видеокамерой через плечо. Дверь за ним закрывается, охрана уходит. Чувак, ни слова не говоря, ставит камеру на ближайшую койку и начинает раздеваться. Вся камера обалдело следит за ним. Он раздевается полностью, встает спиной к сокамерникам, предварительно направив камеру на себя, нагибается и застывает в таком положении. Ну, заключенные не долго думая, дерут такого дятла все по очереди. После того, как кончает последний тринадцатый зэк, чувак, пошатываясь оборачивается к видеокамере и говорит в объектив: «А Вам слабо? ... »