Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: falcon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас очень много рассказов о победителях и лауреатах Дарвиновской премии, но почему-то все они из заграничной жизни, как-будто у нас своей дури не хватает. Одну такую историю и хочу рассказать. Во время моей службы в СА у нас как-то читал лекцию военный юрист о правонарушениях в армейской среде, а после обязательной части лекции рассказал нам несколько забавных историй из своей практики. Наиболее смешная и трагичная из них произошла на 13-м километре от нашего гарнизона, где стоял артдивизион. Около части на постаменте стояла "сорокапятка" военных лет, естественно, без затвора. Как известно из классики, даже такое оружие должно хотя бы раз выстрелить. На 23 февраля три бойца решили устроить праздничный салют. Уж я не знаю где, достали они снаряд к этой пушке, а поскольку затвора не было, проблему решили они чисто по-нашему. Один вставил снаряд в ствол и приставил зубило к капсулю, а второй молотком по этому зубилу бил. Со второй попытки попал. Результат закономерный - одного убило, второму оторвало руки. Но на этом история не закончилась. Из Алма-Аты приехали два следователя, которые, в целях установления точной картины, решили провести следственный эксперимент!!! Последствия очевидны.
В ноябре 1986 г. я, в составе доблестного ОРВБ (отдельный ремонтно-восстановительный батальон) принимал участие в маневрах, проходивших в казахстанских степях. Надо заметить, что даже для тех мест погодка осенью стояла достаточно суровая, морозы доходили до - 20, а в качестве иллюстрации могу сказать, что, готовясь к отходу ко сну, мы надевали валенки и опускали клапана у шапок. А наши комбат и нач. штаба жили в отдельном кунге (это такая машина с закрытым кузовом, кто не знает), который отапливался печкой. Естественно, что такие начальники не могли унизиться до того, чтобы самим ее топить, поэтому всю ночь огонь поддерживал штабной писарь. Но однажды парня сморило и начальники проснулись от крайне неприятного ощущения холода. Бойцу, что вполне естественно, перепало "на орехи", но проблему предотвращения подобных нарушений впредь, естественно, не решало. И тогда светлую голову нач. штаба осенила светлая мысль. Теперь, когда они ложились спать, они заставляли бойца раздеться до нижнего белья, и, если даже он засыпал, то просыпался намного раньше отцов-командиров.
Вчера собрался вывести свою дочь Ксюшу (7 лет) на прогулку. Сам уже давно оделся и жду у порога, ее уже минут 10 нет. Кричу в комнату: - Ксюша, ну тебя еще долго ждать. Отвечает: - Да мне одеть нечего. Я: - Ну вот, дожили. Полный шкаф тряпок, а ей одеть нечего. Чего же дальше будет? Ксюша: - Чего будет, чего будет. Вот через год вырасту - все новое будешь покупать.
Буквально вчера были в гостях во Владимире, хорошо погуляли, собираемся назад, чтобы быть в Москве засветло. Слегка опаздываем, жена нервничает. Следует монолог, обращенный ко мне: - Ну почему, наконец, ты не пьешь чай? Что, очень горячий? Господи, ты как ребенок. Отпей немного, а потом добавь холодной воды.
Совсем недавно я с семьей переезжал на новую квартиру. Надо сказать, что всеми сборами и упаковкой вещей занималась моя жена, поскольку она считает, что доверить мужику столь ответственное и серьезное мероприятие никак невозможно. В результате все было втиснуто в десятки коробок, мешков и пакетов и сам переезд прошел достаточно благополучно и неинтересно. А вот после распаковки выяснилось, что пропал пульт дистанционного управления от маленького телевизора. Расстроенная жена кого только не обвиняла в пропаже, в том числе и меня, но, в конце концов пришла к мысли, что пульт сперли грузчики. Но она совсем потеряла покой, когда узнала, что новый пульт будет стоить порядка трехсот рублей. Не скажу, что мы не можем позволить себе такой покупки, но сам факт незапланированной траты безумно ее раздражал. Прошло порядка двух недель, и я уже подумал, что история эта канула в лету, но тут она получила довольно забавное и поучительное продолжение. Жена у меня сейчас в отпуске и поэтому вставать не торопится, а я в 6.30 уже на ногах и готовлюсь отправиться на работу. И вот, представьте себе картину: я сижу за столом с кружкой чая, распахивается дверь, входит заспанная жена, и, ни слова ни говоря, открывает щкаф, лезет на верхнюю полку и достает коробку с детской игровой приставкой, в которой и лежит злополучный пульт. Во всей этой достаточно смешной, на мой взгляд, истории, меня поразила одна вещь. Вы только представьте, какую титаническую работу должен был проделать мозг, чтобы открутить назад события двухнедельной давности, причем во сне. Вот и не верь после этого в сверхестественные способности человека.
Работала у нас в лаборатории одна девушка. Звали ее Валя. Отличалась Валя фантастической непосредственностью и, мягко говоря, отсутствием сообразительности. Коллектив у нас достаточно интеллигентный был, но иногда над ней не зло подшучивали. Был у Вали ухожер Саша, с которым Валя часами болтала по служебному телефону. Обычай у нас был. Собираться после обеда в самой большой комнате – Лаборатории оптической микроскопии и обсуждать всякие новости. Приходит Валя после обеда и спрашивает: «Мне никто не звонил? ». Я отвечаю: «Саша звонил. Просил перезвонить по телефону 44-03-46. ». 44-03-46 – это номер телефона нашей лаборатории. Все хихикнули, я решил, что Валя догадается об этом, ан нет. Валя садится и начинает методично набирать этот номер. Ессно, в трубке короткие гудки. Валя выказывает удивление: «Странно! Все время занято! Сколько можно! ». Хихиканье постепенно начинает переходить в тихое ржание. Минут через 10-15 Валя начинает соображать, что «это жу-жу-жу неспроста». Ее мозг напрягается и, в конце-концов, приходит к логическому выводу о том, что номер телефона наш служебный. Возмущенным голосом изрекается фраза: «Постойте! Это же наш номер! ». Ржание становится уже громким, к нему присоединяется Валя. Но, постепенно все стихает. Перерыв на обед закончился, в комнате наступает тишина, все уткнулись в окуляры микроскопов, работают. Проходит полчаса, Валя сидит в задумчивости и, затем, тихонько спрашивает меня: «А давно Саша звонил? ». На грохот смеха сбежались абсолютно все работники нашего научно-исследовательского центра.
В конце 80-х, в бытность мою студентом финансового института, один год бух. учет у нас в группе преподавал Либерман, молодой еще мужик, с чувством юмора, и вообще мы его очень любили за лояльность к студентам, он почти никому не ставил пар. Когда нам после первого семестра поставили другого препода, мы даже устроили забастовку, и нам его вернули. Так вот, его любимой фенькой были экспресс-контрольные. Т.е. в конце занятия он давал два варианта вопросов, которые надо было сделать за 10 минут. И тут уже оценки ставил по факту. А прямо перед нами у него был семинар у параллельной группы. Надо заметить, что Либер, как и студенты, не любил лишний раз напрягаться, поэтому задания не менял и варианты оставлял теми же. А мы, не будь дураки, брали варианты у предыдущей группы, в перерыве вместе прорешивали, писали ответы на оба варианта на двух разных листах бумаги, а потом в конце занятия просто подкладывали нужный вариант. Но Либер тоже не лыком шит, через пару месяцев он заподозрил что-то неладное. И не удивительно, одна группа результат по контрольной имеет достаточно средний, а в другой - сплошь пятерки. Но поскольку, как я уже упоминал, напрягаться он не любил, придумал он такую штуку. В конце занятия получаем мы задания, я отсиживаю положенное время и спокойно кладу свой готовый второй вариант в пачку работ на столе и ухожу. И только потом, после занятия, я узнаю, что хитрый Либер взял половину вопросов из одного варианта и половину из другого и поменял их местами. У меня внутри все похолодело. Ну думаю, и сам погорел, и ребят подставил. С похоронным настроением пришел на следующее занятие. Либер раздает нам работы и я вижу за свою работу... "пятерку!!!". Видимо, ему в голову не могла прийти такая наглость и он на полном автомате выставил оценку. В развитие темы расскажу, как я сдал ему экзамен. За год мы прошли 9 тем, причем нарастающих по сложности. Я был далеко не самым лучшим в группе, поэтому надежд на свои познания не питал и приготовил хорошие "бомбы". Все благополучно списал, достойно перед Либером прочитал свою писанину и жду своей участи. А он говорит: "Ну что же, прочитали Вы хорошо, хочу задать Вам один дополнительный вопрос из 9 темы (самой сложной). Я обмираю и говорю: "Знаете, я эту тему не очень хорошо понял, можно из другой". "Хорошо, давайте из восьмой" (блин, ни фига не легче). "Ой, Вы знаете я и эту тему не очень хорошо понял". "Ну тогда из какой?". Я набрался наглости и, думая, что он мне сейчас рассмеется в лицо, сказал: "Из первой". А он:"Хорошо". И дает мне элементарную проводку. Минут десять я пыхтел, мычал, а он всячески пытался мне помочь. В конце концов я родил оба счета, а он говорит, мол хорошо, но что все-таки по дебету, а что по кредиту. Еще минут пять я надувался, а потом брякнул наугад и... попал. Он скептически посмотрел на меня и говорит:"И как Вы думаете, что я Вам должен поставить за такой ответ?". "Не знаю". "А как Вы думаете?". Я кокетничаю: "Да, я скажу, как я думаю, а Вы поставите наоборот". "Нет, как скажете, так и поставлю". Я набираюсь наглости и говорю: "Пятерку". Он спокойно берет мою зачетку и ставит "отлично". В полуобморочном состоянии я выхожу из аудитории, народ спрашивает: "Ну как". - "Пятерка". Естественно, зная мои глубокие познания, никто не верит. Тогда я показываю зачетку. Группа в ауте. Видимо, наша любовь к Либеру была взаимной, потому что на том экзамене наша группа не получила ни одной тройки.
После окончания института я устроился на работу в один из вновь образованных коммерческих банков в небольшом областном центре. И хотя банки стали коммерческими, но нравы в них царили еще самые что ни на есть застойные. И персональных компьютеров еще не было, и деньги платили на уровне бригадира дворников. Но, надо заметить, что ветры перемен уже начали потихоньку веять, начальство тоже хотело соответствовать, и вот к нам в банк из Центрального банка спускают указивку, мол, всячески внедрять автоматизацию тяжелого банковского труда и его же механизацию. Об исполнении доложить. А Председателем Правления у нас была женщина, которая всю жизнь ходила в передовиках и в грязь лицом ударить никак не имела права. А что тут можно механизировать, если у каждого счеты, ручки и линейки есть? И тут ей приходит гениальная по своей простоте идея, до которой я бы, честно говоря, ни за что бы не додумался. Дело в том, что у нас, как и в любом банке, операционный зал на первом этаже, а все прочие функциональные службы прямо над ним, на втором. И вот в течение целого дня сотрудники (в основном, сотрудницы, и уже не очень молодые) бегали вверх-вниз с бумагами, чем были крайне недовольны. Так вот, начальница вызвала с подшефного сталепрокатного завода работяг, которые пробили перегородку между первым и вторым этажами, и воткнули туда трубу, верхний конец которой выходил в коридоре второго этажа, а нижний прямо в центре оперзала. Еще не догадались? Сотрудник на втором этаже выходил в коридор и бросал корреспонденцию в трубу, а через секунду бумаги уже плюхались на стол начальника операционного отдела. Вот только обратно, к сожалению, эта механизация бумаги не поднимала. Так что мы можем гордиться, что именно Советский Союз стал первым, где была практически реализована идея односторонней пневмопочты.
Событие имело место году эдак в 90, когда я учился финансовом институте и, соответственно, проживал в одноименном общежитии. Как-то вечером знакомые девчонки позвали меня прибить им полку над кроватью. Дело знакомое и несложное, поэтому я встаю на кровать, быстренько приколачиваю полку и совсем было собираюсь слезать, и в это время кровать подо мной падает (кровать обыкновенная, пружинная - выскочило крепление). Делать нечего - быстренько восстанавливаю кровать и обнаруживаю, что при падении она сбила розетку. Девчонки нервничают и требуют сатисфакции. Иду в коридор, вырубаю рубильник и пытаюсь приступить к восстановлению порушенного прибора. На улице уже вечер и ни хрена не видно. Девчонки приносят свечу, я ее зажигаю, ставлю на пол, наклоняюсь и ... у меня загораются волосы. Никакого серьезного ущерба я не понес, но визга было много.
Вчера. Иду по улице, сбоку уродливые сардельки труб центрального отопления, наружные, по-российски... Идут мальчик 4-5 лет и мама. Мальчонка забирается на трубы и идет по ним под неодобрительные взгляды мамы. Дальше диалог М мама и С сын М Петя, немедленно слезь. (Мальчик продолжает молча идти) М Я кому сказала, слезь? Считаю до трех!(Мальчик продолжает молча идти) М Раз! (Мальчик продолжает молча идти) М Два! (Мальчик продолжает молча идти) М Ты что, сволочь, не понял меня???????? (Далее ангельский голосок) C Мам, два-с-половиной!!!! Меня сложило пополам...
Нашей дочке Ксюше 7 лет и она учится во втором классе. Вчера Ксюша сделала уроки, одним из заданий было записать в тетрадку по русскому языку несколько предложений на тему осенней уборки урожая. Жена пошла проверять результат, через несколько минут заходит в комнату с остановившимся лицом, протягивает мне тетрадку и говорит, обращаясь к дочери: «Ксюша, ты что, перегрелась, что ты написала?». Беру тетрадку и обомлеваю, написано: «Крестьяне убирали хлеб, а потом грузили навоз». Только спустя несколько секунд до меня доходит, что подразумевался не «навоз», а «на воз».
Эту историю рассказал мне один мой знакомый так, как будто она произошла с ним, хотя потом я еще пару раз слышал ее от других. Тем не менее, вне зависимости от авторства, история забавная и вполне могла иметь место. Рассказывать буду от первого лица. На полпути от нашей общаги до института была (а может, и сейчас есть) недорогая и относительно приличная столовка, где я частенько обедал. Так и в очередной раз я взял обед, отнес его на стол, составил тарелки и пошел относить поднос. А когда вернулся, обнаружил за моим столом огромного негра, который спокойно уплетал мой суп. Сначала я потерял дар речи от изумления, но потом мне в голову пришла мысль, что, возможно, у человека просто нет денег, или он языка не знает, но самым убедительным аргументом были габариты захватчика. Тогда я сел напротив него и принялся за второе. Негр смотрел на меня, мягко говоря, не очень доброжелательно, но молчал. Через некоторое время между нами разгорелась настоящая схватка. Мы усиленно работали челюстями и побыстрее заглатывали пищу, дабы первым добраться до компота. Я победил. С чувством относительного удовлетворения я встал из-за стола, направился к выходу и тут за соседним столом увидел… свой обед.
Встречаются два друга, которые давно не виделись.. Один(О) спрашивает второго (В). О как дела? В Олично! Вот вчера купил всем своим детям по даче на канарах по квартире в Москве и по 600-тому, а теперь деньги закончились дай 500 долларов в долг. О Поцелуй меня в плечо! В А почему в плечо??? О А ты тоже с далека начал!
Жил-был холостяк. Жил в свое удовольствие. Друзья и родственники его без конца пилили: «Женись, а то перед смертью стакан воды некому подать будет». Подумал он и женился. Прожил жизнь, отмучился, лежит на смертном одре и думает: «Странно, а пить-то совсем не хочется! ».