Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 ноября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Служил как-то я в одной конторке году так в 94 экспедитором. Времена сложные но веселые. Было тогда модно быть бандитом или брокером, но никак не экспедитором или ментом. Стоим в пробке час пик на Фонтанке перед Невским. Лето жарко, дергаемся по-тихонечку делать нечего глазеем вокруг. Водила грит : - Смотри какой крутой на джипе. В зеркало заднего вида вижу действительно лезет джипарь подрезая бибикая из форточки время от времени волосатый кулак показывается все прижимаются на сколько можно. Объехал наш пятитонный Ман заехав на тротуар, пугнув старушку. А впереди нас шестерочка видавшая виды, но ухоженная видно у хозяина денег не много - бережет. Ну джип и ей сигналит а мужик в шестерке невозмутимо не дает себя обогнать. И тут на очередном светофоре из джипа выскакивает конкретный брателло несется как гамадрил в жопу укушенный к шестерке рвет на себя дверцу…Ну думаем кобздец мужику но то что произошло дальше произошло быстрее чем вы прочитаете. Брателла сует в окошко будку и вдруг отлетает к стене дома на тупой харе из носа кровь, непонимание и детская обида. Второй браток выпрыгивает помогать другану. Мы как в кинотеатре стекло у Мана широкое большое. Мужичок выскакивает из шестерки хватает первого урода и закрываясь им выхватывает Макарова наводит на второго. Друган так и присел за дверь джипа в позе какающего мальчика. Мужичок подводит братка к багажнику шахи, профессионально кладе башкой вниз и одним ударом раздвигает ноги не забывая держать на мушке второго, начинает шмонать его весьма своеобразно т. е. документы, мобильник, записнухи, ключи, очки кошелек визитки вся шняга полетела в разные стороны веером. Потом убедившись что вышвырнул все мужик как вмочит козлу по яйцам!!! Я такого рева никогда не слышал, самец гориллы отдыхает. Мужик прячет пушку садиться и неторопливо трогается. Истории не известно кто и что он (может это был сам Путин?) Мы обалдевшие начинаем объезжать бедолаг давя мобильники очки и пр. А от себя я хочу поздравить всех ментов с прошедшим. Так держать!
Вводная №1 Представьте себе ведомство, в котором есть подразделение Р, специально обученные ищейки, дисциплина и ТРЕПЕТНОЕ отношение к служебной информации... Вводная №2 То же самое ведомство НИКОГДА не нарушает сроков исполнения поручений Вводная №3 То же самое ведомство ДО ЗУБОВ вооружено сверхсовременной техникой Вводная №4 Буквально сегодня наш БОСС провел массовую чистку мозгов насчет обращения со служебными документами и информацией, в них изложенной...
Итак, наше крупное государственное учреждение. Идет сбор информации для написания серьезного доклада. Звоним в указанное ведомство: - Пришлите, господа, Ващу информацию электронной почтой, а то в лом перенабирать/сканировать etc... - Будет сделано! - Нам срочно нужно! - Будет срочно! - Электронной почтой!?! - Электронной почтой!!!
Далее - рассказ со слов нашего сисадмина... Сижу я, как обычно, никого не трогаю. На пороге кабинета объявляются двое в штатском. БОЛЬШИЕ и очччень серьезные мужики. Корки показывают. Вспомнил все, за что могли взять... И как яблоки в саду в детстве тырил, и как вчера порнуху ходил за государственный счет смотреть... Уже потные ладони ощущают карандаш, который буду мусолить при написании МАЛЯВЫ домой... Уже мерещится высокое ночное небо знойного Магадана...
- ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА! - радостно так объявляет тот шкаф, что поменьше - (ну точно, суки, заметут за переписку с дальним и не очень зарубежьем на околосекретные темы) - п-п-п-почта ? - ПОЧТА! - завершает мизансцену шкаф с антресолями из гарнитура моей бабушки - доставая ДИСКЕТУ из красной папочки, лежавшей в чемоданчике с кодом...
Конечно, жалко сисадмина, но мы его отпоили кофием и не только... Но каков зато удался СЮЖЕТец!
Все происходило на Геологическом факультете МГУ, в мае этого года (в это время у нас как раз наступает экзаменационная сессия). Вот уже 2 часа идет экзамен по математике, как вдруг входит студент, извиняется, просит войти. Ему разрешают. Он проходит, берет с преподавательской парты билет, черновик из стопки и садится. Через 10 минут опоздавший поднимает руку. (П)реподаватель спрашивает (С)тудента, чего он хочет. (С): Простите, а можно выйти??? (П): Постойте, но вы же только что вошли!!! (С): Ну, пожалуйста, мне очень надо!!! (П): Ну хорошо, выйдете. Студент встает и проходя мимо преподавательской парты, робко так спрашивает, косясь на черновики: (С): Извините, а бумажку можно взять???
В заключении хочу сказать, что когда через 10 минут наш герой вернулся в аудиторию, и преподаватель (аспирант), и студенты все еще приходили в себя.
Дело было в Белоруссии. Пришлось мне как-то работать переводчиком с английского американского. Дело это нехитрое, даже веселое. Особенно, если учесть, что "клиентами" были люди глубоко верующие, американские миссионеры из различных протестантских церквей. И несли, прости Господи, слово Божьей аборигенам. Вот несколько историй.
1. Какая-то очередная служба в церкви у белорусских харизматов (кто не знает, это те, кто плачут, кричат, бьются в истерике). Все молятся. А молитва происходит так: становятся все в круг, кто-то, как в хороводе, ведет, мол, прости Господи, возлюби, Господи, и т. д. Постепенно накал растет, начинаются молитвы за поголовье скота в Гватемале (абсолютно серьезно!), просьбы благословить все население благодатной картофельной республики, а особенно калечных и увечных. Ажиотаж. Бога уже не просят, начинают выть, некоторые разговаривают на языках (раньше я думал, что это бред, пока мне не объяснили, что это дар Святого Духа). Американцы сменяют в молитве русских, мы, переводчики, все переводим теми же захлебывающимися интонациями, словом, делаем свое черное дело. И тут одна американка срывается на вопль: Oh, Jesus, oh, Jesus! I am... I am coming!!!!!!!!!! Переводчики начинают ржать И только один меланхолично так переводит: Господи, я приду к тебе...
2. Белорусские провинциальные рестораны -- одно удовольтствие. Особенно те из них, которые имеют 2-язычное меню, видимо, специально для наших америкосов. Вот лишь некоторые из чудесных пунктов меню (или прейскуранта цен, как было написано). 1. Свинина по-бужски (Буг -- это река). -- Pork in the BUG way 2. Крабовое мясо в майонезе. -- Crabs in mayonese. (СRABS -- это мандавошки). 3. Сигареты Луски Струски (Lucky Strike)
Привет всем, кто работал со мной и читает эти строки!
Недавно на остановке автобуса спросила меня девушка: “Нет ли у вас лишнего билетика?" В Италии вообще с этим делом сложно. Билеты почему-то только в табачных лавках продаются, да и то не во всех. Вот молодежь, едущая с утра в университет и предпочитает билетики у окружающих стрелять. Я ответил, что готов продолжить беседу на английском, так как с итальянским у меня не все в порядке. Она согласилась, и дело пошло. Оказалась, она неделю назад поступила на юридический факультет. А сама вообще беженка из Югославий. Тут мне стало интересно, на скольки же языках может общаться несчастная беженка? “На Албанском, Итальянском свободно, а вот для Немецкого и Английского мне разговорной практики не хватает, хотя последний я целых два года учила” - скромно ответила она. Судя по всему изучала она его непосредственно в Англии. На ответный вопрос мне пришлось со стыдом признаться что знаю только 3 языка: Русский, Английский и Русский матерный”. О Русский, оживилась она, я знаю несколько слов по русски. И тут же радостно выпалила почти без акцента: “Я тебя люблю”. Так мне еще никто в любви не признавался. :)
Эта история произошла в начале 90-х годов. Делегацию ученых поселили в новой гостинице, построенной югославскими строителями под Минском. На предложения дежурного администратора рассказать о пользовании техникой, в том числе в туалете, практически все возмутились: - Мы ведущие специалисты Федерального ядерного центра работаем на таких сложных установках, что и через сто лет можем спокойно разобраться с любой бытовой техникой. В общем все кончилось тем, что на следующее утро двое из них ложками очищали БИДе.
Работала у нас в лаборатории одна девушка. Звали ее Валя. Отличалась Валя фантастической непосредственностью и, мягко говоря, отсутствием сообразительности. Коллектив у нас достаточно интеллигентный был, но иногда над ней не зло подшучивали. Был у Вали ухожер Саша, с которым Валя часами болтала по служебному телефону. Обычай у нас был. Собираться после обеда в самой большой комнате – Лаборатории оптической микроскопии и обсуждать всякие новости. Приходит Валя после обеда и спрашивает: «Мне никто не звонил? ». Я отвечаю: «Саша звонил. Просил перезвонить по телефону 44-03-46. ». 44-03-46 – это номер телефона нашей лаборатории. Все хихикнули, я решил, что Валя догадается об этом, ан нет. Валя садится и начинает методично набирать этот номер. Ессно, в трубке короткие гудки. Валя выказывает удивление: «Странно! Все время занято! Сколько можно! ». Хихиканье постепенно начинает переходить в тихое ржание. Минут через 10-15 Валя начинает соображать, что «это жу-жу-жу неспроста». Ее мозг напрягается и, в конце-концов, приходит к логическому выводу о том, что номер телефона наш служебный. Возмущенным голосом изрекается фраза: «Постойте! Это же наш номер! ». Ржание становится уже громким, к нему присоединяется Валя. Но, постепенно все стихает. Перерыв на обед закончился, в комнате наступает тишина, все уткнулись в окуляры микроскопов, работают. Проходит полчаса, Валя сидит в задумчивости и, затем, тихонько спрашивает меня: «А давно Саша звонил? ». На грохот смеха сбежались абсолютно все работники нашего научно-исследовательского центра.
У нас в семье сынишка 2.5 года, ну очень не любит ходить на горшок и вообще отказываеться и капризничает, когда просишь его сходить пи-пи. Поехали в развлекательный комплекс на Тульской, побесился он там от души, пошли с ним в туалет, он опять за свое - не хочу, не буду. Я говорю ему, смотри какие горшки висят на стенках! (имееться ввиду писуары). От такого предложения он не смог отказаться, тут же с криком "Ухтыыы!" сразу начал снимать лямки на своем комбинезоне.
Вчера с женой пошли на рынок и между прочим решили мне взять сразу блок сигарет. Я последние 3-4 года курю "Петра Первого", а тут жена то ли в шутку, то ли еще чего ей в голову взбрело, купила мне еще в придачу пачку сигарет "Мужик". Приятный вкус, мягкие. У нас еще шутка семейная родилась - "Петр Первый - не мужик", ну да соль не в этом. Ну вот и в этот раз решили взять сразу блок "Мужика". Стали бегать по рынку и искать тот самый ларек, заглядывая во все табачные лавки и спрашивая - "Не у вас лы мы сигареты "Мужик" покупали?".. Прошло полчаса. Хоть мы и носились как кони, но все же замерзли как собаки, не май на дворе. Пробегая по очередному "коридору" ларьков, жена родила мысль - "А может ну его нафиг? Купим тебе снова Петра..." На что я, поворачивая к ней свою запыхавшуюся морду, злую от бесполезного получасового бегания по холоду ору практически на весь рынок "Я МУЖИКА ХОЧУ!!!"... Что я сказал, я понял только через пару шагов. Дальше мы побежали быстрее. ЗЫ: "Мужика" мы в конце концов купили, причем последний блок и даже пачку с витрины оторвали... Чтоб больше соблазна не было.
Картина. Стою в пробке. Вдоль машин медленно идет старичок и что-то предлагает. Потихоньку, с растановкой, палочкой себе помогает. Ну думаю дам сейчас ему немного денег. Подходит ко мне, я открываю окошко и протягиваю деньгу. Его ответ:-"Молодой человек, я не нищий, я книжками торгую" и показывает чем торгует. Две книжки, красивый переплет, глянцевая бумага, но вот называются..... :)- "Сексуальные позы" и "Прикладная Кама-Сутра". Молодец дедок. Tzapa
Наблюдал сегодня сцену в нашем пролетарском кировском районе.
Идут двое - мужчина и женщина, бомжеватого вида, с синюшными лицами, хоть вида еще и не совсем безнадежного - одежда бедная, но чистая. Идут неуверенной походкой, явно с похмелья, но не как-нибудь, а гордо вышагивают, и дама держит своего кавалера под руку. Короче говоря, все это похоже на спившихся супругов, которые еще помнят что раньше все было по-другому... И все бы хорошо, но на пути возникает помойка(!). Стараясь сохранять спокойствие, наши герои продолжают топать мимо, но явно заитересованно и с грустью изучая и провожая взглядами мусорные баки, рядом с которыми еще стоит и какой-то загадочный мешок. Вдруг, не совладав с собой, джентельмен бросает свою спутницу и одним большим прыжком кидается к мешку - а в глазах надежда!! В тот же самый миг мадам, выпучив от напряжения глаза и оглУшая окрестности страшным голосом дает мужу команду, продолжительное "ФФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!" Вся эта картина - как в "Матрице" - застывший в стремительном полете мужик и бесконечное, срывающееся на крик "ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!". Следующий кадр: любопытство побеждает, "фу!" прекращается и сменяется заинтересованно-спокойным "ну, что там у тебя?".
В последствии может стать анекдотом: Воскресенье, 11 ноября, год 2001, 23.45 Действующие лица Жена, Муж
Полусонная жена выходит на кухню с орущим телевизором ж: ты спать собираешься м: нет, футбол смотреть буду ж: какой еще футбол, ты все время футбол смотришь м: ну это не просто футбол - это прощальный матч Диего Марадонны ж: проявляя интерес, а он что уже умирать собрался?
Моей младшей три года. Смешная очень. Задает вчера очередной вопрос, не помню про что, на начинающийся на "Почему...?". Выжидает пару секунд и не слыша ответа, волувопросительно начинает подсказывать варианты : " Потому? ... По кочану?... "
Короче, 6-летний пацан выдал етот перл. Фатер етого пацана - мой хороший кореш. Гордясь успехами своего отпрыска на поприще чтения стихов наизусть, он попросил сынка продекламировать мне маршаковского "Рассеянного". Пацан встал в позицию и начал :
"Жил да был рассеянный C улицы Бассейной..."
Дошел до строчки "Одевает он пальто...", и тут у него пошло наперекосяк:
- Одевает МЕХПАЛЬТО, Говорят ему: "Не то!"
Папаша прервал его и говорит: - Какое-такое МЕХПАЛЬТО? Ну-ка читай эту строчку по новой! И повнимательнее, повнимательнее! Сынок начинает сызнова:
- Одевает он пальто, Говорят ему: "Не то!"
А дальше я услышал вот что:
- Потащил в постель Наташу, Говорят ему: "Не ваша!"
Откуда он это взял? А про МЕХПАЛЬТО есть такой анекдот. Москва, декабрь. Негр входит в магазин одежды на Арбате и говорит: - Мне нужно МЕХПАЛЬТО! Продавщица его переспрашивает: - Что-что? Может быть, вам ДОХУ? - Нет, до колен, пожалуйста!
С вашего разрешения, расскажу от первого лица, хоть сам и не участник. Как-то раз лежу в кровати, сплю. Просыпаюсь от телефонного звонка. Продираю глаза, смотрю на часы - 5.00 утра. Беру трубку. Дальше такой разговор: Звонящий (З) - Привет. Я - Привет. З - Так это, на работу-то идти сегодня? Я - Ты чего, офонарел, что ли? З - А, ну ясно... Ну пока. Я - Ну пока. Бросаю трубку и засыпаю обратно...
У нас на работе поставили новый телефон фирмы SANYO. Слышу, наш шеф кому-то хвастается: - Вот, поставил у себя радиотелефончик новый. Его спрашивают: - А какой фирмы? - Не помню. - говорит. - Кажется, что-то с мочой связано... - Ниссан, что ли? - Да нет... . А! Вспомнил! ССАНЬЕ!
Возле нашего корпуса бабушка торгует пирожками. Ессно, студенты каждую перемену поддерживают национального производителя. Дела у бабули давно перевалили за точку безубыточности и в рекламных целях она проводит акции: 1 пирожок - 35 копеек, на рубль - 3 штуки. Если больше 1 пирожка - ПАКЕТИК БЕСПЛАТНО. Покупателям Котлеты В Тесте двойной обьем бумажки и т. д. Также бабуля периодически расширяет ассортимент. Два последних новшества мне понравились: 1) БеляшЫ - это наверное, что бы не платить обладателю торговой марки Беляши за лицензию. 2) Прожки с печенью (гов.) - ммм-да... а раньше вкусные были...
Вечеринка в студенческом общежитии. Состав интернациональный, говорят все по-русски, кто как может. Среди прочих гостей – девушка из Германии, за румяность прозванная Яблоком. Недавно вернулась с родины (каникулы были). Страшно влюблена в хозяина комнаты, не знает, как начать разговор. Хозяин, к слову палестинец, решает ее подбодрить: – Ну ты как, в Германия быль? – Та, – отвечает смущенно Яблоко. – И как там, коммунизм постраивают? – Та… – Да-а, идеи Маркса, Энгельса и Ленина не смертельны…
Мне очень нужно найти одного человека, уже несколько лет как. Так иногда я пытаюсь найти его в инете - вдруг, думаю, что-нибудь... ;) Но сегодня меня очень порадовал наш любимый yandex.ru: на запрос "Чукин Максим" выдалось "опечатка? возможно: Сукин Максим?". Я поржал и подумал что так оно даже лучше %))
(Макс, не обижайся, лучше напиши мне max77 At fromru.com)
История времен всеобщей боязни сибирской язвы. Читаю в Инете историю о том, как в одной конторе на утренней планерке определяют, кто будет почту сегодня вскрывать. В это время подходит супруг и говорит: "А что, я сегодня в одной фирме был, так там секретарша требовала ей утюг купить, чтобы письма прогладживать. Только ведь высокая температура на сибирскую язвы не действувует." Посмеялись. на работе пересказываю эту историю. И одна моя коллега (в прошлом врач), авторитетно заявляет: "Правильно, высокая температуура не жействует. Нужно морозильную камеру просить - при низкой температуре бактери сибирской язвы неактивны."
Тут меня моя бабушка спрашивает: ты знаешь, что такое эсвицин? Я говорю - нет, в первый раз слышу, а что? И она рассказала, что у нее от этих чертовых зубных протезов образуются язвочки во рту - они десны натирают, и врач ей посоветовал полоскать рот отваром ромашки. Приходит она в аптеку за ромашкой, а там сидит какая-то тетя и говорит: пардон, ромашки нету, зато есть чудодейственное средство - будете регулярно полоскать - все как рукой снимет. Лечит буквально все! Бабуля на радостях купила большую бутыль и бегом домой. Надевает дома очки, читает, а там написано: "Эсвицин - радикальное средство для предотвращения облысения". Я от смеха буквально сползла по стенке, а бабушка обиженно даже говорит - а что, на вкус кисленькое такое... - ТЫ ЧТО, ЕГО ЕЩЕ И В РОТ БРАЛА?! - А мне тетенька настоятельно посоветовала пополоскать, а остальное проглатывать... Воистину, старость - второе детство. P.S. Короче, бутылек я у нее отняла, чтоб она не траванулась насмерть, отдам братцу - а то у того уже плешинка светится, ему будет в самый раз. По чайной ложке три раза в день после еды...
Еду в метро, скучно. Решил поиграть в игрушки, встроенные в телефон (у меня Нокиа3310). Есть там одна, "бантуми" называется. Ну, по первому разу, естественно проиграл. А телефону этого мало показалось, надпись во весь экран: КОНЕЦ! Вы проиграли!
Из принципа играл до тех пор, пока не выиграл. Надпись изменилась: КОНЕЦ! Вы выиграли!
Вывод: вничью играть надо, тогда будет просто "Игра окончена".
Вообщем зашел я недавно к своей девушке домой - ну так, поболтать то, да се... И вдруг(внезапно) вспомнил что мне надо позвонить своему другану по работе... ну набрал номер, стою болтаю-болтаю.... и тут.. эта "негодяйка" (девушка) начинает так меня нежно со спины обнимать, гладить так... ну сразу разговор пошел не очень, ломано как-то.. сразу мысли на нее переключил... ну вообщем договорил я - собираюсь класть трубку иииииииииии...... говорю пока (Имя друга)! иииии "чмокаю" его в трубку.... улеееет! Все в панике ;) ps: вот что бывает когда сам находишься в одном месте, а голова в другом ж)))))
Из разряда «Колумб Америку открыл». Очень простенький эпизод. Друг поставил машину на стоянку и идет домой. На обочине потертый «Москвичок», возле него трое молодых ребят, подпитых. Один – особенно сильно, еле стоит, но при этом умудряется рассказывать друзьям потрясающую историю: - …Вчера пошли в бар «Алькатрас»… (длинная пауза, во время нее грудь начинает выпирать «колесом», видимо, от гордости, голос нарастает)… «… сняли двух девок…» (далее рожа приобретает «зверский» вид, парень бьет правым кулаком по раскрытой левой ладони и на удвоенных децибелах добавляет): «ВЫЕБАЛИ!!! »
Почти новогодняя байка. Едут две девушки, блондинки, таких называют, крашенные. Потасканные, поюзанные, интелекта на лице три класса, и то лет двадцать пять назад. Дело числа 29 декабря. Вопрос одной из них: "Вот везде елки, а ты хоть раз сосну видела?"
Ноябрь. Листва с дереьев уже опала, рябина обрела свой вкус. Унылая пора, скоро зима, покроющая своим саваном все безобразия нашей цивилизации. Холодно. Вспомнилась мне одна история, происшедшая со мной в феврале 1999 года. Работал я тогда в одной конторе не знаю кем, и программистом и экспедитором и грузчиком. И вот в начале февраля послали меня в командировку в славный городок N, лежащий в области Войска Донского и известного в предыдущую эпоху своей ярморкой (предшествовала Нижегородской, между прочим). Груз был - двадцать тонн ПВД. КамАЗ - выпуска 1975 года, единственное, что от него сохранилось - рама, да и та вареная в пяти местах. Водитель был молод, только как год назад отслужил срочную, что и сыграло основную роль в этой истории. Отъехав изрядное расстояние от исходного пункта, водитель решил заправиться. Заехали на заправку, первый вопрос - солярка зимняя? Зимняя, зимняя. Ладно, залили. Кабы знать, плеснули бы керосину, или 76-го. Едем дальше. Начало подмораживать и начались перебои в моторе. Примерно в километрах 15-ти от Камешкира на Саратов встали совсем. Солярка оказалась летней и на глазах начала превращаться в студень. Встали мы часов в 17 по Москве. Примерно до 12-ти ночи пытались завестись. Но увы, как нам потом рассказали, мороз достигал 36 градусов. После полуночи оставили бесплодные попытки оживить машину и начали "стрелять" солярку. Водитель был молод и у него, увы не казалось с собой ни паяльной лампы, ни газовой плитки, ни даже "шмеля" (это не огнемет, а что-то вроде примуса). Сняв с воздушного фильтра колпак, наливали в него выпрошенную солярку и, подпалив, всю ночь прыгали вокруг этого костра. Уже наутро купили у проезжающего бензовоза "шмель" кое-как нагрели кабину. Примерно часа 3 дня нас зацепил "кировец" дорожной службы и оттащил на базу дорожников. Там, поужинав в местном кафе, взяли с водителем две по 0,7. Не помню уже чье производство, помню, что хорошая. Первый раз в жизни я пил, не ощущая вкуса и крепости водки. Охранник базы свалился под стол, а мы, без капли хмеля в голове, улеглись спать. На утро, после двенадцать часов сна, водитель начал восстанавливать машину. Попытка оазалась удачной, мороз спал, даже наступила оттепель, и мы завелись. Однако рейс, длившийся обычно четверо суток растянулся на неделю. КамАз был старым и это испытание оказалось тяжелым для него, то одно летело, то другое. Слава Богу, домой вернулись живыми и относительно здоровыми.
У моей девушки есть такая привычка - выдавать убийственно меткие приколы о людях прямо в их же в присутствии. Ну и едем как-то в автобусе мимо одной синагоги. В этой самой синагоге рав периодически устраивает бесплатную раздачу продуктов "бедным евреям", чтобы они за него проголосовали. На остановке в автобус влазят 2 женщины с мешками, каковые мешки набиты овощами-фруктами. И начинают трещать без умолку. Судя по акценту, дамы из кавказских евреев. Судя по тяжелым золотым цепочкам и не менее тыжелым золотым кольцам, - такие бедные, что просто жалко смотреть. И вот одна из них громко - на весь автобус - начинает возмущаться: - Ты представляешь, он мне картошку не дал, такой-сякой! И как пошла развивать эту тему! Прямо жалко слушать - какой же он все-таки урод, этот рав, не дал бедняжке картошку, ей теперь придется ползти за етой картошкой к черту на куличики, на рынок... Смотрю - у моей девушки в глазах черти пляшут, вот-вот сейчас выдаст по первое число! А городишко у нас маленький, еще не хватало, чтобы ее потом поймали да избили за острый язык. Ищи потом, кто ето сделал! Я быстро - стремясь предотвратить непоправимое - предлагаю: - Ирка, давай здесь слезем, надо заглянуть к одному приятелю... Она покорно соглашается. Мы сходим. Двери почти закрылись за нами. И тут она не утерпела. Поворачивает голову и громко - эти две слышали, будьте спокойны! - изрекает: - Вот ведь гад, картошку не дал!!!
Сижу вчера, ем... радио слушаю... Идет стол заказов. Ну, бодрая ведущая принимает очередной звонок. Мужчина поздравляет свою жену с Днем Рождения, ля-ля, тополя, поздравления там всякие, между делом говорит, что сын у них есть, три года от роду... Ведущая спрашивает: "Как звать-то?" (имея ввиду имениницу)... А мужик так с ходу - Володя (!!!)... Ведущая (видно по голосу) офигевает, я - тоже... жевать даже перестала... чувствую, весельем попахивает... "Как-как?" - переспрашивает... А мужик опять, уже членораздельнее - Володя, Владимир то есть... Надо отдать должное догадливости ведущей... она вовремя сообразила, что так, видимо, зовут СЫНА (хотя было практически слышно, как крутятся шестеренки у нее в голове, при попытке выкрутиться из столь щекотливой, как на первый взгляд казалось, ситуации) :))) Вот и все. :)
Сегодня к нам зашла молодая сотрудница, недавно вышедшая замуж. И выдала фразу: «У меня корень влез! » Это, как оказалось, об укоренившемся в горшке цветке. Мы посмеялись. Тут же звучит звонок моему товарищу, который собирался после дежурства уходить домой. Звонит жена. Разговор: - Я скоро приеду, может корень влезет (прикалывается, еще не отойдя от смеха) - ?????????? - Я тебе все объясню потом - ................. - Как течет??!!